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    年下友人のこの行動は普通なのでしょうか?

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    ぜんざい
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    当方40代前半、友人30代半ば。子供を通して知り合い家族ぐるみのお付き合いをしています。 私にとって『問題』となっていることは、友人が我が家に頻繁に尋ねてくる事です。 彼女の仕事が終わって夜9時でもふらっと尋ねてきて我が家でご飯を食べる(彼女のお子さんは自宅で先に帰っているご主人と待っている)。 私も働いてますので平日の夜は本当にバタバタとしています。そんな時間に連絡もなしに尋ねてきてのんびりされると、人事ながら『子供が待っているんでしょ』と言いたくなります。 先日は私が仕事で夫が休みの日に彼女が午前中から我が家に漫画を読みに来て一日過ごしていったそうです。私の常識では考えられないようなことで、正直よい気持ちがせず夫に不愉快だと伝えたのですが、『いいじゃないか友達だし』の一言でした。 家族で遊びにくるのは構わないけど、子供そっちのけで単独で自分の都合だけで尋ねてくる友人に正直イライラします。 かといって面と向かっては言えず、悶々としています。 これは普通の事なんでしょうか?。図々しいと思ってしまう私が小さいのでしょうか?ご意見いただきたく、お願いいたします。

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    お気の毒・・・

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    たかこ
    他人が何と言おうと、ご自分が「こんなの非常識だ、我慢できない!」と思うのは止められないですよね。 ここでよく、「これって普通ですか?」「これって常識ですか?」ときく方がおられますが、何故でしょうか。 もちろん、「いや、おかしいのはアンタだよ!」と一斉に突っ込まれてしまう例も多々ありますが、どう考えてもトピ主さんが正しいことがほとんどだと思っています。 前置きが長くなりましたが、読ませていただいた限りトピ主さんの感覚が普通です。 そのお友達はとっても迷惑な方だと思います。 解決策、というか対策は思い浮かびませんが、とにかく悪いのは先方です。私の感覚では。

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    それは

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    wink
    友人は旦那さんに会いたくて来ているのではないですか?不倫しているのでは? そんな非常識な友人はとっとと切らないと。

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    普通じゃないと思います

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    普通の
    普通は、平日の夜9時にふらっと遊びに行くことなど無ければ 来られても普通は家にあげたりしない。 また、友人の不在時に友人宅に上がり込んだりしないし、 普通の旦那は妻の不在時に妻の友人を家に入れたりしない。

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    普通かどうか

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    万華鏡
    この手のトピが立つたびに思うのですが、普通かどうかが重要なんでしょうか。自宅内のことは、自分の都合で判断して良い事項だと思うのですが。 で、どういう経緯で知り合ったか、年齢差、相手の家庭環境に関りなく、子どものいる家庭に夜9時に”ふらっと”訪ねてくるのは、今のところの一般的な感覚では”非常識”であると思います。また、午前中の突然の訪問もあまり常識的なことではないし、同性の大人が不在な家にあがりこむのも、たしなみのある女性がすることではないですね。 共有できる”常識”がそのお友だちとの間にないのなら、言葉ではっきりと、お付き合いする上での約束を決めてはいかがでしょうか。 研究職の友人がいるのですが、彼は極端な朝方で、夜8時には寝てしまい3時か4時頃起きて執筆活動をするそうで、8時以降は絶対に電話してくれるなと言われています。これは、自分の生活時間帯が”普通”ではないことを自覚しているために、彼のほうがルールを提示している、逆の例かと思います。

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    図々しい

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    あやね
    むしろ非常識だと思います。 私はそのご友人と同じ年代ですが、同じにしないで!って思ってしまいます。 正直に言った方がいいですよ。 言ったことで友情が壊れるなら、それまでのものです。

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    ヘン

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    パン
    …ゴクリッ。 なんで、そこでご主人、「いいじゃないか」って言えるの? うっとおしいはずよ。奥さんの女友達が家でゴロゴロなんて、考えられないわ。 トピ主さんが仕事の日に、上がりこんでトピ主さんの旦那さんと(子供も?)過ごしているなんて、おかしすぎる。 ご主人とも気が合うのでしょうね。 でも、仲良しにも わきまえというものがあるでしょう。 友達もおかしいけど、ご主人もおかしい…! 優しくて思いやりがあって、ノーと言えない優柔不断なタイプのご主人なの? とにかく、一度友達と二人でお茶しながら、ゆっくりこのことについて話合ったほうがいいと思う。 私も家庭がありますから!って厳しく言って理解してもらわないと。。。

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    普通ではちょっと

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    親しき中にも礼儀あり
    考えられない様な、・・・な方ですね(呆) たぶんこんな御友人(ていうか、単に暇つぶし・晩御飯たかるのに、利用されているだけに見えますが)相手では、遠まわしどころか、ダイレクトに迷惑だと伝えても「なんで?」ばっかりで、話は通じなさそうです。 そんな彼女を選んだ旦那様にもあまり期待は持てませんが、一応旦那様の方に「うちにはうちのペースがあるからねえ。平日は私も家族の世話だけで、手一杯だから悪いけど勘弁してほしい」という事と、「私のいない間に彼女が1日上がり込んで、ってのもどうかと思います。旦那様のあなたが平気でも、私はいい気がしません。」と冷静にハッキリ伝え、彼女に注意してもらう様に頼んではいかがでしょう? 他所様に迷惑かけまくっても、それを放置するようなら、無理して付き合ってもお子さんにも良い影響与えないじゃないですかね。 「母のいない間に、よそのお母さんが1日居座る」のを普通だと思う人間に成長しそうで。 ちょっとケジメのない、ダラダラしたお付き合いになっちゃってますよ。

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    ぎょえ~

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    ふにこ
    そんな人がいるんですか?! 信じられない。そんなの普通じゃないです。というか、トピ主さん、全然「小さくない」ですよ! winkさんの意見、私もちょっと思いました。 すぐ不倫に結びつけるのは短絡的かも知れませんが、もし「本当に漫画だけ読みたい」のなら、借りて帰れば良いわけで、あなたの家で一日中過ごす意味がわかりません。 ただ、その話を旦那さんがしたとすると、隠すつもりもないのだろうから、彼女の片思いかも知れませんけど。 夜訪ねて来た時は、例えばインターフォン越しに(まさか、いきなりドアを開けて入ってくるわけじゃないですよね?)、「ごめんなさい、今お風呂に入っちゃったばっかりで」とか「風邪気味で寝てた」とか言って断ってはどうですか。 何回か、断りが続けば諦めてくれないでしょうか?

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    あなたが悪い。

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    あいやー
    自分が留守の時に、何故家にあげちゃうのですか? はっきり言って、旦那さんと何かありますよ? そう言われても仕方が無い行動です。 旦那さんがなんと言おうと、友人(それでも友人と言う?ただの知人でしょ)に断れないあなたが悪い。 夫に「不愉快だ」と言っても始まらないでしょ? 「不愉快だ」と言うべき相手はその「友人」だとあなたは思わないのですか? 弱みを握られているの?

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    旦那さん気をつけてください。

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    きこ
    旦那さん目当てでは?と疑ってしまうような内容ですね。 何しに来るんでしょう。私も仕事から帰ると旦那の友人が頻繁にいたりして、ほんと気が休まらずイライラしましたよ。 トピ主さんも毎回その友人が来ると気が休まらないと旦那さんに訴えて、夫婦の時間がもっと欲しいことを理解してもらい味方につけておきましょう。 トピ主さんも言えないじゃなくて、言わないと。 友人ならはっきりと断るのも友情だと私は思っているのですが。どちらにしろ言って終わるなら終わってもらった方がいいじゃないですか。 まずはその友人が旦那さんに連絡してから来ているのか、毎回聞くことから始めてみてはいかがでしょうか。 それでも頻繁に来る様なら、友人が来てくれるのは嬉しいが、夫婦の時間も大切にしたいから突然来るのはやめて欲しいと夫婦揃って伝えてみては? 最後の友人の旦那さんに苦情を入れるしかないかもしれませんね。 トピ主さんの仕事中に来るっていうのは、もう度を超えていると思います。甘えすぎです。

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    面と向かって言いましょうよ

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    あいあい
    「平日の夜に遊びにこられると、なかなか大変なのよ。ごめんね」 「自分の留守中は遠慮しといてねー。」 ケンカごしでなくてもいいです。 ただ、自分の希望を伝えましょう。 非常識な人には、トピ主さんが不愉快に感じていることにすら気づいていません。 はっきり言って、世間的常識を教えてあげるのも、ひとつの親切というものです。

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    あなたの旦那も普通じゃない

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    一般常識
    ・・・と思います。 それとも、近所の人がお茶飲みにやって来るのが日常茶飯事の田舎なんですか? それなら、ほのぼのとしてるかな、とも思うけど。

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    残念ですが

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    あなたのダンナとあなたの友人は、デキてます。 あなたのいない何時間もの間、ダンナと友人があっちとこっちに離れて別々のことをしていると、本気で思いますか? ホントに別々のことをしていたいならば、友人のダンナだけしかいない時に長時間上がり込んだりしません、ええ、絶対に! あなたの友人が『漫画を読んでいた』と言い張っているその長いながーい時間、きっと二人でオタノシミでしたよ。 ええ、絶対確実にね! あなたもおめでたい人ですねえ

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    やんわり断られた方が

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    ずこ
    不思議なお友達ですね。 「普通なのか?」と改めて問うのは、確かに他人から見ると「何流暢なこと言ってんの?」とも思いますが、あまりにも自分の常識と違う行動を、自分の意思に反して自分の目の前で当り前に取られると、途方に暮れるし混乱しますよね。私も全然違うけどそう思った経験があるので、想像出来ます。 どうしたら良いんでしょうね? 多分先方は「おかしい」と思ってないだろうし、今まで受け入れてきちゃったから、ここで「それはおかしいから、困るから止めて」と突然言えば「何よそれ!」と逆切れされる可能性があるし、ご自身に不利に働く可能性もあると思います。 相手が納得しないまでも、不愉快にならないような理由を適当に作って、今後はやんわりお断りした方が良いと思います。 トピ主さんも、このまま続けさせるつもりは無いですよね?!

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    あなたは正常です。

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    ふ・つ・う
    その友人は、家庭が何らかの事情で居心地がよくないんじゃないかと思います。それかあなたの家が何らかの理由で非常に心地よいかです。そうでなければ、子供そっちのけであなたの家に頻繁に出入りすることなど考えられません。でもそれはあなたには、友達と言っても全然関係ありません。あなたの生活を守るためにも、迷惑である旨伝え、それでもやめないようなら、もう友達づきあいをやめたほうがよいと思います。

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    ハッキリ言いましょう

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    大屋政男
    夜の九時に尋ねてきた時に「今、忙しいから。」と玄関先で追い返しましょう。無神経で図々しい人にはその様に対処しないと、理解してくれません。また、そういった人は、トピ主さんがハッキリ言っても傷つくような神経を持ってませんのでご心配なく。「あら、そうなの。」でお仕舞いです。 旦那さんがいる時に訪ねて来られるのは、「貴方一人のときに、貴方と血の繋がらない女性が一人で来るのは、私が嫌だ。」と言いましょう。「私が嫌だ。」がポイントです。まあ、旦那さんもその方が昼ごはんを作ってくれる事を期待してただけじゃないですか?それでも、嫌な事は旦那に理解してもらいましょう。

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    非常識

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    あや
    そのお友達はかなり非常識な行動してますね。 私でも考えられないです。 まして、あなたのいない時に一日あがりこんでいたなんて、不倫していると思われても仕方ない行動。 旦那さんもおかしい。 少しは疑ってみてもいいかも?

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    お断りするべき

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    なべ
    トビ主さんの感覚が常識です。 子供を連れてこなかったということよりも、平日夜遅くや 旦那さんの休日に連絡なしで訪ねる。 なんて非常識な!!と思いました。 お子さんの関係で知り合ったため、自分の友人に注意 するのと違って、言いにくいと思いますが、 お子さんの教育のためをと思い、はっきり断った方が 良いと思います。

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    トピ主です。嫉妬でしょうか。

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    ぜんざい
    皆さんありがとうございます。 『普通かどうか人に訊いてどうする』との意見がありますが、私は教科書に載っているような常識カチカチの家庭で育ちました。学生の頃から『まじめ』、『融通が利かない』と言われ、『もっとグレーの部分を持った方が楽だよ』とも言われ続けてきたので、この歳でも恥ずかしながら、何が正しいのかわからなくなってきているのです。 この友人が若いのと、自分の夫さえも友人の行動に不快感を示さない、他の友人も何も言わない事から、また私のまじめ腐った古い考え方なのかな、そんなに硬く考えちゃだめなのかなと、でも不快な思いはなくならないと堂々巡りしてしまって、結局周りの多数決で判断しようと思ってしまうのです。 自分が無いのですね。一事が万事こういう調子で全く自分で疲れてしまいます。 しかしこの件についてはやはり友人の行動も夫も寛大さもどこかピントがずれているのでしょうね。 どうしたものか悩んでます。 この友人の自由奔放な我侭な世渡り上手な生き方に嫉妬しているだけかもしれません。

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    いやー!

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    KU
    私は耐えられないです。 なんでご主人は、そんな発言ができるのでしょう?! 子どもさんに影響がないようでしたら、 縁を切られたら如何でしょうか。 というか、、、不倫・・・?

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    私から見ると

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    自称普通
    トピヌシさんもご主人もお友達も普通じゃないかな。 トピヌシさんは、この状態を不満に思うというところだけ普通。 今まで受け入れてきたのは普通じゃない(私だったら途中で断る) 今まで放置していたのが間違いだったと思います。 思うに、普通じゃない人が傍に二人いて普通じゃないことを 当然のようにやってのけるのを見てて、自分が変なんじゃないかと つい受け入れてしまって、ここまできてしまったのかな。 感覚が麻痺しそうだったんですね。 ここで聞いて正解でした。 思い切って、断りましょう。 頑張って!

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    トピ主です。

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    ぜんざい
    たくさんのご意見ありがとうございます。 『不倫』と言うご意見もありますが、彼女が遊びに来た日は子供がおり、子供とも遊んで行ったらしいので不倫の様子ではないのですが。お昼ごはんは夫と子供ように私が作っておいたものを一緒に食べたそうです。(複雑) 夫曰く、『親戚』扱いとなるそうです。だから彼女一人で遊びに来ても違和感はないし、追い返す理由も無かったと。それだけ家族ぐるみなお付き合いをしてきたと言う事でしょうか? 正直私には納得いかなくとも、反論が出来ませんでした。 『そういう考えもあるのか』と。 ただ、奥さんを一人で送り出し、自分は自宅で過ごしていた彼女のご主人とお子さんはは一体どう思っているのか。 一体家族ぐるみとは何処までをいうのか。 私はこれからどうすればよいのか。 空回りしている悲しさがあります。

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    旦那が変、トピ主も変

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    自分が嫌だから、断って欲しいとはっきり旦那に伝えよう。 そのためには、自分がはっきりと断れる人間になろう。 友達一人なくしても、自分の生活を優先させましょう。 なぜ、自分の家の中で、あなたが我慢しなければならないの? 正直言って、トピ主さんにもイライラします。 そういうあなただから、友達もつけあがるのでは?

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    怒さんのご意見に同意します。

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    このトピの登場人物の中で トピ主さんに一番イラつきます。 ご友人が訪ねてきても、 玄関先で追い返せば良いだけの事です。

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    怒さん、母さん・・トピ主

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    ぜんざい
    ご意見ありがとうございます。 かねてから『友達は大切に』がモットーの夫が先にドアを開けて『どーぞ』と言っているのに、その後ろで私が(追い返す)言い訳をする事は、この状況では無理です。 ドアを開ける行動のみならず、気持ち的な話でもあります。 何度も夫にはいくら友人でも常識の範囲での付き合いをしたいと話してきました。 しかし『その常識はお前の常識、今の世の中はそれぞれに常識がある。譲り合っていかなければ人間関係がうまくいかない』と言われる始末。 アーいえばコーいうになるので暫く何も言わなかったのはいくら何でもここまで(私の)常識はずれなことをされるとは思わなかったのもあります。 何を基準に『友人を大切にする』なのか。 人間の本当の常識は一体何なのか、私もイラついています。 私はこの友人が尋ねてくると不機嫌な顔になっています。 それに気づかない友人と、気づいて後で私に文句を言う夫です。 皆さんの意見を頂いて、夫にこのトピを見せてみます。

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    変な噂がたっても仕方ないねぇ

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    ろろ
    もうご主人にこのトピ見せた後かな? いろんな友人が入れ替わり立ち代り訪ねてくるのではなくて、特定の女性が頻繁に訪ねてきて、しかも女主人の留守中に一日中いるのよね? そんなユル~イ事をしているようでは、近所の人に痛くもない腹を探られても文句は言えませんよ。 で、 >譲り合っていかなければ人間関係がうまくいかない なんて、もっともらしい事を言いながら、一番濃い人間関係の妻には譲らないのね。 妻が悲しい思いをしても、友人優先なのね。 友人>妻なのね。 友人は思いやれても妻は思いやれない、と。 う~ん、私ならキレてますね。 このトピを見せてもまだ「友人は大事に」等とピントのずれた事を言うようなら、もうそんな夫は宅急便で実家へ送り返してしまいなさいっ!

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    あ、やっぱり

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    親しき中にも礼儀あり
    ご主人、もしかして「断れない人」? 断って嫌われるのが、怖いのかなー? 本当の友達だったら、もっと相手の事を思いやるんじゃない? あなた達、いいように利用されてる事、他にもあるんじゃない? あきらかに負担する方と、楽をする方がどっちなのか、決まっちゃってない? ご主人に問題があるんだわ。そういうのに付け入られ易いタイプ。 お子さんはイライラするお母さんと、お母さんの嫌いな人をお父さんが招き入れて、お母さんにもてなしを強要するのを、冷静に見て育つのね。 ご主人にこのトピ見せるのは、賛成です。 たぶんその御友人とやらと同類ゆえ、世間と大分ずれている自分を認識するには、トピ主さんの説得だけでは無理なようです。

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    親しき仲にも礼儀あり

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    みたらし
    あなたの夫と彼女は、あなたに対して何を譲っているのですか? 本当は、毎日来て、毎食あなたの用意した食事を食べて、だらだらと過ごしたいのを、何日かに一度にしている、とか? いっそ同居したいのに、我慢している、とか? 私は、いい年をして、約束もなしに訪ねてきて、食事をたかったり漫画を読んでだらだらしたり、そんなだらしない人間は嫌いですし、嫌いな人とは友人付き合いできません。 あなたの夫は、あなたの気持ちは無視で、自分の価値観のみを大切にして、あなたにも同調させたいのですね? そんな人間も嫌いですから、嫌いな人を伴侶にはできません。 だから、はっきり言います。(続きます)

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    親しき仲にも礼儀あり(続き)

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    みたらし
    私にとって、彼女は“親戚”ではない。 “友人”であっても、“友人”なら何をしても良いというわけではない。 あなたは『譲り合っていかなければ人間関係がうまくいかない』と言うが、あなたや彼女は何を譲っているのか教えてくれ。 私は、私だけがあなたや彼女に譲っていると思っている。 まさに、“譲り合っていない”から、“人間関係がうまくいっていない”状態だけど、関係を良くするために私はさらに自分の気持ちを犠牲にしなければならないのか? 『彼女がうちを訪ねてくるのは構わない。けれど、それは前もって約束をしてからにしてほしい』という私の希望は、譲歩にはならないのか? あなたが、『ならない。俺の言う通りにしろ。どんな人間でも俺が“友達”と判断したら、“俺のやり方”で大切にしろ』と言って“譲らない”なら、あなたの言うように、私とあなたの“人間関係はうまくいかない”だろうから、これ以上一緒に暮らしていけない。 さようなら。 自分だけがそう思っている“親戚同様のお友達”は大切にできて、妻は大切にできない男と、我慢して一緒に暮らしていくような情も義理もありません。

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    このレスも旦那様に見せてあげて!

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    ドム
    旦那さまの意見に「こういう考えもあるのか」と思ったトピ主さん。その受け取り方もわからなくはないですよ。 でも、旦那さまはOKでもトピ主さんにとっては不愉快。これはどちらが正しいとか間違いという事ではないです。 気にならない人もいるかもしれませんが、トピ主さんはそうではない。 なら、「私、そういうのは苦手なの。」と本人に言いましょう。 言うと気まずくなるかな、と躊躇してる面もあるんでしょ? そこは言い方に気を付けるしかないけど。 注意/文句というより、お願いするような感じで言う。 それでもわかってくれないor逆ギレするような人だったら、所詮そういう人。 もし旦那さんが「何でそんな事言ったんだ!」と怒ったら、私のレス(特に下の言葉)も見せてあげて。 『私もトピ主さんのお友達の行動は不愉快!トピ主さんはよく我慢したと思うわ』

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