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    くまくま
    子供
    トピを開いてくださってありがとうございます。

    2児の母です。(小3、幼児)
    毎日楽しく心穏やかにすごしたいと思っています。
    子供を叱るときも、悪いことはきちんとしかりつつ、
    正しい方向へ導くのが母親である自分の役割だと思っています。

    でも、反抗期の上の子供の言動(約束を守らない、注意されるとすぐキレる、言い訳しかしない、思い通りにならないと手が出る、正論にも難癖をつけるなど)
    にすぐにカッとなっては怒鳴っ暴言を吐いてしまったり、それをひきずってしまう大人気ない自分がいます。
    その反面、子供が友達に意地悪をされたと聞いては、子供以上にその子に対してイライラしてしまったり・・・相手の家に電話したりとかはしませんが。
    毎日、今日は昨日のようには怒るまい、きちんと諭そうと思っても、出来ません。
    特に、2人揃って聞き分けなく大声でギャーギャーされたりすると、対応できなくなって頭に血が上ってしまいます。
    上の子供にはいくら説明しても何もあらたまらず、毎日悪循環で、同じことの繰り返しで一日が過ぎてゆきます。下の子にも悪影響ではと心配です。
    眉間のしわが取れなくなってしまいました。

    昔から私は気が短いほうで(人前ではそうならないように気をつけています)、話上手でもなく、
    ママ友もほんの少ししかいません。子供たちはこんな風になってほしくないのです。
    母親になって8年も経つのに恥ずかしいですが、今更ながら穏やかで明るい魅力的なお母さんに憧れています。
    反抗期の子供の叱り方、カッとならない方法、穏やかでいる方法などなんでもかまいません。
    アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:1056490745

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    うちの場合

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    さあふ
    うちは まだ 3歳児ですが なぜ叱られたか を聞きます。反抗されても なぜ反抗するのか 聞きます。言い聞かすではなく 自分で気付かせる!! を実践中です。
    カッとならない方法 私も知りたいなぁ。

    トピ内ID:0862194696

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    叱責する前に猶予を与える

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    🎁
    Reico
    息子はもう大学受験の年令になり、小学生の反抗期が懐かしいです。
    トピ主さんは毎日頑張っておられますね。
    躾にメリハリをつけることはとても大切ですが、子供は親の願うように育たないし、時として大変わかりやすい嘘もつきます。
    私が子育てを振り返ってみて心がけていた事は、言い訳でも嘘でも何でも、叱責をする前に子供の目を見て「うんうん」「そっか。○太はそういうふうに思うんだね」と頷き、言い分を聞く。相手に洗いざらい『しゃべらせる』事です。
    嘘をついてるなと感じた時も「親と言う漢字を分解してごらん。木の上に立って見るでしょう?お母さんにはお見通しだよ」と言うだけ。8才ぐらいならまだ良心の呵責に責められるでしょう。
    また、私が言わなかった言葉は「早く帰ってきなさい」でした。
    「4時半に帰る」と約束して帰らなかった時は、家の外で待ち、姿が見えたら大げさに駆け寄り「心配したよ~!事故にでもあってたらどうしようかって。よかった!無事で」と演技。言い抱きしめましょう。
    子供も親が心配して待っているなと学習して、時間厳守になってくるはずです。
    まだまだ子供。親の手のひらで転がしましょう。

    トピ内ID:7846751048

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    穏やかでもないけど

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    💡
    モリモリ
    成人した子供のいる母です。

    たいした経験があるわけでもありませんが、キレる子供の母親は・・大抵キレて怒る母親です。

    ある本に載っていたのですが、
    もし、招待した友達がテーブルの飲み物をうっかりこぼしたら貴方は友達を叱りますか?

    もしそれがわが子だったら・・

    これを読んだ時、ゾッとしました。

    作者は、なぜ世界で一番大切なわが子より他人に気を使うのか?と問いかけてくれます。

    大切にしてあげればいいのです。

    家族=個人として

    一緒に頑張りましょう!!!

    トピ内ID:0801633610

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    1.2.3マジック

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    🙂
    tom
    気持ちわかりますよー 私は昔からのんびり・おっとり穏やかと
    言われていたのに、反抗期のあー言えばこう言う屁理屈期には
    「もしかして私って短気だったのか?」と思う位でした。
    で、タイトルの
    「1.2.3マジック」です。
    普段に「1.2.3マジック」のコンセプトを説明しておきます。
    1.止めてと言われたら止める
    2.止めない場合はカウントコールを始める
    3.3までカウントしても止められなかったら、あらかじめ
      決めておいたタイムアウト(反省タイム)の場所に行く
    ドアの外でも階段でもいいのですが、数をコールすることで
    お互い(親も子も)冷静になれますよ。

    早く過ぎて欲しいですよね、、、、

    トピ内ID:4380021765

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    ありがとうございます!

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    くまくま
    レスをくださった、さあふ様、、Reico 様ありがとうございます。

    さあふ様。なぜなのか、ということに気づかせる、考えさせること、大切ですね。まず私が落ち着いてやってみようと思います。

    Reico 様。「まだまだ子供。てのひらで転がしましょう」
    そうですね。本当に、まだまだ子供なんですよね。それなのに子供と同じ土俵にあがって毎日カッカしていました。反省です。
    時には、演技も必要ですね。言い分をきく、あぁ、それも出来てないです・・・ついついさえぎって喋り倒してしまっていました。
    私もいつか、大きくなった子供を前にこんな時があったんだと懐かしく思う日がくるのかなぁと想像したら、
    うまく言えませんが、がんばらなくては、という気持ちがわいてきました。

    お二方とも、とても参考になりました。ありがとうございました!!

    トピ内ID:1056490745

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あくまで私の推測ですが

    しおりをつける
    ふくちゃん
    8歳男・5歳女の母です。

    失礼ですが、トピ主さんはかなり口うるさいお母さんなのでは?と感じました。

    自分の尺度にはまらない事は些細な事でもすべて否定するような…。

    だから子供が虚勢を張るのが癖になって反抗してくる…んじゃないかな。
    今、反抗してくるだけマシかもしれませんよ。 自分の中に溜め込む様になったら、精神的な問題とか身体の病気とかになりかねないかも。



    偉そうに脅す様な事を言ってしまいスイマセン。
    実は、私もカッとなりやすい性格なんでお気持ち、状況、すごくよくわかるんです。
    実際、息子が3歳位まではキンキンに怒ってました。
    「正しい事は正しい!!」って…。


    穏やかニコニコママなんて嘘っぱちですよ。

    感情のままに子供を怒る時もあれば、可愛くてスリスリしたくなる時もある。
    それでいいのでは?

    大事なのは、あまり自分の価値観を押しつけないこと。
    見守りながら、尻をたたく、みたいな。

    そんな風にトピ主さんが一歩引いた所を見せれば、お子さんも無意味に反抗したりしなくなると思いますよ。

    トピ内ID:3106615573

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    常に未来を思い描く

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    応援団ママ
    大学生と高校生の母です。
    私も日々大声で子供達を叱っていた時期がありました。
    でも、幼い頃は、危険を防ぐために大声出したり、手を出したりは、やむをえなかったと思っています。おかげで大怪我させることもなく成長できたと。

    ただ、なんでも細々注意すると、子供は何が大切かわからなくなります。
    心身に危険な場合と、人を傷つけることは厳しく注意することにし、その次は「各ご家庭で重要視するルール」をいくつか・・それ以外の小言は減らしてみては?

    例えば、外で友達と仲良くできているなら、兄弟げんかは大目に見る・・など。家では、素の自分を出せた方がよい場合もあります。

    そこで「常に未来を思い描く」のです。「将来この子にとって必要なこと」と思う場合のみ真剣に叱ります。

    自分(母親)がこうしたいのにそうならない、という気持ちが強かった時、うまくいかなかったと記憶しています。
    子供自身の将来を考えて注意したこと、反抗されても引かなかったことは、今、子供に聞いても嫌な思い出にはなっていないようです。

    子供の未来を考えて辛抱したことは、良い親子関係に反映されると思います。

    トピ内ID:8487833904

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    いやいやいや

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    ゆいか
    穏やかなお母さんになりたいと言う人を知っています
    あまり厳しく叱らないんだそうです
    その代わりに、同居のお義母さんが叱る役を引き受けて、いつもストレスいっぱいになっていますよ

    トピ内ID:5480526662

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    わかります~

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    ゆうゆう
    小学生高学年の三つ子(女児)の母です。子供たちからは「怒ってばっかりやん~」って言われた事も…3,4歳の頃から低学年ぐらいまでは、ホント、よく怒ってました。というか怒鳴ってました。3歳ぐらいの時食事中にあまりにもウロウロしながら、遊びながらで何度注意しても席につかないから段々イライラしてきて食事の並んだテーブル(座卓)をひっくりかえした事も。もちろん(なんてダメな母親)と自己嫌悪になってました。手も良く出しました。あたりまえだけど、蹴る事だけはしてはいけない。と自分に言い聞かせて。でも子供の成長と共に怒る内容が変わってきました。そうなると自然と怒鳴ったり叩いたりでのやり方ではなく、どうしたら素直な気持ちで私の言ってる事を聞いてくれるか?と考えながら怒るというか注意に変わってきました。もちろん「この間も言ったのに又!」ってときは声を荒げる事もしばしばです。相変わらず子供達のとっては、口うるさい母親の様ですが愛情は伝わっている様な実感はあります。あの時なんであんなにイライラしながら子育てしてたんだろう?幼かった娘たちが懐かしい。子供はすんなり言う事を聞かないもの。一息おいて深呼吸してみて!

    トピ内ID:5566465620

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    トピ主です。ありがとうございます!

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    くまくま
    レスをくださったモリモリさま、tomさま、ふくちゃんさま ありがとうございます。

    モリモリさま、切れる子の母親は切れて怒る母親・・・ほんと、その通りですね。悪い見本にならないよう、きをつけないといけませんね。
    本の内容も、目からうろこでした!ありがとうございました。

    tomさま。1.2.3マジック、冷静になれそうですね。やってみようと思います。ありがとうございました。

    ふくちゃんさま。主人がまさに、口うるさい父親です。それが見ていていやだったのに、うつってしまったようです。
    見守りながら尻をたたく、なるほどです。押したりひいたりでガチガチにならないようにやっていけたらと思います。ありがとうございました。

    皆様のアドバイスに感謝しています!

    トピ内ID:1056490745

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。

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    くまくま
    応援団ママさま、ゆいかさま、ゆうゆうさま、レスありがとうございます。!

    応援団ママさま。確かに、あれやこれや言いすぎだったと思います。何が重要か分からなくなるし、
    素の自分が出せるのは、やはり家だけですよね。「常に未来を思い描く」ようにしたら落ち着いて
    対応できそうです。ありがとうございました。

    ゆいかさま。穏やかなだけでは、駄目ですね。緩急つけてやっていこうとおもいます。
    ありがとうございました。

    ゆうゆうさま。三つ子ちゃんですか!私などたった1人で、ねをあげているのに・・・頭が下がります。
    私も考えながら愛情が伝わるように注意するようにしていきたいです。あるがとうございました。

    トピ内ID:1056490745

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    「叱られ慣れ」の弊害

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    タマの腰
    わたしが立てたトピかと思いました。どれもこれも全く同じです。

    わたしが気をつけていることですが、叱り過ぎが招く弊害を改めて考えてみたら、安易に叱ることが出来なくなりました。

    例えば怒鳴られ慣れていたら、命にかかわる危険なことが起こりそうな時に、危ない!!と叫んでも「ギクッとしない」可能性があります。

    また友達のものを盗んだり、故意に人をケガさせるなど、絶対にしてはいけないことを聞かせる時でも「いつもの説教が始まった。ウザッ」くらいにしか受け取らなかったら・・・。

    この様な場面の時のために、きつく叱るのは取っておいたほうが良いと思うのです。

    しかし、やはり親ですからどんな些細なことでもしっかりしつけたいし叱りたいので、本当に難しいです。修行だと思ってお互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6478529416

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    トピ主です。

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    くまくま
    タマの腰さま、レスありがとうございます!

    「叱られ慣れの弊害」まさしくそのとおりだと思います。
    「ま~た怒ってるよ」って思われてるのかもしれません。
    慣れると鈍感になってしまいますね。気をつけないといけませんね。

    ほんとに毎日修行ですね・・・お互いがんばりましょうね!

    トピ内ID:1056490745

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    四人の息子

    しおりをつける
    🙂
    375
    の母です。4人といっても上二人は成人していますが。私も長男にはガミガミ細々うるさい母だったと思います。毎日毎日悩んでばかりでした、なんてことナイ事にも懇々と語ったり、やることなすことにいらついていました。なんていうか「ちゃんとしなきゃ」という固定観念を持ちすぎていたのと、下に次々三人産まれましたし、本当に無我夢中でした。今は反省してます。子供達も大きくなり要約最近は心の余裕が出てきたので、イライラすることはなくなりました。子供は子供で自分で判断できるようになりますので、何か事件が勃発したときにはどうしてそうなったかを、冷静に相談し合うのが一番いい答えが出ると思います。あと、お母さんも何か趣味みたいな事を見つけるといいかも。私は好きなアーティストのライブ見に行ったりDVD見たり、映画見たりとストレス発散していますよ。たまには旦那さんに預けて、お出かけしてみても良いのでは?とにかく一人で抱え込まない事です、子育てが大変なのは一人も複数でも同じだよ!一つ言えること、真剣に何事も子供を信じて接すればいい子に育ちます。反抗期は成長している証拠です。頑張りましょうね

    トピ内ID:7066401473

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    くまくま
    375さま、レスありがとうございました。

    「真剣に何事も子供を信じて」、一生懸命向き合えば通じる日が来る、と思って前向きに頑張ります!

    日常、考えることが子供のことばかりでした。たまには、私も自分の時間を作ろうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1056490745

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      先輩風吹かせちゃお~

      しおりをつける
      🐱
      3人娘の母♪
      子育ては終了しました♪
      一緒に泣いたり笑ったり、忙しい20数年間でした
      始終温和で、怒らない母親・・・いたら尊敬します
      他のトピにもレスした所ですが(笑)
      愛してると、大切だと伝えてください
      言葉もかけて下さい、ハグしてあげてください
      これからが本番です
      愛情を沢山あげてください
      ・・・どうしても我慢ならない時・・・
      10分頂戴!!と、寝室にこもり
      (危険な物はしまいましょう・・・)
      一服(笑)
      タバコお吸いにならないのなら、深呼吸・・・

      テンション上がると、子供もますますヒートアップしますよ

      リラックスして頑張れ~
      大丈夫大丈夫!!!

      トピ内ID:4061068254

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      お気持ち分かります

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      ikuro
      トピを読むとくまくまさんのお子様に対する愛情とお辛い気持ちがひしひしと感じられました。第一子って、力入っちゃうんですよね。

      反抗期は今迄の子育てのやり方を反省し、子供の成長に合わせてやり方をリニューアルする時期だそうです。くまくまさんの処もお子様が順調に育ち、対応がお子様にあっていないのかも?

      参考になれば幸いですが、我が家では、子供たちが小3位になると個別に不定期のティータイムを持つ様にしています。年齢に応じての部分はありますが、同じ人間同士のスタンスで話をします。子供に謝ったり、お礼を言ったり、将来の話をしたり、それから必ず誰よりも愛している事を伝えます。「あなたは素晴らしい子、愛している、信じている」と言うと中学生になっても、高校生になっても幸せそうな顔をします。トラブルが有る時には、一緒に解決策を考えます。意見を言う事はあっても押し付けず、子供の言う事を否定しません。私の失敗談からの教訓は興味津々で聞いていますよ~

      (長くなってごめんなさい。続きます)

      トピ内ID:5589184464

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      お気持ち分かります。2

      しおりをつける
      ikuro
      普段の生活では「子供を信じている」事を意識的に選択し、オーバーなくらい褒め言葉をふんだんに出す事を心がけています。宇宙一かわいいだの世界で一番素晴らしい!だの(笑)私の心が温かく柔らかくなって、幸せだなあって気持ちがふつふつと湧いてくるんです。

      なんて書くとすごく良い母みたいですが、実は時にヒステリックになるし、人間的に未熟者の駄目母です。でもね、長女が中1の反抗期の最中に「ママの子供で良かった」って言ってくれたんです。まだまだ長女は高校生で、これからどうなるか分かりませんが、この言葉で何があっても子供たちの為に自分は変わる努力が出来ると思いました。この言葉は一生の宝です(涙)

      親の一生懸命は必ず通じますよ!愛情と信頼を言葉にして一緒に頑張りましょう?

      トピ内ID:5589184464

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      子育て経験はありませんが・・・

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      かめ
      興味深くて出てきました。

      私はトピ主さんのような「標準的な(失礼でしたらすみません)」母に細々厳しく躾を受けて育ち、反抗期も人並みに存在しました。

      ところが夫です。
      彼は異常に穏やかな家庭に育ち、義父母共に「叱る」ということをほぼされた記憶がないのです。反抗期もなかったそうです。義姉がいますが、こちらもおっとりしています。この義父母の穏やかさは人間性というか天然というか…。彼曰く「小学生の時に友人と万引きした時すら怒られなかった」と、私には「緩すぎじゃないの?」というくらいの穏やかさです。

      現在臨月なのですが、先日義両親に尋ねてみました。
      自分は母のように口うるさくなりそうに思っているし、自分の目指す「母親像」に迷いがあったからです。

      「正直、お父さんお母さんのように優しく穏やかに育てると≪ワガママっ子≫が育つと思っていました。でも、彼は善悪の判断もつくし我儘でもない。穏やかで素敵なひとです。やはり≪優しさを受けて育つとそうなる≫と思いますか?」と。

      2人は首を振っていましたよ。
      義父はキッパリ「あれは持って生まれた資質だな」と言いました。

      トピ内ID:1521751665

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      子育て経験はありませんが・・・(2)

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      かめ
      トピ主さんは自分でも短気とおっしゃってますが、ある程度抑えることも必要だとしても無理して「穏やか」にする必要あるのかな?私が義両親との話の中で感じたのは「親の個性に応じた子育てでも有りだ」ということです。穏やかな人間性だからこその接し方が一貫性をもって出来ていて、それが良かったのだろうな、と。
      若輩者が偉そうに申し訳ありません。
      トピ主さんも緩急つけるように努力しながら
      >子供を叱るときも、悪いことはきちんとしかりつつ、
      正しい方向へ導くのが母親である自分の役割だと思っています。
      を貫かれたらいいのでは?子供はいつかわかります。そして社会に出て行くまでの過程で「親の価値観」「世間の価値観」をすり合わせながら「自分の価値観」をみつけていくものだと思っています。

      余談ですが「叱られ慣れの弊害」について…
      私は親や部活動の流れで「叱られ慣れ」しており、夫は穏やかに育ちすぎ「叱られ慣れ」していなさすぎ。社会に出てから壁にぶつかっています…。上司からの叱責に異常に弱く、自らの心を守るために聞き流します。それでも時折本当に参っています。穏やか過ぎも、社会に出て苦労します。何事も程々が一番です。

      トピ内ID:1521751665

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      ありがとうございます!

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      くまくま
      3人娘の母様。明るいお母さんなのでしょうね!愛してる、大切だと伝えてみようと思います。
      10分ちょうだい!深呼吸~も実践してみますね。30秒くらいしか我慢できないので、怒りが収まらないのですが、
      10分見えないところに避難すれば落ち着けそうです。ありがとうございました!!

      ikuro様。順調に育ち・・・なんて言っていただき嬉しいです。。。確かに私のやり方が子供にあっていないから
      うまくいかないのでしょうね。愛情と信頼・・・口に出して、態度で示さないと伝わりませんよね。
      意見を言うことはあっても押し付けず・・・押し付けまくりでした。反省点ばかりですが、かわいい子供のため、頑張ります。
      ありがとうございました!

      かめ様。親が一貫性を持って接するのは大切ですね。振り返ってみて、そのときそのときで私の反応にムラがあるのは事実です。
      初めてのお子様、楽しみですね!今からきちんとした考えをもっていらして、頭が下がります。(私は、恥ずかしながら、
      何にも考えていませんでした。。)
      元気な赤ちゃんが生まれることをお祈りしています!

      皆様、本当にありがとうございました!

      トピ内ID:1056490745

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