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    継子との関係と衛生面

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    makkura
    ひと
    初めての投稿で不慣れですが、どうぞよろしくお願いいたします。

    中学3年の娘について相談です。
    実は、恥ずかしながら、とても不潔で困っています。
    歯を磨かない(この一ヶ月で言われて1回だけ)、顔は洗わない、お風呂は3日に一度ペース(もともと体臭が人よりきつく、わきが?みたいな、かなりなニオイ)で下着を替えるのはその時だけ、部屋にゴミ、脱いだものの山、使ったカップや食器にカビ・・・。

    先月、二人の子持ちの男性と結婚し、その上の子です。
    母親は5年ほど前に亡くなり、夫はその後2人の子どもを必死で育ててきました。
    彼の人柄に惹かれ結婚したいと思い始めてから子どもたちとの関係も少しづつ築き、2年ほどかけて彼と家中を掃除、整頓してきました。
    家の中は相当荒れていて、子ども部屋も酷く、そういう感覚の人たちと暮らすのは無理なんじゃないかと結婚を考え直すくらい悩んだのですが、子どもたちはいい子だったし、私のことも慕ってくれてましたので、母親がいなかったことで気持ちと共に家も荒んでしまったのかな、と思い、私が中心になり、衛生面を育てていこうと思っていました。

    しかし、一緒に生活をしていくと、やはりこちらも言いたくないことを言わなくてはならず、これまでの良好な関係、とはいかなくなってきました。といっても、「歯を磨いて顔を洗って学校に行った方がいいよ」とか「夜中に出したお弁当箱は自分で洗って欲しい」とか、当たり前と思うことですが。
    私が言っても「うん」とは返事するものの聞かない(シカトもあり)ので夫に言ってもらうとヒステリックに反抗し、ドンドン!と歩く音を立てたりドアを大きな音を立てたり。小心者なので寿命が縮まりそうです・・・。
    ストレスを感じるとなぜか熱が出るようになってしまいました。

    続きます。

    トピ内ID:2644661652

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    続きです

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    makkura
    母親が亡くなったことで不憫に思った周りの大人がお金や物を与えることが多く、本当の愛情をかけてあげられなかったために、かなりわがままに育ってしまったようです。
    今では思い通りにならず、彼女もストレスがそうとう溜まっている様子です。

    不潔だし、キツイ性格で甘えが強く、私が生理的に受け付けられなくなってしまいました。。
    こんなことを思うなんて酷い人間だと思います・・・。
    自分で選んだ人生ですし・・・。
    私も彼も、以前と違って口うるさくなってしまい、娘は食事の時間をずらすようになり、まともに話をしていません。
    本当は甘えたいのに、素直に甘えられないのだと思います。本当は寂しいのだと思います。
    下の子ばかり甘えてずるい、という感情もあるようで、下の子にかなりキツく当たります。
    友達が迎えに来ても平気で待たせたり、このままだと友達にも嫌われてしまうと思います。

    ちなみに下の子は(小3男の子)、単純に私の存在自体喜んでくれてますし、ご飯もお弁当もいつも美味しいと言ってくれたり、思いやりがあって、泣けるくらい優しい子です。この子を悲しませるようなことにはしたくないな、と思っています。

    続きます。

    トピ内ID:2644661652

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    続き 最後です

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    makkura
    私が逃げている場合ではないのですが、帰宅したドアの音や声など聞こえてくると動悸がします。
    もっと強くならなければいけないのに。
    まずはコミュニケーションの取り方を以前のように子ども目線で話すとか、改善方法はあるとは思うのですが。
    なかなか悪循環です。
    長い目で見るしかないのでしょうか。

    子育ての先輩方、どうかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2644661652

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    追加です

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    makkura
    どんどん私の中で娘を受け入れられなくなっています。

    あの子からしたら私が優しく甘えさせてあげたら喜ぶのでしょう。
    とにかく寂しがりやなんだと思います。
    それはわかっていても、気持ちがついていきません。

    もしこの先、私が赤ちゃんを産んだら、あの伸びた黒い爪の手で赤ちゃんを触って欲しくない!
    汚い空気の家で過ごさせたくない(私が掃除しますが、気持ち的なもの)。
    キーキー物言ううるさい環境で過ごさせたくない(私も気が狂うし育児できる心境になれないと思う)。
    正直、もう、娘が汚いもの、のような気がして触ることができないし、話したくも気配を感じるのもいやだし恐いです。

    夫はどうにかすると言ってはくれますが、そんなのは結婚までには直すと約束していたことで結局変わっていなかったし、いまいちそういう面では頼れない気がします。

    たったの一ヶ月でもう一緒に暮らすのは無理なんじゃないかと挫折感で情けない・・・。

    こういう気配は娘にも伝わっているので、多感な時期の娘にとってもキツイことだと思います。
    思い切って正面からぶつかるしかないのかも。
    そしたら家出しそう。ばあちゃんち(前妻の)に。

    トピ内ID:2644661652

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    心中お察しします・・・

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    an
    私も子供二人(当時中3の兄、小6の妹)のいる夫と結婚しました。
    ウチの場合は離婚だったんですが、やはり女の子の方が頭痛の種でした。
    だらしがなく、不衛生で、いくら言ってもダメ・・・。
    何度も何度も話し合い、怒鳴り合い・・・。
    (やはり男の子の兄の方は、とても気を使ってくれて感謝してます)

    なので結婚して3年目には、母親の所へ自分から出て行きました。
    でももう長年離れていた親子だし、結局また戻ってきました。
    半年も経たずに・・・。(母親に追い出されたから)

    なので、makkuraさん、無理だと思いますよ。
    どんなにこちらが思っても、娘にしたら虐待されてるって思っているかも。

    ですので、もう少し我慢して高校卒業後には家を出て行ってもらったら?
    ウチの場合は、高3で中退して出て行きました。
    引きこもりにならないように、注意は必要ですけどね。

    トピ内ID:5022950135

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    実の母娘でも難しい年頃

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    遠雷
    私の妹もそんな感じで、とても汚かったです。部屋から虫が沸いてきました。
    でも高校生くらいからお洒落になりましたねー。勝手に。

    知人の娘は、小学生時はかわいくて素直だったのに、先月久しぶりに会った時(中2です)は
    ひねくれて反抗期まっさかり、口調も悪くて態度もゾンザイ。シカトなんて当たり前。
    母親は「反抗期ってスゴイよねー」と苦笑してました。

    きっちり叱っていいと思いますよ。親なんですから。
    家出しても帰ってきやすい雰囲気を作っておいて、帰ってきたら無言で受け入れてあげれば。

    でも、特殊な環境だったということですから、叱るのと同じくらい精神的に甘やかしてあげて下さいね。
    もし車運転できるなら、二人で日帰りスーパー銭湯にでも行って綺麗にしてあげるとか。
    食事して洋服買ってあげて、綺麗にするとかわいいねって言い続けるとか。
    弟くんに対する僻みもあるかもしれないから、二人で、ですよ。

    とにかく、子供なんていつかは家を出て行くんです。
    主さんもせっかく結婚したんだから、娘さんの態度なんか気に病まず大らかにいきましょう!

    トピ内ID:9080713200

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    ありがとうございます

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    makkura
    an 様

    レスいただきありがとうございます。
    気持ちをわかっていただけるのが何より嬉しいです。

    anさんも何度も話し合ったのですね。

    うちの子も、「そのままの自分」を受け止めて欲しいのだと思います。
    「無償の愛」というものを求めていると思います。
    私も理想では無償の愛を捧げられるような人間になれたら、とは思いますが、
    そんな聖人みたいなことは今の自分の器では無理だと思いました。
    実際に生活してると、いくらこちらが大人でも、あちらが子どもでも、
    お互いに気持ちよく生活するための歩み寄りが必要だと感じます。
    特に、女同士だと、思いやりが見えるような言葉や行動が必要なんだと思います。
    それに、ダメなことはダメだし、それをきっぱりと伝える勇気を持たなくてはいけないな・・・と。
    虐待ととられたらやりきれないですが、言うことは言って、
    伝わらなければもう諦めるしかないでしょうね。

    トピ内ID:2644661652

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    続きです

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    makkura
    高校卒業まで我慢・・・
    anさんは6年近く努力されたのですね、すごいです。
    まだ一ヶ月で、情けないですが、先が思いやられるなぁ、といった感じです。

    こういう状態でも気持ちを切り替えて、家族での行事とか楽しく過ごさなくてはいけないのでしょうね。
    もはや笑顔は忘れています、ゆううつです。
    私が引きこもりたいです。。


    anさんの体験を聞かせて下さってありがとうございました。
    なんというか、時間は必ず過ぎていくものだと、そう、思いました。
    その時間を耐え抜くことができるのか。。
    あまりに自分が弱いと感じています。。

    旦那様とお幸せにお過ごし下さい。ありがとうございました。

    トピ内ID:2644661652

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    このトピも参考にしてくださいね。思いつめないで

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    今回は匿名で
    「継子を愛せない」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1006/266977.htm?g=05

    まず、自分ひとり(家族1人)で抱え込まないこと。
    他の方も仰っているように、実の子供でも難しい年頃です。
    それから、
    >歯を磨かない(この一ヶ月で言われて1回だけ)、顔は洗わない、お風呂は3日に一度ペース
    確か、ごみ屋敷の人を指すような病名もあったように思います。できましたら、児童相談所や家族が相談できるような精神科に話をして、専門家の力を借りたほうがいいと思います。

    >ドアの音や声など聞こえてくると動悸がします。

    トピ主さんの状況もかなり精神的に悪い状態です(誰が悪いというわけではなくて、単に偶然のめぐり合わせが悪かっただけと思って、あまり誰の責任かということまで考えてはいけません。また、原因を探ってもどうしようもないこともあります。感情ってそんなものです)ので、もし精神科が抵抗あったら心療内科とかの力を借りてください。
    心の問題だ、気の持ちようだと放っておいても、心の病気はあなどれません。

    まずは体を大事に。

    トピ内ID:0355861369

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    優しいお母さん

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    kanga
    そんなあなたの印象を受けました。
    良かったら、お母さんと娘さん二人で近場へ1泊するなどどうですか?温泉に入って(恥ずかしくて嫌がらなければいいですが)娘さんの髪を洗ってあげたり、夜二人だけで美味しいもの食べて、少しお話でも出来たら…。

    5年間お母さんがいなくて、下の弟さんも幼く、娘さんは甘えたい時に受け止めてくれる人がすぐ傍にいなかったのかな?と感じました。

    娘さんが多少音を立てて歩いたり等してもそんな年頃なのね、と気にしないでください。(家族に対して暴力的にならない限り。)
    イライラして物へ当たっても案外予想以上に大きな音が出ると、ビクッとしてた小心者の私も同じような時期がありよく壁や勉強机に当たってました。

    食事も一緒にしたいですよね。
    お料理教えてあげてはどうですか?そのついでに伸びてる爪を切ってあげるとか。

    あなたの気持ちが伝わり少しでも娘さんが変わることを願っています。

    トピ内ID:0237182062

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    どうして。

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    マテリア
    いい解決案は思いつきませんが、ひとつだけ言いたいことがあります。
    >夫はどうにかすると言ってはくれますが、そんなのは結婚までには直すと約束していたことで結局変わっていなかったし、いまいちそういう面では頼れない気がします。

    コレを本気で思っていたのでしょうか。
    夫はトピ主さんを愛しているから変わるかもしれませんが、娘は無理でしょう。
    普通に考えれば娘の状態はよくないから夫も今まで注意したでしょう。それでも変わらなかったのに、それを数ヶ月で変わると期待するのは楽観的過ぎると思います。
    もっとすべてを受け入れる覚悟を持って結婚するべきでしょう。

    トピ内ID:7102575827

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    makkura
    私の暗い悩みにレスくださったみなさん、本当にありがとうございます。
    お会いしたこともないのに、本当にありがたく感じています。


    遠雷 様

    妹さんや、お知り合いのお話、とても勇気づけられます。
    そして、遠雷さんの明るく堂々としたキャラクターに憧れます。
    私も「親」という立場になったので、まだまだ実感もなにもありませんが、
    もう少し堂々ときっちりと「叱れる」ようになりたいです。
    今は自分が「怒って」いるだけなので・・・。
    「精神的に甘やかす」というのが、どうしたらいいのかというのは少しは想像が付くのですが、
    それは自分にも子どもにも嘘をついているようで、なかなかできません。
    「きれいにするとカワイイね」って、思ってないようなことが言えません・・・。
    その辺が苦しいのです・・・。
    おおらかになりたいです。

    トピ内ID:2644661652

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    トピ主です。

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    makkura
    今回は匿名で 様

    私の体調まで気遣っていただき、本当にありがとうございます。
    実は市の相談機関に電話で相談したことがあります。
    「言っても聞かないのなら虫歯が進行して痛くなるまで待つとか・・・
    時間がかかるでしょうが、じっくりと向き合い言い続けるしかないのでは」というような回答でした。
    しかし今思うと、相談すべき内容は子どもの衛生面よりは、私側の問題のようです。
    やはり、愛せないのが苦しいのです。
    好きなフリをして振る舞うのが嘘をついているようできつい。
    そういった面で、参考トピは大変ためになります。
    このトピ主さんは本当に立派です。
    読んで涙が出ました。
    レスに私まで励まされます(私とは状況が全然違いますが)。

    それと心療内科受診は正直、考えていたところです。
    でも薬は飲みたくありません。
    でもこのままだと家事にも支障が出そうです。
    家事が出来ないと、子どもや夫に愛情を示す手段がなくなります。
    特に、話もできない娘には、家事をきっちりやり続けることで「あなたを思っている」と
    伝わるといいな、という気持ちもあります(でも本当に思っているのだろうか・・・)。

    トピ内ID:2644661652

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    トピ主です。

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    makkura
    kanga 様

    レスありがとうございます。
    kangaさんはあたたかい方ですね。
    二人で出かけたりしたら、きっと娘は喜んだと思います。
    今は微妙な関係になっていますが・・・。

    私が悪いのです。
    きっと私の中で、甘えることのできなかった自分の育った環境と比べて、
    母親がいないということでたくさん甘えさせてもらった娘に対して
    複雑な感情があるのです。
    なので、簡単に甘えさせてあげたくない自分がどこかにいます。
    でも、もっと違う部分(心、精神)では時には甘えさせたらいいと思うことがあります。
    ただ、すべきことをしてないのに甘えさせるのも違うと思うのです。
    でも、ある程度の信頼関係がないと言うことも聞かせられないし、
    その関係を気づくためにはまず、甘えさせる(遠雷さんの言葉での「精神的な甘え」)ことが
    必要かと思います。
    でも、昔の自分の環境と比べて・・・
    (このループの中で繰り返している気がします)

    トピ内ID:2644661652

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    トピ主です。思い出したのですが

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    makkura
    以前は頑張ったらよく褒めてあげました。
    たまに頭もなでてあげました。
    すると娘は内心喜んでいて、より頑張れるように強くなっていきました。
    私もそれがうれしかった。

    それに、私が笑顔で元気だと夫も笑顔で、
    それを見た子どもたちもとっても笑顔で元気にはしゃいで、
    私と夫が付き合いだしてからは、子どもたちが元気で前進したようでした。
    だから私は頑張ろうって思えました。

    最初に合った頃は、特に娘は暗かった。
    不機嫌な子だった。
    でも、徐々に心を開いてくれて、甘えてくるようになった。

    今、普通に段階を踏んでるのかもしれない。
    大人にならなきゃいけない課程での苦しいときに私が近くにいただけ。
    甘えるだけではダメでしょ、自分中心だけじゃ、誰かがあなたのために不愉快にしてますよ、
    と私は伝えたいし、わかってほしいのです。
    これは一緒に住んだから感じたこと。
    自分の言葉で伝えなくてはいけないのだ、と思いました。

    疲れているのかもしれません。
    結婚する前の、4人で積み上げてきた時間を思い出して、泣けてきました。

    しっかりしよう、自分。笑顔で。

    独り言みたいですみません。

    トピ内ID:2644661652

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    makkura
    マテリア 様

    29日の私のレスは読み返してみるとかなり怒りが強く出てしまっていますね。
    夫に結婚前、衛生面で感覚が違いすぎると一緒に住むのは厳しいと、
    本気で結婚をやめようかと思い話したことがありました。
    絶対なんとかするから一緒になろう、と言ってくれた真剣さに、頑張っていこうと思い直しました。
    でも本心では完全に直せるなどとは思っていませんでした。
    正直、男親では行き届きにくい部分だと思います。
    それに、食べさせて学校に通わせるだけでかなり必死だったのは理解していますし、尊敬もしていますが、そんなことも忘れて責めたくなるくらい、いらつき、苦しくなっていました。

    夫は昔、娘にかなりきつく怒ったことが何度もあるそうで(もっと子どもの頃に別件で)、
    感情にまかせ怒鳴ってしまったことをとても反省していますが、
    そのせいで今、普通に言っても効き目がないのだろう、とも言ってます。

    子育てでの、私に出来ることってたくさんありそうだし、
    それに、みんなの幸せは私次第とも思っています。
    それくらいの責任を感じています。

    実際にすべてを受け入れるためのステップが今なのだと思います。

    トピ内ID:2644661652

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      想像しないとダメでしょうが

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      かおり
      あなたが娘さんと同じ中学生の時、実のお母さんが亡くなってお父さんと三人で暮らしていた時に、突如知らない女が家に入ってきたとしたら・・

      どういう気持ちになるのか、考えてみたことあります?

      お父さんを取られた悲しみ、お母さんを忘れたかのようなお父さんの浮かれ度合い、弟なんかご飯につられてさ・・・あんな女に。

      中学生女子が、こんな風に思うことくらい簡単に想像できますけど。

      解決方法は腹を割って話すことだと思いますね。女として対等に。

      娘さんは寂しいんですよ。あなたが原因でね。

      トピ内ID:2264595321

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      続きです

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      今回は匿名で
      >甘えることのできなかった自分の育った環境と比べて
      >簡単に甘えさせてあげたくない自分がどこかにいます。

      「ずるいよ!」と言っている小さな自分を、どうか抱きしめてあげてください。本当はこうされたかったんだね、と思ってください。
      実行するまではとても難しいですが(私も経験者ですが、何で私がされなかったのに、とか、損したみたいだ、とか、どうしても思っちゃうんですよね)、実際にお嬢様を自分がして欲しかったように心を伝えてみると、実際はお嬢様からかえってきたことが、自分を満たしてくれるんだと思えると思います。
      自分が求めるものではなく・・・。
      甘えたかった、そうではなくて、(母が)甘え「させてくれる」のを望んでいたのではないかと、私個人的な経験だけですみませんがそう思います。

      ~して欲しい、ではなく、~したら私は嬉しい、を大事にしてください。

      自分を大事にすることが、本当は他人をも大事にすることだと思います(小町ではよく言われている言葉ですが)。

      トピ内ID:0355861369

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      ありがとうございます

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      makkura
      かおり 様

      レスありがとうございます。

      中学生女子ならそのような感情になるというのは、初めて会う前から想定していました。
      関わり方としては、大人と子どもというような感じではなく出来るだけ対等に、というのは
      心がけていたので、女同士のきもちとか、共通の趣味もあるので、
      そういう会話で楽しくやっていました。
      はじめは奇跡に近いくらいうまくいっていたように思います。

      でも、一緒に暮らすようになると、最初にも書きましたが
      言いたくないことも言わなければならなく、
      でも、なによりも、
      私が疲れてしまって心を閉ざしてしまったのが伝わってしまったのだと思います。

      なので、私が原因ですが、父親を取られたという感情とはまた違って
      私との距離が思ったよりあると感じて寂しいのだと思います。
      あの子の気持ちは手に取るようにわかってしまいます。
      やはり女同士だし、よく似ている部分があるので。

      女として、教えなければならないことがたくさんあると感じています。
      ただ、焦りすぎかも知れません。
      時間をかけて少しづつ伝えていくしかないのでしょう。

      トピ内ID:2644661652

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      今回は匿名で 様  本当にありがとうございます。

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      makkura
      経験からのアドバイスは、大変深く感じてます。

      >甘えたかった、そうではなくて、(母が)甘え「させてくれる」のを望んでいたのではないかと

      そうだと思います。ハッとしました。

      >実際にお嬢様を自分がして欲しかったように心を伝えてみると、実際はお嬢様からかえってきたことが、自分を満たしてくれる

      これは、実行するのがとても、とても難しく感じます。
      と同時にこれができたら私の人生の課題をほぼクリアできたと言えるほどのことだと思います。

      自分は実母との関係で悩んできました。
      色々な本も読みましたが、まだまだ母に支配?されているような・・・
      母が私にしてきたコミュニケーションと同じような仕方が真っ先に出てきます。

      自分がして欲しかったことを娘にするには到底「素」ではできません。
      演じる必要があります。
      それは嘘をついているようで、罪悪感があります。
      でも、自分に正直な行動(母譲りの)で罪悪感を感じるよりも、
      演じる罪悪感のほうが、関係もよくなりそうだし、
      いつか演技は本物になれるかもしれない・・・。

      演じている方、いらっしゃいますか?
      そしてそれは、本物になるものでしょうか・・・。

      トピ内ID:2644661652

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      前回言いたかったこと

      しおりをつける
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      今回は匿名で
      多分NGワードが入っていたので、続く前のレスがはねられたのでしょう・・・。
      言いたかったのは
      >家事をきっちりやり続けることで「あなたを思っている」と伝わるといいな、という気持ちもあります

      私の経験からですが、続けないと伝わるものも伝わりません。逆に「あ、もう見限ったんだ」と思ってしまう(私がそうでした)と思います。
      ただ、トピ主さんもかなりお疲れのようなので、決して無理はしないで、病院にきちんと行って・・・と書いたらやることばかりみたいですが、「ほどほどで続けて・なが~く続けて」という感じで良いと思いますよ。
      だから
      >演じる必要があります。
      私も口角を上げたり、「ちっぽけなことじゃないかぁ!」と自分を騙すことはよくありますが、それと同じと考えて良いのではないでしょうか。

      >そしてそれは、本物になるものでしょうか・・・。
      私はある日、「こんなこと(感情のまま荒れていた)をしてても仕方ない」とすとんと思えるようになりました(それまでに感情のままにして迷惑をかけた方には本当に申し訳ないです)。
      いつか、理屈じゃなくて、悟る(?)時が来ると思いますよ。

      トピ内ID:0355861369

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      幼児だと思って

      しおりをつける
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      不潔はいや
      歯を磨いてあげたり、朝は顔を拭く蒸しタオルを用意して
      「清潔にすると気持ちいいよね、スッキリするね」など
      怒らない程度に世話を焼いてみたらいかがですか?

      お風呂は高めのシャンプー類などを用意したり、タオルも上質なものにしてみて、ボディローションなど揃えてあげてみては?

      女の子なので興味が出てきたら、一緒にスキンケア用品を買いに行ったり、
      体をケアする楽しさを教えたら、目覚めるのかもしれないかなと思いました。

      トピ内ID:8674633120

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      疑問が

      しおりをつける
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      AC
      現在中三ということは母親を失ったときには小学校4,5年生ですよね。
      それからたった5年間、「ひとり親である」ということで甘やかされたからと言って女の子が書かれたような方向へ行ってしまう点に疑問を感じます。
      母親がいたときはどうだったのでしょう?
      万が一、ですが、精神的あるいは脳の疾患(性向として現れる)を持っている可能性も否定できません。

      トピ内ID:1165883195

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      ご自分もいたわってくださいね

      しおりをつける
      散歩道
      こんにちは 7歳より継母に育てられ、現在は自分が乳幼児を子育て中のものです。
      すこし娘さんの気持ちも少しわかる気がして出てきました。
      確執の激しかった私たち親子ですが、継母が、私たちきょうだいを、最低限清潔に保たせ、まともな食事を与えてくれたことには、いま大変感謝しています。
      自分でこどもを育ててみて、その当たり前のことを子供に与えるのがどれだけ大変かよくわかるので。

      トピ主さんの悩みは、半分は思春期の子供をもつ親の普遍的な悩みだと思います。
      ほかのトピでも、息子が髪を切らさないとか、娘が不潔だとかありますよね?
      もっとだんなさんと話し合いましょう。彼は逃げちゃだめです。
      父親は責任を持って、子供の「健康で文化的な生活」を整えるために努力するべきです。
      どんなに娘がヒステリーを起こしても、父親はこれまで自分がしてやれなかったことを謝り、絶対に大切なことだからとまずは説明するべきじゃないかなぁ。
      そして、トピ主さんが、彼女の気を引くバスグッズをそろえるなど、アメの部分をやる。説得やしかったりを、父親にやってもらうと、主さんは彼女に優しくなれると思いますよ。

      トピ内ID:1975254976

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      ご自分もいたわってくださいね2

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      散歩道

      演技をするのがつらいとおっしゃるのも、よくわかります。
      でも私の経験から、こどもはたとえ嘘でも「あなたは大事だ、ステキだ、かわいい」と言ってもらうことが本当に大切です。だから優しくしてあげてください。だってね、主さんとは会わないかもしれない娘さんでも、それでも例えばだんなさんや実母にとっては、ステキで大事な存在でしょう? かわりにいってあげてくださいな、ぜひ。自分が価値のない人間なのではなく、継母が私を嫌いだっただけなんだと、最近やっと気がつけた私よりお願いです(笑)

      トピ内ID:1975254976

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      ADHDの可能性?

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      🐱
      まこ
      娘さんの学校での様子はどんな感じなのでしょう?

      トピ内ID:0384658379

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        切ないです…。

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        😨
        スージー
        ずっと気になっていたトピでした。        中3になれば分かっているんです。父には妻が、幼い弟には母親が、自分にも相談にのってくれる年上の女性が必要な事、分かっているんです。                   でも、だんだんと家中から亡母の気配が無くなるのも寂しいんです。父や弟の態度が、まるで忘れてしまったかの様に見えたりして。後妻さんが来ると、亡母の親類と疎遠になるし…。 病死なら、5年以上前から甘えられずに育った筈。             仏壇は、ありますか?  一緒に、亡母の為の花やお供え物を選び、お参りしては如何でしょう。    亡母の思い出も、大切にしてると伝えて下さい。              何だかお互いが、甘え方が下手なんですね。

        トピ内ID:3137343374

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        つい先日娘と大喧嘩しました

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        べじたぶる
        それは、14歳になる娘がシャワーをしないからです。
        生理になっているのに、3日もシャワーをしないのです。
        それで、特に生理中は清潔にしなくてはにおいも出るし、ばい菌も
        あることを説明しようとするのですが、ヒステリックになって
        わめき出すんです。
        娘は放っておけば何日もシャワーをしないんです。
        部屋の中は足の踏み場もないほど散らかっていて、何日も前のお弁当箱がカビが生えた状態で、散らかった中で発見されることもあります。下着も脱いでそのままで、カビの生えたパンツを見つけたこともあります。注意するとヒステリーを起こします。
        ベッドの上に脱いだものを放り出して、寝るときは片付けるのが面倒なので、その上に寝ていました。

        実の娘でもこういうことはあるんです。
        でも、実の娘だから大喧嘩をしてもすぐにまた仲直りができます。
        そこが違う点だと思いますが、この年齢だとキチャナイのはある程度普通だと言うことを知ってもらいたくてレスしました。

        娘さんとよい関係が築けることを願っています。
        ここ2週間くらいは不思議と部屋は片付いていますが、今まで本当に女の子の部屋とは思えないほど、汚かったです。

        トピ内ID:1209512993

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        泣きたいときは泣きましょう

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        🐧
        風まかせ
        私も高校生の兄、中学生の妹(当時)の継母になり早7年。うちは死別で義父母同居です。義父母がいる良さと大変さを経験してます。娘も部屋は汚いです。何度か一緒に片付けましたが最近は諦めてます。救いは本人に自覚があり前よりは片付けようとしてるところです。私もいろいろ注意ができず、する時は一大決心でシュミレーションしてました。だから気持ち分かります。職場では辛口で通っているのに。本当にまずいと思った時は、真剣に叱りもしましたが過呼吸みたいにドキドキしました。
        トピ主さんは、一生懸命になるほど辛いでしょう?命に関わることと人の道に外れること以外は、見ない振りしてもいいのでは。ある程度の注意をしたら本人が気付くのを待つのも辛いけど親の仕事かと。気にかけてる信号だけ送って。
        私は母親でなく、家族になることを目指しました。焦らずに自分も大切にして下さいね。

        トピ内ID:9597460007

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