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    実姉に嫌われています

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    本人に知られてしまうと困るのでアドバイスをいただいた後は削除してしまうかもしれません。ご了承ください。お願いします。

    私には1つ年上の姉がおります。8歳離れた妹もおりますが、妹との関係は普通なのですが、姉は私のことが嫌いなようです。姉と妹の関係も普通です。

    母が言うには
    自分(姉)よりも先に初めての彼氏ができたこと、自分よりも先に結婚し子供を産んだことが気に食わないようなのです。

    私に初めての彼氏ができたのは高校1年生のときです。私は公立の共学。姉は私立の女子高に通っていました。それも気に食わなかったようです(なぜかは分かりません)

    とにかく姉は「母はいつもはなのことばかりかわいがる。はなのためなら仕事も休みをとるし、はなの子供たちもよく泊まりに行ったり遊びに行ったりする」と母に愚痴を言うそうです。

    私の子供はもう小学生でお泊りに行くことはありますが年に2,3回です。
    「私のために仕事を休む」と言うのは私には持病あり通院するときがあるので下の子(もうすぐ1歳)を見てもらうためですが、母の都合もありますので休んでもらったことは今までに1度、下の子が生まれたばかりの時しかありません。
    姉は他県に住んでいますので、実家が引越しをするときなどは私が手伝いをしに行ったりしていましたがそれも気に食わなかったようです。

    姉は私が結婚して3年後に結婚し、今は子供もいます。姉の子供が産まれる直前まで実家に帰ってきていましたし、姉が自分の家へ帰っても母は姉の住む県まで姉の手伝いをしに行っていました。私はそれを特別なこととは思いません。むしろ産後の事なので母に手伝ってもらえることはいいことだと思います。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:8421019267

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    気にしないこと。

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    大変ですね。お察しします。こちらは真逆です。
    妹がまさしくおねえさまと同じ状態。こればかりは収集がつかないと思います。トピさんが何をしようが気に入らなくなってると思いますよ。
    理屈ではないのです。感情論でしょうね。
    妹もいい年をしてますが、高校時代の頃のことやら子供時代の頃の恨みつらみ、平気で攻撃します。????なんですけれどね。
    コンプレックスがあるのかしら?とても女性的なのでしょう。
    放っておくしかないと思います。性格ですよ。

    トピさんよりもよい生活をしようがお金があろうが関係ないのです。ターゲットはトピさんなのでしょうね。何かにつけて気に入らない。何があったのかなんて言うのはいいわけだと思います。気にしないことです。仲を修復したいと思われますか?どうされないですか?
    私はこの状態で今でもお母様に愚痴を言うようじゃ一生直らないと思いますよ。続き読めないので全部はわかりませんが。。私はもう妹をあきらめました。何をしようが関係ないのです。御ねえさまは。ただただいやなだけ。
    という気がしました。。お互いそれぞれご家族があるのですからそちらを大切にしてくださいね。気にしないことです。

    トピ内ID:4704321531

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    つづきです

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    先日、友人の結婚式に出席するのに子供を預かってもらうことになったのですが「子供を預かるのはいいけど、お姉ちゃんに知られないようにね。またはなばかりって文句を言うから」と言われました。

    また結婚式に持っていく鞄が壊れてしまったので母に借りようか、買おうか悩んでいたところ母が「職場(デパート)で、かわいい鞄を見つけたから買ってきてあげようか?」と言ってくれました。デザインも気に入ったので母に買ってきてもらうことにしたのですが、後日母から連絡が来て「はなとお姉ちゃんは仲が良くないから、今後の為にもお姉ちゃんに『鞄貸して?』って相談してみたら?」と言われました。取りあえず姉に連絡を取り、「服装にも合わせたいので鞄の画像と大きさをメールで送って欲しい」とお願いしました。ですが姉にメールを送った後に別の友人から結婚式に招待され後の事を考えて鞄はあったほうがいいと思い、母に鞄を買ってきて欲しいと頼みました。母は「また結婚式に行くなら鞄は買ったほうがいいかもね。先日言っていた鞄は買ってきてあげるから取りあえず姉から鞄は借りておいて。そうでないとまた『はなばかり』と言われるから」と言われました。

    トピ内ID:8421019267

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    つづき 2

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    「お姉ちゃんは何でこんなにはなに敵対心を持ってるのかな…はなはお姉ちゃんに対しても(末の)妹にも普通に接してるのにね」と寂しそうに言っていました。私から見ると、母は姉にも妹にも私にも同じように接していると思っています。それは私の勝手な思い込みなのしょうか?

    姉の結婚が決まったときに、姉と義理の兄、母を我が家に呼んでお祝いをしました。義理兄のアレルギーや食べられないものも聞き、料理とケーキを作りましたが姉は「不味くてムリ」と食べてくれませんでした。義理兄は「ありがとうございます」と食べてくれたのですが、ショックでした。

    姉は私のことを「妹」と呼ばずに「親戚」と呼びます。末の妹の事は「妹」と呼んでいます。(母に教えてもらった姉のブログに書いてありました)
    私は「妹」と呼んでもらえなくなるくらいひどいことをした覚えはありません。いつの間にか知らずのうちに姉を傷つけていたのでしょうか?まったく心当たりがなく、妹もなぜここまで姉が私を嫌うのか分からないようです。
    私自身、母に頼ってばかりのつもりはありませんが、私は母に甘えすぎていますか?

    トピ内ID:8421019267

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    つづき 3

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    はな
    この先、姉とどう接していけばいいのかわかりませんし、最近では姉に会うのが怖くなってきました。
    取りあえず謝ると言うのも違うと思いますし…
    年に数回しか会わないので割り切るしかないのでしょうか?

    文章にするのが苦手なので分かりにくいところがあるかと思います。すいません。

    トピ内ID:8421019267

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    考えられること

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    あいこ
    お姉さんにとってトピ主さんは、マイナス感情の捌け口なのかな~と思いました。日常生活で溜まっている不満とか、他人に嫌なことを言われたとか、そういう感情を全部トピ主さんに向けることで精神の均衡を保っているのかなと。多分、妹ならどんなことしても関係は絶たれることはないし、自分に食って掛かることもないだろうって高をくくっているんじゃないでしょうか。ある意味、トピ主さんに甘えているんだと思います。
    一度、怒りを露にしてトピ主さんの何が気に入らないのか問い質し、そっちがそんな態度なら絶縁する覚悟がある!ってくらいの強気に出てみてはどうでしょう?意外と下手に出るのでは?
    他人と姉妹では違うかもしれませんが、いじめっ子にお姉さんみたいなタイプが多いですよね。でも、いじめられた側が反撃に出ると急に下手に出る。前の職場にそういう人がいたので、ふとそんなことを思いました。

    トピ内ID:2151475811

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    血は繋がっていても・・・

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    🐷
    あや
    兄弟、姉妹だからと言って、必ずしも仲が良いとは限りませんよね。

    私にも2歳上の兄が居ますが、私が結婚する際「おめでとう」の言葉もお祝いも無く、当日結婚式場へ行く時も嫌々、渋々で両親に「面倒くせー」と言い続け、髪の毛ぐちゃぐちゃの寝癖だらけで来たので両親に怒られ、仕方なく近くのコンビニで整髪剤を買ってきて無理やり直したほどです。しかも当時付き合ってた彼女に電話で「妹が結婚してくれてせいせいした」とまで言ってたそうです。

    そして今では私が実家に遊びに行っても、兄は自室から出てきません。挨拶も出来ません。ここ何年も顔を見てません。
    なぜ、どうしてここまで兄に嫌われたのか・・・理由は今でも全く分かりません。

    トピ主さんのお姉さんがなぜトピ主さんを目の敵にしているのか、理由は分かりませんが、兄弟姉妹だからと言って必ずしも人間関係良好とは行かないものなんですね。同じ血を分けた兄弟姉妹なのに・・・悲しいし残念ですよね。


    私は仕方なく距離を置いてます。

    そして今後は私の方が大人の対応をしてあげようと思っています。

    トピ内ID:2714927475

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    まさにある意味甘え

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    標的にされてる
    あいこさんのおっしゃるとおりだと思います。自分の人生は自分で責任をとるもの、と考える私には、トピ主さんのお姉さんのような姉がいます。
    早く的外れなことに気付けよ!と思いますが、さらさら思わないようで・・・。おかげで未だに標的に甘んじています。疲れますよね。
    仲良くなれないものか?とおもうのはトピ主さんだけなんじゃないでしょうかね。だから悩むよりは、別人格なのだから同じ思考なわけないし~、くらいに考えたほうがいいですよきっと。
    相手は別段あなたの苦しみなんて知ったこっちゃないんですよ。

    トピ内ID:3107344606

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    僻み屋で被害者意識が強くて我侭な姉

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    遠雷
    そう思って、放っておきましょう。
    もしくは、下に出てオドオドしないことです。
    どちらにしてもそういう人間は、何をしてもどう言っても、もうダメだと思いますけど。
    はなさんが居なければその下の妹を、妹も居なければ友達の誰かを、
    僻みの対象にして生きていくタイプでしょうね。

    母の言いなりになって、ムリして仲良くしようなんて努力が必要な年齢でもないでしょう?
    お互い別の家庭を持っているのだから、「親戚」で良いではないですか。

    トピ内ID:0854457991

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    親を悪く思いたくないから姉・妹のせいにする

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    junko
    お姉さまとトピ主さんは一歳違い。
    妊娠期間を考えれば充分に手をかけてもらえた一人っ子時代は本当に短いですよね。
    八年間の末っ子期間があったトピ主さん、年の離れた末っ子の妹さん。
    本当に姉妹平等な扱いだったのでしょうか?
    家族内でのお姉さまの扱いがまるで腫れ物に触るようで、
    お姉さまの心に寄り添う人が家族の中に誰もいないように思えるのは気のせいでしょうか?

    トピ文からトピ主さんの住まいが実家の県内、市内、徒歩圏なのかわかりませんが
    やはりお姉様よりも実家の手を借りる機会が多くありませんか?
    バッグの一件も代金をお母様とトピ主さんのどちらが出したのか不明ですが、
    お姉さまの嫉妬を懸念するというからにはお母様が出されたのでしょうか?
    お母様が県外の姉にバッグを借りるように仰った点に非常に違和感を感じました。
    新しいバッグの購入を隠してお姉さまに借りる事のメリットは何でしょう?
    平等に扱う親なら妹に買ってやったから姉にも何か入り用な物を買ってあげよう、となりませんか?
    陰でコソコソ仲良し親子されたらお姉さまの立場から見れば不愉快ではないかと思います。
    続きます。

    トピ内ID:5390730591

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    続き

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    junko
    失礼ながら、トピ文からはお母様が姉妹を平等に扱っているという印象は受けませんでした。
    多分、姉妹の不満の原因は親御さんの言動なのではないかと思います。
    それなのに姉妹でお互い相手を元凶にしようとしてませんか?

    個人的には親の偏愛なんてよくあることだし、
    成人して家庭を持ったら別に他県の兄弟姉妹が仲良くする必要もないと思ってます。
    トピ主さんがこのまま御実家との距離をキープしたければ
    年に2・3回のお姉さまの厭味など無視すればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5390730591

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