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    夫の兄弟の老後まで?

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    🐤
    アロマ
    ひと
    この件につきまして皆さんの意見をお聞きしたいです。

    私の夫には40歳後半の独身、無職の義姉がいます。
    現在義父と二人で実家に暮らしています。義母は八年前に他界してます。
    家は借地権付きの戸建てに住んでいます・・・ということは毎月借地代を払っています。なぜ働かないのかわかりませんが、義父の年金で生活しています。義姉は私より10歳近く年上で気性が激しく会話をするのも気を使います。

    今年になり我が家で家を購入する話になって家探しをして、気に入った物件が見つかったのですが、夫婦の間では最終決定までいったのに直前になり夫が「実家に相談してくる・・・」と。
    帰宅すると義姉がうちが家を購入することを反対された、と言われました。
    要は長男夫婦が実家に戻って、借地権代を払い義姉は同じ家に住み、老後までみて欲しいようです。家を購入する話では義父は親なので面倒みるのは仕方ないと思っていました。が、義姉までみなければいけないのでしょうか?ちなみに結婚している義妹もいます。

    家を購入する際、どうして第三者の義姉に反対されて話がストップしてしまうのか夫にも腹がたってなりません。
    子供がいるので上辺だけは普通に生活していますが、心底許せてません。
    結婚しないのはともかく、働いて自立して欲しいです。

    トピ内ID:7477517343

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    義姉でなく

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    💰
    グリッソム
    夫が悪い。

    トピ内ID:5593495200

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    いい年して自立できていない夫を持つと苦労されますね。

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    blank
    中年男
    おそらくトピ主さんご夫婦は30代後半でいらっしゃると思うのですが、その年になっても「実家」ましてや姉の顔色を伺うなんて、信じられないぐらい幼い夫をお持ちのようですね。ご苦労拝察いたします。

    義姉はどうせ他人ですから、ここはトピ主さんが腹を括って、現在進行中の新居購入を進めるしかないと思います。貴女が妥協するとこういう手合いはでしゃばってきますから、心を鬼にされることが肝要と思います。

    大切な家族を守るため、強くなられますように。

    トピ内ID:1084760846

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    なぜ働かないのか

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    blank
    イナ
    一度夫を通してでも義姉に聞くことはできませんか?
    自分自身の病気や親の介護があるのならともかく、健康なのに親の年金に依存した生活しているのはいい歳したニ-トですよ。
    パ-トでもいいから最低でも自分の食費位稼がないなんて甘え過ぎもいいところですね。
    このままで行けば、トピ主さん夫婦やその後の世代のお荷物になりますよ。
    まずは働いてもらうこと。今の生活が社会人として恥ずかしいことを自覚させましょう。
    親の面倒ならともかく、健康なのに働きもしないきょうだいの老後までみる必要はありません。

    トピ内ID:9996417647

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    お義姉さんとしては・・

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    blank
    ka
    お義姉さんとしては、
    同じ「弟に世話になる」にしても、
    弟が建てた新しい家に住まわせてもらうのと、
    今までずっと住んでいた親の実家に弟が帰ってくるのとでは、
    かなり違ってくるんでしょうね。

    何か、「ここは私の家」って大きな顔しそうでイヤですね。

    ニートの家族の面倒まで・・長男って悲惨ですね。
    自分も長男ですが・・

    トピ内ID:3983072149

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    家族の幸せのために、同居を断りましょう。

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    blank
    菜っ葉
    無職の義姉さんのことですが、働いていないのが、精神疾患や精神疾患であった場合、働けません。働けないけど、自分は、精神疾患とも言えません。まわりは、精神疾患だと知ると離れていくみたいですね。だから、言えない場合もあるということです。
    いずれにしても、アロマさんは、同居は、断った方がいいと思います。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1019/270031.htm?g=06

    上のホームページのかたも、同居を求められて苦しんでいます。どうか、アロマさんも、アロマさんの幸せや子供や旦那さんを守るためにも、負けないで下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:7057586638

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    情けない夫を持つと・・・

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    😡
    うほっほ
    ・・・ほんと、苦労しますよね。
    お気持ちお察しします。
    うちの夫にも「行かず後家の姉(義姉)40歳」がいます。
    どうやって育てたら、こんな自己チュー人間が出来上がるのだろう???と世界の七不思議にしたいくらい、強烈な個性の持ち主で、結婚できないのも納得できます。

    その義姉が、私たちが一年に2~3回数日間帰省したときに、うちの子供の面倒を見た(でも、オムツ替えは絶対にしませんでした)だけで、
    「お姉ちゃん(伯母さんという呼び方は禁句で、姪であるうちの子どもにそう呼ばせます)の老後は、○○(うちの子どもの名前)が見てね~」
    と、ほざきます。
    うちの子どもは小学生ですが、今から刷り込もうとしているようです。
    私は心の中で、「ふざけんなクソババア! 勝手に野垂れ死にしろ!」と思ってます。

    法律上も、うちの子どもはもちろん、弟である私の夫も、義姉の面倒を見る義務はまったくありません。
    アロマさんの場合も同じことがいえるはずです。

    ただ、強烈な個性を持った姉に対して、弟はほぼ無力です。
    家の件は、アロマさんががんばってご夫婦の考えどおり進めてください!

    トピ内ID:0845406328

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    安易な考え

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    blank
    こもも
    義理姉は40すぎ・・平均女性寿命を考えたら何十年も面倒をみることになりますね。見始めたら途中で抜けるのは難しいと思います。お子様はお幾つですか?最悪、ご両親よりも義理姉が残る事だって、無きにしもあらず。子供に禍根を残したくないと、ご主人に気付いて貰いたいですね。最初から自立を促す、当てにしないようクギをさす。別家庭で守るべき者が優先にある(子供)。この辺りを義理姉の耳に入れておきましょう。老後、収入がなければ生活保護を受ける事になると、奮起して貰いましょう。家は購入しましょう。諦めがつくキッカケになるかもね。

    トピ内ID:6367862630

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    ウチにも義姉がおりまして・・・

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    blank
    まこ
    幸い結婚と同時にアパートに移ってくれて、金の心配もないので助かっていますが・・・。

    結論から言うと主さんに義姉の面倒を見る義務はありません。

    昔ってなんとなく早く生まれた兄弟が一番権限が強い、という傾向があった気がします。
    だからついだんなさんは義姉に相談してしまったのでしょう。

    ここは主さんは我慢していてはダメです。
    ご主人に義姉は別世帯で相談する必要はないこと、して欲しくないことを根気良く伝えましょう。

    主さんは主さんで家を購入し、義父の面倒をみなければならないような時はご実家から呼び寄せるか、義妹と共にご実家に通って面倒を見ることをお勧めします。

    決して義姉の思惑にはまらないように、頑張ってください。

    トピ内ID:2089547177

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    夫が悪い

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    🐧
    kiriri
    お子さんがいらっしゃるので夫は稼ぐ機械とでも思ってしばらくは我慢ですね。実家に住むともれなく義姉が付いてくるのなら実家には入らない方がいいです。他にも結婚されてる義姉も居るとのことなので、下手に実家に住むと夫や義父が亡くなったとき財産相続の事で一波乱ありそう。

    私の実家が父が亡くなったせいで父の兄弟達に乗っ取られそうになっており母が肩身の狭い思いをしております。

    なので絶対に夫の実家とは別にご自分たちだけの新居を購入される方をお勧めします。

    トピ内ID:8214383049

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    お子さんの将来にもかかわりますよ。

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    blank
    mo-mo
    親の意見を聞くのは良いけれど 
    義姉様の件は ご主人と相談した方が良いですよ。

    義姉が年齢が言った時にはいくら10歳離れていても
    実際に面倒をみるのは トピ主様夫婦のお子さんです。
    お子さんは最悪両親と叔母の面倒を見ていかなくてはいけないです。

    ご主人は その点はどの様に考えているのでしょう?
    何とかなるという言葉の裏には 何とかしてきた人たちの
    苦労の上にある言葉なので あてにならないです。

    一度、良く話し合ってみてくださいね。
    実家との付き合いではご主人は息子のままの方が今は楽でしょうけど
    今後、そのつけをお子さんたちに擦り付ける真似だけは
    しないように言った方が良いですよ。

    トピ内ID:5512838032

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    介護は子供にかかります

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    blank
    ブルーベリー
    年老いた後の事は誰にも分かりません。
    自分達夫婦で義姉を看取ってあげられたら良いですが、先に自分達の方が亡くなってしまったら、介護は自分の子供にかかってくると考えた方が良いと思います。
    子供に自分たち親の介護だけでも大変な時代に、伯母の面倒まで見ろと言うのは可哀想です。
    ましてそれが原因で、結婚できないなどと言う状況になれば一生悔やまなくてはなりません。
    叔父や伯母の面倒まで見なければならない相手と、結婚するような子はいないし、逆の立場なら結婚を反対すると思うからです。

    私にもシングルマザーの義妹と独身の義弟がいます。
    夫が義父母と同居したいと思っていてもするつもりはありません。
    義父母と同居すれば、義妹と義弟を背負い込む事になりかねないからです。
    一緒に生活していなければ距離を保つ事も可能ですが、同居してしまえば逃げられないからです。

    万が一、旦那様が先に亡くなられた時に、アロマさんは義姉の老後の面倒を見るのですか?
    ハッキリと断った方が良いと思います。

    旦那様がハッキリ言えば良いですが、ダメなら子供の為にも自分が矢面に立つしかないと思います。

    トピ内ID:1319222741

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    夫が情けないのなら

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    blank
    しいたけ
    妻のトピ主さんがしっかりするしかありません。

    義父と義姉の顔色をうかがう必要はないのです。義姉さんが働かないのは働かなくても食べていけるからでしょう。義父も高齢なので、誰かが家にいる方が安心なのだと思います。義父さんが亡くなれば、義姉さんも働くように仕向けて下さい。

    家を購入するのは、適切な時期がそれぞれの家庭にあります。今がその時期なら、トピ主さんが頑張って夫に決心させるしかありません。

    あなたより義姉を優先したのは、父親の面倒を見てもらっている負い目があるからかもしれません。男女平等の時代なのですから、長男も長女も次女も親に対しての責任は平等なはずです。義姉は自分の生活費を見てもらっているから、トピ主さんの夫が引け目を感じなくても良いのです。

    年金生活になると、家賃がないのが一番ですよ。今購入しないと、将来後悔ばかりすることになります。夫にこのトピを見せてください。

    トピ内ID:2807696822

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