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    chanko101
    話題
    私は38歳女性で、13年間お付き合いをしている男性がいます。
    付き合いだして2年後、借金があり返済が困難になったとの告白を受けました。その借金は、離婚の費用でもあったそうです。 
    私は調べて彼に調停の道を進め、彼もその方向でゼロになるように頑張っていくと調停を受けることにしました。その金額400万。
    5年をかけ全てを返済することができました。
    さあ、これから頑張ろう。しかし車を買うにも何をするにもローンが組めない彼。仕事も人一倍頑張り、まじめな彼。(私の見えている範囲ではですが)私と母が金銭的な援助ではなく、名義を貸したりでバックアップしてきました。が、知らない間にお金になるものを質に入れたり出したり。
    また、どうしようもなくなり・・・今回は母が彼の惨めな姿と、裏切られたと落ち込んでいる私のために現金で280万用意してくれました。月8万の返済です。 年金暮らしの母は、これで私が別れて新しいスタートを切れるのなら、あげたものと・・・の気持ちからしてくれたそうです。(彼の両親は病気がちで金銭的な援助ができない状態で、心配はかけたくないと)
    長くなってしまいましてが、厳しいお言葉でも構いません。
    私は見切りをつけてしまったほうが良いのでしょうか?感覚が麻痺しているようで、真実が見えなくなってしまっているようです。
    アドバイス頂けると幸いです。長文に付き合っていただき、本当に有難うございます。

    トピ内ID:8798970184

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    残念ながら・・・

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    沙羅
    見切りをつけた方が良い様に思います。
    特に名義を貸すと言うのは、自分が借金をする事になるので止めた方が良いです。
    私自身も昔お付き合いをしている人に名義を貸す(と言うか代わりに借り入れ?)という事をした事があります。
    相手が特殊な職業にあり、ある程度の昇進をするまで金銭的な支えが必要だと言われ多少の無理をしてでも支えました。
    (彼の両親も諸事情で借金があり頼れない状態でした)
    結局5年程で見切りを付けたのですが、その結果解った事は「他人のお金を当てにする人は所詮その程度」という事です。
    お金が無いなら無いなりの生活をすれば良いのです。

    情でなかなか踏ん切りを付けるのは大変だと思いますが、13年経った今でもその状態であれば今後良い方向に進展する可能性は限りなく0に近いと思います。

    トピ内ID:3066889379

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    借金浪費は離婚原因第一位

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    😨
    目覚し
    お金の使い道は何ですか?前の離婚も借金が原因かもしれないですよ。
    慰謝料四百万円て、かなり怪しいです。

    これ以上痛手を負う前に、関係を清算しましょうよ。

    トピ内ID:9045395857

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    くり返すと思います。

    しおりをつける
    💍
    はる
    特に人に手伝ってもらって解決したような人は、くり返すと思います。実際、くり返しているわけですよね?

    私の義妹は消費者金融の借金を2回、夫に清算してもらっています。2回目の時は私たちはまだ恋人同士だったので、彼がすることに私は何も言いませんでした。その後、私たちが婚約した時に私の父が「借金問題を起こす人は大抵同じことをくり返すけれど、今度また同じことがあったら君はどうするの?」と聞いた時、彼は「妹とは縁を切ります。」と言いました。
    本当に縁を切るかどうかは分からないけれど、彼の財産は今は二人の財産なので、私は義妹を助けるつもりは全くありません。
    そして年金も保険料も税金も払わないでバイトで暮らす30代独身の彼女は、おそらく今後、また何かしらの金銭トラブルを抱えるのだろうなーという予感がします。

    一緒に苦労してもいいと思えるなら、彼と一緒にいたらいいと思います。でも今後は彼の分だけじゃなく、彼の両親への経済的援助も加わりそうですね。

    トピ内ID:4326431716

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    借金の内容にもよります

    しおりをつける
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    匿名
    以前サラ金屋の大手で働いていた事があります。
    基本的に手持ちの金がないのに物を欲しがるならば、癖になっている状態です。車を買うのに前金が用意できなくて利用する人。パチンコ屋で毎朝順番待ちしている人。酒クスリなどが欲しくて利用する人。旅行代をねん出するために利用する人。色々見てきましたが、こういう人は抜け出せない人の代表です。

    今の280万円と月8万円は、どういった内訳なんでしょうか?
    車だけではないですよね?400万が終わった後にそれだけの金額を何に使われたのでしょうか?

    見切りをつけるのも結構ですが、その場合はトピ主さんが負担した分は返してくれないと思います。お母さまに負担して頂いた金額分の事ぐらいは考えられた方がいいと思います。
    年金暮らしのお母さまから280万を頂いたにも関わらず、お母さまに申し訳ないと思うような文面がないのが、トピ主さんの麻痺している感覚です。
    トピ主さんが借金に慣れ過ぎた証拠です。

    普通は年金生活の老母にそんな大金を積まれたら、泣いて詫びを入れる物です。トピ主さんに足りないのはそこだと思います。

    トピ内ID:0994051038

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    難しいです

    しおりをつける
    💔
    びび
    借金は繰り返します。

    自分で苦労して苦労して
    返済した人は
    同じ過ちを繰り返さず
    という人もいますが
    今の彼のように手助けをしてくれる
    あなたや あなたのお母様のような人がいる限り
    繰り返すでしょう…

    あなたが心を鬼にしていけるなら
    別れなくてもいいかもですが…

    荊の道の可能性高いでしょうね…

    トピ内ID:3203590562

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    ??二回目の借金の理由は??

    しおりをつける
    まめこ
    最初の借金の理由は離婚の費用と伺ったんですね。

    で、次の借金は何のためですか?それが書かれていなかったので…
    そこはかなり大事なファクターです。

    最初の借金もかなり怪しいですし、借金の背景や隠していることを探った方が良いかも。

    借金という行為そのものに依存する方は少ないです。たいていはギャンブルやアルコール、買い物やコレクションなど病的にのめり込む対象があってお金をつぎ込みます。大事なのは借金自体ではなくその向こう側です。

    トピ内ID:4710172548

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    繰り返す?じゃなくて繰り返してるじゃないですか

    しおりをつける
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    syuu
    2年前に借金があり、今またどうにもならなくなってトピ主さんのお母さんから借りているので、疑問形じゃなくてすでに繰り返しています。
    相手の方の年齢がわかりませんが、トピ主さんと同年代だとすると手遅れではないでしょうか?精神的にも返済額的にも。

    トピ内ID:5865748162

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    何に必要なの?

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    🐤
    marin
    ウチにも車のローンや住宅ローンで借金はあります。
    借金をしたことない人などほんの一部の人かと思います。

    でも、借金や借金の額が問題なのではなく
    自分で払える金額以上のものを借りたり
    するのは、無謀かとおもいます。
    ちゃんと仕事もされているようですし、
    何にそんなにお金が必要なのかと・・・

    車も、本当になくてはならないものなのでしょうか?
    仕事で必要とかなら別ですが、車の代用として
    バスや電車は使えない地域なのでしょうか?
    保険やガソリン代など、色々考えると車は高くつきます。
    見切りをつけるのはいつでも出来ますが、
    何の為に収入以上に出ていくお金があるのか
    聞いた方がいいかと思います。

    なんとなく使ったやギャンブル等でお金が足りないとかなら
    もってのほかですので、その場合私なら見切りをつけます。
    あまり手を貸してあげると、借金癖がついてしまいます。
    本当に本人の事を考えるなら突き放すくらいじゃないと
    難しいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9015511917

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    タフじゃないと。

    しおりをつける
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    リンリン
    今の世の中まじめなだけでは、金銭的には恵まれにくいですよね。
    多少ともタフでないと生きていけないですよ。見切ったらどうですか?

    トピ内ID:2484475569

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    よく愛想がつきませんね

    しおりをつける
    🐤
    うらん
    13年つき合っていて、よく愛想がつきないものだと思います。
    よほど彼を愛しているのでしょうか。
    でもどこかで惰性になってませんか。
    もしほかに自分の理想にぴったりの、優しくて誠実で借金もしない、自分を愛してくれる人が
    現れたらどう思いますか。
    その人に一目惚れしてしまったらどうなりますか。
    それでも今の彼と一緒にやっていきたい、だって愛してるから…と思えますか。

    280万というのは、彼に貸してあげたのでしょうか。
    月8万の返済は彼があなたにしているのですか。
    それともあなたがお母さんにしているのですか。
    彼の収入を知ってますか。
    収入と支出を端から見ていてバランスがとれていると思えますか。

    年金暮らしの母親にお金を出させて、恥ずかしい、情けないとは思わないのですか。

    私は自分の母親にそんな思いをさせる自分と彼のことを考えると
    涙が止まらなくなるでしょう。
    自分の親がどんな思いをしているのか、ちゃんと考えていますか。

    トピ主さんはこの先どう生きていきたいのですか。
    彼を丸抱えしてもいいでしょうが、彼も言っている通り
    「親に心配をかけてはいけません」

    トピ内ID:9615733990

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    いつも誰かが助けてる

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    naru
    見切ったほうがお互いのために良いと思いいます。
    身近に3件、同じようなカップル・夫婦がいますが、どの方もうまくいっていません。
    1件は、つい最近奥様が心労で亡くなりました。旦那さんは身内に泣きついて返してはまた繰り返し、見つかっては謝罪して・・・子供さん達も見切って奥様に離婚を勧めていた矢先でした。奥様葬儀の後、「あいつがいると香典盗むに違いない」とまで親族に言われていました。借金癖は依存症です。身近な人が肩代わりしたり助けているうちは絶対に治らないと思います。
    2件目は、トピ主さんのような感じで、今度こそ清算したと思って、マンションを購入しようとしたら、実は複数借金があることが不動産会社の調べで判明。奥さん(友だち)は心が壊れて通院中です。
    3件目は、借金取りに震えて、4回目のお願いで親戚実家婚家から拒絶され、それでもまだ夫婦と子供で生活しています。時々子供を預かりますが、電話や呼び鈴でビクッとする姿は泣けてきます。
    一緒に生活するのなら、借金癖は治らないものとして考えるべきだと思います。借金で首が回らなくてもあちこち貸してくれるところがあるのですから。

    トピ内ID:5750579179

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    人間とは

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    道化師
    最終的には貴方が決断しなければなりませんが、人は何度も同じ過ちを繰り返すものだと言う事を肝に銘じておいた方が良いと思います。特に借金・暴力・浮気・飲酒と言った癖は修正が難しく共同生活のパートナーとして不的確だと思われます。私は経済破綻による離婚を何度も見てきました、厳しい事を言うようですが私なら彼の様な人には近づきません。

    トピ内ID:4236659197

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    現実と向き合いましょう

    しおりをつける
    💢
    なな
    あなたは、充分真実を分かってらっしゃるじゃないですか。
    人が別れたほうがいいと言ったらそうして、分かれないほうがいいと言ったら
    そうされるつもりなのですか? 素通りするつもりでしたが あなたのお母様が気の毒で。

    トピ内ID:2464125396

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    見切りをつけた方が良いと思います(1)

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    カル
    交際2年目に借金を告白され、5年かけて完済したのに、また借金をして今も改められずにいる。
    こうなると、最初の借金の理由も怪しいと思います。だって離婚の費用と関係なく借金を作る人、質屋を使ってまでお金を得ようとする人ですよ?
    本来なら、物を質に入れるにしてもそのお金を貯めるか、トピ主さんにも出費をさせてきたなら僅かなお金でも返そうという誠意を見せるものではありませんか。
    こういう人の借金癖は、何もかも失くし、どうにもならなくなってからでないと直しようがないのだと思います。

    私の父がそうでしたから。

    最初は株で失敗したと言いました。最初は信じましたけど今は嘘だと思っています。なぜなら、一度完済したのに遊興費だけでまた借金を作ったからです。返済に困る都度、祖父に無心したり娘である私に送金を頼んだりとその場しのぎでやりくりしていました。私の20代は父の借金返済の為だけにあった様なものです。なのに、父はそれでも自分が楽しむ事は我慢できないのです。
    私の父も真面目な人です。愛情深いし良い父か悪い父かと問われれば「良い父」と答えますが、良い大人ではありません。

    続きます。

    トピ内ID:4223237073

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    見切りをつけた方が良いと思います(2)

    しおりをつける
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    カル
    トピ主さんが彼を見捨てずに頑張るのも、彼に見切りをつけて再出発をするのもトピ主さんの自由です。トピ主さん自身が後悔のない道を選べば良いと思います。
    でも、もう二度とお母様を巻き込み犠牲を払わさせたりしないで下さい。
    今回、お母様を巻き込み、お母様に280万円というお金を捨てさせた(犠牲にさせた)のはトピ主さんの彼ではありません。トピ主さんがお母様を犠牲にしたのです。
    もう子供ではないのですから、自分の甘さの尻拭いを老いた親にさせてはいけません。

    ちなみに、私の父は完全にとは言えませんが今は堅実に生活しています。
    定年を迎えて月々の返済が出来なくなったため、自己破産し、退職金も得られず何も出来なくなってから、漸くです。
    これが借金を繰り返す人の行く末ですが、ヤケになっていない分だけ上等な方でしょう。(何の慰めにも救いにもなりませんが)

    トピ内ID:4223237073

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      その通りだと思います

      しおりをつける
      💰
      グリッソム
      借金、浮気、覚せい剤、直らない代表だと思います。

      トピ内ID:5355290122

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      残念ですが‥

      しおりをつける
      blank
      マーガレット
      借金をする人は繰り返します。借金しても返したらいいんでしょ‥位の金銭感覚です。だから常に返済があるのが当たり前なんです。管理してもそういう人は内緒で借金するから周りはいつも騙されたって思いますよね。いくら良い人でも、お金が絡めば厳しい人生になると思いますが‥

      トピ内ID:9836001003

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      安易な援助は

      しおりをつける
      201
      皆をダメにします。
      chanko101さん、月8万の返済とは、住宅ローンに置き換えると
      年収700万円位の人が、毎月無理なく支払えるローン額に相当します。
      トピを拝見する限り、堅実とはかけ離れているように思います。

      一方で、男性は、400万円を5年掛けて完済できたのだから
      お金にだらしがないとまでは言えないが、一方で安易な方向へ
      流されやすいようにお見受けします。
      まずは、13年もお付き合いされているのだから
      お二人で、収入の範囲でのやりくり考えなさったらよろしいか
      と思います。
      280万円は、お母様にお返しになった方がよろしいですよ。

      トピ内ID:4362754307

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      詳細がわかりませんが

      しおりをつける
      blank
      ノブ
      「5年をかけ全てを返済することができ」てから、「また、どうしようもなく」なるまでの詳細がハッキリ書いていないので、断言はできませんが、分かる範囲でアドバイスさせていただきます。

      つきあい始めた2年後、つまり11年前に借金があることが分かり、10年前に調停したとして、5年前に完済。その後5年で280万の借金を作ったことになります。トピ主様の文にもあるように、任意整理した後は、7年程度は新規の借金はできないはずですから、それでも貸してくれるような、タチの悪いところところから借りたものと想像できます(そういう人間にDMを送りつける、悪質な業者がいるらしいのです)。

      この仮定が正しければ、トピ主様の彼は、ちょっと苦しくなると、つい魔の手に引っかかってしまう、典型的な借金依存体質かと思います。そういう人は本当の意味での痛い思いをしていないから、今回助けてあげてもまた繰り返すでしょう。

      トピ主様が私の妹だったとしたら、その間の事情説明をハッキリさせ、よほどに納得のいく説明がない限り、別れなさいと言うでしょうね。

      トピ内ID:5828536956

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      わかりません

      しおりをつける
      blank
      テキトー男
      本文からは、借金額と返済の経緯しかわかりません。借金の原因がわからないので何ともいえません。(離婚費用は原因の一部だけのようですし。)
      主様が見る限りまじめな人ならば、遊興ではない気がしますが。そのあたりを検討してみてください。

      トピ内ID:2958265425

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      はい

      しおりをつける
      😨
      けん
      理由のいかんにかかわらず繰り返す可能性が非常に高いと思います。

      トピ内ID:7198519918

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      お母様の愛情をムダにしないでください

      しおりをつける
      blank
      本日在宅
      >年金暮らしの母は、これで私が別れて新しいスタートを切れるのなら、あげたものと・・・

      これであなたが彼と別れてくれるんなら、あげても惜しくない。そういうことですね。
      そのお金をあなたは出してもらっちゃったんです。彼と別れなければ、お母様の愛情を裏切ることになりますよ。

      彼が優しくて仕事熱心に見えるなら、最初の離婚の原因は、借金だと思います。ほかの理由、考えつきますか?
      彼に確認してみてください。不倫でもないのに、慰謝料400万は有り得ないでしょ。財産分与は、財産がなければ不要だし。

      あなたという人がいるのに借金を繰り返す彼は、あなたへの愛情が足りません。
      きっぱり別れましょう。
      ただし、別れる前に彼に法的に有効な借用証を書いてもらいましょう。お母様が気の毒なので。

      トピ内ID:1541436942

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      彼は出直したいとは思ってる…

      しおりをつける
      🐷
      ルトン
      もう、お母様のお金は渡してしまったのですか?やめておいた方がいいですよ。確かに、彼はこれを最後にしようとお金を引き出すまでは思ってるかもしれないけど、思うだけで現実にはできないと思います。一度チャンスあったのに、過ちを繰り返してる事が物語ってます。仕事を一生懸命打ち込んでるのも、借金の現実をその時だけは忘れていられるからでは?安易にお金で解決したら、立ち直るチャンスがどんどん遠退きますよ。今突き放すのも、先でどうにもならなくなって別れる事になっても(その可能性高い)同じ結果なら手を貸さない方法選んだ方がいいと思う。彼があなたと幸せになりたいなら自分で解決するはず!トピ主さんの親のお金まであてにするなんて、今の彼まともとは思えないんですが…今は苦しいでしょうが、トピ主さんが幸せになってくれることお祈りいたします。

      トピ内ID:3628944381

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      お礼(トピ主です)

      しおりをつける
      blank
      chanko101
      レスをして下さった皆様、貴重なご意見、そして体験談を本当にありがとうございます。読み終えた今、目が覚めたというか何かに開放されたそんな気分です。
      私自身、何度も別れを考えましたが「何とか借金がゼロになるまは・・・」と何とか今まで一緒に過ごした来ました。が、踏ん切りがつきました。もう迷いません、別れる事に決めました。
      後戻りはできません。母のためにも乗り越えます。
       
      皆様、本当に本当にありがとうございました。

      トピ内ID:8798970184

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      お金にルーズな人だとは思います。

      しおりをつける
      🐶
      さと
      一旦、借金はリセットされてゼロになったのですよね。
      それなのに、お金に困る・・・どういう生活をされているのでしょうか?
      お給料が極端に少ないのですか?
      給料以上の生活をしているという事ですよね?
      収入と支出の計算ができないんです。
      そういうのはお金にルーズな人ではあると思います。

      別れるかどうかは、トピ主さんの判断におまかせしますが、
      もし結婚されたら、必ず苦労するとは思います・・・

      トピ内ID:1433763958

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