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    😨
    困ってます
    ひと
    こんにちは。
    今私は夫、夫の両親と4人で生活しています。
    私29歳、夫の父50歳です。

    1年前から同居を始めたのですが、時が経つにつれスキンシップが多くなり(手を握られたりなど。ただの握手かと思ってました。)
    先日、唐突に抱きしめられ「好きだ」と言われてしまいました。

    話を聞いた所、「あまりに優しくしてくれるから、違う気持が芽生えてしまった」そうです。
    優しく接したのは夫の両親だからで、「家族」という気持ちで接してきただけだったのですが・・・。

    この先は、こういう事はしない、夫(息子)から奪うつもりは無い、許してほしい、と言われました。

    この先いきなり襲われる、などは無いと思うのですが、気分が憂鬱です。
    舅に求愛された方っていらっしゃるんでしょうか?
    どのように気持ちを切り替えたらいいかわからない状態です。
    よろしければアドバイス下さい。

    トピ内ID:2673078211

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    危険!

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    😨
    匿名主婦
    ご主人には話しましたか?話づらいと思いますが話したほうが良いと思います。トピ主さんはきっとやさしい良いかたなのだと思います。
    私なら即刻家族会議ですね。みんなのいる場で謝ってもらいます。
    自分の嫁と息子に知られたらさすがにもうできないでしょうし。
    さらに私なら早速引っ越します。気持ち悪い!

    トピ内ID:8011688793

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    ご主人に言うべき

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    blank
    たららん
    舅50歳ですか。厄介ですね。夫の父だからと遠慮してたら酷い目に合いますよ。
    それからでは遅いです。まずはご主人に話してください。
    自分なら即刻別居です。というかとりあえず実家に避難します。
    息子から奪うつもりはない、ですか。キモッ!!
    自分はまだまだイケてるとでも思ってるんでしょうかね。
    舐められちゃいけませんよ。

    トピ内ID:3892711543

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    呑気だなぁ

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    😨
    はやぶさ
    ご主人には一刻も早く、言わないといけません。あなたにその気がなくても、男だから力ずくで…ということも考えられますからね。

    大変、危険な状況にあると思います。呑気に構えていてはいけません。

    トピ内ID:8597173837

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    きもちわりぃ~

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    blank
    たけ
    ウゲー!気持ち悪すぎる!
    親としても人としても最低最悪!

    義母さんに言っても信じないだろうしややこしくなるんで
    ご主人にだけ相談して即別居するべきです。
    もしも…ってこともありえますから。

    今後は最低限の礼儀だけ保って
    あとは近づかない方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4276522117

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    同居はやめるべき・・・

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    blank
    くしゃん
    やはり同居はやめるべきでしょうね。
    でも別居の理由を、旦那様や義母には言いにくいですよね…。

    一度、お義父さんにこうお話してみてはいかがでしょう?

    この間の件について傷ついたこと、知ってしまったからには一緒に暮らしてはいけないこと、
    以前の行為を夫や義母に内緒にする代わりに、トピ主さん夫婦が別居することに力を貸してくれること。

    お義父さんがそれを拒否したり、また迫ってくることがあれば、旦那様に相談したほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:0168848227

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    たららんさんの

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    blank
    アイビー
    深刻な相談なのに不謹慎ですが、たららんさんの
    >息子から奪うつもりはない、ですか。キモッ!
    に吹き出してしまいました。ほんとその通りです。

    上司が舅さんと同い年ですが、見境なく若い子に興味津々で周りにドン引きされているのに気付いておらず、島耕作とか、チョイ悪オヤジのつもりみたいです。

    枯れる前のなんとやら、だと思います。自分もいつか老いるわけだしあまりボロクソ言っては可哀相ですが、やはり年相応の落ち着きがないのはみっともないです。

    ご主人には必ず報告してください!義父・目上・お年寄り…と思って遠慮してたら大変な事になりますよ。彼らは気分は現役なのです。くれぐれも隙は見せぬようご注意ください!

    トピ内ID:8070560157

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    ご主人に即報告

    しおりをつける
    blank
    としあき
    した方が善いと思います
    伝えにくい事だとは思いますが時間が経つにつれ
    求愛されては断るを続けて、なぁなぁな展開になりそうです
    それにご主人が気付いた場合まるで貴方が誘った上での関係と
    勘違いされる可能性も多いです

    そうなる前に貴方が自分の口で毅然と報告した方が善いです
    ハッキリと「迷惑している」とも

    健闘を祈っています

    トピ内ID:9628095430

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    危機感が薄すぎ

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    blank
    かめっちょ
    トピ主さん、何生温い事おっしゃっているんですか。
    相手は血が繋がらない他人の50男ですよ。あなたに性的な欲求を抱いていると
    公言されているのに何故ご主人に相談されないのですか。
    義父は夫との婚姻によって婚籍関係になっただけの間柄です。
    本来年長の義父が(そうした感情になっても)押しとどめるべきですが、
    隠せない所まで気持ちが高ぶっているからこそ、告白された訳でしょう。
    還暦をその内迎えそうな芸能人が年若い女性と婚約した報道などで
    煽られてしまったのかも知れませんが。

    私なら即刻家を出て実家に帰ります。1分1秒、同じ所に住んでなどいられません。
    幾つになっても男は男、一度そんな目で見られていると判ったなら
    葬式の時まで会いたくはありませんね。
    このままうやむやにしていもいつかは事に至るでしょう。
    本能ですからチャンスがあれば手に入れようとするはずです。
    またこの先トピ主さんに女のお子さんが出来た時、成長したその子も対象になるとは
    考えられませんか。
    とにかく異常です。のほほんとしているトピ主さんもどうかしていると感じますが
    即刻夫婦で話し合うべきです。既成事実が出来たらおしまいです。

    トピ内ID:1012932114

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    夫に言うべき

    しおりをつける
    🐷
    炊く地所
    絶対に、夫に言ってください
    完全な拒絶を見せないと、手を握ったり肩を触ったりのボディタッチは治らないと思いますよ。
    これくらいはOKだと思われてしまったら終わりです

    それで親夫婦が離婚しようとも、仕方ないことです
    あなたにとって大切な人はどちら?

    トピ内ID:4344538812

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    もっと危機感を感じてください!

    しおりをつける
    💢
    ルカ
    他の方もおっしゃるとおり、「きわめて危険」ですよ!

    どんな事情があれ、即刻別居すべきです。
    許すとか許さないとかいう以前に、舅は越えてはいけない壁を越えて嫁に対して、アクションを起こしてきたじゃないですか。分かってます?
    50歳なんて、まだまだ男として生々しいし!

    私の友人のお姉さんが、貴女とそっくりの状況に置かれ(舅から抱きしめられ、謝られた)、その後、他の家族が不在のときに襲われた(未遂に終わったらしいですが)んです。その舅は当時、67歳だったんですって。67歳でもそういう欲望を嫁に抱くんですよ!

    絶対にご主人には事実を伝えて、早くそこから逃げてください!!貴女のみならず、舅自身や姑のためでもあります。

    トピ内ID:0426568493

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    20歳の年の差なんて

    しおりをつける
    blank
    よそのおばはん
    20歳違いのご夫婦なんて、結構いるものです。
    ご主人にお話しになったうえで、別居なさる方がよろしいかと。
    回避できるリスクは回避しましょう。

    トピ内ID:5804942528

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    ぎゃあ!気持ち悪い!

    しおりをつける
    🎶
    りね
    姑が亡くなっているのかと思ったらまだご健在なんですよね!?
    自分の妻も一つ屋根の下にいるのに、息子の嫁にそんな感情を抱く、しかもそれを打ち明けるなんて、人としてどうかと思います。
    人の感情は他人がどうこう出来るものではないと思うので、恋愛感情を抱いたことは仕方ないといえば仕方ないですが(でもやっぱり気持ち悪いです)、その気持ちをトピ主さんに打ち明けずにこっそり墓場まで持っていくことだって出来たはず。それを抱きしめて求愛?

    家庭に波風立てないようにするつもりなら、トピ主さんに告白なんてしないと思うんですが。その気持ちを知らせた上でトピ主さんに今まで通り普通に接してほしいと言うのなら、それって嫌がらせに近いものすら感じます。

    他の方もおっしゃっているように旦那さんにも、ご実家のご両親にも言った方がいいと思います。まだ50歳なら元気でしょう。変な言い方でご気分を害されたら申し訳ないですが、まだ力では勝てないです。何かあってからでは遅いですよ。
    というか何もなくてもそんな人と同居なんて、精神衛生上よくないと思います。

    トピ内ID:2469660733

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    別居したほうがよいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    おばちゃん
    この手の話は昔から結構あるんですよ。家族の恥だから表沙汰にならないだけで。家長制度の厳しかった時代では舅に楯突くことが出来る人などいなかったし、だからこそ姑は嫁をいびったのです。

    「華麗なる一族」でも、自分の子が父親の子かもしれないって悩んでいたでしょう。このままいけば、同じ間違いがないとは限りません。
    ご主人に相談して、別居することをお勧めします。

    トピ内ID:0514529018

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    ぞぞぞっ!

    しおりをつける
    blank
    にこにこ
    なんだか内容のわりにはのん気な感じだなと思うんですが。
    「この先はこういう事はしない」ったって、もうそういう目で見られてるんだと思うだけで気持ち悪くて、一緒に生活するのは無理じゃないですか?
    ご主人に話されたほうがいいですよ!

    トピ内ID:7721476477

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    夫に言っておかないと。

    しおりをつける
    🐶
    後から舅に「嫁に誘われた」と言われてからでは遅いですよ。
    特に姑にばれた場合は全力で保身に回ると思います。
    夫も所詮息子。父親はそんな人間ではないと思いたいはずです。
    大事になる前に夫に相談を!

    トピ内ID:1290471309

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      危機感を持って下さい

      しおりをつける
      blank
      凛子
      大変な目に遭われましたね。かなりショックを受けられたのではないでしょうか。

      ご主人に話した方が良い、とは思います。
      ご主人の心情的に、ご自分の父親が妻に対しそのような度外れた行為に出た、というのは受け容れがたい事でしょう。
      ですが、ご主人にはトピ主さんを守る義務があります。
      もし、今後何かあったら遅すぎます。

      お勧めは、ICレコーダーを肌身離さずお持ちになる事です。
      動かぬ証拠になります。
      その前に、ご主人に、義父の過剰な接触について、「ちょっとどうかと思うの」とやんわり、少しづつ話していくのもアリかと思います。
      一番は別居だと思うのですが。

      それにしても義父、気持ち悪いですよね…そんな事、自分の奥さんにすればいいのに…。
      息子の妻に対する最大の侮辱です。最低な男です。

      トピ内ID:5178570741

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      困ってます
      レスありがとうございます。

      >匿名希望さん
      義父から「息子には黙っていていて欲しい」と言われている事もありますし、仲の良い親子なので、夫に相談出来ずにいます。
      でも話した方がいいですよね?別居の準備(金銭面など)しつつ、時期を見て話してみようと思います。

      >たららんさん
      実家があればいいのですが、私の両親は他界してしまっていて、頼れないのです。
      義父…気持ち悪いですよね?私も正直そう思いました。
      舐められないように気をつけます。

      >はやぶささん
      義父は性欲とは無関係な男性だと思っているので(義母に一途でしたし、性的な会話とかもするタイプではないので)、襲われる事は無いと思っているのですが…。
      なるべく2人きりになるのは避けるようにしています。真剣に別居を考えます。

      トピ内ID:2673078211

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      危なすぎる・・・

      しおりをつける
      😨
      およよ
      随分前のことですが、息子の嫁に恋をした元警察官が
      危険を察知して逃げた嫁を孫共々殺してしまった事件がありましたよ。

      旦那さんには言わなくてはダメだと思います。
      何かあってからでは遅いですよ。
      この先も幸せに暮らしたいのならなおさらです。

      トピ内ID:8029161907

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      詳しい状況について

      しおりをつける
      😨
      困ってます
      同居を始めた理由は、結婚前、夫は両親と賃貸アパートに同居していて、私と結婚し家を出る事になった際、夫が毎月入れていた生活費が無くなると生活が困難になるという理由で、一戸建ての賃貸を夫が借り、義父母と同居する事になりました。

      義父母からの生活費は毎月3万頂いてますが、光熱費、食費なども含むので、どう見ても赤字です。

      義母が料理をしないので、食事は義父母の分も私が作ってました。

      心根は優しく、いい両親だと思って同居してきましたが、もう別居を切り出してもいいですよね?
      恩を仇で返された気分です。
      義父が、たとえ間違った想いを抱いてしまっても、胸の内にしまってくれていたら良かったんですが、わざわざ想いを伝えた理由はなんだろう、と思ってしまいます。夫より義父を選ぶとでも思ったんですかね?

      本当に正直、気持ち悪いと思ってしまったんですが、同じような気持ちの方がいて、自分の気持ちは間違っていないんだと思いました。
      情けを掛けるのはやめて、別居しようと思います。アドバイスありがとうございました!

      トピ内ID:2673078211

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      辛いですね

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      blank
      笹舟
      すぐにご主人に話して同居を解消しましょう。
      お舅さんは、それほどのことをしたのです。
      許し難いことです。

      トピ内ID:3805848126

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      穏便に済まそうとすれば襲われる可能性アップ

      しおりをつける
      blank
      倍返し
      ここが踏ん張り所です。
      穏便に済まそうとして、御主人にも言わないようなことをすれば相手の思う壺。
      黙っていて万一のことがあったら、御主人も義母もあなたの味方にはならないと思う。
      すぐに御主人に話しましょう。解決策は同居の解消しかないと思います。
      人の気持ちは、こちらの気の持ちようで変えることは不可能です。
      50はまだまだ現役。求愛なんてロマンチックな話じゃありません。
      なんならご実家に避難したらどうでしょう。

      トピ内ID:6782829264

      閉じる× 閉じる×

      絶対別居!

      しおりをつける
      blank
      mari-mu
      自分にその気がなくても家庭内不倫だわよ。
      気持ち悪い!

      絶対別居しなきゃ!!!

      それともご主人と離婚する?

      トピ内ID:0924202488

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      キツい…

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      blank
      ひよ
      抱き締められたなんて…
      わたしだったら、嫌でたまらません!

      ご主人に話して、別居したほうが良いですよ。

      義父さんだって、理性がとんだら襲ってくるかもですよ。危ない!

      トピ内ID:8778682136

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      そんな若い義父母と

      しおりをつける
      blank
      serina
      なんで 同居してるの?
      50歳なんて まだ働いている世代の義父母の世話とか
      する理由もないし。
      トピ主さんが29歳で
      50歳のお舅さんと同居なんて、始めからちょっと怖いよ。
      その辺の不倫カップルでそれくらいの年の差の人たくさんいるのに
      同じ屋根の下・・・そりゃお義父さんも狂うかもしれないよ。
      経済的な理由もあるのかもしれないけど、
      今すぐ出たほうが家族みんなのためにもいいと思います。
      お姑さんも気づいてるかもしれませんよ。

      トピ内ID:0982909954

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      !!キモイ!!

      しおりをつける
      blank
      桜子
      息子から奪う気は無い?
      奪えると思ってんの?

      今後、おちおちお風呂にも入ってられないし洗濯物から目を離せない、同じ屋根の下で眠るなんて耐えられません。

      トピ主さん、ちょっと呑気すぎやしませんか?

      トピ内ID:9293788884

      閉じる× 閉じる×

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        早く夫に相談して!!!

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        blank
        かな
        危険です!
        早く夫に相談して、一時実家に避難して、近いうちに夫と二人で暮らしましょう!
        そんな舅のいる家で着替えやお風呂が怖いです。
        覗かれたり…万が一ってこともあるかも…。

        私は20代後半ですが50代の上司に交際を迫られたことがあります。
        50歳はまだまだ体力も精力もあります。

        「息子から奪う気がない」って…内緒で関係を持とうってことになりかねないです!

        トピ内ID:0994100564

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        すぐに別居!

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        同居するには義父母が若すぎますよ、だからそんな面倒なことになるんだと思います。

        御主人がいない時に寝室に入って来たりされたらどうしますか?実際、私の従姉妹は同居している舅に乱暴されそうになって、大騒ぎになりました。御主人に言いづらいかもしれませんが、話した方がいいと思います。義母のためにおおげさにはしたくないが別居にしたい、と。そういわれて義父は反対できないでしょうから。

        同じ屋根の下に若くて可愛い女性が住んでいたら変な気にもなるでしょうね。同居するにはあと20年早いと思います。

        トピ内ID:4625309222

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        別居しましょう・・・今すぐ!

        しおりをつける
        blank
        しんちゃん
        成人向けコミックや官能小説でよく扱われる状況ですね。(失礼)
        結構、日本人男性が夢想と刺激を受ける題材なのでしょう。しかし、理性ある人間のすることではありません。義父様はそのような類の書籍をお持ちでしょうか?私なら家族全員の前で謝罪させ、けじめをつけさせます。現実の重さと厳しさを判らせます。

        トピさん、頑張ってください。
         

        トピ内ID:7394536887

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        逃げて欲しいです…

        しおりをつける
        blank
        匿名
        私も目上の人(会社ですが)に同じ様なことをされたことがあります。
        目上の方の為、その後も態度をうまく変えられなかったばかりに、その方がひどい勘違いをして、大変なことになりました。
        ご主人に相談した方が良いと思います。
        このままひとつ屋根の下にいたら、きっとトピ主さまへの想いは変わらないか、つのってしまうのでは…大変心配です。

        トピ内ID:1059759164

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        経済的に可能なら即別居

        しおりをつける
        🐶
        おばば
        トピのタイトルを読んだときは、お舅さん高齢で認知症かと思いましたが、まだお若いのですね。
        事を荒立てずに、別居なさるのがいいと思います。ご主人にも姑さんにも黙って・・・身に覚えのあるお舅さんは反対しないでしょう。別居について後押ししていただいてもいいとおもいます。姑さんには黙っておいたほうがいいかと思います。浮気をされたわけですし、これからも夫婦として暮らしてもらうほうがいいですよね。うまくいけば、みんなの関係を壊さずに、家族としてやっていけると思うのですが。
        ご主人には別居が成立してから、主さんが話したほうがいいと思えば話せばいいと思います。

        トピ内ID:9386281808

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