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    束縛の強い彼氏

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    😀
    まる
    恋愛
    私には婚約している彼氏がいるのですが、すごく束縛が強くてちょっと
    参っています。

    もちろんコンパなんてもってのほかだし、男友達も全部切ってといわれ、
    切りました。携帯チェックはあたりまえ。男友達からの一方的なメールも
    たまに来ると怒ります。
    さらに会社の同期(女の同期&先輩男女数名)と飲みにいくのも、自分も行きたいと言い、親友カップル(二人とも大学の友人)と私という組み合わせで飲みにいくときも、帰りが22時過ぎるならついて来たいという。

    大学時代のサークルの年に一度の忘年会も帰りは解散のときに、どんな奴らか見たいから迎えにくると言っています。

    正直彼は、私の周りの異性のことは誰でもひどく批判するので、来てほしくないので、やんわり、断ったら、不服そうに「わかった」と言っていました。
    それ以外は本当に気の合ういい彼氏なんですが、あまりの束縛で、ちょっと直してほしいと思うのですが、どうしたらいいでしょう。

    また、これくらいの束縛は普通と思いますか?ご意見をお願いします。

    トピ内ID:8628244234

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    自信のなさの現れ

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    私も婚約中
    拘束や嫉妬は、自信のなさの現れです。相手を信じる力が弱い、すぐ疑ってしまうのは、裏を返せば自信がないんです。

    そこでトピ主さんが出来ることは、「愛しているのはあなただけ、私はどこへも行かない、あなたを捨てない。信じてて大丈夫だからね」と根気よく言葉と態度で示して、彼を安心させることだと思います。

    どーんと構えていられないんです。あなたを失うのが怖くて怖くてしょうがないんです。
    大好きだから。自分にだけ関心を示してほしいから。
    小さな子供が、お母さんが他人と楽しそうに会話していると、お母さんの関心を自分に引き戻そうと、グズったり落ち着かなくなったりするでしょう?心理的には同じだと思います。

    普通かどうかはわかりませんが、彼の束縛のレベルをあなたが自分の手に負えると思えるかどうか、です。
    彼のような束縛の強さを、「私のことをこんなに愛してくれてるんだわ、可愛い人ね」と喜ぶ女性だっていると思いますよ。

    トピ内ID:5470679998

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    がんじがらめ

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    blank
    ウルメちゃん
    限度を越えた束縛で、普通どころか、異常です。
    結婚したら、ますますひどくなるでしょう。
    愛情と、勘違いしては駄目ですよ。  裏をかえせば、支配欲で、将来モラハラ、になる危険があるのです。、彼とよーく話をして、結婚しても、自由を認めるように、信用するようにと、訴えましょう。
    レスのタイトルのように、ならないためにも。

    トピ内ID:0771815788

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    絶対

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    🐷
    ぷり子
    過剰でしょう。
    過去に酷い恋愛経験でもしたのでしょうか??
    それに一生その性格は治らないし、今後もっと酷くなるんじゃないかな・・・。
    トピ主さんがそれでもいいのなら結婚されてもいいのではないでしょうか。
    私の元彼も束縛酷いほうでした。地元仲間で飲んでいる時も(5年来の共通の友達)毎回元彼の焼きもちが原因で大喧嘩・・。

    いい歳して、あきれましたけど。
    まず、まわりもあきれてくると思いますよ。

    そのうち暴力にでも発展しなきゃいいのですが。

    最後にもう一度。

    過剰です。その彼。

    トピ内ID:7677316821

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    結婚してもそのままですよ

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    blank
    ほたて
    私の夫がまるさんの彼氏と全く同じです。

    私の職場の忘年会が22時開始と遅いのですが、零時過ぎると機嫌悪くなるし、
    PTAの打ち上げで食事会に出るのも好みません。
    一度話し合ったこともありましたが、
    「本当は外出先に迎えに行きたいくらいだ」と埒が明かず
    本人も改める気がないようです。

    もちろんこれ以外のことは気の合ういい夫ですよ。

    まるさんの彼氏さんも多分一生変わりませんよ。
    無自覚のモラルハラスメントってやつです。
    逆に彼に対してまるさんが同じような束縛をしたら機嫌悪くしたりしませんか?

    もし婚約中なのであれば、考え直すことをお勧めします。

    トピ内ID:7676538832

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    普通じゃない

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    blank
    tyu
    普通じゃないし,普通の女には耐えられないんじゃないかな>彼の束縛
    もちろん彼が好きであなたが我慢できるのなら我慢してもいいけど。
    一つ忠告。一般的に,そういう彼は結婚してエスカレートするケースはあっても,落ち着くケースはないよ。

    トピ内ID:0486727365

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    束縛過ぎ~!

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    🎶
    けい
    まずは、携帯チェックって、おかしくないですか?

    あまりにも彼氏に信じてもらえてないですよね・・・

    婚約者なんですよね?

    結婚したら大変だと思います。

    トピ内ID:2770021616

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    結婚して大丈夫??

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    blank
    あえら
    婚約されてるとのことなので、結婚間近なのですよね。

    今さら感もありますが、結婚してしまって大丈夫ですか?
    彼は大人に成りきれていないように思いますし、彼女や妻を思い通りにコントロールしようとする気配さえ感じます。

    こういうのって、結婚して安定するよりもより酷くなる可能性が大きいと思いますよ。

    結婚してそのような関係は地獄です。信頼関係も何もあったもんじゃありません。
    式延期か、いったん白紙にはできませんか?

    あなたが身近にいる友人や親戚なら絶対止めるよう説得しますけど。

    トピ内ID:2792065538

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    目には目を

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    blank
    ハムラビ法典
    彼と同じような行動をしてみては?

    トピ内ID:3013416271

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    私の彼氏と同じ

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    🐤
    私の彼氏も束縛が凄くて、何度も喧嘩しました。
    私のゼミや習い事に一緒に出るとか言ってきたり・・・。
    男性のアドレスは全部消されてるし、女からのメールもチェックします。

    あんまり束縛されると疲れますよね。
    あんまり束縛が激しいと彼自体が嫌になってくると思います。
    主さんがそこまで束縛されるのが嫌だったら、きちんと彼と話し合うべきだと思います。
    「私のこと信じてる?」って言ってみるとか・・・。

    束縛って容認してるとどんどん激しくなりますよ。
    私の場合一時期監禁(?)状態にありましたから

    トピ内ID:2575416550

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    危険

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    blank
    放蕩娘
    危険ですね~。
    それが「普通ではない」とわからないトピ主さんが。

    束縛されて幸せを感じないなら、その婚約者とは気が合わないんじゃない?

    その手の男に多いんだけど、婚約者さんには友達います???

    トピ内ID:1483003945

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    「普通」かどうかは、たいした問題じゃないような…

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    blank
    プチタロウ
    トピ主さんがそういう彼といて楽しいと感じるか、幸せを感じるかどうかが、問題じゃないでしょうか?

    場合によっては婚約そのものを見直す必要があるかもしれません。
    (彼に性格的な問題があった場合、結婚後もっと束縛と支配が強まる可能性がありますので)

    彼がただの焼もち焼きの男性・自分に異性の友達がいない人の場合は、
    「あなたは自分にとって一番大事な男性だが、自分にも社会的な生活・立場があり、それを大事にしていきたい。
    グループの中に異性のいる所にも出かける事はこれからもある。
    一生のパートナーとなる相手は、それを理解してもらえる人でないと難しい。」と穏便に伝える必要があります。

    そして納得が出来ない事は何を言われても受け入れない事ですね。(これは上手に出来ていらっしゃるようですね。)

    そして、そういう場所に出かけて行った後は、「やっぱりあなたといると一番落ち着くわ~。楽しいわ~。」
    「あなたのこういう事を話したら、女友達から羨ましがられたのよ。ちょっと自慢しちゃったかな。(実際にはしなくていい)」
    等、彼といる時が一番楽しいアピールをしておくといいかも。

    トピ内ID:7711532253

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    何だか…

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    💤
    ロングスリーパー
    まるでペットや所有物の扱いですね。

    貴女への彼の対応は、人間としての尊厳を感じません…。
    果たして、お互い自立出来ているのでしょうか?


    …平穏な結婚生活が送れるといいのですが…。

    トピ内ID:7488325454

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    私、こんなんと結婚してしまいました

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    blank
    カラス
    結婚して10年になります。付き合ってる時も束縛なところがあると思ってましたが、異性と付き合うということは、多かれ少なかれ束縛は付き物って思う部分もあって、当時は好きだったことで、束縛がそれほど苦になりませんでした。結婚したら、彼氏も安心して放置してくれるかもよ。でも、結婚しても継続しそうなら先が苦しいですよ。生活のなかでの束縛はうざい以外何ものでもないです。正直失敗だったのかなと思う時が多々あります。世間では当り前に出来そうなことが出来なかったりと息苦しいです。束縛男は駄目ですね。束縛男は自分に対しての愛情を疑いだすと束縛はエスカレートするみたいですよ。夫になればいつまでも恋心は継続出来ないですから。

    トピ内ID:4349772963

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    そうかぁ

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    blank
    UWG
    彼にまだ信用されていないのかな?
    束縛する人は自分のことしか考えてないのです。
    自分の安心や安全が得られるなら、相手を犠牲にしても
    かまわないということですが、そういうことも自己では
    気づいていない人です。
    愛情というより自己愛がものすごく強い人。

    トピ内ID:0420978493

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    外出先から取り急ぎ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主です。
    みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。参考にしまして、彼と、かなりもめながら、話し合いをしました。

    解決として、彼の会社の同期何人かで一致した普通の価値観に彼が合わせると言ってくれました。内容は、男の人二人ではあそびにいかない。グループでも、告白してきた人がいる場合はダメ、大学の部活の忘年会は結婚したらダメだけど、同窓会は良い。などです。本当にこのようになればいいのですが。。

    正直、私は上記のようなことも今までも一度もないので、なぜ信用されないのかわかりません。
    彼が恋愛経験がすごく少ないからかもしれません。

    取り急ぎのレスですみません。

    トピ内ID:1233013260

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      トピ主さんのことがとても心配です。

      こういうタイプは別れる時にストーカーになりやすいから気をつけて。

      トピ内ID:3087372182

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      内容が普通なんでびっくり どんだけ遊んでたの? 相手も自分と同じことしても 大丈夫なら 話は別です 相手の嫌がることを あえて しない

      トピ内ID:8769760298

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      人によるでしょうね

      しおりをつける
      blank
      PK
      ある程度解決していそうですが、価値観は人それぞれでしょう。

      私ならば、

      ・コンパ(=合コン)は以ての外です。合コンは彼女(または一夜限りの相手)を探しに行く場所だと思っていますから。
      ・男友達と全て切れ、は要求しません。ただ、男女間に友情が成り立たないと思っているので、そうして欲しいです。
      ・携帯チェックはおかしいです。
      ・一方的に男友達からのメールに怒る、はおかしいです。
      ・同期の飲みについていく、はおかしいです。
      ・親友カップルとの飲みに行くついていく、は場合によっては有りです。
      ・サークルの同窓会に迎えに行くのも時間によっては有りかと思いますが、自宅の最寄り駅まで、くらいが普通かと思います。

      信用されないのが心外とおっしゃいますが、トピ主さんは無意識に彼のことを不安にさせるような行動を取っているのではありませんか?
      例えばメールの返事が遅い、電話に出ないことが多々ある、しばしば朝帰りをするとか。
      そうでないとしたら、彼は過去に略奪されたり二股、浮気された経験があったりしませんか?
      そうでもないとしたら、そういう性格なので結婚してもそう簡単には変わらないと思います。

      トピ内ID:1522169025

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      落ち着いて考えてみてね

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      blank
      プチタロウ
      >正直、私は上記のようなことも今までも一度もないので、なぜ信用されないのかわかりません。

      トピ主さんの言動に原因があるんじゃないんです。

      彼なんです。彼の心の中に原因があるんです。

      「だって自分の事は全部わかるけど、見てない所で相手がどこで何してるかなんかわからないじゃないか。」

      話し合いの中で、こんな類の言葉が出てきませんでしたか?

      彼は基本的に人を信用する事が出来ない人だと思います。
      そして自分中心に物事を考えて、そのまま相手に押し付けがちです。
      相手に求める事で、自分の中で育てた不安を解消しようとしています。

      不安はあっても、相手の行動の判断は相手に任せて、
      自分はどっしり構える、信じて待つという事が難しい人です。
      望まない事が起こった時に、それに対するのを今から怖がっているのです。

      世の中には完璧な人はいませんので、彼のそういう所をわかった上で一緒にいるという選択もありだと思います。

      彼と暮らしていくなら、彼の求める事の原因が自分にあるのかという考え方は止めて、堂々としていて下さい。

      彼に振り回されすぎないでね。

      トピ内ID:7711532253

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      束縛の強い夫の成れの果て

      しおりをつける
      💤
      ロングスリーパー
      トピ主さんと同じ悩みを持つ70代女性の人生相談がありました。


      結婚50年 私は夫の「所有物」
      http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20091103-OYT8T00250.htm


      結婚後の生活の、シミュレーションに活用されてみては、如何ですか?

      トピ内ID:7488325454

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