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    義父母の借金

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    さぁや
    ひと
    義父母の借金で悩んでいます。
     
    私は、31歳で9歳、5歳、2歳の子供がいます。夫は、28歳で次男です。
    先週夫と義兄が義父に呼ばれて、「借金が返せなくなり、家を担保にしていたから出て行かなければならない。」と言われました。
    それなら一度家族で話し合いをしようと言う事になり、土曜日に義父、義兄夫婦、私たち夫婦で話し合いをしました。そしたら、同居している夫の姉が「何の話?」と来たので、上記のことを言うと何と聞いてなかったのです。なので、急遽姉も交えて話をしました。

    それが
    ◆借金は家のローンなので、家を売ればチャラになる。
    ◆敷金・礼金はちゃんと用意してある。
    ◆家を出る際に出るゴミ(タンスとかリサイクル法に引っかかるもの)は、家を買った不動産屋がお金を払う。
    でした。

    なので、私たちは引越しの手伝いだけをすればいいものと思っていたのですが…。 

    すみません、長くなるので続きます。

    トピ内ID:0674477613

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    トピ主 続きです

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    さぁや
    昨日の夜に、主人の姉から電話があり
    ◆お父さんに敷金・礼金がない
    ◆来月の8日までに出て行かなければならない
    ◆次の部屋を誰も探していない
    ◆ゴミの処分費用はこちらが払う
    ◆義父母に借金がまだある
    ということを聞かされました。

    はっきり言って、怒りしかありません。一ヶ月前には、出て行かなければならないことを知っていたのに、何故義父が
    言わなかったのか?敷金・礼金をどうするつもりなのか?うそばっかり言っている義父を信用出来なくなりました。
    その後、主人と義兄が話をしたのですがお互い”親父の事はすごく憎いけど、助けれることは助けてやろう”と
    なったみたいです。
    わたしは貸したくありません!以前に貸したお金も返ってきてないのに!!…でも、貸すしかないのですよね。

    土曜日に、もう一度みんなで話し合いをします。
    わたしはもっと危機感を持って、嘘なく話をして欲しいと思います。
    その為には、どのように言ったほうがいいのでしょうか?それとも、そういう人だと割り切ったほうがいいのでしょうか?
    愚痴になってしまい、昨日の今日でまだ混乱しているため、乱文失礼致します。

    トピ内ID:7204649341

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    専門家に相談したらいいです。

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    けんけん
    家を守る方法は借金の専門家の吉田猫次郎先生が合法的裏技にも強いですから、専門家の名前で検索して相談してベストな対応されたらいいと思います。

    トピ内ID:3278873280

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    どさくさにまぎれて、同居を狙っているのかも

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    🐧
    シャキーン
    住む家を探さないのは、長男か次男の家に転がり込もうとしている可能性がありますね。

    私の義理の親もそうでしたので、よく分かります。


    借金がまだあるとのことですから、同居すれば共倒れになるかもしれません。

    義理の親の危機感の無さ、そう見えるのは、親のプライドかもしれません。心配をかけたくないとかね。

    義父には、ご主人から「わが家も余裕があるわけじゃない。子どもの教育費や自分たちの老後のたくわえをしなきゃいけない。いくらでも援助できるわけじゃないから、包み隠さずすべてを教えてほしい」と言ってもらいましょう。

    トピ内ID:3389876160

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    プライドなんて役に立たないでしょ?この状況では。

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    🐴
    昭烈帝
    見栄張って借金隠して家もないの?
    それって、不誠実だよね。
    解決に向けてきちんと話し合っているのに、嘘を言っていたんだよね。
    しかもトピ主個人?夫婦?に借金の返済もしていない。
    これで助けろと?
    無理でしょ。
    正直に話さない人間は信用したくないし、ましてや金払ったりなんてしたくない。
    自己破産することを検討し、生活保護を受けるようにしたら?
    医療費かからんし、県営住宅?とかに優先的に入れるよ、確か。
    トピ主の旦那様兄弟姉妹の誰かの家に同居となったら困るのはその家族だからね、今の現状を繰り返すだけだから。

    ・同居についてはしない。
    ・借金の明細にトピ主の分は明記する。
    ・自己破産するなら弁護士費用をどのように負担するか。
    等々

    方針について決めておけないなら、相談の場に出る必要がない。
    なぜなら誠意のない人間に誠意を示す必要がないから。私的な考えです。

    トピ内ID:8530553867

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    ついちゃいけないうそ

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    ふえ
    「うそをつく人は信用できません。
    特にお金に関して嘘を付くような人と今後付き合う気も、
    ましてや援助する気も全くありません。」

    きっぱり言わないと分からないと思いますよ。

    トピ内ID:7634948367

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    義父母の自覚なしにはどうにもならない

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    😑
    いつか
    >その後、主人と義兄が話をしたのですがお互い”親父の事はすごく憎いけど、助けれることは助けてやろう”と
    なったみたいです。

     とありますが、義父本人は直接には、家を出て行く金もない、と説明してなくて、いわば義姉が勝手にそう言ってるだけですよね。その段階であれこれ先回りして助けようとするのは、義父のために良くないです。借金の解決が、本人の自覚しか解決の道がないのと同じです。来月8日が退去期限ということはもうすぐですから、放っておけばいいじゃないですか。義父本人は代わりの家も敷金礼金もあるって言ってたんですから、何とかするでしょう。直前になって「住むところがない」と言ってきたって、とことん、「前に言ってた話と違う」と詰問して、義父の見栄だかプライドだかその場しのぎの性格だかを壊さないと次に進めないし、まして連絡もなく転がり込むなんて言語道断、そういうことをしそうなら、トピ主夫婦が来月8日前後、家を留守にしたっていいと思いますよ。ただ、根本的にはトピ主さんの夫の態度如何ですね。夫が助けよう(しかも義父のその場しのぎの性格すら直させようとしない)というなら、義父母が死ぬまでいいなりですね。

    トピ内ID:9423898231

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    トピ主です

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    さぁや
    早速のお返事ありがとうございます。

    けんけん様

    家を差し押さえられてしまったので、もう出て行くしかありません。
    義母の兄が昔銀行に勤めていたらしく、義兄のお嫁さんが昨日話しをしに行ったら「もっと先に行ってくれれば、家をとられない方法があった。」と言われたらしいです。

    シャキーン様

    昨日、義兄のお嫁さんから「次の住む場所の審査が通らない」と言われました。
    義父が借りるので、その審査が通らなかったみたいです。
    一体、どうするつもりなのか全然わかりません。何故、危機感がないのか?

    前にお金を借りに来たときに主人が、シャキーン様と同じことを義父に言いましたが、結局は嘘をつく、また同じことの繰り返しなので言ってもわからない人にどう対応していけばいいかわかりません。

    私たち兄弟家族が必死に動いているのに、本人は酒を飲んで何も考えていないと思うと本当に腹立たしいです。
    とにかく明日義父母と話しをし、聞きたいことは聞いてこようと思います。

    トピ内ID:7204649341

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    正しい情報を

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    くろ

    家の立ち退きは,どこからの連絡なのか(銀行?),まずそれを確認した方が良いのではないでしょうか.引越し先も決まっていないのに,家財の処分について話し合うなど,支離滅裂です.

    義姉がしっかりしている方なら,義姉から直接立ち退きを要求している会社等に確認してもらった方が良いです.

    トピ内ID:1249654273

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    問題は

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    😑
    これた
    借金の理由は本当にローンだけでしょうか?
    義父母に、今後の生活費に困らないだけの収入源はありますか?
    収入に見合った生活をしていましたか?
    借金を援助で返済できたとしても、今後の生活はどうなるのか?

    借金する人間、この手の嘘をつく人間は、どんな言葉も信用してはいけません。
    今後また借金を重ねて多重債務者となり、資産もなく、高齢で仕事もなく、
    むしろ介護が必要となった挙げ句に「実は・・・」と泣きついてくるパターンかも。


    援助したくなくても、しなければ、義理の実家はすでに破綻しているんですよね。トピ主さんは怒りは抑えて冷静になり、夫が家族の情に流されないよう説得し、援助の条件を出しましょう。


    義父の口から援助のお願いがあったのか疑問ですので、まずは

    義父本人の口から、この顛末についての謝罪と実情を包み隠さず言わせる。
    (少しでも懲りてもらうために、面子を潰すくらいのことはさせましょう)

    義父に家計を管理させたら、同じことを繰り返すと思う。嘘もつく。今後の家計管理は義姉など別の人にやってもらう。
    収支を明らかにし、具体的に返済計画をたてて紙に書き、目につく場所に貼ってもらう。

    トピ内ID:8067922820

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    同居している「姉」は? 1

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    ころ
    お義姉さんはどうするつもりなのでしょう?
    29才の弟がいるのですから、30才は過ぎていますよね。
    当初の話し合いには、嫁まで呼ばれているというのに、同居している義姉
    さんは何も聞いていなかったなんて!

    正直、これはあなたと夫の関係にもよると思います。
    例えば、私の場合だったら、夫は会社員で収入はすべて妻が管理していま
    すので、大きな出費には夫婦の同意が条件です。以前に貸したお金も返っ
    てこなかった、と書かれていますが、トピ主様は「貸した」つもりでも
    夫は「あげて」いたかも知れません。

    トピ主様ご夫婦の財布のひもはどちらが握っているのですか。
    またお子さんが3人もいらっしゃるわけですが、家計に余裕があるのか、ないのかにもよります。

    話し合いで何を話すかですが、嫁は他人ですので(笑)基本的には黙っていて
    ・借金の総額
    ・借金の理由
    ・返す当てがあるのか、無い場合はどう考えているのか
    ・以前トピ主家から借りた借金はどうなったのか
    ・長男、長女からも借りているのではないか
    ・今後の生活をどうしようと考えているのか

    トピ内ID:9368454902

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    同居している「姉」は?2

    しおりをつける
    ころ
    続きです。

    必要な情報を聞き出した後に、誰も言わないようなら、

    ・子供が3人いるので、子供の生活を守ることが最優先なこと。
    を冷静に発言しましょう。借金の理由によっては一切の援助は焼け石に水
    です。

    事前にダンナさんとも話し合って夫婦で考えを摺り合わせておくことができれば一番なのですが、多くの男は自分の親の不祥事を妻と話し合うのを嫌がりますので、トピ主さんも腹を据えてかからないと。

    トピ内ID:9368454902

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    現状把握を確りして下さい

    しおりをつける
    💡
    とにかく!
    今現在の借金の【総額】は幾らなのか知っている人はいるんですか?
    借金を返せない人は必ず誤魔化した金額を言いますので義父が言う金額を信じないで下さい

    義父は今現在働いているのでしょうか?
    働いていて、家のローン以外の借金もあるなら【個人民事再生法】も考えては如何でしょうか
    ただ、義父の性格を考えるとちょっと難しいかも?

    >親父の事はすごく憎いけど、助けれることは助けてやろう
    助けるだけ【無駄】です。もし助けるにしても
    義父に【自己破産】か【個人民事再生法】をしてからにしましょう
    一度綺麗に精算してから援助しないと、ザルに水を注いでいるのと一緒です

    >…でも、貸すしかないのですよね
    貸すのではなく【あげる(捨てる)】んです
    当然、今までのお金も絶対返ってきません
    無駄になるかも知れない覚悟をした上で 【援助】して下さい

    トピ主以外の方達が危機感をあまり感じていないようなので心配です…

    トピ内ID:1645660266

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    2度目のレスです。

    しおりをつける
    🐧
    シャキーン
    なんで嘘をつくのか、危機感がないのかってことで、主さんは頭にきてらっしゃるんですよね。

    思うに、そういう人は知恵がないんだと思いますよ。

    先のことまで考えられないとか、広い視野で物事を判断できないとか。

    情報収集能力もなく、コミュニケーション能力も足りない。

    だから、身内で力のある人がサポートするしかないのかなって。

    私の義父がそういう人でしたので、主さんのレスを読んでると、ちょっと前の私と重なって見えます。

    ところで、同居している義姉さんは働いてないのですか?

    義姉さんがアパートを借りるとか、できないのかな?

    トピ内ID:3389876160

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    さぁや
    たくさんのお返事ありがとうございます。まとめてのお返事を、お許しください。

    土曜日の夜に、みんなで話し合いをしました。住む家は今日、何とか決まりそうです。義母は、前に私たちにお金を貸したことを知らず、今回の出すお金(敷金・礼金など)は必ず返すと言ってくれました。 
    今回のお金は、義兄と折半するつもりでしたが、それだとわかりづらいと言うことで、どちらかが全額出すことになりそうです。

    義姉は、働いています。ただ、今まで家にお金を入れたことがなく、家の状況は全くわからなかったみたいです。
    今回のことで、義父達とは別に暮らし部屋を決めてきたみたいです。

    私たち家族についてですが、お金の管理はわたしが全て管理しています。
    今回お金を出すことになりますと、金額が大きくて出せそうもないので、私の親に夫と二人で頭を下げ借ります。
    なので、決して裕福でもなく夫がどんな思いで頭を下げたかと思うと、義父が憎くてたまりません。

    途中なのですが、子供が起きましたのでまた、後日お返事を書きたいと思います。

    みなさんの親身なアドバイスが、今の私の支えです。

    トピ内ID:0674477613

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    負担は均等に

    しおりをつける
    🐴
    只の他人
    ハンドルネーム通り只の他人です。レスをお許しください。
    こんな他人に言えることがあります。
    ご兄弟の負担は、1円単位まで均等にしましょう。
    理由は、ご両親からの返済は無いと考えるのが素直です。育ててもらったことにたいする恩返しなのですから、均等に。そして、親のことで、兄弟もめないように。こんなところでしょうか。

    トピ内ID:2571693121

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      しおりをつける
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      それから
      もう、遅いかもしれませんが、
      ご実家にお金を借りてまで、義両親へ援助するのは
      無理があると思いますよ。
      援助するのなら、ご自分達の収入内でおさめなければ、
      あなたのご両親はずっと金づるです。
      ない袖はふれないとおっしゃった方がよかったのでは
      ないでしょうか?
      それとも、ご主人も借りるつもりで、援助額を承諾されたのでしょうか?

      トピ内ID:1032598237

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