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    結婚祝いのことで友人ともめました。客観的な意見が聞きたいです

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    😢
    karin
    ひと
    初めまして。結婚してもうすぐ11か月の27歳の女性です。夫は34歳です。

    高校時代の友人と卒業してから現在まで不定期に集まっていました(私も含めて4人)。
    頻度としては年に1、2回程度で、連絡は頻繁に取ってはいませんでしたが大切な友人と思って付き合ってきました。

    2年ほど前に、そのうちの一人Aの妊娠がわかり結婚をしました。
    二次会を開くというので、連絡を待っていたのですがなかなか連絡がなく
    後に付き合っていた当時(遠距離恋愛でした)のAの浮気が夫にバレ、離婚を考えていると聞きました。
    子供が生まれてから彼女は離婚したので、それなら出産祝いとして何かお祝いをしようと
    他の3人で彼女のリクエストを聞いたのですが、引っ越すというので保留にしていました。

    その1年ほど後に私の結婚が決まり、婚姻届を提出した時にみんなに報告をしました(式は身内のみで3か月後に行いました)。
    その時にお祝いをするという話は一切出ず、私もAのお祝いもまだしてないしと思い気に留めていませんでした。

    つい最近、まったく別の友人Zが結婚をしたのですが、Zから披露宴に出てほしいと言われ夫に伝えたところ
    祝いももらってないのに二次会ならまだしも披露宴に行く義理はない、と言われました。
    この話をしていたところに、上記の友人たちの一人B(彼がいます)のことを思い出したのです。
    Bとは9月にAと共に会っており、結婚をする時はきちんとした挙式、披露宴をしたいと言っていました。
    まだ具体的な日取りは決まっていませんが、夫に聞くとやはり行く義理はない、と。

    このままではBに招待された時に気持ちよく出席できないと思った私は、
    まずは保留になっていたAのお祝いをして自分の義理を果たそうと思い、
    残りの一人Cに連絡を取りました(9月にCとは会っていません)。

    続きます。

    トピ内ID:1670143623

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    続きです

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    😢
    karin
    Aのお祝いが延びてるから子供の誕生日も近いし、そろそろお祝いをあげようと提案すると、Cも同意してくれました。
    Cと連絡を取ったのは4人の中で一番連絡を取っていたのがCで、その前にたまたまCとメールをしていたからです。

    CがBと連絡を取ってくれお祝いの品と金額が決まり、主人にその話をしました。
    すると、ここでも「そんな義理はないって言ったでしょう」と言われてしまい、
    Aの時は事情があって延びてしまっていたし、自分もお祝いしたいからと言ったのですが
    「karinの気持ちもわかるけど、karinにはお祝いの話はないじゃない」と言われてしまい、それ以上反論ができませんでした。

    主人の言い分は
    ・Aの時の事情はわかるが、今の今までこちらに何もないのはおかしい
    ・友だちだったらお祝いしてあげたいという気持ちがあるはず
    ・何もできていないのならば「遅れててごめん」など意思表示があるのでは

    すいません、もう少し続きます。

    トピ内ID:1670143623

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    続きです【2】

    しおりをつける
    😢
    karin
    確かに私はAに会ったときに「お祝いできてなくてごめんね」と声をかけていました。
    ずっとお祝いをしてあげられていないことが気になっていたからです。
    主人に言われ、みんなは私とは違うのかもしれないと少し寂しく思っていたことに気づきました。
    友だちならばやはり一言くらいあったのではないのか、と。

    BとCに「申し訳ないけれど、お祝いの話は白紙にしてほしい」とメールをしました。
    主人に言われたことやこれは冠婚葬祭で家単位ですることだと考えていることを伝えました。
    反対されているままお祝いしてあげられない、これから付き合う場合は冠婚葬祭の付き合いは抜きにしたい、と。

    Bからは、karinの結婚はうれしかったのにあなたもご主人と同じ考えだなんて残念。わたしたちの付き合い方があるじゃない、と。Cとは電話でも話をしましたが、2人が一番納得していないのは主人が出てきたことのようでした。

    ただ遊ぶだけならば主人も何も言いません。
    それに主人の友人たちにはいろいろお祝いしてもらっており、主人は特に筋というか義理を大切にしますし、私も同様にしていきたいのです。

    次で最後です

    トピ内ID:1670143623

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    続きです【3】

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    😢
    karin
    Cは「Aだけにお祝いを渡してkarinには渡さないなんて考えてない。伝えてなかっただけ。でも遅くなったのは事実だから攻められても仕方ない」と言ってはいましたが、やはり主人のことが気になるようです。なぜ口を挟んでくるのか、と。冠婚葬祭は私個人の問題じゃないと言ってもあまり伝わりませんでした。

    私は主人に何も言われないですむように、主人に何か言われたときに私が対応できるような対応をしてほしかったと、意思表示がほしかったとCに伝えました。Bとはメールをしただけなのに十分に伝わっていないかもしれませんが、言いたいことは伝えたつもりです。

    この件に関しては、友人たちが理解できなくても仕方がないと思っています。それで疎遠になってしまったとしても、それまでの縁だったのだと思えると思います。

    皆さんにお聞きしたいのは、今回の私の対応について、友人の考え方についてどう思うか、です。
    客観的に見て今回のことはどう思われるのか、意見をお聞かせいただけると幸いです。

    トピ内ID:1670143623

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    続き前で悪いけど・・・

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    お祝いを「損得」や「義理」で考えるくらいならやらなきゃいいのに、と思います。
    お祝いって、そういうもんじゃないでしょ?

    だいたい、どうしてご主人がトピ主さんとそのご友人の間の「義理」について語るの?
    ご主人に「義理がない」がないのはわからなくもない。
    でも、嫌ならご主人だけ「仕事がある」とか理由をつけて欠席にすればいい。
    トピ主さんも50・50にならなきゃ嫌だと考えているなら、同じようにすればいい。

    なんか、面倒くさい人たちだな、と思いました。

    トピ内ID:9809467812

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    ご主人と同じ意見です

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    blank
    パラソル
    (続き)がまだのようですので、
    初回のトピだけを読ませて頂いた感想です。
    主婦歴10年になるパラソルと申します。

    トピ主さんが結婚した時には、
    登場人物の誰からもお祝いは受け取っていないのですね?
    それなら私は、ご主人と同じ意見です。

    私は晩婚で披露宴等を一切しませんでしたが、
    過去に私が披露宴に出席した友人達は、同額のお祝い金を包んで
    新居に持って来てくれました。

    トピ主さんが結婚することを知っていて、お祝いをしなかったのに
    披露宴への出席を頼むなんて信じられません。
    非常識過ぎます。出席する必要なんて無いと思います。

    私なら、お付き合い自体フェイドアウトします。

    トピ内ID:8632367502

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    世の中すべて損得勘定なの?

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    blank
    コンプレッション90
    まず、トピ主さんのご主人の、祝いももらってないのに披露宴に行く義理はない、
    という考え方が大嫌いです。
    最近はこういう考え方が普通なんですか?小町でもこの手の話を散々目にします。

    自分がお祝いしてもらったから、お返しに相手の披露宴に行く。
    お祝いをもらってない人の披露宴には行く義理はない。
    本当にこんなgive & takeというか損得勘定だけがいまの若い人の行動原理なら、
    薄ら寒いものを感じます。
    なんと人間関係の希薄なことか。
    本当につまらない友人関係だと思います。

    お祝いって、心からめでたいと思ってするものじゃないでしょうか。
    お返しを期待して、あるいはお返しを義務に感じてのお祝いなんて淋しい限りです。
    いまの若い人の友情って、こんな表面的なものだけではない、と信じたいですね。

    トピ内ID:6993212277

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    まだ続きを読んでませんが、夫がケチ。

    しおりをつける
    🐤
    bibi
    披露宴をしなかった人って、お祝いあげるタイミングも額も難しいんですよね。実際トピ主さんも、Aにはあげてないじゃないですか?

    披露宴に出席するとなったら、お祝いを包むのは当然。あなたがたも、お祝いが欲しかったなら、ちゃんと披露宴をすればよかったんですよ。

    披露宴をしていなくて、お祝いがもらえなかったから、妻の友達の披露宴も出る義理がない。と言い切っちゃうあなたの夫、ケチというか人間が小さいですね。

    ちなみに私は一度目の結婚は披露宴をしませんでしたが、6人の友達が3万円ずつ包んでくれましたよ。

    トピ内ID:1967846830

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    おかしいと思います

    しおりをつける
    😨
    tomizo
    お祝いするかどうかは
    「お祝いしてあげたいという気持ち」があれば十分です。

    義理や、お祝いを受けていないことが
    お祝いをしてあげたい相手に
    お祝いをしない理由にはなりませんよ。

    義理や、お祝いを受けていないことは
    お祝いしたくない相手に
    お祝いしない、自己満足に過ぎません。

    旦那は あなたの「友人」には
    だんなの友人ではないのでお祝いしたくない 
    ということですよ。

    トピ内ID:8841856340

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    フライングごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの2個目の発言まで拝見しました。
    ねぇ、お祝いは旦那さんがする物じゃ無いのでしょう?
    あなたがお祝いしたいのなら、自分の時がどうあれ、したいようにすればどうでしょう・・・

    もしかして、金銭的に自由にならないのかもしれませんが、そんなときでも、事情を説明して、なにかお金のかからないお祝いを考えてあげるとか(手作り品とか)ダメですかね?
    お友達なら、そういう事情は分かってくれるかとは思いますが・・・

    お祝いって気持ちですよ、今はご主人様のご意向もあって、派手にお祝いするのは難しいかもしれませんが、トピ主さんがお祝いしたいという気持ちが有れば、なにかチャンスがあるはずです。

    私も式を挙げませんでしたので、もらう方よりあげる方が多いですが、決して損とか思いません。それより、友達が結婚するのが嬉しくて・・・
    (いや主婦友達が増えるなって自己満足なんですが)
    そういう余裕も旦那さんならではなのかもしれませんけどね!

    トピ内ID:7809129167

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    続きはまだですが

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
     友人が結婚式に呼ばれた場合の、一般的なご祝儀の額は3万ですよね。
     その3万の内訳は、2万=ゲストの食事代+引き出物、1万は結婚する友人への祝い金、その合計で3万と計算するそうです。

     ひとまず、友人ZさんとBさんの結婚式は、ご祝儀2万で出席されたらどうでしょう?お相手からの祝金がなかったってことで、それでいいと思います。

     問題は友人Aさん。結婚式で皆に祝ってもらったのに、すぐ離婚。
     こんなときは、ゲストの皆さんへご祝儀をお返しすべきだと思うんですけどねぇ。
     そんな話もなく、普通に出産祝いまでいただくつもりだったら、ちょっとずうずうしいと思います。3歩譲って、結婚式のときの食事代はトピ主さんは食べたし、引き出物ももらってるから2万は返金されてこないとしても、残り1万くらいはトピ主さんへ返ってきてもいいんじゃない?
     なので、出産祝いなしでもいいくらいです。
     しかもAさん、トピ主さんにはお祝も何もなしなんですよね?
     Aさんひどすぎ!!!そしてトピ主さんお人よしすぎ!!!

    トピ内ID:7612935466

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    私の友達付き合いに口出さないで

    しおりをつける
    blank
    M
    お祝いは義理がないとしてはいけないのですか。
    トピ主さんがお祝いしたいと思ったら、お祝いすればいいんです。

    家計が傾くような大金使うわけではないのですから、夫が口出しするところじゃありません。

    トピ内ID:4755816802

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    お祝いは気持ちです

    しおりをつける
    ぽよ
    お祝いって気持ちだと思うんです。
    自分が欲しいからするものではないのかなーと。
    Aさんへの義理を果たしたとして、トピ主さんへお友達からお祝いが
    来るのかというと、、、やはりそのお友達の気持ち次第、ですよね。。。

    でもトピ主さんがお友達のお祝いをきちんとされようとしていることは
    素敵なことだと思うので、おっしゃるようにAさんへのお祝いを
    きちんとされててみてはいかがですか?
    今の状況ですと、先にお祝いをしていないのはトピ主さんですから。
    それでトピ主さんへの結婚祝いがなかった時は、仕方ないですよね。
    そのご友人達とのお付き合いを考えるしかないのかな。
    気持ちがない、ということになりますから。。。
    「披露宴に出て欲しい」と言ってくれる友人がトピ主さんの結婚祝いを
    無視しないと願いたいところです。

    トピ内ID:9503977226

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    続きの前ですが、

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    😨
    気持ちはあるの?
    お祝いは、気持ちを表すものです。
    義理ではないし、ギブ&テイクではありません。
    お祝いを損得勘定で考えるから、揉めるんです。
    お祝いが欲しいから、先に上げるとかなら、しない方がいいです。
    読んでてイライラしてしまいました。

    トピ内ID:3496534907

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    義理のあるなしだけで考えて欲しくないな

    しおりをつける
    blank
    inn
    お祝いをするかどうかは個人の自由だと思いますので、基本的にはお祝いしたければする、で良いと思います。

    私の意見としては

    誰かに優しくして欲しいなら、まず自分が誰かに優しくならなくては、とご主人に言いたい。
    祝いももらっていないのにそんな義理は無い、などと言う人だからお祝いがもらえないのでは?

    相手がお祝いをくれるかどうかは、自分が相手を祝うかどうかとは関係無いと思います。
    ご主人の考え方はあまりにも寂しい、トピ主さんが説得してあげて下さい。

    トピ内ID:1309502195

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    家単位ねぇ~

    しおりをつける
    blank
    柚子
    親戚でしたら家単位です。
    友人でしたら個人です。
    友人へのお祝いを夫の名で差し上げることもなければ
    頂くこともありません。

    結婚した時に話がなかったのは寂しいけど
    私だったら、いろいろと忙しくタイミング合わなかっただけど思い
    友人にお祝いを差し上げます。

    もしかすると、忙しさが落ち着いてから気付き
    どうしよう……と、気にしているかもしれません。
    そんなトピも見かけたことありますし……。

    ご主人のいう「義理」ってなんですかね。
    貰ったから返すみたいに損得を気にする友人なんて
    友人とはいえないのでは?
    トピ主さんは友人とは言うけど
    友人ではなく単なる知り合いのような印象です。

    トピ内ID:0030595270

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      披露宴に招待しなかったからでしょう!

      しおりをつける
      あじさい
       披露宴に招待されたら、欠席でも1万円はお祝いを送られたんじゃないでしょうか?まあ、身内だけで済ませたのならいつ結婚式したかわからずうやむやになったのでしょうね。
       
       それを根に持って披露宴に招待されても出席しないということですよね。
      お金の問題だけなら、あなたがもらえる予定だった1万円をさし引いて2万円包むということもありですが、もらってないから内祝いも返してないのでちょっとお得になるかもしれませんね。
       
       まあ、けち臭いご主人のいうとおりにして夫婦円満の方を選択した方がよさそうですね。

      トピ内ID:8527594789

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      ご主人がおかしい

      しおりをつける
      blank
      すもも
      客観的にみて、ご主人がおかしいと思います。

      これから先、なんでもかんでもご主人の意見をたたせていくのですか?
      そのためにご自分の友人を失うとしても?
      ご主人に「だめ」といわれたら、お祝いしたい気持ちがあってもやめるのですか?

      おかしいですよ。

      ご主人の理論だと、一番初めに結婚や出産をする人にはお祝いできないことにならないですか?こちらは祝ってもらってないから祝う義理がない、ですよね?

      冠婚葬祭は家単位といいますが、親族の冠婚葬祭はそうだと思います。
      でも友人も家単位だと考えるのですか?
      友人へのお祝いも「○○家」としてお祝いすると?お友達と一緒にお祝いする場合も、あなただけは「○○家」として出すと?

      やっぱりおかしく思います。
      友人の冠婚葬祭はあなた個人であなた個人の考えでやるものだと思います。

      トピ内ID:3291967863

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      ああ・・・そっか

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      blank
      3度目の意見を聞いて納得しました。あなたは旦那さんの意見よりなのですね。
      お祝いをもらっていないのに、お祝いするのはおかしいと・・・・
      それならそうお友達に言えばいいのに、旦那さんを出すからややこしいのです。
      仲が良いなら、私はもらってないから、気持ちだけおめでとうね、で良いのじゃないですか?
      まぁこの先今までと同じ感じでつきあうのは難しいかもしれませんが
      それもあなたが望んだことです。仕方ない・・・・

      友人さんのお考えとしては式に呼ばれていないのに、お祝いを渡さなきゃいけない間柄ではない(学生時代だけのつきあいで、年に2,3度会うだけなら無理はないです)のであなたの時は渡さなかった。

      でもZやBは披露宴に呼ばれているから、お祝いは渡す物だと・・・

      そういう物ではないですか?
      彼女たちからお祝いが欲しかったら、披露宴に呼んだら良かったのに・・・

      客観的に見て、あなた方ご夫婦はちょっと物欲過ぎなんじゃないかと思いました。私はお祝いは損得じゃないと思いますので。

      トピ内ID:7809129167

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      義理ではなく損得勘定?

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      🐤
      すずめ
      ご主人は自分にお祝いをくれなかった人の結婚式には全く行かないのでしょうか。会社員なら後輩、同僚いくらでも声がかかるんじゃないですか。自営業ならなおさら取引先の面識のない子供の披露宴に呼ばれることなんてザラです。そんな時も断るのでしょうか。
      仕事と友達づきあいは別と考えているとしても「もらってないからやる必要ない」と妻に自分の考えを押し付けるのはどうでしょう。
      披露宴に3万円包むのは損だとお考えかもしれませんが 食事と引き出物で返ってくるのですよ。(気に入るかどうかは別問題)
      結婚してもあなたの友達はあなたが対応するものです。ご主人になんと言われようとこれからもお付き合いしたければすればいいこと。金銭的に難しいならば電報ぐらいうったらどうですか。 それがお祝いしたい「気持ち」じゃないかな。
      ご主人の顔色をうかがって暮らして友達を失うなんてさびしいと思います。

      トピ内ID:5391143201

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      私が友達ならトピ主さんにガッカリ

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      😨
      Kanako
      どうして、何でもかんでもご主人の言いなりなんでしょうか。
      それで自分は何も悪くない・・・
      私がトピ主さんの友達だったら、まずそこでガッカリです。

      損得勘定だけで考えるなら、友達なんていらないでしょう。友達づきあい自体お金がかかりますもんね。
      いいじゃないですか、ご主人と二人きりで生きていけば。

      私ならトピ主さんみたいな友達、要りません。

      トピ内ID:3178594697

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      何かおかしいと思いませんか?!(呆)

      しおりをつける
      😣
      加奈
      何で貴女の友人関係のやり取りにご主人が口を挟むのですか?
      冠婚葬祭は家単位ですること・・ってここがまずおかしいでしょう。

      トピ主が夫婦単位でお付き合いしているとか、身内親戚が相手というならまだ理解できます。
      でも貴女個人の友人の冠婚葬祭になぜ夫が「義理」を持ち出してしつこく反対するのか?理解に苦しみます。
      お祝い貰っていないから披露宴に行くな・・ですか。
      なんとせせこましい合理主義者でしょう。
      「義理」を大事にするなら「人情」付けろといいたい。

      形ばかりにとらわれすぎて「何故お祝いをするのか」という根本的なところが抜けてませんか?
      お祝いって気持ちであげるものでしょう。
      くれたからあげるものですか?
      私なら相手がどうであろうと、自分がその人をお祝いしてあげたいと思うなら、「自分は」あげますよ。当然です。
      私の主人も「お祝いは(自分がその気持ちがあれば)文句を言わず気持ちよく出しなさい」と言います。
      ましてや私の友人関係に口を挟んで、友人を卑下するようなことはしません。

      当然のごとく貴女は友達をなくしますよ。でも、ご主人はそれでも平気でしょうけどね。

      トピ内ID:2191185358

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      夫のいいなり?

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      blank
      ぷぅー
      あなたの夫、ケチですね。損得勘定で友達と付き合うタイプですか?
      というか本当の友達とか、本当の愛情とか知らない(必要ないと思ってる)タイプかしら。

      トピ主がお祝いをしたい!と思ったら、夫の意見など関係無しにすればいいんですよ。
      友達付き合いって、損得勘定でするものじゃないでしょ?
      うわべだけの友達(知人)ならそれでもいいと思うけど。
      本当に心から祝福したいと思う友達なら、夫がどういおうとやればいいのに。

      あと、あなた夫の言いなりになってて大丈夫?
      それ、モラハラじゃない?
      トピだけ読んで判断してるから、実際にあったこともないしトピ主のことしらないから勝手に書いてるけど、こういうのってモラハラの人がやる行為だよ。
      モラルハラスメントやDVのことも少し勉強してみたらどうかな。いや、あなたの夫が絶対にそう!とか断言してるわけじゃないよ。
      知識としてそういうことを知っておいても損は無いよ、という意味です。

      私も似たようなことがありましたが、別に自分がもらってなくても出したよ?
      大切にしたい友達ってそういうものじゃない?

      損だなーって思うなら友達切れば?

      トピ内ID:9500856490

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      寂しいね
      私もご友人同様で何故ご主人が出てくるのか分かりませんでした。
      お祝いって、貰ったからあげるとか貰わないから私もあげないって、そんな軽いモノだったんですかね?
      自分の気持ちでお祝いすると思ってました。

      もうひとつ、ご友人とのお付き合いに何故ご主人が口を出すのですか?
      ご主人からお祝いのお金を貰うから?ご自分の貯金からとか出せないのでしょうか?
      私事ですが、私の友人の冠婚葬祭は私の財布から、主人の友人と家での付合いの冠婚葬祭は主人の財布から。
      最初に主人と決めました。
      主人も損得勘定で決めるのが得意なので、いちいち自分の友人のお祝いまでに口挟んで貰いたくないので。
      そんな損得勘定で友達と疎遠になってしまうのって、寂しいですね。

      トピ内ID:1933443011

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      うーん

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      ずず
      続きを読む前なら、ご主人の言い分は筋が通っているけどトピ主さんが望むならお祝いをしたほうがいいと書き込みするつもりでした。

      今は違います。
      どうしてご主人のことを引き合いに出して断ったくせに、今悩んでいるの?
      完全に納得していないからご主人を悪者にして、友人に心の奥底にあった不満をいっただけのように聞こえます。
      苦渋の決断だったとしても・・・なんだかなと。
      あなたのご主人が納得できないことで友人を責めるのはちょっと違うと思いますよ。

      筋の通っていないことは嫌いなご主人が今回の話を聞いたらなんと言うでしょうね。
      意地悪じゃなく聞いてみたいです。

      トピ内ID:6470725035

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      自分の意思はないの?

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      blank
      さえこ
      わたしも基本的にはご主人と同じ意見です。
      結婚祝いを頂いてない方からの披露宴の招待ってびっくりです。
      損得勘定なんて問題ではないですよ。

      でもAさんへのお祝いは出産祝いになるのだし、karinさんの結婚より前の話なんだからまた別ではありませんか?
      順番としては Aさんの出産→karinさんの結婚 ですよね?
      ご主人の言う通りに、相手から祝ってもらったからこちらからも祝うという考え方をするならば、Aさんから見れば自分の出産祝いがまだなんだから、karinさんの結婚祝いもまだなのは当然なのでは。
      Cさんたちも、まずはAさんのお祝いをしてからkarinさんの結婚祝いをと考えていたのかもしれませんよ。
      しかもAさんのお祝いはkarinさんが言いだして、品物まで決まってたんですよね?
      私だったら縁切りするつもりでもない限り、Aさんへのお祝いを白紙に戻すなんてことはできません。
      BさんCさんが納得していないのは、筋が通っていないご主人の言い分をそのまま鵜呑みにして友達を傷つける、あなたのその主体性のなさにだと思いますよ。

      トピ内ID:0087291988

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        トピ主さん可哀相

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        ナッツ
        なんかトピ主さんに同情します。自分の友達のお祝いすら口を挟んでさせてもらえないなんて…このままでいいのでしょうか。
        なんだかトピ主さんも夫のいいなりになりすぎて友達をなくしてるように見えます。
        個人的にはお祝いは損得でするものではないし、自分がしようと思うのならすべきだと思います。何十万というお金をかけるのなら別ですが、数万くらいケチって今後いい事があるとも思えません。

        トピ内ID:1642249319

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        ご主人と同意見です

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        お祝いは気持ち、損得勘定じゃないといいますが、
        毎回毎回、こちらはお祝いしてるにも関わらず、自分の時は何もなし、なんて時には、
        相手にとって、私の存在ってそんなもんなのかなと思い、お祝いしたくなくなりますよ。

        私なら、そんなに会ってないグループみたいだし、
        全員年賀状だけの付き合いにします

        トピ内ID:6200727975

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        ご意見ありがとうございます

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        😢
        karin
        早速のレス、ありがとうございます。
        個別にお返事させてください。

        >める様
        そうですね、私もお祝いとは損得ではないと思います。
        ここでは「義理」と書いてしまいましたが、
        主人が言う「義理」というのは人と付き合う上での最低限のマナーみたいなものだと思います。
        大切だと思うなら、自然と行動できるものなのじゃないかというようなことを言っていました。
        でもほんとに面倒くさいですよね。私もそう思います。

        >パラソル様
        同じ意見という方もいらっしゃって少しほっとしました。
        お祝いをいただけるというのは、それだけ自分のことを大切に思ってくれてるっていう
        ひとつのバロメーターでもあると思ってます。
        金額や品物ではないと思うんですよね。
        冠婚葬祭のときだからこそ、大切にしないといけなことではないかと思ってます。

        トピ内ID:1670143623

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        トピ主のコメント(19件)全て見る

        ご主人と同じ意見です

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        😢
        なると
        気持ちが大事であることはわかります。
        でも、give & takeは悲しいと言われるかもしれませんが、
        お互いお祝いしようと思えるもの同士でなければ
        ずっとトピ主さんがあげるばかりになるのでは?と思うのです。
        それって相手の気持ちはないですよね。

        Bさんにこれからしようと思ってるといわれても
        言い訳にしか聞こえませんね。
        お祝いする気があったなら今までにちゃんとしていたと思います。
        そこでいざBさんが結婚する段階になって
        お祝いもしていないのに披露宴に招待するというのはどうかなと思います。
        Bさんの「私たちの付き合い方があるじゃない」というのもひどい話ですね。
        自分はお祝いしてないけど、披露宴するんだから来てねって
        Bさんにとっては都合のいい付き合い方ですね。
        なんだかそれこそ悲しくなってしまいます。

        ただ、もしトピ主さんがお祝いしたい気持ちがあるのなら
        ご主人には内緒で(家計からではなく)
        ご自身でお祝いをされてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:9019126374

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        レスありがとうございます

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        😢
        karin
        >コンプレッション90様
        損得勘定だけの関係なんてほんとにつまらないものですよね。
        私も心からめでたいと思ったからこそ、お祝いしてあげたくなるんだと思います。
        だからこそ、何もないことに対して主人は
        「友だちはkarinのことをそんなに大切だと思ってないのでは?」と思ったのだと思います。
        きっと友人も主人のことをそう思っているのでしょうね。
        私の伝え方がいけなかったと思います。反省しなければいけませんね。

        >bibi様
        確かにそうです。ほんとにタイミングが難しいと思います。
        ただわかっていただきたいのは、お祝いがほしかったというわけではありません。
        うまく伝えられずに申し訳ありません。
        主人が一番おかしいと思ってるのは、何もない=大切にされていないのでは?という点です。
        bibi様のお友だちはきっとbibi様が大切な友人なので、包んでくれたんですよね。
        私の他の友人や主人の友人も何らかの形で(それは私たちへ向けたものだったり、主人だけに向けたものだったり様々でしたが)お祝いしてくれました。
        やはりそれは気持ちがあったからだと思います。

        トピ内ID:1670143623

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