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    夫の浮気相手に会ったことはそんなに悪いことですか?

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    😣
    ぱんだ
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    夫が浮気しました。
    何度やめてほしいと言ってもやめないので、私は相手の女に会いに行き「付き合いをやめてほしい」と言いました。
    それが夫には気に入らなかったらしく逆ギレされ、「もうお前には愛情がなくなった」と言われました。
    もう離婚寸前になっています。
    女に会いに行ったことはそんなに悪いことなのでしょうか?
    みなさん教えてください。

    トピ内ID:4666887409

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    問題ないと思います。

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    🎂
    ぽにょ
    問題無いと思います。

    でも、すごく勇気がいることですよね。
    その勇気を持って行動したことはすごいことだと思います。
    旦那様に何度も辞めてといったのに、
    聞いてくれなかったんだから
    自分を責めなくて良いと思いますよ。

    トピ内ID:3835179065

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    あなたは悪くない。当然の権利です。

    しおりをつける
    🐱
    こんちゃん
     3児の母です。夫の十年ぶりの不倫に悩まされています。遠距離なのに出張の度に会ってるので月に2、3回は、会ってるみたいです。女は30代後半なので必死みたいです。手紙や写真はおさえてあります。状況に耐えきれなくなり相手のケータイに何度か電話をし、こちらの大変な状況を話し、別れてくれといいましたが、はっきり認めないし「御夫婦の問題なんだから二人で話しあえばいいじゃないですか?」と開き直られました。慰謝料請求の話を出し、直接会いに行くと話したら、「夫とは関係ない」と一切を認めなくなり、私との会話を逐一夫の報告してたようで、夫の態度もすごく冷たくなりました。浮気前は家族に優しい人でしたから、女と別れて戻ってくれたらと思いますが、「恋は盲目」ですっかり女優先です。夫と正面から話そうとしてもすぐ逆ギレするところはトピさんと同じです。妻の辛い気持ちより自分の欲望の方が優先の男なんて早く見限ったほうがいいのかなとも思います。覚悟は必要ですよ。こちらから離婚をきりだしたら相手が喜ぶので、それだけは絶対にしないことです。

    トピ内ID:6611662946

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    あなたは悪くない!

    しおりをつける
    💢
    もも
    まったく悪いことじゃないです。
    あなたは間違ってない。

    浮気を開き直り、そこまであなたを追いつめた夫が100%悪いです。

    彼は誠意のカケラもない夫に思えますが、それでも愛してますか?
    離婚を避けたいのであれば、数ヶ月~数年我慢していれば、相手がしびれを切らして別れるでしょう。
    夫も戻ってくると思います。

    でもまた、同じことを繰り返すかと…。

    もし、トピ主さんがお若いのであれば、そんな夫、両方から慰謝料ふんだくって、とっとと離婚し、もっともっと素敵な男性とご一緒になって欲しいと思います。

    トピ内ID:8172535744

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    悪かないけど...

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    >女に会いに行ったことはそんなに悪いことなのでしょうか?
    悪かないと思いますが、男性が一番嫌がる行為ですね。他人から見ても「相手が違うだろ~」と思います。
    >それが夫には気に入らなかったらしく逆ギレされ、「もうお前には愛情がなくなった」と言われました。
    はい。その通りになったわけですね。

    不倫はいけないことです。相手の女性には証拠と共に慰謝料請求をすればいいだけです。
    それより、まず夫婦で話し合わないの?トピ主と信頼関係、貞操を守るという意味では相手の女性じゃなく、ご主人!
    とかく、女性は浮気された時に相手の女性をターゲットにしますが、ホントの根源は自分のパートナーです。

    ご主人に「付き合いをやめてほしい」と言わないの?言えないの?
    夫婦の問題は、まず夫婦間で話し合い。そして、次の第三者との話し合いでしょう。それが出来ないから、ご主人は愛想を尽かすんです(呆)

    トピ内ID:8927512883

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ぱんだ
    ぽにょさん、こんちゃんさん、レスをありがとうございます。

    こんちゃんさん、私も十年前に浮気をされました。
    その頃はとても辛くて、そんな思いをするのはもう嫌だと思ったのと、元の家庭に戻したくてとった行動でした。でも夫はわかってくれなかったんです。
    実は、その後家庭内離婚状態になり私から離婚を切り出し、離婚へ向けて準備中なのです。夫には「元の楽しい家庭に戻るつもりはない」「お前が騒ぎすぎたからこうなった」と言われ、浮気したことも私のせいらしいです。
    相手の女は結婚していて別れるつもりはないようなので、夫と一緒になることはないでしょう。
    優しかった人なので未練が全くないわけではありません。子供もいますし。
    でも、こうなってしまった以上は仕方ないことだと思っています。

    引き続き、皆さんのご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:4666887409

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    悪いという言葉の使い方

    しおりをつける
    blank
    スムースジャズ
    法的にもモラル的にも「悪い」わけではありませんねー

    しかし戦略上は「まずかった」ですね。
    旦那さんの心が離れてしまった。

    あなたが相手に詰め寄って旦那さんと別れさせようとするのは、旦那さんから見ると、あなたが旦那さんととその女性を引き裂く敵役になるということですから。

    トピ内ID:1629433450

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    悪いことではないが

    しおりをつける
    😑
    じろ
    それで、ご主人が切れるって事は想定しませんせしたか?

    私なら離婚覚悟で会いに行きますけど
    だって、ご主人がどちらを選ぶかは判りませんよね?

    ぽにょさんに軍配が上がるなら
    『俺が悪かった、許してくれ』ってなると思いますが
    不倫相手に今回は軍配が上がったってことですよね?

    でも離婚をする主導権はぽにょさんにあるのです
    ご主人が離婚を切り出しても拒否すればいいのです

    ただ、ご主人が出て行く、もしくは離婚調停を立てられるって事は
    考えられます
    嫌がってる相手を縛り付けておく訳には行かないのですから

    ですから、自分を責めてる場合ではありません
    最悪、離婚になった場合に備えて準備をしておくことです
    ご主人にも相手の女性にも、きっちり慰謝料もらいましょう
    証拠固めが大事ですよ
    備えあれば憂いなしですよ

    トピ内ID:8123183094

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ぱんだ
    みなさん、レスをありがとうございます。

    にゃんさん、あなたの仰る通り夫は愛想を尽かしたのでしょう。
    夫とは何回も話し合い、付き合いをやめてほしいと伝えました。でも夫は「ストレス発散のひとつだから」等と言い結局やめなかったので、最後の手段と思って女に会いに行ったのです。
    逆効果・・・だったのかもしれませんね。

    トピ内ID:4666887409

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚する気なら

    しおりをつける
    🐧
    ママ
    旦那さんと離婚する気なら、相手からも慰謝料とりましょうよ!!
    w不倫で相手の女は自分の家庭を壊す気がないわけでしょ!?都合良すぎ!!弁護士に相談して、どれくらいの証拠が必要か聞いてみたらいかがですか?
    不倫や、浮気する人って相方が悪いように言うけれどどんな理由があろうとも結婚している以上イケない事だと思います。
    パンダさんは被害者です。泣き寝入りをしないように考えてみてください。

    トピ内ID:7108138428

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    浮気相手の夫は?

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん
    妻の浮気を知っているのですか?

    トピ内ID:4130131384

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    夫を痛い目に合わせる方法

    しおりをつける
    blank
    当番
    離婚覚悟の行動なのですから、私は悪いことだと思いません。
    私も感情の流れに任せてそのようなことをします。
    子どものためです。でも、コントロール不能な男のようですから。
    夫、不倫女に慰謝料を請求。養育費いらないからと、子どもを押し付けて去るのです。
    女を馬鹿にして、甘く見下しているのです。
    私も自立して稼げるようになったら、子どものことは考えてあげるとね。
    とりあえず、夫実家なりに子どもをおいて立ち去る。夫実家、親族に事の次第をぶちまける。
    我慢することはありませんよ。

    知人の大手企業の夫は、懲りたと、奥さんに降参。立場逆転。
    今は奥さんに管理下にあり、頭が上がらないようです。

    この男、家庭人むきじゃないわね。捨てちゃいな。
    相手のご主人にも連絡して、めちゃくちゃにしてやり。気のすむまで。

    トピ内ID:7641029783

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    戦略ミス

    しおりをつける
    😠
    かな
    悪くはないけど、戦略的にはイマイチですね…

    ただダメ!別れて!元に戻って!…と言われても反って頑なになるだけですし、トピ主さんも冷静さが欠けている感じがします。

    まずはご自身は今後、どうしたいのか、それには何が必要なのか、考えをまとめるべきです。その上でまずはご主人と話し合うべきではないでしょうか?

    相手の方に会うのはそういった事の後だと思います。

    トピ内ID:2196533579

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    離婚、早まらないで

    しおりをつける
    💡
    メグラン
    戦略ミスでしたね。相手に別ろと言って別れるハズも無いし、
    「奥さんに責められて怖かった~」などと旦那さんに言いつけるので、「彼女が可哀想。なんて酷い妻なんだ。」となったのでしょう。

    浮気相手に別れろ慰謝料取るぞと言ったり、両方の親を招集して夫を責めるなどは離婚に向かう行為になります。
    男はバカな子どもなので正論で責められると嫌気がさし、責めている妻を悪いと思うのです。
    離婚したくないならまず騒がないのが鉄則です。

    離婚するならばしっかり証拠を確保しておき、夫だけでなく相手の女からも慰謝料を取りましょう。泣き寝入りしてはいけません。

    でも、トピ主さんはまだ旦那さんが好きなので私は離婚する必要は無いと思います。
    夫が別の女と再婚して子どもが生まれたら・・・トピ主さんは平常心で居られますか?
    子どもさんをお父さんの居ない子にしてもいいのですか?
    その不倫相手のしょうもない女の為に、あなたと子どもの大切な家庭が壊されてもいいのですか?

    こちらからは一切何も言わずに静観して普通に暮らしていれば、いずれ旦那さんの目が覚めると思うのですが。

    トピ内ID:1535846272

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    全然悪くない

    しおりをつける
    blank
    美貴子
    やめてと言っても
    やめなかったご主人が悪いと思います。
    もう離婚する意志を固めているなら
    相手の人からだって慰謝料取りましょう。
    焦らずに条件をきちんと言って
    トピ主さんがお金の面で決して困らないように
    別れましょう。

    トピ内ID:2120555276

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ぱんだ
    皆さん、レスありがとうございます。
    手厳しいご意見にはごもっとも、と思いながら読ませていただきました。
    戦略ミスと言われればそうかもしれません。でも、その時は精神的に不安定でそうせざるをえませんでした。

    私は悪くないというご意見を下さった方、ずっと自責の念にかられていたので少しでもそう言っていただけるとほっとしました。

    浮気相手の夫は女が浮気していることを知っているかどうか、分かりません。
    そちらの家庭はすでに家庭内離婚しているので、夫は女に干渉しないそうです。
    それを真似てなのか、夫は家庭内離婚でいいと言っていた時期がありました。

    夫はどうやら精神的な浮気らしいです。
    10年前の浮気のあとはうまくいっていただけに、こんなことになってしまって情けないし、悔しいし、残念です。家族の楽しい思い出がたくさんあります。
    でも、今年に入ってからずっと辛い思いばかりで疲れました。夫のそばにいても楽しいことはもうありません。
    離婚することですっきりして、新しい一歩を踏み出したいです。

    トピ内ID:4666887409

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