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    ゆき
    恋愛
    公務員同士であり職場に結婚妊娠のことを報告済みであったにも関わらず、婚約破棄中絶を要求された者です。 原因は元婚約者の家業を継いでほしいとの事です。今まで家業の話は聞いてもしなかったのに、妊娠して婚姻届けを出す直前に「商売を継いでもらう」と言う話になり、それに対し反論したら、元婚約者の父親が「子供は中絶しなさい」とか「籍を入れなくてもいいじゃないか」と言い出し、最終的に両家で話し合いの場を持ちましたが、元婚約者の父親は「ここまで溝が深いから修復は不可能だ」との一点張りであったため、私は母と病院に行き中絶手術を受けました。その後の体調を気遣う連絡がないどころか、病院にも来ず入院した日に結婚式場の予約を取消していたのです。今現在家庭裁判所で調停中です。次回の調停で決着がつかなければ裁判に移行すると弁護士の先生はおっしゃってくれていますが、どのくらいの慰藉料で納得すればよいのかわからないのです。経験者の方、区切りのつけ方、ご意見お願いします。社会的制裁を受けさせるためにも公開になる裁判にまでするべきでしょうか?

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    なぜ社会的制裁?

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    青年中年
    非常に辛い思いをされたのでしょうが、だからといってこれは相手方に社会的制裁を加えて良いという問題ではありません。 一方的な婚約破棄なので慰謝料はたっぷりととってやるべきでしょうが、私刑の気分で社会的制裁云々言うのには賛成できません。

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    大変な思いをされた様ですが・・・

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    辛口失礼
    なぜ中絶したのですか? それは元婚約者の父親に言われたから? 自分の意思? 単に子供が欲しくなかったの? 婚約破棄云々は訴えるも訴えないも あなたの好きにすれば良い。 でも中絶はあなたの問題でしょう? 人に言われたからといってするもんじゃないでしょう。命を何だと思ってるんですか!

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    むなしくないですか?

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    婚約中
     そんなのといつまでも関わるのってむなしくないですか?  結婚前に気づいて良かったじゃないですか。  裁判をずっと続けると、相手に「あんな女と結婚しなくて本当に良かった~」って思われてしまいますよ。  「逃した魚は大きかった」って思わせるのが本当の勝利だと思いますけどいかが?

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    婚約者の意見は?

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    めめりん
    大変でしたね。しばらくは、お大事に、安静になさってくださいね。 婚約者の父親の言い分ばかりで、婚約者の意見と いうか姿が見えないのですが、どういう考えなの でしょう。 第三者から言わせていただくと 家業の話は、結婚を意識する初期(ずっと前)に 言ってほしかったですね。 また、家業を継ぐにしろ、すぐにでなければならない のでしょうか。 家業を継がない、即中絶、即式場取り消しと行動する 早さが双方ともに理解できません。 式場は、どこであれまた予約はできますけれど、 胎児の命の灯はもう消えています。また女性として 次の妊娠に対するリスクは自覚していますか? 結婚は二人のことでもありますが、同時にお互いの 家族を抱え込むことでもあります。 もし、今回ご縁がなかったとしたら、こちらの傷は 金銭でしか償えてもらえませんが、制裁なんて考えず 新しい人生に向けて準備することをオススメします。 人生前向きに!です。

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    婚約破棄・中絶 (追伸)

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    ゆき
    中絶は私もしたくなかったです。産みたかったです。 今、妊婦さんや、赤ちゃん見ると辛いです。 周りから「生まれた子が可哀想」 「こんな精神状態で継続するのは無理」とアドバイスは 受けましたが、最終判断は自分の責任です。 本当にごめんなさい。 産婦人科医からは、術後の検診で今回の中絶が 原因で不妊になることはないと言ってはくれましたが、 命を守れなかった責任、悲しみ、 手術現場が頭の中にやきつき、悪夢にうなされ 1ヶ月以上もの間、睡眠薬を処方して頂いていました。 これからだって私の中では、不安でいっぱいです。 先生がそうはおっしゃってくれても、 わからないことではあるので。怖いです。

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    大変でしたね

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    kano
    私は経験者ではありませんが、トピ主さんさえ問題ないのであれば、裁判への移行してもよいと思います。 調停が上手くいっていないということは、あちら側は慰謝料を全く支払わないということなのでしょうか?それとも金額が折り合わない? 慰謝料の額は弁護士がある程度決めてくれるのではないですか? 中絶を云々おっしゃる方もいますが、結婚前提での出産予定であれば、結婚できない(育てられない)は中絶の理由になると思います。亡くなったお子さんに罪はないですが、結婚できなくなったトピ主さんにも将来があるわけで、中絶はトピ主さんだけの問題ではないです。 裁判は、不明確なことを法的に明らかにするという上でよいと思います。 トピ主さん側が相手にある程度非があると考えておられるのでしたら、それを慰謝料という形で認められればよいのではないでしょうか。 民事でどれだけの社会的制裁となるか分かりませんが、気持ちに区切りをつける1つの方法だと思います。 でも、御自分の中絶のことが公になる等、トピ主さんも苦しいことがあると思います。 いつか笑って過ごせる日がきます。 応援しています。

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    バカなことはやめたほうがいいですよ

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    はぁ・・・
    婚約破棄・中絶に関してはお気の毒だと思います。 しかし「所詮出来婚だね…」と思いました。 婚前交渉をするなと申しませんが、そんなに大事な命なのならどうして妊娠するような事をなさったのかね? 大事な赤ちゃん、大切な命、中絶に関して悲惨な物言いはいくらでもできますが、中絶の前の無計画な妊娠に対してどうして責められないんでしょう。トピ主は無理矢理性交渉を持ったのでしょうか?違うでしょう?合意でしょう? 社会的制裁ってなんでしょうか。 怒りの矛先を間違っていませんか。 わざわざ公務員だなんて名乗る必要も無いでしょう。公務員叩きでもしたいのですか?それとも相手を公務員の座から引き摺り下ろしたいのですか。 相手の家の事情も知らずに妊娠するような事をした自分を責めれば充分でしょう。相手に社会的制裁を与えたとしても、今度は自分がまた復讐されるだけですよ。 自分がかわいそう、自分のあかちゃんがかわいそう、そればっかり。 逆に相手が、親に逆らえない・親の言いなりな男だと思いなさい!そして相手より先に幸せになる事です。それが一番の復讐です。

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    応援します

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    よしよし。なでなで
    中絶に対して攻撃している方に一言。 トピ主さんの選んだこと、 悩んで出した結果に攻撃は止めてください。 確かに「中絶」は「子供を殺した」事になりますので 簡単にしてはいけないことです。 でも、生まれてくる子供は幸せになれるか? その為にトピ主さんは幸せでいられるか? 私の友人が泣きながら話してました 「暴力父に疲れた母が私に言うの あんたが出来なかったら 結婚しなかったのにって・・・。」 私は必要のない人間。 望まれて生まれた訳では無い。 そんな悲しいことを思ってしまう人を増やしたくない。 トピ主さんの決断は間違って無いと思います。 今は辛くて大変ですが お身体に気を付けて自分を大切にしてください。

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    裁判ってねぇー

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    偽弁護士
    相手に制裁を与えるために公開? ということは、あなたのことも、公開されることになるんですよ。 相手の「非」を示すために、あなたが言いたくないことも言わなくてならないこともあるかもしれないということを、覚悟する必要がありますよ。 相手は、自分が悪くないという「正当性」を示すために、あなたの悪いところを、言ってきます。 それも、公開されます。 結婚を前提にお付き合いしていたことは、職場の方にも言ってあるようですので、子どもができたのは、「強姦」によるとは言えず、「合意」と見なされますから、子どもができたことについては、元婚約者を断罪することは、できません。 争点は、 「家業を継ぐ」を言ったタイミングは正当か? 「家業を継ぐ」ことになった場合、婚姻関係続行は、難しいか? となるでしょう。 裁判となると、法的根拠を元に、判断されますから、よほど婚姻続行不可能なことがトピ主さん側にないと、「トピ主には、予想外のことで、気の毒だったが、婚姻不可能なほどの条件とは思えない」というような判断がでて、お終いなんじゃなんですか?

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    失敗しても後悔しない

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    けい
    ゆきさん、お体を大切に 中絶を選んで良かったと思いますよ 心も身体も痛かっただろうけれど、どうか選択を後悔せずにこれからの人生をより良く前向きに生きて欲しいと願います 赤ちゃんの父親になる人はあなたを使用人として利用することが前提だったのですから、未熟なご一家を生涯のパートナーとして迎えることはそれこそあなたの人生の損失です 早い時期に気がついて良かったじゃないですか 裁判はよく検討をしたほうが良いと思う こういう無茶苦茶な論理で行動するに人はあなたは関らないほうがいいですし、裁判しても相手は学びません あなたの選択は正しかった 信じてくださいね

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    涙が早くかわきますように…

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    お姉ちゃん
    ゆきさんお辛かったですね。 ゆきさんとお母様のお気持ちお察しします。 私は妊娠をしたことはありません。 だけどゆきさんと同じような立場になってしまったら同じことを選択したと思います。 初めから父親がいない子だとわかっていて産むなんて相当精神力が強くなければできないでしょう。 命をなんだと思っているのか!なんて声高に言っている人の言葉なんて聞く耳持つ必要ありません。 そんな人が仮にこの先シングルマザーで子供を育てていく大変さを労ってくれるわけではありませんから。 ゆきさんの人生はゆきさんのものです。 世の中には無責任にも子供を産みっぱなしで育児放棄・虐待をする親だって沢山います。 第一、一番卑怯なのは相手の男とその父親ではありませんか。 ゆきさんは被害者です。 ゆきさん、安心してこれからの人生は前向きに生きて行きましょうよ。 結婚していたって、経済的なことや体力的なことを理由に中絶する方だって大勢いますよ。

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    幸せになってください

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    ミルフィ
    大変お辛かったでしょうね。 すぐには無理かもしれませんが、元気をだしてくださいね。 せっかく授かった赤ちゃんんことは残念でしたが、ゆきさんには前向きに生きて行ってほしいです。 制裁を、というよりゆきさんが幸せになって元婚約者の彼を見返してやるほうがいいと思うのです。 その彼よりもっともっと素晴らしい男性はたくさんいるはずです。 ゆきさんならきっと見つけて幸せになれると思いますから。 そしてその彼と結ばれ、赤ちゃんに恵まれたのなら、今回天国に行った赤ちゃんの分まで愛してあげてください。 今の医学は非常に進歩しています。 そんなにご心配なさらずに。 私も過去にトピ主さんと同じような状況で、そのとき授かった子はこの世に送り出すことができませんでした。 本当に悔やみました。 今は別のひとと知り合い、普通に暮らしています。 時間とともにゆきさんの心も軽くなるよう、祈っています。

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    ゆきさんへ

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    ゆきさん、元気だしてください。 中絶に至る原因は人それぞれだと思います。 中絶は違法行為でもなんでもないし、人それぞれ事情や環境があり中絶するのでしょう。 人それぞれ意見はあるでしょうが、予期しなかった今回の事情によって、慰謝料も養育費ももらえないかもしれない今、親のいない子を産むことが必ずしもよかったとは思えません。 生きているゆきさんには幸せになる権利があるのです。理屈で簡単に割り切れる問題ではないでしょうが、責任を重く感じすぎて自分を追い込んではダメですよ。 私は今回の投稿を読んで、婚約破棄によって中絶もやむをえないことだったのだと思いました。 ゆきさんには他人には推し量れない事情があり、それは人には簡単には伝わりません。中絶経験のない人にとっては、尚更です。私もゆきさんの悩みの本質を理解できているとは思えません。匿名掲示板で言われたことをすべて間に受けていたら身体が持ちませんよ。 「ゆきさんは婚約破棄によって、精神的損害を受けた。また、精神的・経済的に子供を産むことができなくなった」それを証明する為の裁判なのではないでしょうか?だとすれば、私はバカなことだとは思いません。

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    公開はやめたほうが。

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    まりる
    気の毒なことでしたね。 擦れていない若い娘は妊娠すれば、 何でも言うことを聞くとナメられましたかね…。 でも結局は 相手方の婚約破棄中絶を受け入れたのですから、 あとは婚約破棄に対する慰謝料をとっとと払わせて、 終わっておいたほうが良いと思います。 無理な報復はトピ主さんにも深手が残りますよ。

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    早く立ち直ること

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    こと
    はぁ・・・さんや偽弁護士さんと同じ気持ちです。 とび主さんにとって、悪いのは全て相手側と思い、 社会的制裁を受けさせるためにも公開になる裁判を すればよいと思っているかもしれませんが、法律は 冷静です。両者に対して、同じように見ます。 たぶん、婚前妊娠のことや家業を継ぐことを子供の ためになぜ認めなかったのか。など聞かれるかも しれません。また、相手側が自分の良いように言う こともあります。 発言では細かい内容もわかりませんが、感情論だけで は法律は通じないことを理解してほしいです。 身体や精神的苦痛により、立ち直るのはなかなか無理 かもしれませんが、焦らずに自分を見つめて、 早く前向きになることを願います。

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    がんばってください

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    クルマ
    裁判に尻込みをする方もいらっしゃるようですが、私はあなたの判断は正しいと思います。がんばってください。勿論それで心の傷がいえるかはわかりませんが、何かふっきれると思います。 ただ、私はなぜ彼が家業につくにあたって婚約破棄をしなければいけなかったのか、に疑問を感じます。あなたが彼についていって、一緒に彼の家を支えることも可能だったのではないでしょうか。 あなたが、彼が家業に殉ずるならば結婚はできないといったように、彼は家業を継ぐためにあなたと別れる決心をしたのだと思います。 結婚はしなくて正解だったと思いますよ。 たとえ結婚したとしても、彼の家との騒動は 耐えないと思いますから。

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    大変でしたね。

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    はぴ
    心中お察ししたします。 相手は同じ職場ですか? トピ主さんも公務員と言う事は、一生働くおつもりですよね? 公開はしない方が良いかと思います。 裁判自体は是非してください。 慰謝料の問題ではありません。あなたの名誉の為です。慰謝料がもらえるという判決が重要です。 きっちりケジメをつけて、しばらく時間が経過したら 辛いとは思いますが、過去の事は過去の事として、 新しい未来へ目を向けてください。 かくいう私も公務員で、同じ部の職員に 一方的に婚約解消され、(妊娠はしてませんが) 私が地方へ転勤させられました。 私の場合は、上司に結婚すると噂を立てられ、 周りにも知れ渡っていたので非常に辛かったです。 ですが、自分の未来の為にと裁判はせず泣き寝入りしました。もちろん体を壊し、年単位で休職しました。 今では裁判にかければ良かったと後悔しています。

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    裁判は得をしないよ・・。

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    SEED
    私は男性ですが男性の味方になる気もしませんが、中絶を相手側の親もしくは父親になる方と行ったわけでなく、自分の親と行ったのであれば任意の中絶となりますし、裁判では今後泥沼化した場合、中絶した子供のDNA鑑定もすることさえ有得る話しです。(法律と感情は違うのがそういう問題でしょう・・。)そこまでして自分を苦しめる必要はあるのでしょうか? たとえ勝訴しても数十万(約20万程度)でしょうし数百万とかの慰謝料は無理でしょう。相手の言い分もあるでしょうから・・・。 中絶しなければ任意とならず慰謝料請求が認められやすいのと親権(元婚約者から)として養育費をふんだくったほうが良かったのでは?(ここは弁護士先生の方がご存知だと思いますが・・)

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    出来ちゃった婚

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    ありんこ
    所詮出来婚だとおっしゃられていた方、余計な一言ですよ。 出来婚やら授かり婚やら言い方は色々ですが、要は大切に子供を育てられたら良い訳ですし、幸せな家庭を築いてらっしゃる方も多いと思いますので。 昔から続いている婚約、結納、結婚、妊娠、と手順通りに事を運んでも、子供を虐待してしまう事例もある訳です。 形式や順番よりも、愛情ある家庭を作れるかどうかでしょうね。 トピ主さん、中絶に対しての他人からの批難は気にしないで良いとおもいます。 批難しても、結局は手術をした当人が一番に辛いのですから、批難していても痛くも痒くもないのですもの。 それよりも、社会的制裁を考えてらっしゃる上での公開ならば、ご自身の非をとても批難されますよ。 ここで何人かの方がレスされていた以上の方が、面白おかしく、責任なく、罵倒したりされますが、覚悟がおありですか? 耐えられるのならば、公開されても良いかも知れません。 迷われるならば、止めたほうが良いと思いますよ。

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    ぷぴ
     あの、民事訴訟って何件ぐらい行われているか知ってます?あなたは一度でも民事訴訟の法廷を見たことありますか?  多分知らないし、無いでしょう。だって誰もアカの他人のそんなごたごたに興味無いからです。  ですから、別に社会的制裁にも何にもなりませんよ。残念ながら。  日本の裁判は書面主義ですので、原告、被告双方の主張はすべて文章にして、裁判官に提出し、審議するのが原則です。アメリカの様に、証人を実際に法廷に呼んで尋問したりすることは、民事の裁判で、それも婚約破棄というような非常に単純な訴訟では、まず行われません。証人を呼ぶと、交通費など訴訟費用もかさみますし。  一度ご覧になれば分かると思いますが、日本の民事訴訟は、期日に原告被告双方の代理人が出廷して、書面を互いに裁判官に提出。内容を簡単に口頭で説明し、互いの提出書類を証拠として扱うことを認めるか否かを述べ、裁判官が証拠とするか否かを決定。今後、どのような証明をするのかを、裁判官が双方に聞き、次回の期日を決定。ものの15~20分で一回の期日は終わりです。  傍聴人はまず居ないことが99.99%ですし、居ても関係者だけ。

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    頑張ってください。

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    りな。
    お身体、大丈夫でしょうか?本当に辛いことですよね。私も10年前、結婚を決めていた人の子供を妊娠し、結婚することになりましたが、お互いの家の事情があり、彼とは別れることになり、中絶しました。その時彼や彼の家族からは身体の心配などはおろか、「人殺し」と呼ばれました。トピさんも元婚約者の家族の一員にならなくて本当に良かったと思いますよ。 社会的制裁など考えず、水子供養をしてこれから前向きに生きていってください。大丈夫です、必ず幸せがやってきますよ。 私は今幸せに結婚し、3人の子供を持つ母親です。元婚約者のことはもう何も思っていませんが、でも、10年前に中絶した子供のことはいつまでも忘れずに心に留めています。これが私に出来る供養だと思っています。

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    よくわからないのですが

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    うーん
    妊娠しても良いと思うほど 好きな相手であったのに 公務員でなくなるなら、結婚はしたくないという トピ主さんの意思だったのでしょうか? であれば 「ついていくか、この結婚も子供も諦めるか」 でトピ主さんにも選択の余地があったのですか? 一方的な婚約破棄とは読みにくいのですが・・・

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    調べてください

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    あみ
    彼に社会的制裁を加えてぎゃふんと言わせて ぎゃふんというかというと、いわないと思います。 そんな人ですから。 私が思うのは、そんな人と結婚しなくてよかったねと。 でも、彼にどんな社会的制裁を与えられるのか、 徹底的に調べまくって、納得してほしいと思います。 私があなたの場合だったら、やっぱり子供は中絶していたと思います。

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    少なくとも

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    抹茶好き
    小町の書き込みでへこんでるぐらいだったら、公開裁判なんてしないほうが身のため。 脅してるわけでも男性側を擁護してるわけでもない。 もっと言われるよ? それよりも体調を戻して新たな人生へ進む方が、絶対トピ主さんのためになると思うヨ。

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    忘れるのが一番です

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    sana
    中絶も婚約破棄も、「彼だけの責任」ではありませんよね?トピ主さんと彼と2人の問題であり、子どもの命を絶ったのは、彼とあなた2人の責任ですよね? そう、2人の責任です。 だから彼だけに「社会的制裁」を加えるような問題ではないと思いますよ。あなたも同様の責任があるのですから。 それに考えてみてください。裁判にしてコトを公にした場合、傷つくのはどちらでしょうか? 同じ責任のあるはずの男女ですが、実際には、女性であるトピ主さんの方がダメージは大きいハズです。 (だからこそ、女性のほうが性行為には慎重にならなければならないし、避妊には責任を持たなければならないのですが・・・) 恐らく男性は「婚約破棄をした」という事実以外、さほどダメージはありません。しかし、女性であるトピ主さんには「結婚前に性行為を持ち、避妊に失敗、妊娠した」「出来ちゃった結婚を選択した」「その上、婚約破棄をした」そして極め付けが「中絶した」ということです。 この事実が公になった時、あなたの方がダメージは大きくはありませんか? 冷静に考えてください。あなたにとって一番ダメージが少ない方法は、1日も早く「忘れる」ことです。

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    忘れるのが一番です(続き)

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    sana
    どんなに後悔しても、今回命を絶った赤ちゃんは二度と帰ってきません。 だからこそ、・・・一つの命を絶ったからこそ、 あなたは、あなたの人生を最大限、精一杯生きて欲しいと思います。 自分の子どもの命を絶ってまで選択した人生なのに、愚痴や不満を抱えながら、笑顔のない人生を歩んだのでは、子どもに申し訳ないでしょ? あなたは自分が幸せになるために、その選択をしたのでしょ? だったら、幸せというか、「この人生は充実していた、精一杯生きれた」とちゃんと思えるような生き方をしてください。 とにかく精一杯、生きてください。 それがあなたに科せられた責任だと思います。 まずは体調を戻す。(心も身体もね) そして、あとは前向きに生きていってください。

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