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    taka
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    結婚して6年、私(夫38歳)、妻(42歳)、子供2人(3歳、0歳)です。

    先日、妻から離婚を切り出されました。子供2人とも引き取ると。
    というのも夫婦喧嘩をして、私が黙って長女(3歳)を連れて、私の実家に一泊したからです。(ちなみに妻は私の母と仲が悪く、私の実家にはめったに行きません。妻は自分の実家に平日毎週1度は帰りますが。)
    でも妻は2・3日経つと感情で言ったのか、離婚する気はないようです。
    私たち夫婦は喧嘩が多く、その度に離婚の話にはなりますが、話は進まず流れてしまいます。
    私もハッキリ言わないのも悪いのでしょうが。

    妻はいつもイライラし、疲れたなど言い、自分の主張ばかりで、私の意見など聞きません。
    部屋を片付けろ、掃除しろ、洗濯しろなど、まるでお手伝いさん扱いです。
    妻の考えは「育児(特に長女を外で遊ばせる)が私の仕事だから家の事なんてできるわけがないでしょ」と言うのです。
    ですから、家に帰ると家はぐちゃぐちゃです。

    もちろん育児は大変でしょうから、早く帰った時は子供2人を風呂に入れたり、おむつ換えたりしますが、週末に私が一週間で汚れた部屋を片づけ、掃除します。これが納得いかないんです。
    私が長女を連れて公園に遊びに行っても、妻は
    「あなたは子供と遊びに行っているのに私が家事やるわけないでしょ」と言って、私に掃除させます。
    妻は口うるさく、怒鳴り散らしますし、私も汚い部屋はやなので、仕方なく掃除してます。

    妻は布団を自分と子供のは敷きますが、私のは敷きません。
    「子供のためにはしてあげるが、あなたのためにはしない」と言われ、家族のために働いている私は一体何なんだと思います。
    いつも、こんな扱いなので、離婚の事を考えてしまいます。
    ただ子供と別れたくないので、あやふやにしている自分がいます。
    このような妻を、どう思いますか。早く離婚を決断すべきなのでしょうか。

    トピ内ID:4133750240

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    基本的に

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    離婚反対
    子供が大切な人って離婚しないほうがいいと思います。
    子供かわいさに離婚を留まるべきだと思います。
    ただ一度がつんと言ってはいかがですか?
    『ふざけるな』と。妻としての役目を果たさないなら生活費を渡さない、と。子供は養うが自分が食べる分は自分で働け、と。
    ちなみに私も年子の同じく位の子供が二人おりますが、夫は一切手伝いませんよ。たま~にお風呂に入れてくれるくらいです。自宅に帰ると好きな事しかしないのでうらやましく感じるくらいです 笑

    トピ内ID:8162097618

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    ひど(笑)

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    blank
    dad
    >子供のためにはしてあげるが、あなたのためにはしない

    部屋の片付け、掃除、洗濯、その他諸々に関してその言葉を丸々返してあげたらどうです?
    奥さんがそうなった背景なんかは解りませんが元々そうなのであれば如何なる辛辣な言葉も返して良いと思われます。

    離婚して親権を譲るのは子供の為にならないなので(飽くまで元々の性格の場合)、奥さんは子供がある程度育ってから(大学ぐらいまで)捨てればいいと思います(笑)

    トピ内ID:6809023836

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    しない方がいいです

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    ひとちん
    20代後半、3歳の娘がいるシングルマザーです。

    離婚経験者から言わせてもらうと、離婚はしない方がいいと思います。
    お子さんもまだ小さいですし、何よりtakaさんがお子さんと離れたくないような感じがしたので。

    離れると絶対後悔しますよ。
    もしかしたら、片付けてるけど、すぐ子どもがおもちゃを広げて散らかしてるのかもしれないですよ!



    まぁ実際、疲れて帰ったら家は汚い、布団は敷いてくれない……週末は掃除……と、なるとため息もでると思います。奥さんも離婚する気はないようですし、掃除を奥さんと一緒にするとか色々と2人で話し合ってはいかがでしょう??

    トピ内ID:2284912232

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    かなりダメダメ妻ですね

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    🐤
    ぴよぴよ
    昔放送されていたアニメで、毎日毎日仕事を頑張って妻子を養っているのに、
    会社で疎まれ、家でも妻子にこき使われ、うだつの上がらない男の人の話がありました。
    タイトルは忘れてしまいましたが、なんだかそのアニメを思い出しました。
    ハッキリ言って、あなたは何が楽しくて奥さんと結婚生活を送っているのですか?
    あなたは自分の人生をドブに捨てていませんか?
    もっと人生を楽しめる様な選択をしましょう。

    トピ内ID:9508335671

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    今が一番大変な時

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    poko
    お子さんが二人いらっしゃるようですが、奥さんは新婚当初は家事をされていたんでしょうか?
    0歳と3才の子育ては、精神的にも体力的にも今が一番大変だと思います。
    旦那さんが掃除くらいしても良いと思います。
    奥さんの体調はどうですか?
    疲れているという奥さんのサインを見逃してませんか?
    産後うつになる人もいますよ。それだと掃除をする気力は出ません。
    下のお子さんが2歳くらいになれば育児も楽になりますよ。
    二人とも幼稚園に行くようになっても、専業主婦のまま旦那さんをコキ使うなら、離婚を考えたらどうでしょう?

    トピ内ID:1986697216

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    最悪ですね…

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    キャラメル
    奥さん、働いていないんですよね…。確かに高齢で出産してそろそろ更年期も始まる頃でしょうが、トピ主の奥さん、ぐうたら過ぎます。旦那さんが強く言わないのをいいことに言いたい放題。こんな奥さんには、ガツンとお灸をすえないと!


    「このままなら離婚だ!」ぐらい言わないと、奥さんもっとエスカレートしますよ。


    まあ、多分仕事もしていない子持ちのぐうたらな中年のトピ主妻なんて、離婚したら再婚もシングルマザーも難しいだろうから、幾らトピ主が離婚したいと言ったところで、絶対に応じないでしょうけどね…。


    それにしても、トピ主もひどい女性に捕まってしまいましたね…。お気の毒です。

    トピ内ID:9198884383

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    ちょっとその前に

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    blank
    元気だして
    トピ主さんが家でも疲れている様子が目に浮かびます。毎日お疲れ様です。

    奥さん、随分と理不尽で攻撃的ですね。傍で聞いても(読んでも)おかしな言動だと思います。産後うつか育児ノイローゼでしょうか…。
    >早く離婚を決断すべきなのでしょうか。
    ちょっとその前に一度クリニックで相談されてはいかがですか。

    お子さんもまだ幼いですし、迷っているうちは決断しようとしない方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:3978432348

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    困った奥さんですね。

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    🐤
    にわとり
    なめられてますね。
    一度ガツンと言ったほうがいいですよ。
    >子供のためにしても、あなたにはしない
    って…
    「誰の稼ぎで、めし食ってんだ~」ぐらい言ってやりましょうよ!
    離婚を覚悟で、言いたい事言ったほうがいいですよ。
    42歳にもなってだらしない奥さんはいらないですよね。

    トピ内ID:7193470530

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    すべきかどうかは

    しおりをつける
    💤
    枕掃除
    自分の意志で決めたらよいとおもいます。
    子どもさんを引き取る気持ちがあるなら争ってでも親権をとってみてはいかがですか?
    友人にも生まれてまもなく離婚して男手一人で(できる限り親にも頼らず)必死で二人の子どもを育てている父親がいますよ。

    トピ内ID:8325588192

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    同じような境遇でした。

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    blank
    nobu
    私も同じような環境で、4年ほど前に離婚をしました。
    同じように、子供の世話が大変だからと言う理由で1週間掃除しない、食器は洗わない(シンクが溢れる位)、その度にケンカをしていたので、毎日ケンカとストレスに悩んでいました。
    子供の前でケンカが絶えない事、お互いに根本的な部分で理解し合えないなどの理由で、離婚に至りました。

    奥さんは、専業主婦なのでしょうか?
    専業主婦であれば、自分には奥さんの怠慢にしか思えないのです。
    結婚は、お互いが支えあってナンボだと思ってます。
    子供に手がかかるのは分かるし、出来る協力はするけど、こっちも仕事でストレスを抱えているそんな状況もわかって欲しい。
    結婚って、お互いが幸せじゃないと意味が無いと思うんですよね。
    一度、冷静にお互いの意見を出してみては如何ですか?
    それで、相容れないのであれば、話をしても良いと思いますよ。
    ただし、離婚は体力を使いますので極力避けたいものですが。

    トピ内ID:0693445405

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    別居したら?

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    💍
    千秋
    しばらく、別居したらいかがでしょうか?
    そうすれば、頭も冷やせて、冷静に物事を考えられるような気がします。
    子供のためにといいますが、こういう女性に子供のしつけなどできると思いますか?
    あなたに怒鳴りちらしているということは、お子さん達にも怒鳴り散らしているということでしょうね。
    こんな親をみて育ったら、お嬢さんもこんな女性になりますよ。
    別れることが逆に子供の為になるということもあります。
    とりあえず、お嬢さんを連れて、ご実家に帰るほうがいいと思います。

    トピ内ID:0238180564

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    あなたも自分勝手です。

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    ばななきゃらめる
    はじめまして
    あなたは夫と同じ思考の方です。
    妻を家庭構成員の歯車的な一員としか見れないんですよね。
    奥様が部屋を片付ける片付けないではなくて
    もっと根本的な所ではないでしょうか。

    俺には休む時間無いのか、俺が稼いで来てやっているのに
    っという不満があるのですよね。

    でも、奥様も休む暇が無いと思います。
    3歳児0歳児が居たらいつもどこか緊張して精神的に休めないんです。
    出来るのなら休日は奥様に昼寝させてあげてください。
    必要なのは喧嘩する事ではなくて、あなたが暖かい家庭を作る事です。

    トピ内ID:5364411577

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    すべきかどうかなんて、誰にもわからない。

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    ヘムレン
    たしかに、奥様はちょっと勝手なように思いますが。でも離婚すべきかどうかは、トピ主さん自身が決断されるしかないように思います。

    トピ内ID:6749185668

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    奥様って

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    rika
    お友達はいないんですか?
    私も小さい子供がいますが、
    ママさん友達と遊んだりたまにするので
    常に部屋が散らかってる状態にはなかなかできません。
    (ほんとはものすごくめんどくさがりやで掃除嫌い)
    上のお子さんが幼稚園でも行って
    友達とかと遊ぶようになって家に来るようになったら
    嫌でも掃除するようになるんじゃないでしょうか?
    掃除せざるをえないと思います。

    もしかして友達いないとか・・・?

    トピ内ID:3011934447

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    末期状態

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    😨
    離婚願望
    40代主婦です。
    妻の立場で考えてみますと、奥様の生活態度は確かに悪いですね。
    しかし、新婚時代から同じでしたか?
    夫に対して、結婚生活に対しての不満やストレスが原因なのでは?
    あなたの不満が爆発するよりもっと前に奥様の不満はとっくに爆発していた、という事はないですか?
    そう簡単に離婚しない方が良いと言われますよね。
    お子さんにとって良い結論を考えて下さい。
    離婚は子供には申し訳ないという親が多いと思います。
    しかし、絶対に離婚しない親も不幸です。

    トピ内ID:3465776457

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      うちも喧嘩はしますが…

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      🐧
      ☆ママ☆
      奥様と同じく専業主婦で、8歳4歳0歳の子が居ます。年は28歳です。
      毎日夫より先に起き、ワイシャツにアイロンをかけ、夫が持って行くコーヒーを作り外まで見送ります。
      休む暇なく子供の朝食作り。子供が着替えたら洗濯機を回し、7時に娘を見送った後母乳を飲ませ、顔洗って化粧し、洗濯を干し、息子を幼稚園へ送り届けます。帰宅後2回目の洗濯を干しやっと朝食。
      母乳飲ませて仮眠をとり、2時息子を迎えに行き4時娘が帰宅。
      洗濯とりこんで、子供に自分の部屋を片付けさせたのち掃除機をかけます。そして夕食準備。子供は8時に寝るので先に食べさせます。
      しばし休憩したら夫の帰宅に合わせて夫の食事を作ります。
      喧嘩してても、どんなに遅くても、作りたての温かい食事で出迎えます。
      苦痛に思った事は一度もありません。
      夫も休みには子供と遊んだり買い物付き合ってくれます。
      不満をぶつけあったりしますが、ムカついてても一緒に寝ます。
      それが我が家の仲直り法です。
      我が家の話を1例とし、話し合いで解決できませんか?
      修復を1番に考えてほしいです。お子さんの為にも。

      トピ内ID:0837602722

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      孤独か汚宅か。

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      ゆきんこ
      意外に耐えられる性格なんじゃないですか?トピ主さん(笑)。

      部屋が汚く自分で掃除して、妻子を食べさせる生活と、
      一人で部屋を掃除して、妻子のいない生活とどっちとる?

      どのみち、今後も家事全般はやらなきゃならないみたい。

      6年間もこんな生活して、今頃、
      本気で離婚を持ち出せるものなんでしょうかね?

      トピ主さんの6年間の「操縦ミス」が招いた結果ですよ。

      離婚後1週間で、ねを上げるのはトピ主さんの方じゃない?
      口うるさい妻がナツカシイ~、なんてね。

      >もちろん育児は大変でしょうから、

      こういう寝言が奥さんの癇にさわるのでは?

      >早く帰った時は子供2人を風呂に入れたり、おむつ換えたりしますが、週末に私が一週間で汚れた部屋を片づけ、掃除します。

      奥さんは、日中の育児に見合う家事、育児をやらせているだけなのでは?
      お気の毒ですが(笑)。

      >ただ子供と別れたくないので、

      引き取る気も気構えもないんですね。

      ただ、奥さんは、育児疲れのピークだとは思いますよ。
      ケンカにならない努力くらいしたら?

      トピ内ID:7420946032

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      産後うつじゃ・・・

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      K2
      仕事から帰って部屋がグチャグチャだと疲れ倍増ですよね。お疲れ様です。

      下の子がまだ0歳とのこと。奥様は産後うつの可能性はないでしょうか?
      うつは、塞ぎ込むタイプばかりではなく、イライラと感情を爆発させるタイプもいます。私がそうでした。(義母が一番のストレスでした)

      産後訪問(海外です。退院後すぐとその後何回か、助産師が来てくれます)で発覚し、その後も保健師さんが何回か様子を見に来てくれました。誰かが理解してくれるというだけでも、本当に救われました。

      ‘部屋を片付けられない’‘日常のことが出来ない’というのも、うつの人に多いです。私は殆ど出来なくなり(今も苦手ですが・・・汗)、夫は育児も家事も全面的にパックアップしてくれました。本当に感謝しています。

      産婦の10%が産後うつになると言われますが、ある調査では50%とも言われています。産後すぐでなく、何ヶ月か経ってから症状が出ることも多いとのこと。
      奥様は42歳と高齢出産ですし、まだ手のかかる幼児も抱えて体力の限界を感じてるのかもしれません。産後うつの可能性も含めて一度受診してみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:7930305153

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      DVD「マーリー」をみてください

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      blank
      う~ん
      DVD「マーリー 世界一おバカな犬が教えてくれたこと」
      を一度見てみることをオススメします

      子供が生まれ育児ノイローゼ?ヒステリックになってあたり散らす奥さん
      家はぐちゃぐちゃ・子供は泣き喚く・・・・
      結婚した当時は甘く楽しかったのに
      子供が出来て、さらに次の子が出来たらまさに地獄絵図
      多分、今のトピ主さんの家のような状態かな

      主人公の男性の気持ちが少しわかるかもしれません
      仕事から家に帰っても、家の中の荒れ狂った光景が目に入ってくると
      なかなか家に入りたくない・・・みたいな

      その後、主人公がどのように、何を失い、何を得るか
      一匹のワンコの生涯と合わせて(10年ぐらい?)
      見てみてください。(できれば奥さんと一緒に)

      今苦しい・辛いと思うのは、本当人生の中で一瞬かもしれません。

      子供のいないの私がどうこう言える筋合いじゃないかもしれませんが
      あの映画みると、序盤は、子供生むと家庭生活は地獄だなと
      あんな家庭になりたくないと思ってしまいました。
      奥さんも、一度見れば、少し自分と重ねてみて反省するかもしれません

      トピ内ID:4571422523

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      夫婦喧嘩は犬も・・・。

      しおりをつける
      🎶
      との
      もう遅いかも知れませんが、小町のお姉さま方に袋にされる前に同性からレスしておかねば、と思いました。

      勝手な想像で失礼ですが、お人柄として温厚なお優しいご主人様でいらっしゃると思いました。それだけにお悩みが深いんですね。

      でもtaka様、ピシッとしましょうよ。皆さんに「じゃあ離婚したら」と言われたら離婚するんですか?しないでしょ。40近い、大の男が。

      なんだかんだ言って、最近お子様を二人もおつくりになれて。ほとんど「のろけの裏返し」状態ですよ。奥さまのお尻に敷かれてるご主人のぼやきにしか聞こえませんよ。「夫婦喧嘩は犬も食わない」ってご存じでしょ。

      「離婚」なんてこと、ご夫婦して簡単に言いすぎませんか。

      好きで一緒になっておいて、その奥様に家事分担をまともにとりあってもらえないで、お子様を巻き込んでお互いに「離婚!」ですか。
      自分の大切な家族の用事でしょ。楽しくないですか?

      ご主人様としての、主体的な仕切り・判断をされるといいですよ。

      やさしいご主人様のご家庭が、ずっと幸せでありますように。

      トピ内ID:7114169380

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      幸せな生活

      しおりをつける
      🐧
      ちいち
      毎日大変ですね。お察しします。
      我が家もトピ主様と同じ年齢差夫婦です。
      子供は一人っ子(7歳)ですが…

      奥様高齢出産で体力がまだ戻ってないのでは?
      3歳のいたずら盛りと乳飲み子をかかえて
      くたくたなんですよ。

      精神状態(ホルモンバランス)も完璧でなくて
      奥様も自分の状態に戸惑っているのでは?

      そこで提案ですがご主人のご実家もしくは、
      奥様のご実家に一日子供2人を預けて
      夫婦2人の時間をつくり、デートしてみては
      いかがでしょう。

      映画でもショッピングでもいいので、美味しいもの
      を食べて色々なお話(生活態度、今までの愚痴はなし)
      して恋人同士に戻りましょう。

      愛情をお互い再確認出来れば、気持ちも落ち着き
      これからの生活にも思いやりが生まれるはずです。
      離婚なんて簡単に口にするべきではないし
      まだまだ修正はいくらでもききますよ。

      かわいい盛りのお子様を2人で楽しみながら
      子育てして下さい。

      トピ内ID:9492160746

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      高齢出産

      しおりをつける
      🙂
      つばさ

      失礼を承知で書きますけど、奥様けっこうな高齢出産ですよね。
      出産って大変心身を痛めるので、
      3歳と0歳の育児を42歳の方がされるのってすごくキツいですよ。

      奥様の態度はけっして良いものではないですけど
      お二人とも、それぞれがいっぱいいっぱいで
      お互いに思いやりを忘れているような印象です。

      奥様も自分も掃除ができないなら
      外注してはいかがですか?

      掃除の外注もよし、育児の外注(託児や祖父母)もよし。

      お互いが余裕を持てたら、もうちょっと建設的な
      意見が出てくると思います。

      二人の子をもうけたんだから、リコン離婚って大人の考えではありません。
      しんどいのはつかの間。下の子が3歳になるまでのしんぼうです。
      それまで、大変な思いをしながら育てるのも親の勤め。

      息抜きをうまくやりながら頑張ってください。

      トピ内ID:1816827186

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      私の場合

      しおりをつける
      🎶
      まろ
      私(35歳)夫(42歳)子供(♂3歳)の家族です。
      我家は共働きで、夫の帰宅は早くて20時、遅いと24時、平均21時です。

      私は家族が起きる前に起床。大体5時頃ですかね。そして洗濯・掃除・朝食作り・お弁当作り・晩御飯の下準備。

      6時半には朝食にして、後片付けをして、子供を保育園に送り仕事へ。

      そしてお昼休みにスーパーへ買い物へ出掛け、夕方18時には子供を迎えに行き帰宅。

      晩御飯の準備をして、食事して片付けて、お風呂に入り21時には子供は就寝。

      その後翌日の保育園の準備・朝食の下ごしらえをして、帰ってきた夫に食事をさせ、一日の仕事が終了。


      私の周りの仕事を持つ主婦はみんなこんな感じです。

      あなたの奥様がうらやましい・・・。

      でも、ギスギスした夫婦関係や、イライラした生活を送るよりは、毎日大変でも上記のように頑張ったほうがずっといいと思っています。

      汚い部屋は子供にも悪影響!何よりも綺麗な部屋のほうが自分たちも気持ちがいい!!

      母親であり、主婦である自覚を持ったら、あなたの奥様のようにはならないのでは・・・。

      トピ内ID:7891141340

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      奥様更年期?

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      blank
      えびせんべい
      お疲れ様です。優しい旦那様ですね。うちの夫と大違いです。

      奥様は高齢で続けて出産なさっているようですね。私も40歳で初産でしたが、ひとり持っただけですので、2人いらっしゃる奥さまのご苦労は想像するしかありませんが、確かにきついだろうな~と思います。
      産むだけだったら、高齢でもわりと大丈夫だと思うんですが、毎日育てていくとなると、体力が若いお母さん方とは違うと思います。イライラは育児疲れもでしょうが、更年期なども関係してはいないでしょうか?

      ただほんとに子育てだけでなにもなさらないようですね。
      奥様にとっても今が一番大変な時期なのでは。お子さんどちらかが幼稚園に行かれるようになると少しは楽になるのかもしれません。

      正直その年齢で2人のお子さんを出産なさった奥様を尊敬します。
      いろんなイライラを旦那様にぶちまけることで、ストレス発散なさっているのかもしれないな~。甘えているのでは。きつい奥様かもしれませんが、優しい言葉をかけたり、毎日大変だろうから休日はひとりどっかでお茶でもしておいでよと、奥様のリフレッシュ出来る時間など作ってあげては。
      急いで離婚することないですよ。

      トピ内ID:2159358319

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      どう思うかといわれましても

      しおりをつける
      🐶
      える
      他人が決めることじゃないとしか…

      …結局早晩離婚ということになりそうなご夫婦ではありますが。お子様と離れたくないというなら、もしそうなった時に自分が親権を取れるよう仕事と家事育児両立の実績を作っておくのはいかがかな?

      トピ内ID:2594104658

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        割り切っては?

        しおりをつける
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        さちこ
        トピ主さん心の中で、家事は俺の仕事ではないという気持ちが強いですよね?
        奥さん、3歳と0歳の子の子育てで、精神的に疲れきっているのでは?
        42歳ですから、体も疲れやすくなっていることでしょう。

        トピ主さんも奥さんが年上なので、甘えて来た所は無いですか?

        ここは心を変えて割り切ってはいかがでしょう?
        奥さん専業主婦ですか?結構煮詰まっているのではないでしょうか?
        子供に時間を取られて楽しい事が全然無い。そのイライラが夫に行ってるかと。
        こんなとき実家に帰られたら奥さん泣くでしょうね(心の中で)。
        ますます夫に失望です。奥さん助けて欲しいのですよ。家事やって欲しいのじゃなくて、その前に自分の煮詰まってる気持ちを理解して救って欲しいのでは?

        義母とうまくいっていないなら、なおさら、今はあてつけがましく実家に帰るのはやめましょう。
        妻が帰るのは息抜きです。でも、トピ主さんまで息抜きしてるのは弱いです。いまは逃げるよりも向き合うときです。

        離婚はお勧めできません。子供さんがかわいそうです。

        しばらく「明るく」家事をして、奥さんをいたわってあげてください。
        心で負けてては駄目です。

        トピ内ID:0024514079

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        もうちょっと様子を見ては?

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        🐴
        まお
        奥様はが専業主婦なら、トピ主さんの奥様は妻としては失格だと思います。
        でも、そんな奥様を選んだのはトピ主さんなのですから、もう少し我慢するべきだと思います。
        だって、結婚する前から奥様の性格は分かってましたよね?

        下の子が0歳と言うことは、ほんのちょっと前までは仲良くしていたと言う事ですし、その時の気持ちを思い出して、子供が大きくなるまで頑張ってください。

        子供が大きくなり、手が掛からなくなっても状況が変わらなければ、その時に改めて離婚を考えればいいと思います。

        トピ内ID:9029847375

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        よく話し合いましょう

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        🐷
        空飛ぶ豚
        当方男性です。

        いくつか確認したいことがあるのですが、

        1.奥さんは現在専業主婦ですか?

        > 部屋を片付けろ、掃除しろ、洗濯しろなど、まるで家政婦扱い

        2.これは奥さん(専業主婦)がトピ主さん(夫)を家政婦として扱っているということですか?

        3.奥さんの主張は「私は育児で手一杯だから、収入+家事は夫の貴女がすべて行なうべき」ということですか?

        4.奥さんの主張する離婚のスタイルは「子供は自分(妻)が引き取り、養育費(生活費込み)をトピ主さんに支払え」ですか?

        すべて「イエス」だとすると、そうとう自分勝手な奥さんですね。

        とはいえ、奥さんは育児+食事に集中していたい。その他の家事はトピ主さんの担当にしたいのが本当の希望なのだと思います。

        奥さんからの強い口調に突き動かされてイヤイヤ行動するのではなく、率先して行動に移すことで夫婦喧嘩も少なくなると思います。

        奥さんとよく話し合ってください。トピ主さんのキャパ以上のことであれば母親(姑)に手伝ってもらう(奥さんは嫌がるだろうな:笑)とか、ヘルパーを雇うなどの手段もあります。

        トピ内ID:7449121014

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        お疲れの様子がうかがえます

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        あんこ
        ご夫婦どちらも生活にストレスを感じてる様子が伺えます。
        離婚はいつでもできます。
        まずは本気で腹を割って話し合ってみてはどうでしょうか。
        自分の為にしてほしいことを伝え、妻は何をして欲しいのかを聞く。
        何かをしてもらったとき感謝の言葉は絶対に必要です。
        ものを取ってもらったとき、ごはんを作ってもらったとき、
        日常の些細なことに「ありがとう」という言葉をつけてあげてください。
        多分、今あなたが家族の為に働いているのに妻からは感謝の気持ちはないと思います。
        妻も「ありがとう」と言っていないでしょう。
        だから、なんで自分が…と思われると思いますが、ここはぐっと堪えて関係修復を図ってください。
        離婚はそれからでも遅くはありません。

        トピ内ID:8778117911

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        やろうと思えばできるとつたえる

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        🐧
        ぶーたれ
        部屋を片づけない、自分勝手な妻と離婚すべきでしょうか。とお悩みですね。優しくて気配りの出来るtakaさんに負担が多いように思えます。奥様は、平日家事をあまりされてないのでしょうか?「育児(特に長女を外で遊ばせる)が私の仕事だから家の事なんてできるわけがないでしょ」と言われてもtakaさんだって普段平日は仕事をされてるのですから無理はできないと思うのです。奥様が部屋を片付けるまでtakaさんは放っておけばいいのではないですか?あんまりにも汚くてtakaさんも掃除しなければそのうち諦めて掃除するようになるでしょう。奥様が忙しいから、忙しくて家の事なんてできるわけがないでしょなんて許していたら奥様がいつまでたっても出来るようにならない。「家の事なんてできるわけがないでしょなんて言い訳じゃないの?やろうと思えば出来ると思うやる気がないからって言い訳するんじゃないよ」と一度は言うほうがいいと思います。それで出来るようになったらいいのでは?

        トピ内ID:1208068755

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