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    taka
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    結婚して6年、私(夫38歳)、妻(42歳)、子供2人(3歳、0歳)です。

    先日、妻から離婚を切り出されました。子供2人とも引き取ると。
    というのも夫婦喧嘩をして、私が黙って長女(3歳)を連れて、私の実家に一泊したからです。(ちなみに妻は私の母と仲が悪く、私の実家にはめったに行きません。妻は自分の実家に平日毎週1度は帰りますが。)
    でも妻は2・3日経つと感情で言ったのか、離婚する気はないようです。
    私たち夫婦は喧嘩が多く、その度に離婚の話にはなりますが、話は進まず流れてしまいます。
    私もハッキリ言わないのも悪いのでしょうが。

    妻はいつもイライラし、疲れたなど言い、自分の主張ばかりで、私の意見など聞きません。
    部屋を片付けろ、掃除しろ、洗濯しろなど、まるでお手伝いさん扱いです。
    妻の考えは「育児(特に長女を外で遊ばせる)が私の仕事だから家の事なんてできるわけがないでしょ」と言うのです。
    ですから、家に帰ると家はぐちゃぐちゃです。

    もちろん育児は大変でしょうから、早く帰った時は子供2人を風呂に入れたり、おむつ換えたりしますが、週末に私が一週間で汚れた部屋を片づけ、掃除します。これが納得いかないんです。
    私が長女を連れて公園に遊びに行っても、妻は
    「あなたは子供と遊びに行っているのに私が家事やるわけないでしょ」と言って、私に掃除させます。
    妻は口うるさく、怒鳴り散らしますし、私も汚い部屋はやなので、仕方なく掃除してます。

    妻は布団を自分と子供のは敷きますが、私のは敷きません。
    「子供のためにはしてあげるが、あなたのためにはしない」と言われ、家族のために働いている私は一体何なんだと思います。
    いつも、こんな扱いなので、離婚の事を考えてしまいます。
    ただ子供と別れたくないので、あやふやにしている自分がいます。
    このような妻を、どう思いますか。早く離婚を決断すべきなのでしょうか。

    トピ内ID:4133750240

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    基本的に

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    離婚反対
    子供が大切な人って離婚しないほうがいいと思います。
    子供かわいさに離婚を留まるべきだと思います。
    ただ一度がつんと言ってはいかがですか?
    『ふざけるな』と。妻としての役目を果たさないなら生活費を渡さない、と。子供は養うが自分が食べる分は自分で働け、と。
    ちなみに私も年子の同じく位の子供が二人おりますが、夫は一切手伝いませんよ。たま~にお風呂に入れてくれるくらいです。自宅に帰ると好きな事しかしないのでうらやましく感じるくらいです 笑

    トピ内ID:8162097618

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    ひど(笑)

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    blank
    dad
    >子供のためにはしてあげるが、あなたのためにはしない

    部屋の片付け、掃除、洗濯、その他諸々に関してその言葉を丸々返してあげたらどうです?
    奥さんがそうなった背景なんかは解りませんが元々そうなのであれば如何なる辛辣な言葉も返して良いと思われます。

    離婚して親権を譲るのは子供の為にならないなので(飽くまで元々の性格の場合)、奥さんは子供がある程度育ってから(大学ぐらいまで)捨てればいいと思います(笑)

    トピ内ID:6809023836

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    しない方がいいです

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    ひとちん
    20代後半、3歳の娘がいるシングルマザーです。

    離婚経験者から言わせてもらうと、離婚はしない方がいいと思います。
    お子さんもまだ小さいですし、何よりtakaさんがお子さんと離れたくないような感じがしたので。

    離れると絶対後悔しますよ。
    もしかしたら、片付けてるけど、すぐ子どもがおもちゃを広げて散らかしてるのかもしれないですよ!



    まぁ実際、疲れて帰ったら家は汚い、布団は敷いてくれない……週末は掃除……と、なるとため息もでると思います。奥さんも離婚する気はないようですし、掃除を奥さんと一緒にするとか色々と2人で話し合ってはいかがでしょう??

    トピ内ID:2284912232

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    かなりダメダメ妻ですね

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    🐤
    ぴよぴよ
    昔放送されていたアニメで、毎日毎日仕事を頑張って妻子を養っているのに、
    会社で疎まれ、家でも妻子にこき使われ、うだつの上がらない男の人の話がありました。
    タイトルは忘れてしまいましたが、なんだかそのアニメを思い出しました。
    ハッキリ言って、あなたは何が楽しくて奥さんと結婚生活を送っているのですか?
    あなたは自分の人生をドブに捨てていませんか?
    もっと人生を楽しめる様な選択をしましょう。

    トピ内ID:9508335671

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    今が一番大変な時

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    poko
    お子さんが二人いらっしゃるようですが、奥さんは新婚当初は家事をされていたんでしょうか?
    0歳と3才の子育ては、精神的にも体力的にも今が一番大変だと思います。
    旦那さんが掃除くらいしても良いと思います。
    奥さんの体調はどうですか?
    疲れているという奥さんのサインを見逃してませんか?
    産後うつになる人もいますよ。それだと掃除をする気力は出ません。
    下のお子さんが2歳くらいになれば育児も楽になりますよ。
    二人とも幼稚園に行くようになっても、専業主婦のまま旦那さんをコキ使うなら、離婚を考えたらどうでしょう?

    トピ内ID:1986697216

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    最悪ですね…

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    キャラメル
    奥さん、働いていないんですよね…。確かに高齢で出産してそろそろ更年期も始まる頃でしょうが、トピ主の奥さん、ぐうたら過ぎます。旦那さんが強く言わないのをいいことに言いたい放題。こんな奥さんには、ガツンとお灸をすえないと!


    「このままなら離婚だ!」ぐらい言わないと、奥さんもっとエスカレートしますよ。


    まあ、多分仕事もしていない子持ちのぐうたらな中年のトピ主妻なんて、離婚したら再婚もシングルマザーも難しいだろうから、幾らトピ主が離婚したいと言ったところで、絶対に応じないでしょうけどね…。


    それにしても、トピ主もひどい女性に捕まってしまいましたね…。お気の毒です。

    トピ内ID:9198884383

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    ちょっとその前に

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    blank
    元気だして
    トピ主さんが家でも疲れている様子が目に浮かびます。毎日お疲れ様です。

    奥さん、随分と理不尽で攻撃的ですね。傍で聞いても(読んでも)おかしな言動だと思います。産後うつか育児ノイローゼでしょうか…。
    >早く離婚を決断すべきなのでしょうか。
    ちょっとその前に一度クリニックで相談されてはいかがですか。

    お子さんもまだ幼いですし、迷っているうちは決断しようとしない方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:3978432348

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    困った奥さんですね。

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    🐤
    にわとり
    なめられてますね。
    一度ガツンと言ったほうがいいですよ。
    >子供のためにしても、あなたにはしない
    って…
    「誰の稼ぎで、めし食ってんだ~」ぐらい言ってやりましょうよ!
    離婚を覚悟で、言いたい事言ったほうがいいですよ。
    42歳にもなってだらしない奥さんはいらないですよね。

    トピ内ID:7193470530

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    すべきかどうかは

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    💤
    枕掃除
    自分の意志で決めたらよいとおもいます。
    子どもさんを引き取る気持ちがあるなら争ってでも親権をとってみてはいかがですか?
    友人にも生まれてまもなく離婚して男手一人で(できる限り親にも頼らず)必死で二人の子どもを育てている父親がいますよ。

    トピ内ID:8325588192

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    同じような境遇でした。

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    blank
    nobu
    私も同じような環境で、4年ほど前に離婚をしました。
    同じように、子供の世話が大変だからと言う理由で1週間掃除しない、食器は洗わない(シンクが溢れる位)、その度にケンカをしていたので、毎日ケンカとストレスに悩んでいました。
    子供の前でケンカが絶えない事、お互いに根本的な部分で理解し合えないなどの理由で、離婚に至りました。

    奥さんは、専業主婦なのでしょうか?
    専業主婦であれば、自分には奥さんの怠慢にしか思えないのです。
    結婚は、お互いが支えあってナンボだと思ってます。
    子供に手がかかるのは分かるし、出来る協力はするけど、こっちも仕事でストレスを抱えているそんな状況もわかって欲しい。
    結婚って、お互いが幸せじゃないと意味が無いと思うんですよね。
    一度、冷静にお互いの意見を出してみては如何ですか?
    それで、相容れないのであれば、話をしても良いと思いますよ。
    ただし、離婚は体力を使いますので極力避けたいものですが。

    トピ内ID:0693445405

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    別居したら?

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    💍
    千秋
    しばらく、別居したらいかがでしょうか?
    そうすれば、頭も冷やせて、冷静に物事を考えられるような気がします。
    子供のためにといいますが、こういう女性に子供のしつけなどできると思いますか?
    あなたに怒鳴りちらしているということは、お子さん達にも怒鳴り散らしているということでしょうね。
    こんな親をみて育ったら、お嬢さんもこんな女性になりますよ。
    別れることが逆に子供の為になるということもあります。
    とりあえず、お嬢さんを連れて、ご実家に帰るほうがいいと思います。

    トピ内ID:0238180564

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    あなたも自分勝手です。

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    blank
    ばななきゃらめる
    はじめまして
    あなたは夫と同じ思考の方です。
    妻を家庭構成員の歯車的な一員としか見れないんですよね。
    奥様が部屋を片付ける片付けないではなくて
    もっと根本的な所ではないでしょうか。

    俺には休む時間無いのか、俺が稼いで来てやっているのに
    っという不満があるのですよね。

    でも、奥様も休む暇が無いと思います。
    3歳児0歳児が居たらいつもどこか緊張して精神的に休めないんです。
    出来るのなら休日は奥様に昼寝させてあげてください。
    必要なのは喧嘩する事ではなくて、あなたが暖かい家庭を作る事です。

    トピ内ID:5364411577

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    すべきかどうかなんて、誰にもわからない。

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    ヘムレン
    たしかに、奥様はちょっと勝手なように思いますが。でも離婚すべきかどうかは、トピ主さん自身が決断されるしかないように思います。

    トピ内ID:6749185668

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    奥様って

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    rika
    お友達はいないんですか?
    私も小さい子供がいますが、
    ママさん友達と遊んだりたまにするので
    常に部屋が散らかってる状態にはなかなかできません。
    (ほんとはものすごくめんどくさがりやで掃除嫌い)
    上のお子さんが幼稚園でも行って
    友達とかと遊ぶようになって家に来るようになったら
    嫌でも掃除するようになるんじゃないでしょうか?
    掃除せざるをえないと思います。

    もしかして友達いないとか・・・?

    トピ内ID:3011934447

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    末期状態

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    😨
    離婚願望
    40代主婦です。
    妻の立場で考えてみますと、奥様の生活態度は確かに悪いですね。
    しかし、新婚時代から同じでしたか?
    夫に対して、結婚生活に対しての不満やストレスが原因なのでは?
    あなたの不満が爆発するよりもっと前に奥様の不満はとっくに爆発していた、という事はないですか?
    そう簡単に離婚しない方が良いと言われますよね。
    お子さんにとって良い結論を考えて下さい。
    離婚は子供には申し訳ないという親が多いと思います。
    しかし、絶対に離婚しない親も不幸です。

    トピ内ID:3465776457

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      うちも喧嘩はしますが…

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      🐧
      ☆ママ☆
      奥様と同じく専業主婦で、8歳4歳0歳の子が居ます。年は28歳です。
      毎日夫より先に起き、ワイシャツにアイロンをかけ、夫が持って行くコーヒーを作り外まで見送ります。
      休む暇なく子供の朝食作り。子供が着替えたら洗濯機を回し、7時に娘を見送った後母乳を飲ませ、顔洗って化粧し、洗濯を干し、息子を幼稚園へ送り届けます。帰宅後2回目の洗濯を干しやっと朝食。
      母乳飲ませて仮眠をとり、2時息子を迎えに行き4時娘が帰宅。
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      苦痛に思った事は一度もありません。
      夫も休みには子供と遊んだり買い物付き合ってくれます。
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      それが我が家の仲直り法です。
      我が家の話を1例とし、話し合いで解決できませんか?
      修復を1番に考えてほしいです。お子さんの為にも。

      トピ内ID:0837602722

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      孤独か汚宅か。

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      ゆきんこ
      意外に耐えられる性格なんじゃないですか?トピ主さん(笑)。

      部屋が汚く自分で掃除して、妻子を食べさせる生活と、
      一人で部屋を掃除して、妻子のいない生活とどっちとる?

      どのみち、今後も家事全般はやらなきゃならないみたい。

      6年間もこんな生活して、今頃、
      本気で離婚を持ち出せるものなんでしょうかね?

      トピ主さんの6年間の「操縦ミス」が招いた結果ですよ。

      離婚後1週間で、ねを上げるのはトピ主さんの方じゃない?
      口うるさい妻がナツカシイ~、なんてね。

      >もちろん育児は大変でしょうから、

      こういう寝言が奥さんの癇にさわるのでは?

      >早く帰った時は子供2人を風呂に入れたり、おむつ換えたりしますが、週末に私が一週間で汚れた部屋を片づけ、掃除します。

      奥さんは、日中の育児に見合う家事、育児をやらせているだけなのでは?
      お気の毒ですが(笑)。

      >ただ子供と別れたくないので、

      引き取る気も気構えもないんですね。

      ただ、奥さんは、育児疲れのピークだとは思いますよ。
      ケンカにならない努力くらいしたら?

      トピ内ID:7420946032

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      産後うつじゃ・・・

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      K2
      仕事から帰って部屋がグチャグチャだと疲れ倍増ですよね。お疲れ様です。

      下の子がまだ0歳とのこと。奥様は産後うつの可能性はないでしょうか?
      うつは、塞ぎ込むタイプばかりではなく、イライラと感情を爆発させるタイプもいます。私がそうでした。(義母が一番のストレスでした)

      産後訪問(海外です。退院後すぐとその後何回か、助産師が来てくれます)で発覚し、その後も保健師さんが何回か様子を見に来てくれました。誰かが理解してくれるというだけでも、本当に救われました。

      ‘部屋を片付けられない’‘日常のことが出来ない’というのも、うつの人に多いです。私は殆ど出来なくなり(今も苦手ですが・・・汗)、夫は育児も家事も全面的にパックアップしてくれました。本当に感謝しています。

      産婦の10%が産後うつになると言われますが、ある調査では50%とも言われています。産後すぐでなく、何ヶ月か経ってから症状が出ることも多いとのこと。
      奥様は42歳と高齢出産ですし、まだ手のかかる幼児も抱えて体力の限界を感じてるのかもしれません。産後うつの可能性も含めて一度受診してみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:7930305153

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      DVD「マーリー」をみてください

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      blank
      う~ん
      DVD「マーリー 世界一おバカな犬が教えてくれたこと」
      を一度見てみることをオススメします

      子供が生まれ育児ノイローゼ?ヒステリックになってあたり散らす奥さん
      家はぐちゃぐちゃ・子供は泣き喚く・・・・
      結婚した当時は甘く楽しかったのに
      子供が出来て、さらに次の子が出来たらまさに地獄絵図
      多分、今のトピ主さんの家のような状態かな

      主人公の男性の気持ちが少しわかるかもしれません
      仕事から家に帰っても、家の中の荒れ狂った光景が目に入ってくると
      なかなか家に入りたくない・・・みたいな

      その後、主人公がどのように、何を失い、何を得るか
      一匹のワンコの生涯と合わせて(10年ぐらい?)
      見てみてください。(できれば奥さんと一緒に)

      今苦しい・辛いと思うのは、本当人生の中で一瞬かもしれません。

      子供のいないの私がどうこう言える筋合いじゃないかもしれませんが
      あの映画みると、序盤は、子供生むと家庭生活は地獄だなと
      あんな家庭になりたくないと思ってしまいました。
      奥さんも、一度見れば、少し自分と重ねてみて反省するかもしれません

      トピ内ID:4571422523

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      夫婦喧嘩は犬も・・・。

      しおりをつける
      🎶
      との
      もう遅いかも知れませんが、小町のお姉さま方に袋にされる前に同性からレスしておかねば、と思いました。

      勝手な想像で失礼ですが、お人柄として温厚なお優しいご主人様でいらっしゃると思いました。それだけにお悩みが深いんですね。

      でもtaka様、ピシッとしましょうよ。皆さんに「じゃあ離婚したら」と言われたら離婚するんですか?しないでしょ。40近い、大の男が。

      なんだかんだ言って、最近お子様を二人もおつくりになれて。ほとんど「のろけの裏返し」状態ですよ。奥さまのお尻に敷かれてるご主人のぼやきにしか聞こえませんよ。「夫婦喧嘩は犬も食わない」ってご存じでしょ。

      「離婚」なんてこと、ご夫婦して簡単に言いすぎませんか。

      好きで一緒になっておいて、その奥様に家事分担をまともにとりあってもらえないで、お子様を巻き込んでお互いに「離婚!」ですか。
      自分の大切な家族の用事でしょ。楽しくないですか?

      ご主人様としての、主体的な仕切り・判断をされるといいですよ。

      やさしいご主人様のご家庭が、ずっと幸せでありますように。

      トピ内ID:7114169380

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      幸せな生活

      しおりをつける
      🐧
      ちいち
      毎日大変ですね。お察しします。
      我が家もトピ主様と同じ年齢差夫婦です。
      子供は一人っ子(7歳)ですが…

      奥様高齢出産で体力がまだ戻ってないのでは?
      3歳のいたずら盛りと乳飲み子をかかえて
      くたくたなんですよ。

      精神状態(ホルモンバランス)も完璧でなくて
      奥様も自分の状態に戸惑っているのでは?

      そこで提案ですがご主人のご実家もしくは、
      奥様のご実家に一日子供2人を預けて
      夫婦2人の時間をつくり、デートしてみては
      いかがでしょう。

      映画でもショッピングでもいいので、美味しいもの
      を食べて色々なお話(生活態度、今までの愚痴はなし)
      して恋人同士に戻りましょう。

      愛情をお互い再確認出来れば、気持ちも落ち着き
      これからの生活にも思いやりが生まれるはずです。
      離婚なんて簡単に口にするべきではないし
      まだまだ修正はいくらでもききますよ。

      かわいい盛りのお子様を2人で楽しみながら
      子育てして下さい。

      トピ内ID:9492160746

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      高齢出産

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      🙂
      つばさ

      失礼を承知で書きますけど、奥様けっこうな高齢出産ですよね。
      出産って大変心身を痛めるので、
      3歳と0歳の育児を42歳の方がされるのってすごくキツいですよ。

      奥様の態度はけっして良いものではないですけど
      お二人とも、それぞれがいっぱいいっぱいで
      お互いに思いやりを忘れているような印象です。

      奥様も自分も掃除ができないなら
      外注してはいかがですか?

      掃除の外注もよし、育児の外注(託児や祖父母)もよし。

      お互いが余裕を持てたら、もうちょっと建設的な
      意見が出てくると思います。

      二人の子をもうけたんだから、リコン離婚って大人の考えではありません。
      しんどいのはつかの間。下の子が3歳になるまでのしんぼうです。
      それまで、大変な思いをしながら育てるのも親の勤め。

      息抜きをうまくやりながら頑張ってください。

      トピ内ID:1816827186

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      私の場合

      しおりをつける
      🎶
      まろ
      私(35歳)夫(42歳)子供(♂3歳)の家族です。
      我家は共働きで、夫の帰宅は早くて20時、遅いと24時、平均21時です。

      私は家族が起きる前に起床。大体5時頃ですかね。そして洗濯・掃除・朝食作り・お弁当作り・晩御飯の下準備。

      6時半には朝食にして、後片付けをして、子供を保育園に送り仕事へ。

      そしてお昼休みにスーパーへ買い物へ出掛け、夕方18時には子供を迎えに行き帰宅。

      晩御飯の準備をして、食事して片付けて、お風呂に入り21時には子供は就寝。

      その後翌日の保育園の準備・朝食の下ごしらえをして、帰ってきた夫に食事をさせ、一日の仕事が終了。


      私の周りの仕事を持つ主婦はみんなこんな感じです。

      あなたの奥様がうらやましい・・・。

      でも、ギスギスした夫婦関係や、イライラした生活を送るよりは、毎日大変でも上記のように頑張ったほうがずっといいと思っています。

      汚い部屋は子供にも悪影響!何よりも綺麗な部屋のほうが自分たちも気持ちがいい!!

      母親であり、主婦である自覚を持ったら、あなたの奥様のようにはならないのでは・・・。

      トピ内ID:7891141340

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      奥様更年期?

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      blank
      えびせんべい
      お疲れ様です。優しい旦那様ですね。うちの夫と大違いです。

      奥様は高齢で続けて出産なさっているようですね。私も40歳で初産でしたが、ひとり持っただけですので、2人いらっしゃる奥さまのご苦労は想像するしかありませんが、確かにきついだろうな~と思います。
      産むだけだったら、高齢でもわりと大丈夫だと思うんですが、毎日育てていくとなると、体力が若いお母さん方とは違うと思います。イライラは育児疲れもでしょうが、更年期なども関係してはいないでしょうか?

      ただほんとに子育てだけでなにもなさらないようですね。
      奥様にとっても今が一番大変な時期なのでは。お子さんどちらかが幼稚園に行かれるようになると少しは楽になるのかもしれません。

      正直その年齢で2人のお子さんを出産なさった奥様を尊敬します。
      いろんなイライラを旦那様にぶちまけることで、ストレス発散なさっているのかもしれないな~。甘えているのでは。きつい奥様かもしれませんが、優しい言葉をかけたり、毎日大変だろうから休日はひとりどっかでお茶でもしておいでよと、奥様のリフレッシュ出来る時間など作ってあげては。
      急いで離婚することないですよ。

      トピ内ID:2159358319

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      どう思うかといわれましても

      しおりをつける
      🐶
      える
      他人が決めることじゃないとしか…

      …結局早晩離婚ということになりそうなご夫婦ではありますが。お子様と離れたくないというなら、もしそうなった時に自分が親権を取れるよう仕事と家事育児両立の実績を作っておくのはいかがかな?

      トピ内ID:2594104658

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        割り切っては?

        しおりをつける
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        さちこ
        トピ主さん心の中で、家事は俺の仕事ではないという気持ちが強いですよね?
        奥さん、3歳と0歳の子の子育てで、精神的に疲れきっているのでは?
        42歳ですから、体も疲れやすくなっていることでしょう。

        トピ主さんも奥さんが年上なので、甘えて来た所は無いですか?

        ここは心を変えて割り切ってはいかがでしょう?
        奥さん専業主婦ですか?結構煮詰まっているのではないでしょうか?
        子供に時間を取られて楽しい事が全然無い。そのイライラが夫に行ってるかと。
        こんなとき実家に帰られたら奥さん泣くでしょうね(心の中で)。
        ますます夫に失望です。奥さん助けて欲しいのですよ。家事やって欲しいのじゃなくて、その前に自分の煮詰まってる気持ちを理解して救って欲しいのでは?

        義母とうまくいっていないなら、なおさら、今はあてつけがましく実家に帰るのはやめましょう。
        妻が帰るのは息抜きです。でも、トピ主さんまで息抜きしてるのは弱いです。いまは逃げるよりも向き合うときです。

        離婚はお勧めできません。子供さんがかわいそうです。

        しばらく「明るく」家事をして、奥さんをいたわってあげてください。
        心で負けてては駄目です。

        トピ内ID:0024514079

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        もうちょっと様子を見ては?

        しおりをつける
        🐴
        まお
        奥様はが専業主婦なら、トピ主さんの奥様は妻としては失格だと思います。
        でも、そんな奥様を選んだのはトピ主さんなのですから、もう少し我慢するべきだと思います。
        だって、結婚する前から奥様の性格は分かってましたよね?

        下の子が0歳と言うことは、ほんのちょっと前までは仲良くしていたと言う事ですし、その時の気持ちを思い出して、子供が大きくなるまで頑張ってください。

        子供が大きくなり、手が掛からなくなっても状況が変わらなければ、その時に改めて離婚を考えればいいと思います。

        トピ内ID:9029847375

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        よく話し合いましょう

        しおりをつける
        🐷
        空飛ぶ豚
        当方男性です。

        いくつか確認したいことがあるのですが、

        1.奥さんは現在専業主婦ですか?

        > 部屋を片付けろ、掃除しろ、洗濯しろなど、まるで家政婦扱い

        2.これは奥さん(専業主婦)がトピ主さん(夫)を家政婦として扱っているということですか?

        3.奥さんの主張は「私は育児で手一杯だから、収入+家事は夫の貴女がすべて行なうべき」ということですか?

        4.奥さんの主張する離婚のスタイルは「子供は自分(妻)が引き取り、養育費(生活費込み)をトピ主さんに支払え」ですか?

        すべて「イエス」だとすると、そうとう自分勝手な奥さんですね。

        とはいえ、奥さんは育児+食事に集中していたい。その他の家事はトピ主さんの担当にしたいのが本当の希望なのだと思います。

        奥さんからの強い口調に突き動かされてイヤイヤ行動するのではなく、率先して行動に移すことで夫婦喧嘩も少なくなると思います。

        奥さんとよく話し合ってください。トピ主さんのキャパ以上のことであれば母親(姑)に手伝ってもらう(奥さんは嫌がるだろうな:笑)とか、ヘルパーを雇うなどの手段もあります。

        トピ内ID:7449121014

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        お疲れの様子がうかがえます

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        あんこ
        ご夫婦どちらも生活にストレスを感じてる様子が伺えます。
        離婚はいつでもできます。
        まずは本気で腹を割って話し合ってみてはどうでしょうか。
        自分の為にしてほしいことを伝え、妻は何をして欲しいのかを聞く。
        何かをしてもらったとき感謝の言葉は絶対に必要です。
        ものを取ってもらったとき、ごはんを作ってもらったとき、
        日常の些細なことに「ありがとう」という言葉をつけてあげてください。
        多分、今あなたが家族の為に働いているのに妻からは感謝の気持ちはないと思います。
        妻も「ありがとう」と言っていないでしょう。
        だから、なんで自分が…と思われると思いますが、ここはぐっと堪えて関係修復を図ってください。
        離婚はそれからでも遅くはありません。

        トピ内ID:8778117911

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        やろうと思えばできるとつたえる

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        🐧
        ぶーたれ
        部屋を片づけない、自分勝手な妻と離婚すべきでしょうか。とお悩みですね。優しくて気配りの出来るtakaさんに負担が多いように思えます。奥様は、平日家事をあまりされてないのでしょうか?「育児(特に長女を外で遊ばせる)が私の仕事だから家の事なんてできるわけがないでしょ」と言われてもtakaさんだって普段平日は仕事をされてるのですから無理はできないと思うのです。奥様が部屋を片付けるまでtakaさんは放っておけばいいのではないですか?あんまりにも汚くてtakaさんも掃除しなければそのうち諦めて掃除するようになるでしょう。奥様が忙しいから、忙しくて家の事なんてできるわけがないでしょなんて許していたら奥様がいつまでたっても出来るようにならない。「家の事なんてできるわけがないでしょなんて言い訳じゃないの?やろうと思えば出来ると思うやる気がないからって言い訳するんじゃないよ」と一度は言うほうがいいと思います。それで出来るようになったらいいのでは?

        トピ内ID:1208068755

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        確かに・・・

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        🐷
        ジャイ子
        42歳で3歳児と0歳児を育てるのは体力的にきついです。(私も42歳、子どもは10歳)
        ただ、高齢出産で母となった人は、気持ちの上では余裕があるはずなんですが・・・
        奥さんはいっぱいいっぱいですねぇ。

        あなたは子どものためにも離婚するべきではありませんよ。
        それより、現状を改善する方法を考えましょう。

        他のレスにもあるように、「家事をしなくなったのは、結婚当初からか、子育て開始後か?」の違いは大きいです。
        前者なら、家事をしないのは奥さんの性格。
        後者なら・・・、子育てのストレスで、心の病になっているように感じます。
        私も子育てが生活の中心だった頃、夫には自分のことは自分でしてもらいましたが、常識の範囲内です。
        あなたの奥さんのあなたへの仕打ちは、はっきり言いますと、異常です。
        奥さんは離婚を口走るなど、自暴自棄になっているようで、正常な判断力に欠けている状態でしょう。

        お二人の間にどんな問題があるのか、揃ってカウンセリングを受けられてはいかがでしょうか?
        第三者の客観的なアドバイスは問題解決の糸口になると思います。

        トピ内ID:6766544624

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        許し難い一言

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        一太郎
        >子供のためにはしてあげるが、あなたのためにはしない

         
         私なら、この一言で離婚することを決定的に考えます。
         こんな女を愛し続けることなど、できません。
         養うなんて、全くばかばかしいことです。
         
         確かに、子どもは可哀想ですが、結婚生活は夫婦が中心であり、互いに愛情が無くなれば終わりです。 
          

        トピ内ID:1998724417

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        42歳で3歳児と0歳児

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        usagi
        42歳で3歳児と0歳児の面倒をみるのはかなり大変です。
        私は34歳で5歳の娘がいますが、3歳の頃は大変でした。
        私でさえ、もっと若いうちに産めばもっと楽かな
        と思いますから、奥さんはもっと疲れると思います。
        ましてや0歳児!0歳児は夜しっかり睡眠をとれないから
        さらに体力を奪われます。
        もう少し奥さんをいたわってあげてほしいです。

        私も自分がいっぱいいっぱいになったら、
        掃除は手抜きします。
        子供の世話、食事、洗濯
        これらは手を抜けないので必ず毎日します。
        しかし掃除は、手抜きしてもそれほど困らないから
        手抜きをするなら、掃除しかありません。
        (奥さんは特に片付けが苦手と見ました)
        トピ主さんも掃除をしてくれないと仰っていますが
        そのほかの食事や洗濯は何も文句を言わないので
        奥さんがしてくれているんでしょう?

        しかし、私にはお互いに感謝の言葉のないご夫婦のように思えました。
        奥さんも感謝されないし、トピ主さんも感謝されない。
        逆にお互いにののしりあっている。
        悪い言葉を言えば悪い言葉が返ってきます。
        感謝の言葉をかけあいませんか?

        トピ内ID:7902047530

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        3歳と0歳じゃ仕方ないよ~

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        きらら
        私も子ども二人育てたからわかるのですが、そりゃないよ旦那さん!ですよ。掃除しないで離婚は大げさ。
        子どもは片付けても片付けてもちらかしちゃうし・・・
        片方がトイレで遊んで散らかし、片付けてる間にもう一人が台所の鍋をひっくり返してたりね、もう本当にオリに入れたくなっちゃうんです。
        私の友人は年子で気が狂いそうって泣いてました。

        買い物も片方がベビーカーなのに、もう一人は猛ダッシュで行方不明になって、買い物してる時間より探してる時間のほうが長い時も多々だし。
        ましてや奥様は42歳でしょ?私にしたら信じられないですよ!頑張ってます!!私は奥様と同年ですが子どもは20歳と13歳ですもん。この年で小さい子を追いかけるなんてできないよねと主人と話してます。

        とにかく奥様を肯定してあげてください。「片付けはできないよね。たいへんだね。無理もないよ」「君はよくやってるよ。頭が上がらないよ」「ケンカしたくなる気持ちもわかるよ」等々・・・「僕だって頑張ってる」は奥様もわかってらっしゃいますよ。
        お子さんに「ママを手伝ってあげて」も有効ですよ。

        トピ内ID:7149627634

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        なんていっていいのかな~

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        3万年魔女
        奥様と同じくらいの年です。子供二人います。でも高校生と中学生です。
        子供たちがトピ主様のお子様と同じくらいのとき、私は30歳くらいでした。母は50代半ばでした。 
        今の感覚で言えば、早い結婚・出産だったんでしょう。だから逆にお互い妻は、夫はこうするべきとか言うポリシーもなく、と言うかそんなこといってられない状況でした。
        いっぱい夫婦喧嘩もしたし、母にもたくさん助けてもらいました。子供が小学校に入るくらいまでは、ほんと一杯一杯でした。

        親が何歳でも子供のパワーと手がかかることは同じ。
        今の私が3歳、0歳の子を育てるとしたらかなり辛い。私の体力の問題もあるし、母も老いてきているので手伝いを期待できないし、逆に親の介護もかかってくる。自分の経験値も増えてるし、情報もたくさん入るから、夫や子供に求めることも多くなる。

        結婚・出産が遅くなってきているのってこういう問題もあるんじゃないのかな?って、ちょっと考えちゃいました。

        トピ内ID:3613756760

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        離婚?もったいない。

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        子宝に恵まれたい
        このトピのタイトルに惹かれてここにきました。「あ!私と一緒の奥様がいる!」とワクワクしましたが、読んでみて
        「自分勝手?どこが?」と思い、私とは違うのでがっかりしました。私こそ勝手な妻です。
        私の夫もかなりの激務です。休日はほとんどないし、夜中に呼び出されることもしばしば。
        お片づけが大嫌いな私。専業主婦時代も夫がお片づけをし、お布団も敷いてくれていました。もちろん今も。
        私は現在37歳、子なし兼業主婦です。いやいや、働いていたほうが楽しいね~
        私の周囲では高齢出産が多く、幼稚園以下のお子さんを持つ専業主婦がけっこういますが、皆が皆「若いときの体力は、子育てのためにあったのね。」と言います。
        30代、特に後半の子育ては相当疲れるようです。
        私もよく甥や姪と遊びますが、外などに行くとへとへとに。。。奥様は40代前半・・・相当お疲れなのでは?
        お子さんがもう少し大きくなって、幼稚園に行くようになったら奥様にもゆとりが出ると思います。
        奥様に優しい言葉などかけて差し上げていますか?
        今がいちばん大変な、まさに山場だと思います。takaさんも頑張って!

        トピ内ID:2921659553

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        話を聞くだけでくらくらします

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        はな
        42歳で0歳と3歳の子育て、聞いただけで倒れそうになります。まだ、出産から一年もたっていないんですよ。奥様、お体大事にされたほうがいいと思います。無理がたたって入院でもされたら大変ですよ。
        42歳で、0歳と3歳を育てながら、笑って家事全般って無理ですって。下の子が幼稚園に入るまでは、我慢して家事してあげてください。でも、奥様は悪態つくのはやめたほうがいいですね。どなたかもおっしゃっていましたが、その年齢で、二人もお子さんを持たれたこと尊敬します。私は5年若かったけれど、ぼろぼろです。
        協力してなんとかがんばってください。

        トピ内ID:8983328253

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        幼稚園は?

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        匿名希望
        3歳0歳だと、たいへんな時期だと思います
        幼稚園に入園させるとか考えていないんですか?
        奥さんもかなり楽になると思いますが
        それにお子さんも友達を遊ぶほうが楽しいと思うし

        トピ内ID:8370158881

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        奥様は離婚できないよ

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        フィツ
        離婚して奥様が子供を引き取り養育費をもらったとしても
        生活するには自分も働かなきゃならないから
        今の状態よりももっともっと大変になるもの。
        二人の子の世話で精一杯で掃除洗濯もままならないのでしょう?
        乳幼児二人抱えて奥様一人でやっていけるとは思いません。

        実家へ転がり込んで援助してもらう考えなら離婚もありでしょうけど
        口先だけの脅しじゃないかと思います。

        >「子供のためにはしてあげるが、あなたのためにはしない」

        こんなことを言う奥様に育てられたお子さんが成長して
        トピ主さんにどう接するか怖いですね。

        トピ内ID:5041031557

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        外遊びは大変

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        usagi
        意外と外遊びは大人の体力を奪われます。
        遊んでいるのを見てるだけじゃんと思われるかもしれませんが
        それ以上につらいです。
        最近は良い季節になりましたが、
        暑いのも寒いのも大変ですよ。

        トピ内ID:7902047530

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        離婚はしなくても

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        41歳母
        41歳、3歳0歳の子供がいる専業主婦です。

        毎日掃除します。ハイハイしている息子の洋服に埃がいっぱいついているのを見たらかわいそうですもん。子供二人で散らかすので掃除機かけてもすぐ汚れますし、一週間も放置なんて考えられないです。
        高齢で疲れてる、ってレスがありますが失礼な話です。私もかな~り疲れてますが、主人も働いてくれてるんだから主人の布団位敷きます。本当に疲れていると文句を言うこともできません。一人で突然寝ます。

        なにより、奥様は専業主婦とお見受けしますが専門職の方ですか?離婚して仕事はありますか。簡単に離婚を口にすることがあり得ない。子供のことを考えたら私には口には出せません。

        奥様に不満がたまっているのはなぜ?
        食事の支度など他の家事はしているのでしょうか。
        トピ主さんも「やってくれない」ことでなく「やってくれる」ことに目を向け、そこに感謝しつつ奥様の不満の元を聞き出してみては。
        トピ主さんが納得できないなら、一度本気で離婚話を出していいと思います。いいお灸になるでしょう。ただこれからも手伝ってあげてくださいね。やっぱり大変です。乳幼児の世話と家事は。

        トピ内ID:3411815950

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        いたわってあげてほしいです!

        しおりをつける
        😢
        フーちゃん
        疲れてるのでしょうが、手伝ってやってる的文章が納得いきません。
        仕事してるからって、子育ては母親だけがするものですか?協力し合うのがあたりまえでしょ。
        特に下がまだ0歳とのこと。42歳じゃ出産からずっと疲れたまっていて、しかも旦那さんが恩着せがましいんじゃ、文句もいいたくなりますよ。
        産後うつの可能性高いと思います。

        うちは6歳と2歳ですけど、いつも部屋散らかってます。こどもって散らかすもの!5分も目を離したら元通りでやる気失せます。夫が仕事帰ってきて、黙々と片付けてくれることも多いです。
        休日は育児も掃除も率先してやってくれます。
        夫のすごいところは、それでも「いつも子育てお疲れさま」っていってこどもを預かって外出させてくれたり、ほめてくれます!
        夫を大事にしようと思いますよ。

        トピ主さん、いかにも「嫌々手伝ってやってる」雰囲気だしてませんか?
        奥さん確かにひどいですが、毎日一言「いつも大変だろ?ありがとう」「預かってるから出かけてきたら?」と声をかけるだけで変わってきますよ。
        優しくされたら、優しくしてくれるものです。
        続きます!

        トピ内ID:4459602963

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        つづきです!

        しおりをつける
        😢
        フーちゃん
        トピ主さんの奥さんが本当にどういうかたかはわからないので、勝手な意見を書かせていただきましたが、私自身34歳ですけど、出産育児って体力使うんですよ!本当に。
        しかも専業主婦って楽そうに思えるでしょうが、3歳の聞かない盛りの子と、全く手放せない0歳の子、ずっと密閉された世界にいるのって、すごいストレスです。トピ主さんも、二人預かってすべての家事をこなせますか?
        もちろん頑張ってる人だっているけど、みんな相当のストレスですよ。
        いいじゃないですか、多少散らかってても!他の方が書いていたように育児が少し落ち着いてママ友ができてたら、うちのなかもきれいにしなきゃと思いますよ。
        当たり前と思わずに感謝の気持ちを!がんばってください。
        後、嫁姑の戦いは「必ず嫁の味方を!」すごく大事です。

        もちろん、トピ主さんがどんなに心をこめても改善されなかった場合は
        、やむをえないとも思いますが、離婚はこどもがかわいそうです。

        頑張ってください!

        トピ内ID:4459602963

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        私の主人が立てたトピ?かと思いました

        しおりをつける
        😍
        ビタミン
        45歳で、4歳と6歳の娘がいます。

        専業主婦ですが、別の園へ通うふたりの送り迎えと
        帰りの公園での遊びにつきあうとへとへと。
        部屋の中はぐちゃぐちゃ、夕飯は週に一度はレトルトカレー
        (味が合わないし、作りこむ時間が無い)

        「あなたの布団をひきたくない」というのは、
        「私もあなたに布団を引いて欲しい(ほど疲れているのに
        あなたはわかってくれなくて悲しい)」ということです。
        恥ずかしくて言えないけど、甘えているんです。


        これから、娘たちが小学校に入るのに、家の鍵さえ見つからない
        事態に、とうとう私もあきらめ、恥を忍んで
        「収納、片付けアドバイザー」にお願いしたいと言ったら、
        主人は喜んでお金を出してくれました。

        といっても初回は見積もりと出来るだけの片づけで
        びっくりするほどリーズナブル。

        よろしかったらtakaさん家もいかが?
        「大変そうだね、一回頼んで見る?って感じで」提案して見てください。

        トピ内ID:5107140685

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        主さんのさじ加減次第です

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        🐱
        nyago
        主さん、ご自身も仕事と家事の手助けで大変なことと思います。

        まず、奥様はもともと片付け嫌いなのではありませんか?それでしたら、代わりに片づけをしてあげてください。
        お子さんを外に連れ出す時、その時間は休息の時間として奥様にあげてください。
        それから、ご自分の布団はご自分で敷きましょう。奥様が敷かなくてはいけない理由はありますか?そこで愛情を計るのはやめましょう。今は、何も自分で出来ない子ども>何でも出来る大人の夫 という方程式が家庭の中にある状態だと理解して下さい。

        これでは、主さんが大変な思いをし、我慢をするだけですから、ここからは話し合うのです。
        「自分はなるべく、手助けをする。掃除は自分が担当する。その代わり、怒鳴り散らしたりするのはやめよう。お互いに思いやろう」と。奥様には余裕がなく、主さんもイヤイヤ家事育児をしてイライラしている。とても殺伐とした家庭に見えますよ?
        楽しくやってみたら、改善される問題じゃないでしょうか?ここは主さんが、一歩譲って、楽しい家庭にしましょうよ。2人も子供がいるんでしょ?踏ん張りどころです、がんばって!

        トピ内ID:4479544311

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        んー

        しおりをつける
        🐤
        ryu
        どっちの気持ちもわかるけど、自分の立場も考えちゃうと奥さんの味方をしてあげたくなっちゃうかな。。。
        下の子は、良く寝てくれる子でしょうか?3歳児をかかえ日中は体がつかれます。
        0歳児夜中も手がかかり、睡眠不足です。極度に睡眠が足りない日々が続くと、自分の限界を越えてしまいますよね。
        私は、もともと4時間まとめて寝られれば大丈夫なんですが、育児中は熟睡なんてできないので同じ睡眠時間が取れたとしても小刻みで疲れは取れたりしませんでした。

        いい事とはおもいませんが奥さんも、ストレスの矛先が見つからずやさしい旦那さんに甘えてあたっているのかもしれませんね。

        私の場合、イラッとくる原因は旦那さんが本当の大変さを理解していなかったことでした。わかるよ。と言っても本当に想像がついているか、自然とわかるものです。
        一度、率先して明るく手伝い、ちょっと昼寝したら?!と言ってあげると逆に奥さんも素直に反省できるかもしれないです。

        トピ内ID:6227934710

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        家事をわかっているのか・・・

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        通りすがり
        奥様を批判するレスがよく見受けられますし、トピ主さんもそういうスタンスのようですね。

        しかし、奥様が毎日なさっている家事は本当にないのでしょうか?

        『掃除』にこだわっておられるようですが、食事は毎日作っておられるのではないですか?0歳の子供を抱えた状態で、3歳児を遊びに外に連れ出す苦労をお分かりですか?

        あなたが外に連れて行くのも、実家に連れて帰ったのも、3歳児のみですね。0歳児を常に置いていって、奥様の苦労は全く変わらないんじゃないですか?
        「喧嘩が多い」ということですが、この状態で一番起こりやすいのは、「幼児虐待」ですよ?
        お子様には手を上げることもなく、娘を遊びに連れ出し、若いママさんたちの間で頑張って二人のお子さんを育ててらっしゃる奥様のご苦労を、理解しようとなさっていますか?布団ぐらい敷く気になりませんか?

        育児書と家事書を見てみてください。
        そして奥さんがしている、もしくは、だいたいしていると思えることを紙に書き出してみましょう。

        よいところを見て過ごしていきましょうよ。
        夫婦にも、お互い「おかげさまで」の気持ちは必要です。

        トピ内ID:5852089183

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        もしかしたら

        しおりをつける
        blank
        子供が生まれて、旦那様の愛情が子供の方にばかり向いてしまい寂しいのかも。私も41歳で女の子を産んでから、夫に対してむかつく事が多いです。子供に夢中で私が話しかけても無視。気が付いてないんだろうけど、寂しくなります。その仕返しに意地悪しちゃうこともたびたび。子供は可愛いし、仕方ないかなーと思いつつ。奥さんも寂しいのかも。主さんも気持ち悪いと思われても労いの言葉の一つでもかけてあげると奥さんの態度も違ってくるんじゃないかなー。やるだけやって、それでもだめなら仕方ないけど、離婚はなるべく避けてほしいです。子供と離れるのは辛いですよ。私も昔経験しました。

        トピ内ID:5362421769

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        なんで離婚になるの?

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        blank
        うーたん
        離婚したら問題解決するんですか?離婚して子供さん2人を1人で育てますか?そしたら休みの日に掃除する気力もなくなりそうですけどね。家族で幸せになるのが主さんの願いじゃないんですかね?


        奥さん、42歳でまだまだ手のかかる娘さんと産まれたばかりの赤ちゃんの子育てとっても頑張ってますよ。赤ちゃんが何ヵ月か解りませんが離乳食とか作りながら食べさせて娘さんのことも見てってホント大変ですよ。
        家の埃ばっかり気にしてないでもっと奥さんの頑張りをちゃんと見てあげて下さい。


        布団くらいみんなの分ひいてあげて下さい。
        今こそ家族が協力する時なんじゃないですか?

        トピ内ID:0882052843

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        色々勉強になるトピです

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        💡
        港町の女
        20代半ばの独身女性です。大変勉強になります。

        まず、トピ全般から・・・

        高齢「出産」も大変だが、高齢「育児」はもっと大変だということ。
        高齢出産の方ばかりクローズアップされて、高齢育児の問題点は余り言われませんものね。
        やはり、第1子は30歳くらいまでには、産んでおくべきですね。
        幾ら医学が進んでも、体力は加齢に伴い落ちてくるわけですから。

        それと、ビタミン様の

        >「あなたの布団をひきたくない」というのは、
        >「私もあなたに布団を引いて欲しい(ほど疲れているのに
        >あなたはわかってくれなくて悲しい)」ということです。
        >恥ずかしくて言えないけど、甘えているんです。

        育児が大変な時でも、素直に可愛く甘えられる女は幸せになれて、
        ひねくれた性格の女はトピ主様の奥様のように不幸になる
        (もうすぐ離婚でしょうから)、ということですね。
        肝に銘じます。言い方一つで心証は全然違いますから。

        独身者には勉強になりました。
        当たり前のことの様でも、普段の生活の中では意識しませんからね。
        彼氏にもこのトピを見せようと思います。
        高齢育児の現実を知ってもらうために。

        有難うございました。

        トピ内ID:8100013390

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        皆様からたくさんのご意見を頂き感謝しています。

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        taka
        トピ主です。皆様からたくさんのご意見を頂き感謝しています。すぐには結果を出さず肩の力を抜いて、やってみようと思います。質問にあった「家事をしなくなったのは、結婚当初から、子育て開始後か?」ですが、結婚当初からです(今ほどひどくないですが)。掃除以前に片付けができないんです。性格でしょうね。離婚関係の本を読みましたが読んだだけで気持ちが沈みましたし、普通の生活ができない専業主婦の妻が2人の子供を育てられるとは思えません(経済的に考えても)。今は、0歳児の離乳食、夏から3歳児のトイレトレーニング中で毎日のお漏らしに悪戦苦闘中で、妻も私も余計にお互い大変だったのかもしれません(昨日は早朝4時に布団にお漏らし、布団から布団カバーから服まですべて私が手洗いしました)。妻は、最近「二人のかわいい子供に恵まれて私は幸せだと」言っていましたので、遠回しに仲直りのつもりで言ったのかな?とも思います。多少汚いのはしょうがない、妻のできる範囲でやってもらって、私もサポートするつもりです。もっと妻と話し合って、より良い方向にもっていこうと思います。とても励みになりました、ありがとうございました。

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        もしかしたら・・・

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        BPD
        単に「自分勝手」とかではないかもしれません。

        うちも同じような状況です。

        トピ内ID:1820711089

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        問題点が違うよ

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        ゆう
        トピ主さんは妻を「自分勝手」と同調してほしかった。だから「すべき」と聞いている。

        でも、私はトピ主は最低なことをしたと思う。夫婦喧嘩の後に黙って上の子を連れトピ主実家に一泊。
        これは最低だと思う。自分がかまってもらえないからって、子供を連れ去り、妻を思い通りにしようとしたのだ。子供を道具にしたのだ。しかも自分で面倒見ず、実家に面倒見させて。

        普段、0歳児の面倒を見ているのに、そんな大変な時期にわがままを言うなんて、父親の資格がないように思う。

        今は一緒に家を、家族を作る時期なんです。妻実家では妻を休ませてくれるけど、トピ主実家では休まらない。現にトピ主のみ休んで妻は休んでいない。2人でがんばっていきたいはずなのに、トピ主のみ休んでいるよね?

        でもそんなのを差し引いても、上の子だけ勝手に連れ去りは卑怯だと思う。離婚を言われたら、トピ主が負けるよ。

        休みの半分を0歳児の面倒を24時間以上ぶっつづけで見てみるといい。奥さんに休みを与えてあげてね。2人共、歳なんだから。

        トピ内ID:5870745086

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        よかったです

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        ゆう
        どちらの言い分も多少はわかるし、大変そうだなー、どうなるんだろうなーって思いながら読んでいました。

        色々な立場から意見、厳しいのやら優しいのやら変なのやら出てきましたが、トピ主さまが奥様の大変さやご自分も余裕がなかったのかな気づき思いとどまられたことにほっといたしました。

        片付けられないのは病気かもしれませんね、週1でハウスクリーニングを頼むと気が楽になるかもしれません。

        >港町の女さん

        性格悪そうですね。
        高齢出産・高齢育児を見下した印象、素直になれない女を不幸でもうすぐ離婚と言い切る配慮のなさ、彼氏にこのトピを見せて自分の思い通りにコントロールしようとするところなど、ちょっとした言葉の端々から思いやりに欠けて自己中心なところが感じられますよ。

        トピ内ID:2146465351

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        片付けについて

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        poko
        掃除と片付けでは意味が違いますよね。
        掃除してなくて衛生的でなく汚いのと、掃除はしてるけど物が散らかっている状態。
        子供がいるならおもちゃ等が散らかるのはしょうがないです。
        トビ主さんの言う掃除は両方ダメな状態なんでしょうか?
        家が片付きやすいように、トビ主さんが指導してはどうでしょうか?
        料理に対して文句が出てないところを見ると、ご飯は作ってくれるんですよね。
        子供に片付けのしつけをしたら散らからなくなりますよ。

        トピ内ID:1986697216

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        ヨコですけど

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        41歳母
        一度レスした41歳の二児の母です。

        トピ主さんのレスを読んでほっとしました。
        で、お漏らしのくだりで一つ気になったことがありましたのでまたレスしてしまいました。余計なお世話だったらごめんなさい。

        うちも3歳娘は当然おもらしします。
        ですので、布団の上におねしょ用の防水シートをひいてシーツをしいてます。寝る前には必ずトイレに行きますが、怪しいなというときは、寝てからオムツにはき替えさせたりしてます。
        あとお掃除についても思ったのですが、上がお嬢さんならお掃除とか真似したがる時期だと思うので、かわいいモップなんて買ってあげたら、結構拭き掃除してくれたりするのでは?3歳といっても意外に役に立ちますよ。
        3歳0歳というと、大変ではありますが子供たちも可愛い時期ですよね。両親が仲がいいのが子供にとっては一番大事だと思うので、いろんな便利グッズも活用しながらお互いがんばりましょう。

        トピ内ID:3411815950

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        うわあ 私と似てます どうしよう

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        私は高齢初産
        もともと片付けが苦手な主婦、36歳です。
        4か月の息子がいます。
        毎日、片付けを主人がしてくれています。
        感謝していたつもりが、
        先月、いらいらしており、毎日主人にあたってしまう日が続きました。
        こどもが泣く原因がわからづ、育児に自信がなかったのも原因です。
        近頃、こどもとのやりとりができるようになってきました。
        私は、笑顔を取り戻すことができました。
        二人目はほしいけど、壁は大きいですね。

        離婚されないよう私もがんばります。
        takaさんも根気よく(もう十分かもしれませんが)、
        がんばってください。
        奥様から感謝の言葉が聞かれないなら、
        自分で自分をほめてみるなんていかがでしょうか。

        トピ内ID:2452188160

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        子供のこと以外の会話を

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        豆腐丸
        私、奥様に性格が結構似てるかも…な6歳と8歳の子供を持つ母です。
        子供が小さいときをいろいろ思い出したのですが、
        私があの時一番、夫に望んだのは、「私との会話」でした。
        子供が寝た後、話題は何でもいいんです、子供のこと以外のことだったら。
        子供が小さいとどうしても生活が子供のことばかりになります。
        外出も、買い物も、食事も、お風呂も、ただトイレに行くことさえも、
        子供の様子を伺いながらの生活です。
        だから、子供が寝た後には、子供とは関係ない内容を「私個人」と会話してもらいたかったのです。
        話題のドラマ、地元のニュース、最近見つけた面白いもの、そんな何気ない無駄な会話が必要でした。
        その会話タイムを無視された翌日は、そうとう荒れましたよ、私が。


        多分奥様は、妻であり母である自分に疲れてるのです。
        外で働いていたら、妻や母から解放される時間がありますが、
        今の奥様にはその時間がないみたいですので、
        takaさんが奥様を、ただの一人の人間としてあげる時間を作ってあげてください。
        それに女って、話を(ちゃんと)聞いてもらうだけでも結構満足するものなんですよ。

        トピ内ID:0682081815

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        その後

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        taka
        トピ主です。皆さんの意見を聞いてから、育児は大変だし散らかっていてもしょうがないと思うようになりました。41歳母さんのお漏らしに防水シートの件ありがとうございます。いつも敷いていたんですが、この日は忘れてしまったんです。最近は防水シート、娘が寝付いたらおむつにしてます(3歳児でもプライドがあるのか「おむつヤダ!」と拒否されますから)。
        それとトピズレですが子供の昼寝(3歳児)について質問です。夕方に寝てしまった場合どうしますか。妻の考えは「かわいそうだからそのまま寝かせる」です。夕飯、風呂もなしでそのまま寝かせています。そうなると深夜に風呂に入れたり、深夜に「お腹すいた~」って起こされるし、それってどうなの?と思いまして。もっと規則正しい生活をして欲しいのです。ちなみに普段は夜8時~9時お風呂で夜9時半~10時頃寝かせています。(これも遅いと思います)

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        繰り上げる

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        豆腐丸
        夕方に寝るということは、午後のお昼寝をしてないってことですよね。
        夕方に寝たので起こすかどうかという問題ではなく、
        午後の昼寝をしなかった場合の母親の行動の問題だと思います。

        しなかったという時点で、わたしは全ての予定を繰り上げてました。
        いつ寝てもいいように、お風呂もご飯も繰り上げます。
        (私は夕ご飯はいつも、午前中の子供の昼寝の時間に作って冷蔵庫に入れてたので、いつでも食卓に出せる状況でした。)
        そして全てを6時までに終わらせて、いつ寝てもOK!にしてましたよ。
        「ああ~夕方に寝ちゃったなあ~、も~どうしようかなあ」ということにならないよう、
        未来を予見した行動をとるのが、子育てのコツだと思います。

        ところで、主さんはわかっていらっしゃいますが、3歳児でその時間の就寝は遅いですよ。
        子供のダラダラは、親のダラダラが原因です。
        気を緩めるのは子供が寝てから。
        だから私は子供はさっさと寝かせてました。

        トピ内ID:0682081815

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        基本的に

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        🎂
        ぷりん
        基本的に自己中の人と一緒にいると心が蝕まれていきます。
        彼女はどんどん自分のいいように物事を考えどんどん業をつんで怪物のように成長していくことでしょう。
        まるで映画「千と千尋の神隠し」に出てくる顔ナシという妖怪のように。
        そしてトピ主さんでは彼女を止めることはできないでしょう。
        トピ主さんは搾り取られるだけ搾り取られますよ。

        基本、そういう人物だと思った方がいいですよ。早くお別れしなさい。そして、彼女に都合のよくなるような方法では別れないことです。
        今は離婚すれば女性のほうが有利な社会になっていますから。
        知恵を絞ってお金を取られない方法で別れなさい。
        相手はもうあなたをパートナーと思っていません。自分のいいなりかなんかだと思っています。
        そして、子供と奥さんの事はなかったと思って忘れなさい。
        または子供はトピ主さんが引き取ってもいいと思いますが。最悪で傲慢で自堕落で下品な女性に当たってしまったのは不運でしたが台風にぶつかったと思ってまたお仕事頑張って生きていきましょう。

        トピ内ID:9782821278

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        寝かさない

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        usagi
        うちの娘も昼寝必須な子供でしたので大変さは分かります。

        昼ご飯を食べたら即寝させるか、
        昼寝をしなかったら、夕方寝そうな時間には
        夕食やお風呂に入れたりとかして眠らせません。
        夕食がなければご飯だけでも構わないので食べさせます。
        何も食べさせないと夜中起きます。
        お風呂は一日入らなかったくらいでは死なないので大丈夫です。
        ほっとけば寝てしまうので、ほっといてはいけません。
        そしていつもより早くに寝させます。

        寝た子を起こすとすごくぐずるし後が厄介なんですよね。
        起こさない奥さんの気持ちもわからないでもないです。

        規則正しい生活を・・・耳が痛いです。
        トピ主さんがいらっしゃる休みの日だけでも
        そういう習慣をつけてあげたらどうでしょう。

        トピ内ID:7902047530

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        うちの場合は

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        夏みかん
        夕方に寝た時は、1時間ほどで起こします。やっぱり、夜寝れなくなりますから。

        トピ内ID:2633258882

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        どちらも大変だと思います

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        眠り
        奥さんを批判する方とトピ主さんを批判する方と両方いますが、どちらの気持ちもわかりどちらも大変な時期だと思います。
        下が0歳で上の子が3歳って一番キツイ時期なのでは・・・子育てはだいたいキツイですが

        片付けの件に関してですが、子供のうちはともかく大人になるとそういうのは言っても中々直らないです。
        片付けをしろ!といってもしようと思うだけで気が滅入ってはかどらないですし期待するだけしょうがないです。一緒に生活するなら諦めるか収納や片付けのプロに奥さんについてアドバイスして頂くかハウスクリーニングもありですね。
        下の方の意見にもありましたが、3歳のお子さんの性格にもよりますが好奇心が強い子だと親がやっていることに興味を示しますので
        可愛い小さなちりとりや道具など使って一緒にやってみてはいかかがでしょう?

        布団に関しては自分でできることは自分でやってほしいだと思いますよ。
        たださえ疲れていて子供達の分は仕方がないとしても旦那さんまで「俺の布団もひいとけ」では可哀想ですよ。
        奥さんが大変なときは掃除や家事全般よりもまず自分の分は自分で率先してしてあげるべきです。

        トピ内ID:6806004109

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        ひとそれぞれなので…

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        🐱
        二児のパパ
        他人の家庭の中の事をとやかくは言えませんが、主さんが諦めるか、離婚するかどちらかしかないでしょうね。
        私の家庭もそうです。妻は育児を言い訳ににして家の中は散らかり放題。
        片づける為にどう考えても不要物としか思えない埃の積もった雑誌等を捨てたら、「あなたの物でもないのに勝手に捨てるなんて!」と切れられる始末。
        その段階で私は諦めました。
        私が普段座っている周りについては家族が寝静まってから定期的に片づけていますが、それ以外の部分は散らかり放題。
        物がなくなるのは当たり前。ものを踏んづけるのも当たり前。
        本当に大事な自分の物、さわられたり、無くなっては嫌な物は箱に入れて本棚の上です。
        多分、主さんも同じ様な状況だと思います。
        世の中には物を片づけたり、掃除という事にまるで関心のない人というものもいるのですよ。
        お互いそうした人を配偶者としてしまったのですから後は強力に躾けて、掃除を徹底させるようにするか、諦めて自分で掃除するか、奥様を見限って離婚するかの三つの内から選ぶしかないのですよ。私は諦めるという選択をしました。
        育児という理由があるにしても酷すぎますので。

        トピ内ID:1287085514

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        新たな問題

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        taka
        トピ主です。

        二児のパパさんも同じ立場なのですね。
        心強いです。

        諦めるとはそのまま放置と言うことですか?
        家事が進まない原因の1つが授乳で、時間を決めずに欲しがれば、あげるで座って1時間とか平気でダラダラあげているようです(息子はミルク嫌いです)。

        おっぱいの出が悪い場合、授乳時間を長くするしか方法はないのでしょうか?
        実は他にも大きな問題を抱えてまして・・・。嫁姑問題です。

        夫は妻の見方になれば良いのは分かってますが厳しい状況です。

        夫婦喧嘩した時(ここに相談する前)、妻が私の実家に電話して母に「私は夫を呼び捨てしている」「家事を何もやってくれない(いくら手伝っても言う妻の口癖)私は娘を遊ばせるのに忙しくて家事など出来るわけがない」と怒鳴ったようで。

        母は昔の考えなので「専業主婦が家事をしないなんて考えられない」と激怒してまして「嫁はお正月、来なくて良い。ささと離婚してしまいなさい」と私に言います。私は「子供の為にもできない」と答えましたが、本当に気が重いです。

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        「思いやりが大事」我が家も

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        kyan mama
        なかなか片付きません。3歳、0歳児がいるということなので
        まだまだ手のかかるお子様が二人いるとなると
        奥様疲れていて子供相手だけにいっぱいいっぱい
        なのかもしれません。

        わが子が小さい頃は今以上に
        家が散らかりっぱなしでした。片付けてもすぐに
        おもちゃ箱をひっくりかえされたりしました。
        食事のたびに床が汚れます。

        お仕事から帰って家が散らかっているのは落ち着かないですよね。
        うちの夫は掃除を全くしてくれないのでトピ主様のような
        ご主人をもった奥様は幸せだと思います。

        お布団を敷いてくれないのは冷たいような気がしますが
        奥様はよほど余裕がないようにみえます。
        (ケンカも多いようですし)
        お互い思いやりがあればケンカにはならないですよね。

        一度奥様と話し合うのがいいですね。
        トピ主様は「ちゃんと掃除しろよ」と強く言うのではなく
        やさしく気持ちを伝えれば奥様も聞いてくれると思いますよ。

        「~やってくれたら嬉しいな」みたいな口調だと
        どんなに疲れててもやってあげたくなると思います。

        トピ内ID:7922564797

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        授乳

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        kyan mama
        トピ主様お疲れ様です。

        授乳は1時間くらいかかることもあります。
        おっぱいの出が悪いと、赤ちゃんはいつまでも
        吸ってます。そして疲れて寝てしまって
        赤ちゃんをベッドに置くとおっぱいが足りないから
        泣くという繰り返し。本当に疲れます。

        すばやくお腹いっぱいにするには「粉ミルク」が
        手っ取り早いです。奥様にも子育てのこだわりが
        あると思うので母乳のみという方もいます。

        トピ内ID:7922564797

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        実家への報告は…

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        二児のパパ
        離婚する意思がはっきりしているのでなければ実家への報告はNGでしょう。
        私も建前では妻の事を悪くは言いません。
        家の外での悪口はいらん波風を立てるだけです。
        自分一人諦めて我慢しているが一番平和です。
        混乱を巻き起こして一番疲れるのは自分自身。
        この場合はトピ主様ですからね。

        トピ内ID:1287085514

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        離婚すれば?

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        yuyu
        こんな奥さんいらないわ、私だったら。
        お子さんのことは親権を争って実家で育てたらいいのではないですか。
        勝手なことばっかり言って・・・
        子供がいたって家事はできますよ。

        ここにもぐうたらで自分本位な人がレスしていますが、そんな人を基準に考える必要ないと思います。
        同類項ですよ。

        トピ内ID:4914856613

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        騒いだのは奥様でしたか

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        二児のパパ
        先程の投稿をした後で主様のトピを再度読んでいて、騒いだのは奥様である事に気づきました。
        はやとちりですみません。
        それは気が重いですね。
        正直な話、同情するしか出来ません。
        うちの妻はその辺は出来ていて、外面は良いので私の両親からの受けは大変良いです。
        ただ、うちの中にはいると…。
        うちの子どもは2才と5才ですが子どもが散らかす以上に妻の散らかし方が酷い。
        片づけるつもりもないようだし、なんともしがたいのです。
        ただ、今のところ嫁姑問題はありませんので主様より状況はいいのでしょう。
        そのことには感謝しないといけません。

        トピ内ID:1287085514

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        問題の根本を見て!!

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        匿名希望
        批判するつもりはないんですが…、
        私自身、このトピ文見ただけで細かい事までいちいち理想を押しつけてくんな!あなたの母親と比べないで!と思っちゃいましたよ(笑)細かい!!
        まぁしかし奥様も何でも子育ての大変さのせいにしてますが本音は違うんじゃないですか?
        「子供がいて幸せ」とまでおっしゃってる事ですし、その事が問題じゃない気がします。
        新たな問題とか書いてますケド、以前からある問題(様するにあなたと奥様の価値観の違いからくる互いの歩みよりのなさ、あなたの理想の押しつけ、お互い疲れからくる思いやりの足りなさ)に姑が加わっただけの事。最初の問題が解決すればいい事じゃないですか。結婚生活は2人でつくって行くものです。あなたの理想通りにも、奥様の思う通りにも行かない事はあります。2人で協力して乗り越えましょうよ。性格が違うからこそお互い惹かれたんじゃないの?

        トピ内ID:3188719583

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        だらだらと、って…

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        ふー
        おっぱいの出が悪ければ、一時間くらいかかりますよ。授乳。
        私はおっぱいを一時間も咥えさせてあげている奥様は、すごいなと思います。
        だっておっぱいしてたら満足に動けないし、すごいストレスなのですよ。
        自分は家事したいのに、おっぱいしてるからなかなかできない。
        私も同じように思って育児してきました。

        なかなか理解しにくいとは思いますが、決してだらだらしているわけではないのです。

        お子さんミルク嫌いなんでしょ?奥様頑張っておっぱいあげているのですよ。
        今できていることを認めてあげて下さい。できていないことを叱責するのではなくて。

        旦那の親に文句言うって、あなたがそこまで追い詰めるようなことしたのではないですか?

        だらしない奥様に見えるかもしれませんが、掃除以外はどうですか?炊事洗濯などはいかがですか?少なくとも育児は一生懸命にやっていらっしゃるように思えます。

        某法律番組では、掃除しないだけでは離婚事由にならないと言っていました。

        トピ内ID:6770789364

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        2

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        ふー
        布団をしいてくれないことは、「私は自分に出来ることを精一杯やっているつもりなのに、あなたは頭ごなしに文句ばかり言う。そんな人の布団なんて敷いてやるもんですか。フンッ!」てかんじではないでしょうか?

        ぜひ奥様の出来ていることを認めてあげて下さい。出来ていないことを上げ連ねるより、まともな話し合いが出来ると思います。そうすれば、布団くらい敷いてくれるのではないでしょうか?

        お母様には、「あの時嫁は喧嘩していてイライラしていた。八つ当たりのようなことをして悪かった。」など謝ったほうがいいと思います。お正月はあなただけでお帰りになられては?

        お母様があなたと孫の幸せを本当に願うのであれば、本気で離婚を勧めることはないと思いますよ。奥様は家事は苦手かもしれませんが、子供にとっては良い母親だと思われますので。

        あと、ユニセフとWHOの共同声明で<母乳育児を成功させるための10ケ条>というのがあります。
        ぜひ勉強してみて下さい。奥様の考え方が分かるかもしれません。

        トピ内ID:6770789364

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        3

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        ふー
        掃除や片づけをするなどの習慣は大人になってからでは変えることは難しいです。なぜならそれは性格を変えるのに等しいからです。でも不可能ではありません。
        まずあなたが変わって、それから奥様を変えるのです。
        掃除片付けはもちろんしなくてはいけません。そんな常識を教えるには、今までのようにあなたの感情をただぶつけるだけでは通用しないのです。
        奥様が、「掃除をしよう。家の中を綺麗に保とう」と思えるようになるには、長い時間と根気のいる話し合いが必要だと思いますが、相手を思いやり、心を込めて話をすれば、きっと通じると思います。

        毎回離婚の話が出るような喧嘩ばかりでは、お子さんがかわいそうですよ。理不尽に感じることも多いようですが、あなたがしている協力はきっと奥様は感謝されていると思いますよ。素直に認められない感情があるのかもしれませんね。かわいくないと思うかもしれませんが、かわいい奥様にするかどうかは、あなたの力量次第だと思われます。

        奥様ずいぶん気の強い方のようですが、離婚するほどではないように思えます。あなたもお互い様では?お子さんの為には離婚はお勧めしません。
        頑張って!

        トピ内ID:6770789364

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        授乳中?

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        usagi
        0歳というからには、1歳に近い0歳と思っていました。
        そりゃあ、出来なくて当然でしょう。
        お母さんには、今はまだ小さくて手一杯なんだよって
        言ってあげてください。
        あなたが止めなくてどうするんですか。
        お義母さんに怒鳴ってしまうほど奥さんはいっぱいいっぱいなんですね。
        もっとねぎらってあげてほしいです。

        授乳1時間は奥さんにもすごく負担です。
        一日のうちに6回飲ませたら6時間かかるんですよ。
        好きでしているわけないでしょう。
        頑張っている奥さんを責めないでください。
        粉ミルクは子供が断固拒否をする場合があります。

        トピ内ID:7902047530

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        奥様を認めてあげて

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        🐤
        ローズマリー
        30代半ばの子無し主婦です。
        奥様は40代になられるのにお子さんを二人も健康に出産して、
        それだけでも十分素晴らしいと思います!

        私の周りにも高齢出産のママがいますが、0歳児一人でも本当に
        大変そうですよ。
        まず、家はちらかってます。子供のお世話と食事などで精一杯なのでしょう。
        子供が1歳を過ぎた直後、病気が判明して入院→手術している人もいます。
        30代後半はただでさえ体力が落ちてくる時期なのに、
        トピ主さんの奥様は慣れない育児で
        体力的にも精神的にもへとへとなのではないですか?
        相当追い詰められているのではないかと、心配です。

        片付けが上手でない性格なら、トピ主さんが
        代わってあげればいいじゃないですか?
        奥様がすべてをやらないといけない、という前提がおかしいと思います。
        あなたのお母様の家事ぶりと比べては奥様が気の毒です。
        36歳に結婚した奥様と、(恐らく)20代前半から家事をしてきたお母様とでは
        家事のキャリアが違うのですから。

        トピ主さんがあなたのお母さん目線で奥様を批判すれば、
        いつまでも嫁・姑問題は収まらないと思います。
        どうか奥様をもっと理解してあげて下さい。

        トピ内ID:3712790579

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        私もトピ主グダグダに一票

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        🐧
        ゆう
        授乳って、本当に時間がかかります。それに加えて3歳の面倒、トピ主の布団もって、、。
        どんだけ奥さんにばかりさせようとするのでしょう?どれもこれも愚痴に聞こえます。2児のパパさんが言われるのも、そういうことですよ。理想を諦めろ、ということです。

        きっと奥さんが片付けたら次を言うのでしょうね。
        トピ主さんが文句ばかり言うから、奥さんも愚痴ばかりになるんです。

        トピ主さんのお母さんは、トピ主さんに同意しているだけですよ。夫婦喧嘩に加わろうと思う人間は親でもあまりいません。
        奥さんに「正月いかなくていい」と言ってあげれば?
        行かなくてもトピ主さんは愚痴いわないでくださいよ!

        トピ主さんは実家に住めばどうですか?しばらく。「綺麗になる迄帰って来ない」と。(お金は渡して下さいね)

        家の中では、0歳授乳と3歳面倒にトピ主さんの面倒まで見させられている奥さん。大変だと思うけどなぁ。トピ主さんだけでも家に居なかったら、少しは楽なんですよ。

        ネットしている暇があるなら、トピ主さんが片付ければいいと思う人も居ます。子供用品だけでも。グチグチいって結局実行(離婚も)しないのであればただの愚痴トピ。

        トピ内ID:2171979568

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        とっとと分かれるべき

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        おやじさん
        高齢育児が大変?
        だから家野中はどうでもいい?
        ふざけるのもいいかげんにしろ。
        そんなことを言っている妻擁護の意見なんて聞く必要ない。
        だって、世の中にはちゃんとできている奥さんがたくさんいるもの。
        とっとと離婚すべき。そんなぐうたら奥さん相手なら親権も取れる。
        がんばれ、トピ主。目を覚ませ。

        トピ内ID:8540604030

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        産後は心に余裕がない

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        🙂
        サンゴ
        うちには2歳半の息子がいますが、つい最近まではトピ主さんの奥さんと似たような精神状態だったんではないかと思います。
        産後すぐは24時間体制で赤ちゃんのお世話があり、夜もろくに眠れず本当に辛かったです。
        とにかく子供に手がかるので、夫に手をかけてあげる余裕がないんです。
        申し訳ないと思いながらも「大人なんだから自分のことくらい自分でやって欲しい」とも思ってましたよ。

        トピ主さんはとてもいい旦那さんだと思います。外で働いて家でも働いて…では、さぞかし大変でしょう。
        でも、今の状況は永遠に続くものではありません。
        お子さんが大きくなって手がかからなくなればおのずと解決する部分も出てきます。

        今の奥さんは通常の精神状態ではないと思って下さい。
        今は二人の子育てでいっぱいいっぱいで余裕がないんです。
        色々ご苦労はあると思いますが「今だけ」と思ってなんとかこらえていただければと思います。
        でも2~3年経って、下のお子さんが2歳を過ぎてもまだ同じような状況なら、その時は改めて戦って下さいね。

        トピ内ID:9195783199

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        最近の奥さんってそんな感じなんですか?

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        みみ
        外国に住む40代女性です。2人の男の子の母です。最近日本では女性が強くなってきて、お料理のできない男性はお婿にいけないと、あるレポで読みました。そんな世相を反映しているような投稿ですね。酒癖が悪い嫁、暴力嫁も増えているとか。男性が我慢する世の中になってきたんですね。最初にこの投稿を読んだ感想は、”トピさん、かわいそう、なんてひどい奥さん!”なんですけど、第一号レスもその後も奥様の方を弁護するものが多く、本当にビックリしてしまいました。乳幼児・・大変なの分かります。でも、1時間や2時間は自由時間あるでしょう? まあ、奥さんには根本的な問題があるみたいですから、整理・整頓のプロを一度雇って機能的な空間にしてもらうことはできませんか?また、子供の就寝時間のリズムをつけてそれでできや時間で次の日の準備をしたり、機能的に回してゆく工夫はできないかしら?余裕ができたら二人でワインを飲むとか、映画を見るとか。トピさんがあまりやりすぎるのは逆効果で、奥さんをよりぐうたらにしそうな気が・・。頑張って何かやってくれたときに、子供2人預かって「ネイルでも行っておいで」とか言ってあげる・・・ご褒美作戦がいいかと。

        トピ内ID:1301159041

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        横ですが…

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        😣
        二児のパパ
        投稿されている女性の皆さんはトピ主さんに批判的な方が多いようですが、私は同性という事もあってトピ主さんの気持ちが良く分かります。
        トピ主さんは奥様が授乳したり育児をする大変さも十分おわかりになってると思いますよ。
        ただ、外で働いてへろへろになって帰ってきた時に家の中が散らかり放題になっているのを見るとげんなりしてしまうのだと思います。
        私自身もそうだから良く分かります。
        以前、妻に少しは片づけたらどうだと言った時に同じように「育児で大変なのだから片づけなんて出来るわけがない」と返されたので、頭に来て「ああそうですか、こちらは毎日会社に遊びに行かせて貰ってすみませんね」とつい返してしまった事があります。
        いつもと違う強い口調で返されて妻もハッとしたようで、それから育児疲れて云々は言う事はありません。ちなみに妻は専業主婦です。
        育児も外に出て仕事するのもどちらも疲れるのです。お互いを思いやらなくては結婚生活なんて継続していけないでしょう。
        世の中の亭主族に奥様方を思いやれと言うだけでなく、ご主人の事も思いやって下さると随分と平和な家庭が増えると思います。

        トピ内ID:1287085514

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        トピ主です。その1

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        taka
        二児のパパさんフォローありがとうございます。授乳は長くてもしょうがない様ですね。ミルクでは哺乳瓶を洗って消毒もあるし、できないでしょうから・・・。
        布団を敷く件ですが、万年床なので敷きっぱなしです。布団干した時だけ、ぐちゃぐちゃです。諦めました。
        私は結婚する前は7年間一人暮らし。妻はずっと実家暮らしだったため、実家では食べても食器は片づけず、親に何でもやってもらえるのが当たり前だったようです。
        朝、起きる順番は、私(夫)、娘(3歳)、息子(7ヶ月)、妻の順です。食事の件ですが、朝食は私が自分と娘の分を簡単に用意し、娘に食べさせ、息子のおむつ替えと着替えさせます。妻はというと私が家を出る15分前に起きてお弁当は作ってくれます(間に合わない時は私が冷凍食品を詰めます)。妻は子供たちには昼食、夕食共にしっかり食べさせているようです。私は帰りが遅いため夕飯は済ませてきます。(帰宅は21時~24時位)

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主です。その2

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        taka
        たびたび質問ですが、娘(3歳)のトイレトレーニング(パンツです)がうまくいっておらず、毎日2回はパンツにうんちをしてしまうんです。おしっこの方はちゃんと「おしっこ出る」と言います。休みは私がトイレに連れて行きます。汚れたパンツやズボンは手洗いします。息子の服も汚れて重なると手洗い結構大変です。うんちをトイレでさせる良い方法はないでしょうか。また、このままパンツは履かせ続けた方が良いのでしょうか。

        トピ内ID:4133750240

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        奥さん擁護が多いですが・・・

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        🐧
        5人の子持ち
        5人の子持ちでした。
        みみさんも言ってたけど今の奥さんてこんな感じの人が多いのかな、ご主人が情けないです。女性が強くなったのか、男が弱くなったのか嘆かわしい現状です。
        奥さん甘えてます。私には息子が3人います。それぞれ子供が2人づついますがちゃんとやってますよ。息子の嫁がこんな奥さんでなくてよかった。
        離婚することをお勧めします。

        トピ内ID:8455449822

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        トイレトレーニングのコツ

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        😨
        フーちゃん
        娘さん赤ちゃん返りでは?
        せっかくパンツにしたのにと思わず、しばらく紙のトレパンがオススメ。
        親子双方ストレスが減りますよ。
        トレーニングのコツは「怒らないこと」
        どのくらい話が通じるかにもよりますが
        1「トイレでうんちできるようになるまではコレをはこうね」と、うんちができるようにならないとオムツをしなくてはならないとわからせる
        2紙をはかせても必ずトイレに誘い、パンツにしてなかったら「ベタボメ」(すごいね!さすがお姉ちゃん!など)
        汚れてなければお風呂まで同じものをはかせてOK(節約?)
        うんちがでてても怒らず、おおげさに「ガッカリする」
        (あ~あ、パンツ汚れちゃったね。今度からはトイレ行こうね)
        3おしっこなら1個、うんちなら2個シール貼れる
        カレンダーなどに「できたよシール」
        普段からシールをさわらせないと効果的。
        トイレに行きたくなるように。
        4呼びかけは「トイレ行く?」ではなく「トイレ行くよ!」
        起きたらすぐ、ご飯前、ご飯後、遊びに行く前、帰ってきたら、お風呂前、お風呂後、寝る前「行く習慣付け」を!

        3歳はできなくて当たり前。焦らずに!

        トピ内ID:4459602963

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        ただ夫婦仲良くなりたい

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        taka
        トピ主です。たくさんの方からアドバイス頂きありがとうございます。それなのに実行できないでいる自分が歯がゆいです。夫婦生活6年間の積み重なった不信感が原因で思いやりに欠けている夫婦だと思います。
        私がここに相談して最近感じたのは、片付けや掃除は二の次なんです。ただ夫婦仲良くなりたいなと・・・。夫婦喧嘩になる原因の9割は、両親、兄弟夫婦、親戚のお祝い金(プレゼント)などです。
        例えば妻は週1、妻両親に娘・息子を会わせに行って頻繁にプレゼントなど頂きますが、私の両親はプレゼントは記念日以外はしません。妻は「あなたの親はケチだ、かわいい孫なのになんでお金を渋るのか」と。母は「孫を連れてこないで、お金だけ要求して虫が良すぎ」と。嫁姑問題もあり、母は娘3歳の七五三のお祝いもなしです。もちろん妻の両親からは頂いています。
        この件もあり、お正月は私の実家には行くのやめようかなと思ったり・・・。お互いの両親が関わらないどこか遠くに行ってしまいたい気分です。弱いですよね・・・。
        フーちゃんさんへ、トイレトレーニングの参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        夫婦仲良くですか。いいお言葉ですね

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        😉
        aihonn
        離婚してほしくないです。
        奥様は高齢でものすごーく奥様なりに頑張ってますよ。まず子供2人産んだだけでも褒めてあげたいです。0歳児でしょ?その前妊娠してたんでしょ?そりゃ大変だ。体もまだ調整できてないよ。
        優しくしないとバチ当たりますよ?朝が弱い人もいます。疲れてるんですよ。怠けてません。許してあげて。
        その他の問題は、あなたの忍耐です。奥様といちいち声を荒げて討論しないでほしいです。奥様の言う事になるべく耳傾けてあげてください。
        男は声を荒げたり手をあげてはいけません
        仕事しに行く方が何倍も楽ですよ。子育てと家事ってしんどいですよ?
        わかってあげましょうよ。仕事から帰宅して家事やる方が新鮮です。妻がやるものだと思いながらの家事は、気楽
        いつも穏やかに協力してあげたら?42歳の子育てはきっついですって。
        家事には向き不向きがある。奥様は向かないタイプかもしれないけど、だからって劣ってるわけじゃない。あなたを裏切ってるわけでもない。
        仲良くやる秘訣。それは夫婦を一番に考える事。あなた達の家庭を一番に考える事。家が汚い事より妻の体調を気遣うこと。愛のある家庭にしてほしいです

        トピ内ID:0032236332

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        うちの両親と似てるな~

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        あらま
        うちの実家が、まさしくトピ主さん家のような家でした。
        母は何に付けても私ばっかりと思うタイプで、子供が多かったからというのもありますが、いつも些細な事でイライラ、家はぐちゃぐちゃ、言い訳も自己中心的でした。
        休日は父は掃除に洗濯、時には料理まで。私達が自立して家を出た今でも、父は家事をさらりとこなします。
        両親は喧嘩が多く、今思えば本当に離婚してもおかしくない状態でしたが、父も母も家族をとても愛していたので、離婚に踏み切ることはありませんでした。
        もし父が離婚していたら、別のもっと楽な生き方があったかも、とおもいますが、子供達を大事に考えてくれた事、一家の大黒柱として仕事もしながら家事を手伝ういいお父さんだった父をとても尊敬しています。照れるので口には出しませんが。

        男性が家事をする、というとふがいないというイメージがまだあるようですが、私の父はいわゆる高給取りでしたし、情けないというよりも、精神的に強く我慢強いタイプの人だと思います。

        トピ主さん、子供達はちゃんと見ていますよ。がんばってください。

        トピ内ID:1224400587

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        子供は掃除しないママは嫌い

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        お掃除上手
        私の母は掃除を全然しない人です。共働きですが、働いていなくても多分なんにもしないでしょう。父がやっています。

        だから、はっきり言って母のことが大嫌いです。近くに嫁ぐなんてとんでもなく嫌で遠くにわざわざ行ってしまいました。

        私は現在、3人の子供を持つ専業主婦ですが、確かに子育てはとても大変。
        でも、掃除ぐらい出来ますよ。甘えすぎ!!

        子供は箱を全部ひっくり返さなければ気がすまないものです。下手にかたづけてもすぐ出したがります。工夫が必要。満足したら子供に一緒に、片づけよう!!と言えばやりますよ。

        おもちゃ以外のものは奥さんが片たづけて当然。出す物を元に戻す癖をつければそんなに散らかりません。

        洗い物もシンクにつけると同時に洗うといつもスッキリ。

        掃除しないママは夫だけでなく子供もそんなママが大嫌いだと言うことを知らせてあげてください。

        子供はママに美味しい料理や綺麗な環境を提供してくれることを望むんです、パパではなく。

        トピ内ID:5445558984

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        お掃除しないママを子供は嫌い

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        お掃除上手
        補足です。

        ママに料理掃除を求めるというのは専業主婦の場合です。
        もし、共働きなら夫が手伝うのは当然でしょう。

        でもたとえ共働きでも、私の両親のように父ばかり家事させている母を軽蔑しています。それと、しっかり言えない不甲斐ない父も情けない・・・

        これを、あなたの奥様に見せてほしいです。

        トピ内ID:5445558984

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        がんばってください

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        🐧
        ゆう
        私の友人は若いですが・笑、下の子が産まれ、上の子のトイレトレは遅かったです。5歳近く迄オムツでしたよ。トピ主さんちも、下の子のお世話が大変なので、遅れているんでしょうね。気にしないでください、いつまでも続く訳じゃないですから!
        何か愚痴を書くとすぐ離婚という人が居ますが、今はトピ主さんも頑張るときなのですよ。離婚と言っても収まらないです。

        実家の愚痴は言わないとわかりません。比べても仕方ないけど、逢わせたい、逢わせたくないにも個人的な心情もあると思うので、奥さんと話し合ってみては。(義母が一回合う度いくらとか?回数無くても回数X金額で妥当ですか?)トピ主さんは援助は嬉しくないのかな?

        でも。トピ主さんが姑に奥さんの愚痴を言っているので、なお行きたくないと思いますよ。姑は嫁にいい印象を持っていないし、姑も「離婚しろ」言うんでしょ。そういう人には、姑でなくても近寄りたくないですけど。
        夫婦仲良く頑張りたいのなら、「別れさせよう」とする人、(片方の味方にしかならない人)には近づいちゃ駄目です。

        トピ内ID:2171979568

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        なんかうれしい朝でした

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        taka
        トピ主です。すっかり寒くなってきて妻と長女(3歳)、長男(8ヶ月)がそろって風邪を引きました。
        長女は熱が39度にもなりましたが、その後すぐに治り、妻は授乳のため薬を飲まずに時間はかかりましたがなんとか治ったようです。長男は治ったり、ぶり返したりで、まだ鼻たれです。

        今週末には遅ればせながら七五三のスタジオ撮影を予定しています。
        長女が特に楽しみにしているようで「パパもドレス着る?いいよ~」とか言ったりして。
        家族の記念写真って大事ですよね。私は家族写真を年賀状に使いたい派ですが、妻は嫌がるのでいつも子供のみの年賀状です(今年は長男も初登場)。
        今朝、妻が私より早く起きてゴミ捨て、お米炊く、掃除機をかけてました(いつも私がやっている事)。どういう気持ちの変化でしょうか。なんかうれしい朝でした。
        昨日から長男がつかまり立ちを初め、うれしい反面ますます目が離せなくなります。

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        良かったですね

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        😀
        二児のパパ
        そうした心持ちで過ごせる日が多くなるとトピ主さんだけでなく奥様も、お子さんも楽しい日々を過ごしていける様になりますね。
        心持ちが楽になれば当然、ご両親やトピ主さん家族を取り巻く多くの人達に優しい気持ちで接する事が出来るはず。
        トピ主さんも今の嬉しい気持ちを忘れずに奥様に優しく接して上げて下さい。

        トピ内ID:1287085514

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        奥様はいっぱいいっぱいだと思います1

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        奥様のような妻だった
        トピ主さんも大変だと思うんですが、私は奥様の辛さ、わかるんですよね。

        そりゃ、出来る人は幼児を二人抱えて、家事も育児もこなせるかもしれません。でも、誰でもが出来るわけじゃないんですよ。

        私は39歳で3人の子持ち。一番下が9歳になり、6年前から仕事もして今はフルタイム状態ですが、幼児二人を抱えていた10年前、本当に本当に子どもと日中を過ごす時間が苦痛で、特に精神的に辛かったです。

        夫は大人なのですから、自分で出来ることは自分でして欲しかった。

        トピ主さんもお仕事が大変だと思うんですが、女性によっては、幼児のリズムに自分を合わせることが辛くて仕方ない女性もいます。

        しかも授乳中は体力が非常にとられます。血液から栄養を濾し取って母乳に変えているんですから、エネルギーがとられます。
        42歳では本当に本当に辛いと思います。

        また、ロングスリーパーの私には、夜中の授乳で睡眠時間がまとめて取れないことが本当に辛かった。日中はフラフラ。

        とにかく半病人状態で育児をしていました。

        子どもは可愛いんです。ですから、なんとか育児はします。

        続きます。

        トピ内ID:4078243475

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        奥様はいっぱいいっぱいだと思います2

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        奥様のような妻だった
        でも、大人である夫には自分のことは自分でして欲しかったです。
        トピ主さまは帰宅後や休みの日に風呂を洗ったり、育児の手伝いをされたり、とても素晴らしいご主人様だと思います。

        心に余裕がある時は出来る時もあります。でも、毎日やって当然、出来て当然というような感じで「なんでやれないの?」「どうしてやらないの?」と言われると、本当にカッカしました。

        乳児を人間の生活リズムに変える時期、母親の生活リズムもかき乱されストレスが高じて欝になったりなど、上手に子どもと向き合える母親ばかりではないのです。

        42歳で乳幼児を抱え、授乳中であれば、元気に見えても、半病人というか、大病を患った後の回復期の人みたいな感じだと思います。

        お子様が幼稚園や保育園に上がるようになるまでは、大目に見て上げて欲しいと思います。

        そして、奥様だけを変えるのは無理だと思います。でも、トピ主さまのサポートがあれば奥様も出来ることがたくさんあると思います。
        最初からスマートに育児・家事出来る人は多くなく、まして結婚前に実家住まいで家事経験の無かった奥様なら、長い目が必要だと思います。

        トピ内ID:4078243475

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        トピ主です。その後

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        taka
        最近、私の仕事が忙しくて帰りが遅いのですが、子供の寝る時間が前よりさらに遅くなっているようです。
        12時半に帰宅したときに部屋の電気が点いていたので、まさかと思いましたが、そのまさかでした。子供2人とも起きていて、「これからお風呂」と妻。
        あとから聞けば、昼寝をしていたとの事でしたが不規則な生活は困ったものです。「周りの人は8時には寝かせていると聞いているけど、私はできない」と嘆いています。洗濯物も濡れたままで・・・。それから私の家事残業でした。
        話は変わりますが久しぶりに私の実家に4人で行ってきました。偶然にも、兄家族(子供2人)、弟家族(子供1人)も来ていたので賑やかでしたね~。兄はうちの長男(8ヶ月)と会うのは出産以来だったので喜んでました。今回は娘の誕生日プレゼントを貰うために行ったのですが、妻には実家に行ってくれて感謝しています。
        今週末は妻両親と娘(3歳)の七五三祝いで食事会です。先週末のスタジオ撮影は途中になってしまい(長男が寝ちゃって)、また今週末にも続きを撮るんです。年末になるとイベントが多くて忙しくなりますね。でも子供の写真、楽しみです。

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        夫婦仲良く

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        cloud
        トピ主さんの「夫婦仲良く」という気持ちが伝わってきたのではないですか?
        配偶者に対して思いやりの気持ちを持てば相手も変わってきます。「嫌だ!」「腹が立つ!」って気持ちを持っていると相手もその「気」を感じ取り、対立してしまいます。
        例えば、朝起きて料理を作ってくれたら「料理うまいね。ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてください。ただ、言いすぎは禁物です。感謝の気持ちはたまに言うから重みがあるのかもしれません。
        あまり、相手の欠点をつついたり不満に思うより、部屋の片付けでも自分からさっさとやってしまった方が精神衛生上はいいのかもしれません。
        奥さんは「できない子」なんですから、これから子供の教育など大変ですがトピ主さんがカバーするしかありません。全てはトピ主さんにかかっています。頑張ってください。

        トピ内ID:9782821278

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        唖然

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        😨
        あつこ
        みんな本気でこの奥さんの擁護してるの?!
        今ってそれが普通なの?
        これじゃあ、結婚したくない男性が増えるわけだわ・・・

        トピ主さん、もうがんばらないでいいんだよ。
        もっと素敵な女性はいくらでも・・・は居ないかもしれないけど、探せばいるよ!
        子どもはトピ主さんが引き取ればいいじゃない。

        トピ内ID:9436908131

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        鬱やADHD?

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        🐤
        pipi
        奥さん仮面うつでは?
        ご近所の奥さんが超だらしなくて、昔は私几帳面だったのよ
        というのがウソだと思っていましたが、
        ある日自殺未遂してそのまま入院しました。

        治療後、すごく几帳面になって戻ってきました。

        ご主人が寛大でえらいなあと思いましたね。
        うちの主人じゃすぐ逃げられるな・・・。

        その奥さん、仮面鬱のときはけっこう気が強くて
        投げやりで明るくて面白い人・・と
        対外的にはうつっていました。

        奥さん大丈夫?
        元々家事が苦手とか手際が悪いとか、
        逆に超几帳面でうまくいかないので投げやりになってるとか?

        話し合いが大事かな?
        トピ主さんは真剣に「この状況は自分的には耐えられない、
        君が嫌いになったわけではないけど、このことに関しては
        改善してほしい。そのためにどうしたらいいか考えよう」と
        提案してみて。

        トピ内ID:5157238583

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        トピ主です。

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        taka
        私が家事をやっていることを妻は妻両親に言っていません。「何も手伝ってくれない」と愚痴っているようです。ですが先週末の出来事。七五三のスタジオ撮影に妻両親を呼ぶことになって、うちの自宅で待ち合わせした時のこと。家を出る間際になって妻は自分の服を探し始め案の定、部屋は更にグチャグチャ、そこへ義理母が家にあがってきました。私はいつものように布団を取り込んでいたのですが、妻が取り込み忘れを発見、妻は私に「あなたはいつも抜けている」と怒鳴ったのです。それを聞いていた義理母は「完璧な人なんていない、自分でやりなさい」と言ってくれたんです。すごく嬉しかったですね。私はどこかで、家事をやっている努力を認めて欲しかったんです。ちなみに妻は全く感謝しませんし、むしろ思ったように出来ていないと激怒すますから。妻は服探しでみんなを待たせた挙句、スタジオに着いてから「服を玄関に忘れた」と妻。結局、近くで服を買いました。まったく呆れます。

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        離婚したらいい

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        なか
        1週間、隠しカメラをつけてみては?


        トピ主が育児に協力してて仕事、家事もしてるのに。
        育児しかしない人が親権をとれるのでしょうか?
        離婚して保育園にあずけるほうが主さんにとってもお子さんにとってもいいような…。
        私の母はネグレグトだったのでぶっちゃけ離婚して欲しかった。

        トピ内ID:6572985919

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        えらそうに物申したふーです 

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        ふー
        奥さんまったく呆れますね。
        ほんと、ちょっと前の自分を見ているようで、居たたまれないっ。
        実は奥さんて私ソックリなのです…なので思わず偉そうにレスしてしまいました。
        私はアラフォーで、子供二人。上が4歳、下が5ヶ月。授乳は自分の体力まで吸われるようで、ぐったり。家事は手抜きしまくり。旦那からは怠けてるとしか思われず、喧嘩ばかり。
        昼寝が長すぎて寝る時間が10時過ぎることもしょっちゅうありました。(今は幼稚園に行くので、そこまでリズム乱れてませんが。)
        旦那にいろいろ手伝ってもらっても、感謝できないところまで似てる…

        で、私はある日「これではダメだー!」と思ったのです。子供の前で離婚だの出て行けだのと喧嘩するのもダメだし、こんなギスギスした生活もダメだと。
        そして変えたいと思ったのです。旦那を(苦笑)この期に及んでホント馬鹿でした。で、当たり前ですがうまくいかず、ようやく自分が変わることに気付いたのです。

        takaさん、20年後を想像してみて下さい。夫婦でどのような日々を過ごしていますか。どんな夫婦が理想ですか?私は旦那とそんな話をすることから始めました。

        トピ内ID:6770789364

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        ひどい。。。

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        💋
        あめちゃん
        私もズボラですし、お掃除も毎日しませんけど、トピ主さんの奥さんはひどい。育児が大変、とかいう問題とは違う気がします。家事をやらない夫を怒鳴るって。。。

        そんな子どもが3人(お子さん2人&奥さん)もいるような状況で、経済的にも精神的にも家族を支えていかなければならないトピ主。奥さんはすでにパートナーとして機能していない。

        。。。トピ主さん、大丈夫ですか?
        私だったら、もう家に帰りたくなくなると思います。

        トピ内ID:1474261607

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        トピ主です。

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        taka
        皆さん貴重なアドバイスありがとうございます。
        ふーさんとうちの妻がソックリということで、非常に興味があります。もしかしたら、妻を変えられるヒントがありそうで・・・。ふーさん、もう少し詳しく教えて頂けますか。特に自分が変わろうと思ったきっかけは何ですか?
        話は変わりますが、妻の育児についてです。服に気を使ったり、遊び、食事(離乳食)、授乳、歯磨き、お風呂と頑張っています。ただ寝かせるのが遅いのは問題ですが(最近は22時~23時)。長女は食が細いし、歯磨きが大嫌いなので一苦労ですね。長女(3歳)は長男(8ヶ月)を叩いたり、上に乗っかったりするので目が離せないです。
        妻もあまりに長女がひどい時、叩きはしませんがヒステリックに怒ります。親2人で怒ってしまうと可哀想なので、妻が怒っている時、私は優しくしてあげます。私が怒る時もありますが。あと長女のお漏らしですね、酷いときは全部パンツにしちゃいます。私はパンツ型オムツに戻した方が良いと思うのですが妻は「オムツに戻すとまた一からやり直しだ」と言っていつもパンツです。
        もちろん私も育児に協力しますし、妻も私も子供たちを愛しています。

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        なんか、すごい奥さんですね

        しおりをつける
        🐱
        eri
        ざざっとトピ主レスだけ読みました。

        私も3人子供がいて一番下が10ヶ月です。
        私も相当だらしないほうですが、奥さんすごいですね。

        旦那さんも優しすぎ!仕事と家事育児お疲れ様です。

        しかし…子供の生活が乱れてる。
        早く寝せないから、変な時間にお昼寝?夕寝?になって悪循環起こしてるんでしょうね。

        奥さんの子供起こすのかわいそうって自分に都合のいい言い訳です。
        許してる旦那さんにもあきれてしまいます。
        かわいいのなら生活見直ししないと、成長に影響しますよ。
        夜寝てる時間に成長ホルモンが分泌されるそうですし…。

        万年床も喘息やアレルギーの原因になりますよ。
        ベッドにしたら?と思いました。
        通気性的に

        余計なお世話ですが。

        確かに小さい子二人は大変でキャパ越えもわかりますが、
        思い切って奥さん側の親と二世帯同居したほうが子供にも奥さんにも
        旦那さんにも経済的にも楽になるんじゃないかと思いました。

        奥さんの親も自分の子育てに反省しそうですがね。

        トピ内ID:7081912420

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        奥様に近かったです

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        桃次郎
        42歳、6歳、5歳、年子の母です。

        40歳過ぎると、身体キツイですよ。。私は、上の子36歳、下の子37歳で産んだのですが、本当に大変でした。

        赤ちゃんが愚図り、授乳、上の子がオシッコをもらし、洗濯、お買いもの、上の子の外遊び、その間に、ご飯を食べさせる。。。

        更年期障害もあった様ですが、、身体がきつくてきつくて、それにかなり育児ノイローゼも入ってました。毎日をこなすことで精一杯でしたよ。。

        私は、几帳面なタイプなので、出来るだけ掃除をし、綺麗にしたい。でも出来ないイライラ。。
        こんなに頑張ってるのに、誰も認めてくれないイライラ。。
        夫も「もっとこうすれば良いのに」とか「うわ~。汚い」とか「料理こんだけ?」多分数多くは言ってないと思うけど、どん底に突き落とされた気がしました。
        他のママ達は、綺麗にしてる。楽しそうに余裕持って育児してる。何故、私は出来ないんだろう。ここまで来ると、上記の夫の言葉にリンクして、夫に当たり散らした時期、ありましたよ。。

        続きます

        トピ内ID:8328801469

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        続きです

        しおりをつける
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        桃次郎
        うちの夫は、何もしませんでした。私が文句言っても家事一切はしてくれませんでしたね。。

        私の愚痴や不満を聞き流すだけ、育児に関しては、口出しせず、私の育児方針を守ってくれました。子供達は、よく可愛がってましたが、おむつなどは替えた事ないです。

        その時は、不満でしたが、今振り返ると「悔しいけど、夫は正しかったな」と思います。

        独身時代が長く、社会生活長いと、仕事でのキャリアもあがり、自分の生活にプライド持ってました。仕事も辞め、専業主婦になったにも関わらず、家事育児がままならない自分に、自分自身の存在が根底から揺らいでしまった。このうえ、夫が「仕事から帰って、テキパキと家事をこなし、育児に口出しし、私を悪く言われてたら・・」多分、奥様と同じ様に開き直ってたかも。。

        貴方の奥様が、私と同じかどうかは分かりませんが。。

        出来れば、現在の状況を話し合い、「奥様を守る、褒める、口出ししない、散らかってても文句言わない」を実行される方が、効果があると思います。

        愚痴を言っても、しばらくは黙って聞き流して欲しいな。。

        更年期だったら、私は漢方が効きました

        トピ内ID:8328801469

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        トピ主さんこのままで良いの?

        しおりをつける
        🐷
        もっと怒ったら?
        奥さん擁護のレスが多いのにびっくりです。
        育児が大変ってだらしが無いだけでしょう。
        0歳児がいるのに掃除をしないなんて考えられませんよ。
        トピ主さんにも責任があるかもね。
        結婚当初から家事をしてなかったのに
        許してきたんですから。
        良い夫はもう辞めたほうがいいんじゃないですか。
        お子さんのためにも心を鬼にして奥さん変わってもらわないと
        もっと奥さんの甘えは増長すると思いますよ。
        義母にありのままを話して相談されたらどうですか。
        トピ主さんがどうして怒らないのか不思議です。

        トピ内ID:6501231932

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        トピ主です。

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        taka
        アドバイスありがとうございます。アドバイスの中に、もっと怒った方が良いや逆に文句を言わない方が良いといった意見などありましたのでうちの話しをします。
        情けないですが、力関係は妻が上です。私は穏やかに生活したいのですが、妻が喧嘩売ってきます。妻の言い分は、休日、平日関係なく「家に帰ってきたら家事、育児を手伝うのは当然だ!あなたは気が利かなく、遅くてイライラする」と。例えば、妻が食器を洗っている時に私が子供と遊んでいたりすると(10分程度)「私が○○している時、あなたは何をしていた!」と数分おきにチェックしてきて、まさに監視されている気分です。
        「洗濯干すとか、掃除機かけるとか常に動け」と。(ちなみに休日は食事以外の家事は、ほぼ私がやっています。もちろん育児も)私も言い返したりして妻の怒りがピークに達すると「家事を手伝わないなら、警察呼ぶぞ!」まで言います。まったく、その発想が理解出来ません。「あなたは金を稼ぐ奴隷だ」とまで言います。妻は私を人生のパートナーとはまったく思っていないですね。またすごく頑固なので人の意見は聞かないですし、義理両親にもダメ出しを口うるさく言います。

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        いろんな意見がありますが…

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        🐶
        もんちっち
        批判を承知であえて極論・暴論を書きます。

        奥さんが単に我儘ってより根本的にキャパシティが低く、自分的にイッパイイッパイなのと自分の視界でしか人を判断できず、「自分はこれだけやってるのに…」って思いが強いんでしょうね。
        なので、一つはトピ主さんが奥さんのことを「そういう人」としてあきらめれば、多少は気が軽くなるかと。ある意味可愛そうですけどね。

        そしてもう一つは、奥さん自らがその事に気づいて自分を変える努力をする、あるいはキャパの低さを弁えて他人を慮るようにならないと、トピ主さんだけでなく子供や身内にとってもキツイかと。
        ただ余程ショックな事が無いとそこに気づかないと思いますよ。

        一足飛びに離婚ではなく、あえて別居というのも一つの方法かもしれません。幸い義母さんは多少理解のある方のようですので、実家に帰った娘がどんな生活をしていたか却って間近で見られるようになり、何らかの方向で今後の進展が出てくるのではないでしょうか?

        少なくとも今のままを続けるのは、一番最悪な形の家庭崩壊に向かっているように思います。

        トピ内ID:2591731849

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        辛口です

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        行動力あるのみ
        最後のレスを読んで。
        酷い状態じゃないですか。どうしてそんな状態で我慢しているんですか。
        トピ主さんはどうしたいの?一度落ち着いて、将来どういう生活を送りたいのか、考えてみたらどうですか。
        このままその奥さんに虐げられていて、いいの?10年後もその状態でしょう。もっと酷くなってるかも。
        お子さんにもその頃は、軽蔑されてますよ。ダメおやじの家庭みたい(古っ)

        トピ主さん、ぐちぐち言うだけで行動しない人ですか?
        大変だこまってる、どうしよう、っていいながら人からアドバイスされても結局は具体的な行動は何も起こさない。
        起こせない。

        これじゃいつまでも同じですよ。

        結局は、その奥さんに虐げられながら生活したいのかなとしか思えない。

        お子さんは見てますし、マイナスな家庭から悪い面を学びます。将来トピ主さんはお子さんから馬鹿にされ
        お子さんは奥さんと同じ様に振る舞うようになります。

        それを考えればすべきことは、はっきりしてきます。

        行動してください。それしか解決法はありません。

        トピ内ID:3675037892

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        すごい奥様ですね

        しおりをつける
        スノーマン
        一日ボイスレコーダーで奥様の言動を録音するだけで充分離婚に持ち込めるだけの証拠が残せそうですね。

        虐待されるのが好き、という性格でないのであれば、トピ主さんが動かない限り穏やかな生活はやってこないでしょうねぇ。

        強い態度に出るというのは別に奥様を怒鳴りつけろとかそういうことではないのです。

        このままだとお子さんは奥様そっくりの言動をするようになりますよ。

        トピ内ID:9537952063

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        ひどいですね!!

        しおりをつける
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        フーちゃん
        ときどきレスしてます。気になって気になって…
        前に、奥さん擁護でレスしましたが…ここまでひどいとは思わず。
        トピ主さんの頑張り、すごいエライと思います!
        奥さん、普段ずっとその調子なのは、かなりおかしいかも。
        相談出したくなる気持ち、わかってきました。これはヒドイ。
        なんてコメントしていいやら。がんばって?がんばってるよね…

        トピ主さんの親ではなく、義理のご両親に奥さんがいないときに相談してみたら?
        あくまでも「愚痴」ではなく「相談」 変に伝わって余計にキレられても困りますし。
        「一生懸命手伝っているつもりだけど、わかってもらえず「警察にいう」とまで怒る」
        「何か他に悩みがあるんじゃないか」「どうしたらいいかわからない」
        などと、「心配しています」
        それとなく、娘に注意してくれないですかね~??

        前回トイレトレーニングについて書きましたが…
        オムツは取るものではなくて「取れるもの」なんですよ。
        いくらパンツをはかせても、膀胱の機能が出来上がってなければ、いつまでもおもらししますよ。
        オムツがいやなら、トレーニングパットもオススメです。特にウンチに。

        トピ内ID:4459602963

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        きっと優しい奥さんなんでしょう。

        しおりをつける
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        tos0
        潔癖で家事、掃除、夫の事を完璧にこなす分、子供に余裕がなくてほったらかし、または子供に当り散らす母親もいるんですよ。
        その点、奥様は子供を優先させているのですから家事や旦那様が多少後回しになってもいいじゃないですか。
        子供が3歳1歳の時は一番大変な時期です。上のお子さんが就学すれば余裕が出て落ち着きますよ!

        トピ内ID:7533102332

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        つけあがるだけ。

        しおりをつける
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        夏みかん
        奥さん、かなりヒドイですね。逆にあなたは、愛してるが故に、甘い。
        そりゃ、奥さん何もやらないよ。甘えさせる=愛があるは違うからね。
        あなたが良いなら、一生我慢の人生ですね。
        あと、気になったのは授乳は長くても仕方ないと、結論出てますけど…
        長くあげても、効果がありません。出が悪くても、飽きだしたら、切り上げてそれを数回繰り返す方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:2633258882

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        もんちっちさんに同感です。

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        🙂
        芋の葉
        2ヶ月もダラダラと思い出す度に奥様の愚痴を書き込み、皆さんから同情レスを一心に集めていらっしゃいますが・・

        ここまで酷い事をされ、奥様に対しても愛情も無いでしょうから離婚したらいかがですか?
        しかし、所詮離婚をする勇気も無く、呆れる妻と言いながらトピに愚痴を書き込む日々。

        いったいトピ主さんはどうしたいのかしら?
        よく女性でも居ますよね。愚痴るだけ愚痴って、スッキリする人。(アドバイスも求めていない。)
        トピ主さんもそのクチなのかな?

        ここは、“王様の耳はロバの耳”に出てくる、『穴』なのか・・・

        トピ内ID:8479985203

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        体調は人それぞれ

        しおりをつける
        (=^・^=)
        42歳で幼い子ども二人の育児は本当に大変です。
        24時間365日営業ですよ。

        ここにレスを書いている方の中には「私は誰にも頼らず家事も育児もしました!」と言う人もいますがその人それぞれ体力も違うし精神的な強さも違います。
        それを自分ができたから誰でもできる!と単純に考えるのは思いやりがないですね。
        頑張ってもできない人もいるのです。
        それをわかってあげてください。

        奥様は一番大切な育児を頑張っているじゃないですか。
        奥様だってできることなら家の掃除や片付けもしたいですよ。
        でも42歳です。悔しいけど体力が落ちています。
        それを旦那さまにも言えない辛さをわかってあげてください。

        たまには旦那さまが二人のお子様を預かって美容院に行かせてあげてください。
        マッサージも良いですね。
        なんでも良いので気持ちのリフレッシュをさせてあげてください。
        奥様はそうとうに疲れていますよ。

        トピ内ID:0927240636

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        念のために

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        blank
        法学部学生
        ・散らかった部屋の写真
        ・貴方が問題を感じる妻の行動、夫婦喧嘩の録音やメモ(日付、時刻も詳細に)
        ・優秀な弁護士
        などを用意しておくと良いかと。
        裁判で勝つのは正しい人ではありません、より有理なシナリオ・証拠を持ってきた人です。(そのために必要なのが優秀な弁護士なのですが)
        お子さんのためにも親権まで勝ち取って下さい。

        離婚に持ち込む前に、周囲に味方を増やしておくことも重要です。

        お義母様は良識のある方のようですし、相談してみてはいかがでしょうか?
        いきなり「離婚」という単語を突きつけられると、人は冷静さを失ってしまうものです。奥様の貴方に対する仕打ちを見た後ですら、無条件に我が子の味方をするでしょう。
        しかし前々から状況を知っていたなら、貴方に対しても多少は親身になってくれると思います。

        裁判を筆頭に、法手続きは思った以上にストレスになるものです。
        味方は多ければ多いほど心強いでしょう。

        いきなり最終手段の話をしてしまって申し訳ありませんが、日本の法律は「なあなあで事を済ませてしまうお人よしが一番損をする、」という事を肝に銘じておいてください。

        トピ内ID:8092928983

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        若年更年期?

        しおりをつける
        🐶
        ロイド
        イライラしている、疲れている、情緒不安定
        ただの性格の問題なのでしょうか?
        奥様はホルモンバランスが乱れているのでしょうか……?
        若年更年期じゃない?と直接言ったら逆鱗に触れてしまいそうなので
        最近疲れてるけど大丈夫?他に症状はない?と聞いてみては?

        と、ふと思いました。

        トピ内ID:2263288655

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        私だったら

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        hana
        こんな奥さんと結婚している意味がないような気がして、離婚するかもしれません。
        ただ、お子さんがネックですよね。
        年上女房ってもっとだんな様に手厚いのかと思ってました。

        トピ内ID:0437310352

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        そこまでは

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        😨
        ふー
        奥さんと似ていると言ったふーです。
        私も奥さんと一緒で家事ができなくて、夫に感謝できないところが一緒だと思いましたが、そこまでの暴言を吐くことはありませんでした…

        私が夫に感謝できなかったのは、うちの夫は手伝いをしてくれるのですが口も出す人で、私がしていることはスルーで、できていないことを追及してきました。
        重箱の隅を突くようなことを言ってみたり(まるで姑みたいと思ってました)、感情が高ぶるとエスカレートして暴言を吐いたり。
        なので、やってもらっていることに対してちっとも感謝できませんでした。
        最初の頃のレスの奥様の話も、そういった諍いから売り言葉に買い言葉で出た言葉なのかと思ってしまいました。これは全く違いましたね。勝手にあてはめてごめんなさい。
        「家事を手伝わないなら、警察呼ぶぞ!」
        「あなたは金を稼ぐ言いなりだ」
        は、さすがに…言ったことはもちろんありませんが、思ったこともないです。

        トピ内ID:6770789364

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        でも

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        😨
        ふー
        気性の激しい夫は、今ではずいぶん穏やかになりました。
        夫を変える為に私がやったことは、私が穏やかになることでした。

        夫にきついことを言われたら、最初の頃は「そんなキツイ言い方しないでよ」と軽く流すようにしました。次第に「そんな言い方じゃなくて、こういう言い方したらもっと優しく聞こえるよ」などの意見も加えてみました。
        最初から「こういう言い方したら?」と言ったら「指図するな!」と言われたので、徐々に意見や具体的な事を言うようにしました。

        私が常に夫に伝えていたことは、「私はあなたと穏やかな家庭を築いていきたい。だから会話も穏やかにしたい。きっとあなたとならそんな理想の家庭が作れると思う。」ということでした。

        奥様から喧嘩をふっかけ、すごく頑固ということなので、こんなやり方が通用するかどうか分かりませんが、今うちの家庭は穏やかです。

        ちなみに今でも私は掃除が苦手なので、平日は床拭きシートだけです(ゴメンナサイ)。土曜日になると夫が下の子をおんぶ紐でおぶいながら掃除機をかけ、トイレ・水回りの掃除をしてくれます。

        トピ内ID:6770789364

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        トピ主です。

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        taka
        書き込みが遅くなって申し訳ありません。
        ふーさんへ、アドバイスありがとうございます。私もふーさんのように穏やかに会話できるように努力しないといけないですね。参考にさせていただきます。
        妻の事は義理両親に相談するつもりです。お正月に会うつもりでしたが会えなかったので次の機会に話そうと思います。
        あと今勤めている会社が今年中に景気回復しないと倒産しそうなので職探しも考えないとと思っています。(新年会の時に社長から説明がありました。)
        会社の事を妻に話して、これから大変なのは分かっているのに未だに「もっと手伝って!」と言うので、つい「会社やめたら、いくらでも手伝うよ」なんて言ってしまいました。妻は「嫌なこと言うね」と苦笑いでした。
        次に職を探す前に新しい技術(勉強)をしようと思っています。ですから、これからは家の事が、もっと出来なくなると思います。妻にはそれを分かってもらうように頑張らないと・・・。

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        一度距離をおかれて見ては?

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        niko
        出産前から奥様はその性格でした?
        でしたら離婚もありだと思いますが…
        もし、子供ができてからであればストレスがたまってるんでしょう。
        やっぱり0歳の子に泣かれ、3歳で目が離せない状態であればノイローゼ気味でもおかしくないです。
        奥さんは一度実家に帰られて様子を見たらどうでしょう。
        トピ主さんもこれから勉強する際集中できると思います。
        もし、仕事を辞められ、好意的に子供の面倒を見れるなら一緒に住めばいいですし。
        トピ主さんは文章から父親として立派だと思いますが、それがやってあげてると態度にでていてイライラされるのかも知れません。
        たまにはあなたが自主的に奥さんの布団と子供の分もひいてみたら世界が変わるかも知れません。
        逆に調子にのるようなら残念ながら愛されてないのでしょう。
        子供を実家で見てもらって二人でデートしたり、関係を戻してみては?

        トピ内ID:3014058437

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        おすすめの本

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        めえ
        38歳で出産し、今子育て真っ最中です。

        私も子供が4ヶ月くらいの時には
        夜に何度も起こされて余裕がなく
        主人にきつい言葉をいってしまったりしました。

        かたずけて、という言葉はききたくなかったです。

        上のお子さんは幼稚園・保育園は行っていないのでしょうか?

        私の余裕のないのは睡眠不足だとわかっていたので、
        すぐに本を参考(ジーナフォード 快眠口座
        トレイシーホッグ 赤ちゃん語がわかる子育大全)
        にネントレを開始。
        すぐに朝まで寝るようになり、私の疲れもとれました。
        朝起きる時間、授乳、離乳食の時間、昼寝の時間と長さ、
        すべて時間をきめて生活を送るので
        何時になれば自分が手が空くのかわかり
        家事も自分の昼寝もずっと取りやすくなりました。
        夜も7時半に寝たら朝まで起きません。


        あと奥様に何事につけても感謝の気持ちを示しては?
        私は主人のありがとう、という言葉と
        金曜日にかってきてくれる花、
        残業の帰りに買ってきてくれる私の好物の食べ物、
        なんかでかなり癒されています。

        土日に子供を連れて長時間出かけてくれたりなんて
        私ならめちゃくちゃ嬉しいです。

        トピ内ID:4678168154

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        2009年12月21日 18:31レス読みましたが・・・

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        🐱
        さぶちゃん
        奥様、正社員の仕事をしたことはありますか?
        トピ主と同じような職種の仕事に就いたことはありませんか?
        奥様のあまりの暴言にぽかーんとしました
        まるで仕事をしたことの無い人間の発言と似てます
        後、片付けないと書いてありますが、物が多いのではありませんか?
        物が多いとどんなに片づけても無理です
        初めに使える、使えないで分けるのではなく
        使えるものでも必要ないものならば、ネットオークションなりリサイクルなり
        処分して、出来るだけスペースを空けた方が良いです
        今の奥様は、物がありすぎて考える余裕も出来ず
        片づけも出来ないのに、子育てに追われているヒステリー女に見えます
        片づけが出来ない人は、片づける能力が足りないので
        必要ないものはガラクタとして処分した方が良いですよ
        子供がいると散らかりやすいですが、知り合いの家は
        物が少なかったので、すぐに片付き小ざっぱりしていました

        トピ内ID:9510018542

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        奥様は精神的におかしいです

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        粉雪さらさら
        言動が、おかしいですよね。
        健常な状態ではないと思います。
        このままトピ主が夫として、家族4人で暮らしても、そのうちに、トピさんもおかしくなると思いますよ。
        義両親に話して、離婚を視野に入れて、、、離婚の話し合いの中で、お子さんたちの親権は、どちらになるかってことだと思います。

        トピ内ID:0231001780

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        全て解決するかもしれません。

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        🐤
        KUMAちゃん
        私も片付けの出来ない短気な嫁で、ごみ屋敷寸前の部屋で、夫に当たり散らしていました。でも今は治りました。
        原因が分かったからです。問題行動は、心の闇が深く関係しています。私は一生部屋を片付けられないと自分を呪っていました。
        もしかして奥さんの実家、
        問題のある家族がいませんか?例えば、暴力をする、暴言をはく、異常に厳しい等。
        私は父の暴力に長年悩んでいました。
        それと何が関係あるかって?
        あるんですよ。奥さんもしかしたらアダルトチルドレンかも知れません。アダルトチルドレンと検索してみて下さい。
        機能不全家族で育った人の性格特徴に、短気、部屋の片付けが極度に出来ない、物忘れが激しいなどがあります。
        私は、アダルトチルドレンだと知り、専門書を読んだり、自分の過去ときちんと向き合い、どう自分を変えていったらいいか分かってきたら、不思議と掃除を出来るようになりました。
        アダルトチルドレンの人がなりやすいADHDという精神障害があります。私はそれです。特徴が分かれば本人も、何よりtakaさんが救われていくと思います。ADHDとも調べてみて下さい。奥さんの特徴はかなり近いです。

        トピ内ID:4368983958

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        ちょっと、酷過ぎます・・・

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        💡
        ジャン
        別れられた方がいいです。

        酷過ぎです。

        お子さん、トピ主さんが勿論引き取らないとダメです。

        早く行動しましょう。

        トピ内ID:4394529589

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        疑いたくないけど・・・

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        たつじん
        よそに男が居るんと違いますか?
        私がまさしくあなたと同じ状態でした。
        参考までに。

        トピ内ID:3522388532

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        トピ主1

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        taka
        KUMAちゃんさん、返信遅くなり申し訳ありません。

        私も以前にテレビでADHDの番組を見て妻はそうではないのかと思いました。
        性格特徴に、短気、部屋の片付けが極度に出来ない、物忘れが激しいというのは、まさにうちの妻です。ただ、家庭に問題があって育ったとは思えないです。たとえアダルトチルドレンやADHDだったとしても、自分で専門書を読んだり、自分の過去ときちんと向き合い、自分を変えようと思うかにかかってきますね。

        私もアダルトチルドレンやADHDのことを調べてみようと思います。貴重なご意見ありがとうございます。

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主2

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        taka
        ご両親に相談するつもりでしたが止めました。妻のダメっぷりはご両親も分かっているようですし、増してや子供2人が小さい時期なので、私もお互い協力し合うしかないと思うようになりました。

        長男も1歳になり、長女と一緒にいたずらも凄くなっています。長女は弟を良く叩いてしまいます。長女もお母さんを半分取られた気分でしょうから、その分、私がフォローしています。

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        今が一番大変な時期かも

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        がんばれ
        お子さんが大きくなれば、だいぶ楽になりますよ。

        うちは子どもが9歳と5歳、妻は専業主婦、夫婦ともアラフォー世代です。

        私も睡眠時を除けば、家にいる時間の半分は片付けに費やしています。
        見た目と言うより危険だからです。先日も子どもが落ちていた画鋲を踏んで大変でした。
        妻も子どもが泣いている時は大騒ぎをしますが、ことが収まるとすっかり忘れてしまいます。
        先を読むということが苦手なようです。
        義父母は常識を持った方々で、家庭環境は問題ないようです。
        最近似たような女性の話を良く耳にするですが、食べ物か何かが関係しているのでしょうか?

        妻に対して、何か不都合なことを言おうものなら、
        懸命に相手のあら探しをしてプライドを保とうとしますし、
        すべてを投げ出して何も進まなくなるので(これが一番困ります)、
        最近は良かったと感じたら積極的に褒めるようにしています。

        一時はすぐに離婚することを考えましたが、
        何の責任もない子ども達のことを考えると踏み切ることができませんでした。
        ただ、2人だけで生活しても、自分の心が蝕まれるように思うので、
        老後は財産を渡して1人で暮らしたいと考えています。

        トピ内ID:7054625435

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        別れたら

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        こりんずの森
        あたなに子供を引取り育てる気があれば、
        別れた方がいいと思います。
        家事も出来ないようではちゃんと子供も育てられませんので、
        子供は渡さない方がいいでしょう。

        人生長いので、我慢をして過ごすのは無駄です。

        トピ内ID:6465101601

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        トピ主さんの精神状態が気になります

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        まいく
        私は半年前に離婚しました。私も子供二人(当時3歳、1歳。親権は元妻)でしたが、同じ様な状況なので、トピ主さんの精神状態を心配しています。

        私も週末は掃除、洗濯をし、子供と遊び、おむつを率先して換えていました。食事は作ってくれていたのですが、下の子がお腹に居る時期から朝食は私が担当になりました。離婚数ヶ月前になると晩御飯すら作らなくなり、平日22時に帰宅してインスタントラーメンを食べる日々。ほどなく別居。私から離婚を進めました。

        私も家事は苦ではなかったです。それで家庭が上手く回ればよかった。しかし、妻は休日になると『私も休日が必要』といって、私にほぼ全て任せて、趣味の洋裁やケータイいじりに没頭。私に暴言の数々。精神的暴力、DVでした。ケータイではmixiをしていましたが、私の悪口を日々書いていたようで、私に一言『あなたの評判を下げてあげた』。会社の知人から一時期、白い目で見られました(今は大丈夫です)。

        離婚1年前に心療内科に通うなど、心が病んでいました。もうだめだ、という所まで追い詰められて、離婚を決断しました。
        今は安定し、子供の事を除けば離婚して本当に良かったです。

        トピ内ID:7057648429

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        同じ状況

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        blank
        だんご
        40歳男 既婚4人子持ち です。
        トピ主さんの状況は5年前のうちの状況と全く同じです。
        妻はいつもイライラし、部屋はものすごく汚い。
        会話も成立しないので、切れて私がウイークリーマンションに出て行きました。
        その後離婚の話になり、数百万慰謝料を振り込みましたら、
        妻が自宅を子供と出て行って、私が戻りました。

        ただし離婚届はなんとなく出さず、妻も慰謝料に
        手をつけていませんでした。

        半年くらいしたら妻が戻りたいと言い出し、
        約一年後に再度一緒に住むことになりました。

        帰ってきたら妻が別人のように柔和になっていました。
        あのころの自分がどうしてああだったのか分からないと
        言いました。

        慰謝料は戻され仲良く暮らせるようになりました。

        もちろん、これはたまたまこうなったという私の経験であり、
        とてもではないがお勧めするアプローチではありません。

        が、こういうこともあります。

        トピ内ID:8115740191

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        このままでいいの?

        しおりをつける
        🐤
        すずめ
        だらしない女が、自分を反省することなく、夫を責め立てて今の生活を維持しているのに、夫のあなたはその生活に甘んじようとしている。
        本当にいいのですか?もっと穏やかに生活したくないのですか?
        一生懸命働いて帰っても、うちの中は乱れ、妻は開き直り、帰ったばかりのあなたに家事をしろ、育児に参加しろ…
        なんですかそれ?どうしてそんなにざわついているのですか?
        問題はあなたの妻でしょう。
        奥様のご実家に話はしないとのこと。問題の先送りですか?
        子供、まともに育ちませんよ。かわいそうですよ。
        せっかく愛があるのに、何故毅然としませんか?
        あなた、マヒしてますよ。
        一度奥様方との家族会議されませんか?

        一方通行の愛ではね・・・。神様じゃないんだから、そんなに達観しないでいられる生活にしましょうよ。
        あなたのご実家のお母様には、このことは言わない方がいいですよ。絶対離婚させたいでしょうから。
        息子がそんな状態でいるなんて、母は辛いだけですからね。

        奥様からのあなたへの愛はどこにあるんでしょう?

        トピ内ID:7958852934

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        このままでは共倒れになるのでは?

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        blank
        30代の主婦
        トピ主さんがどんなに状況を改善しようと頑張っても、奥様も気が付いて一緒に頑張ってもらわないと改善どころか悪化の一途をたどるばかりですよね…。
        トピ主さんが仕事に家事に育児に一生懸命なのはわかるのですが「自分一人が我慢すれば」「自分が頑張れば」になってませんか?

        子供の前で夫婦が口汚く罵りあうのを見せるのは非常にまずいです。
        このままではトピ主のお子さんがアダルトチルドレンになってしまいますよ。
        トピを立ててからもうすぐ半年、その間に娘さんも成長してどんどん言葉を覚えている筈です。
        娘さんは敏感に感じ取ってると思います。

        奥様に気付いてもらうためにも一旦別居をしてみては?
        トピ主さんは離婚する気はないようですので、お互い冷静になるために再構築が目的の別居です。
        奥様に冷静に自分を省みてもらうキッカケになれば良いのですが。

        トピ内ID:6935165510

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        あーしんど

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        😍
        おじゃる
        一応トピ様の文は全部読みました。
        よくもまあこんな人が嫁で母でいられるもんだねって感動しちゃいました。

        何のために生きて何のために稼いでいるのかとか考えないとおかしなことになりませんか?

        結婚したら、夫のこと 子供産んだら子供のこと そのために稼いでくれる夫のこと 感謝して完璧でなくても一生懸命にやる!

        何よりもうちょっとかわいげのある40代のおばさんになる。

        あーお似合いのご夫婦ですよね。なんで夫が仕事の後に家事やんねん。専業主婦の嫁の代わりに・・・。子育て・・・。そんなにすごい労働力なの?
        働くママはどうなの?

        あーこんな人に育てられた子供はかわいそうです。

        アー信じられない。

        家族でいる必要あるんですかね・・・。そんな嫁・・・。
        あなたみたいな、夫も私入らんなあ~。

        あーしんど

        トピ内ID:3835729491

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        うちも一緒です。

        しおりをつける
        🐧
        モモンガー
        子育てが忙しいと片付けは二の次です。
        でも、水やりというパソコンゲームをする時間はあるようです。
        そんな時間があれば、少し片付ければ良いのにと思ったりします。
        子供の為にも、お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:7862299649

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        トピ主1

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        taka
        妻は甘えるだけ甘えて感謝しないタイプなので、実は最近、私も頑張り過ぎないようにしています。
        以前は平日に深夜帰宅しても、ごみ捨ての準備や洗濯物を干したり米が朝炊けるようにセットしたりしていたのですが、今は、できる時にはするけど、しんどい時はしないようにしました。私がゴミを捨てなければゴミは溜まるし、米炊かなけ黷ホ、朝食べられないし。

        そんな事が何回かあって、妻も少し自分でやるようになってきたのです。部屋もグチャグチャの時もあれば、次の日には、私に「今日、2部屋、掃除機かけたんだよ」って報告してくる時もあります。

        酷い時よりは、少し改善してきたかなと思います。でもまだ、妻は私がいる時は「使えるだけ使ってやる」という考えはかわっていませんが。

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        女心

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        pekepong
        奥さんが貴方に甘えているんですね。
        奥さんは貴方に見限られないってどっかで高をくくってるんでしょう。
        確かに子育て中は常に頼られっぱなしの立場で自分が甘えん坊の人だと特に
        大変なんだ、って思いすぎてしまうのかもしれません。
        一度お灸をすえてあげたほうが後々の奥さんの為になるのかもしれません。
        男の子を持つ母親として最後に一言。
        あなたの嫁のような女性とだけは自分の息子と一緒にさせたくないな。

        トピ内ID:0665465223

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        トピ主2

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        taka
        妻の育った環境には問題は無かったと前に書きましたが、親に甘え、甘やかされて育ったのです。
        結婚する前、妻は、自分の車(自分で買った)と言っていましたが、洗車したことない(父親がしてくれる)、車検した事ない、税金払ったことない、もちろんメンテナンスしたことないでした。結婚してから調べたら、車は義理父親の名義でした。妻も知らなかったようで、親に信頼されてないか、そもそも自分の車ではなかったかですね。

        妻は平日に週1は実家に行きますが、ある日、実家に忘れ物して(冷凍食品)自分が忘れたのに、電話で母を責め、妻は断るが母は自分が悪いと思うのか片道30分かけて車で持ってきてくれます。しかももう70才の母親にですよ。

        平日に(月に2回位)、義理両親が家に来てくれ子供の面倒見てくれたり、掃除したりしてくれます。義理両親には本当に感謝しています。それでも妻は「勝手に片付けた」と文句言っています。
        今となっては親離れ、子離れ、という歳でもないですが・・・

        トピ内ID:4133750240

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        卑怯

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        2児母
        奥様は離婚なんて全くする気はないと思いますよ。
        脅しているだけだと思います。
        私的には冗談でも離婚するとか、死ぬとか言う人は大っきらいです。
        卑怯だと思います。

        ただ、もしトピ主さんが本気で離婚したいと思って奥様に言っても、離婚はとっても難しく、相当不利な条件を飲まざるを得ないと思います。
        だったら、奥様が「離婚したい」と言ったとき、いいよと言ったほうが離婚しやすいと思います。

        離婚届けを用意して、今度「離婚する」って言ったら「いいよ」と言って離婚届けを出し、どんな反応を示すか試してみてください。

        トピ内ID:5314649585

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        参考になるかどうかわかりませんが?

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        心配しています
        以前話題に出ていましたが、ADHD(正確には多動がないのでADD)の可能性はありませんか?

        もしそうなら、何らかの対策が必要かもしれません。

        ADDの人にとって、出産、子育ては本当に大変です。
        一般的に、注意欠如、2つのことが同時にできない、気が散りやすい、同じミスをくりかえす、片付けられない、計画がたてられない、わかっているけどなかなか物事に取り組めない等の症状があり、育児はとても困難な作業です。重度の方では子供がいるだけで、落ち着けない方もおられ、そういう方は、ひとりになる時間が必要かもしれません。子供を持って初めて気づく方も多くおられます。

        又、自律神経が乱れやすいため、妊娠出産のホルモンの急激な変化や、夜の授乳などの睡眠不足、不規則な生活で体調を崩したり、ウツになったりする方もおられます。
        そもそも、冬ウツ(冬の間ウツっぽくなる)、雨の日の体調不良(低気圧による、血圧低下)等、日頃から自律神経がほとんど機能しない方もおられる程です。

        小町の別トピで「発達障害(ADD)の主婦のお友達を探しています」というものがありますが参考になるかどうか?

        トピ内ID:9363295218

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        奥さんが主婦なら

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        huumo
        一種のDVやモラハラかと。
        離婚すべきですね。

        慰謝料も請求したいくらいです。
        さっさと別れましょう。
        一緒にいる意味がないです。

        トピ内ID:0358319448

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