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    😢
    処理屋
    ひと
    子供の頃から不仲の両親の顔色を窺う事が有り、家族の問題を私のせい?と思ってしまう所がありました。

    大人になると、かつて暴言を吐かれていた親に、娘という事で掌を返されたかの様に慕われるようになり、
    更に、当然の様に自分達の感情(孤独や寂しさなど)を私に埋めて貰いたがります。実際、娘だったら聞くのは当然などと言われたり。
    反面、ストレスや怒りの矛先としてサンドバッグ的扱いも受けたり・・・

    こういった親元にいたから染み付いているのか、友人や周囲の人にも同じ事を求められてしまうと感じる事が有り、
    当然の様に一方的に相手の孤独や寂しさを埋める事を強要されたり、多くを求められるばかり。特に相手の感情の処理。
    期待に副わないと、期待感が大きいのか、裏切ったかのように扱われてもしまいます。
    仕事先でも同様です。福祉なので、利用者の方からの扱われ方や求められ方も似たような感じです。

    私が役割(と感じてしまう)を引き受けてしまってる所があるのかもしれませんが、
    それにしても、何故、他人の感情を処理したり汲む事ばかり一方的に求められてしまうのだろう?と悩みます。

    私自身は、幼少期から、何するのでも自分で解決して来た癖の様なものが有り、余り他人に期待すらしません。出来ないというか、
    自分の感情は自分で処理して来たように思います。

    人の感情を処理する(汲む?)、共有するって、求められたとしても何処まで必要だと思いますか?

    トピ内ID:9659008278

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    AC&共依存

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    blank
    こあら
    同じようなレスがつくと思いますが・・。
    処理屋さんはAC(アダルトチルドレン)で共依存ですね。
    私も同じなのでわかります。

    そしてその両方に共通の境界線の引き方もわかっていらっしゃらない・・。
    辛いですよね。

    ただ、これは自分で学習したりカウンセリングを受けたり、
    努力をすることによって徐々に改善していきます。

    様々なサイトでACや共依存が何なのか。
    どうやって回復していくのかが書かれてあります。
    検索してみて下さい。

    スーザン・フォワードの「毒になる親」
    西尾和美さんの「アダルトチルドレンと癒し」

    等様々ないい本が図書館にありますよ。
    ぜひ読んでみて下さい。

    トピ内ID:1353480028

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    冷たくする方法を会得すること

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    🐱
    ゆきた
    甘えてくる人は、甘えを受けてくれる人、なんでも聞いてくれる人にますます甘えるものなのです。さぁ、どうかなぁ。多少の愚痴なら聞くけどねぇ、などとチクリと言ってみたり、うーん、わかんないわ。と考えられないわという対応をすればいいのですよ。
     
    処理せねばならぬ、ではなく、聞かないでおこうっと、と。世の中には甘えたい人がいっぱいいるんです。聞きたいときだけ聞くようにしないとしんどいですよ。聞き役は仕事だけにすることですね(聞くのが仕事のうちな職業なら)。

    トピ内ID:5807585151

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    わ、私の事かと思った…

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    blank
    ロボ
    私は、他にも色々有ってカウンセラーに通ってました。

    子供って、家庭内で起こった事を、自分のせいだと思い込んだり、自分がなんとかしなきゃと思ってしまうそうなんです。
    子供なんだから、大人の事情なんて、どうにか出来る訳が無いのに。←今考えれば、そりゃそーだと思えるのですが、当時は受け身でいるしか有りませんでした。

    大人になっても、家族や友人、同僚からの過剰な依存に悩んでたんです。
    「他人(親含む)の問題と、あなたの問題の境界線を引こう」と言われました。
    「他人と、あなたは別の舟に乗っているのです。相手の舟が沈もうと、あなたは沈まなくても良いのです」と。
    最初は、カウンセラーの言葉も「でもでも、助けないと冷たいって言われる(攻撃される)」と受け入れられなかったんですけど、最近は、徐々に距離を置いています。

    実際、親とはここ1年会ってません。電話も留守電にしています。仕事で忙しいとシャットアウトするのは、結構効果的でした(最初は攻撃されましたが…)。

    もう一つ言われたのは、自分で自分の事(イジメ、ストーカー)を解決して来た事を「良くやった」と褒める作業です。

    トピ内ID:7620516137

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    もう、サンドバックはやめよう

    しおりをつける
    🐱
    子梨毒身
    あなたが他人の感情の処理をする必要は全くないのです。

    自分自身の感情を重視して、自分のために生きましょう。

    トピ内ID:7882710273

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    すごくわかります。冷たいようですが私の対処法を。

    しおりをつける
    😀
    みかん
    すごくわかります。同じ立場です。

    割に合わない役回りだなと思いませんか?
    しっかりしているのは、自分のことは自分でなんとかしなくちゃならない環境にいたからであって、他者(親兄弟含む)のためにしっかりしているわけじゃないんですから。

    私は今まで人の話に感情移入してしまって体調を崩すことがありました。
    ある日それをやめました。
    救済を手伝う立場で話を聞くのをやめました。
    私は他者に対してなんにもできないのだから、聞くだけという立場に徹することにしました。

    「愚痴をこぼす人は自分の反吐を人に吐きかけているようなものだ。吐いた人はそれですっきりするが、吐きかけられた人は汚物まみれである」という言葉を聞いて以来、人の汚物にまみれることはやめました。

    人の感情など100%汲むことなんてできないのです。
    だって、他人だから。そして私たちはプロじゃないから。

    聞くときは真面目に聞き相槌を打ちますが、アドバイスをするほどのめりこんで聞きません。思考しないことにしていますから。
    「あらそう」「良かったね」「困ったわね」「大変ね」こんな程度の返事です。

    トピ内ID:3703209671

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    立ち位置は自分次第

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    blank
    チェンジ
    ご自分で書かれているじゃないですか。

    人間関係の立ち位置を決めるのは自分です。
    やりがちな態度、やらない態度、

    卑屈さ、毅然さ、尊大さ、などを自分で選択し、その雰囲気を醸し出し、
    相手からそれに見合う態度を引き出し、事態を招いているのです。
    その証拠に、どこへ行っても相手が変わっても、
    だいたい同じ立ち位置に落ち着くはず。
    異動が多い職場なのでよくわかります。

    なりたい立ち位置の人の言動、ムードをよく観察して、
    どこかで変わってみてはいかがですか。

    トピ内ID:0842192875

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    応じるから

    しおりをつける
    blank
    匿名
    無意識に身に染み付いてしまっているのでしょうが、こういう方はたいてい自分からすすんで話を聞く雰囲気やシチュエーションを作っています。「求められているように感じ」そのように行動してしまうのです。実情はそうでないこともあるのですが。また孤独で依存的な人を無意識に選んでいるのでは?と思うくらい、そういう人の方に自ら寄っていっているように見えることが多いです。仕事の選択も同様です。

    嫌ならば「感じられ」たとしてもそれは無視する事です。一度依存的な人を受け入れると、その後はきりがないことは主さんがよくご存知なことと思います。

    が、それができますか?主さんのようなタイプの人に「関わらずほっておいたら?自分のためその人のために」とアドバイスしたことがありますが、結局「私にはできない」「かわいそうだから」と同じでした。「どのような形であれ人に必要とされていたい・人が離れていってひとりぼっちになるのがこわい」といった根深い感情があるような気がしました。

    トピ内ID:6218302101

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🐱
    aya
    私は接客業をしているので当然、相手の何が欲しいかとかどうしたいかなど気持ちを汲み上げないといけない仕事ですからトピ主さんの福祉の仕事も似てるな~と思いました。
    期待に応える事が大事ですよね?
    但しトピ主さんの様にアウトラインが解らないと悩んでしまいますよね?
    ご自分でここまでと決めてそれ以上の事はハッキリと出来ませんって言うことも大事な事ですよね?
    何でも受け身の雰囲気がやはりご両親の影響で自然と出ているのではないでしょうか。
    接客業も何でも受けられる訳ではなく、ご期待に添える事が出来ず、お断りをしてお帰りいただく事ももちろんありますよ!
    その時も気持ち良く納得した上でお帰りいただくのが私達の目指す所です。
    魔法使いや召し使いじゃないので無理なものは無理と言うことも仕事の技術の一つだと思います。
    トピ主さんはそれを生活にも活かす事が出来れば良いと思います。
    少しずつでも一歩ずつ前進が大事です。頑張ってください。応援します!

    トピ内ID:7726339021

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    全部凹んでるパーツ

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    blank
    ゆんた
    パズルの中に、全部凹んでるパーツってあるじゃないですか
    トピを読んでいてトピ主さんはそういう人なのかなって思いました。
    (ごめんなさい)

    逆に他の何も受け入れない、全部凸のパーツの人もいるかと思います。(あなたの親?)

    大概のパーツは凸2つ、凹2つ、上手に組み合わさって(受け入れたり受け入れられたりしながら)繋がってる
    あたり触りのない人間関係はつるりとした凹凸なしの面繋がりなのかな、何かの拍子ですぐに外れてしまう。

    人間関係ってそれを見極めることからはじまるんじゃないかな?

    凸部分には凹を用意するか、自分の凸部分で相手の凹を求める。

    逆に凹しかないトピ主さんには凸部分でしか繋がれない…人の凸部分を受け入れてしまう。

    的外れですかね?

    まずご自分ありきじゃないですか?

    これだけは譲れないものってありますか?

    くだらなくても強く主張できるものは主張していく、からでもいいと思います。コーヒーはここのが美味しいからここに行かへん?とか。
    この人、これだけは譲れない人なんだな、と理解してもらうだけであなたに少し凹部分を用意してくれるのでは…

    トピ内ID:4141034277

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    人間関係は腹6分目にといわれます

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    blank
    あきこ
    トピ主さんは優しい人と思われているのでしょう。だから相手も、自分の気持ちを言いやすくて、どんどん6分目を超え近づいて来る。でも、それをまともに受けない事です。

    どんなに親身になっても、結局問題は自分が解決しないと変わらないものです。
    最初親身になりすぎると、それが重くなったからと見捨てる事ができなくなります。
    かといって、じゃあ、ああしろこうしろといったところで、なかなか出来ないから抜け出せないでいるわけで、何一つ解決しないものです。

    ですから、人に優しく接するのはいいですが、悩みなどの相談にはあくまでも距離を置いて接する事です。
    親の孤独や寂しさに関しては、自分はいずれ独立して行く身だし、私が何か言ったところで、その通りにできるのか?
    結局自分で解決するしかないでしょう。と突き放す事も必要。

    他人の悩みには大変ですね~。頑張ってね。と短く会話を切ることも必要。
    聞きすぎは良くないです。

    相手に嫌われたくないと思いすぎてませんか?人の感情は勝手なものです。それに付き合いすぎて心が重くなるなんてバカらしいですよ。

    深く入り過ぎない事も実は相手のためです。

    トピ内ID:2475779105

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    イヤならやめる

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    blank
    イカ
    人の感情を処理、と物理的な解釈で判断する事自体が、あなた自身の許容量を超えているのだと感じます。
    相談とは言っても、大方相談者は「聞いて欲しい」だけの愚痴が大半ではないですか?
    割り切って聞き流すくらいの許容量があなたにあればいいのですが、いちいち真面目に受け答えているのではないですか?

    キャパシティを超えても相談を受け入れるような、そんな受身の姿勢を人は見抜いているのでしょうね。
    あなたが常に受身ではなく押しの強い人なら、さほどの相談内容は舞い込んでこないのではないかと思います。

    あなたの発する百の言葉のうち10も相手に届いているとは思えません。
    小町でもそうでしょう?100のアドバイスを全て聞き入れる人など居ませんよ。
    受け流す、聞き流す事を覚えましょう。
    それができないのなら、相談を受け入れるのはやめましょう。
    相談する人は、受け側のストレスを気遣って相談しているわけではないので。

    トピ内ID:0099865540

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    まわりにふりまわされすぎ

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    もっと他人に強気に出ていいかも。
    求められてるのではなくてあなたがそうしないとだめだと思い込んでるだけです。
    トピ主さんもわかってるんでしょ。
    その考え方の習慣を変えないとだめなんだろうな。

    感情は横において、
    ただ自分の考えに従って素直に、素直に他人に対応する事をおすすめします。

    トピ内ID:2024924711

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    よく分かります・・・

    しおりをつける
    🐷
    うげ
    私も両親との関係がトピ主さんと全くと言っていいほど
    よく似ているのでお気持ちとてもよく分かります。
    幸い友人関係は、とても付き合いやすいメンバー数人のみ
    と狭いですが深い付き合いをしていますので不快な思いを
    することは殆どありません。

    でも職場ではトピのタイトルと同じ事をいつも思っていました。
    他の方のレスにもありましたが、老若男女問わず人に
    「甘える」人ってとても多いと思います。
    私は30歳ぐらいから自分を守ることに徹しました。
    決して人を無視したり避けたりしたわけではないです。
    なので寧ろ私が優しくなったと仲良くしたがられました。
    でもしません(苦笑)。
    優しい=仲良しではないよ、ときっちり線引きしました。
    携番やメアドもまず教えません。
    当然、サシでご飯も行きません。
    自分の事を詳細に話さず相手のことも深く突っ込まない。
    でも仕事中は笑顔で優しく対応する。
    働きやすい、とさえ思ってもらえればいいかなぁと。

    人との距離感がつかめない人は、どこにでもいます。
    そして自分に優しい人にどんどん入り込んできますので
    くれぐれも要注意ですよ。

    トピ内ID:8539815740

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    正に。。。共依存症候群です

    しおりをつける
    😉
    香港
    親が子離れできてないのです。普通は50歳くらいで子から離れるのが正常の親。
    でもそれができずにいるのは、子供の方も「突き放せない」からなんですよ。
    可愛そうだ・・と思うことで親が子離れする時期を逃してきてしまってる共依存です。
    親子共に互いを腐らせる関係です。
    ではこれからもこれを続けるならば同居し介護し死に際を看取るしかないのです。
    自立できずにきた親子は必ず互いを不幸にしますよ。

    トピ内ID:1014084088

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    ありがとうございます・・・

    しおりをつける
    🙂
    処理屋
    私も少し強気に、というか、許容範囲を設けたところ
    相手には冷たく感じたのか、友人には「意地悪」みたいな事を言われたり
    「大人のあるまじき行為」みたいに若者から言われ、更に「恋愛は年下向きでは無い」と。

    その、後の反応を気にし過ぎなのが悪い所なのかもしれません。

    でも、最近は、特に親に対しては
    過去の両親の喧嘩も、私に対する暴言も何もかも彼らの感情が引き起こしたもので
    その処理を私が引き受ける事も無いんだ・・・とやっと思う事が出来たら
    凄い楽になれました。遅過ぎますけど。

    本当に最近の最近まで、親同士がまた口を利かないでいれば、私のせい?なんて
    本気にしていました。

    相手との関わり方の線引きが出来る様になりたいです。まだまだ甘かったようで。

    多くを期待・求めて来る人って何がそうさせるのか、羨ましくもあり、疑問でもあります。

    トピ内ID:9659008278

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      自分の感情の処理だけ精一杯!余裕なし、とアピールを

      しおりをつける
      🐧
      ユリエ
      トピ主様、こんにちは。

      状況は違えど、自分も常に人の間に入って、気を使って・・という役割を、引き受けてしまい、周りから常にその役割を期待されているような気がしています。

      この間、祖母に言われた言葉をかみしめています。それは、
      ”ユリエは周りの人に気を使いすぎるよ。ほどほどにしなさい、それでちょうどよいくらい。”

      トピ主様は、”常識的に周りに気を使うライン”設定を、標準よりもかなり上に設定してしまっているのでは?
      それゆえに依存したがる人達に、この人には頼れる!と目されてしまっているのでは?人間心理的に与えられ続けていたものを、いきなりひっこめられたり、減らされると理不尽と感じるでしょうし。

      うげ様のおっしゃっているような、
      >老若男女問わず人に「甘える」人 
      たちです。

      ”甘えられる”役割は、いったん引き受けてしまうと、なかなか覆せないし、甘えてくる側の人たちも、当然と思ってさらに依存してくるというか・・

      他人(もしくはご両親)の気持ちを察したり、気を使うのは、トピ主様的に、”ちょっと冷たいかな?”くらいできっと丁度良いのです。 

      トピ内ID:0000282444

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      再レス

      しおりをつける
      😢
      処理屋
      時間が経過しましたが、少し強気に、許容範囲を設けましたが
      辛い思いも同時に味わうようになり、再度レスさせて下さい。

      その後も、「感情の処理を求められる」というか
      常に一緒にいる事を強要されたり(いなければ嫌味!)
      とにかく、自分達の方に引きずり込もうと(言葉は悪いですが)
      仲間意識を植え付けさせる人が、必ず近くにいて悩んでいます。(職場では無く)

      やはり、この、元感情処理人間の臭いを嗅ぎ分けられる様な
      依存度の高そうな、癖のある、集団に溶け込めない、自意識が強い人達です。
      食事でもすれば、結局、甘えてくるというか、相談に乗ってくれたりすると思いこんでいる、多くを期待・求めて来る人 です。
      期待に添わないと、怒ってます。

      読んだ本に、「世の中には傷ついて苦しんでる人しか存在しない」とありました。

      結局、皆、幼少期からのトラウマみたいなものがあって
      人に認められる事・受け入れられる事を欲している人が大半なのではないでしょうか?
      そういう癒されてない様な人を寄せ付けてしまうのかもしれません。

      突き放しても苦しい(嫌な思い)。どうしたら?

      トピ内ID:9659008278

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      まずご自分の心を癒して回復させてみて

      しおりをつける
      🐱
      ねこの花
      >結局、皆、幼少期からのトラウマみたいなものがあって人に認められる事・受け入れられる事を欲している人が大半なのではないでしょうか?そういう癒されてない様な人を寄せ付けてしまうのかもしれません。

      その通りだと思います。だから人間社会にはドラマや事件も多いのです。「完全に癒されている人」って少ないと思います。癒されていない人を引き寄せるのは、自分を知るための鏡としてなんです。なので、ご自分の心を癒していくと周りに振り回されなくなり、そういう人たちとは接点がなくなっていきます。ゆっくりとご自分のペースでご自分の心を守り回復させてあげてください。

      >突き放しても苦しい(嫌な思い)。どうしたら?

      深呼吸して心の中心を意識する。嫌な思いを感じたらすぐ距離や時間をとる。嫌な思いは紙に全部書いて破いてすてる。心理学やカウンセリング、哲学や占い等「人間」を勉強する。自然の中へ行く。スポーツや芸術を楽しむ。子どもの頃したかったことをする等。

      ご自分のお好きな気分転換法をたくさんみつけて、毎日何か楽しめることを予定に入れてください。そのうち自然と気にならなくなってきます。

      トピ内ID:6166172308

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      貴女が100%むしらせなかったら、どうせ怒る人たちなんだから

      しおりをつける
      blank
      るーるかー
      私もトピ主さんと似たような家庭環境で、似たようなことで悩んでいて、今改善中です。

      トピ主さんが「思い通りに動かない」と怒りをぶつけてくるというのは、その人が「自分のエゴが通らなかったから」です。

      放っておきましょう。

      相手のエゴを無償でかなえてあげる義理は、どこにもありません。

      そういう人は「貴女(便利な道具)に欲求をぶつけて、うまく叶えられなかったら、次の犠牲者を探して貴女から離れてくれます」よ。

      誰とも付き合えなくて当たり前の人なんです。「相手に諦めさせる」ことが大事です。

      トピ内ID:4845202133

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      処理屋
      >ねこの花さま 
      理解下さり、ありがとうございます。

      >ご自分の心を癒していくと周りに振り回されなくなり、そういう人たちとは接点がなくなっていきます

      自分の心を癒すって、どうしたらよいのでしょう?
      時間がかかりそうですが、癒しながらも、癒しにだけに集中するのではなく
      他人とも接点を持ちながらですよね?勿論。
      そうなれば、その他人の中には、やはり、癒されてない人も交じっていて
      相変わらず、寄せ付けてしまう。
      自分の回復中と、自覚してない他人との接点が一番大変です。
      引きずり込まされそうで・・・。

      やはり、第三者の助けってそういう時役立ちますか?

      >るーるかーさま
      ありがとうございます。

      >自分のエゴが通らなかった人
      の執着って物凄いです。私を傷つけてまで自分を守ります。
      本当に苦しい・・・

      トピ内ID:9659008278

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      トピ主様の気持ちが感じます。

      しおりをつける
      😑
      I.C
      他人が少しでもトピ様のアドバイスを理解してくれて、生きやすくなった様に感じてもらえたらそれだけで上場と思います。
      他人に、トピ主様の考え方の癖がうつって「自分の事は自分でやる」と考えられる様になり、アドバイスしてくれたトピ主様に有難味を示すだろうと思います。
      でも他人もトピ主様ばかりに相談しないでもう少し、自分で考える事や、自分の今までの人生の経験で学んだ事を生かして今後を生きる事はできないのかと思いました。
      自分も苦労した事があった時に、トピ主様の様な人に何でも言ってしまい、最終的に自分が悪いのに相手を消耗させただけだった、初めから言わないで自分で動けばよかったと反省しました。
      先月末まで勤めていた職場にて。
      最初は話しを聞いてくれていた人も最終的に、「I.Cさんよ、あなたは私の子供か。私は、こんな大きい子供を産んだ覚えはないよ。」と呆れていました。私だけ契約が切られて会社を辞めている今でも、彼女とは、いい友達関係ができていますがそれが出来たのは、私が、今後、小さい事をいちいち人に相談をしなで自分で考えると決めた事からでした。

      トピ内ID:8125687444

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      うーん・・・

      しおりをつける
      🐷
      うげ
      ここまできたら相手の対処と同時に御自身の
      気持ちの持ちようも頑張って変えてみませんか?

      >常に一緒にいる事を強要されたり(いなければ嫌味!)

      大切に思えない相手の意思を尊重する必要はないかと。
      なのでもちろん断っていいわけですし、嫌味を言われても
      どうでもいい人の発言に気持ちを揺さぶられることないです。

      >突き放しても苦しい(嫌な思い)。どうしたら?

      突き放してOK。嫌な思いなんてすることなし。
      「可哀想な人。人に対してあんな事言って。」で終わり。
      少しでも「嫌な思い」をしたことやその雰囲気を相手に
      嗅ぎ分けられぬよう常に毅然と明るい態度でいることです。
      とにかく私は日々充実して忙しくあなたに構ってる暇はない。
      私とあなたは基本的に違う。こう思ってりゃいいんです。

      とにかく引きずられちゃダメです。
      これも訓練。すぐには無理でもいずれできるようになります。
      頑張って下さい。応援してますよ。

      トピ内ID:8539815740

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      お返事をありがとうございます。

      しおりをつける
      🐱
      ねこの花
      >自分の心を癒すって、どうしたらよいのでしょう?

      癒しの方法や過程は人それぞれです。トピ主様にとって良い方法がたくさんあると思います。

      >自分の回復中と、自覚してない他人との接点が一番大変です。引きずり込まされそうで・・・。

      「川の中の石」をイメージするとひきずられません。周りがどんなに激流でも流されずにおり、奥入瀬渓流では苔や樹木まで育てています。

      私もトピ主様のように思っていた時期が長年あり、ストレスから体調を崩し自分の癒しに集中せざるを得ない時期がありました。自分の癒しも少し進んできて、社会生活の中で他者との接点もありますが、すごく嫌だと思う人はもう周りにいなくなりました。以前よりも他者からの評価が気にならなくなり他者への思い(期待)も弱まり、自分の本当の気持ちを大切にできるようになりました。私は時間はかかりましたが、これも人それぞれなので、トピ主様はきっと大丈夫ですよ。

      >やはり、第三者の助けってそういう時役立ちますか?

      もちろん役立つと思います。つらい時はお一人で抱え込まないで、ネットでもリアルでもどうぞどなたかにご相談くださいね。多くの方が応援しています。

      トピ内ID:6166172308

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      肩の力をもっと抜いて…

      しおりをつける
      blank
      たい焼き
      多分ですが、他人の事ばかりに気が向き過ぎの感があります。もっと自分の心を解放して相手に対しても正直に(相手にとって耳が痛くとも)接する事をお勧めします。 嫌なら『嫌』と言える強さを持って下さいね! 貴女の行く先に幸運を!

      トピ内ID:2320431338

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      嫌われたくないからでしょ?

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      わん
      人の感情を慮って自分が良い子ちゃんでいる癖が抜けないんですよね。
      顔色を見てゴキゲンを取らないと愛してくれない親に育てられたから。

      「人の感情を処理して」あげないと、自分が嫌われると思ってません?
      自分が他人にとって必要な存在になるには、感情を処理してあげるしかない、と。

      要するに、自分のためなんですよ。
      でも、それが辛いということは、自分のためになってませんよね。

      あなたのような人は、まず自分の希望・願望を持つことが必要と思います。
      新しい他人に対峙するとき既に、相手の感情に応えるべく感情を理解しようと心が準備してしまっていませんか?
      相手の望みを読み取る前に、「この人とどの程度の付き合い方をしたいか」
      自分自身の希望・願望を考えてみると良いですよ。
      そして、相手の願望と合致したところだけ、合わせてあげれば良いんです。

      あなたが「相手の感情を読み取る準備」を止めれば、相手から依存の対象にされることも少なくなると思います。

      トピ内ID:9452018553

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        脱 処理屋
        私も処理屋さんと境遇や性格傾向も似ているようです。
        自分の中の澱や膿が書き表されているようでレスしたくなりました。

        子供の頃から身内他人問わず、甘える相手/方法を間違えている人達の犠牲になってきました。
        “処理屋”にされている自覚がないまま、全然楽しめない自分の人生が過ぎ、もうオバサンです。
        既出ですが、「毒親」や加藤諦三等を読み
        不仲両親から逃げていいのだとやっと確信でき、以来一人暮らしです。

        それでも、私をサンドバッグや肥溜めとして扱いたがる人(友人と思っていた)がまだ数人いました。
        昨日、多分その最後の一人の処理を拒否しました(10年超の肥溜め愛用者だと今頃気づいた為)。
        その子を拒否すると、関連の友人をなくす可能性もありますが
        その辺の未練も執着も、断ち切れています。
        昔は私も“突き放す苦しさ”のような感情で、苦しかったです。

        年月は相当かかっていますが、気持ちが明るく健康的な人と関わるようにしてきて、わずかづつ縁ができ強くなっているように感じます。
        その周りの人達のおかげで、自分が癒され、成長し変えることができているように思います。

        トピ内ID:2605751880

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        脱 処理屋
        続きで失礼します。

        処理屋さんは独身かも?と思い書いています。
        私は結婚したいものの相手がおらず(見抜けず?)
        近づいてくる人は、皆どこか私を処理屋前提としているような人格でうんざりしています。

        まだまだ私に“処理受付中”のオーラが漂っているようです。

        甘えている人は、明るく堂々としている人に対しては近寄りがたいのでは?
        しかし、自信なさげだったりどこか寂しそう、そしてお人好しさんに憑くように見えます。
        相手に優しくすることと、甘やかすことは違う。だから冷酷な人と思われたら・・等は考える必要ないです。

        私には明るさや朗らかな強さが足りないので、もっと自分を変えたいと思っています。
        お手本になりそうな人が、処理屋さんの周りにもいるとよいのですが。

        他者は変えられなくとも自分自身は変えられるというか、少しづつ工夫していけます。
        処理屋さんもだいじょうぶですよ。
        お仕事も、毎日楽しく働けますように。

        トピ内ID:2605751880

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        ありがとうございます

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        🙂
        処理屋
        引き続き、ありがとうございます。

        私って、フォローを求められるだけでなく、尊厳が無いというか
        そもそも、人格を馬鹿にされてるのかな?とも思っていました。
        確かに童顔で、どんくさそうな所もあり・・・
        日頃からのスケープゴートというかピエロが身に付いてしまったのか?

        >人の感情を慮って自分が良い子ちゃんでいる癖が抜けないんですよね。
        >顔色を見てゴキゲンを取らないと愛してくれない親に育てられたから。

        これ、全くその通りだと、自身でも考えてました。
        ありのままを愛された事が無いと。

        >相手の感情に応えるべく感情を理解しようと心が準備してしまっていませんか?

        これも癖ですね。職業柄というのもあります。

        >近づいてくる人は、皆どこか私を処理屋前提としているような人格でうんざりしています。

        同じです!福祉での利用者の男性にもそういう甘えを求められ、
        好かれる人も大体そんな感じで、対等になれる人は来ません。

        もう全てが嫌で苦しいです。癒され、解放されたいです。

        字数足りず、皆様のレス大変参考になります!

        トピ内ID:9659008278

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主さんと同じ事を言っている同僚がいます

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        🐶
        もずく
        同僚が、全く同じ事で悩んでいるのですが、私から見ると自分から引き寄せているように見えます。
        良い人なんです。
        親切で心優しくて、自分は人に頼らない。

        でも、何だか自立できていない人をわざわざ選んで深い付き合いをして、後から怒っているように見えます。
        嫌なら最初から付き合わなければいいのに、または付き合うにしても、深入りしなければいいのにと思ってしまいます。

        大体の人は、まさか自分を無理してまで受け入れてくれる人がいるとは想像もしないので、この人は心が広いんだと感じて、必要以上にべったりと甘えてしまうのではないでしょうか?

        嫌なら線を引けばいいと思います。
        冷たいと言われたら「ごめんなさい。私の許容範囲が狭くて、自分の事で精いっぱいなんだ。本当にごめんなさい」と言えば、たいていの人が分かってくれます。

        諦めてくれるというか・・。
        私は嫌な気持ちで何かするなら何もしないし、逆に負担にならないなら人の役に立ちたいです。

        負担になってきたら、無理ですと断ればいいのに、断れずに巻き込まれているように見えます。

        トピ内ID:3093291748

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        2

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        🐶
        もずく
        また甘えたい人から見ても、線引きされていないとどこまでも甘えてしまう気がします。
        だから最初に期待させたのに、裏切られたと思われてしまうのではないでしょうか?

        きっちりと自他の線引きをすれば、あまり巻き込まれない気がします。

        同僚は、なぜかやっかいな甘えん坊さんとばかり、親密に付き合い、トラブルに巻き込まれています。
        もっと何を言われても聞き流し、自分の無理のない範囲で助け合えばいいのにと思います。

        少し似ているのかなと思い、投稿しました。
        全然違ったらごめんなさい。

        トピ内ID:3093291748

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