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    性格の不一致?結婚してから喧嘩ばかり

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    😣
    タッチ
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    今年4月に結婚しました。現在、私(29歳)と妻(27歳)の二人暮らしです。結婚してから妻が自分への不満を訴える機会が多くなってきました。

    付き合って約2年で結婚。結婚直前の1年間は遠距離(中距離?)恋愛で、2週間に1~2度くらいの頻度で妻が自分のところに来てくれていました。結婚してからは一緒に暮らすようになり、それに伴い妻は仕事を辞めて自分のところに来てくれました。しばらくは無職でしたが、9月頃からパート(午前中のみ)を始めました。私は不定期の仕事で昼間は仕事で夜勤もあり週に2~3日家に帰ってこない状況です。週末も月の半分以上は仕事です。

    喧嘩の内容としては私の失言(?)や言動、生活に対する妻の不満です。妻は仕事を辞めて引っ越してきて、生活自体も不規則な私(夫)の方に合わせなきゃいけない、「私(妻)があなたに合わせていけばいいんでしょ?」とか言います。また家事全般(食事、洗濯、掃除)は妻がやってくれているんですが、それについても「やってもらって当然と思わないで」と言います。やってもらっていることに対しては自分なりに感謝しているし、その気持ちを言葉として表現しているつもりですが。掃除も週末休みの時、時々ではありますが、掃除とかしているつもりです。「私(妻)の気持ちを全然分かってくれない」とも言います。確かに何が不満でどうしてほしいのかがさっぱり分からない状況です。失言や言動としては、一例としては、先日最終便の飛行機にて出張先から自宅近く(車で15分くらい)の空港に帰ってきた際、迎えに来てと伝えたところ、どうしようかな?と妻が言ったので、ちょっとキレてしまって迎えにこいよ、と強く言ってしましました。妻はこの結婚は失敗だったかなとも言っています。

    性格の不一致もあるとは思いますが、今後どのように対処すればよろしいか、皆様アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6741010520

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    ぶつかって当然

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    anpanman
    私も結婚当初は喧嘩しまくりでしたよ。
    今まで違う親、違う環境にいた他人同士が一緒に生活するんですから誰でも喧嘩しますよ。
    付き合っていた時はお互い帰る場所も別々、1人になる時間もあるんですから。
    「結婚は忍耐」と言いますが悪い意味ではなく、お互いを理解し合い譲り譲られをすれば段々仲良く生活していけますよ。
    離婚してしまえば簡単ですが、それでは他の人と再婚しても上手くいきませんよ。
    今はお互いの不満が一番出る時期ではないですか?
    喧嘩しないでよく話し合えばいいのでは?
    何十年と暮らしていくつもりなら。

    トピ内ID:9222578301

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    性格の不一致ではないと思います

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    土竜
    「やってもらって当然と思わないで」と言われて、なぜ「養ってもらって当然と思わないで」と言い返さなかったのですか。

    まあ、性格の不一致ではないと思います。本来結婚とは、さまざまな人生の労苦を二人で乗り越えるものなのに、結婚したら、様々な人生の苦労から逃れられる、解放されると思っている女性が最近多いような気がします。婚活ブームの弊害でしょうか。

    そして、結婚しても苦労することがあることを知る。すると、結婚したら、苦労があるはずがないのに、苦労するということは結婚そのものが間違っていたのだと結論付けるのです。トピ主妻もそのようなタイプの女性だと思います。

    何を隠そう私の元妻もその手のタイプでした。「結婚=幸せ」という妻の思い込みを変えることは無理だと思います。残念ですが、私同様、女性の見る目がなかったと諦めて、離婚しましょう。離婚の原因はトピ主さんにありませんので、慰謝料を払う必要はありませんよ。

    トピ内ID:2585775967

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    しょせん他人です

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    😠
    無礼ボーイ
    しょせん結婚生活などと言うものは、生まれも育ちも違う他人との共同生活。
    性格が一致する夫婦などというのは、本当の意味では存在しません。
    お互いに、我慢して、尊敬して、思いやって、一致させようと努力しているのです。

    たとえば、切れる前に、もう一度お願いするなど、もっともっと、自分を殺して、相手の立場でものごとを考えないと、長続きしません。

    与えてもらうより、与える。これを格言にしてください。

    トピ内ID:6067847879

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    変わってませんか?

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    ひろみ
    あなたは優しさ本当に変わっていませんか?
    結婚するまでは待たせてしまったら謝ったりそれでも笑顔なら有難うと言葉をかけたりチョットした事で彼女扱いから家族だからって当たり前増えていませんか?
    奥さんには環境も変わり生活じたいがガラリと変わってストレスが溜まった頃旦那様の環境の変化がない状態で扱いまで変わると辛いですょ。

    彼女の立場だったらと置き換えしたらあなたの態度の悪いとこが見つかると思います。

    かまってもらいたいんじゃないんですか?
    構う余裕ないですか?

    トピ内ID:1508344390

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    それはきっと…

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    💋
    妻の立場
    淋しいのだと思います。
    不満=ご主人とラブラブしたいのだと思いますよ。

    私もそうでしたから。
    淋しさが膨らみ爆発して
    相手のする事いう事が気に入らない・怒りへと変わるのです。
    なんで分かってくれないの!!ってね。

    奥さんも…素直になれず甘え下手なのかもしれませんね

    トピ内ID:9842183766

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    結婚前は‥

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    blank
    さびしんぼ‥
    もちろん実家の籍やら両親から直接的でなくても守られてました。それに離れて過ごしていた時間は‥有効に自由に使え お金も自由‥だった。
    では 何故 一緒になった人の為に‥コレコレ然々やってあげてる‥と打算的になってしまうんだろう‥好きな人が喜ぶ笑顔がそばで‥もっとそばで感じていたいからでは?そのお返しどうし〔思いやり〕が積み重なり‥愛情深い気持ちやら‥頑張ってる相方を愛しく思うのでは?
    一緒に 夫婦に?なるために結婚を?

    何故?
    二人一緒にいながら 喧嘩多くなってくるのは 近くなった為に余計に寂しい気持ちになる‥この感覚‥ は もしかしたら 嫁いできた‥と思う女性の気持ちなのかな‥。奥様がどうか解りませんが‥スキンシップとられてますか?言葉かけもですが‥何より大事ですよ。 抱擁しあって 夫婦なったね‥って寂しい想いさせてごめんね‥って‥その一言でよいのでは?

    ありがとう ごめんなさい は絶対 忘れてはならない 魔法の言葉 意固地になったりしてしまう前に 恋愛中の彼女の素直な可愛さを思い出して お互い良い部分を引き出しあわなきゃ‥!それに笑顔ですよ。

    トピ内ID:1684674336

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    あなたは何も変わらず、妻は激変

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    blank
    miri
    今までの環境から奥さんは激変してるんですよ。それだけでも相当なストレスなんです。
    トピ主さんのお仕事の事も解っていたとは思いますが、実際一緒に生活となるとかなりシンドイんですよ、夜勤勤務の人間と暮らすのは。(我が家もそうだから)
    家事も感謝してる・やってると言いながら奥さんにしたら「的外れ」なんでは無いですか?

    最終便の時間が解りませんが、せめて「君も疲れていると思うけど、迎えに来てくれるとありがたいんだ~。今日はちょっと俺も疲れてて。お願い出来るかな」位言えば受ける方もちがくないですか?
    我が家もよく空港に「お迎え」させられますが「迎えに来て(送りも)貰えるのが当たり前と思うな」とはっきり言わせてもらってます。

    トピ内ID:3608608516

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    よく話し合う

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    🐷
    ぶーちゃん
    まだ新婚さんでそれでは大変ですね
    文面を見たところ、奥さんは疲れていたり、何かに傷ついてたり
    しているんじゃないですしょうか。
    どうしたら奥さんが笑顔で生活できるのか、
    よく話しを聞いてみてはどうですか?

    それから釈迦に説法かもしれませんが、夫婦は元々他人です。
    相手の気持ちを考えて、お互い助け合っていく気持ちが大事です。

    あなたが「○○しろ(命令口調)」とお相手に言われて
    良い気持ちになりますか?
    迎えにこいよ、などと言った言動は控えましょう。

    一日も早く仲の良いご夫婦になりますように

    トピ内ID:3972608225

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    そんなもんですよ

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    blank
    ノック
    結婚2年目男です。
    1年目は不満ばかり言ってましたよ(今もですが)。
    ささいなことで、実家に帰るだの別れるだの言われましたね。
    そんなときは、思い当たることを詫びてました。

    >何が不満でどうしてほしいのかがさっぱり分からない状況です。
    同じです。聞いても黙ってます。
    「俺のここが悪かった。直す努力をするよ」と一方的に言ってますよ。
    妻からは何もないです。

    奥様はまだ環境の変化に心身ともに慣れていないのだと思います。
    時間の経過とともに落着いてくると思います。

    タッチさんも奥様に対して不満があったら、怒鳴らず接しましょうよ。
    寛容な心が大事かと思います。

    トピ内ID:3753237897

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    うちの嫁さんにそっくりだ・・

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    🐴
    kent
    「奥さんはお手伝いさんじゃない」「思いやりが足りない」「何故わからないの?」「そんなトピ主だから不満なんじゃない?」などとトピ主批判が多そうですね(笑)

    普通のサラリーマンとは勤務形態が違うみたいですね。
    システム系ですか?これが高給取りの医師なら小町女性の反応も大分違うでしょうね。

    さて、「生活習慣やリズムが恐ろしく不規則で、普通ありえないテンポでの生活を余儀なくさせられる」ことが奥様の不満の原因のようですね。「私はなんのために毎日生きているんだろ?」奥さまの不満はすごく分かり易いですよ?

    今後の対処方法は
    1極力規則的な勤務形態を心がける
    2奥さんに休みをあげる。毎週土日は家事一切休み・・やったらすごい!(笑)
    3奥さんに生きがいを・・趣味のすすめ、子育て


    4離婚
    別な人とやり直すなら早いほうが良い・・

    ○最後に女性に喧嘩を売るようですが
    「やってもらって当然と思わないで」より「手伝ってくれてすごく嬉しい」のほうが万事上手くいくと思うんですがね。

    「女性は家事やって当然」と思わないと逆に不幸になると思うんですがね。

    トピ内ID:5489799601

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    単に寂しい

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    blank
    かな
    知らない土地でひとり。夫は二、三日帰らない日もしばしば。せっかく結婚したのに、これじゃあ一人暮らしと一緒じゃない!とか奥様は思ってそうですね。家事だの何だの文句は単なるイチャモンです。パートだって家にいても寂しいからでしょう。

    奥様も子供だなあ、と思いますが、トピ主さんも『つもり』が多過ぎますね。やってるつもり、いってるつもり、では関係は成り立ちません。仕事と同じです。後輩に『やってるつもりなんスけど』とか言われたらハラ立つでしょ?

    きちんとコミュニケーションをとること。休みの日の家事は二人で一つの家事を一緒にやりましょう。あなたがお皿を洗い、彼女が拭いて片付ける。やり方も教えてもらう。

    そうやってひとつひとつ『共有』していきましょう。結婚なんて所詮紙切れ一枚、大事なのはお互いを敬い、譲り合うことでは?

    奥様が二つ年下ということもあるんだし、まずはトピ主さんが譲りましょう。

    それで上手くいかなければまたその時。相互理解には時間かかりますしね。

    トピ内ID:1283709963

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    印象としては

    しおりをつける
    🐷
    ふたりとも、
    男性心理、女性心理をしらずに結婚して、すれちがいまくり。
    という感じですね。

    たとえば、女性脳で、女性同士のつきあいでは、
    ”相手に言われる前に、気をきかしてやる。”のはあたりまえの世界であり、

    何か恩を受けたら、1つ1つに対して、恩をかえすアクションをする。”
    のがあたりまえです
    男性同士では、
    ”相手にやってほしいことがあれば、言葉にだしてたのむ。
    言葉にださないことは、してほしいことがないのと一緒。”
    と思う節があり、
    ”恩を1つ1つ返す必要はない。のちに大きい1つの恩返しでOK”という感覚なのではないですか?

    私(妻)の気持ちを全然分かってくれない」という奥さんの言葉からも、あなたが、言わなければ彼女の気持ちを推し量って動いてくれない事への不満がありますね。

    彼女は男の人には1つ1つ頼む必要があると理解できないのです。

    結婚はお互いの違いになれる作業。違うままで妥協点を
    見つける作業だといいます。

    彼女に、
    やってほしいことは言葉に出してもらわないと自分にはわからないという事を説明してみてください

    トピ内ID:4981130120

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    愛し合ってますか??

    しおりをつける
    😑
    あれ??
    体のこともあるけれど、まずは心。愛し合って結婚したとは思えない、言動と喧嘩ですね。

    生活面での行動も、奥様を愛してるとは思えないし(飛行場まで?来いよ?!「行ってあげようか?」と思わせる夫になれないものですか??)、
    奥様が不満ばかり述べてしまう奥様の生活態度への配慮していますか?

    でも同時に、働いて帰ってくる旦那さまを愚痴だけで攻撃する奥様も理解できません。

    性格の不一致ではなく、愛情の問題ですよね。
    こういう夫婦、たくさんにそうですよね~日本には。
    子供ができたら奥様、落ち着くんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2985325624

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    うわ~

    しおりをつける
    blank
    あかね
    >ちょっとキレてしまって迎えにこいよ、と強く言ってしましました。

    そりゃ確かに結婚失敗だわ。
    こんな男、絶対イヤ。

    >私の失言(?)

    って何で「?」が付いてるの?
    自分は失言だと思ってないけど妻がそう言うので、ってこと?
    ちょっとは反省したら?

    トピ内ID:3648807333

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    別れるなら子供がいないうちに

    しおりをつける
    blank
    40代
    お二人ともに相手に望みすぎ。
    奥さんの気持ちは、私も似たような経験があるので理解できるのですけれど、今になってみるとそれも甘えだったと思う。

    夫の勤務時間が不規則であること、見知らぬ土地に住むということへの覚悟ができてなかった奥さんと、結婚のために奥さんが犠牲にしたものの大きさに気がつかないトピ主さん、両方とも幼いです。

    別れるなら子供ができる前にした方がよいですよ。

    トピ内ID:8838679010

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      寂しいのよー

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      blank
      苦楽を共に♪
      8年前の自分のようで、奥様の気持ちが痛い程解ります。
      うちも交際2年(内中距離1年)で結婚、私は仕事を辞めて夫の赴任先に。

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      休みの日は昼近くまでグゥグゥ。疲れてるの解るから強く言えないけど、
      結婚前は2週間に一度デートしたのに、結婚後は殆どお出かけしなくなったね。
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      あなたは私を支えてくれてないけどね!慣れない土地で私一人・・・。
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      ゴメンって抱きしめるだけでも気持ちはほぐれるのでは?

      今はまだまだ家庭の基盤作りの最中、頑張って下さい。

      トピ内ID:8172881516

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      すりあわせの時期ですよ。

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      😨
      だんだんに♪
      うちも3年くらいは、よ~くケンカしてました。
      他人どうしですから、考え方が合わないのは当然!

      でも、そのうち思考のクセがわかってきます。
      ・・・その間、分かろうとする努力はもちろん必須ですよ!

      怒らせるツボも分かり、ケンカという形でなく「話し合い」ができるようになります。

      そして、笑いのツボも分かり、とっても楽しく暮らせるようになります。

      トピ内ID:2451897283

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      奥様は寂しいのだと思います。が、、

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      blank
      えいぷりる
      私も、ダンナ以外は誰も知らない土地にお嫁に行きました。ダンナは毎日午前様でした。いつも余裕がなくて、「疲れた」と言っては書斎に引きこもってしまい、私は寂しくてしょっちゅう泣いていました。

      奥様は寂しい上に、こんなことを考えているかも、、、
      ・結婚ってもっとバラ色だと思った。
      ・「もっともっと、私を見て!」
      ・たくさんのもの(故郷、実家)を捨ててついて来たのに、こんなものかとがっかりした。
      ・「負け犬」になりたくないから、とりあえず結婚した。
      ・ダンナにもっと、グングン引っ張ってもらうえると思っていた。

      読んだ限りでは、まだまだ若い奥様のようですね。実家から独立して、もっと「一家を構えた」と言う自覚を、ご夫婦ともに持ってもらわないと。先は長いですよ。

      やはり、話し合いでしょうね。
      「これからの長い人生、共に暮らしていくために、どうすればいいか。」どうぞ、トピ主さんも愛情を持って、本音で語って下さい。
      結婚って、生活して行くこと、ですよ。

      どうにもならなくなったら、家庭裁判所で「ご見当違いです。」と一喝してもらって下さい。

      トピ内ID:2887750631

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