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    妻との会話が成り立たない

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    タケ
    話題
    30代の夫婦です。
    どうも妻との会話がうまくいかなくて困っています。
    簡単に言うと、会話に必要な情報が足りなすぎるのです。端的に
    言うといわゆる「主語がない」というヤツです。
    例えば、休みの日に子供と外出している妻から電話がかかってきます。
    「そろそろいかないといけないんだけど」
    「どこに?」
    「買い物に。」
    「あぁ」
    「見てもらえる?」
    「何を?」
    「子供」
    「あぁ」
    「迎えに来てもらえるかなあ」
    「どこに?」
    「公園」
    「どこの?」
    「××公園」
    「あぁ」
    「私も向かうから」
    「どこに」
    「うちに」
    「で?」
    「途中で会えればいいと思って」
    「あぁ、そういうことか。で、どういうルートでいったらいいんだろう?すれ違いたくないし」
    「左の道」
    「誰がどこでどっちをむいての左だよ!」

     いつもこんなカンジです。はっきりいって疲れます。
     もうかれこれ10年以上「なんとかしてくれないか」と頼んで
    いるのですが、直る気配がありません。
     これはなぜなのでしょうか。どうしたらいいのでしょう?

    トピ内ID:8572387893

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    あなたが成長するしかない

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    🐶
    なお
    かれこれ10数年そのままなら、あなたが成長するしかないでしょう。
    エスパーになるための修行をダメもとで積んでみるとか・・・。

    トピ内ID:2679520994

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    楽しい♪

    しおりをつける
    blank
    two cats
    いや~笑っちゃいました(ごめんなさい)
    トピ主さん 可也まいってますね。
    其の様子が重大事件じゃ無いだけに、笑えるんですが、御本人としては
    笑い事では無いんでしょう。

    手紙の要領で頭で文章をまとめてから話すように薦めて見たら?
    (すでに要求済みですか、、、)
    申し訳ありませんが、奥様 子供っぽいのか、少し頭が、、、

    私達夫婦も会話が成り立たないって、常々思って居ましたのでトピ
    拝見したのですが、内容が違っていて、真剣に困っている御様子に
    笑っては失礼なのに、何か可笑しい(又々ごめんなさい)

    我が家の場合は、私が日常的な話題を話すと 夫「それが どーかしたの?」もしくは「、、、」何か話す気が無くなりますよ。
    どちらがマシなのかしらね。

    御健闘を祈ります!

    トピ内ID:5332717424

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    年齢的に…

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    blank
    aisai
    30歳過ぎてもこのような会話しか出来ないなら直すのはもう無理かも…

    例にあげてる会話を読むと私も疲れます。

    と言うか会話するのがイヤになりそう。

    今度そのような会話が始まったら”何のことかさっぱり分からないからもっと具体的に言ってくれる”と言うとか。

    いいアドバイスがつくことお祈り申し上げます。

    トピ内ID:2131353586

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    治らない

    しおりをつける
    理論家
    私たち夫婦と同じです。
    ただ…男女が逆です。
    私はなんとなく男女の脳の構造の違いかと思っていました。
    思考回路が合わないとすると、あきらめるしかありませんね。
    理論的に表現をするタイプと、理屈抜きの感覚的なタイプの違いなのだ!
    発見しました。
    …会話でコミュニケーションを楽しむつもりで、あきらめるしか無さそうですね。

    トピ内ID:8186863912

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    うちの夫もそうです(笑)

    しおりをつける
    blank
    いいじゃない
    でも、私は彼が何を言いたいか?察することができるようになりましたよ。
    これは、一言で言うと愛ですかねぇ。。

    夫に何度も主語がないと言いましたが、直りもせず正そうともせず改めようせずでしたので、いつの日か慣れました(汗)
    夫婦なんて、お互いをちゃんと見ていれば、何が言いたいのかある程度把握できるようになると思います。

    夫(妻)が何を指して物を言っているか、少し優しい気持ちで汲むなり「何々なの?」と、聞いて差し上げれば如何ですか?

    トピ内ID:8123787193

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    試してみて

    しおりをつける
    blank
    まる
    自分がわかってることが人も理解してると思って話しちゃうんですよね。
    それにしても、ちょっと解りにくいですよね。

    「なんとかしてくれないか」と頼んでいる様ですが、頼むだけじゃダメじゃないでしょうか。
    例えばキチンと話すまでは返事をしないでみるとか。
    でも、いきなりやったらケンカになりそうですので、「これからは、解りやすい様に主語から初めて
    一文にしなければ返事をしないから」と断っておくのです。
    で、奥様が
    「そろそろいかないといけないんだけど」
    「・・・」
    「(あ、そうか)」と気づき
    「私、今XX公園にいるんだけど、そろそろ買い物に行かないといけないから子供を見ててくれる?」
    「わかった。」
    と、なる訳です。
    5回も続けば治ると思いますが。

    上手く行くかなぁ・・・。

    トピ内ID:2249737091

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    よくわかります。

    しおりをつける
    😣
    単身赴任男
    ウチの妻も似た感じですよ。

    ウチの場合、妻が誰かと会話した内容を再現しようとするんですが、主語が無いのでどれが誰の発言なのか良くわかりません。
    登場人物が3人以上になると全くわかりません(笑)

    でも、近親者とはそれで問題無いようです。
    妻の実家での妻と義母・義姉の会話は、成立してるんです。
    私もその会話を一応最初の方は聞いているんですが、途中から何の事やら判らなくなります。

    結婚して1年半ですが、とりあえず私と話をする場合は、もう少し情報を付け足して話してくれとお願いし、少しずつ改善しているかな?と言うところです。
    でもやっぱりまだまだ良くわからない事が多いので、その都度聞き返すようにしてますよ。

    まあ、会社の新卒小僧よりは全然マシなんですけどね(笑)
    ※新卒が全部悪いというわけではないです。

    トピ内ID:5282808056

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    うちと逆だ!

    しおりをつける
    blank
    yaya
    まるっきり家と逆ですよ、家は夫が主語をよく省きます。

    で、私が取った対策は
    「私そんなに頭良くない、ねぇちゃんと私に分かるように言ってよ、
    5wだっけ?5sだっけ?そういう感じで、ね、お願い。」

    って駄々をこねました!
    効果覿面でしたよ、是非トピ主さんも試してみてください!

    トピ内ID:0577478217

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    それはつらいですね。

    しおりをつける
    blank
    にくきゅうぱんち
    私なら、耐えられないかもしれません。

    しかし、
    「そろそろいかないといけないんだけど」
    「ああ、いっといで。」
    …。

    で話を終わらせるとか、

    「見てもらえる?」
    「いいよ。」
    …。

    で話を終わらせたりしたことはありますか?
    私ならイライラが募って絶対やってみます。

    「左の道」
    と言われたら、トピ主さまが見て、左だと思う道を適当に
    行けばいいのです。

    奥様は自分の至らないところを補完してもらっているので、
    不自由は感じていないのでしょう。
    それで会えなかったら、「ああ、左ってこっちだと思った」
    と言えば、次から気をつけるのは不利益をこうむった奥様になりますよ。

    お疲れさまです。

    トピ内ID:8186549226

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    目には目を・・・

    しおりをつける
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    あもんと
    じゃないけど、同じように話してみたら?
    もう、10年も付き合っているんなら、どこまでやったら怒るかわかっているだろうから、ぎりぎりまで真似してみるとか・・・。
    例の会話だと・・・。
    「そろそろいかないといけないんだけど」
    「いってらっしゃい。気をつけてね。」
    「見てもらえる?」
    「できることならいいよ」
    「子供」
    「了解」
    「迎えに来てもらえるかなあ」
    「いいよ」
    「公園」
    「じゃぁ、いくね。(どっかの公園)」
    「私も向かうから」
    「どこに」
    「うちに」
    「じゃぁ、家で待ってればいいの?」
    「途中で会えればいいと思って」
    「そうだね」
    っで、あえなくても、それはお互いが悪いよね・・・。
    ってことにはならないかな・・・。
    結構まじめにレスしてる。

    こういう人って、自分が考えていることが通じていると思っているから直さないわけで、他人はエスパーじゃないからきちんと説明しなければいけないってことを、身をもってわからせないといけないんじゃないのかな?
    回り道でも実は一番早いんじゃないのかな?

    トピ内ID:5835236018

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    お互い様では?

    しおりをつける
    💡
    オーラ
    全て奥さんのせいにされてるようですが、このトピを見る限りでは ご主人の返事も相槌のようですね。
    私も仕事をするまでこんな感じでしたが、長年つれ添ってると私が一言いっただけで、何を言おうとしてるか解るらしく、結論を言ってくれたり話をまとめたりしてくれました。
    相手任せではなく、ご主人の方から誘導してはどうですか?奥さんが出来ないならそれしかないです。そのうち、奥さんも慣れてくると思います。

    トピ内ID:2889205715

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    あなたにイライラします。

    しおりをつける
    🐷
    あじあ
    大体奥さんが何を言ってるか想像できない?

    逆に何で聞いてくるのか不思議です。

    必ず主語がないとわからないんですか?

    トピ内ID:8323268450

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    います、そういう人

    しおりをつける
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    min
    うちの母がそういう人です。
    そんな説明で解るわけないだろ、ってよく言ってやります。
    下手なんですね説明が、もう諦めてますが。

    解りやすく説明するには、工夫したり結構頭を使う必要がありますよね。
    そういうのが苦手で、頭に浮かぶままに喋ってるようです。

    ご主人以外の人に何か説明しようとして、相手の頭に?マークが浮かんでいるのに気付いたら
    これはまずいかも、と気付いて意識して直そうとするかもしれませんね。

    ご主人以外にはきちんと説明できているようなら、まぁ大目に見てあげてもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0961593050

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    先回り&誘導

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    blank
    イラチ
    同じような身内がいますので、会話が成り立たないのはよくわかります。

    私なら

    「どこの?」
    「××公園」

    ここの段階で切れます(笑)。先に公園名を言えよ、と。

    公園名を聞いた瞬間、「○分で公園の入り口に行くから待て」で電話を切ります。問答無用です。

    とにかく行動の主導権を握らないと、ずっといらいらしてすごす事になりますよ。

    会話の問題より、行動の問題のような・・・

    そんな会話をして平気な人(うちの身内もですが)は、脳内で考えを咀嚼することができないんですよ。だから思いついた順にランダムに単語を発するんです。いちいち相手をしてられません。

    トピ内ID:6934079619

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    無理です!諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    なつ
    私の友人も一緒です。
    かれこれ13年の付き合いで慣れました。

    でも彼の為に何度も無駄な時間を費やし、お互い迷子になりましたね(笑)

    今は、仕方ないと諦めて、わかる範囲で理解しようと思ってます。

    そしたら、先日、彼が初めて意外な発言をしました。
    「俺の気持ちが上手く伝わってない…」と!

    わかってほしいならちゃんと日本語を使えよ!とツッコンでも無駄なのでスルーしました(笑)

    諦めましょう!

    トピ内ID:3959835698

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      思うに

      しおりをつける
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      ぴの
      仕事では5W1Hが当たり前でも働いたことがなかったり、会社から離れて生活しているとそうなるのではないでしょうか。奥様は主語を言わなくても夫婦だから通じると思っているのかもしれませんね。

      トピ内ID:2010920057

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      大発見!

      しおりをつける
      😣
      妊婦
      英語がそんな感じですよね。
      例えば
      「公園に迎えに来てもらえるかなあ」は
      Can you pick me up at the Park?
      「迎えに来てくれるかなぁ、公園に」ですよね!
      って何のアドパイスにもなっていなくってごめんなさい。
      でも多分奥様言葉の構造が英語に似ていますよね。

      普通にこういう会話英語でありますよね??

      A: Hey can you pick me up?
      B: Where?
      A: At the park.
      B: Which park?
      A: xxx park.

      この際、奥様が迎えに来てもらえるかなぁ、と聞いてきたら「わかった」と一言だけ言うのはどうでしょう?
      主さんがわざわざ「どこに」聞くからそういう会話の形になれてしまっているかもしれません。

      トピ内ID:3718533653

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      これは疲れそうですね…

      しおりをつける
      💋
      OMG
      結婚する前の奥さんは、こんなんじゃなかったのですか?
      結婚する前に気づけたら、疲れなかったかもですね…

      自分のことしか考えてないから、相手にわかるように言わないのでは?

      トピ内ID:1232391554

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      残念ですが…

      しおりをつける
      🐤
      ひつじいぬ
      直らないんじゃないかな…。

      そういうしゃべり方の人、知っています。
      上司の50代男性ですが、いつも何について話しているのかわかりません。
      だから最初に聞きます。
      何についての話ですか?って。
      毎度毎度、ですね。

      たぶん、自分の思っていることが口から出てしまっているだけで、
      相手に伝えるという意識がないんですよ。
      どうしたら相手に分かってもらえるか考えて話すという習慣がないんです。

      ただ、習慣ですからね。
      簡単に変えるのは難しいかと。
      相手の第一声の後に、主語から話してねって毎度毎度言ってみるとか。
      いやがらせみたいですかね。
      解決策なくてすみません。

      トピ内ID:4020884999

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      知り合いに居ます

      しおりをつける
      blank
      goro
      自分だけ分かっている事を、相手も分かっているように話す人。
      何を言いたいのか一生懸命判断するので疲れます。

      自己本位なのでしょうが、私の知っている人は性格は悪くないです。
      たぶん小さいときから、家庭内でそういう会話で育ってきたのでしょう。

      タケさんの奥さんも、結婚する前から同じような話し方だったと思いますよ。
      本人はすべて分かっているので、何も疑問に思っていないはず。

      また、そのような言葉のやり取りを楽しんでいるのかも知れませんね。
      改善の方法は分かりません。
      奥さんに合せて、一緒にそういう話し方を続けるしかないように思います。

      トピ内ID:0000532368

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      こうしましょう!

      しおりをつける
      🐤
      40代主婦
      疲れる会話ですね・・・ご苦労さまです。

      10年もそんな調子なら、本当に嫌になりますね。
      それでもこちらが理解出来るまで、丁寧に聞いてあげているトピ主様に頭が下がります。
      私なら「二回目」の時点で「話が解らない」と、ブチンと電話を切ります。

      「ちゃんとした文章を考えてから、電話をかけなおしてくれ」と、電話を切ってみても良いかもしれません。

      トピ内ID:0546286625

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      いらっしゃいますね、そういう方。

      しおりをつける
      😑
      克友
      そういう方との会話は、こちらが根気よく尋ねていかなくてはならず、疲弊しますね。

      直し方は良く解らないのですが、個人的な経験上、
      本を良く読む方、仕事をしっかりやる方にはそういった方が少ないように感じられます。

      読書と就職を勧めてみるのは如何でしょうか?

      トピ内ID:2973049922

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      諦め慣れ楽しむ

      しおりをつける
      blank
      島梟
       10年頼んで直らないなら直りません。
       あなたが妥協するしかありません。
       奥さんは、どこかで貴殿の厭な点を妥協しています。

       諦めれば慣れます。
       慣れれば会話を楽しむ余裕が生まれます。
       
       それよりも、
       ・会話がある
       ・頼りにされている
       ・問題が端から見ればその程度

       お子さんにも恵まれ、よい家族じゃないでしょうか。
       頑張ってください。

      トピ内ID:5437332744

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      自己中なのでは?

      しおりをつける
      blank
      けんけん
      基本会話力がないか、自己中心的だから相手のことは考えないで勝手なことをいっているのでしょう。でも結婚前からそうだったのではないですか。そういう人を結婚をしたのでしょう。

      トピ内ID:7133799461

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      同僚にいるいる!

      しおりをつける
      🐤
      みゃる
      同じパターンの方が同僚にいます!
      面倒くさいので、話さないようにできますが、
      夫婦だと大変ですね。

      ま、言っても変わらないと思いますが、それでも
      しつこく言い続けるしかないのでは?

      それか、ご主人さんも、同じような話し方をしてみるとか。
      ただ、この場合は、
      奥様は奥様なりの理解で行動される可能性が高いと
      みますが・・・

      奥様の思い込みが激しいということかなぁ?

      私もこのトピ、楽しませていただきます

      トピ内ID:4204129628

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        ごめんなさい、私もです。謎です。

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        💄
        おてて
        私の夫がトピを立てたと思いました。

        >もうかれこれ10年以上「なんとかしてくれないか」と頼んで
        いるのですが、直る気配がありません。

        で違うって解かりました。我が家では15年以上ですから。。。
        そして夫は悟ったようです。私が全部話すのを待つことを・・・
        こんな感じです。
        「そろそろいかないといけないんだけど」
        「・・・」
        「聞こえてる?買い物だよ!」
        「ああ・・」
        「見てもらえる?」
        「・・・」
        「声だしてよ!子供見てくれるかって聞いてるの!」
        「主語が無いって解かってる?」
        「へ?」
        「最初から、そろそろ買い物だから迎えに来てくれるかとか聞けばいいじゃないか?」
        「ああ、そっか。通じると思って、ごめん」
        「で、どうすりゃいいの?」
        「えっと・・・」
        。。。公園にいることと途中で会いたいことを文法めちゃくちゃで話ました。やっと通じたけど疲れた。

        でも母や妹、義母との会話はこれで成立しちゃうから不思議。
        夫の顔に「?」って書いてある。
        遺伝?(あ、義母も同じだから違う)
        女だから?(ちゃんと話できる女性に失礼ですね)
        謎。

        トピ内ID:8993268651

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        🙂
        まる
        笑えるぐらい単語しかない会話ですね。
        普通女の人がおしゃべりで、旦那さんがうるさいって思うぐらいでしょ。
        付き合ってる頃からこんな感じでした?

        質問が単語だから答えるほうも単語にしちゃうんじゃないですか?
        最初から文章で質問すれば?
        まあ10年もこんな感じなら簡単には治らないと思うけど…

        トピ内ID:9457466383

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        遠慮がある関係だからでは?

        しおりをつける
        blank
        あき
        奥様がそういう言い方をするのは、トピ主さんに遠慮があるからではないですか?

        話し方が、してくれるかな?とご機嫌伺いしてるような感じですよね?

        もし、やってくれて当然と思える関係なら、買い物連れてってとズバリいうでしょう。
        でも、そろそろ行きたいのだけど・・・。と妙に遠慮がちに顔色伺うような言い方ですよね?

        もしかしてトピ主さん、いつもイライラしてる雰囲気がないですか?

        奥様が言いづらい雰囲気を作っていませんか?

        遠慮がちに言ってるうちに、だからなんなんだ!と怒ってしまったりしていませんか?
        だからますますご機嫌伺いな話し方になるのかと。
        これでは、いくらちゃんと言え!と言った所で、根本が伺い、ですから、直らないと思いますよ。

        まずは奥様が遠慮なく、トピ主さんに頼みごとができる関係を作る事かと思います。

        トピ主さんの聞き方がちょっと事務的すぎる感じがします。
        もっと明るく、楽しく話せないのでしょうか?
        目的だけ聞けばいいみたいな感じではなく、もっと会話として楽しく出来ませんか?
        そろそろ行きたいと言われたら、いいね~京都紅葉だしね~。行こうかとかわざとはずす。
        とか。

        トピ内ID:2953919350

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        夫実家がみんなそれ

        しおりをつける
        blank
        mei
        夫も、義母も義父もみんなそうです。

        環境なのでしょうね。義母においては、仕事を教えてもらってるのに、主語がないので、はっきりいって説明がまったくわかりません。
        仕事の関係さえなければ、問題ないのですが。。。

        自力で勉強しようと思った次第です。
        夫に関しては、流すようになりました。

        トピ内ID:6771782979

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        分かります

        しおりをつける
        blank
        キャリアママ
        ときどき小町の投稿でも、必要な情報が抜けていて、この人、社会経験ないのかしら?と思うようなものが目に付きます。

        例えば、
        卒業式に真珠4点セットはおかしい?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1022/270738.htm?o=0&p=0

        レスでも突っ込まれていますが、誰の卒業式なのか?という基本的な情報が抜けています。本人の短大の卒業式と、子供の幼稚園の卒業式だと立場が違うので、アドバイスも違ったものになりますよね。また、子供の卒業式の場合も、その学校の格のようなものも必要な情報だと思います(低所得層が多いところと、名門の子女が通う学校だと、卒業式に求められる保護者の格好も異なります)。

        トピ内ID:8366886808

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