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    妻との会話が成り立たない

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    タケ
    話題
    30代の夫婦です。
    どうも妻との会話がうまくいかなくて困っています。
    簡単に言うと、会話に必要な情報が足りなすぎるのです。端的に
    言うといわゆる「主語がない」というヤツです。
    例えば、休みの日に子供と外出している妻から電話がかかってきます。
    「そろそろいかないといけないんだけど」
    「どこに?」
    「買い物に。」
    「あぁ」
    「見てもらえる?」
    「何を?」
    「子供」
    「あぁ」
    「迎えに来てもらえるかなあ」
    「どこに?」
    「公園」
    「どこの?」
    「××公園」
    「あぁ」
    「私も向かうから」
    「どこに」
    「うちに」
    「で?」
    「途中で会えればいいと思って」
    「あぁ、そういうことか。で、どういうルートでいったらいいんだろう?すれ違いたくないし」
    「左の道」
    「誰がどこでどっちをむいての左だよ!」

     いつもこんなカンジです。はっきりいって疲れます。
     もうかれこれ10年以上「なんとかしてくれないか」と頼んで
    いるのですが、直る気配がありません。
     これはなぜなのでしょうか。どうしたらいいのでしょう?

    トピ内ID:8572387893

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    あなたが成長するしかない

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    🐶
    なお
    かれこれ10数年そのままなら、あなたが成長するしかないでしょう。
    エスパーになるための修行をダメもとで積んでみるとか・・・。

    トピ内ID:2679520994

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    楽しい♪

    しおりをつける
    blank
    two cats
    いや~笑っちゃいました(ごめんなさい)
    トピ主さん 可也まいってますね。
    其の様子が重大事件じゃ無いだけに、笑えるんですが、御本人としては
    笑い事では無いんでしょう。

    手紙の要領で頭で文章をまとめてから話すように薦めて見たら?
    (すでに要求済みですか、、、)
    申し訳ありませんが、奥様 子供っぽいのか、少し頭が、、、

    私達夫婦も会話が成り立たないって、常々思って居ましたのでトピ
    拝見したのですが、内容が違っていて、真剣に困っている御様子に
    笑っては失礼なのに、何か可笑しい(又々ごめんなさい)

    我が家の場合は、私が日常的な話題を話すと 夫「それが どーかしたの?」もしくは「、、、」何か話す気が無くなりますよ。
    どちらがマシなのかしらね。

    御健闘を祈ります!

    トピ内ID:5332717424

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    年齢的に…

    しおりをつける
    blank
    aisai
    30歳過ぎてもこのような会話しか出来ないなら直すのはもう無理かも…

    例にあげてる会話を読むと私も疲れます。

    と言うか会話するのがイヤになりそう。

    今度そのような会話が始まったら”何のことかさっぱり分からないからもっと具体的に言ってくれる”と言うとか。

    いいアドバイスがつくことお祈り申し上げます。

    トピ内ID:2131353586

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    治らない

    しおりをつける
    理論家
    私たち夫婦と同じです。
    ただ…男女が逆です。
    私はなんとなく男女の脳の構造の違いかと思っていました。
    思考回路が合わないとすると、あきらめるしかありませんね。
    理論的に表現をするタイプと、理屈抜きの感覚的なタイプの違いなのだ!
    発見しました。
    …会話でコミュニケーションを楽しむつもりで、あきらめるしか無さそうですね。

    トピ内ID:8186863912

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    うちの夫もそうです(笑)

    しおりをつける
    blank
    いいじゃない
    でも、私は彼が何を言いたいか?察することができるようになりましたよ。
    これは、一言で言うと愛ですかねぇ。。

    夫に何度も主語がないと言いましたが、直りもせず正そうともせず改めようせずでしたので、いつの日か慣れました(汗)
    夫婦なんて、お互いをちゃんと見ていれば、何が言いたいのかある程度把握できるようになると思います。

    夫(妻)が何を指して物を言っているか、少し優しい気持ちで汲むなり「何々なの?」と、聞いて差し上げれば如何ですか?

    トピ内ID:8123787193

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    試してみて

    しおりをつける
    blank
    まる
    自分がわかってることが人も理解してると思って話しちゃうんですよね。
    それにしても、ちょっと解りにくいですよね。

    「なんとかしてくれないか」と頼んでいる様ですが、頼むだけじゃダメじゃないでしょうか。
    例えばキチンと話すまでは返事をしないでみるとか。
    でも、いきなりやったらケンカになりそうですので、「これからは、解りやすい様に主語から初めて
    一文にしなければ返事をしないから」と断っておくのです。
    で、奥様が
    「そろそろいかないといけないんだけど」
    「・・・」
    「(あ、そうか)」と気づき
    「私、今XX公園にいるんだけど、そろそろ買い物に行かないといけないから子供を見ててくれる?」
    「わかった。」
    と、なる訳です。
    5回も続けば治ると思いますが。

    上手く行くかなぁ・・・。

    トピ内ID:2249737091

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    よくわかります。

    しおりをつける
    😣
    単身赴任男
    ウチの妻も似た感じですよ。

    ウチの場合、妻が誰かと会話した内容を再現しようとするんですが、主語が無いのでどれが誰の発言なのか良くわかりません。
    登場人物が3人以上になると全くわかりません(笑)

    でも、近親者とはそれで問題無いようです。
    妻の実家での妻と義母・義姉の会話は、成立してるんです。
    私もその会話を一応最初の方は聞いているんですが、途中から何の事やら判らなくなります。

    結婚して1年半ですが、とりあえず私と話をする場合は、もう少し情報を付け足して話してくれとお願いし、少しずつ改善しているかな?と言うところです。
    でもやっぱりまだまだ良くわからない事が多いので、その都度聞き返すようにしてますよ。

    まあ、会社の新卒小僧よりは全然マシなんですけどね(笑)
    ※新卒が全部悪いというわけではないです。

    トピ内ID:5282808056

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    うちと逆だ!

    しおりをつける
    blank
    yaya
    まるっきり家と逆ですよ、家は夫が主語をよく省きます。

    で、私が取った対策は
    「私そんなに頭良くない、ねぇちゃんと私に分かるように言ってよ、
    5wだっけ?5sだっけ?そういう感じで、ね、お願い。」

    って駄々をこねました!
    効果覿面でしたよ、是非トピ主さんも試してみてください!

    トピ内ID:0577478217

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    それはつらいですね。

    しおりをつける
    blank
    にくきゅうぱんち
    私なら、耐えられないかもしれません。

    しかし、
    「そろそろいかないといけないんだけど」
    「ああ、いっといで。」
    …。

    で話を終わらせるとか、

    「見てもらえる?」
    「いいよ。」
    …。

    で話を終わらせたりしたことはありますか?
    私ならイライラが募って絶対やってみます。

    「左の道」
    と言われたら、トピ主さまが見て、左だと思う道を適当に
    行けばいいのです。

    奥様は自分の至らないところを補完してもらっているので、
    不自由は感じていないのでしょう。
    それで会えなかったら、「ああ、左ってこっちだと思った」
    と言えば、次から気をつけるのは不利益をこうむった奥様になりますよ。

    お疲れさまです。

    トピ内ID:8186549226

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    目には目を・・・

    しおりをつける
    blank
    あもんと
    じゃないけど、同じように話してみたら?
    もう、10年も付き合っているんなら、どこまでやったら怒るかわかっているだろうから、ぎりぎりまで真似してみるとか・・・。
    例の会話だと・・・。
    「そろそろいかないといけないんだけど」
    「いってらっしゃい。気をつけてね。」
    「見てもらえる?」
    「できることならいいよ」
    「子供」
    「了解」
    「迎えに来てもらえるかなあ」
    「いいよ」
    「公園」
    「じゃぁ、いくね。(どっかの公園)」
    「私も向かうから」
    「どこに」
    「うちに」
    「じゃぁ、家で待ってればいいの?」
    「途中で会えればいいと思って」
    「そうだね」
    っで、あえなくても、それはお互いが悪いよね・・・。
    ってことにはならないかな・・・。
    結構まじめにレスしてる。

    こういう人って、自分が考えていることが通じていると思っているから直さないわけで、他人はエスパーじゃないからきちんと説明しなければいけないってことを、身をもってわからせないといけないんじゃないのかな?
    回り道でも実は一番早いんじゃないのかな?

    トピ内ID:5835236018

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    お互い様では?

    しおりをつける
    💡
    オーラ
    全て奥さんのせいにされてるようですが、このトピを見る限りでは ご主人の返事も相槌のようですね。
    私も仕事をするまでこんな感じでしたが、長年つれ添ってると私が一言いっただけで、何を言おうとしてるか解るらしく、結論を言ってくれたり話をまとめたりしてくれました。
    相手任せではなく、ご主人の方から誘導してはどうですか?奥さんが出来ないならそれしかないです。そのうち、奥さんも慣れてくると思います。

    トピ内ID:2889205715

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    あなたにイライラします。

    しおりをつける
    🐷
    あじあ
    大体奥さんが何を言ってるか想像できない?

    逆に何で聞いてくるのか不思議です。

    必ず主語がないとわからないんですか?

    トピ内ID:8323268450

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    います、そういう人

    しおりをつける
    blank
    min
    うちの母がそういう人です。
    そんな説明で解るわけないだろ、ってよく言ってやります。
    下手なんですね説明が、もう諦めてますが。

    解りやすく説明するには、工夫したり結構頭を使う必要がありますよね。
    そういうのが苦手で、頭に浮かぶままに喋ってるようです。

    ご主人以外の人に何か説明しようとして、相手の頭に?マークが浮かんでいるのに気付いたら
    これはまずいかも、と気付いて意識して直そうとするかもしれませんね。

    ご主人以外にはきちんと説明できているようなら、まぁ大目に見てあげてもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0961593050

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    先回り&誘導

    しおりをつける
    blank
    イラチ
    同じような身内がいますので、会話が成り立たないのはよくわかります。

    私なら

    「どこの?」
    「××公園」

    ここの段階で切れます(笑)。先に公園名を言えよ、と。

    公園名を聞いた瞬間、「○分で公園の入り口に行くから待て」で電話を切ります。問答無用です。

    とにかく行動の主導権を握らないと、ずっといらいらしてすごす事になりますよ。

    会話の問題より、行動の問題のような・・・

    そんな会話をして平気な人(うちの身内もですが)は、脳内で考えを咀嚼することができないんですよ。だから思いついた順にランダムに単語を発するんです。いちいち相手をしてられません。

    トピ内ID:6934079619

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    無理です!諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    なつ
    私の友人も一緒です。
    かれこれ13年の付き合いで慣れました。

    でも彼の為に何度も無駄な時間を費やし、お互い迷子になりましたね(笑)

    今は、仕方ないと諦めて、わかる範囲で理解しようと思ってます。

    そしたら、先日、彼が初めて意外な発言をしました。
    「俺の気持ちが上手く伝わってない…」と!

    わかってほしいならちゃんと日本語を使えよ!とツッコンでも無駄なのでスルーしました(笑)

    諦めましょう!

    トピ内ID:3959835698

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      思うに

      しおりをつける
      blank
      ぴの
      仕事では5W1Hが当たり前でも働いたことがなかったり、会社から離れて生活しているとそうなるのではないでしょうか。奥様は主語を言わなくても夫婦だから通じると思っているのかもしれませんね。

      トピ内ID:2010920057

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      大発見!

      しおりをつける
      😣
      妊婦
      英語がそんな感じですよね。
      例えば
      「公園に迎えに来てもらえるかなあ」は
      Can you pick me up at the Park?
      「迎えに来てくれるかなぁ、公園に」ですよね!
      って何のアドパイスにもなっていなくってごめんなさい。
      でも多分奥様言葉の構造が英語に似ていますよね。

      普通にこういう会話英語でありますよね??

      A: Hey can you pick me up?
      B: Where?
      A: At the park.
      B: Which park?
      A: xxx park.

      この際、奥様が迎えに来てもらえるかなぁ、と聞いてきたら「わかった」と一言だけ言うのはどうでしょう?
      主さんがわざわざ「どこに」聞くからそういう会話の形になれてしまっているかもしれません。

      トピ内ID:3718533653

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      これは疲れそうですね…

      しおりをつける
      💋
      OMG
      結婚する前の奥さんは、こんなんじゃなかったのですか?
      結婚する前に気づけたら、疲れなかったかもですね…

      自分のことしか考えてないから、相手にわかるように言わないのでは?

      トピ内ID:1232391554

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      残念ですが…

      しおりをつける
      🐤
      ひつじいぬ
      直らないんじゃないかな…。

      そういうしゃべり方の人、知っています。
      上司の50代男性ですが、いつも何について話しているのかわかりません。
      だから最初に聞きます。
      何についての話ですか?って。
      毎度毎度、ですね。

      たぶん、自分の思っていることが口から出てしまっているだけで、
      相手に伝えるという意識がないんですよ。
      どうしたら相手に分かってもらえるか考えて話すという習慣がないんです。

      ただ、習慣ですからね。
      簡単に変えるのは難しいかと。
      相手の第一声の後に、主語から話してねって毎度毎度言ってみるとか。
      いやがらせみたいですかね。
      解決策なくてすみません。

      トピ内ID:4020884999

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      知り合いに居ます

      しおりをつける
      blank
      goro
      自分だけ分かっている事を、相手も分かっているように話す人。
      何を言いたいのか一生懸命判断するので疲れます。

      自己本位なのでしょうが、私の知っている人は性格は悪くないです。
      たぶん小さいときから、家庭内でそういう会話で育ってきたのでしょう。

      タケさんの奥さんも、結婚する前から同じような話し方だったと思いますよ。
      本人はすべて分かっているので、何も疑問に思っていないはず。

      また、そのような言葉のやり取りを楽しんでいるのかも知れませんね。
      改善の方法は分かりません。
      奥さんに合せて、一緒にそういう話し方を続けるしかないように思います。

      トピ内ID:0000532368

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      こうしましょう!

      しおりをつける
      🐤
      40代主婦
      疲れる会話ですね・・・ご苦労さまです。

      10年もそんな調子なら、本当に嫌になりますね。
      それでもこちらが理解出来るまで、丁寧に聞いてあげているトピ主様に頭が下がります。
      私なら「二回目」の時点で「話が解らない」と、ブチンと電話を切ります。

      「ちゃんとした文章を考えてから、電話をかけなおしてくれ」と、電話を切ってみても良いかもしれません。

      トピ内ID:0546286625

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      いらっしゃいますね、そういう方。

      しおりをつける
      😑
      克友
      そういう方との会話は、こちらが根気よく尋ねていかなくてはならず、疲弊しますね。

      直し方は良く解らないのですが、個人的な経験上、
      本を良く読む方、仕事をしっかりやる方にはそういった方が少ないように感じられます。

      読書と就職を勧めてみるのは如何でしょうか?

      トピ内ID:2973049922

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      諦め慣れ楽しむ

      しおりをつける
      blank
      島梟
       10年頼んで直らないなら直りません。
       あなたが妥協するしかありません。
       奥さんは、どこかで貴殿の厭な点を妥協しています。

       諦めれば慣れます。
       慣れれば会話を楽しむ余裕が生まれます。
       
       それよりも、
       ・会話がある
       ・頼りにされている
       ・問題が端から見ればその程度

       お子さんにも恵まれ、よい家族じゃないでしょうか。
       頑張ってください。

      トピ内ID:5437332744

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      自己中なのでは?

      しおりをつける
      blank
      けんけん
      基本会話力がないか、自己中心的だから相手のことは考えないで勝手なことをいっているのでしょう。でも結婚前からそうだったのではないですか。そういう人を結婚をしたのでしょう。

      トピ内ID:7133799461

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      同僚にいるいる!

      しおりをつける
      🐤
      みゃる
      同じパターンの方が同僚にいます!
      面倒くさいので、話さないようにできますが、
      夫婦だと大変ですね。

      ま、言っても変わらないと思いますが、それでも
      しつこく言い続けるしかないのでは?

      それか、ご主人さんも、同じような話し方をしてみるとか。
      ただ、この場合は、
      奥様は奥様なりの理解で行動される可能性が高いと
      みますが・・・

      奥様の思い込みが激しいということかなぁ?

      私もこのトピ、楽しませていただきます

      トピ内ID:4204129628

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        ごめんなさい、私もです。謎です。

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        💄
        おてて
        私の夫がトピを立てたと思いました。

        >もうかれこれ10年以上「なんとかしてくれないか」と頼んで
        いるのですが、直る気配がありません。

        で違うって解かりました。我が家では15年以上ですから。。。
        そして夫は悟ったようです。私が全部話すのを待つことを・・・
        こんな感じです。
        「そろそろいかないといけないんだけど」
        「・・・」
        「聞こえてる?買い物だよ!」
        「ああ・・」
        「見てもらえる?」
        「・・・」
        「声だしてよ!子供見てくれるかって聞いてるの!」
        「主語が無いって解かってる?」
        「へ?」
        「最初から、そろそろ買い物だから迎えに来てくれるかとか聞けばいいじゃないか?」
        「ああ、そっか。通じると思って、ごめん」
        「で、どうすりゃいいの?」
        「えっと・・・」
        。。。公園にいることと途中で会いたいことを文法めちゃくちゃで話ました。やっと通じたけど疲れた。

        でも母や妹、義母との会話はこれで成立しちゃうから不思議。
        夫の顔に「?」って書いてある。
        遺伝?(あ、義母も同じだから違う)
        女だから?(ちゃんと話できる女性に失礼ですね)
        謎。

        トピ内ID:8993268651

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        🙂
        まる
        笑えるぐらい単語しかない会話ですね。
        普通女の人がおしゃべりで、旦那さんがうるさいって思うぐらいでしょ。
        付き合ってる頃からこんな感じでした?

        質問が単語だから答えるほうも単語にしちゃうんじゃないですか?
        最初から文章で質問すれば?
        まあ10年もこんな感じなら簡単には治らないと思うけど…

        トピ内ID:9457466383

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        遠慮がある関係だからでは?

        しおりをつける
        blank
        あき
        奥様がそういう言い方をするのは、トピ主さんに遠慮があるからではないですか?

        話し方が、してくれるかな?とご機嫌伺いしてるような感じですよね?

        もし、やってくれて当然と思える関係なら、買い物連れてってとズバリいうでしょう。
        でも、そろそろ行きたいのだけど・・・。と妙に遠慮がちに顔色伺うような言い方ですよね?

        もしかしてトピ主さん、いつもイライラしてる雰囲気がないですか?

        奥様が言いづらい雰囲気を作っていませんか?

        遠慮がちに言ってるうちに、だからなんなんだ!と怒ってしまったりしていませんか?
        だからますますご機嫌伺いな話し方になるのかと。
        これでは、いくらちゃんと言え!と言った所で、根本が伺い、ですから、直らないと思いますよ。

        まずは奥様が遠慮なく、トピ主さんに頼みごとができる関係を作る事かと思います。

        トピ主さんの聞き方がちょっと事務的すぎる感じがします。
        もっと明るく、楽しく話せないのでしょうか?
        目的だけ聞けばいいみたいな感じではなく、もっと会話として楽しく出来ませんか?
        そろそろ行きたいと言われたら、いいね~京都紅葉だしね~。行こうかとかわざとはずす。
        とか。

        トピ内ID:2953919350

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        夫実家がみんなそれ

        しおりをつける
        blank
        mei
        夫も、義母も義父もみんなそうです。

        環境なのでしょうね。義母においては、仕事を教えてもらってるのに、主語がないので、はっきりいって説明がまったくわかりません。
        仕事の関係さえなければ、問題ないのですが。。。

        自力で勉強しようと思った次第です。
        夫に関しては、流すようになりました。

        トピ内ID:6771782979

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        分かります

        しおりをつける
        blank
        キャリアママ
        ときどき小町の投稿でも、必要な情報が抜けていて、この人、社会経験ないのかしら?と思うようなものが目に付きます。

        例えば、
        卒業式に真珠4点セットはおかしい?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1022/270738.htm?o=0&p=0

        レスでも突っ込まれていますが、誰の卒業式なのか?という基本的な情報が抜けています。本人の短大の卒業式と、子供の幼稚園の卒業式だと立場が違うので、アドバイスも違ったものになりますよね。また、子供の卒業式の場合も、その学校の格のようなものも必要な情報だと思います(低所得層が多いところと、名門の子女が通う学校だと、卒業式に求められる保護者の格好も異なります)。

        トピ内ID:8366886808

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        この会話限定なら

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        blank
        りす
        私なら 主語なしでも いつものことで
        あ そろそろ買い物に行くからこどもをみといて欲しいって
        ことだなってわかりますよ

        でも 他の会話になって
        例えば 仕事の話とか そういうのになると
        わからないと思います。

        奥さんは 他の人にもそうなんでしょうか?
        旦那さんにだけ いつものわかることだと
        思って この喋り方なんじゃないですか?

        だとしたら まあ このままでもいいかな?

        なんて ダメですか?

        トピ内ID:1307382231

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        笑ってしまいました

        しおりをつける
        🐤
        うらん
        たぶん、奥さんからすれば
        想像力のない、気の利かない夫ね!ってことになるのでしょう。

        「そろそろ行かないと行けないんだけど」と言った時点で
        「ああ、買い物? 俺が子ども見ててやるから行って来いよ。
        今から迎えに行くからどこにいるか教えて。
        俺が行くまで公園にいろよ。わかったな。じゃ!」
        という答を期待しているんだろうなと思いました。

        「そろそろ行かないと…」というのも普段奥さんがどういう順番で何をしているかを
        見ていれば想像できることかと思いますし
        「見てもらえる」というのは子どもだと気づきそうですけどね。
        だとしたら自分が迎えに行った方が早いし、奥さんもすぐ買い物に行けるし
        奥さんが「左の道」なんていうのは日常茶飯事でしょうから
        「いいからそこにいろ」とか「ああ、あっちの道だな」とか
        とにかくそういう奥さんに興味があれば覚えそうなものだと思いました。

        私の夫となら最初の「買い物」の時点で
        「買い物は一緒に行こう。いいからそこにいて。
        公園の名前だけ教えて」で会話が終わるなあと思いました。

        でも、端から見ると笑えますよ、その会話。
        面白い奥さんだと思いますが。

        トピ内ID:2948334041

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        うちの夫もです

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        🐱
        いえねこ
        すごくわかります。うちの夫も主語の無い話をします。
        最初の頃よくイライラしました。
        「お願いだから、主語と述語を使って」
        「会話の起承転結ってわかる?」
        など、色々言いましたが直ってません。
        たぶんもうそういう性質なのだろうと思ってあきらめています。
        以前テレビで見たのですがこういう説明が下手な人って、脳が関係しているらしいですよ。
        ただ、相手の言葉の一つでその後の会話が連想できない聞き手にも何か脳が関係しているようです。
        だから、大人になった現在、努力して直るようなものではないんだと思います。
        今は夫の言葉で「ああ、たぶんこの事を言ってるんだな」と連想して会話を進めていく方法を会得しました。
        ただ、私の話は説明が長すぎると主人にはよく怒られますが、トピ主さんはどうでしょう?

        トピ内ID:6342120704

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        奥様もトピ主さんも、

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        関西人
        おもろ過ぎる!夫婦漫才やん。
        でも、私は奥様の気持ち分かります。
        我が家も同じだから・・・
        私が言ってることがさっぱり分からんと夫に言われるけど
        こちらとしては、何で分からんねんって思います。
        ということでお互いさまじゃなかろうか??

        トピ内ID:1433359925

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        わかる!

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        blank
        nya
        うちは夫がそういう話し方をします。奥様ほどひどくは無い様ですが・・

        直りませんねぇ。本当に。
        自分の頭の中でだけわかっていれば他人もわかっていて当たり前の感覚。

        私も毎度「主語が無いからわからん!」といい続けているのにあまり
        変わらないです。
        なのでわからない時は返事をしてやりません。
        気が付けば言い直したりしてきます。話しているのに私が無反応なことに
        怒ってくれば「主語が無いのでひとりごとかと思ったよ!」と言い返します。

        あんまりアドバイスになってなくてごめんなさい。

        トピ内ID:6200143792

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        2つの可能性。

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        たこすけ
        奥さんの会話の傾向は、夫のトピ主さんとの会話に限定されるのでしょうか、それとも、他の人との会話もこんな感じなのでしょうか。

        もしトピ主さんとの会話だけ主語抜きである場合は、よくいえば「以心伝心」のような感覚で、甘え(というか気を抜いている)があるのかもしれません。
        その場合は、奥さんに対して「夫婦といっても、相手の考えがすべて読めるわけじゃない。ちゃんとわかるように言ってくれないとトラブルのもとだ」と話したうえで
        ・会話(とくに説明)には主語、述語をつけて意味が通るように話す。
        ・あいまいな言い方や、相手が間違ってとらえるような言い方をしない。
        ・頼みごとをするときには、やること、目的、方法などをできるだけ具体的に言う。
        といったことを、怒らず真剣な言い方で約束させると効果的かもしれません。

        しかし、日常で誰に対してもそういう会話しかできないようなら……奥さんのそもそもの日本語能力の問題になってくるので、改善するのは難しいかもしれません。上記の注意を根気よく言い聞かせたら少しは違うかもしれませんが。

        トピ内ID:1980916676

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        トピ主です

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        タケ
        みなさん、コメントありがとうございました。
        実際夫婦仲は悪くありませんし、彼女は気立ても良く(死語?)、
        誠実で正直で(歳の割に)可愛くて、誰からも好かれるような性格です。
        僕も彼女のことが好きです。
        ですが、これだけは本当にまいってしまっています。

        エスパーを求められているのは事実で、もしかしたらここに、
        「夫が一から十まで全て説明を無いと何も理解できない」とかいう
        トピを立てているかもしれません。少なくとも彼女は「なんで全部
        説明しないと分からないんだ」と思っていると思います。

        「ちょっと頭が……」というコメントについてですが、ちょっと
        というか、かなりその通りかもしれないです。
        僕は結婚相手として聡明さは別に求めていなかったのですが、こんな
        ことになるとは思っていませんでした。

        「なんのことだかさっぱりわからない」というセリフはもう一万回
        以上は言っているような気がします。
        もっとも、それをいうと彼女も傷つくので、最近は自粛していますが。。。

        トピ内ID:7933163736

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        甘やかさない

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        🐶
        まいまい
        例えば
        「そろそろいかないといけないんだけど」なら
        「ふーん、気をつけてね」

        「見てもらえる?」なら
        「いいよ」

        トピ主さんはそれ以上言わない、聞かない、そして気長に奥さまからのそれ以上の言葉を待つ。
        心を鬼にして頑張ってください。

        トピ内ID:0568087292

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        どっちもどっち

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        かぼす
        奥様はわざとじゃなくてそういう会話しか出来ないんだと思いますよ。
        うちの息子もそうですから。
        突拍子も無いことを言い出してぼそぼそ単語でしかしゃべれないけど、どういう思考回路からそういう単語が飛び出すかかなり推測できるようになりました。
        息子とあまり触れ合わない夫には私と息子の会話は理解できないみたいで、息子と夫が話すときは私が通訳してあげないといけないです。
        奥様はわざとそういう会話をしているわけじゃなくて、
        人にわかるように流暢に説明する能力が無いわけだから、
        10年間もそういうしゃべり方をヤメロと言い続けるのはひどいですし、
        10年間付き合ってきて奥様のいいたいことがなんとなく想像がつくようにならないトピ主さんも、かなり努力不足だと思います。
        思うに、「そろそろ買い物に行きたいんじゃないかなあ?こどもを見といてって言ってくるかな、今は○○公園でこどもと遊んでるんじゃないかな?」
        10年も奥様と付き合ってきてるのにこういうことを全く考えも想像する努力もしないトピ主さんもやさしくないですよ。

        ならイライラせずに会話の時に「何が?何を?どこに?」って聞いてあげるしかないじゃないですか

        トピ内ID:0777063923

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        専業主婦?

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        🐤
        いっくん
        奥さん専業主婦ですか?
        働いていると、こういう会話では仕事は回っていかないと思うので・・
        コミュニケーションって、使わなければ使わないほど衰えていくので、
        トピ主さんが次々誘導しないで、奥さんに伝えさせればいいんじゃないかな~と。

        「そろそろいかないといけないんだけど、買い物に。
         見てもらえる?子供。
         迎えに来てもらえるかなあ。公園。××公園・・・」

        と、辛抱強く言わせておけばいいんじゃなかろうかと。
        甘やかせばひどくなりますが、緊張感をちょっと持たせれば、
        コミュニケーションの力は向上すると思います。
        携帯で相手の状態がわからず、さらに主語目的語がないのに
        「そろそろいかないといけないんだけど」
        ですべて理解できる人はエスパーです・・

        そもそも、女性はツーカーでいける人も多いそうですが、
        男性は言われなきゃわからないですもんね・・
        っていう私も女ですが、ツーカーは苦手です。

        健闘を祈ります。

        トピ内ID:6749201009

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        私の父もそうです

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        こういう人多いよね
        まだ笑って「うちも」と話せる人はマシだと思います。

        私の父の場合は言ってる意味がわからない私を責め
        怒り、私が悪いというのですから話すのが本当に
        苦痛です。
        もう縁を切りたいぐらいです。
        亡くなった母は慣れるのに20年はかかったと言ってました。

        私の父の場合ですが人の話しもあまり聞いてません。
        話したことなのに「聞いてない」と怒ります。

        お前は1から10まで言わないとわからないから話すのが
        嫌だ、と言われます。
        しかし私の場合は主語を言ってくれたらだいたいわかるんです。
        父の方こそ1から10まで言わないと話の意味がわからず
        1から10まで言ってる間に意味がわからなくなって
        「お前の話はダラダラと長くて聞くのもうんざりする」と怒ります。

        おかげで私以外父の話の相手をする人はいませんし、長兄はイライラ
        して怒る(急に怒鳴る)ので父は兄がなぜ怒るのか理解できず仲がとても
        悪いです。次兄は父と話そうとしません。

        ある意味母が亡くなり家族崩壊です。

        なぜかはたぶん親の甘やかし。
        本人の自覚が無い限り治りません。

        トピ内ID:8148503541

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        お互い様。

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        ギャル男
        お二人とも言葉が少なく、想像力(推理力)が足りない気がしました。

        >休みの日に子供と外出している妻

        ここでのキーワードは「休日・妻・子供・外出場所・外出時間」
        さて。これらで思い浮かぶ出来事は幾つ出てきますか??

        もし、上記と奥さんとの会話でも全く推理できず、想像も付かないのであれば
        会話の主導権を旦那さんが持てばいいかと思います。

        「そろそろいかないといけないんだけど」 

        最初に ここで会話をぶった切ります。

        『お前は今、何処で、誰と、何してる?何の為に、俺へ電話をしてきた?』
        『お前は今、何処で、誰と、何してる?何の為に、俺へ電話をしてきた?』

        奥さんが話すまで ゆっくりと何度も繰り返します。

        「ええと今、公園で、子供と遊んでいる。買い物したいし、あなたに迎えに来て欲しいから電話したの」

        『俺が知っている公園は、OO公園とXX公園だ。俺もお前も知ってる公園だよね。
         俺はどちらへ迎えに行けばいい?』

        「あぁ」「あぁ」と、奥さんに話を合わせるのではなく
        こちら側へ合わせるように会話を持っていくんですよ。

        トピ内ID:7337532288

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        うちは、10年・・・

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        うちの夫もそう・・・。結婚してもう10年超。治りませんわ。しかも、指摘すると、夫が逆キレするし。

        そういう会話が、延々と続く。

        そして、
        私「言ってることがわからない」
        夫「妻なんだから、察しろ」
        私「5W1Hってあるでしょ。あなたの会話は、母親しかわからない!」
        夫「結婚して10年経つんだから、いいかげん慣れろ!」
        私「慣れない。というか、わからない」

        という会話も、毎週1度はある。これも疲れる。

        これが、これから、20年続くかも・・・。

        トピ内ID:1429269014

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        マニュアルを作りましょう

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        イカ
        お疲れ様です。

        「だれが」「どこに」「どうしたい」
        「だれが」「なにを」「どう思っている」

        上記のようなパターンのマニュアルをカードで複数枚つくり、それを常に会話のたびに使用して話すよう訓練しましょう。
        習慣化されれば、カードがなくとも簡単な文章なら話せるようになります。

        伝えようと思う主題ばかりに意識が傾き、主語抜けが起きます。
        会話のレクチャーを日常的にご主人がすることで改善できるとおもいます。

        トピ内ID:6391821703

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        キャッチボールしてあげてください

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        ハヤシライス
        うちの母が奥様と全くおんなじです。

        主語・述語・目的語ばんばん抜かして話します。
        なので、一通り話を聞いて、状況を加味して、「○○が~だから△△するのね」と会話のキャッチボールをしながら話を進めます。
        それを聞いて、「おまえは主語が抜けとるんじゃ~!」と父がツッコミを入れますが、父は私が聞き返すまで、母が主語抜きで話しているのに気付いてもないんです…。
        母の主語抜きの会話は、うちでは笑いのネタですが、主さんが奥様にイライラされるのは他に不満などがあるのでは…?
        そちらが少し気になりました。

        トピ内ID:3444665470

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        話、聞いてる?

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        ふむふむ
        買い物に行くので、子供を見てて、帰りは〇〇公園に迎えに来て、私も左の道を向かって行く。     と、長い話をされたら、途中の言葉、どこか抜けたりしてませんか?     迎えに来る、言った言わない、左の道、いや右だったとか、トラブルになってませんか?                    友人夫婦に似ているのですが、ご主人に長い話をすると必ず、聞いた聞いてないで喧嘩になります。   だから、大事なことは印象付ける為に『行くよ』「どこに?」『おばあちゃんの家』と工夫してるそうですよ。          主さんの一例なら、生活パターンで買い物かな、子供見てて欲しいのか、予想がつきそうですが。

        トピ内ID:5229754992

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         「察しろ」とのご意見、当然のことと思います。僕もそれは何万回もトライしました。
         ですが、察した結果がはずれていることがとても多いのでそれは危険です。

         例えば、「買い物に行く」のあとで「見てくれるかな?」と言われたとき、僕が察した
        内容は「彼女は僕を買い物に誘っていて、何を買おうか迷っているものがあり、一緒に
        見てくれないか」という意味ではないかと思いました。
         ですが、実際は彼女は一人で買い物に行きたくて、その間「子供の見ていてほしい」という
        意味だったわけです。
         「子供を」という答えが返ってきたときは本当に意表を突かれました。毎度のことながら
        新鮮な驚きです。
         つまり、確認をしないで予想で行動するのはとても危険なのです。
         察することができないのは愛がないからだ、というご意見もありましたが、そう言われたら
        そうかもしれない、と言うしかないです。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         あと、「単語だけの会話だ」というご感想、これは僕が悪かったです。
         実際には「あー、子供ね、そういうことか。要するに買い物に行っている間子供を家で見てて
        くれってことね。おっけーおっけー、別にかまわないよ。プラレールまだ片付けてないし続きやる
        から」などと言ってるわけですが、よけいなことをごちゃごちゃと書くと話の焦点がブレると思って
        省略しました。すみません。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         英語のようだ、というご意見、僕もそう思いました。
         彼女も多少は気にしてくれているので、気がつくときは補足をしてくれます。そういうときの
        話し方というのは
        「私はでかけないといけない、そろそろ、買い物に、晩ご飯を買いに」
        みたいな感じになるんですが、文法的には全く英語です。
         言語的には日本語のような語順の文法の言語というのは少数派で、こういう語順の言語の
        方が多いという話も聞きますが、つまりそういう言語というのは思い着いた順で話すと自然と
        そうなるんだろうな、と思いました。で、英語には必ず主語があるというのは、そういう思いつき
        語順で話すと主語がないと訳が分からなくなるので、自然とそういう仕組みになったのかな、
        とか。
         そういう点では日本語というのは、何を言うかまず頭の中で組み立ててから話し始めるという
        ことになり、そういう意味では何かこう、非常に慎重で知的な言語のような気がしたものです。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         同じような話し方で応戦すればいいのではないか、というご意見、5W1Hで話すように要求すれば、
        というご意見。これもごもっともではないかと思いますが、実際のところはどうなのかと思っています。
         つまり、なぜ主語がないか、というところなのですが、可能性として
        ・怠けている
        ・そもそもそういう能力がない
        の2つの可能性があるように思います。(もっとあるかもしれませんが、僕にはこの2つしか思いつかないです)
         もし、怠けているのであれば、応戦したり、方法論を提案することで改善するかもしれないです。
        ですが、それだったらとっくの昔に改善しているのではないか、とも思うのです。何しろ10年ですから。
         つまり、そもそもそういう能力がないのではないか、という気がします。ということになると、
        変に闘ったりするのは単に彼女を傷つけるだけですので、ちょっと避けたいです。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         就職すればいいのではないか、というご意見、ごもっともです。仕事をしていく上で
        こんな曖昧なコミュニケーションではやっていけません。
         ですが、彼女は結婚前は働いていたのです。それが少々特殊な職場で、小学校の
        保健室の先生だったのです。ですので、子供からは5W1Hなどというものは要求されま
        せんでしたし、同僚の先生方とのコミュニケーションもほとんど無かったようです。
        ですので通用してしまったんでしょうね。
         結婚後も、派遣さんみたいなことをちょろっとやったりしたこともあるんですが、
        なんか男性ばかりの職場でチヤホヤされてしまいまして、仕事的にどうのこうのとか
        そういう世界ではなかったようです。

        トピ内ID:7933163736

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        先回りはどうでしょう?

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        🐱
        黒にゃんこ
        自分がわかっていることは、相手も察してくれると思いこんで、非常に主観的な会話しかできない人がいますが、奥様は、そのタイプのようですね。
        ですが、そういう人は、相手が何をわからないかがわからない、あるいは、そもそも考えてみようとしないので、頼んでも改善は期待できないと思います。

        そこで、先回りしてはどうかと思うのですが。
        例示の会話であれば
        「そろそろいかないといけないんだけど」
        この時点で、可能性のありそうな奥様の意図を想定し、それに対して具体的に答えるのです。
        例えば「今から帰る」という報告なのだと仮定。
        勿論、外れている可能性も高いでしょうが、構いません。
        その仮定に対して、具体的に返答します。
        「なら、一度帰ってくるんだね。家で待ってるから」
        奥様の期待した答えと違った場合、トピ主さんの発言を奥様が修正するでしょう。
        「そうじゃなくて迎えに来て欲しいの」
        「じゃ、○時に公園まで行く。道は×の前を通っていくから」
        「△時に□ビルがいい」
        このように、トピ主さんが具体的な発言をしておくと、奥様の修正も具体的になって、わかりやすくなると思います。

        トピ内ID:8222680293

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         どっちもどっちではないか、というご意見、これもごもっともです。
         このサイトでは「ねえねえ、これって私は悪くないよね? 相手が悪いよね?」という
        ような投稿が多くて、それと同種と捉えられたとしたら、そう言いたくなる気持ちも分かります。
         実際に僕もそういう気持ちで投稿したという部分が全くないかと言えば、やはり無いとは
        言えません。これは反省しないといけないです。
         確かに僕は、IT業界におりまして、日々「顧客の要求は曖昧に捉えてはいけない」という
        鉄則の中で生活しています。(システム構築の途中で「そういう意味で言ったのでは
        ない」と言われたらとんでもないことになりますので)
         ですので、僕の生活習慣にもかなり原因があるような気もしてはいます。ご意見ありがとう
        ございました。

        トピ内ID:7933163736

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        テレビで見ました

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        🐷
        いるいる
        私も以前そういう方が会社に入ってきて困ったので調べたことがあります。
        (言っても治らなくて悪気も無さそうだったので)

        テレビで特集していたのですが主語を使わない会話をする方って日常的に「知らない人に会わない生活」をしているそうです。
        「アレ」で言葉が通じると思ってるんですって
        性格や脳の構造ではなく知らない人と会って会話するという刺激が足らなくなると相手が分からないかも?という想像が出来なくなって脳内で一人で会話して完結してしまうので分かっていると思って話しているそうです。

        私の会社の方も最初は通じなくて大変でしたが数ヶ月で主語をちゃんと言うようになりました。

        トピ内ID:4152160885

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        うちの父が奥様みたいです

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        松子
        日本語は、主語を省略しても通じ易い言語ですけど、それは「話の流れ」「前提」があってのこと。
        おもむろに言われたら分かりませんよね。

        うちの父は物凄い自己中です。
        自己中な人の共通点ですね。

        父の場合はその他にも、

        緊急性の無いことで、人の作業の手を止めるのが平気
        外出の際、荷物があっても自分は手ぶらでとっとと出かける
        家族で外食の際、自分が食べ終わったら人が食べ終わってなくとも自分だけ帰る

        などなど
        とにかく待つことができない。
        自分が(思いつきで)したいことをするために人に迷惑をかけるのが平気、
        と言うか、迷惑をかけている自覚がない。そんな人です。

        奥様にも思い当たる点がありますか?

        トピ内ID:6865825449

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        旦那さまも?

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        rosie
        例えであげていらっしゃる公園の内容だけですが、奥様が子供と公園に行って、そのあと買い物に行く、という「本日のスケジュール」的な会話が事前になされていたのではないですか?
        それだったら、おおよそのこのあとの行動は「こういうふうになっているから」と、奥様的には、すでにあなたに伝わっていてのこの会話ではありませんか?
        朝、公園に行く前の会話を聞き洩らしていること、ないですか?

        主語、目的語などがない自己中心的な会話に聞こえるけれど、案外、旦那様が、情報をインプットしていないことがあったのかも、と推測します。
        そうでなければ、子供との対話もこの調子なら、子供はいろんな場面で危機をむかえるとおもいます。

        トピ内ID:2648609679

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        横ですがあきさん

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        古き良き妻
        横ですが

        それは遠慮とかではないと思います。

        どちらがいいとかではなく、旦那さんのキャラにも合わせればいい話ですが、

        旦那さんを立てるタイプの奥さんは、どんなにやってくれるのが自然になっていても、

        『○○して!』
        ではなく
        『○してもらってもいい?』
        と聞くと思います。

        『○○して!』
        は若干きつめですよね。

        旦那さんもさっぱりきっぱりが好きなら、そちらが向いてると思いますが。

        分かりやすく言えば、サザエさんのフネさんは、結婚したおそらく25年以上。ツーカーの中でしょうが、波平さんにきつく口はきかないですよね?


        たいていの人は女でも、○○して! と当たり前に言われるより、 答えがほぼオッケーとわかっていても ○○してもらってもい~い? と言われる方が気持ちいいと思います。

        主婦もみんな当たり前だと思われるとムカムカとか言ってるじゃないですか、ここでも(笑)

        私はこういうの大切にしたいので、丁寧に言うようにしてます。


        トピ主妻は、多分国語の成績が悪かったタイプか、もしくは育児などで頭が回ってないんでしょう。
        トピ主さんも察してあげる部分を増やして頑張って下さい

        トピ内ID:7973284904

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        共通点が!

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        カンバセーション
        私のまわりにも、会話の成り立たない人が数名いました。

        そして、共通点を発見しました!
        みんなM崎県出身でした。

        はじめは、私の話し方が悪いのか?と悩み、他の人たち相談したところ
        私が悪いわけではなく、私以外の人たちは諦めてスルーしている事が判明。

        主さん、がんばって慣れて(諦めて)ください。

        トピ内ID:5250920014

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        あもんと様に同意

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        タマの腰
        身を持ってわかってもらう方法が良いと思います。

        なぜならわたしが奥様のタイプでしたが、やはり同じように夫にされて気付きましたし、わたしの父親が同じタイプでしたが、学習したわたしがまた同じように父親にしたら気付いていました。

        主語のない会話を受け入れて奥様が「で?」と思ったらこっちのもの。「ああ、こういう事だったんだな。」と身を持って理解されるかもしれませんよ。

        トピ内ID:1755870562

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        会話と報告は違うよ~

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        ピカピカ
        私もよく主人から似たようなことを言われます。
        「主語がない」と。

        でもね、その前後の会話や話の流れってもんがあるんですよ。
        そして、大概主人は、その「会話の流れ」を継続していないため
        私が話をしだすと 「いきなり何いいだす!?何の話!?」と
        なるようなのですが、 

        こちらかしたら、「さっきから私の行動を話していたじゃない。
        いきなり脈絡なく話してないんだよ。」って言いたいです。


        トピ主さんの今回の件だって
        もしかしたら奥様は「子供と公園に出かける」ことを
        ちゃんと話して出かけていませんか?

        そしてそれよりも前の会話で「公園に行ってから買い物にも
        行かなくちゃ。でも子供どうしようかなー」とか
        そういう話がありませんでした?

        そういう全体の話題の流れがあって、
        だからこそ「そろそろ行こうと思うんだけど」って切り出し方に
        なるってことも、多々ありますよ。

        女性同士でこういった話が通じるのは
        ちゃんと全ての会話を頭のどこかにインプットしているから
        「ああ、買い物って言ってたもんね」で理解できるんですよ。

        トピ内ID:4139717526

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        対策

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        🐤
        素直
        夫が同じです…

        夫「○○(場所)に行くんだって」
        私「誰が?」
        夫「えーと、△△(地名)の…」
        私「だから、誰が?」
        夫「えっと、□□(別の地名)の先にある…」
        私「誰がって聞いてんのよ!!(怒)」

        ここでようやく気付くようで…
        ちなみに義母はさらにひどく8割は誤解を招いており、「だって俺、あの人の子供だよ?」が夫の言い訳です。

        対策は『自分はかなり言葉足らずで、改善が必要らしい』と認識させることです。
        私のように震え上がらせるも良し(苦笑)、不都合な目に遭ってもらうも良し。

        トピ内ID:3655438633

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         うちもそうだけど、親族のあいだでは通用しているみたいで不思議、というご感想。
         そうなのです。そうなんですよ。親族の間では会話が成立してるんです。
         ですが、正確に通じているかというとどうもそういうわけではないようで、しょっちゅう
        思い違いとかがあるようで、「なんだ、私××のことかと思ってた」というセリフを
        かなり頻繁に聞くような気がします。
         それが自然という環境だったのかもしれないです。

         つきあっているころからそうだったのか、というご質問ですが。
         正直、あまり憶えてないです。憶えてないということはそうじゃなかったのかもしれない
        ですが、そのころはお互いに相手に用を頼んだりするような、ようするに事務的な会話が
        あまりなくて、結婚してからそういうことが増えるようになってから気になりだしたのかも
        しれません。

        トピ内ID:7933163736

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        いや~これはギッチリ説明した方がいい

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        😑
        こた
        文章読むだけでムズムズしちゃう奥様ですね。
        こういう、「私が言わないでも察して
        そっちから勝手に行動してくれ!」
        っていうタイプの人いますよね。

        トピ主さんえらいです、最後までちゃんと付き合ってあげてて(笑)
        頼むというか、一回ギッチリギリギリ締め上げて
        1から10まで教えてあげないとムリだと思いますよ。
        他の方も仰っている通りに、同じことを全部奥様に
        返してみるってのも手だと思います。
        自分でやられて思い知ったら流石に理解するでしょう。

        トピ内ID:7899169250

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         他の人に対してもそうなのか、というご質問についてです。
         そうです。
         というよりは、他の人は僕よりも分からないようです。
         1年くらい前に家を建てまして、そのときに建築家の先生たちと打ち合わせを何度も
        したのですが、妻から要望があると、みんなの頭の上に一斉に「?」が灯るのです。
         そういうときはみんなが質問し始めるとよけい泥沼にハマるので、僕が「つまり
        こういうことをしたいと言ってるわけ?」と妻に質問し、Y/Nで答えてもらうようにしてました。
         建築関係の人たちは打ち合わせが休日に集中することが多く、キッチンの打ち合わせ
        などは平日に奥さんとだけやるというかたちにすることが多いみたいなのですが、
        建築家の先生から「いや、ちょっとご主人の通訳がないと……いろいろと行き違いが
        あってもいけませんので……」とこっそりと言われて、休日にやった、という経緯があります。
         友達同士の日常会話とかなら、わからなければ流しちゃうこともできますし、ある程度は
        なんとかなるようですが、そういう厳密さが求められるような会話は他の人もかなり苦労するようです。

        トピ内ID:7933163736

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        2パターンで応戦

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        脳内平和
        すみません、笑ってしまいました。悪気はなさそうですが、疲れるだろうなぁ。「何を」とか「どこ」とか単発じゃ何往復もかかるような会話ですよね…トピ主さんがまたちゃんと聞いてあげてるから苛々しちゃうのもわかります!奥様、甘えすぎ。

        「ふーん」案、結構いいかもしれませんね。または、「うん」とだけ言って黙って次の言葉を待つ。

        目的語のない動詞だけを言ってきたらとりあえず何でも「どういうこと?」と聞くのはどうでしょう?説明を相手に委ねるということで。

        肯定していい事には「うん」
        わからない事には 「え、どういうこと?」

        トピ主さんはこの2つの繰り返しで応戦しては??今よりラクになるんじゃないでしょうか。

        それで情報が足りなかったら、「今きみはどうしていて、俺にどうして欲しいの?」とこれまた相手に説明を促す。どうでしょう?

        トピ内ID:9101516516

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        救いはありません

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        名無し
        女性そのものが 本来、自分本位な生き物です。

        小さい時から 周囲に気配りするように教育されてない人は 見込みがありません。
        結婚を決める時に 見当すべき事でした。
        ご愁傷様です。

        トピ内ID:6592993583

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        男女差かな

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        🐷
        ほにゃほにゃ
        女性同士の会話なら
        「そろそろいかないといけないんだけど」
        「どこに?」
        「買い物に。」
        「そうか~。子供どうするの?連れて行く?預かろっか?」
        「じゃ、預かって。出来れば迎えに来て欲しいんだけど」
        「わかった。今どこにいるの?」
        「××公園にいるけど、そっちに向かうわ」
        「じゃあ○○を通るルートで行くから道の左側を歩いてて」
        って終わりそうな気がします。こんな感じだったらよくある会話かなって。

        ご主人が会話を拒んでるように思えます。でも、うちの夫でもそういう感じなのできっと男の人ってそうなんでしょうね。奥様に直してと言われてもどう直したら良いのか分からないかも。だって、「今から買い物に行くから××公園へ迎えに来て子供を預かって。私もそっちに向かって歩くから公園には○○を通るルートで来て。」って言うのって会話じゃなくて指示になってしまうから。ご主人が望むのが指示なんだったら、奥様を上司のように扱わないとね。

        トピ内ID:5453140821

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        子供を引き合いに出す

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        外は雨
        お子さんの年齢が分からないのですが、子供って親の事を良く見てるんですよね。

        お子さんは奥さんのような話し方を真似してませんか?

        もしお子さんも主語なしで会話しているのなら学校で先生や友達との会話も主語なし?

        なんだか将来人とコミュニケーションとるのに不利になりそう。

        そうなったら子供が可哀想だから出来るだけ直していこうと提案しては?

        でもお子さんが普通に会話できているのならこの案は役立たずという事で。

        あしからず。

        トピ内ID:2131353586

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        夫婦仲がいいと言われていますが

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        🙂
        二児の母になりました
        そんな会話されてて、それを10年以上辛いと思っていて、幸せとは程遠いと思いますが・・。大きなお世話でしょうか。
        夫婦の絆っていうか大げさですけど、夫婦ともども価値観が似ていたり、会話がスムーズにストレスなくできることが絶対条件だと思うんです。
        それが、毎日この調子だと私だったら病気になりそうです。

        もしかして奥さんわざとまどろっこしく会話しているのかもとさえ、勘ぐりたくなります。お買い物にでかける時間なのに、トピ主さんから連絡がない→私に対する気遣いがない!とさえ思っているのかしらと思いました。

        「もう行く時間なの」と言えば、「そうだったね。気付かなくてごめん。子供どうする?置いてく?見とこうか?今から家に帰ったら時間ないよね。どっかで落ち合う?」とさえ言える気遣いはないのか?と意地悪に思っているのかもしれませんね。だから情報を小出し小出しにする。

        私だったら
        「気をつけて行ってきてね~」って言って、パチンと切りますね。
        何か後に言いたそうな気配を感じても、そういう何かを含んだ物の言い方キライです。

        奥さん、トピ主さんに甘えすぎではないでしょうか。

        トピ内ID:4279287756

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        トピ主さんが原因じゃないのよ

        しおりをつける
        🐤
        alan
        普通なら判る事をいちいち詳しく言わないと判らない鈍感で想像力に欠けるトピ主さん。妻のせいにするのやめてください。
        私なら夫のオナラの音で何を言っているのか判るほどです。
        私:「アイス食べる~?」
        夫:ぷぅ~(あいまいな返事)
        私:「いらないの?」
        夫:ぶーーーー!(いるーーー!)
        私:「いるのね」
        夫:ぷっ(うん)

        トピ内ID:6750626168

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        私ならボケたおす

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        🙂
        ニャース
        主語がないことを逆手にとって、あり得ないボケをかますことがあります。
        トピ文のケースでは、

        「そろそろ行かなあかんねんけど」
        「あ、病院やったっけ?」
        「買い物や!・・・で、見てもらえる?」
        「見たよ、当選番号。全部外れやったわ」
        「ちゃうって、子供のことや!迎えに来てもらえる?」
        「わかった、すぐ行く。郵便局やな?」
        「公園や!私も向かうから」
        「よっしゃ、図書館で合流や!」
        「違うって、うちへ向かうんや!」

        ってこんな感じで。

        相手をツッコミで疲れさせるうちに、うちの嫁も少しはマシになった気がします。

        トピ内ID:8706655521

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        こんな感じにしてはどうでしょう

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        minmo
        要は、相手に会話が伝わらなくてイライラさせれば解決するのではないでしょうか?
        例えば

        奥様 「そろそろいきたいんだけど」
        トピ主「気を付けてね
        奥様 「みててくれる?」
        トピ主「今はテレビを見る気分じゃないな」
        奥様 「子供だよ」
        トピ主「ああ、子供ね。いいよ」
        奥様 「迎えに来て欲しいんだけど」
        トピ主「ちょっと考えさせてほしい」
        奥様 「なんで?公園だよ?」
        トピ主「でも、遠かったら大変だし…今回は無理かな」
        奥様 「近くの○○公園!!」
        トピ主「ああ、そんなに近くの公園なの?今からいくよ」
        奥様 「途中で会えればいいと思って」
        トピ主「そうだね、会えるといいね」
        奥様 「左の道からいくね」
        トピ主「じゃあ、俺は右の道からでいいの?」
         
        こんな感じの会話を数回くりかえせば変わってくれるんではないでしょうか?
         

        トピ内ID:6498519641

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        待つ

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        あらっぽい
        見事な一問一答ですね。。。
        小学校低学年までの子どもとの会話みたい。
        相手が必要なことを言うまで黙って待ってみたらどうですかね?
        子ども相手だったら
        「そろそろいかないといけないんだけど」
        「ふ~ん、で?」とか言いながら一通り言わせて、
        「じゃあ今のを最初からまとめて言ってごらん」と言いますが、
        大人相手じゃそうも言いづらいですね。

        わたしじゃ
        「そろそろいかないといけないんだけど」
        「はい、行ってらっしゃい」
        で会話強制終了させそうだけど。

        トピ主さんが気をまわして一問を投げかけてやるからやっと会話になってるんでしょうね。
        まぁ好きで選んだんじゃ仕方ないですよ。
        エスパー修行にいそしんでくださいな・・・

        トピ内ID:5307215167

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         奥さんの能力に限界があるなら、あなたがフォローすべきだ、というご意見についてです。
         簡単に考えるとそれはもっともです。
         ですが、彼女の能力に限界があるように、僕の能力にも当然限界があります。その限界を
        超えていなければ問題はおこらず、限界を超えているから困ってもいるし、他人様にアドバイスを
        求めているのです。

        トピ内ID:7933163736

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        子供見て頂戴って素直にお願いすれば良いのにね

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        まいこ
        お願いすることが面倒なんじゃないでしょうか、奥さんは。
        きっと気の強い性格だから、何十年もこんな会話続けてトピ主さんが苛々するのでしょうね。お気の毒です。

        トピ内ID:7615517108

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         奥さんが全部言い終わるまで辛抱強く待つべきだ、というご意見についてです。
         それは無理です。
         なぜなら、彼女は自分が伝えるべき情報は全て伝えていると思っているから
        それ以上言わないからです。
         例えば、「左の道」と言った時点で、彼女の世界では全ての情報を出し切っている
        のです。でなければ、そこで止まるわけがありません。
         そこで、単に「それだけじゃわからない」というサインだけしか送らなかったとしたら、彼女の
        立場からすると、「何が分からないのか全部言え!」ということになるでしょう。つまり、
        お互いに「察しろ」と思っているという状態になります。
         どう考えてもそれがいい方法とは思えません。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        blank
        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         奥さんは自己中なのではないか、というご意見についてです。
         それは僕も考えました。
         ただ、これは「自己中」という言葉が当てはまるようで、いわゆる世間一般で言う
        「自己中」とはちょっと違うもののような気がしています。
         例えば、彼女は「自分で気がつく範囲」であれば、とても他人に優しく、気が利く
        女性であると思います。
         ただ、その「自分で気がつく範囲」というのが極端に狭いのではないかと思うのです。
         「奥さんは自分の世界なんじゃないか」というご意見もありましたが、こちらはかなり
        当たっている気がします。
         ただ、それに対してどうしたらいいか、というところがどうにも分からないでいる
        状態です。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        blank
        タケ
         普段の生活パターンから推測することができるはずだ、というご意見。
         それはその通りです。
         ですが、勝率は4勝6敗、もしくは3勝7敗くらいの割合でしょうか。
         例えば、「そろそろいかなければいけない」と言われたときのことですが、
        僕は僕なりに推論をしているわけです。
         まず考えたのは「お祭り」です。その日の朝に、今日はお祭りがあるから
        いくつもりだ、という話を聞いています。
         買い物に行く、という予定は聞いていません。
         よって、最有力候補はお祭りです。
         ですが、お祭りに行くにしてはちょっと時間が早い気もする。僕のイメージの
        中では、お祭りと言えば夜店。夜店ということは「夜」というイメージです。
        ですが、おみこしを担いだりするのは昼のイメージです。
         ということはお祭りであるか、それ以外であるか、という判断は難しい。
        ましてや「買い物だろう」という予想はその時点では不可能です。
        であれば、「どこに?」と尋ねるのが効果的である、と。(などと
        いちいち考えているわけではないですが、まとめるとこうなります)
         ですので、推論は不可能ではないものの、かなり難しいです。

        トピ内ID:7933163736

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        困っているのはタケさんだけですか?

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        🐶
        はな
        >「なんのことだかさっぱりわからない」というセリフはもう一万回以上は言っているような気がします。
        >それをいうと彼女も傷つくので、最近は自粛していますが。。。

        一万回以上も言われたり、本当に傷いているのなら、なんとか直すように努力すると思うのですが…。

        いつもタケさんが先回りして聞いてしまうのもよくないのかもしれませんが、もし誰ともこのような会話しか出来ないのであれば、やはり直した方がよいと思います。

        奥様に、《まず頭の中で「いつ、誰が、何を、どうする」と文章にしてから話す。少なくとも、いきなり「どうする」だけは言わない。》という訓練をしてもらったらいかがでしょうか。

        *ポイントは「文章にする」です。

        全部言い終わるまで返事をしないようにすれば直ると思います。

        トピ内ID:0270573620

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        まるで

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        🐱
        まるこ
        私と母の会話かと思いました(汗)
        母も主語がありません・・・とても疲れます。
        もう慣れました。と言うか諦めました。
        基本的には、大好きな母なので
        私が察するか、何度も確認するか
        「主語がないから分からない」と文句を言うかのどれかです。

        トピ主さんも、基本的には夫婦仲が良いようなので
        これからも、諦めて頑張って下さい(笑)

        トピ内ID:1495367237

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        すみません、アドバイスではないのですが

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        💡
        もも
        以前立ったこのトピを思い出してしまいました。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0108/072939.htm

        真剣に相談されているようなのに申し訳ないのですが
        このトピはちょっとした笑い話のようので、ずっと印象に残ってました。
        相談した奥様は、私の勘を磨きます、と締めくくっています。

        トピ内ID:4961843977

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        うちも…

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        zzz
        40代の夫婦ですが、我が家もそうです。
        夫の言ってることがさっぱり分かりません。

        たぶん、脳の中に思いついた単語をそのまま羅列しているのでは
        ないかと思われます。
        「会話」としては成り立ってはいないのですが、本人が困っていないので
        相手が困っているとは露ほども思っていないのでしょう。

        私の場合は「分からないから最初からきちんと話して」と言います。
        ストレスたまりますが、誰かが指摘し続けないとダメだと思います。

        トピ内ID:9257852742

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        一度、頭の中で言いたいことを整理してくれる?

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        すったば
        と言いたくなってしまいますね~奥様。
        身近にそういう人がいるので、ご苦労お察しします。経験から言うと、治すのは相当に難しいです。
        もともと、自分の意見を文章に組み立てて相手に伝える能力が極端に欠けていて、頭に浮かんだことを片っ端から口に出すしかできなくなっているからです。
        恐らく、奥様は文章を書くことも苦手なのでは?
        独身のころは、ちょっとミステリアスで何を考えているかわかりにくいところが可愛かったりしたんでしょうね。でも、生活を共にすると大変ですね。
        根本的に治すなら、奥様のプライドをかなり傷つけることになりますが、まずトピ主様と交換日記をつけさせてみては。夫婦なのに…と思うでしょうが、奥様に欠けている「物事をいったん頭の中で整理して、主語-述語の関係を正しくまとめて、他人にわかるような日本語にして伝える」ということの訓練をするのです。
        文章は問題ないなら、話すときにせっかちに思いついた順に口に出す癖を治せばいいので、少し楽かも。「まず君の言いたいことを整理して、誰がどこに何をしに行くか文章にしてから話してくれ」と繰り返しお願いすればマシになるかも知れません。

        トピ内ID:1582215569

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        うちの母と同じです。

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        🙂
        ashitamo
        うちの母も全く主語がなく、会話が成立しません。
        父は短気なので、いつも「まとまってからしゃべれ!」とか「お前の話は本当にわからん・・・。」と言ってます。
        私達娘も理解してあげようとするのですが、こうだよね!と言うと『違う・・・』と180度違うことを言いたかったりするので、ビックリします。

        直すのは難しいと思います。でも、最近母は、友人に「あなたのメールや会話が主語がなくてわかりづらいよ~。」と軽く言われたらしく、少し気をつけるようになりました。
        家族だと、わかってもらって当たり前。なんでわかってくれないの??と思っていたようです。でも、直るのは程遠いと思います笑
        でもとにかく、意思疎通のために、「何が?」「誰が?」「どこで?」等は必ず聞くようにしています。

        本当に自分達の解釈が全く違うことが多いですから。トピ主さんも頑張ってください。うちの父は諦めましたが・・。

        トピ内ID:9061613505

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         知らない人との会話がないとそうなりやすいらしいですよ、というご意見。
         そうかもしれないです。かなり当たっているような気がします。
         残念ながら彼女は今2歳と0歳の子育ての真っ最中で、社会に復帰できるのは
        当分先ですが、その時が来たらできるだけ知らない人と会話する機会が多い
        職種をそれとなく勧めてみたいと思います。
         ただ、彼女は知らない人と話すのがあまり得意ではないらしく、うまくいくかどうか
        は微妙ですが。。。なんだか緊張するのだそうです。
         もっとも、それも会話が通じないことに対する恐れのようなものから来ているのかも
        しれません。だとしたらかなりの部分が線でつながるように思います。
         貴重な情報ありがとうございました。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         うちはおならで会話ができる、というご意見。
         残念ながら彼女は僕の前でもおならをしないタイプです。
         さらにいえば、おならで主語を補足するのはお互いに相当な鍛錬が必要であるように
        思われ、うちではちょっと難しいように思います。
         実に残念です。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         話の流れで判断できるはずだ、というご意見。
         最初の頃は妻もそう言っていました。
         そこで僕が、それはあくまでも「君の中での話の流れ」であってそれはこの世で唯一絶対の
        ものじゃないだろう。僕の中には「僕の感じている話の流れ」があるんだよ。それが「君の
        中での話の流れ」とずれているから分からないんだよ、そこはお互いの違いを尊重しなければ
        いけないところじゃないだろうか、と説明したところ、確かにその通りだ、とすんなり理解して
        くれました。
         そこはお互いの間に理解があります。
         ただ、お互いに「とはいうものの、もうちょっとなんとかならないか」と思っている部分があるのは
        事実です。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         近況報告です。
         今日、買い物頼まれて行ってきました。
         で、出先でふと思い出し「ネコ関係の買い物はなくて大丈夫?」と電話してみました。
         すると
        「あ、そうだ。じゃあエサとトイレ飼ってきて」
        「エサはカリカリかな、ネコ缶かな」
        「あ、ネコ缶」
        「トイレは、ボードかな、チップかな」(分かりづらいかもしれませんがうちは2種類のトイレを使ってます)
        「あ、小さい方」
        「つまり、チップかな?」
        「そう」

         というわけで、which系の疑問は自分でもかなり難なくこなしていることが分かりました。
         今まで意識してはいませんでしたが、わからなくても1回くらいの質問ですぐに解決するときは、
        別段問題を感じていないようです。
         だからどうした、と言われるかもしれませんが、僕の中ではこれはかなり大発見なのです。
        これもおつきあいいただいているみなさんのおかげです。質問してみて良かったです。

        トピ内ID:7933163736

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        「5W1Hがないよー」とツッコむ

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        🐶
        犬田わん子
        奥様とはちょっと違うかもしれませんが、私の母も肝心な言葉を抜かして話すタイプです。
        母は
         直前の何かから連想して話し出しているので、話題は繋がっているから想起できるはず!
        と思っているのですが、連想する範囲が広すぎるのが困り者です。
        父はトピ主様のように、相槌に確認事項を織り交ぜる方法を続けたのですが、
        父がいちいち確認することが当たり前になってしまい、諦念の境地に至ったそうです(苦笑)。
        そこで私は、母が端的に話し出したら
         「5W1Hがないよー」「主語は誰じゃあ」
        などと冗談めかして即ツッコむようにしました。
        5、6年はあやしかったのですが、今では
         「こんなことがあって…いけない、また抜けた!えーと昨日テレビで見た話ね」
        等と、5W1Hや時系列を踏まえながら話してくれるようになりました。

        お互い、夫婦だから・家族だからと甘えてしまうところはあると思いますが、
        それでもやっぱり無理なことってあると思います。
        大事なことや忙しいとき等もこの調子でイライラしてしまったらお互い辛いと思いますので、
        角が立たず、トピ主様と奥様が和やかに確認し合える方法が見つかることを祈ってます!

        トピ内ID:5172657487

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        彼女のプロ通訳への道

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        らむね
        私の母もそうです。主語無し/誰から見るのか不明の方向指示/突然別の話へ飛躍。周囲の頭の上に飛び交う?マーク。脳の構造的に改善は無理なんだと思ってます。

        しかし家族と彼女の親友達は、そんな彼女をそそっかしく抜けているけど可愛らしいと思っており、普通に会話できます。長いつきあいで慣れました。

        「行かないと」→「僕が?君が?お祭り?買い物?○○さん所?」
        誰が?どこ?って聞くと彼女は考えてしまい、更に飛躍した意味不明の事を言う危険性があります。ですので「1or2or
        3」と思いつくままに適当に提示。どれも違っていたとしても、彼女は「4って答えたら良いんだ」って解ってくれやすいです。

        時間がかかると思いますが、トピ主さんが奥様のプロ通訳になってあげてください。ただ…こうやって周囲がプロ通訳になると、彼女はプロ通訳を通じてしかコミュニケーションが出来なくなります。うちはもうそれでもいいと諦めましたが。

        ちなみに母がこうで、父が理論派で上手く母の通訳をしていると、子供は「この母を理解してあげられるのは自分達家族だけかも」という危機感に目覚め、理論派になるように思います。

        トピ内ID:5341867204

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        日記でもエッセイでも、文章を書かせてトピ主が採点してみて

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        🐱
        ねこねこねっこ
        私の夫も、主語抜きで話します。今日○○をして…と言うので、「先日言っていたA社での事?」と私が聞きます。
        そうだ、と言うので、私はA社を主語として夫の話聞き続けるのですが、途中で予告なしに、
        B社が主語に変わっているのです。A社の事と思い聞いている私…A社に間違ったイメージを抱くか、
        途中で混乱するかのどちらかです。話の途中で矛盾が生じれば、私も主語を聞きなおし、B社へと修正するのですが…。
        また夫は、周囲の人をキョトンとさせます。例えば、「豆腐が白い」という話で場が盛り上がっていたとします。
        そこへ夫は「南極は寒いよね!」と入っていくのです。夫の脳内では「白い→白熊→南極」と繋がっているので
        その発言になるのですが、当然周囲には勿論繋がりが分からないので、「???」となります。
        奥様に日記程度で良いので、何か文章を書かせてみてください。ブログで日記を書くのが最適でしょうか。
        きっと初めは、日常会話のような「主語が抜けていて何の事だか訳が分からない文章」になるでしょう。
        それを、トピ主が直したり、主語を勘違いした他人からのレスなどで、本人に気づかせるのです。

        トピ内ID:0663497076

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        そりゃ成り立ちませんわな

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        その田
        奥さんも言葉が足りませんが、トピ主も「ああ」とか「どこに」とかしか言ってませんからね。
        会話ではなく返事しかしていない。
        まるでイエスノーで答えて答えを導き出すだけのフローチャートなやり取りです。
        たぶん もっと会話が巧みな人が相手でも「ああ」とか「どこに」とか「で?」しか言ってもらえないと会話にならず、相手も意思を伝える気持ちが無くなってくるでしょう。
        トピ主さんが求めているのはキャッチボール式の会話ではなく 質問の必要のない報告書ではありませんか?
        会話は双方の会話力の合計ですから、相手にだけ求めても仕方ありません。
        まずは 改善を求めるのではなく会話を引き出すのです。
        頑張ってください。

        トピ内ID:5755466716

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        私の両親はこそあど言葉で会話が成り立つ

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        nicola
        特に母は「あれはこっち」などと普通に話します。父は母の言っている事を理解しています。
        二人の会話は暗号?のようで、聞いていると面白すぎです!
        両親間では以心伝心が成り立っています。

        私は両親の会話を聞いていても理解できません。
        50年近く付き合うと、分かりあえるのでしょうか?

        母は自分の世界を中心に考えて、話すので、他者に分かりやすく話そうという努力をしていないです。
        だから、母のキャラを全く知らない方は面食らっているようです。私も母の通訳する事、今まで何度もありましたよ。

        私も母の形質を受け継いでいるので、気を付けながら話をする努力はしてますが…。

        人に分かりやすく話すのって難しいです!

        こんな私でごめんなさい!(涙)

        トピ内ID:1408907182

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        ウチの場合

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        🐷
        羨望です
        トピ主さんはとても優しいですね。奥様は幸せです。
        私も時々、意味不明のことを口にしてしまいます。
        夫は、私の言葉がいかに無責任で思いやりに欠けたストレスフルなモノであるか、たっぷり小一時間説教してくれます。
        そのおかげで、私の話し方は少しずつ改善されているような気がします。

        トピ内ID:5283201754

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        私の彼もそうです

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        きらら
        主語を言わないんですよね

        だから 分かっていてもわざと「なにが?」「だれが?」と聞いてやります

        きっと自己中なんですよ トピ主の奥さんもうちの彼も
        だから主語を言わなくても分かると思ってるんですよ

        直りませんね きっと、、、
        お互い苦労しますね

        トピ内ID:0950761676

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        いいなぁ

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        blank
        コパンダパン
        解決しちゃった後ですかね。
        正直トピ主さんがうらやましい。
        会話は成立してるじゃないですか。
        「妻との会話が成り立たない 」ではなく「妻との会話の成立に時間が掛かる」
        では無いかと。
        確かに普通の3倍くらいかかりそうです。疲れるのは分りますが。

        家の例
        妻が運転中の会話。
        妻「次どっちに曲がればいいの?」
        私「突き当たりの信号を右。」
        妻「右?右ってどっちよ。!」
        私「右は右だよ???運転席がある側?」
        妻「だからどっちなのよ!!!」
        と言って左に曲がりました。

        私が運転中の会話(初めての場所)
        妻「トイレ行きたい。」
        私「じゃ、コンビニあったら入るよ。」
        妻「何か買う物あるの?」
        私「いや、特に無いけど。」
        妻「ばっかじゃないの!なんでコンビニ行くのよ!」
          :
        私「あっスーパーマーケットがあるよ、そこでいいね。」
        妻「水飲むコップ置いてある?」
        私「知らない。」
        妻「何でそんな事知らないの?置いてある店だって有るんだよ。」
        私「えっ初めての店だよ。」
        妻「えらそーに言うな!」
        どうでしょう?会話成立してますかね?

        トピ内ID:9893441104

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        おおっ

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        nya
        ニャースさんの書き込みにおおっと叫んでしまいました!
        なんて関西人の私にも出来そうな!そうですそうです。この方法がベストです!

        トピ主さんはwhich話法を取っ掛かりにされていらっしゃいますが、基本それは
        執事がご主人様の意向を最大限に汲み取り間違いない結果を招くようなものです。
        仕事上なら利害の発生があるので上下関係的なものには有効ですが、夫婦の間で
        毎度あなただけが想定されるwhichを全て網羅していくのは、結果的に全く問題の解決には
        ならないからです。

        あなたの方のコンディションが悪い時にも思い巡らし可能性のあるものを列挙する・・
        これ、そのうちすぐバカらしくなり疲れもしますよ。

        元々は奥様が自身の脳内思考が全てスピーカーで世界に明確にされていると思い込む短絡さが
        要因です。他人に対してもそれならば矯正は必要ですよ。
        でないと年を取れば取るほど通常頭は下げにくくなりますから、相手の無理解と思い込み、
        無駄に攻撃的になりますよ。

        トピ内ID:6200143792

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        ブログをやらせては?

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        🐤
        練習
        お子さんの成長記録とか料理とか、とにかく奥様の好きな内容でブログを毎日やらせてみてはどうでしょう? 日記を毎日、それも誰かに読んでもらう為に書くという行為は文章を頭の中で組み立て、解りやすく説明する練習になると思うのですが。

        紙に書く日記は3日で終わりますが、読んだ人からのコメントがつくと楽しくなって続くと思われます。

        お薦めは「子育て日記」で、読者はお二人の御両親ですね。
        子供が2人居ればネタには困らないと思います。

        トピ内ID:3129803445

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        私も違うパターンですが似てます!

        しおりをつける
        🙂
        マイ
        タケさんのレス、全て微笑ましく拝見しました。私もかなり奥様に似ています。

        私の場合、出産で1年近く休職して家族以外と会話をしない生活をしていたら、上手に他人と話せなくなりました…。

        私の場合は話しながら「要領を得ないことを言ってるな」と考え始めるので、それが更に脳の混乱を招いて、焦ってますます意味不明になってしまいます。(家電量販店で店員さんに不意に話し掛けられ、とっさに商品の質問をする時など、かなり支離滅裂で外国人だと思われました…)

        ですので仕事に復帰した直後は電話を取るのがキョーフでしたが、その緊張感がかえって良かったみたいで、今ではだいぶマシになりました。

        他の方も書いていらっしゃいましたが、やはり奥様はできるだけ他人と会話をする機会を増やされるといいと思います。

        おそらくタケさんがパッとフォローをしてくださるので奥様は安心していて普段は脳が刺激されていないのかも、と思います。

        タケさんがそばにいても助け船は出さず、家電量販店などで商品質問をしてもらうなど(笑)、時々、家庭外トレーニングをされたら良いのではと思いました。

        応援してます!

        トピ内ID:7669471384

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        1紙に書く2声に出して読む

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        旦那は無口
        うちの父がそうです
        母は、父に言語障害があるのでは?とよく言っています(確かめた事などありませんが)
        そんな父は、自分の専門的な事を説明する時だけは、饒舌になり、口を挟めないほどよく話します
        繰り返し話している内容なので、可能なのだと思います
        イライラする気持ち、わかりますが、うちは、私的には母の話し過ぎが助長させているようにも感じます
        トピ主さんもどうですか?

        さて、対策ですが、「紙に一度伝えたい事を全部書いて貰う」
        はどうでしょう?
        単語しか言わなかったら、一言「紙に書いて」と言う
        情報が少ないなら、「これを、見ず知らずの人が読んで全部理解すると思うか?」と問いて下さい
        目で一度確認してから声に出す事が必要です
        間違いも、目で見ての指摘はやりやすいし、理解しやすいと思います
        繰り返し練習する事で、少しは良くなるかもしれません

        トピ内ID:6134872256

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        お子さんと一緒に1

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        自己完結型人間
        タケさん、頑張っていらっしゃいますね。
        奥さんへの愛情も感じますし、ユーモアがあって、
        ドラマ化したらおもしろいと思って、
        笑ってしまいました。
        ごめんなさい…

        友人に芸術系が多く、奥様のような人が結構います。
        脳みそをフル回転させなきゃならなくて、疲れるんですよね。
        ご苦労お察しします。
        どうもこういう人たちは、イメージで話をしているみたいですよ。
        つまり、奥さんの頭の中には「トピ主さんと公園の途中で出会う絵」や
        「トピ主さんが猫のえさとトイレを持っている図」が
        浮かぶらしいんです。それをえい!ってこちらに
        投げているんだからちゃんと受け取ってよ、と言うんですが…
        いろいろ聞き返すと「尋問されてるみたいで訳がわかんなくなる」
        んだそうで…ため息。

        私は、このテの方々を、完全右脳型人間と呼んでいます。
        本当は左脳欠落型、と言いたいんですが。
        彼女達には「だんなさんに感謝した方がいいよ」
        って、いつも言っています。

        ところが、夫にこのトピを見せたら
        「すごい!トピ主さん偉い!」と拍手していました。
        共感出来るんだそうです…

        長くてすみません。
        本題については、続きに書きます。

        トピ内ID:9109401213

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        お子さんと一緒に2

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        自己完結型人間
        どなたも書いていらっしゃらないので、
        専門家ではないのにすみませんが、言わせて下さい。

        小さなお子さんがいらっしゃるんですよね?
        それは、急がなくては危険!
        今のままではどうしたって「ママの再生産」になるのでは?
        あるいはトピ主さんに似て「完全右脳型人間対処マニュアル」
        になるのかしら?

        ここは1つ「子供の言語能力を育てる為にも、
        親がどのように話しかけ、言葉を導いたらいいかを
        一緒に勉強しよう」と提案をされてはいかがですか?
        本をあたるのも良いでしょうし、育児相談の一環として
        公的機関で相談されるのもいいかも知れません。
        お子さんと一緒に学び直せばいいんですよ。
        そうすれば楽しいでしょうし!

        私は、友人が話し始めたら、目の前で指を1つずつ折ります。
        「だれが、いつ、どこで、何を、どうした(どうしたい)」です。
        奥様に習慣づけてもらってはどうでしょうか。
        ちなみに「何故」については、友人として許してあげています。
        頑張って下さいね!

        トピ内ID:9109401213

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        うーん

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        💡
        雪かしら
        子供を育てる時に1番気をつける事 それは <あれ! これ! それ!>はいけないと教わりました。  あれ取って~これ取って~それ取って~!これです。きちんと主語を入れてあげないと 言葉を覚えないそうです。

        トピ内ID:1527644159

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        わかるなぁ

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        結婚して4年
        多分うちはその会話でも通じます。
        熟年夫婦というわけでもないですが、大体あれこれそれで通じる仲ですね。おかげで夫婦での会話は楽ですごく心地良いです。

        「そろそろいかないといけない」
        買い物に行くのは奥様にとっては毎日行くのがあたりまえなのでは?
        つまり、当たり前の事だからわざわざ言う必要もないという考えなんだと思います。
        どこの公園というのも然り、普段よく行く公園って限られていますよね
        。奥様にとって公園といえば××公園なんだと思われます。

        「見てもらえる?」
        2歳と0歳のお子さんがいるのなら、これは真っ先に子供の事だと思っていいです。
        見といてもらえる?ならもっとわかりやすいかなとは思いますが、


        多分、いちいち「どこ?」「何を?」と聞いていては奥様は変わらないです。
        トピ主さんがボケて、奥様につっこませることが大事です。
        「そろそろいかないといけないんだけど」
        「お祭り?」
        「違う、買い物」
        これなら奥様は「ああやって言うとお祭りを連想するんだ」と知る事ができます
        「どこに?」と聞いてしまうと、「ああこの人は想像力が足りないんだ」と思われて終わりですよ。

        トピ内ID:8168745713

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        私もニャースさんに一票~!

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        🐶
        はな
        ニャースさんのレスに大笑いしちゃいました。

        楽しいボケですねぇ~。お二人の会話ずっと聞いていたい!

        この方法なら、トピ主さんではなく奥様が困りますよね。

        自分がきちんと言わないと必ず違う方向にいってしまうので、自然と会話力が身につくのでは?

        いやぁ、ホント脱帽です!!

        トピ内ID:0270573620

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        あてはまるかわかりませんが

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        ラヴェンナ
        私の母もそのタイプで、家族にはよく「主語がないと何が言いたいのかわからない」とはっきり言われていますが治りません。もう60代なので治るどころかさらに悪化しています。

        昔は「なぜ父はこんな話の通じない母と結婚したのだろう」と思ってましたが、父の語り(会話じゃなくて「語り」です)を反論することなくふんふんと聞いている母を見て「きっと父は頭の回転の速い口の立つ女性よりこういう天然タイプの女性の方が会話に角が立たなくていいんだろうな」と気付きました。私が相手だと「語り」が「議論」になってしまうせいか、父にはよく「お前はどうして人の話を素直に聞かないんだ」と言われましたが、母は論理的に議論するなんてことは全く苦手なので、父が滔々と語っていても聞き役に徹しています。

        賢い女性であれば夫の語りには反論せず耳を傾け、尚かつ必要な時はわかりやすく論理的に話をすることもできるのでしょうが、家庭でそこまでできる人はおそらく男女問わず稀でしょう。トピ主さんもお困りの様子ですが、そういう女性と結婚したということは実はそこに何かメリットがあったのかもしれません。そうであれば欠点には目を瞑るしかないかも。

        トピ内ID:7130219804

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        通じるという思い込みが悪化させる

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        ちゃんと喋るおばさん
        「主語を言わなくても分かるでしょ?」とレスしている方、あなたも普段同じような言い方をしているのでしょうね。

        通じないですよー、そんな喋り方では。ヒステリーを起こす前に反省してください(苦笑)
        あなたも普段頭を使わず喋ってばかりいると、気づかない間にどんどん頭がもうろくしちゃいますよ!

        トピ内ID:0265303914

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         買い物に行くのは当たり前なのではないか? というご質問についてです。
         当たり前ではないです。
         うちはまとめ買いの習慣があり、また、車を運転できるのが僕だけと言うこと、子供が小さいこと
        などもあって、買い物はどちらかというと僕の役割です。
         彼女が一人で買い物に行くというのはとても珍しいことで、そのときはかなり意外な感じが
        したものです。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         察しが付くはずだ、という意見が多いのは自分のせいのような気がしてきました。
         例に出した会話が普通すぎるからです。
         ですので、今日の会話の例を出してみます。
         これで察しが付く方が多いのであれば、自分の鈍感さの責任であることを認めます。
         ただ、実際の僕には無限の状況があり、この文章にはその状況の中のほんの一部しか
        書けません。よって、実際よりは察しをつけるのはかなり容易なはずです。

         今日は祭日です。
         昨日は僕は有給休暇を取っていました。
         そして、月初めです。
         彼女は隣の部屋にいます。なにやら雑誌のようなものを読んでいるようです。
         僕は居間で漫画を読んでいます。けっこう笑える漫画で、笑いすぎてむせたりしてました。
         先日、来年子供が入園する幼稚園の申込書をもらってきています。
         子供は録画したアンパンマンを見ています。バイキンマンが「ばいばいきーん」
        と言っています。
         今日は宅配便で、親戚から荷物が届く予定になっています。

         そこで彼女が居間にやってきて、僕に尋ねました。

        「もらってきた?」

         さて、何をでしょう。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         ブログを書いたらいいのではないか、というご意見。
         それは本当に素晴らしいアイディアなのですが、残念ながらうちには彼女が使えるPCがないのです。というか、彼女はコンピュータが嫌いのようで、検索は僕の仕事の1つだったりします。小町はおろか、mixiの存在すら知らない、というタイプです。
         日記はノートにつけているようですが、なにぶんにも日記ですので、僕が見たり、ましてや添削するわけにはいきません。

         せっかくいいアイディアをご提案いただいたのに本当に申し訳ないです。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         うちも同じです、という方々。
         大変ですよね。本当に。
         うちの場合は、彼女が短気なわけでもなく、尋ねると逆ギレするわけでもなく、自己中というわけでもなく(自分ワールドではありますが)、ある程度自分の非を認めている部分もあり、その辺が救いです。
         ですが、そうではない方のお相手を日々されているみなさんには心から同情いたします。
         もし、僕の投稿に寄せていただいた多くのご助言の中で、みなさんにとってヒントになるような部分があれば僕としても投稿した思わぬ副産物があったということでうれしい限りです。
         諦めた、という方も多いようです。僕も諦めかけていました。ですが、やはり
        コミュニケーションは人間関係の基本です。上手く進むに越したことはありません。
         お互い頑張りましょう。
         あと、コパンダパンさん。すごい奥さんです。申し訳ないのですが、笑いました。
        参考にはなりませんでしたが、励み(?)になりました。

        トピ内ID:7933163736

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        うちも似たような

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        ひな子
        私は奥さんタイプですかねー。
        確かに主語が抜け気味でした。。。

        「××公園」までは習慣をわかっていれば主語がなくても悩むことはないと思いますが、「左の道」はないですね。。。難しすぎる。

        うちの場合は前の日とかに予定を伝えておくのですよ。
        なので、私はわかってくれてるかなと思って会話してるのですが、相手が寝て起きたら私がどこに行くかとか、何をするかを忘れてるらしく(人事だから?)、トピ主さんの会話文みたいになってしまいがちでした。
        「主語は?どこにいったの?」と言われた記憶もあります。

        でもこれは、お子さんのためにも治した方がいいのでしょうが本人が気づかないとどうにもなりませんね。
        私は英語とイタリア語を勉強し始めたのがきっかけでで気づきましたが…

        トピ内ID:5053976991

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         子供の教育によろしくないのでは? というご意見。
         これは気がつきませんでした。確かにその通りです!
         僕は漠然と「これで味方が増えた、数の力で圧倒してくれるわ」などと思って
        いましたが、考えてみたら子供たちが味方に回ってくれるとは限りません。
         むしろ、彼女の実家のような「主語がないのが当然」「思い違いがおこるのが
        当然」という環境になり、子供たちが何十年後日にパートナーや知り合いに
        こういうトピを立てられて「育った環境が悪かったんでしょうね」などとレスされて
        しまうことを恐れるべきでした。
         幸い彼女は育児には熱心なほうなので、「それは子供の教育に非常に良くない」
        ということは機会を見て伝えようと思います。
         貴重な情報ありがとうございました。感謝します。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         奥さんは脳内イメージを投げかけてしまっているのでしょうね、というご意見。
         これは「まさにそうに違いない!」と思いました。すばらしい知見です。
         考えをさらに進めれば、最初から言葉に近い形でものごとを発想していれば、
        それを言語化するのは難しくないけれども、イメージで発想している場合はそれを
        言語の形にするのは難しいという、「発想の原形がそもそも違う」という原因もある
        ような気がしてきました。
         だとすれば「言語化する能力が低い」というわけではなく、「言語か能力は普通かも
        しれないが、言語化するのが難しいところから出発しているので言語化に難がでる」
        ということなのかもしれません。
         であれば、これはうれしいです。ずっと「うちの奥さんはもしかしてちょっとバカなの
        かもしれない」と漠然と感じていて、彼女に対してそう思うこと自体が僕にとって
        少々ストレスでしたので。
         これからは、「ちょっとタイプが違うのだな」と考えられそうです。彼女に対して
        敬意を持って接することができるようになれるのは、とても幸せなことです!
         感謝します!

        トピ内ID:7933163736

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        かわいらしい

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        ガーナ
        急いでいる時、真剣な話の時、仕事の時は苛々するかもしれませんが、少し天然が入っていた方がかわいくて微笑ましいと思いました。

        トピ内ID:9216166399

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         ボケてツッコませればいい、というご意見。
         すごくいい方法だと思うんですよね、、、いいアイディアです。
         ですが、申し訳ないんですがうちの夫婦のキャラにはちょっと合わないというか。。。
         彼女は基本的にとても真面目な人間で、僕がボケ倒していると「私の話を真面目に
        きいてくれない」と傷ついてしまうようなタイプなのです。自分の主語無しに多少の負い目を
        感じているだけに、自分の欠点をからかわれていると思うかもしれません。
         最終的には効果があるかもしれませんが、そこに至る過程までがちょっとかわいそうで
        できません。
         せっかく素晴らしいアドバイスをいただいたのに申し訳ありません。

        トピ内ID:7933163736

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        私が奥様と同じタイプ?です。

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        😢
        治らないと思う
        頭の中でしゃべりながら口に出してます。
        しかも頭の中で考えてることと、口から出る事が違う事があるようで・・

        考え事しながらの時、今日は何曜日だっけ?と聞かれて
        今日は火曜日だったな~と思って答えたハズなのに、何故か水曜日と答えたと言われます。
        いや私は火曜日って言ったよ!!と言うと、
        夫「そうかそうか。頭の中では火曜日って言ったのに、口に出す頃は水曜日になったんだな。
        じゃあしょうがないよな」と。

        長く一緒に居るので、夫の方が私が言わんとする事を察する能力を身につけた、という感じです。
        主語がないのは、しゃべる時に頭の中でその単語が思い出せない事が多いです。
        なので、口から出る言葉は「アレ」とか。主語無しとか。
        話に登場人物が増えたり、やっぱ違ったとか言うと頭の中が整理出来たらもう一度最初から話してって言われます(汗)
        しゃべりたくてしょうがないのに言葉がついきてない、というのが夫の見解です。

        私の実母が「前来た時ここに白い犬がいたの、その道を左」と道を説明するのを聞いて
        治す方向を諦めたようです(笑)
        勘を鍛える方向で頑張って下さい(汗)

        トピ内ID:1677501526

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        交換日記は?

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        きゃっとていぃる
        奥様にブログは無理でしょう・・・ と思ったら、案の定、トピ主さんからレスがありました。

        斎藤孝氏の著書に「実践!日本語ドリル」という文庫があります。試しに最初の問題を奥様にやってもらってみてください。たぶん、できないと思います。

        文章という概念がないのだと思います。
        奥様、本や新聞を読まないでしょう? 読むとしたら、知らない単語や理解できない文脈を飛ばしているということはありませんか? ちゃんと音読できますか?

        文章力がない って 思考力がないのとほぼ同義語です。

        その会話パターンって、子どもに影響しますよ。子どもも同じようなタイプに育ちます。トピ主さん、奥様と交換日記をされてはいかがですか? 奥様に理解できるカンタンな文章を書いて、お手本を示してあげてください。

        トピ内ID:8191872913

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        解るまで答えない

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        😉
        ありす
        主語を必ず付けて欲しい、もっと分かりやすく話して欲しい、とお願いしてもダメなんですか。
        だったら、「もらってきた?」と聞かれたとしても答えないでみてはどうでしょうか。
        無視をするんです。
        すると、奥さんは「~をもらってきた?」と言い直すんじゃないですか。
        「~をもらってきた?」などのちゃんと解りやすい言い方に変わったところで、トピ主さんがちゃんと返事をしてみては。
        とにかく、理解できない短い言葉で話されたら、とりあえず無言でいてみては。
        理解できる言い方になったら、即答えを返す。
        そうやって繰り返していくうちに、奥さんも変わってくるのでは・・・とも思うのですが、難しいでしょうか、ね。

        トピ内ID:6712693730

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        岐阜人?

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        同胞
        奥さまはもしかして岐阜県出身の方ですか?
        岐阜県・愛知県の方は他の地方の方に比べ主語抜きで話される方が多いように思われます(個人的意見ですので、岐阜愛知の方申し訳ありません)
        私の嫁も同じです。
        付き合い始めからもう10年になりますが、何度言っても治りませんし治そうとも思っていないようです。
        ですので、少しでも文法を理解して貰う為に、読書をするように勧めました。
        まだ目に見えての変化はないですが、多少は言葉を選ぶような素振りはしています。
        文を書かせたり、読書をさせるのはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2830178665

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        あきらめてあげて

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        🐱
        ニャンコ
        すでにいろいろレスでてますが、一言言わせてください。我が家は主人との会話がすれ違います。例えば、とあるバッグをみて、[○○って素敵!いいな~いいな~]と妻の私が言ったとします。この「いいな~」は、欲しいな~とかの気持がこもってると、大概の人は解釈されると思います。

        ところが、これを、[いいな~]と言っただけ‐言葉の裏に隠された気持をくみとりにくい人が存在するのです。主人に裏の意味の存在を伝えると、欲しいと具体的に言わないとわからないと申します。

        主語も、話しの流れから察しながら会話をすることは、多々あるかと思うのですが、家の主人のようなタイプだと、悪気があるわけでなく、相手にわかるように伝えるということができないようです。話しが見えるよう確認するたびに、何でわからないのかと、逆ギレしています。

        会話って、相手あってのもの。相手にわかるよう話すということは夫婦間でも必要だと思いますができないんですよね。時々きれそうになりますが、足りない言葉を足してあげながら、スムーズに会話が成り立つようフォローしてあげるしかないのかと思われます。

        トピ内ID:8093663195

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        お子さんとどうなるか‥

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        ニコ
        男性発の妻に対するトピでこんなに愛情を感じられるの
        珍しいですね。

        母が奥様と同じタイプです。
        多くの方がおっしゃってるように、これは直りません。
        トピ主さんが怒りを表さずに、相手されてること自体
        すばらしいです。
        母はとにかく何においても全体を見ることができません。
        自分のわかる範囲のことは一生懸命懇切丁寧にやりますが、
        他者の目線で考えるということがとにかく苦手です。
        ただ、その目線を伝えるとそれは素直に聞き入れます。
        それが救いです。

        私はトピ主様ほど、おおらかではないので
        小学校高学年のあたりから、母のこの欠点をかなり
        見下してました。
        「だから、何?」
        「主語は?、起承転結考えて言い直してくれる?」
        「お母さんに相談なんて時間の無駄、父か兄に聞くから」
        かなりいらいらした口調で言ってました。

        兄はまさにトピ主様と同じ対応をとっています。
        ほんと優しい兄です。母も私とは相性があわないと
        互いにあきらめています。

        トピ内ID:1470887475

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        お子さんとどうなるか‥2

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        blank
        ニコ
        見落としてましたら申し訳ないですが、お子様の性別は?

        お子さんが同じタイプになる心配はされてたようですが、
        娘さんが違うタイプだと、家庭内殺伐とするかもしれませんよ。
        同じタイプの方が家庭内は穏やかかもしれません。

        お二人とも息子さんの場合、そんなに心配しなくてもいいかも?
        男性でこのタイプはあまりお目にかかったことないし、
        息子は母に優しい傾向がありますしね。

        トピ内ID:1470887475

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        誘導方法を変える

        しおりをつける
        💔
        Leah
        トピ主さんの奥様にそもそも問題がおありのようですが、
        トピの会話を拝見して、しかももう10年この調子と聞き、私はトピ主さんの誘導方法も悪い様な、気がしました。

        文章を書くときに、5W4Hって習いませんでしたか?
        WHATー何を
        WHENーいつ
        WHEREーどこで
        WHOー誰が
        WHYーなぜ
        HOWーどのように
        HOW MUCHーいくら
        HOW MANYーいくつ
        HOW LONGーどれくらい

        これが多すぎるならまず5W1H(Hはどのように、残りは後で聞く)位にして普段から奥様を指導しましょう。

        他人に話す時に、まず前もってこれらを良く考え準備すること。電話がかかって来て
        「今からいかないといけないんだけど」といきなり言われたら「どこに?」といちいち質疑応答するのではなく、
        「ちょっと待て、時間をあげるからちょっと考えてまとめてくれ。
        いつ、どこに、誰が、何故、何しにいくのか?自分に何をしてほしいのか。理由はなぜか。
        それを紙に書いてからもう一度電話してくれ」と。

        これを紙に書いて見えるところに張り普段から練習してもらっては。
        でないと改善は見込めないと思います。
        御健闘を。

        トピ内ID:9239176957

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        わかります

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        きぃ
        主語なしの人、ほんと多いですよね。

        私の母親がまさにそうです。完全に、私が全く知らない事柄に関して私も知っているという前提が母の中にできあがっていて、いつも母はそのまま話し続けます。しかし、何を言っているのか全然解からないときがあり、会話の途中でよく注意します。

        また、私が社会人2年目のとき、後輩が主語なしタイプで直すのがものすごく大変でした。この場合は仕事なので、このままではお客さんに迷惑がかかるとことあるごとに言っていくうちに徐々に主語が入るようになりましたが
        完全にとはいきません。おそらく、「主語がないことで誰にとってこれだけの迷惑が出る(出た)」という話をするのは少しは効果があるかもしれません。

        いずれにしても、この手のタイプは女性に多いと思います。基本的にマイペースでプライドが少々高い人の中にたまにいます。自分と他者の距離感がごっちゃになってしまうんでしょうね。一般に女性はすぐ道に迷ったりしますが、人との距離感に関しても、女性のほうが自分と他者を曖昧に捉えがちな人が多いのかもしれません。

        トピ内ID:3722360562

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        もらってきた?

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        三人の子持ち母
        給料の明細書   かな?

        トピ内ID:6434336258

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        にゃんこさんへ

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        きゃっとていぃる
        >>家の主人のようなタイプだと、悪気があるわけでなく、相手にわかるように伝えるということができないようです。

        あの、例に挙げている[○○って素敵!いいな~いいな~]の件でいえば、
        ご主人ではなく、発言者に問題があります。

        相手に分かるように伝える のであれば、「○○って素敵!いいな~ 欲しいな~」 と言いましょう。
        会話は相手あってのものなので、相手に裏読みなど期待せずに、シンプルに気持ちを伝えるように話してほしいです。

        「私の気持ちをちゃんと読み取ってよね」というタイプと会話をすると、消耗します。

        トピ内ID:8191872913

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         近況報告です。
         「親が主語無しでしゃべると、子供にそれが伝染する。」というのはかなり堪えたようです。
         というのも、彼女の母親がまさにそのタイプで、彼女は日頃から、自分はそんな母親から
        悪い影響を受けた「被害者」だと感じていたからのようです。
         そんな自分が今度は「加害者」になるかもしれないというのは彼女にとってかなり
        受け入れがたいらしく、「話すときには必ず主語述語を全部揃える」というのが家庭内の
        ルールになりつつあります。実際にできているかというと今の段階ではまだまだ全然
        できていませんが。
         そして、予想外の副作用として、彼女の文章がおかしいときに、僕がそれを指摘しやすく
        なりました。「その言い方じゃオレ様がワカランから直せ」といちいちいうのは抵抗ありますが、
        「子供のためによくないから直したほうがいい」というのは、気持ち的にもとても楽ですし、
        彼女の方も受け入れやすいようです。素晴らしい効果です。
         ありがとうございました。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         5W1Hを揃えるように指導せよ、全部言い終わるまで待て、というご意見。
         このトピもかなり長くなってきました。
         善意でアドバイスをくださった方に、「トピを全部読んでからレスしてほしい」などという
        つもりは毛頭ありませんが、私としても何度も同じこと長々と書くのも少々アレですので、
        簡単に。
         5W1Hについては既に多大なる労力をかけておりますが、効果がありません。面倒だから
        いわないのではなく、そもそもそういう能力が欠落しているからと考えています。
         そのためには能力の壁を越えるための何かが必要だという認識です。
         無視すればいい、についてです。
         効果はあるかもしれません。が、効果が出るに至るまでの過程がかわいそう過ぎます。
        妻がニコニコしながらうれしそうになにか話しかけてきたときに、主語述語などが全部揃う
        まで返事をしない自分、というのを想像するだけで気分が悪くなります。
         僕にはできません。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         宮崎県出身ではないか、岐阜県出身ではないか、というご質問について。
         彼女は神奈川県出身です。元々は彼女の母親が主語無しの人なのですが、
        義母は山口出身らしいです。
         ただ、こういうことに県民性がある、というのはいわれて初めて知りました。
        豆知識になりました。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         子供の性別のご質問についてです。
         上が2歳の男の子、下が0歳の女の子です。
         確かに利口な女の子はそうじゃない母親に厳しい、という話は聞きますね。
        かといって、利口にならないように育てるわけにもいきませんし、なかなか
        難しいところです。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         「いいなー」と言えば、それは「欲しいなー」の意味である、というご意見。
         察しが悪い僕の立場から言わせていただけば、「いいなー」と「欲しいなー」の意味は
        人によって違うように思います。
         多くの男性にとって、少なくとも僕にとっては「いいなー」と「欲しいなー」は全く別の
        意味を持つ言葉です。

         「いいなー」と言われれば、それは「でも買うほどじゃない」という意味です。
         「欲しいなー」と言われれば、それは「買ってくれ」という意味です。

         少なくとも、女性から男性に対して投げかけられる「いいなー」と「欲しいなー」は、180度
        逆の意味を持つ言葉だと僕は解釈しています。

        トピ内ID:7933163736

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        脳の機能の問題かな?

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        かこまれた私
        10年以上治らないのは発達障害?
        昔は診断がなかったので知らずに大人になっている方が
        多いと思います。

        父と息子がそっくりです。
        父は息子よりひどいですが、昔なので診断されいません。
        息子は診断されています。

        高機能なのでむしろ勉強はできますが、
        ふしぎな会話です。

        「食べたちゃった。
        「何を?」
        「ケーキ」
        「冷蔵庫にあったっけ?」
        「かった」
        「どこで」
        「・・・・」←なぜ沈黙?


        「こんびに・・あ、違う」
        「ダイエー?」
        「そう」

        こんな感じです。
        興味のあることは文章のように話すのに(泣)。

        おそらく単語をつなげるのが苦手なのだと思います。
        英語のように動詞が先、つまりは
        目的が先に出てしまうようです。

        帰国子女やオタクにもよく見られますが、主語が後に来ます。

        この場合は

        「ケーキをだべたの、私、買ったのよ、ダイエーで」
        「ケーキ食べたオレ。買ったのはダイエー。つまり買い食い」

        普通は
        「ダイエーでケーキを買って食べたよ」
        でもすみますよね。

        お察しします。

        トピ内ID:8594092983

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        とりあえず確認を

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        もると
        そもそも奥様は現状を打破する気ってあるんですか?
        本人に根気とやる気がないとどうしようもないような…。
        たぶん親戚間で話しが通じるのはみんな話しを「聞き流すことを覚えてる」且つ「指示されるようなことを話していない」からだと思いますよ。

        とりあえずお子様が同じような話し方を覚えては困るということを伝えてください。実際困りますし。
        で、ひとまず次の対策を提案します。

        1.録音して会話の破綻を聞かせてみる(主語の必要性の認識)
        2.一日5分でいいので「なにが」「どうして」「こうなった」を意識させた話をさせる。会話じゃないです。話(説明)です。
        内容は子どものこととかでいいんじゃないでしょうか。
        3.交換日記をはじめる

        とにかく、単語会話をやめさせるべきです。できるだけ、長く話すように意識させてあげてください。
        あとできれば子どもさんにたくさん読み聞かせしてあげてくださいね…。
        今まさに言葉を覚える時期だと思うので。

        トピ内ID:2696264718

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         交換日記がいいのではないかというご意見。
         確かにいいかもしれません。それではなくとも僕は帰りが遅く、妻と会話する時間が
        なかなか取れませんので。
         実は以前やっていたのですが(特に目的などがあったわけではなく、単に親睦(?)を
        深めるためです)、今にして思い出せば、彼女のページはほとんど絵でした。
         本や新聞を読まないか、と言われると実はけっこう読んでいます。僕は新聞を全く
        読まない人なんですが、彼女は自分が読むために取っています。読む部分は主に
        家庭欄だけですけど。
         本は育児中ということもあって、最近は全く読んでいませんね。そもそも、小説などは
        全く読まないタイプではあります。
         交換日記も無理矢理文章を書かせるとか、ましてや添削するなどということをするのは
        かなり気が引けますし、文章力強化のためだ、などと言えば一気にモチベーションが
        下がって長続きしないことは目に見えてますので、現実性については少々ひっかかる
        部分もありますが、機会を伺って試してみようと思います。
         ありがとうございました。

        トピ内ID:7933163736

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        横ですけど、ニャンコさま

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        おせっかいおばさん
        >例えば、とあるバッグをみて、[○○って素敵!いいな~いいな~]と妻の私が言ったとします。
        >この「いいな~」は、欲しいな~とかの気持がこもってると、大概の人は解釈されると思います。

        「欲しい」の気持ちが含意されていることは分かりますが、
        その言い方だと、まるでおねだりですよ。

        品が無いので止めましょうね。

        トピ内ID:7845617034

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        重要度の低い用事は学習と練習にあてる

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        🐱
        nuko
        奥様の方に改善を求めたいのなら、多少の痛みは奥様の方に及んでしまうでしょう。
        面と向かって問題を突き付けるのが辛ければ、
        やはり『間違いで困った経験を積み重ねる』ということでしょうか。

        例えば
        >「ネコ関係の買い物はなくて大丈夫?」
        >「あ、そうだ。じゃあエサとトイレ飼ってきて」
        このお願いには「OK♪」とだけ答え、エサもトイレもどちらかだけを買って帰ります。

        運が悪ければ、間違いは当然起き、エサもトイレも足りなくなって、
        新たに買いに走らなければならない事態が起きるでしょう。
        その時に、なぜその間違いが起こったのかを振り返ることができます。
        同じ間違いが度重なり、その度にトピ主さんが先回りして助け船を出さなければ、
        奥様にも改善しなければ、という危機感が生まれ、改善策を編み出すことができるでしょう。
        それが意志の明瞭な言語化なのか、別の方法なのかは分かりませんが、
        その時に奥様に可能な処理方法が生まれるでしょう。

        トピ主さんなら間違いの許されない機会を見極めることができるでしょうし、
        その時はぜひ先回りして確認してあげてください。

        トピ内ID:2477479919

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        こちら迄腹立ちます!

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        奥様はいわゆる「自己中」が極まれる人ではないかと・・・
        ”自分だけが分っておれば良い”状態なのです。 相手に分らせようと
        する努力の一欠けらも払わない人種が居ます、確かに。 私も経験が有るのですが、イライラしました。 ぶっ叩いてやろうかと思いました(しなかったですがね)。 ご主人はこれが毎日の事なのでさぞかし疲れる事でしょうね。 お察しします! 「自己中」と、もう一つ付け加えるなら、想像力が欠如している、とも言えるのです。 この言葉を発すれば相手がこう思う、との「想像力」です。 どちらにしろ奥様は、世界は自分を中心に廻っている、とする非常に我が侭な方の様ですね。
        対応策ですか? そうですね、今度ご主人も奥様の真似をして、あー云う調子で話してみたら? 一回こっきりでは気付かれないから、かなり続けてみたら、奥様もやがて気付かれる事を期待して!

        トピ内ID:0587592141

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        目から鱗・・・

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        ががんぼ
        ニャンコさんのレスを読んでびっくり。
        「○○って素敵!いいな~」という言葉には欲しいなが含有されていることが多いのですね。私が「いいな~」を使うときはタケさんのレスと同じで「いいな」という意味しかなかったです。

        昔「いいな」と言ったら「欲しいの?」と男性に言われて、「欲しくないけど?」と会話したことが数回あり、「いいな」と言っただけで「欲しい」と変換されるなんて、男性って不思議だな~と思ったのですが、普通(?)の女性にとっては欲しいなという意が含まれているのですね。だから女性がいいなと言ったら欲しいということだと認識する男性がいるんですね。なるほど…。

        トピ内ID:3705432302

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        もらってきたものとは。

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        🐤
        とーます
        トピ様が(笑いすぎて) むせていた、ということなので、
        今流行りのインフルエンザのウィルスですか?

        トピ内ID:4950423447

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        携帯をお持ちなら、メールのやり取りも有効かと

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        🐱
        ねこねこねっこ
        トピ主さんが男性なのと、もしかして奥様が携帯をお持ちでなければ難しいのですが、
        携帯でのメールのやり取りも、主語の意識付けに役立つかも知れません。
        例えば、「買ってきて」とメールがきたら、「買ってきて←何を?」と返信。
        また、急ぎでないメールなら、顔を合わせた時にメールを提示して
        「この、買ってきて、って何の事だったの?」と聞いてみる。
        時間が経ってから自分の入力した文章を読み直すと、結構「あ、これじゃ
        何の事か私自身も分かんないわぁ」って事、あります。
        発言はすぐ忘れてしまうけど、メールなら残るし目で読み直せますので。
        「最近すぐ忘れちゃうから、メモ代わりにメール送って欲しいな」とか、
        「指先を動かすとボケ防止になるんだよ!協力して」とかどうでしょう。

        トピ内ID:0663497076

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        交換日記の目的

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        blank
        きゃっとている
        トピ主さん、交換日記の第一の目的は、奥様に文章を書いてもらうことじゃありません。
        いきなりそれは、目標が高すぎます。

        最初は、「トピ主さんの文章を奥様に読んでもらう」のが目的です。

        なるべく、短いセンテンスで、単純な文章で日記を書いてあげてください。

        「僕は、今日のお昼にコロッケ定食を食べたよ。美味しかった」
        「朝、駅でネコを見かけたよ。可愛い三毛猫だったよ」
        くらいの文章です。しばらくそれを続けてみませんか。

        慣れてきたら、「妻さんは、何を食べたの?」と質問を入れてみてはどうでしょう。

        私の父も、最初に文章を書いた時は、句読点が全くなかったり、位置がぐちゃぐちゃだったりしました。しばらく意識して書いたら、すこし上達しましたよ。

        気長にやってみませんか?

        トピ内ID:8191872913

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         奥さんは発達障害では? というご意見。
         実は僕もそうなんじゃないかと睨んでいます。多分本人もうすうすそうじゃないかと
        思っているのではないかとも思います。というのは、医療機関で診断を受けることを
        頑として拒んでいるからです。
         確かに「あなたは実は知的障害者です」などと宣告されにいく、というのは気が進まないのも
        無理はないかもしれません。
         勉強がダメかというとそんなことはありません。確かに、むしろできます。大学も
        世間で一流と言われているところを出ていますし。
         だけどー、っていうところですね。。。

         僕がこの件であまり強い態度に出たいと思わないのも、もしかしたらそれと関係しているの
        かもしれません。
         もし障害だったら、どんなに厳しく言おうが激しく怒ろうが、できないものはできない、という
        世界ですから。。。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         奥さんは現状を打破するつもりはあるのか?というご質問。
         率直なところ、「ちょっとある」くらいな感じでしょうか。
         今現在、彼女は家にこもって育児に専念している専業主婦で、会話の相手は
        ・僕
        ・子供(0歳と2歳)
        ・彼女の両親 (二世帯住宅なので)

        くらいなのです。
         で、まず子供たちはまだ小さいので、「オイ主語がねえぞ!」「5W1Hはどうしたコラ!」などとは
        言いません。
         彼女の両親の家庭は、主語無し文化の本家なので、主語なんて無くて当然という世界で、
        どうもそれはそれでオッケーらしい。
         つまり、今現在現実的に困っているのは、どうやらこの世で僕一人だけのようなのです。
         となると、そのためだけに「現状を打破」というほどの強い意志を持って自己改革に臨むのは
        人間なかなか難しいようです。
         このトピにも「私もまさに同じタイプですが、うちの夫は慣れたようです。トピ主さんも
        頑張ってください」などとしれっと言っている人たちがいますが、「原因になっている側ではなく、
        困っている側が対応させられる」というのがやはり現実のようです。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         ネコのエサ、と言われたら何でもいいから買っていって、間違えていて困ったら
        そこから学べるのではないか、というご意見。

         極めて建設的なご意見だと思います。
         ですが、その必要は全くありません。
         なぜならば、それはわざわざ私がやるまでもなく、元祖主語無し帝国である彼女の
        実家で毎日のように行われているからです。
         うちは彼女の実家との二世帯住宅で、主語無しプリンセスである彼女と、主語無し
        クイーンである彼女の母が日常的に交流しています。
         そして日々数多くの主語無しコミュニケーションがそこで繰り広げられ、結果として
        大小様々な悲劇が生み出されています。
         で、その結果から彼女たちが何かを学び、何かが改善されているか。
         驚いたことに、そのような形跡は全く認められない、ということが明らかになっています。
         つまり、主語無し会話をしていると問題が起こる、というジレンマの結果、「問題の
        日常化によってそれが特別ではなくなる」というところで均衡が成立
        してしまっているのです。
         これは文化の違いというものだろう、と僕は思っています。(本当に)

        トピ内ID:7933163736

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        うちは夫が・・・

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        サンジの母
        うちは夫が「主語」がない会話をすることが多いです。
        しかも、夫の両親もそういう傾向があるので困ることが多々(苦笑)

        主語がない上にご飯を口に入れたまま話しかけてくることもあるので、その度に注意してます。

        うちは結婚7年目ですが、注意しても注意しても未だに改善されません。
        でも、子供がご飯口に入れたまま話しをするようになってしまったので、それを止めさせるためにも根気強く注意するしかない状況です。

        正直、何回も注意してるのに! と、ムカつくこともあるのですが、主語なし会話は夫の両親がしていることもあり、そういう環境で育っちゃったんだから直すのには根気と年数がかかりそうだなって感じます。

        あるいは一生直りそうもないって諦めもありますが、子供にその習慣というかクセがついたら困るので、その都度注意してます。

        でも、子供ならともかく、大人に対して同じこと何回も注意するのって疲れるし、嫌になりますよね・・・

        トピ内ID:1134813025

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        勉強になりました

        しおりをつける
        🐱
        ニャンコ
        トピ主様をはじめ、数名の方からのレス読ませて頂きました。会話だけでなく、文章においても、相手にいろいろな状況を伝えることは難しいと、改めて勉強になりました。会話を切り取ってみせると、前後の状況が伝わりにくいので、本人の意図したいことにずれが生じるように感じます。今回のレスにあげた例は、勘違いをおこさせやすいものであったと反省しました。あと、言葉の裏の意味(ニュアンス)ですが、相手の表情やイントネーションで感じとりながら、無意識に会話されてることはありませんか? うれしい、悲しい、寂しいなどの心情表現のように、具体的でない抽象的な言葉を、他者と共有するときには、そういったことが必要かと思われます。言葉のイメージが膨らみにくかったりすると、考えや思いに差はないのに、表出言語でのやりとりに行き違いが生じ、我が家の私のように、イライラがつのってきたりするのかと…。会話がビンポンのようにいかないジレンマに、私も長年思うことがありましたが、主人の人柄の良さを否定するものではないので、合わせていくしかないのかなと思っています。

        トピ内ID:8093663195

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        心当たりあります・・。

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        🐷
        ぷり子
        私はまだ20代未婚で実家に住まわせてもらっています。

        そんな私がたまに母に対して、まるで奥様のような会話を「故意」にすることがあります。

        お恥ずかしい話ですが、究~極に落ち込んでいる時などに、母に甘えたくてしているのです(恥)

        ただ内容は相談などではなく、

        私「取って」母「何を?取ってだけじゃ分からないじゃない!」
        私「あれどこ?」母「アレって何よ?」

        と、母と会話がしたくておちょくっている感じなのですが・・。
        ふだん会話をあまりしないので、偏った私からの愛情表現でしょうか。
        奥様とはタイプがまったく違いますが、こんな気持ちにたまになる人もここに一人居ます。

        トピ内ID:7064443380

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        訓練ですよ

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        らび
        本当に困っているのなら、彼女が傷ついても、悲しそうな顔をしても言わなきゃいけないんですよ。
        >妻がニコニコ~~~僕にはできません。
        ここを読むと、トピ主さんが本当にどうにかしたいと思っているのか疑問です。
        今はとても狭い主語無し帝国の中でくらしているでしょうけど、あと1、2年でお子さんも幼稚園に行くでしょうし、奥様も社会復帰する
        かもしれませんよね?
        世界が広がった時にそれでも良いですか?
        奥様本人は他人が困っていることは気付かないで今まで過ごしてきたのでしょう。でも、これからは職場の人や、幼稚園の方、ママ友達が
        困る、または自分のお子さんが困ることも出てきますよ。

        それと、「もし障害だったら出来ないものは出来ない」とありますけど、そんなことはありません。
        障害のある方だって一つ一つの訓練で毎日生活しているのですよ。

        もし本気でどうにかしたいなら、将来のことを考えて話し合って
        少しづつ改善していく様にしたらいかがですか?
        このトピちょっと冗談ぽく書いてありますけど、真剣に夫婦で
        話し合ってもいい問題だと思います。

        トピ内ID:6971309616

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        母が主語なし人間です

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        べじたぶる
        私の母は、私の子供のときから主語なし人間です。
        トピ本文を読んで、母そっくりだと思いましたよ。
        で、我々家族、特に私は母の通訳者になりました。
        父や姉が???と思っているのをすばやく察して、
        母の言いたいことを通訳していました。
        (あぁ、もしかしてこの経験が後に私を本物の
        通訳者にさせたのかもしれない、今気がついた・・・笑)

        そのうち父も姉も、だいぶ理解できるようになって来ましたが、
        母との会話はミステリアス(?)で笑えました。
        母は仕事をしていましたが、仕事先では
        大丈夫だったんだろうか、今になって気になりますが。

        で、現在72歳になった母ですが、いつの間にか治っていました。

        ところで、奥様は説明書などを読んで理解できていますか?
        それとも、説明書などを読むのはトピ主さんの役目になっていませんか?

        私の母は、説明書を読んでそれに従って・・・というのが非常に
        苦手なんだそうで、それはいつも父か私の役目でした。

        共通点、ないでしょうか?

        トピ内ID:6492049557

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        もらってきたものは?私と夫なら「幼稚園の申込書」

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        🐱
        たけのこ
        トピ主さんは大変お困りのご様子ですが、読んでいて笑ってしまいました。
        ですが、私にも同じようなことが起こってきており、実は笑いごとではないのです。どうしたものか?と考え始めたところでした。
        私の「相手」は70代後半の父です。母が亡くなって一人になったので、私の家の近所に移ってきました。最近では地域とのお付き合いも始まり、また旧友との再会などもあって、心配するような孤独感等はないもの…と考えています。
        ですが、父は自分の脳内ワールドを咀嚼しないまま私に投げかけてくるようになりました。
        いままで韓国ドラマの話をしてて、「サボり始めたらしいよ」。
        「???なにが?(ドラマの中の大臣たち?)」「霞が関の官僚」
        父の中ではいつの間にか今朝新聞で読んだ記事の内容の話になっているんです。
        私は、父の社会的活動量が減ったために緊張感が低下し、思いついたまま口に出しても平気な気分に支配されてきたたためだろうと考えています。
        「なにが?」「なんのこと?」「なんの話?」と聞き返さなくても良い、以前の理路整然と話していた父に戻って欲しくて、このトピの行く末に期待しているところです。

        トピ内ID:8180335995

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        こどもの教育に悪いとか言わないであげて。

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        かぼす
        トピ主さんの感じている通りだったら、
        こどもの教育に悪いとか奥様に言わないであげてください。
        ちゃんとしゃべらないんじゃなくて、
        ちゃんとしゃべれないんですから。
        あと、発達障害と知的障害はイコールではありません。
        発達障害があっても、知的には非常に高い人も居れば低い人も居ます。
        それは、発達障害が無くても知的に高い人も居れば日常生活に困るほど知的に低い人も居るのと同じ事です。
        トピ主さんの発達障害=知的障害のレスかなり不愉快でした。
        そのぐらいしか知識が無いのに病院を勧めないで。
        病院に行ったからって何も解決しないんですよ。
        治るものじゃないんだから。
        解決するのは、もし診断されれば、
        ここで半分以上を占める「わざと聞かない」とか「ちゃんと言うまでやってあげない」とか「こどもの教育に悪いから努力しなさい」とか言わないで他の解決方法をさぐった方が良いという結論が出せるだけだと思います。

        トピ内ID:0777063923

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        前向きな情報収集を

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        ぷるぷる
        私も奥さんにやや似ています。
        ちなみにうちは発達障害者の多い家系で、私も片足つっこんでます。(軽度ですが)
        職業は芸術系です。
        右脳系能力には自信あるんですが、言語系はさっぱりです。
        どなたかもおっしゃっていましたが、「頭の中の映像」と「言語・口の動き」の連携が
        どうにも良くないんですよね。

        ただ私は奥さんほど重症ではないので、
        日常生活や仕事ではそれほど困ることはありません。

        発達障害の子ども向けの本(大人向けの本はなかなかないのです)、
        あるいは親向けのペアレントトレーニングの本などは
        参考にならないでしょうか?

        それから細かいことですが、発達障害と知的障害は別のものです。
        発達障害があっても知的には問題がないorむしろ優れている 
        というケースはよくあります。

        トピ内ID:2673669738

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        大変ですね。

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        ギャル男
        2009年11月4日 2:04のレスになりますが

        >「もらってきた?」

        幼稚園の申し込み書・宅配便・有給休暇・インフルエンザ
        給料明細・奥さんから頼まれた用事

        の。どれかを指していますよね。(違うのかな?)

        普通なら、重要な物事から先に思い浮かびますので
        「幼稚園の申込書」「宅配便」ではないかと思いますが

        雑誌を見ている奥さんの場合は、記事の印象や子供の番組、むせる声が
        頭の中で映像になっている感じがするので、違うものを指しているような気がします。

        俺だったら「(インフルエンザ)もらってきた?」って想像(推理)するかなぁ。

        トピ内ID:7337532288

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        絵本はいかがでしょうか?

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        🐤
        とりとり
        お子さんも2歳と言うことはおしゃべりも始まる頃。
        奥様とみんなで図書館へ行って絵本を借りてはいかがでしょうか?

        タケさんが絵本の中を確認して主語述語のある物を借り、寝る前にみんなで布団に入って読み聞かせをしてあげるのはどうでしょうか?
        日本昔話の様な物ならご夫婦でおじいさん、おばあさんの台詞を分けて読んでみるとか楽しめますし、お子さんも嬉しいと思います。

        夜寝る前に30分とか約束事を決めると、早寝の習慣にもなるという話も聞きました。
        寝入ったら二人で起き出してまたテレビでも見て過されても良いと思いますし、一緒に朝まで寝たってかまわないと思います。

        で、お子さんが気に入ったら、今度は自分でお話しを作ってみるようになるかもしれません。
        たくさん、言葉をお子さんが覚えていっぱいお父さんに毎日の事を報告してくれると良いですね。

        トピ内ID:8329669772

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        とりあえず

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        💔
        Leah
        奥様は「主語がない」という様な簡単なレベルではなくて、もっと深刻なんですね。
        頭の中で全く整理されてない状態なんでしょう。5W1Hどころではないですね。
        発達障害だとしたら確かに直らないかもしれないですね。ご家族もそうみたいだし。

        また奥様にやる気があるかどうか、これにかかってますね。自分も問題だと思っていて
        なんとか直そうとしてるならまだしも、ぬるま湯の中にいる訳ですから、難しいでしょう。
        とりあえず別の方法の提案です。

        小学校の国語の時間に主語述語に線を引くとか抜き出すって言うのがありましたよね。
        ノートを用意し、毎日これに書き込んでもらいます。書くのはごく簡単なこと。
        だれがどうした、何がどうする、まずはこれだけです。

        私が、買い物に行った
        子供が、熱を出した
        明日は雨

        このレベルです。ここまでそもそも事態を整理して把握できないかもしれませんが、まずはここから練習しては。

        これがかなり身に付いて来たら次の練習は、これに少し状況を加えて行きます。
        いつとかどこでとかですね。ノートに書いてひたすら練習です。
        いくらかでも頭の中の整理が出来れば効果があるかもしれません。

        トピ内ID:9239176957

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        主語なしです

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        ホロロ
        世の中には、主語なし文化の方が沢山いるようで、嬉しくなりました。

        私も高校生の頃、友達から主語がないことを指摘されまして、気をつけようとはしているのですが、未だに主語がないようです。

        周知の事実については、話さなくてもいいような気がして省略してしまうのですが、相手は周知していないらしく、話が通じないのです。

        実は、相手が何を分かってくれていて、何が分からないのかすら、分からないのです。

        おかげで、不思議ちゃん呼ばわり。仕事では、何を言っているか分からない、きちんと話せと怒られる始末で、社会人として適応出来なくて泣きたくなります。
        トピ主さんが奥様のような方と一緒にお仕事したら、同じ反応をされますでしょうか?

        友達には、推察力のある人しかなれません。
        話していると、適度にフォローしてくれて、途中まで話すだけで言いたいこと全部分かってくれます。ただ、非常に気をつかわせ、負担をかけているような気もします。トピ主さんのように必要なことをその度聞いてもらえる方でないと、会話が成り立たないので無視されます。

        長年の積み重ねで治らないので、推察力を鍛えてもらえないでしょうか?

        トピ内ID:3263123459

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        要は…

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        nicola
        私も母も自分の脳内ワールドのアウトプットが下手というか、能力不全なんですよね。

        要は自分の思いを言語化して、他者に伝わるような表現が出来ない。
        言語による自己表現が下手なんです。
        脳も多分、言語野が発達してないんですね。言葉で通わりにくいなら、絵で伝える、写真で伝えるのだって有りです。伝えやすい方法があるのなら、言葉にこだわる必要はないです。
        私自身、障害者や高齢者の相談業務に携わって来ました。
        皆、言いたい事が漠然としています。特に失語症の方は、赤を緑と言う事があり、暗号だらけで苦労します。
        でも、「可能な限り、気持ちを受け止めたい」と私は思って、彼らに接しています。

        分からないと思うと、それで終わっちゃいますが、分かると暗号を解くのが楽しくなってきます。
        あの、お互い分かりあえた時、お互い笑顔になるのが大好きです。
        原因や対処方法を考えるのも、大事です。
        それよりも大事なのは、プロセスを楽しむ事。
        タケさんは奥様の難解な暗号を解く第一人者なのです。
        この際、ブログにしても面白そうですね!
        タケさんご夫妻が更に良きソウルメイトになれますように!

        トピ内ID:1408907182

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        う~ん

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        🐤
        りゅん
        長年一緒にいても、意思の疎通って難しいですよね~。
        うちは夫が主語が少ないんです…。
        しかも短気でせっかちなので同じ事を二度言うのが大嫌いです。
        なので、たまに数時間前に私に頼んだ事をいきなり「あれ頼むね」って突然言う時があるのですが、
        こっちはもうすっかり忘れてるので「は?何が?」って聞き返すものなら
        「二度も言わせるな。一聞いて十知れ。お前と話すと疲れる!」と怒り出します。
        「一言付けてくれればわかるのに!」と言っても無駄でした。「全部言わなくても普通それぐらいわかるだろ」と。
        最近は一応わかったフリして、後で思い出してます(笑)

        奥様は内心そう思っておられるのかもしれないですよ。
        でもうちの夫みたいに怒ったりされないのでお優しい方なのですね。

        奥様の普段の言動のパターンで予測を立てるしかなさそうですね…。

        トピ内ID:5775449010

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        たとえば

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        nya
        子供の教育に悪いという方針は正しいと思います。

        トピ主一家では奥さん側が主語なし言語で普通に生活している。つまりその国では公用語です。
        しかしたとえ話で言うならば。

        世界の公用語を英語だと仮定します。この場合世界=社会と考えて下さい。
        あなたは英語を話す人ですが、英語が通じず現地語がその国の公用語となっているところに
        住むなら、たとえば日本に住む外国人のように日本語で話が出来る様に勉強しますよね。
        あなたはバイリンガルになる必要があります。

        しかしお子さんは日本語しか話せないと日本語が通じない地域、つまり世界の大多数で
        やっていくには支障が出ます。

        なのでお子さんへはキチンと主語述語が大切であるという教育をすべきかと思います。
        奥さんがその大切さを理解して下さるといいですね。

        トピ内ID:6200143792

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        うち(夫)もそう

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        🐱
        らら
        主語がないと、こっちかな、あっちかな?っていちいち相手に考えさせる事になりますよね。
        可能性はどちらかが高いのかもしれないけれど(想像はつきますが)。
        でもそれで違う方だった!となったらそれまでの会話が一からやり直しで、こんなに非能率的な事ってないと思います。
        その違う方だったら嫌だと思う気持ちがいらいらの元なのかもしれません。相手に自分に対しての気遣いを無意識に強要しているように見えもしますし、だいいち、その話し方自体、日本語として美しくないし。男性でも女性でもエレガントじゃないです。

        だからうちでは、時間の無駄だし馬鹿っぽいから主語をつけて話してね、と言っています。

        トピ内ID:8350797015

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        「もらってきたもの」は

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        💡
        すいりゅう
        ズバリ、漫画本を買ってきた時に貰うレシート。

        奥様はお隣の部屋で雑誌を読んでるとの事。
        きっと「主婦の賢い節約術」の様な記事を読んでたと推察(笑
        で、その記事の内容に家計簿記載の注意点の指摘があった。
        フムフムと記事を読みつつ、何気なく居間に居るトピ主の様子を感じ取る。
        隣の部屋(居間)でトピ主は漫画を読んで爆笑してる。

        「何?むせるくらいに漫画が面白いのかしら?」
        「って事は、新しい漫画本をかってきたのね」
        「新刊かしら?それとも中古本かしら?」
        「きっとBOOKOFFで大人買いでもしてきたのね~」
        「そう言えば私も昔~~(しばし過去の思い出に浸る・・・10分ぐらい)」
        「(ハッと気付き)あっ!チャンと領収書もらって来たのかしら?」
        「この雑誌にも、領収書はその都度まとめておけって書いてあるし」
        「その都度って事は、忘れないうちに確かめろって事よね!!」
        「すぐに確かめなくっちゃ!!」

        「(貴方、買ってきた漫画本のレシート)もらってきた?」

        じゃなかろうか?

        トピ内ID:6908477403

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        こんなのはどうでしょう?

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        へえ兄さん
        奥さんが、その話し方をしてきたら、

        5W1H

        と言い返して、それ以上は話さない。
        不完全な話し方をしたら、また

        5W1H

        とずっとやってれば理解できないことが少しは理解できるんじゃないでしょうか?
        奥さんは、おそらくすごく何でもめんどくさがりじゃないですか?
        おそらく、少しでも言葉の数を減らしたいんだと思います。
        もしくは非常に高学歴か。
        高学歴の人にこういう人がたまにいます。
        つまり、自分が考えていることは他の人も理解しているはずだという前提で話す人です。
        会社の新人にいましたが、しつこく
        「今日、初めて会った、宇宙から来た人間にわかるように話せ」
        と言っていたら、だいぶ改善されました。

        トピ内ID:9762097455

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        表現性言語障害の可能性は?

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        べじたぶる
        読み落としていたらすみません。
        で、何を「もらってきた」のかわかりましたか?

        先日レスをしたときは、私の母が同じ・・・と書きましたが、そういうレスを必要としていたわけではなかったのですね、失礼しました。

        お子様への影響を心配されているようですが、我が家に限りましては、大丈夫でした。
        母は説明書などを読んでも理解できないことが多くありました。
        それは、姉も同じだそうです。実は私の娘も同じで、簡単な説明書を読んでも理解できません。
        もしかしたら、奥様は表現性言語障害があるのではないでしょうか?
        私の娘はたぶん発達性言語障害です。
        会話などには問題はありませんが、雑誌などは読めても小説などは読むと頭痛がするそうです。
        テレビや映画を見ていても、内容を半分も理解していません。
        全く違うことを勝手に理解しています。
        母の場合は、トピ主さんの例にあわせると、「もらってきた?」と言葉に出す前に、自分の頭ので「何を」が浮かんでいるので、そのまま続けて、「もらってきた?」だけが言葉になって出てくるのです。
        で、家族に「何を?何の話?」と言われて、やっと説明を始めるのです。

        トピ内ID:6492049557

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        トピ主さん、ファンです

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        🐤
        りんご
        11月6日のレス、真剣なトピ主さんに対して申し訳ありませんが、大爆笑してしまいました。
        トピ主さんの文章、とても分かりやすく、読む人に配慮されて書かれているものだと思います。
        でもそれだけにトピ主さんは、奥様の「主語なし」に苛立ちやもどかしさを感じられるのでしょうね。

        奥様も少しずつ意識が変わってきていらっしゃるとのこと、良い変化があってよかったですね。
        子どもの教育に熱心ということであれば、他の方も挙げてらっしゃいますが絵本の読み聞かせも
        いい手段だと思います。
        何か子供向けの文法の本など、分かりやすい教材などがあればより良いと思いますが…。

        奥様を傷つけるような態度は取りたくないというところからも優しさが感じられて素敵です。
        よいアイデアが浮かばず、申し訳ないですが応援しています。

        トピ内ID:8855108525

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        プリンセスとクイーンの日常

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        らむね
        再びレスさせていただきに来ました。うちとあまりに同じすぎて笑いがこみ上げてきてしまって!
        困っておられるのは私も同じなのでよくわかるのですが、ほんと、母も祖母もどうしようもないんですよ~。祖母は当時にしては珍しく女学校を卒業しておりますし、母も難関大学を卒業しております。でも勉強できても会話できない…多分脳の構造の問題…はあり得るんです。

        もっと気楽に構えてください。うちでは「母の言葉が解らなければ諦める」もありです。母は自分の発言が解って貰えなくて、家族が母の希望と違う事をしたり、頼んだ(と母が思っている)事をしなくても「自分の伝え方が悪かったんだわ」とあっさり諦めます。笑いながらもう一度頑張って言ってくれます。トピ主様の奥様もそうじゃないですか?

        上手に、腹を立てないで、時には軽く流しながら付き合っていく事が大事だと思います。お子さんの成長に問題があるのでは?という質問には私の先のレスを見てみてください。お父さんがしっかりしていれば大丈夫ですよ。勿論少しでも修正出来れば、それに越した事はないので、気持ちを楽に出来る範囲で頑張ってみていただきたいと思います。

        トピ内ID:5341867204

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         もっと真剣に考えるべきではないか、というご意見。
         確かにそうかもしれません。ちょっと考えさせられてしまいました。
         多分、なんだかんだいいながらも、僕がかなり慣れてしまっているからだと
        思います。
         自分がレスにも書いた、「問題がおこることが日常化することで、それが特別な
        ことではなくなってしまっている」という状態が、まさに自分が陥ってるところなのでは
        ないかという気がしました。
         ですが、現実問題として彼女に対してこの件について厳しい態度を取れるかというと
        なかなか難しい部分があるのも事実です。
         これについてはちょっとしばらく考えてみたいと思います。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         説明書などは読めているか、というご質問。
         ちょっと考えてみたのですが、彼女が説明書などを読んでいるところを
        見たことがありません。
         なんででしょう?
         組み立てが必要なものは、なんとなく僕の仕事になっています。これは
        多分一般常識的な部分で「男の仕事」とされているからだと思います。
         掃除機や洗濯機などは……使えているみたいなので、多分説明書を
        読んだのでしょう。
         すみません、ちょっとわかりません。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         発達障害は知的障害ではない、というご意見。
         すみません、軽率でした。「肉体的な障害ではない」という意味合いで「知的」という
        言葉を使いました。
         彼女に知的な遅滞がないことは一緒に生活している僕が一番よく知っています。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         発達障害の親向けペアレントトレーニングの本などは参考にならないか、という
        ご助言。
         すみません、それがどういうものであるのか全く見当が付きません。
         ちょっと調べてみたいと思います。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         絵本はどうだろうか、というご意見。
         んー、うちは幅にして2m以上あるくらい絵本がたくさんあるんです。
         毎日寝る前に読み聞かせをするのが習慣なんですが。。。それによって改善している
        感じは全然しないんですよね。。。
         残念です。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         主語述語に線を引く訓練をしたらどうか、というご意見。
         いろいろとご提案いただいて、本当にありがとうございます。
         うーん、どうだろうな。。。

         おっしゃるとおり、やる気があるかどうか、というところなんですが、その前の段階として
        まず彼女が「今までおこっていた大小様々なトラブルは、全部自分に責任があった」と
        認める、つまり完全に白旗を掲げない限り、トレーニングをするような段階に進むのは
        難しいのではないかと思います。
         これが難しい。
         彼女は自分の非はある程度認めながらも、「でもあなたの察しも悪すぎる」と思っています。
        これである程度の均衡が保たれていて、人間関係が悪くなっていないという部分があります。
        これは僕も残しておきたいところです。
         ということになると、もし彼女にトレーニングをさせるのであれば、僕も代わりに何か
        「察しを良くするようなトレーニング」をしなければいけません。
         これは難しいですね。。。。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         不思議ちゃん呼ばわりされていて辛い、という件について。
         分かる気がします。
         何日か前にも書いたのですが、家を建てたときに打ち合わせの席で、妻は完全に不思議
        ちゃん扱いでした。
         そう思うのはわからないではない……というか実感として非常によく分かるのですが、
        当人ではない僕ですら少々不愉快に感じたものです。
         「周知の事実については話さなくても良い」というのは事実です。ですから、それは問題
        ありません。
         問題は「周知の事実、というのは人によって違う」ということではないでしょうか。
         相手が何を分かっていて、何を分かっていないのか。「何も分かっていない」という前提で
        問題ないと思います。
         だいたいの人は、知ってる話が延々と続くと「あ、それは知ってる」と言ってくれます。そうしたら
        次の話に進めばいいと思います。
         それができるようになったら、次は「○○の経緯ってご存じですか?」「××会社の△△さんって
        知ってます?」とまず尋ねて、知ってると言われたらそこは省略して話す、ということが
        できるように頑張ればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         プロセスを楽しむことが大事である、というご意見。
         全くその通りです。目から鱗です。
         そうですね、そのとおりですね。
         正直、今までかなりイライラしていました。それは自分の意思疎通がうまくいかない
        というだけではなく、これじゃ他の人とうまくいかないんじゃないかとか、人に迷惑を
        かけていやしないか、というような「できない子の親」のようなイライラも含まれていた
        ように思います。
         ですがそれはそれとして、少なくとも僕との意思疎通の件に関しては、なにか
        クイズが出されたような、そんな感じで受け止めればそれほどイライラしないでも
        すむような気がしてきました。
         完全に気持ちを切り替えるのは時間がかかるような気がしますが、そういう見方も
        あるということがわかっただけでも少し救われた気がします。
         ありがとうございました。

        トピ内ID:7933163736

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        トピ主です

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        タケ
         みなさん、コメントありがとうございます。

         奥さんは高学歴ではないか、というご質問。
         かなりの高学歴です。
         ですが、そういう人にありがちな「自分の知ってることは他人も知ってる」という
        タイプではありません。(僕が言うのもアレですが)元々の頭がいいほうではなく、
        こつこつ勉強して合格したというタイプです。
         5W1Hについては、多大なる労力を使いましたが、目立った効果がありませんでした。

        トピ内ID:7933163736

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        思ったことを。。

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        ゲナック
        トピ主様のレスだけざっと拝見させてもらいました。
        それで思いついたことだけ書いてみます。

        それは奥様がどんな会話でも誰かに話し始める時は「私」を最初につけるようにお願いしてみてはどうですか?

        奥様自身が自分の感覚の中での映像とか行動のイメージが完結(先行?)してる中で会話してるとしたなら、自分がどういうことを今イメージしてるのかをわかってもらわないことには人には伝わらないと思いますので。

        トピ内ID:8572725637

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        そんなに奥さん問題ありますか?

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        💋
        嘆き
        トピ主さんのコメントだけ読んでます。タケさん、知性的。ユーモアもあり、奥様に対する愛情も感じる。困ってるけどほのぼの、でも時々本気で腹立ってるのかな。確かに、「もらってきた?」のところは難しい!正直吹き出しました。

        でも、「もらってきた?」に対して「何を?」で済まないですかね。そこで、万人に誤解が生じないような、書き取ったら明確な文章になっているような言葉を言う必要があるんでしょうか?初出の左の道エピソードも、あれを、5W1H完備的完璧ワンセンテンスで言われたら、短期記憶容量越えませんか。タケさんは越えないのかな?もしかして、お仕事でそういう誤解されないセンテンス作りをされているタケさん側の副作用(不明瞭言語に過剰反応)なのでは?タケさんが慢性疲労気味なのはお気の毒ですが。

        他人様に迷惑かけてるんじゃないか、というご心配があるようですが、奥様に態度変容及び言語改革が必要なほどの重大な迷惑が、他人様にかかっているのでしょうか?台所業者さんの件は、たびたびあるわけでもないだろうし、お金払ってるんだし。他人様からの評判より奥様の個性の方が大事なのでは?

        トピ内ID:2116398484

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        元夫に似ています

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        😣
        ahaha
        奥様は元夫ととてもよく似ています。
        元夫とは必要最小限でしか会話しませんでした。
        話をしても噛み合わないし、根掘り葉掘り聞かないと話の内容がわからないため
        私自身が面倒くさくなるからです。
        例えばこんな感じ。

        元夫「友達と会う」
        私 「誰と会うの?」
        元夫「ケイちゃん」(元夫の友人に“ケイちゃん”と呼ばれる人は二人いる)
        私 「どっちのケイちゃん?」
        元夫「●●(←住んでる場所)の」(どっちのケイちゃんも●●に住んでいる)
        私 「どっちも●●でしょ。だからいつの友達のほう?高校時代?専門時代?」
        元夫「専門」

        会う日時や場所などの情報はこの後同じように質問攻めにして聞きださないと私の耳にははいりません。
        こういったやりとりも、結婚当初は元夫がふざけて言っているのではないかと思ったりもしたのですが、
        何度も同じような会話が繰り返され、やっと「この人は真面目に答えているんだ」とわかりました。
        上記の会話は、似たような内容で5回以上したと思います。

        彼は「アスペルガー症候群」でした。

        あくまでも我が家の場合ですが参考までに。

        トピ内ID:3303160723

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        2回目です

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        ホロロ
        学歴の差はあるにせよ奥さまと私は、同じ種類の人であると思い、共感してレスしたのに対し、トピ主さんから今後のアドバイスをしていただいたようで、感謝いたしております。

        業者さんとのお話中の気まずさ、分かります。私も良くあります。
        そして、隣にいる彼の面目丸つぶれにしているということも、薄々感じます。
        他の人のおっしゃるとおり、やはり、気になったことから妄想が膨らんでいき、他の話題は右から左へ流れます。
        イメージしたことは話すと長くなるので、知りたいことだけ質問すると、すごくタイミングの悪い突拍子もない主語なし質問になってしまいます。

        考えたことを主語、述語に…長すぎて上手く要約出来ません…やっと出来たとして、質問自体を忘れそうです。

        最近、小町を読んでいて、天然は、少し間違えれば、常識のない痛い人という存在だということに気づきました。

        奥さまを立派に社会に適応させるのも、トピ主さんの教育あってのことだと思いました。

        トピ主さんから教えていただいたことを是非やってみようと思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:3263123459

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        出来るだけ共有する

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        ひなた村
        既に他の方から提案があったらごめんなさい。

        初めのトピ文から気になっていたのですが、お二人はお互いの予定をあまり共有していないのでしょうか?

        買い物に行くと聞いた時に、どこへ何を?と疑問に思ったならば、外出前に聞いていないという事ですよね。

        突然に思いついたのかもしれませんが、お子さんと一緒には行けないので迎えにきてほしいとお願いされるくらいですから、奥様は以前から買いたいと思っていたものを買いに行かれたのではないでしょうか。

        もし、お互いの予定や考えている事など、行動の意思疎通がうまくいっていない事も会話がすれ違う一因になっているのなら、予定や頭の中を共有するツールを用いてはいかがでしょう。

        例えば大きなホワイトボードを使う。
        日々のスケジュールやToDoリスト、買い物リストなど、思い付いた時に書き留めてもらう。

        ホワイトボードなら単語のまま書き連ねてもらえば良いので、負担なく書き込めるでしょうし。

        書いてある事によってお互いに説明を求めたり説明の機会が増え、わかり合うきっかけが増えませんか?

        会話自体を変えようと無理しないで、他の手段で補う事も、有効かと思います。

        トピ内ID:1979797937

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        隣りの芝生は青いなぁ

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        フウタロ
        最初にお断りしておきますが、何のアドバイスもできません。こんな家庭もあるという励みになれば…。

        我が家の夫は、最初から最後まで全部言葉にしないと気が済まないタイプです。

        ひとつの話がとんでもなく長い。これはこれで聞いている方は非常に疲れます。

        脱線もしばしばで、途中で何の話だったのか本人すら迷子になることもよくあります。
        「何の話だっけ?」と聞いてくるほどの重症です。

        一方私は面倒くさがり、伝わるであろう必要最低限しか言葉にしませんが、それでは彼には伝わらないのです。
        自分と同じように話すことを望んでいます。

        私はだんだん話すのが面倒になり、我が家は夫が1人しゃべり続けるという不健全な状況に陥っています。

        でもまぁこれはこれで個性なのかなと。

        そう思って諦めるしかないかなと思っています。相手に変わってもらうのは大変なことですから…。

        奥様の場合、言葉がコミュニケーションツールとしての役割を果たしていないというのがやはり問題ですね。
        相手に伝わってこその「言葉」ということを理解してくださるといいですね。

        がんばれ、トピ主さん!

        トピ内ID:1486283795

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        お子さんについて

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        ももんが
        私も、奥様はアスペルガーの傾向がある方だと思いました。(グレーゾーンも含め)

        知的な遅滞はないからと、発達障害の可能性を指摘するレスに返しておられましたが、知的な遅滞とはまた違います。

        アスペルガーには高学歴の方が多いです。ウェブでも本でも、覗いて下さい。


        何故こんなことを言うかというと、そういう傾向は、子どもに受け継がれることが多いからです。

        もし、お子さんに受け継がれていた場合、適切な対応が必要です。適切な対応が出来ていれば、もしアスペルガー傾向のあるお子さんでも、周囲に適応しやすくなります。それにより、本人も「楽になる」のです。

        奥さん、業者の方に「不思議ちゃん扱い」されてたのでしょう?お子さんがアスペルガー傾向だった場合、放置してると、同じように周囲に「不思議ちゃん扱い」でバカにされかねませんよ。

        奥さんや、義母さんに期待するのは無理なようなので、主さんが、まずアスペルガーについて理解し、必要であれば専門家に相談してみてください。

        奥さんについては、現状は困っているのは主さんだけかもしれませんが、お子さんについては放っておくのは、おすすめできません。

        トピ内ID:1788193651

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        離婚しかない。

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        blank
        Zyx
        そこまで、訳のわからない女とは離婚しかないよ。
        もう、こういうのをみると、結婚なんかするもんじゃないとおもいますね。

        トピ内ID:2417957821

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        答えは?

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        🐤
        黄色いクレヨン
        続きを待っているのですが。
        クイズ?の答えもないですし・・・

        トピ内ID:3862339531

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        なんで主語がないんでしょう

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        blank
        hara黒ちゃん
        奥さんが基本的に主さんと話すのがおっくうなのか、またはなんらかの障害があるのかはわかりませんが・・
        私ならそういう会話が始まったら第一声「あなたの言ってることはわかりません。」っていいます。実際身内にも他人にも言ったことがあります。
        そうするとたいていは(まともな人間の場合)理路整然とはなしてくれますよ。

        トピ内ID:1013328171

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        救いようがない

        しおりをつける
        💔
        Leah
        思い出しました、このトピ。その後どうされてますでしょうか。

        トピ主さんのレスを拝見してますと、いい訳ばっかりに見えてきました。色んな提案があるのに、それはダメこれもダメばっかり。
        やる気がないんでしょうか?そうじゃないでしょうが。でも究極的には、多分解決方法は2つしかありません。

        1、あきらめて我慢する。
        2、あきらめて離婚する。

        トピ全部読み返してませんが、そもそも奥様は「自分の会話に問題がある」って自覚してないってことですか?
        それすらもトピ主さんは、伝えるのに成功してないんですか?そこまで基本的な意思疎通に問題があるってこと?
        私ならもうそこまでの相手と到底一緒にはいられない気がしますけど。お互いの感情は理解できてるんですか?

        どっちにしろトピ主さん次第です。自分で決めるしかないですね。我慢するならせめて、状況を楽しんでしまうしかないでしょう。
        推理クイズだと思って、こっちからどんどん会話して会話をすすめて行く。一人会話に近いでしょうが。

        あまり、同情はわきません。そう言う奥様を選んだのは、トピ主さんだから。


         

        トピ内ID:1443834986

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        お察ししますが・・

        しおりをつける
        😀
        鯨夢
        私の場合、以下【】

        「そろそろいかないといけないんだけど」
        「どこに?」     【あ、そう(またはふ~ん)】
        「買い物に。」  
        「あぁ」     
                「見てもらえる?」 
        「何を?」      【いいよ】(何でもOK)
        「子供」
        「あぁ」
                「迎えに来てもらえるかなあ」
        「どこに?」     【何処に?】
                「公園」
        「どこの?」     【※※公園?】(そんなに沢山あるの?)
                「××公園」
        「あぁ」       【OK!今から行く】
                「私も向かうから」
        「どこに」      【途中、会えるといいね!】
        「うちに」
        「で?」
        「途中で会えればいいと思って」
        「あぁ、そういうことか。で、どういうルートでいったらいいんだろう?すれ違いたくないし」

               「左の道」
                   【判った】(当然主語は彼女)

        我が家ではこんなんです。
        見直すと貴方んちより少ないか・・・
        でも十分コミュニケーションできています。笑

        主語って?聞き方も問題?

        トピ内ID:4491109182

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