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    従姉からのひどい手紙

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    😝
    ゆな
    ひと
    初めまして、結婚4年目のゆなです。 先日ふたつ年上の従姉からこんな内容の手紙がきました。 「わたしもやっと結婚します。ゆなちゃんの御主人と同じような平凡な男性です。その人と平凡でも幸せな人生を送りたいと思います。」 以前私が結婚したばかりの時にも手紙を送ってきて、その内容は従姉は私の夫が嫌いで他の従兄弟たちも嫌っているというものでした。 でも、従姉も他の従兄弟も私の夫と会ったのは、結婚式を入れてもせいぜい3~4回です。それに、私の夫と従兄弟たちが何かでもめたわけでもありません。 頭にきたのでその手紙は捨てて、従姉とは年賀状を送るだけの付き合いにしていたところ、今回の手紙です。 みなさんにお聞きしたいのは、従姉がどういう意図でこんな手紙を送ってきたのかということです。 そりゃあ、私の夫は決して見栄えは良くないです。でも話題は豊富だし明るい性格で職場でも上司に好かれています。 4年経って、いまさら私をいやな気持にさせるために・・・?  いくら考えても解りません。どうか教えてください。

    トピ内ID:3294469151

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    相手にしない

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    🐷
    スライムベホマズン
    ひとこと 「ご結婚おめでとうございます」と他人行儀な返事をしておきましょう。 あとは相手にする必要は無いと思います。

    トピ内ID:8271888575

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    ほうっておけばいいと思うけど

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    blank
    nya
    何か反応したいなら。 「おめでとう」 と一言だけ付けてあなた方の親族内で平均的なご祝儀だけ送る。 又は 「うちの人は平凡な男だけど、私には『特別な幸せ』をくれるので今本当に幸せです♪ あなたの平凡な夫さんも『特別な幸せ』をくれる人だといいですね。おめでとう」 無論。『特別な幸せって何?!』と聞かれても「もったいないから内緒よ」 「言えないくらいつまらない幸せなんでしょ?」と言われたら、 「ウフフ・・・ご想像におまかせしまーす」 と返信。

    トピ内ID:7334688357

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    報告と自慢

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    blank
    けんけん
    最初の手紙は妬みの嫌がらせ、今回の手紙は「私もやっと結婚できるのよ。」という報告と自慢だと思います。

    トピ内ID:7366923507

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    旦那さんは無関係

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    🐤
    くふくふ
    親戚付き合いがちょっと濃い30代女性です。 同年代の従姉妹同士は、よく比べられたなぁとしみじみ思い出します。 >先日ふたつ年上の従姉から手紙がきました。 >以前私が結婚したばかりの時にも手紙を送ってきて、その内容は >従姉は私の夫が嫌いで他の従兄弟たちも嫌っているというものでした。 >従姉がどういう意図でこんな手紙を送ってきたのか 四年前貴女が結婚したとき、2歳年上の従姉妹さんは未婚。微妙なお年頃。 おそらく、精神状態もよくなかったのでしょう。 憶測になりますが、親戚関係から「ゆなちゃん結婚して良かったねー。で、貴女は?」な~んて言われたりして。 前回のお手紙は、ただの八つ当たりでは。 >4年経って、いまさら私をいやな気持にさせるために・・・?  >いくら考えても解りません。どうか教えてください。 従姉妹さんは、今幸せなのでしょう。 前に嫌な手紙を書いたことは覚えているでしょうけど、 「ゆなちゃんに、私も幸せになります♪」って知らせてあげよう、みたいな。 嫌な思いをなさいましたね。そのまま疎遠で、お忘れになった方が・・・。

    トピ内ID:1258247985

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    嫉妬されてるんですかね?

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    🐤
    パニャコ
    なんだか嫌味な従姉妹さんですね。 「おめでとう。○○ちゃんも平凡だから平凡同士で良いカップルだと思いますよ。末永くお幸せに」って手紙を返したらどうでしょう? その手紙で親戚から責められたときの証拠にする為に、今回送りつけてきた手紙は取っておきましょうね。

    トピ内ID:4914301155

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    身近なライバルと思われていたのでは?

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    blank
    ゆき
    だから先に結婚したトピ主さんに対して、勝手に劣等感を抱いていたのではないでしょうか? 従姉妹と年賀状等のやりとりなんてした事が無いので判りませんが、ライバルであるトピ主さんの旦那さんを悪く言うことで、自分の中の劣等感を拭い去ろうとしたように思います。 自分が結婚することになって、劣等感が薄れてそんな手紙を送ってきたのだと思うので、少しずつ疎遠になっていけば良いと思います。 それこそ、今後は身内の不幸等で挨拶する程度の付き合いに。 『いつも意味不明の文章で理解できなかったけど、私の事をライバルと思ってくれてたんだね。でも、私にとっては、全然眼中に無いから!勝手に幸せになればいいんじゃない?』とでも思えば良いと思います。

    トピ内ID:5723126360

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    自虐的なお手紙ですこと・・・

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    パトリシア
    とでも思ってれば良いんではないでしょうか。 従姉妹さんが旦那さんの嫌なところを 具体的に言ってこなかったのなら、それは 「クラスのみんなが言っている」とか 「みんなが持っている」と言う子ども程度の 発言ですから気にしないでおきましょう。 で、今回の手紙の真意は 「私もやっと結婚するけえ攻撃(つっこみ)せんといてね」 って事ではないのでしょうか?

    トピ内ID:5465992197

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    単に羨ましいだけ

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    🐤
    ぴよぴよ
    そんな従姉妹無視無視。 あなたが羨ましいから嫌がらせをしているだけです。

    トピ内ID:5404492485

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    嫉妬ですね。

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    blank
    あごあざらし
    トピ主さんの結婚が決まってから ずっと 嫉妬していたんだと思います。 従姉さんとしては 「私よりも年下なのに先に結婚するなんて!」と。 勝手に一人で張り合って、 勝手に一人で嫉妬。 これからは子供で張り合ってくると思います。 今後も年賀状だけの付き合いで、 会った時は ニコッと笑顔だけで十分ですよ。

    トピ内ID:0026678351

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    気にしない

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    😨
    りく
    あなたの事が嫌いなんですよ、きっと 私も従妹にそんな人いますよ それはもう、子供の頃から目の敵でしたよ うちの姉とは、同い年なのでもっと壮絶です 姉は天然なので、全く気にしてないから 益々、むかついたみたいですよ 高校、大学、張り合って 結婚も姉と私のほうが早かったので、似たよう事 言われました、陰で でも、必ず耳に入るようにです! あなたが先に結婚したのがよほど悔しかったんでしょう 変な人とは、関わりを持たないようにしましょう それが心の平安を保つ秘訣です

    トピ内ID:2555573232

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    考えられる理由

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    blank
    よもぎ
    1.トピ主さんのことが嫌い 2.トピ主さんが知らないところで、ご主人に嫌な言動をされた 3.従姉の性格が悪い ご主人と結婚するまで従姉と何も問題がなかったのなら、2が濃厚ですね。 でも単に2だけなら、こんな書き方しないと思うので、1もアリかな。 3はこれだけでは何とも…。 他の従兄弟もご主人を嫌ってるというのが、気になりますね。 私なら他の従兄弟に聞いてみるかな。

    トピ内ID:5850516052

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    何も考えていない

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    blank
    田舎者
    いとこさん何も考えていないと思います。 かつてそんな手紙を送ったことも忘れているのかも、忘れていなくてもそれが相手に失礼だったとはこれっぽっちも思っていないノー天気な人だと思います。 軽く、おめでとうお幸せにとお返事してあとは今まで通り、浅ーくお付き合いされるのが懸命だと思います。 こういう人は後々、親戚中を引っかき回すような発言を平気でする人です。

    トピ内ID:1222247439

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    何の意図もない

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    🐱
    匿名
    従姉さんは貴女を怒らせようとか嫌な気持ちにさせようとか考えている訳ではないと思います。 言って良いことと悪いことの区別のつかない、ただの非常識な人です。 貴女が結婚した時の手紙は、年下の従妹に先を越された悔しさが滲み出ただけでしょう。 相手にしない方が良いですね。 でも、「平凡」はいいものですよ。

    トピ内ID:6864242556

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    変な従姉妹。

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    blank
    横浜っ子じゃん
    嫌な従姉妹ですね。 従姉妹の母に、その手紙を送ってみては如何ですか? わけの判らない手紙を貰って、非常に不愉快である旨お伝えして... そして「私は、従姉妹から貰った手紙を夫にも見せました。大変気分が悪いです。 頂いた手紙をそのまま夫になる人にお見せしようかと思うのですが、どう思いますか?」と 言ってみては如何ですか? きっと、その従姉妹は幸せな結婚生活は送れないでしょう。 夫になる人が本当に良い人だとしたら、ちゃんと見抜いかれてしまいますよ。 もう、結婚式にも行かなくていいのでは? 理由を聞かれたら「新郎にだけ(不参加の理由を)お話します」と言いましょう。

    トピ内ID:1882903447

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    私の従姉も同じです

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    あっつん
    私も経験あります。 仲が良く、親しくしてるつもりの従姉が、 実は子供の頃から、私の事をライバル視して、ひどい時はかなり嫌ってたようです。 年齢も2歳しか違わないのですが、私は別にライバルとは思っていませんでした。 私は一人っ子なので、姉のような存在だと思って来ました。 でも、従姉は違ってたようです。 年齢が近いせいでいつも比較し、妬んでいたようです。 それを知ったのは大人になってからです。 私の母と姉である伯母が仲が良いので、幼い頃から交流が盛んでしたが、 伯母の子供、従姉達は別に好んで親しくしてたわけではなかったのだ…と知った時は衝撃でした。 でも、もう修復不可能だと今は思います。 伯母の家はずっと社宅住まいでしたし、確かに裕福とは言えないかもしれません。 うちは持ち家でしたが、お金が余っていたわけでもないです。 差があったとすればそのくらいです。 何に対して妬んで、ライバル視したのか私にはわかりませんが、 年齢も近いので、自然と比べるようになったのかもしれません。 対等か自分の方が優れていると思い始めると、また近づいてくるのでしょう。 気をつけた方が良いですね。

    トピ内ID:0992710890

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    意図なんてひとつっきゃありませんよ

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    blank
    にょんみょん
    嫉妬でございますよ、長~~い間の!! いやな思いしてご愁傷様ですトピ主さん、そんな手紙二回ももらうなんてウンザリですよね。しかし、一回目はともかく二回目にはピンときませんでしたか?しかもその文面。従姉さんには悪いけど腹抱えて笑っちゃった。 やきもち、ヤキモ~チ!年下の従姉への、すんごいヤキモチ♪自分好みの男性と4年も早く結婚した年下の従姉への激しいジェ~ラシ~!! こんな掲示板で見知らぬ他人に大笑いされちゃった可哀そうさに免じて、お従姉さんを許してさしあげては。やっと「トピ主さんの旦那さんと同じような平凡な男性←ココ重要」を見つけて結婚できることになってお従姉さん良かったですねぇ。今までどんなにうらやましかったでしょうねトピ主さんが。小学生みたいな嫌がらせの手紙送っちゃうほどジェラシーだったんですものね。 「4年経って、いまさら私をいやな気持にさせるために・・・? 」 じゃなくて 「4年経って、やっと見せつけられ続けたお返しができる!」 ってなとこでしょうか。 人も羨む幸せなご夫婦なのですよトピ主さんと旦那様は!

    トピ内ID:4583571313

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    先に情報を流してきた

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    モナ子
    貴方がわからないのに私がわかるはずないですが、 推測では その従姉の結婚相手が貴方の旦那のようにパッとしないから、 結婚式の前に事前に言ってきたんじゃないですか。 結婚式にげっそりされるのを恐れてね。

    トピ内ID:3600530064

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    ほっときましょう

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    monica
    従姉妹さんにとって ゆなさんは 何かと気になるライバルなんですね 勿論、従姉妹さんの独り相撲ですから ゆなさんは 何も気にせず、放っておけば良いと思います 以前の ゆなさんへの手紙も今回の手紙も 一人勝手に夫比べをして 焼きもちを焼いて ゆなさんの夫と同レベル としたいだけでしょう 本音は ゆなさんとゆなさんの夫が上 と認めているのと同じことです 従姉妹さんから 今後も連絡があると思いますが 気にせずに ゆなさんらしく 今まで通りにお暮らしになるのが一番ですよ どうぞ お幸せに!!!

    トピ内ID:0011377022

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    序列意識の顕れ

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    紅白饅頭
    身内、兄弟間、親戚内、ご近所づきあい、職場など、昔からそこに存在し、そしてこれからも関係が存続していくという状況の中で、構成メンバーの中に序列意識が生まれるのってある程度仕方のないことだと思います。多くの場合、新しく加わる側の立場が弱く、古くからいる者の立場が強いといった感じだと思います。 ただ、あまりに序列意識の強い人なら私はお断りです。うちの親戚にも、底意地の悪いのが数名おりますが、私だったらこれを機に疎遠にしますね。 対世間であれ身内であれ、真心や誠実さのない相手と親しくつき合う必要性を全く感じませんから。 余談ですが、、身内の者が亡くなると親戚一同が集まると思いますが、どれだけよぼよぼになって歳を重ねていても、気の合う合わない、虫の好く好かないはあるのだなぁと思っていつも見ています。結局は、同じような心根でつき合ってきた人たちが残るだけ。どんなに近しい間柄であっても、何かと気の合わないような人たちは早々に退散していきます。そんな姿を見るにつけ、残った人達が心根の真っ直ぐな人たちばかりだと「故人は幸せな人だったんだなぁ・・」としみじみ思います。そんなものです。

    トピ内ID:3458106666

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    それはきっと

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    🐤
    海ちゃん
    嫉妬だと思います。 従姉さんの気持ちとしては 「私より2歳下のゆなの方が早く結婚するなんて!!あぁくやしい!何か意地悪言ってやらなきゃ気が済まない!」 ではないでしょうか。従兄弟たちがゆなさんの旦那様を嫌っている、というのも嘘。ただの嫌がらせでしょうね。 そしてゆなさんの結婚から4年経って自分もやっと結婚するので今度は 「あなたより自分の方が幸せなのよ!」とわざわざアピールしてみた。そうんなところだと思います。 結局その従姉さん、腹黒いんですよ。ゆなさんに勝手にライバル心を持っているのかもしれませんね。 ゆなさんは今幸せですか? 幸せならそれでイイじゃない! 従姉さんにはこれから先もあえて何も言う必要もないです。年賀状だけで結構。スルーしていれば良い。 ご主人と仲良くしてくださいね。 私の義妹も似たような感じかな? 昔「お義姉さんが結婚したのはいくつの時?」 「22歳だよ」 「チッ!負けた」と言ってスゴイ睨まれた経験があります。 何でも自分が1番じゃないと気が済まないタイプのようです。 そんな事で張り合ったって意味ないのにね。

    トピ内ID:1907678123

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    おバカな一人芝居

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    🐤
    ピヨピヨママ
     従姉さんは、主さんを勝手にライバルにして、主さんの幸せや不幸せで勝手に一喜一憂しているのですよ。  おバカな一人芝居をしている訳です。  可哀相な人間だと思い、相手にしないこと。エスカレートして鬱陶しいなら、「何訳わかんないこと言ってるの?頭大丈夫?」ぐらい返してやればいいですよ。

    トピ内ID:6305083654

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    逆の意味にもとれる

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    🎶
    この数年で従姉さんも気付いたんでしょう。「平凡な男性は最良の結婚相手」だということに。

    トピ内ID:2946362029

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    母親が洗脳してるのかな?

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    🐶
    やよい
    母親同士の軋轢で、従妹を洗脳したかもとか。 愚痴を言い続けて ゆなちゃんはおかしいことか。 その母親同士のってのは曾祖父関連が絡んでるかも。 なにより気にしなくていいかと。

    トピ内ID:7821232057

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    私の従姉も同じ

    しおりをつける
    🐤
    よそじWOMAN
    それは単に性格が悪いんですよ。ゆなさんの従姉さんが。「ねたみ」全開なのね。 私にも居ますよ、絶妙なタイミングで凍りつくような嫌味を言ってくる従姉が。 ゆなさんの従姉はまだ分かりやすいかも。 だってウチの従姉の場合は、悪意のこもったコトは発言だけで留めて、年賀状等の後々残るものには誉め言葉だけ。証拠は残さない。知能犯だワ。 ウチの従姉は昔からそんな感じです。一生直らないと思うので最小限の接触に抑えて、会う時は警戒してます。ちなみに彼女はアラフィフ。 知り合いは多いけど友達はいないみたい。

    トピ内ID:7110024833

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    いい手紙だと思いますが

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    blank
    ネギ
    あんなにあなたのご主人をけなしてしまったけれど、今度私が結婚することになった相手は、やはりあなたのご主人のような平凡な男性です。 彼とお付き合いを始めてから、平凡な男性と言うものがどれほど心休まる、結婚相手には最適な相手かということがよくわかりました。 あなたのご主人のような人と結婚します。私はきっと「あなたみたいに」幸せになれることと思います。 あの時は子供っぽい嫉妬の感情でけなしてしまったりしてごめんなさい。 あなたの結婚はとても幸せなものなのだと、今やっとわかりました。 …という風に読めますが。 ここで叩いているみなさん、普段からあまり本を読んだりしないんでしょうね。

    トピ内ID:6889255091

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    皆さんありがとうございます

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    🙂
    ゆな(トピ主です)
    たくさんの御意見・アドバイスをありがとうございました。  こんな個人的な相談にも小町の皆さんは真剣に考えて答えてくださるのですね・・・本当に嬉しいです。ひとりひとりにお返事できないことをお許しください。 ほとんどの方の意見は従姉の嫉妬心がさせたということですね。 そうですね、従姉自身からイケメン男性にもてるっていう話はよく聞かされていましたから、もてる私をさしおいて~という気持ちはあったのかもしれませんね。 私の夫が好みではないような気はします・・・たぶん。 従姉が私を嫌っているのでは?という意見にはちょっとへこみました。 それまで同世代ってことで仲良くしていたし、従姉が私の住む町に就職したときも私がいろいろ案内したりしてましたから。 でも、心の奥では嫌われていたのかもしれませんね。私もマイペースな所がありますから。 従兄弟に聞いてみたら?という意見もありましたが、従兄弟たちは所帯を持ってみんな私と同じ街に住んでいて、仕事上の相談はよくありますし、プライベートでも私抜きで夫と呑みにいったりなどの付き合いがあります。(続きます)

    トピ内ID:3294469151

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます(続きです)

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    🙂
    ゆな
    従姉の結婚相手を知る前の私にけん制の意味では?という意見もありました。 それもあるかもしれません。だってあれ程イケメンとしか付き合わないと豪語していた従姉ですから。 とはいえ結婚式には招待はされていませんから、従姉の旦那さんにお目にかかるのは当分先の話になりそうですが。 何人かの方がおっしゃったように、従姉の周りの親戚たちの影響もあるかもしれませんね。 田舎の親戚づきあいは大変だと結婚して知りましたから。 ネギさんの御意見には、ハッとするものがありました。 私も読解力がありませんし、平凡・平凡と何度も書かれて頭にきていたせいもあって、そんな意味があるとは考えてもみなかったものですから。 もしそうなら微妙だけど嬉しいです。従姉とこれから仲良くはできなくても、毛嫌いする必要はないですもの。

    トピ内ID:3294469151

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お祝いの言葉を送りましょう。

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    blank
    もまみ
    「肩肘を張らない平凡な結婚生活が、どれほど円やかで幸せであるかを、この4年間で実感しています。あなたのご幸福を応援しています。」 これこそトピ主さんの勝ち言葉でしょう。

    トピ内ID:1252075184

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    パニャコさんのレスに爆笑

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    blank
    Red
    本心としては、ネギさん、もまみさんに賛同します。 このお二人のようでありたいと思っています。「もまみさんのレス=トピ主さんの人間的勝利」は間違いありません。 ただ、ただ・・・・ 従妹さんも失礼が過ぎますよね。 私でしたら平凡返ししちゃいそうな気がします(一部パニャコさん文借用): 「xxちゃんが私の夫の事を平凡平凡というので、正直、ムッとしていたのだけど、xxちゃんがくれた手紙で分ったの。xxちゃんは平凡ってすごくいい意味で使ってたんだね。 誤解していてごめんね。 xxちゃんも平凡な方と結婚されるとの事、おめでとう! xxちゃんもすごく平凡だし、平凡な旦那様と平凡な幸せな家庭が築けると思うよ☆ 平凡ってすごく大切な事ですよね。幸せを心からお祈りしています。」

    トピ内ID:4073173053

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    Redさんへ

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    😀
    ゆな(トピ主です)
    その手紙可笑し過ぎます!平凡返しって・・・(笑) 本当にそんな手紙が出せたらいいのにねぇ。 でも私としては、今後もあまり関わりたくないです。どうしても顔を合わせる必要のある時だけ、失礼のない程度の表面上の対応をしようかなって思っています。大人げないですかね? パニャコさんがせっかくアドバイスしてくださいましたが、2通の手紙は夫の目に触れさせたくなくて捨ててしまいました。

    トピ内ID:3294469151

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