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    家族のルール

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    K_Y
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     昨年まで二世帯同居をしていましたが、妻と母の折り合いが悪く、妻が離婚を申し出ました。私自身、二人の間に入るのも疲れていましたし、 母も離婚などと言い出した妻に、怒りで頭に血が昇って、不要な嫁は出て行け!と怒鳴りたてる始末でどうにもなりません。  そこで100mほど離れたところに家を借りて別居、妻が行っていた自営の仕事は、私が管理しながら雇った人間に代理でやってもらう形にし、母の所に5日、妻の所に2日ペースで泊まるようにしました。  頭が冷えたらやり直せばと思っていたのですが、母が、他人に家をうろうろされたくないから家の鍵を返すようにと言ったことで妻が切れてしまい すぐ近くなのにもかかわらず、一度も家に姿を見せようとしません。  正月は妹家族も戻るのでみんなで過ごすのが習慣です。せめて挨拶ぐらいは来るだろうと思っていたのに、久しぶりだからと子供をつれて旅行に出かけてしまい、開いた口がふさがりませんでした。  こちらの譲歩を受け入れず、好き勝手をする妻に辟易しています。結婚している以上家族としてのルールは守るべきだと思うのですが、どう思われますか?

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    家族じゃない

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    きょうか
    奥様の中ではお姑さんは最初から家族じゃなかったと思いますよ。(もしかしたらトピ主さんのことももう家族と思っていないかもしれませんけど。) だから、家族のルールなんてものは存在しません。 「不要な嫁」とか「他人だから家の鍵を返せ」なんて言われてるのに正月の挨拶に来いだなんて、どうかしてます・・・。こんな状態でまだやり直せるなんて思ってませんよね?

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    はい、離婚しましょう

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    あ~あ
    結婚したからと言って、悪態をつく義母に尽くし、自分を庇ってもくれない夫の顔を立てなくてはいけないというルールはありません。 養育費も上乗せして慰謝料払って離婚してあげてください。 ていうか、なんで母宅に週5、妻宅に週2泊まってんですか? 奥さんと完全同居しない(もしくは、母親と離れて暮らせない)理由を教えてください。

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    勝手をするには理由がある

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    みこ
    結婚もしてない私が言うのもなんですがあなたの言う「結婚」ってのは「あなたの育ったお家にヨソのお嬢さんを迎え入れる事」なんですね。 だから迎え入れられた人間は俺の家のルールには従え。従うべき。そういう事なんですね。 私は「結婚」「家族」っていうのは「結婚した2人」が新しく「2人で」作り上げていくものだと思ってました。違うんでしょうか? 自分の意見も、自分の育ってきた環境の何もかもを無視され「すでに作り上げられた所に入り従う」のが「家族のルールを守ること」だとすれば入る人間からしたらこれほど窮屈でイラ立つ所はないでしょうね。 奥様お気の毒です。

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    ルールって・・・

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    お嫁サンバ
    嫁側の立場から言わせていただきます。   旦那さんは絶対的に奥様の見方にならなければ上手く行くはずはありません。 それだけの仕打ちがあれば奥様が顔を出さないのは当然です。

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    勘違いも甚だしい!

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    はあ?
    >こちらの譲歩を受け入れず、好き勝手をする妻に辟易しています。結婚している以上家族としてのルールは守るべきだと思うのですが、どう思われますか? そのルールに奥様も同意されているんでしょうか? まさか、あなたとあなたの実家の人たちだけで決めたルールじゃないでしょうね?! あなたの家族は、あなたと奥様とお子さんってことご承知?もちろん家族のルールはあなたと奥様で決めることよ?

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    よくわからんけど

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    さっこ
    >母の所に5日、妻の所に2日ペースで泊まるようにしました。 何で母のところに泊まる必要があるんですか? 「家族」というなら、妻子のいるところがあなたの家庭ではないの? あなた自身が、妻や我が子を自分の家族と認めてないのでは? >母が、他人に家をうろうろされたくないから家の鍵を返すようにと言った この「うろうろされたら困る他人」とは、貴女の奥さんのことですよね? 他人だし、うろうろされたら迷惑とのことなので、妻はあなたの実家には正月も行かなかったのでは? >正月は妹家族も戻るので ということは、妹さんも、正月には夫の実家には行ってないということですよね。なぜ同じことを貴女の妻がしたら怒るの? >みんなで過ごすのが習慣です。 それはあなた方が勝手に決めたルールでしょう? 自分の家庭は「自分と妻子」だということをよく考えること。

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    どっちの立場が強いの?

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    えっと奥さんは離婚したいんですよね。 で、トピ主さんは離婚したくない。 じゃ、譲歩も何もトピ主さんが譲るしかないんじゃないですか?家庭のルールはとにかくとして、奥さんはとっとと離婚したいのにトピ主さんが引き留めているだけ。 だから奥さんはトピ主さんの譲歩に対して「離婚しないでいる」だけで充分譲歩しているのでは・・・? お正月、妹さん家族は戻ってくるのですね?妹さんのご主人の実家へは戻らないのですか? もし妹さんが自分(トピ主さん)の実家にしか戻らないなら、奥さんにも義実家などに行かず好きなところに行く権利がありますね。

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    奥様が可哀想。

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    やかん
    私も結婚していますが、奥様が可哀想です。 たった一人でまったく違う環境の所へ嫁ぐ女性にとって 旦那さんが見方になってくれないのはとても辛いことです。 奥様はお姑さんに色々と仕打ちをされているようですし しかも別居しても旦那さんはほとんどお姑さんの所だなんて 開いた口がふさがりません。 そんな状況で奥様がお正月に挨拶に行かないのも分りますし 私も同じ立場だったら奥様と同じ事をします。 奥様がお気の毒です。 奥様の為にも離婚をしてあげたらどうですか?

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    トピ主さんが悪い

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    かぼちゃん
    私は既婚の30代の男ですが。 あなたには奥さんを守ろうとする気持ちがないのですか? あなたが奥さんを守らないと誰が守るのですか? 別居が始まったのに実家に5泊って何ですか?まだ親離れしてないのですね。 あなたは奥さんを愛してなさそうですね。

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    家族って・・

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    タラバガニ
    私は義両親・義兄弟の事「家族」とは思ってません、身内だと思ってます、実両親・兄弟も家族と言うよりは「元家族」ですかね、私の家族は夫と子供です(夫もそうだと言います)でも義両親はよく言うんですよ「家族なんだから・・」って。 そして「家族」という大義名分を振りかざし、迷惑掛けてくれてます、私が妊娠中&引越し中に夫の兄弟を遊びに来させる、断っても「迷惑掛けないわよ、家族なんだしいいじゃない」(結果疲労から妊娠中毒)、夫の実家に帰省中、私と子供で風呂に入っていると義母がノックもせずにドアを開ける、驚いた私に「家族だしいいじゃない」 都合が悪い事は全て「家族だから」で済ませる義両親、トピ主様もご両親もそうではありませんか?皆さん言ってますが、家族のルールはあなたと奥様で決めていく事です、あなたの実家のルールに従う事ではないと思いますよ。

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    通い婚は?

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    とも
    だいぶヒートアップしているようですが。 本当にヒドイ女を妻にして必死にとりなしている可能性もあるし、姑が一方的に嫁をいじめている可能性もある。 その辺は経緯がわからないのですが、トピ主様の書込みだけを見ていると、トピ主様は母上様にいい顔をしたいみたいですので、ここは非難の嵐が吹きます。 よくわからないのは奥様で、週に2日しかこないトピ主様を受け入れていることが理解できないです。夫婦仲は必ずしも悪くないのでしょうか。でしたら、このまま「通い婚」を続けるのも一手かもしれません。 ただ通い婚は、女性がある程度自力で生活できる経済力がないと長続きしないと思うので、別れる気がないなら奥様には自立してもらわないといけません。夫の扶養家族のままで権利だけ主張しても、それが例え正当な主張でも説得力がないですから。 また、このパターンでは奥様と母上様は他人ですから、挨拶の必要はなかろうと思います。 それに母上様のセリフだけから想像すると追い出したようにしか見えないので「挨拶に来る」事を期待する方がどうかしていると思いますが。

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    奥さんかわいそう・・・

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    masa
    あなたの意見には賛成できません。 奥さんがかわいそうだと思います。 奥さんはあなたと結婚したのであって あなたの家族と結婚したわけではないと思います。 お子さんもいらっしゃるようですし いくら実家から近いといえ 今の状態が良いとは思えません。 あなたが家族(妻・こどもの方の家族)を大切に思うなら 実家を出るべきだと思います。 もしあなたが長男で いずれ年老いた両親の面倒を見るようならば そのときにまた話し合いをすればよいのではないでしょうか? また、自営業であれば 実家へ通勤する形をとればいいだけです。 文面からみると 親離れできていないように感じます。 絶対同居しなければならないって言う程の理由があるのでしょうか?

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    譲歩?

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    ほよよ
    何処に譲歩条件が記載されていたのでしょうか? 見付けられません。 旦那くらいは嫁の味方になれないかなぁ~。 所詮マザコンって事でしょうか。 奥さんかわいそ!

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    あなたの家族は誰?

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    呆れ顔
    結婚の意味を間違えていませんか? 結婚とは、夫となる人と妻になる人が、新しい家庭を築くことです。 家族のルールは、トピ主さんとお姑さんが作るものではないのですよ。 全く、勘違いも甚だしいです。 不要な嫁だと言われ、他人に家をうろうろされるのは嫌だから鍵を返せとまで言ったんですよね? それって、もうトピ主さんの実家には来るなと言ったも同然ですよね。 そこまで言われて、夫の実家に顔を出す妻なんていませんよ。 とても酷いことを言ったのに、お正月に挨拶に来なかったから開いた口がふさがりませんだなんて、こっちが呆れてしまいますよ。 そこまで言うなら、トピ主さんは、当然、奥さまの実家には、新年のご挨拶に行ったんですよね? ところで、譲渡って、どこをどう譲渡しているの? 奥さまがどう好き勝手しているっていうの? 譲渡しているのは、奥様のほうですし、好き勝手しているのは、トピ主さんのほうですよ。 妻=なんでも夫側の言うことに従う従順な女という意味ではない! それすらもわからない、マザコン男は、結婚には向かない!!!

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    夫婦なのに

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    母の所に5日、妻の所に2日ペースで泊まるようにしました。 これはおかしくないでしょうか?

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    私もK_Yさんには付いていけないな

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    夫選びは慎重に。
    戸籍を見ると分かりますが、奥さんとお子さんが家族 家族のルールは、その家族で決めるものだと思います。 そもそも結婚は、両親から独立して1つの家族を作る行為 K_Yさんの実家に加わるのが結婚ではありません。 K_Yさんは自立できていないのではないでしょうか? そして新たな家族を作った自覚がない。 そんな夫とは離婚したいです、私だったとしても。 夫からの愛情を感じない結婚なんて一生台無しです。 夫の母から守らなかったことは、離婚理由にもなるし 下手したら慰謝料対象にもなります。 >不要な嫁は出て行け! >他人に家をうろうろされたくないから家の鍵を返すように この発言にも、奥様を庇わず母側に付いたのですよね? お母様が直接的理由にはなりませんが 夫の行動は離婚理由になります。 それくらい、法的に家族は、夫と妻で母は別家族なのです。 その認識がなさ過ぎるところが、問題点だと思います。 ただ、愛情がこれからもてるかどうかは別問題で トピ主さんも奥様も難しいのではないでしょうか? あなたも再婚して、また失敗すれば分かるかも。 自己反省もしないと難しいですよ。もっと冷静に

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    勝手な奥さんですね~。

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    さゆり
    失礼かもしれませんが、自営のトピ主さんのお気持ちが全く分からない勝手な奥さんですね~。 女は低く構えていればいいのに、そんな小さなことで出て行くなんて、もしかして奥さんはマザコンなんじゃないですか?(私のママ以外は嫌だぁ~って感じかも?) 奥さんの教育は最初が肝心ですよ! 離婚覚悟で、ガツン!といってやらなきゃあ!

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    ほほう。

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    びっくり
    トピ主さんの家のルールには、嫁を「他人」と罵り、家に上げたくないなら鍵を取り上げても良い、という項目があるのですか。それは恐ろしい。 そして「他人にウロウロされたくはないが挨拶に来い」ですか。 嫁いびりの枠を越えてますね。あ、もう「他人」なんでしたっけ? で、トピ主さんは正月の挨拶にでも来れば、ママンのご機嫌も直るかも知れなかったのに、と思ったわけですね。 どの面下げて、奥様にそんな事を言いに行ったのでしょうか。滑稽ですね。 いくら泣きを入れても、無理なんじゃないかなあ。 どうせ行っても「他人が正月から何しに来た」なんて、言われるのがオチよねぇ。 普通の感覚なら、鬼が手ぐすね引いて待ってる家になんて、戻りませんよ。 というか、なんで奥様はもっと早く逃げなかったのでしょうね?

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    このトピが初めてでしたが、長い歴史があるんですね

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    ゆこ
    男ですがさんのリンク先、全て読ませていただきました。 奥様、さぞかしお辛い結婚生活だったでしょうね、涙がこぼれそうです。 お子様を奥様に渡し、月々の生活費と養育費を支払って、離婚してあげてください。

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    おかしいよ

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    kana
    「家族のルール」ってタイトルなのに、 >母が、他人に家をうろうろされたくないから家の鍵を返すようにと言ったことで妻が切れてしまい って、 「母」は「妻」を他人と思っているんですね。 では、家族のルールとは誰と誰を指して家族と言っているのですか?

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    凄いなと思うのは

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    おたま
    ここまで統一されたレスがついていることが凄い。 もう、トピ主さんは「一致団結のためのネタ提供」してるのではと思うほど。 >トピ主さんへ 私は男です。もちろん働いています。 ですが、料理もしますし、洗濯も掃除もします。 元々厨房に居たので料理は最初から出来ますが、洗濯と掃除は奥さんに迷惑をかけっぱなしです。 料理には自信が有りますが、味の好みが違うのは当たり前。日々二人で色々な味にチャレンジしています。 最近やっと「我が家のうどん」の味が決まりました(笑)。 親と同居? 自分の親でも嫌ですね。両親のことは好きですし、愛していると言えますが、私は独り立ちした男です。愛していますがもう家族では有りません。 私には既に新しく大切な家族が居ます。 結婚するとはそういうことでは? 第一、両親への感謝(親孝行)は自分一人でやります。 妻は妻の両親へ感謝すれば良いでしょう。 協力が欲しければ頭を下げて土下座してでも頼むべきです。貴方は友人にも自分のルールを押し付けている人ですか?頭を下げませんか?

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    あなた、結婚する資格ない

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    スー
    家族のルールって・・、結婚したら家族は夫と妻(及び子供)が単位です。 奥さんにとって、夫の親はあくまで義理の関係で、実はどこまでいっても他人です。 「お互いに」、遠慮があってはじめて表面的にだけでも付き合っていけるものです。 それを「不要な嫁」(実話ですか?)だとか「家をうろうろされたくない・・」などと口が裂けても言ってはならない事を言われ、おまけに夫は味方にもなってくれず、いったいどうやって正月に顔を出せるんですか? 普通、そんな事を言われたら一生許すことなんて無理だし、恨みます。(死ぬまで忘れません) そこでなぜ夫であるトピ主さんが自分の母親を制して妻を守らなかったのか、それが大問題です!(義務ですよ) 奥さんの人間として、妻としての気持ち、プライドはメチャクチャですよ、かわいそう・・。 開いた口が塞がらない言動をしているのはトピ主さんとお母さんですよ。 いったい何時代なんでしょう? それに「母の所に5日、妻の所に2日・・」っていったい何ですか? あなたが結婚しているのは、お母さんなのですか? 頭を冷やして謝罪すべきなのは、トピ主さん自身(と、お母さん)ですよ!

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    このトピは腑に落ちない

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    ぼーっとぼうかんしゃ
    文中にはお姑さんが非難されるであろう具体的内容を2点挙げているのに、奥さんが非難されるであろう具体的内容は全く紹介されず最後のみ「好き勝手をする妻」と締められている。 そして、他のトピを数手紹介するレスが連立しているあたり。 夫の立場で投稿しているとしたら不自然だ。

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    また登場かよ

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    さんまとイワシ
    マザコンのおぼっちゃん。 だから別れればいいじゃない。 妻の味方になれない人に、「幸せにする義務がある」なんて言えないの! 別れた方が、よっぽど幸せです。 幸せにする義務があると思うなら、どうしてほしいのか奥さんの口から聞いてください。 あなたの考えは、自己満足です。 「男として妻には聞けない」などと理屈をつけて理由を並べないでくださいね。

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    それは・・・

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    みいな
    家族のルールではなく○○一族のしきたりではありませんか? トピ主さんは奥様を○○家に嫁いできた女性とお考えですね。 嫁たる者、姑や夫に仕えて当たり前とお考えではありませんか? 私が思うに妻と夫の二人でひとつの家族が成り立つと思います。 トピ主さんの投稿を拝見して奥様が離婚したくなったお気持ちがわかります。 お姑さんと折り合いが悪くどうにか別居できたものの夫は実家に5日、自分の所には子供がいるにもかかわらず2日しか泊まりに来ない。 これでは自分達よりもお姑さんの方が大切なんだと思い愛想もつかします。 離婚を考えている夫の実家に新年の挨拶をするお人好しがいるでしょうか? しかもお姑さんは自分の事を他人扱いしているんですよ。 離婚は奥様の我侭だけが原因とは思えません。 お子様もいらっしゃる事ですしそれなりの事はして離婚されるのがよいのではと思います。

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    妻の心境

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    こんな夫イヤ
    結婚して数年後、夫の実家の商売を継ぐのは夫の妹だと聞かされていたのに、義妹の家庭の都合で、夫が継ぐことに…。後から夫にその話しを切り出されましたが、既に夫の中では決めているようで、私には事後承諾のような状況でした。 夫の実家での同居や商売を手伝うことなんて、私には晴天の霹靂で、嫌だと抵抗したんですが、夫が強行してしまいました。 慣れない土地で、慣れない仕事…。さらに同居の姑の面倒まで看なければならず、夫は「付き合いも仕事のうち」と朝帰りでも一切連絡せずにのうのうとしています。 慣れない事だらけの私に、夫は優しい言葉ひとつ掛けてくれないどころか、「要領が悪い」だの「女は駄目だ」など、ずっと厳しい態度。姑にいびられても全くかばってくれないどころか、一緒になって私を責めてきます。私なりに頑張っているのに。 …もう疲れました。あのとき同居になることをもっと強く拒んでいれば…と悔やまれてなりません。 私の人生は夫だけのためにあるわけじゃありません。自分勝手な夫とはもう一緒にいるのが苦痛です。 ……以上が、あなたの奥さんの本音でしょうね。 自分本位なのはもうやめにしてください。

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    あらら、ちょっと さゆりさん。。

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    あらら。。。
    なんという けったいなお言葉!”女は低く構えていればいい”!?! この言葉に過剰な反応をしまして 黙っていられず 余計なお邪魔意見と知りつつ登場させていただきました。私には さゆりさんのご意見全く理解できませんし、 しようとも思いません。 まあ余計な意見でしたね。。  では 本題に戻ります: この状況下では、 他の皆々様のおっしゃるとおり、 ご主人側に非があるように思えてなりません。 ご主人の取った行動に伴う奥様の賢い態度に拍手すると共に、離婚という形が妥当という結論に至ったならば 早く双方自立するように 未来に向けて行動開始できるよう応援するのみです。 

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    何ゆえ

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    もも
    100メートルしか離れていないとなると、 徒歩10分かかりませんよね。 で、素朴な疑問。 なぜ母の元に週5日も泊まらなければならないのですか。 一般企業に勤めている主人は、その日のうちに 帰れなくても、必ず家に帰ってきます。 自分の家じゃないとゆっくり休めないそうです。 私も自分の母のところに泊まることはありますが 帰ってくるとほっとします。 今の自分の家は、主人と子どもと生活しているここですから。 でもあなたにとって、自分の家は母のいる所だと思うから、 妻のところに週2日になっちゃうんでしょうね。 乳離れできていないみたいで、私だったら絶対嫌です。

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    通い婚は?(2)

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    とも
    2回目です。過去トピのリンク参考にさせていただきました。(THANKS) 奥さんがヒドイ女かどうかは、トピ主様の書込みからだけではわかりませんが、一つだけ言えるのは、トピ主様に奥様への配慮がなさすぎです。考える軸が常に自分。「自分はちゃんとやっているのに。」「XXという事情だから仕方ないじゃないか。」だけ。自分が「主人」と思うなら、その辺の配慮は奥さんに合わせてあげないと(会社だって部下への配慮は必要ですよ)。それにヒステリーで対抗する奥さんも奥さんで、お子ちゃまなのかもしれませんが。 トピ主様が週に5日実家に泊まるのは母上様の病気のためですね? で、やはりこれだけこじれているのに週2回は奥様の所に泊まる、奥様も受け入れている、というのが謎として残ります。 別れる気がないなら、ブツブツ言わないで奥さんに合わせなさい。母親と反りが合わないなら、合わせるのはあきらめて、やっぱり通い婚?

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    正直。。。

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    同居長男の嫁。
    最初は少々トピ主さんに同情する気持ちがありましたが、他リンクも拝見し、閉口。。私は専業主婦ですが、離婚しても子育てくらい出来ますよ!!今の社会見渡してご覧よ。どんだけの女性が頑張ってると思ってんの!!トピ主さんは奥さんに求めるだけ求めて奥さんに対しては一人よがり。「こうじゃないの?」「こうあるべきじゃないの?」って自分が育ってきた家族のルールを奥さんにおしつけてるだけじゃないの??結婚生活って二人で先ず築き上げていくもんじゃないの??いくら同居だからってなんでそこまでお母さんにこだわるのか不思議。私だって嫁いで来て不安だらけ。夫との時間より義両親との時間長いし、寝たきりの祖母もいるし。夫しか頼る人いないんだよ。夫がそこまで姑のカタ持つ様な人だったら、やっていけないです。かなり興奮してしまいましたが、以上!!

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