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    保育園のボスママの一言で?

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    ドコモ
    ひと
    娘が保育園に入ったばかりの時、クラスの他のママさんたちのほとんどの人は何でか第二子以降の親ばかり。上の子が同じ学年?同士という感じでグループができあがっていたりして、そこの学年で第一子なのはうちの娘とお母さんが絶対に送り迎えをしたりしない家庭の子だけしかいないという何とも孤独な状態が一年くらいずっと続きました。

    そして娘が保育園に入って一年くらいしたある日のことです。いつも「ああ、あの人がこの保育園のボスママだな」という明らかな存在の人が、いつも一緒につるんでいるAさんといつも通り喋っていました。その内容がそれとなく聞こえてしまいました。

    「私さー、今までほとんどの人に話しかけてきたけど、ドコモさんには話しかけたことがないー。」
    「うそー!なんでー!?」
    「しっらなーい。」

    という声が聞こえてきました。確かに私はAさんからは普通に笑顔で話しかけられたことが時々ありましたが、ボスママさんからhなしかけられたことは確かにありませんでした。

    このことがあってからかどうかは謎ですが、それ以後どうもボスママさんと常に一緒にいるママさん(Aさん含め)はそのころから明らかに態度が冷たくなり、他の関係ないママさんからも何でか避けられている気がします。

    娘の友達もいつも娘より古株の子はだれもなく、新しく来たばかりの子やママ友グループに入れていないはぶられたママさんの子同士でつるんでいると先生からも言われました。

    何でかそこの保育園はママさん同士の関係が何でか濃密で、休日までも一緒にどこかに遊びに行ったり家で遊んだりしているようなので、はぶられたものにとっては辛いです。私はそれでいいかもしれませんがなによりも娘の方が不憫です。

    ボスママの何気ない一言でいとも簡単にこうなるのでしょうか?
    私はいったいどうすればいいでしょうか?すごく辛いです。

    トピ内ID:1478251081

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    ハブられた者同士で仲良くする

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    めんどり
    ボスママ… 本当に嫌ですよね。
    私も子どもが保育園に通っているので、お気持ちよく分かります。

    でも、こういうのって誰も罰してくれるわけではありませんから、どうしようもないのが現実です。
    先生も黙認してらっしゃるのでしょう。

    そういうボスママと、それに群れているママさんたちは、そのような状況(いじめる対象人物)を作って遊んでいるだけ。

    休日出かけたり、平日園が終わった後に群れて、人の悪口をキャーキャーワイワイ言って喜んでいる低俗な人間共なんですから、気にする必要ありません。

    お一人で辛いと思いますが、そのようなグループに入ったら最後、なかなか抜けられませんし、また一緒にいたとしても裏で何を言われているかわかりませんよ。
    つるんでいれば、思ってもいないような悪口を一緒に言わなければならないですし、そっちのほうが後々苦しくなると思います。

    他にも、つるんでいない方がいらっしゃるんでしょ? そういう人達と園に行ったときだけでもおしゃべりしてればいいんじゃないかな?

    大人なんだから、我慢も必要ですし、悪に加担したりせず毅然としていましょう!

    トピ内ID:6687641957

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    はぶられたって・・・

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    能天気
    まず、娘さんの園でのお友達関係とご自分の人間関係は分けて考えたほうがいいですよ。
    娘さんは「はぶられて悲しい~」と毎日泣きながら保育園に行ってるんですか?

    「はぶられた」って・・・小中学生じゃあるまいし・・・発想が低俗すぎますよ。
    それに、娘さんには友達いるんでしょう?
    「はぶられたママ」の子同士とつるんでるって・・・なんという言いぐさ!!
    友達と遊べるというのはすばらしいことだと思いませんか??

    >ボスママの何気ない一言でいとも簡単にこうなるのでしょうか?

    こうなるのでしょうかって・・・まさかボスママの一声で子供が「はぶる」んですか??
    幼児でそこまで巧妙なことできるかな・・・。まあ、意地悪な親の子は大概意地悪ですけど、娘さんをそんなのと友達同士にさせたいですか??

    >私はいったいどうすればいいでしょうか?すごく辛いです。

    辛いなら、そのボスママの仲間に入れてもらえるべく努力でもしますか?
    でもそれって、娘さんは全く関係ないですよ。娘さんは園生活に不満はなさそうですし。

    しっかり目を覚ましてください!保育園の主人公は子どもですよ!!

    トピ内ID:1971721527

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    保育園で?

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    かぶ子
    私も保育園生活11年で、すでに古株状態。
    でもそんなに意識しなくても、普通はそんなにボスママが君臨してるってことはないと思うんだけどなー
    働くお母さん同士だから、忙しいはずだし。

    上の子が小学校で一緒だと学童や習い事などいろんな場所でまた接することもあるでしょうから、親しいとは思いますけどね。
    育児って割と第1子の親同士って結びつきが強いんですよね。
    悩みも共有できるっていうか。
    でも複数子どもがいれば、その数だけ悩みはあるから、同じなんですけどね。

    そんなに意識しないでいつも明るく挨拶だけはしたらいいと思いますよ。
    どんな相手にも挨拶は基本。
    子どものお手本になるつもりで、親が普通に接していたらそれでいいと思いますが。

    トピ内ID:1403302017

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    働けば?

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    トマト
    保育園は基本的に両親が働いてないと預けられないはずなのに、なぜ幼稚園のようなママ友同士の交流ができるのか不思議ですが、現状そうなのですよね。

    なぜママ友のボスグループとわざわざ関わらないといけないのでしょうか。そんな派閥をつくる人たちと行動しても、何かあれば陰口たたかれたりしてうっとうしいだけですよ。お嬢さんも、みんなから明らかな仲間はずれやいじめにあってるなら問題ですが、ママ友グループ以外の子と仲良く遊んでるならいいじゃないですか。
    むしろ、そういう派閥をつくる人たちとは無縁でいたほうがストレス少ないと思います。
    せっかくお子さんを保育園に入れているのだから、働いてはどうですか? 家計収入は増えるし、ママ友の人間関係に煩わされることもなくなりますよ。

    あと、トピ文の意味がとりにくい部分があったりして読みづらいので、一度推敲してから投稿することをおすすめします。

    トピ内ID:0564825531

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    ほっておく

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    748R
    2歳の子持ちの旦那です。
    別にその人に媚を売らなきゃいられないわけでもなく、生きていけないわけでもないのでほっときゃいいです。
    旦那としては、休日までママ友に家にこられんのは迷惑。
    子供同士で仲良くなってからでいいんでないですか?
    家が隣とかなら方針は考えないとだめだと考えますが。

    トピ内ID:5975999028

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    ひとりのほうが気楽

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    りん
    辛いなんて思わなくてもいいですよ。
    その群れに入りたいですか?
    そんな親と、かかわるよりも、もっと自分のお子さんと仲良くする時間をもうけてみるほうがいいと思います。
    私もひとりでしたが、子供に仲のいい友達ができて、そのお母さんと挨拶程度、おはなしできるようになりました。
    ひとりの方が気楽ですよ。がんばってください。

    トピ内ID:5158101818

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    ヨコで、どうでも良いですが

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    かおる
    トピ主さんは、ご自分の文章を読み返さないのでしょうか?
    「何でか何でか」「確かに確かに」と続く文章に違和感が…

    お仕事されているなら、もう少し頭の良さそうな文章を書きましょう。というか書く練習をしましょう。

    トピ内ID:3682196987

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    世界は広いよ

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    お麩
    オンナという生物が、派閥(男性の”派閥”とは違った意味で)を作りたがるのは最早、生まれ持った習性・本能と言っていいでしょう。
    その現象は保育園・幼稚園ごろから見られますよ。
    そして、またいつの時代でも「ボス」になりたがる人がいると。
    派閥が出来たからボスが生まれるのか、ボスがいるから派閥が出来るのか、「卵かひよこか」論争になりそうですが(笑)
    かく言う私は、どうやらその本能が弱く生まれたらしく、基本「おひとりさま」な生き方です。交友関係は「深く狭く」がモットー。
    若い頃はそれで悩んだ時もありましたが、高校生の頃、膨大な人脈を誇る同級生から休学に追い込まれる程の苛めを受けたのがきっかけで、「友人が多い=優れた人」ではないと達観し、自分の性分を潔く受け入れられるようになりました。
    トピ主さん、少し視野を広げてみましょう。
    保育園の中だけが世界ではありませんよ。園の中で孤立しても、園外で交友を広げる機会はいくらでもあります。
    ボスママ軍団のテリトリー外で、新しい出会いが必ずあるはずです。
    あと、子供は存外逞しいものです。その点はあまり心配なさらずとも大丈夫かと。

    トピ内ID:7030841865

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    気にしない

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    😀
    ハナミズ出るじょい
    2歳の息子を持つ働く母親です。
    あなたの生活は子供の保育園での親関係に縛られるような、
    そんな暇でくだらないシロモノなんですか?
    保育園と言うからには、日々忙しく働いてらっしゃるのですよね?
    仕事に育児に、家では家事に追われて忙しいはず。
    平日働いているのに、週末遊んだりできるんでしょうか。
    親も子も体が持たないと思いますが。私には到底無理です。
    ボスママはじめ他のママとの人間関係なんて、
    育児と家事と仕事をこなしてる人なら気にする暇なんて普通ないはず。
    保育園でのその人たちとの関係が一生続くんですか?違いますよね。
    ボスママだとか気にする時点で人生無駄にしてることに気づいて下さい。
    人生あっという間ですから。
    避けられて冷たい扱いを受けてるのが間違いないなら、
    もう仲良くなるのは難しいでしょう。
    別にいいではありませんか。悩まない、悩まない。運が悪かっただけ。
    親同士のつきあいなんて面倒くさいだけです。人生それが全てではない。
    狭い価値観を捨て、家族と自分のためにお仕事頑張ってくださいね。
    ドコモさんは今後別の場所で新しい人間関係がきっと築けますよ。

    トピ内ID:8008408431

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    すいません。でもやっぱり気にしない。

    しおりをつける
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    ハナミズ出るじょい
    すいません。
    トピをよく読むと、主さんのお悩みは、
    お嬢さんが仲間はずれにされてるようで不憫だ、
    ということだったようですね。

    そうだったにしても、やっぱり気にしないで見守るしかないでしょう。
    ボスママに進言したって逆効果でしょうし、
    先生に言ったところでどうにもならないでしょうし。
    何よりも、ボスママは自分が仲間はずれを意図して発言しているつもりはないだろうと思うからです。
    見えない力でお嬢さんの友達関係がそういう流れになってるのなら、
    やはり見守るしかないのではないでしょうか。
    さっきも申し上げましたが、保育園という今の狭い世界でドコモさんとお嬢さんの人生が完結するのではありません。それもそれでひとつの学びです。
    とりあえず、お友達が一人もいない訳ではないようですし、
    お嬢さんの成長を静かに見守ってあげたらどうでしょう。
    いずれ日は昇ります。

    トピ内ID:8008408431

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    うーん

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    rururu
    私も二人保育園に入れていましたが、
    ボスママとか本当にいるんですね?!
    休日に皆で遊ぶとか、私は忙しくて、
    とてもとてもそんなお付き合いできませんでした。
    そして、休日に一緒に遊ぶ子供同士が仲がいいのは当然で、
    それはいつの時代も小学校に上がっても同じですよ。

    娘さんは不憫でもなんでもないです。
    子供は遊びたい子と遊びますから、
    嫌な子や慣れない子と遊びたくないだけではないでしょうか。
    娘さんは嫌がっていますか?

    私もほぼ周りとお付き合い無い状態でしたが、
    子供は仲良くなる子が居て、そのまま現在も仲がよいです。
    沢山と仲良くなるのも一つの手ですが、
    数人、ちゃんと仲良くできれば大丈夫ではないでしょうか。
    それに小学校に上がればまた変わってきますよ。

    もし、本当にお子さんが仲間はずれになっているとすれば、
    保育園の先生にも相談してみましょう。

    トピ内ID:7614674797

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    何もしなくていいのでは?

    しおりをつける
    blank
    アリア
    親同士の関係が子供の反映するのって、幼児期だけのじゃないですか?
    大きくなれば子供自身が友達を決めるものです。
    休日に行動を共にしているのだったら、普段の保育園生活でも自然にそう
    なっているだけで、娘さんが仲間はずれになっているわけではない気
    がします。

    そもそも、ボスママ(??)に気を遣う必要性ってあるんですか?
    私は上下関係は嫌いです。対等な立場で接する事ができる人と付き
    合いますし、仲間でなくてもずっと生活するわけでもないので
    別に?って感じです。

    ボスに右にならえっていう人って大人になると減りませんか?
    個々に意思を持っているはずです。ドコモさんの心の持ち様で、
    話かければ応対してくれませんか?もっと自分をしっかりと
    持ってくださいね。

    トピ内ID:8266854027

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ドコモ
    実は私もどうしてここまで親同士の関係が濃密なのは疑問だったりします。
    パート勤務の私でも休日ぐらいはゆっくりしたいです。
    そこの保育園の特徴なのでしょうけど、これは運が悪かったと思います。

    わかりにくくてすみません。
    私の相談のキーワードは
    >私はそれでいいかもしれませんがなによりも娘の方が不憫です。
    だけです。

    したがって私本人の本音的には
    「ボスママから、まともに相手にされなくてラッキー!」
    と思ってずっと一年以上もそのまま放置していたのですが、

    先生から、個人面談でいろいろ聞いた結果、
    「私はいいかもしれないが娘の友達の選択肢が狭すぎて
    かわいそうだよな。」
    と娘にはかなり負担かけたようなのでショックでした。

    ハナミズ出るじょいさんの仰るとおり、
    娘を見守るしかないのかも知れませんね。
    今が娘にとっての試練の時かも知れません。

    脳天気さんの仰るとおり、
    最初に登場したAさんの子はボスママの子によく泣かされたことを
    お迎えの時に子ども達からよく耳にするので、
    ものは考えようでAさんの子よりは娘は幸せだと思います。

    トピ内ID:1478251081

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    暇なのですか?

    しおりをつける
    🐴
    ももんが
    え~っと、
    仕事しているから子供を保育園に預ける、
    というイメージがあるのですが、違うのですか?

    忙しくて保育園ママ同士のつき合いってそうそう深くならないような気もするのですが・・・。でもそのママさん達はなんでか異常に仲良し。

    その異常な中に無理矢理入らなくても良いのでは??

    一人でいることになれていないのですか?

    私の娘は幼稚園ですので、いろいろつき合いはありますが、
    他のママ達がグループを作って仲良くしていたって、そんなのど~でもいいです。
    毎日のようにお茶に呼ばれるよりず~っと気楽でしょう。
    また、そんなに暇ではありません。

    トピ内ID:0908145473

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    くだらないボスママは無視で

    しおりをつける
    blank
    幼稚園児のママ
    「はぶられた」という言い方がとても下品(←失礼!)で、
    とても嫌な感じを受けましたが・・・。

    いいじゃないんですか?
    新しくきたばかりのお子さんでも、ママ同士でつるんでないママのお子さんでも
    別にお子さんが楽しく遊んでいれば、
    それで良いと思えませんか?

    なぜ、つるむママさんたちのお子さんと遊ばなければいけないのでしょう?
    遊ぶ友達はお子さんが決めます。

    >何でかそこの保育園はママさん同士の関係が何でか濃密で、
    >休日までも一緒にどこかに遊びに行ったり家で遊んだりしているようなので、
    >はぶられたものにとっては辛いです。私はそれでいいかもしれませんがなによりも娘の方が不憫です。

    休日まで保育園で一緒のお子さん達と遊ばないといけませんか?
    別に遊べなくても、お子さんは近所の子供と遊んだり、家族で遊びに行ったりで、
    保育園の人なんて、休日まで気にしなくてもいいと思いますが。

    どうすればいいかって、ボスママなんて相手にしない事です。
    ボスママにくっついてるAさんも別に相手にしなくてもいいと思います。

    卒園したら、関係ない人達ですよ

    トピ内ID:8024313648

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      わかりますっ!

      しおりをつける
      🐧
      クランキー
      保育園、女児、フルタイム勤務です。
      うちのボスママは保育園歴15年の
      フルタイム女児ママさんです。

      フルタイムなのになぜつるむ?と思うかもしれませんが、

      お互いに残業で都合がつかないときに一緒に帰って
      おうちで遊びながらママのお仕事が終わるまで遊ぶ。

      年に数回の行事のあと、夕方からおうちに集まって
      遊ぶ。(ママたちはおしゃべり)

      グループに入っていないのは、親としては楽なのですが、
      「今日○ちゃんちで遊ぶんだよー」
      「今日みんなで△ちゃんちにいくのー」と保育時間中から
      ガールズトークされると、参加できない我が娘はモヤモヤ。

      小さい頃はよかったのですが、年中さんになると娘も気づいて
      「なんで私は行っちゃいけないの?」と泣くように・・。

      たまたまご一緒させていただいたこともあるのですが、
      他の方がおっしゃっているように、本当に悪口大会なんですよ。
      もうビックリ。疲れちゃいました。子どもは楽しそうでしたが。

      娘には「ごめんね。ママが仲良くないから誘われないのよ。」と
      本当のことを言って勘弁してもらっています。

      トピ内ID:5115607894

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      あとちょっとだから頑張って!

      しおりをつける
      💡
      ごまちゃん
      ボスママが君臨する保育園は辛いでしょうね。
      うちはもう小学校にあがっていますが、それでも昔はいろいろありました。

      幼稚園時代、クラスの半分くらいの子が休日に公園で遊ぶ約束をしていて、私は誘われたのですが、私が別の人を誘ったら「ごまちゃんはいいけど、○○さんは断って」と言われました。
      そういうことを言い出すボスが絶対にイヤだったので、子供は仲良かったけど、そぉ~っとさりげなく離れていきました。
      大半のママさんが離れていったけど、後悔はありません。

      休日にみんなで遊びに行って、その後そういう話題が聞こえてきたら辛いんですよね。
      それもわかります。「私は仲間はずれなんだ」って思うと悲しいですね。
      でもね、休日は家族のお楽しみでいいと思うのです。
      家族でトランプゲームをしたり、釣りに行ったり、家族のつながりを大切になさってください。

      どうか強くなってくださいね。
      小学校になったら、「な~んだ」って思うようになりますよ。
      娘さんが今は良い友達に恵まれているのだからありがたいですね。

      まっすぐ前むいてまいりましょう。

      トピ内ID:0698254037

      閉じる× 閉じる×

      自分のグループを作りましょう

      しおりをつける
      いつも延長番
      ボスママにはぶられている人はほかにもいるんですよね。
      だったら自分がその他大勢のグループをまとめるといいのでは。

      やっぱり保育園のお友達と、保育園以外でも遊びたいというのは
      娘さんの自然な欲求でしょう。
      であれば、「その他大勢グループ」を立ち上げればいいのです。
      娘さんも楽しめて、ボスママにも対抗できる。
      私ならそうします。

      かくいう私も子供が小さいせいもありちゃんとしたママ友は保育園に
      いるとはなかなか言えない状況です。お話は普通にしますが。
      うちの子の園では、年中さんくらいになるとプライベートも付き合いが
      あるように見えますが、それ以下では、ごく一部を除きほとんどなさそうです。
      ボスママ?なんているのかいないのか・・・?たぶんいないんでしょう。
      怖い園ですねえ。

      トピ内ID:8793594068

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      なるほど!ありがとうございます!

      しおりをつける
      blank
      ドコモ
      残業が避けられないときにお互いの子供を預かるために
      つるんでいるわけですね。
      それなら、すごく納得がいきます。今まで気がつきませんでした。

      >ガールズトーク
      まさにクランキーさんの言っていることが
      見事に的をえているんですよね。
      問題点はこれだったんですよね~。
      最近は娘も「ママのせいだよ~!」とかいうようになってきたので、
      いつその話がとんできて娘から恨まれるかが不安でした。

      ありがとうございます。
      私もそれと似たような正直な言い訳を考えて説得させます。

      あとごまちゃんさんが言っている話も、
      上の子がかなり大きい子を持つお母さん達がとった態度をみて、
      その裏がよくわかりました。
      その方は愛想はいいのですが誰とでもどこか一線を引くような方なので、
      おそらくゴマちゃんさんと似たような苦い思いをされた方なんだなと
      思いました。
      「ドコモさんはああはならないで」と言わんばかりな顔して
      私のこと庇ってくれてたなと今なら思えます。
      ごまちゃんさんもボスママさんの身勝手さには
      辛い思いをされたでしょうね。

      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:1478251081

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ほうっておく

      しおりをつける
      blank
      そば米
      仲のいいお友達がいなくても、子供はそれなりに楽しく遊びます。
      集団に入らない子供っていますよね。
      わりとおとなしい子供。
      そういう子どもと仲良くなるんじゃないでしょうか?

      小学校に入ると、保育園上がりより圧倒的に幼稚園上がりの子供が多くなります。一年生のころは、幼稚園時代から仲のいい子供と遊ぶことが多いようですが、それも最初のうちだけです。

      私の子供は三年生ですが、いまでは保育園のころからの友達よりも、小学校に入ってから会った友達のほうが多いです。

      そして、ママたちも子供の友達づきあいでお友達が変わるようで、一年生の時の授業参観ではママたちのおしゃべりがうるさくて辟易しましたが、先日の授業参観では静かなものでしたよ。

      大丈夫。時間が解決します。

      トピ内ID:4333391648

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