私(妻)の姓を選んじゃいけなかった？(反省と愚痴です)

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（トピ主 18 ）

あやめ

2009年11月10日 04:30

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３か月前に婚姻届を提出したばかりです。夫は私が会社で担当していた取引先の営業マンでした。一年弱の交際でしたが彼の父親が末期の癌を患っており彼の母親から「お父さんを安心させてあげて」と懇願されるような形で結婚しました(勿論お互い結婚の意思もありましたし納得しての結婚なので彼の母親を責めるわけではありません)。私は弟と二人姉弟ですが、弟は早くに婿養子に出ています。両親は介護もお墓も心配しなくてよいと言ってくれますが、実家の姓だけは残したいという希望から私達夫婦は私(妻)側の姓を名乗りました。夫は婿養子などに入るのでないなら問題ないと言ってくれたので、特に話し合いを重ねたり両家に相談したわけでもありません。ところが、婚姻届提出の報告ハガキ(結婚式は再来年なのでまずはハガキだけで周囲に報告しました)を見た義母が激怒。義母は当然自分側の姓を選んだと思っていたみたいです。その後謝罪はしましたが義母は面白くないみたい…。遠方とはいえ報告を怠ったのはこちらに責任がありますが、私が調べたところ会社の男性達はほとんどの人が奥様のご実家に自分(夫側)の姓を名乗ることをわざわざ報告なんてしていないというのです。日本では夫婦で妻の姓を名乗ることは悪いことなのでしょうか？義母に申し訳ないと思いつつも正直腹立だしいとも思ってしまいます。また、義妹達にも謝ってほしいと言われました。

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まだまだ少数派

真菜

2009年11月10日 13:08

妻の姓を名乗るのは悪いことじゃないけど、現実問題として結婚する夫婦の９５％以上が夫側の姓にしているのが現実です。妻側の姓にするのはまだまだ少数派ですよ。会社の男性たちが奥様のご実家に自分の姓にするとわざわざ報告なんてしないのは、そうするのが当たり前という風潮がまだあるからでしょ。私は妻側の姓を名乗ることは問題ないとは思うものの、それは他人事だからであって、もし自分の兄弟が同じことをしたらやっぱり非常に不愉快に感じるでしょうから。あなただけじゃなくご主人の責任でもありますが、事前にひとことご家族に相談なり、話をするべきだったかも。

トピ内ID：0457602080

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自分達の名字が消える痛みを、義母さんも抱えてらっしゃる

kan

2009年11月10日 13:08

＞日本では夫婦で妻の姓を名乗ることは悪いことなのでしょうか？悪いことではないと思います。ただ事情を義母さんに話すべきだったとは思います。結婚したら妻が夫の姓を名乗るものだという考えは、義母さんの世代では当たり前のことだと思います。その「当たり前」をひっくり返すのですから。名字の重要性は、トピ主さん自身が良く分かっていることでしょう。自分達の名字を消したくないから、ご主人に自分の姓を名乗るようにお願いしたのでしょう？それと似たような痛みを、義母さんに与えてしまったのでは？＞義母に申し訳ないと思いつつも正直腹立だしいとも思ってしまいます。また、義妹達にも謝ってほしいと言われました。弁明はすべきだと思います。トピ主さんの言い分も、ご主人の実家側の言い分も、全て「自分達の名字が消えるのは寂しい」という一点です。ちなみに、ご主人にはご兄弟はおられるのですか？いなかったら、ご主人側の実家の名字が消えることになります。それは構わないことでしょうか？

トピ内ID：1085498296

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文化的背景

日本人

2009年11月10日 13:08

男性が女性の姓になること自体は全然悪いことではないですよ。ただ日本は昔から、女性が男性の姓になるのが｢普通｣です。何も言わなければ、男性の姓になると普通は思います。外国のかたですか？男性が女性の姓になるなら、周囲はともかく、かなり｢当事者｣の男性の両親にきかないのはまずいと思います。実際あなただってお兄様が婿にいかれたとき、事後報告ではなかったでしょう？名前が途絶える危機感は、両家共通ですよ。義理妹さんにも無関係な話ではありません。

トピ内ID：2825838947

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本当ですか！？

たん

2009年11月10日 13:08

＜＜私が調べたところ会社の男性達はほとんどの人が奥様のご実家に自分(夫側)の姓を名乗ることをわざわざ報告なんてしていないというのです。 ↑これ、本当ですか？たまたま非常識な人に話を聞いただけでは？私の周りでそんな人はいませんでした。妻姓じたいがほとんどいませんが１００％報告してるようです。恐る恐る報告に行ってきたよー！とか反対されたよ・・とか。反対された方は、夫婦別姓にしてましたが。お義母さんの怒りは当たり前だと感じました。遠方だから、とかまったく言い訳にならないと思いますが。驚きました。私が古いのかしら？

トピ内ID：5216420714

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いや、ちょっと違うでしょう

😢

ししとうは辛い

2009年11月10日 13:08

＞男性達はほとんどの人が奥様のご実家に自分(夫側)の姓を名乗る＞ことをわざわざ報告なんてしていないというのです。そらそうなんでしょうけど、それは今までの日本の習慣からです。例えそのつもりがなかったとしても、婚姻届の提出後奥さん側の姓を名乗るとすれば「婿養子」ととられるのは仕方ないじゃないですか。そういう大事なことを報告しないことを、大したことないという認識（少なくともレスからは私はそう感じます）のトピ主さんに私は大変違和感を感じます。妻側の姓を名乗るのが悪いのではなく、大事な事なんですから誤解ないよう話を進めるべきだと私は思います。

トピ内ID：0776784294

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怒るのは当たり前

🙂

匿名希望

2009年11月10日 13:08

妻側の姓を名乗る事が悪い事なのではなく何の相談もせず事後報告というのが最悪です。トピ主さんの実家の姓を残すために夫家の姓を捨てさせるわけですから十分に相談して了解を得るべきでしょう。夫実家には妹さんしか居られないような文面ですがその妹さんが他家に嫁いだら、夫実家の姓は途絶える？なんとも自分勝手で情けない。義妹さんにも無関係の話ではないでしょう。姓を残したいと思えば、義妹さんが婿養子さんを迎えるしかない。誠心誠意謝ることがまずは第一で、トピ主さんが腹立たしいなど、何を勘違いしてるのか？と思います。

トピ内ID：1049561352

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非常識です

きゃっとている

2009年11月10日 13:08

妻側の姓を名乗ることが　ではなく、葉書で事後報告が非常識です。法律では、どちらの姓を名乗ってもいいことになっていますが、現状は98％が夫側の姓を名乗っています。このことから、妻側の姓を名乗るのは、相応の事情がある場合と分かりませんか。もちろん、建前では、どちらでもいいんですよ。それは「建前」でしかないんです。義母が、夫姓になると思いこんでいたのは、ある意味、当然なのです。両家に相談どころか、事前報告もなしに、婚姻届けを出して、葉書で連絡なんて、怒られるに決まっているでしょう。結婚するのだから、それなりに社会経験を積んだ大人ですよね？もうすこし、世間の常識、心の機微に沿った言動ができませんか。

トピ内ID：8750738407

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悲しい

ゆき

2009年11月10日 13:08

もし息子が何の報告もなく勝手に姓を変えていたら、あまりに悲しいと思います。生まれたときに一生懸命画数を考えて未来に幸あれと願った気持ちをまさしく土足で踏みにじられたと感じるでしょう。妻に完璧に牛耳られ、自分の意志を持たない息子に失望感もすさまじく感じるでしょう。なによりすべてが事後報告という事実。母親って一体何？存在価値なしですか？あなたがやったことはそういう事です。

トピ内ID：6014261137

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法律とか平等とかそうでしょうけど

かぼす

2009年11月10日 13:08

妻の姓を残すために妻の姓を名乗ったのだとしたら、婿養子じゃなくてもそういう面もあるし、もし何も理由が無くて平等だから妻の姓でもかまわないと言うのだとしてもマイノリティの道を選んだわけだし、親や周りの人間が妻の姓を選んだ人を「養子？」って思う人が多いという事実があるわけだから、腑に落ちないトピ主さんが腑に落ちません。夫側の姓を名乗る＝ほとんどの人がそうしているし報告しなくても相談しなくても当然そうだと言う意識があるから報告の必要なし。妻側の姓を名乗る＝あまりしないことだし、たいていの人が婿養子と結びつけて考えることだから、婿養子にやりたくない人も居るわけだしたとえ婿養子でなくともあらかじめ相談が必要。妻の姓を名乗ることは悪くは無いけど相談しなかったのは悪い。で、彼の側の苗字は誰が残すの？てか苗字を残す云々ってものすっごく家制度云々なのに「婿養子じゃないから」ってずるいやり方だと思います。

トピ内ID：8214629878

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今からでも夫側の姓に変えられますよ。

❤

mimi

2009年11月10日 13:08

方法その1 離婚届と、夫側の姓を選択した婚姻届を出す。方法その2 トピ主さんが義父母さんと養子縁組をする。この場合、介護の義務や相続権が生じますが、介護だけさせられて、遺産は放棄してということになる可能性が高いと思います。

トピ内ID：8838761481

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悪くはないけど・・・

😑

カメキチ

2009年11月10日 13:08

＞私が調べたところ会社の男性達はほとんどの人が奥様のご実家に自分(夫側)の姓を名乗ることをわざわざ報告なんてしていないというのです。そりゃそうです。現状では夫側の姓を名乗るのが一般的なのですからわざわざ報告なんてしません。逆に不自然だと思います。＞日本では夫婦で妻の姓を名乗ることは悪いことなのでしょうか？もちろん妻の姓を名乗ることが悪いわけではないですが夫親が結婚＝夫姓を名乗ると思ってることは容易に想像がつくと思いますので事前に相談や連絡をするのは当然でしょう。もっともこれはトピ主さんだけでなく旦那さんにも言えることですがね

トピ内ID：6317125466

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相談もなしでは円満にならない

通りすがりの会社員

2009年11月10日 13:08

> 日本では夫婦で妻の姓を名乗ることは悪いことなのでしょうか？悪いことではありませんが、少数派ではあります。事後の報告ではなく事前の相談を怠ったのが大きな落ち度だと思います。義母が怒るポイントも根底はそちらだと思います。おそらく深くは考えずに二人の意思さえ合えば良いと思ったのではないでしょうか。日本では制度上はともかく慣習としては結婚は家同士の結びつきという感覚がまだまだ残されています。その慣習を無視して「個人の意思があれば良いでしょう」というのであれば、義理の家族のことも気になさらなければ良いでしょう。義理のご家族と円満にしていきたいという意思があるのなら、あなたの腹立たしさはご自身に向けた方が良いと思います。

トピ内ID：5125433420

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う～ん・・・

😨

なおたん

2009年11月10日 13:08

＞日本では夫婦で妻の姓を名乗ることは悪いことなのでしょうか？悪いことではないですが、ご主人の家族に相談しなかったのはまずいと思います。結婚は、本人だけの問題ではなく両方の家の問題でもあると思います。日本では、まだ嫁にもらう＝ご主人側の苗字を名乗るという風習があると思います。なので、婿養子になるのではなく苗字だけの問題であるとしても、一言相談しても良かったのではないでしょうか？

トピ内ID：4053142536

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うちは報告はしましたが・・・

🐶

犬

2009年11月10日 13:08

ただ、婚姻届提出前です。もちろん義理の両親は大反対、しかし夫の意志は固く、最後は義父は納得してくれ、保証人の欄にサインを貰いました。義母は多分今でも反対だと思います。妻側の姓を名乗ることを決めたのは私ではありませんが、それでもやはり夫両親には事前に報告しておかなければいけないと思っていました。私の両親もそうです。トピ主さんのご両親はその辺どうでしたか？私には娘と息子がいますが、どちらの姓にするにしても事後報告は寂しいです。しかもハガキでなんて・・・。義母さんの怒りは尤もです。しかしそれを承諾したのは夫さんにも責任があるので、義母さん対策は夫さんに任せましょう。夫さんが義母さんを説得できなければ、敵は夫さんですよ。義母さんの言うことは至極真っ当です。

トピ内ID：3232665301

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間違ったことはしてませんが今後もずっと言われそうですね

☀

事務室のおばさん

2009年11月10日 13:08

現状では日本人同士のカップルは９割が夫の姓を名乗っているそうです。そのことから、自分の家の姓を残したいとお考えの義母様が、「当然息子が姓を継ぐ」と思いこんでいたのではないでしょうか。トピ主様もご自分の実家の姓を残したいとお考えであったので理解できると思いますが、夫様が改姓した以上、彼の実家では彼の妹が姓を残すよう母親から期待されることになります。彼の兄弟姉妹が全員改姓を望んでいるのであれば、「早い者勝ち」で改姓してしまった彼は家族から責められる立場なのでしょう。私は４０代後半ですが「夫」「義母」ということばを選ぶトピ主様に好感を持ちます。杞憂ですが・・・その義母様「主人」「姑」という言葉がお好きなタイプでしたらめんどうですね。

トピ内ID：0211567411

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まだ一般的ではないから

yuyu

2009年11月10日 13:08

日本の大企業に勤めていますが、奥さんの姓に変られた方は本当にわずかです。やはり一般的にはご主人の姓になるケースが多いですよね。トピ主さんの会社ではそうではないのでしょうか。まあ、会社ではともかく、親世代からしたら納得できる理由がない限りは奥さんの姓になるということは一般的ではありません。きちんと説明せずそんなことをしたら、反感を買うのは当たり前。でも御主人も何もおっしゃらなかったのですね、ご自分の実家に。そこがまず非常識です。どうしても憎まれるのはあなたでしょうけど、ご主人も配慮が足りません。謝ってもこの溝は埋まらないでしょうね。なにしたって名前は関係してくるのだし、義母さんは親戚などに対してもいちいち不本意な説明をしなければならないわけで、これは立腹されてもしょうがない。あなたの両親もなにもおっしゃらなかったのでしょうか・・・そこもとても疑問です。名前が変わるってすごく大きなことだと思います。それを事後報告なんて取り返しのつかないことをしましたね。謝ってもすまないけれど謝るべきです。

トピ内ID：4384651370

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そりゃあ

坊

2009年11月10日 13:08

今の日本じゃあ、妻側の姓を名乗るなら夫側の親には一言あって当然かな？決して妻側の姓を選ぶのが悪いのではありません。でも姓って自分だけのものじゃないしご主人側の御兄弟も妹さんだけなら同じように姓を残したいと思った場合のことを考えましたか？トピ主さんご夫婦というかご主人が親に対して気遣いが無かったのは否めません。腹立たしいっていうのはちょっと逆切れっぽい気がします。腹を立てるなら気の使えないご主人にお願いします。

トピ内ID：2252141410

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問題は事後報告なのでは？

🐶

れん

2009年11月10日 14:22

３年前に結婚しましたが、結婚の準備の際には色んなことを義母に小まめに報告＆相談してました。結婚は二人だけの問題ではなく、どうしても両家や親戚もかかわってきてしまうので、トピ主さんの義母が怒ったのは、大事なことを相談もなく、他の方々同様に葉書で知らされたからではないでしょうか？＞会社の男性達はほとんどの人が奥様のご実家に自分(夫側)の姓を名乗ることをわざわざ報告なんてしていないというのです。　うちも夫の姓になることは、両家の両親には相談＆報告していません。＞夫婦で妻の姓を名乗ることは悪いことなのでしょうか？　　悪いことではありません。ただ、日本では昔から結婚すると夫の姓を　　名乗るのが当たり前のようなところがありませんか？当たり前じゃない　　けど、それが普通みたいな。それで義母も当然夫の姓を名乗ると思って　　いたのでは？私は夫の姓になるのが当然だと思っていたし、両家の両親もそう思っていたのでしょうね。「どっちを名乗るの？」なんて聞かれもしなかったです。トピ主さんも事前に相談なり報告をしていたら、よかったのじゃないかなと思います。

トピ内ID：1494100025

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なんで

🐴

まき

2009年11月10日 14:56

事前に報告しなかったのでしょう？名乗っちゃいけないことはないけどまだ　夫側の姓を当たり前のように名乗る世の中なので当然　義母さんも　そうするものだと　思いますよ？反対されるから　言わなかったのでは？

トピ内ID：5720004152

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報告は必要だったでしょうね

匿名きぼう

2009年11月10日 14:56

会社とはまた、狭い世界を基準にしてますね。現在の日本の結婚の多くは、女性が男性の姓を名乗る物のはずです。ということは、人々の頭の中は自然と、結婚する=女性が男性の姓を名乗る、と思いこんでしまっています。人間が一番腹が立つとか、裏切られたと感じやすいのは「当然こうなると思っていたのに、そうならなかった」という状態です。これは人間関係の基本の基本ですよ。だから、常識を知識として覚えておくことには意味がある。その常識を自分が正しいと思うかどうかは別にして、世間一般の考えを無視すると、後で自分に跳ね返ってくるものですから。ひとつの報告・相談でこんな事にはならなかったはずです。これは業務も同じですよ。自分の考えを通すためには周囲への配慮や根回しを、前もってするのが当然です。旦那さんがこれを何も考えなかったのが不思議です。妻の姓になるのが良いか悪いかの問題とは、すでに違うところまで話が進んでしまっています。義父が知らずに亡くなっていたりしたら、それこそ大変。亡くなった人に許してもらった証明は取れなくなるから。他人の考えを無視した責任は、自分達にあると思うのが普通でしょう。

トピ内ID：4979912305

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腹立たしいなら放っておけば？

とりすがり

2009年11月10日 15:47

まさかご主人が長男ということはありませんよね？そうなると義実家の姓を残せる人が居ませんよ普通は話し合いの結果が出たなら、ご主人が自分の両親に報告すべきでしたそれを怠ったのはご主人ですから、怒りの矛先はそちらに向けるべきでしょう会社の人達が報告しないのは、普通は夫の姓を名乗るからか、妻となる人間が親に報告するから自分で報告しないのいずれかの理由でしょう

トピ内ID：2495581318

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う～ん・・・

🎶

2009年11月10日 15:47

夫さんも同意されての改姓なんでしょう？別に犯罪を犯した訳でもないし、姓は両性の同意を基づき、姓はどちらを選んでも良い、という事になっていますから、問題はない・・・・です。ハイ。来年には、「夫婦別姓案」が国会に出るそうなので、そうなったら、別姓にしたらいかがです？（通ればの話ですが） <義妹達にも謝ってほしいと言われました。意味不明。なぜ、当事者でない義妹たちに謝るの？まあ、姑さんとのごたごたはしばらく続きますが、義父の看病の事もあるし、家族全体で一体となって頑張らなければならないのです。頑張って！

トピ内ID：5651842614

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問題ないと思います

新米姑

2009年11月10日 16:38

旦那さんが納得してトピ主さんの姓を名乗ることにしたのなら問題ないと思います。ポイントは、“日本では95％が夫姓を選ぶ”とか“旦那さんに男兄弟がいるか？”なんてことではなくお互いが納得するかです。婚姻届の提出前に相談があればなお結構でしょうが、男性が女性の実家に「僕の姓を名乗らせてください」とお願いするパターンがあまりないのであれば、トピ主さん女性だからといってその辺りを引け目に感じる必要はありません。もう時代は変わっているのにお姑さんがそれについて来れなかっただけです。

トピ内ID：9322791086

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これが日本の男女平等

🙂

豆子

2009年11月10日 16:38

夫姓を名乗るのが当たり前で、一般的で、常識。女は男の付属です。なので男はデートで奢るのが当たり前。稼いで家族を養うのが当たり前。という、女性が多いのです。夫姓、妻姓が半々になるころには、割り勘デートも認知されるでしょう。

トピ内ID：0698797031

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じゃあ事前に相談があったら義母は賛成してくれたのか？

春巻ナルト

2009年11月10日 16:38

その可能性は低いでしょう。義母さんは何に怒ってるの？「自分に事前に一言なかった事」ではなく、「息子が妻の姓になった事」自体にではないのですか？（でなければ義妹達にまで謝れという理由が説明がつきません。）だったら事前に言っても同じです。むしろ両者が譲らなければ話がこじれて、結婚自体が破談になっている可能性のほうが高いです。結婚前提で交際していても、姓の問題で別れるカップルは未だに存在します。事前に相談してても、多少は義母様の「ショック」が少なかったかもしれないというだけで、面白くないのは同じでしょう。それでもどうしてもトピ主様たちがお互い結婚したいなら、強硬手段に出るほかなく、結局は今のような形になっていたのではないですかね？義母さんはお気の毒ですが、当の息子が納得している以上諦めてもらわないと仕方ないですね。私の夫は長男意識の塊のような人ですので自分が姓を変えることは考えられないようです。義母さんも息子をそのように育てればよかったのにね。それだとトピ主様のような方とは縁がなかったと思いますので、義父様が安心できる状況になったかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：4628947830

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私の夫は縁切られた

🍴

もつ煮

2009年11月10日 16:38

事前に相談していたとしても、大反対だったでしょう。私たち夫婦は、事前に相談に行き、反対されても、強行したために怒られて、しまいには「縁を切るって事ね！？」と言われました。それ以来年賀状の交換さえありません。私は、主人の姓になったら、今までの人生・人格を否定されて、泣きながら「私を以前に戻して下さい。」と頼みました。私一人のわがままですが、そうしないと生きていけませんでした。「実家の姓だけは残したい」というのは、ご実家の希望ですか？誰かの為じゃなく自分の希望・わがままだと開き直れますか？再来年の結婚式も困難なものになるのは、できないかもしれないのは覚悟できてますか？ご主人のお母様が「安心させて」の中に、結婚して落ち着く＝家を存続させる意味もあったのではないでしょうか？その期待を裏切る覚悟ができてますか？もし少しでも心揺れるのなら、離婚して、（同じ人とは半年空けなくて良いので）次の日に再婚して、ご主人の姓にしてください。「考え無しですいませんでした」と謝れば、まだなんとか親戚になれる可能性があります。今の状態、妻の姓のまま、謝っても、関係修復はムリでしょう。

トピ内ID：4807697140

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ご主人、男兄弟は？

らら

2009年11月10日 17:24

ご主人に男兄弟がいないなら、ご主人側は？私も息子がいますが、突然事後報告されたら、悲しくて仕方ないです。もし、娘も嫁に出てたら溜め息です。別に凄い家柄でもないですが、名前が途絶える事については、ご実家が嫌がられたんだからわかりますよね？それに妻側を名乗ってもかまわない。という男性も少ないです。トピ主さんは結果的に弟さんもご主人も妻側を名乗っても良い。という男性が、たまたま身近に２人いるからわからないかも知れませんが… ご主人側が未婚の女性姉妹がいらっしゃるならば、ご主人の親が、その方に　うちの名前を名乗る前提が結婚条件にしちゃったりすると、ご主人の妹さんにも迷惑な話しですね事後報告はありえません

トピ内ID：2121577874

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トピ主です

あやめトピ主

2009年11月10日 17:24

レスありがとうございます。少し補足させていただきますと、私達は都内在住で夫の実家は四国にあります。夫はあまり実家とは連絡を取りたがらず義父のお見舞いも私が強く言うまで行こうとしませんでした。義母や義妹からは頻繁に連絡はあったようですが。義父は今から約１ヶ月程前に亡くなりました。お葬式の際にも義母には姓のことでいろいろ言われましたが全て夫が席を外した時に言ってくるので夫には自分(義母)が怒っていることを知られたくないようです。私の両親からは夫にこちらの姓を名乗って本当に大丈夫かという話はありましたが夫は了承し会社でも新姓で通しています。

トピ内ID：8189352034

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トピ主です続き

あやめトピ主

2009年11月10日 17:24

確かに結婚して夫側の姓を名乗る女性が多いので、義母も私達がそうするとばかり思っていたようです。夫にはこの件を話してありますが、私が気にすることではないと言ってくれています(でも実際私ばかり義母に責められるので気にしますが…)。義実家には借金がありますが、義父は生命保険にも入っていなかったので義母が働いて返しています(借金は義父だけが作ったもので義母は質素な生活です)。私達がお互い貯めていた貯金を借金返済に当ててほしいと義母に渡したので結婚式はまた貯金を始めて二年後くらいを目標にしています。正直私には貯金も全額渡したのにまだ文句言うの？という気持ちから、姓のことも素直に反省できないのだと思います。友人には長男なんだから残された借金を背負うのも当然だと言われ改めて長男と結婚する重大さを噛みしめているところです。

トピ内ID：8189352034

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そういう趣旨のお金なのね

🎶

頭

2009年11月10日 18:01

あなたたちの借金払ってあげるから、私側の姓を名乗らせてもらいます。ということなのですね。ある意味結納金にあたるんですね。トピ主さんどういう目的でお金を渡すのか、義母にやっぱり言うべきだったと思います。お金をもらう意味を知った上で、文句言われるのとは違いますよ。もしかしたら「そういう趣旨のお金だったらいらない」と言われた可能性も私は高いのではないかと思います。

トピ内ID：2099155367

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