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    上から目線をやめ、プライドを捨てるには??

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    ウミガメ
    ひと
    友人関係のトピを読むと、上から目線が嫌で、友人関係にフェードアウトというのがありますね。

    上から目線じゃないように話すにはどうしたらいいんだろうと思います。ひたすら聞き役に徹し、自分のことは全く話さない?自分にも似たような経験があり、克服した経験があってそれを話すことで、相手にもよい影響があればいいな、なければそこはスルーで、というコメントもしない方がいい?

    プライドの件は、ある程度達成感をもって生きてきているので、自分が頑張って手にしたことに対しては素直に認めるし、頑張ったんだよ、と言います。でも、能ある鷹は爪隠すで、相手から聞かれない限り自分が頑張った過去を話さないほうがいいのかなとも。

    失敗談も話すし、いい生活してると思われてるみたいだけど、こんな悩みもあるし、という話をするんですが、たまにこれは上から目線と思われるコメントなのかも?とあとで反省することもあり、バランスで悩むことがあります。

    みなさんは何か心がけていることありますか?

    幼少からの偏差値教育のせいで、自分を周りと比べるとすごいとは全く思ってなくても、客観的に見ると上の部類に入ることを自覚しているので、どこかで人を見下す態度をとっているのではと不安になります。向上心が強いことを肯定しつつ、自分より客観的に下とわかってしまう教養をもつ人につい冷たくならないようにするにはどうしたらいいでしょうか。

    自分が尊敬できる人とのみ付き合うようにしていますが、尊敬できるところを感じられない人でも、なんとか尊敬できる点を見つけるよう心がけるべきでしょうか。

    トピ内ID:6183323258

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    無理しなくても・・・

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    😑
    ドルフィン
    そもそも

    >客観的に見ると上の部類に入ることを自覚しているので、どこかで人を見下す態度をとっているのではと不安になります。向上心が強いことを肯定しつつ、自分より客観的に下とわかってしまう教養をもつ人

    このような感覚を持っている時点でダメでしょう。
    トピ主さんにとっての上下の感覚や教養が世の中の基準でもなんでもない訳ですから、そこを基準にして周りを判断しているところが小さいし、滑稽だし、嫌われる所ですかね。

    トピ内ID:8470968832

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    私の元友人も同じタイプ

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    ノーマル
    私の元友人もあなたと同じタイプで、同じ理由で友達やめました。

    ひたすら努力をする事を推奨し、
    自分がいかに努力して完璧な人間に近づいてきたかと
    いうことをすごく自慢げに語っていました。
    それはそれでいい話かも知れませんが、
    それがどこか自慢げな英雄伝にも聞こえるので時々鼻についていました。
    でもって過去の自分は優等生な故に
    同級生の妬みオーラバリバリの生徒会長や
    ゴリラみたいな奴にやっかまれたとか、
    過去の人の悪口を愚痴っていましたが、
    そんな人をバカにしたような嫌みな口調で話されたら、
    ムカツク人はムカツクということに
    本人は全く気がついていないようでした。
    (ちなみに本人は悪口いってる自覚すらなかったです。)

    私の元友人も確かに過去の失敗談も話します。
    人妻にだまされ不倫しようとしていたというかなり極端な失敗談を
    平気で話す態度には内心どん引きしてました。
    あなたも普通話さないような失敗談を話していませんか?

    ちなみにその人は何故か私を諭そうとしていましたが、
    対等な関係なはずの友達を諭すなんて、
    明らかに上から目線だと思いませんか?

    トピ内ID:0874452043

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    尊敬できるひとだけ?

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    🐱
    ゆっぴ
    こんにちは。私の妹は人付き合いが本当にヘタで時々、何か言いたいところなんですが
    ぐっと堪えています。ふんわりと上手に言えればいいんですが。

    ところで妹もよく「尊敬できない人とは付き合いたいとは思わない」というので
    これは、やはり蔑視があるのかなと思います。

    自分の付き合うのは尊敬できる人だけって後はどうでもいいというか
    冷たい視線でスルーするっていう事ですよね?

    妹は元々臆病者で新しい所や物には特別の警戒をする性質でした。
    これが根にあるんでしょうが最近は半分、対人恐怖症みたいにあれこれ他人のアラを
    あげつらうようになりちょっと危険だなと思っています。

    トピ主様はご自分で臆病な性質を自覚していらっしゃいませんか?
    もしそうならそれを自分で認めて周りの方に鎧をつけたりせず
    「少し臆病なんです。」と切り出されてはいかがですか?

    あんまり肩肘はらずに。

    トピ内ID:3001738560

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    「だから?」で終わらせてくれる人とお付き合いしましょう。

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    何が出来るのか、何が凄いのか知りませんが・・・

    教養だなんだと語られても、興味の無い第三者からすれば「それで?」と言うレベルですんで。

    >自分が尊敬できる人とのみ付き合うようにしていますが、
    >尊敬できるところを感じられない人でも、なんとか
    >尊敬できる点を見つけるよう心がけるべきでしょうか。
    自分が尊敬されるようになる方が先なんじゃ。

    トピ内ID:7735436415

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    私の元、友人のYさんですか?

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    と思うくらい、似てます(笑)

    こんなところできかなくても貴方にぴったりな言葉がたくさんあるじゃないですか。

    天は人の上に人をつくらず

    貴方の人生は、あなたが他に与えたもので測られる

    一期一会

    人間だもの。みつを。

    無駄な人間なんてひとりもいない。
    もっといい言葉がいっぱいありますよね。

    そんなことも理解できないから、高学歴かしりませんが、大した人間じゃないんだと思いますよ。

    私の元友人、T大卒、一流企業勤務でしたが、その傲慢さがにじみ出てて、同期から総スカン。
    先輩、上司からも距離をおかれて、彼女が軽蔑してた三流大卒の女性に昇格も抜かれ、最後はうつ病ですって。
    プライドが許さなかったんでしょうね。

    あなたも実力にみあわないプライドならば、そのうち潰されますし、その時わかるんじゃないですか?

    トピ内ID:6521338373

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    それでいいと思います

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    めぐ
    >自分が尊敬できる人とのみ付き合うようにしていますが、尊敬できるところを感じられない人でも、なんとか尊敬できる点を見つけるよう心がけるべき

    人には必ずどこかしらよいところがありますよね。
    そこを見つけるよう心がける…

    それでいいと思います。

    上から目線だと感じる方にも、たとえばその時、その話題には触れて欲しくなかったとか、何かしら理由があるものです。

    普段ならそんなふうに感じない方でも、理由があると「上から目線で腹が立った」のかもしれません。

    ところで…
    私はむしろ、自分を卑下して話す方が相手に失礼だと思います。
    また、明らかに自分よりよい暮らしをしている人と話す時は、できるだけその方の気持ちになって聞いてみます。

    人間の心で最も醜いもの、それは、嫉妬なんですって。

    嫉妬していると気づいたらすぐにやめるよう気をつける…

    それが私が心がけていることかな。

    トピ内ID:3408466187

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    いいんじゃないでしょうか

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    干柿
    トピ主さんは、何か困った事でもあったのでしょうか。
    上の部類、とか言われるとちょっと反感を感じてしまいますが、別にいいんじゃないでしょうか。
    誰だって、友達になる人を選ぶと思いますよ。
    トピ主さんも自分の基準で選べば良いですし、逆に選ばれてもいるわけです。
    「上から目線の人は嫌だわ」とかね。

    尊敬できる人と付き合えるなら、それで良いと思います。
    それ以外の人に、あまりにも失礼な態度を取るのでなければ。

    トピ内ID:2295177320

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    ありがとうございます。

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    ウミガメ
    みなさんからのご意見、勉強になります。反省すべき点も挙げていただき、今後に活かしていこうと思います。

    タイトルが悪かったのかもしれないですが、偏差値教育の弊害という観点からご意見がある方がいらっしゃれば是非お願いします。

    5歳という何がよくて何が悪いのかの価値観が明確でない時点で偏差値教育の刷り込みを受け、人として大切なことは教わりつつも、いかに偏差値の高い優秀な学校に行くかを重要視するような教育を受けると、人を大学名や職業で判断してしまう傾向が、外に出さないとしても、あるのは普通なのかに興味があります。

    自分と似た生き方をしている友人の中では、認めたくないけど当たり前の感覚になってるかもねというところで同意しているのですが、学歴はないけど魅力的な人に出会って、自分としては常識なことを知らなかったり、教養の有無はこういう場面で露呈するのかなどと分析してしまう冷静な自分が、そしてせっかく知り合った素敵な人に失望してしまうことが、残念だと思うことがあるので、トピを立ててみました。

    トピ内ID:8257374290

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    教養=人間として上ではない

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    あきこ
    もし、教養が一番素晴らしいなら、お役人が一番偉いとかになりませんか?
    無学で生きてきて人生の知恵を持っているお年よりは下ですか?

    どんなに自分は努力家で学もあるしと思っていても、人に対するあたたかさ、思いやりなどの点で人よりも勝っていますか?

    人の価値って、偏差値や教養だけで語れないものがあるんですよ。

    何かあったときに、手を差し伸べてくれる人が、普段尊敬してる教養ある人とは限りません。
    普段軽く見てた人かもしれませんよ。

    無理やり良いところを見つけるのではなく、いいところがある人と思って接する事が大事では?
    自分に見つけられない=駄目な人ってわけでもないのです。

    そう考えたら上から目線て恥ずかしい事だと思いませんか?
    自分の器の小ささを自ら明かしてるようなものです。

    本当の賢人ほど腰が低いと言いますよ。

    トピ内ID:5655356525

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    謙虚さ

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    どんぐり
    受けてきた教育の影響というのは大きなものがありますが、それを一度解体して、自分で再構築していくのが大人ではないでしょうか。
    先生がこう言ったからこう考えるというのが受けてきた教育なら、それを、反対の立場だとどうなるのか、他によりよい方法はないのかと検証して、自分の考えを積み上げてきてはいないのですか。

    一旦自分の考えを手放し、複数の視点から見てみるようにすると、別の立場の人の行動や発言にも自分とは違う背景が物語、理由があるとわかります。
    教養/常識があるとあなた自身は思っていると思いますが、それが、恐らくあなたとは別の世界(例えば漁業や農業、あるいは寒い/暑い地域)では、あなたの方が常識知らずになるかもしれません。
    相手が、自分の中の常識を知らなくても、自分も相手の中の常識を知らないことも多々あるんだろうな、と思えませんか?
    知識の有無だけでは人は計れないのに計ってしまうとしたら、それは狭量かなと思います。

    最後に、教養のあるウミガメさんならご存じだと思いますが、次の言葉を書かせて下さい。
    「実るほど頭を垂れる稲穂かな」

    トピ内ID:4236410063

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    価値が一辺倒?

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    ホイスラー
    学校教育で重視されてる選抜のための知識・教養のレベルだけが、悲しいかなトピ主さんの人間評価の価値基準になっちゃっているのですね。

    人間ってもっといろんな特質や機能をもってますよ。
    自分にない特質に優れた人をもっと注意して見てみたら?
    尊敬せざるを得ないし、自分がいかに足りないヤツかが身にしみます。
    たとえば、無私の貢献をする人。
    思いやりがあって親切で、人を絶対悪い気分にさせない人。
    才能はともかく、死ぬまで一つ事に精進する人。
    逆境にあって前向きな人。

    あなたにできるか? というようなことです。

    自分がいかに人間として足りてないかを身にしみて知ることが、プライドを捨てさせるんじゃないでしょうかね。
    学校で偏差値が高かっただけでは、実際の社会や人間関係のなかで何かを成したわけじゃないし。まだ何ものでもない。

    あなたの価値観でいけば、あなたより教養の高い人はあなたを見下して「その程度の教養では友人にする価値なし」と判断されるしかないわけです。
    自分が尊敬する人から見下される運命にあるという矛盾の中で生きて行きますか? それとも違う部分を評価してほしいですか?

    トピ内ID:5685607331

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    根本から間違っています

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    あべれーじ
    ご自分は世の中の大半より優秀な人間であるという前提で、
    上から目線の「ふるまい」をやめたいと思っているようですが、
    その前提がちゃんちゃらおかしいです。

    エリート(インテリ?)を自称されていますが、
    少なくともトピ文からは、頭悪い人だなあという印象しか受けません。
    自分で「能ある鷹は~」と言うところなんて、滑稽の極みです。
    また、社会人になっても偏差値に囚われているのは、
    教育の弊害でもなんでもなく、ただ人として成長していないだけ。

    まずは、自分で思っているほど賢くないということに気づいてください。
    そうすれば無理しなくても、他者に対して自然に尊敬の念がわいてきます。

    ちなみに私のまわりにも、高学歴・高収入の人はたくさんいます。
    そのうち何人かは、20代の頃はトピ主さんみたいな「勘違いエリート君」でしたが、
    社会に出て鼻をへし折られる経験をし、
    人間が一回りも二回りも大きくなりました。

    トピ主さんも早く成長できるといいですね。

    トピ内ID:7154365641

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    そのままで大丈夫ですよ

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    あいらびっと
    私も小学校から特別な学校に行ってました。
    学力レベルなら、世間の人達の中で確実に上位0.1%に入ります。
    同窓会のような場でもない限り、自分が出会う人はほぼ全員自分よりバカだと思ってます(笑)

    という具合に傲慢極まりない偏差値エリートの私ですが。

    ヘンサチ的には自分に劣るけれど魅力的な人達を大勢知っているし、仲良く付き合っていますよ。
    だって人間の魅力って、学力や知識量だけじゃない。
    ヘンサチはあくまでも一つの要素に過ぎないでしょ。
    創造性、センス、物の考え方、生きる姿勢、測るべき要素はほかにもいっぱいあるもの。

    たとえ偏差値は低くとも偏差値以外で優れた部分を持っている人って、偏差値エリートの自信や傲慢さも理解してくれますよ。
    自分の取り得に絶大な自信を持ってるって点ではお互いさまだから。
    お互い、自分が相手より優れている部分、自分が相手より劣っている部分、ちゃんと解って認め合って付き合えます。

    自分への自信をあらわにしていたら上手く付き合えないような相手とは、表面的なご挨拶だけの付き合いで充分だな。
    中身無さそうで、付き合う価値を感じませ~ん。

    トピ内ID:6880439459

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    教養とは何かご存知ですか?

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    🐤
    ジュリエット
    トピ主さん、私の母親は高学歴ですよ。70歳以上ですが日本の学士、と、ボストン大学卒です。
    ですがトピ主さんのような考え方をしません。偏差値教育を受けていないからなのかしら・・。

    あ。でも私の親戚はハーバード卒、小学校はラサールですが、やはりトピ主さんの感性と一致しません。
    きっとご両親がそうゆう価値観を植えつけたのかな?と感じました。
    彼らに私は「教養って何だと思いますか?」と聞いた時「学歴では計り知れない心の学(哲学)」と答えた人がいました。

    人を思いやる心、他人のため、困った人のために自分のお金や知恵や学を使う行為が教養がある人。
    相手の立場で常に考える事ができるのはそれだけの人間の人生を創造したり、読書なりで触れていたり、できるかただと。

    母親は教養とは「すぐにお金や収入に結びつかず文化理念や創造的な理解力、知識、自ら学ぶ心、姿勢」が教養のある人だとの見解でした。学校を卒業してから何も学ばなければ人は衰退してしまいます。

    茶道、華道、など伝統芸を身につける事も教養ですが、それを楽しみ歌舞伎など日本文化に接したり触れ合うのも教養だと私は解釈しています。

    トピ内ID:7019633195

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    本当に頭のいい人って

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    blank
    のん
    どんな教育を受けようとも、それに目を曇らせてしまうことなく、何が大切で何がそうでないかという物事の本質をしっかり見抜けるもんですよ。

    トピ内ID:7301536369

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      失望をおそれず突き進めば

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      ほんのり
      偏差値教育っていっても単に目論見で中心を決めてそこからどの位乖離しているかを表しているにすぎないものですよ。

      その値によって将来どうなるという事は誰にも解らないです。
      つまり偏差値下におかれていても誰でも平等と言う事です。
      テストの質を一定に保ったりする品質管理みたいな数字ですから気にしないほうがいいですね。次のテストを作る資料にもなります程度。

      トピ主さんにはとぴ主さんに適当な人がいると思います。
      あえて上とか下とかはないと思いますよ。おそらく持っている単語数とかが多い少ない、その単語の応用が利くか利かないかの好みの問題でしょね。

      自分が偏差値を利用していたのではなくて問題を作る手伝いをさせられていただけです。1+1=2って教えられればいつも2って答えると偏差値は上がりますけど。

      2進数なら10だし論理計算なら0でも1でも正解です。1は実は切り上げ四捨五入で作っているのならゼロ以上2未満のすべての数ですから答えは無限にありますよ。

      2という答えしか知らないのに偏差値は上がるって変でしょ。逆に下がらないとおかしい。
      失敗をおそれずにいろいろな方とお話をすればいいだけでしょう。

      トピ内ID:6060088107

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      高卒です

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      エアプランツ
      高卒40歳6ヶ月、2児の母です。

      プライドは生きていく上で自身の防具となりうる大切なものなので、棄てる必要はないと思っています。
      ただ、プライドを「攻撃」に使用してしまっている人を見かけると、残念な気持ちがします。

      また「上から目線」には、特に嫌悪感を感じません。
      他者に「上から目線」と受け取られてしまう「程度」の「上から目線」は可愛いらしい感じがします。
      その人が他者を上から睥睨するために乗っている「台」を観察したりします。なかなか興味深いものです。

      尊敬できる人はたくさんいます。
      トピ主さんのことも、偏差値教育の荒波に上手く乗りながら巧みに泳ぎ、泳ぎ着いたご自身の理想の地にしっかりと足をつけて生活なさっているところを、尊敬できます。
      きっと克己心や矜持をしっかりと持った素敵な人なのだと思います。

      どうぞ正しいプライドを棄てることなく身にまとい、その装いに「着られる」ことなく美しく着こなしていかれればと思います。

      トピ内ID:3668041629

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      ・・・

      しおりをつける
      😑
      ストライプ
      こんにちは。

      学校のお勉強が出来たら自分が上の方に入るって思ってるうちはどんなアドバイスを聞いたとしても変わるのは難しいと思います。

      トピ内ID:3257415579

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      多分、本当に「上」の立場じゃないから苦しい

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      マイアヒ
      ええとー、東大の医学部出たら、同窓生は全員東大卒なんですよね。

      ミス・ユニバースの大会に出たら、まわりは美人ばっかり。

      有名な国際ピアノ・コンクールに出たら、周りはスターの卵ばっかり。

      こういう環境にいたら、優越感って育たないかもしれませんね。優越感を感じてる人は、こういうカテゴリーの中の下のほうの人たちか、そこに入れるかどうかのぎりぎりの人たちかも。実際、肩書きをやたら鼻にかける人って、どんな立場の人でしょうか? 観察した経験、ないですか?

      トピ主も本当は劣等感が強いのかもしれません。本当になりたいレベルに届かないから、人を見下すことによって、自分が「上」にいるんだと無意識のうちに思い込もうとしているのかもしれません。

      むしろ、本当は自分より「下」のはずと思っている人たちから見下されないようにと肩肘張ってる自分を癒してあげるようにしたほうがいいんじゃないかと思います。認知療法とか、効果あるかもしれません。

      トピ内ID:3372576836

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      トピ主さんのプライドって学歴のこと?

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      ろんど
      > 自分にも似たような経験があり、克服した経験があってそれを話すことで、相手にもよい影響があればいいな、なければそこはスルーで、というコメントもしない方がいい?

      あなたの「コメント」が人にいい影響を与えると思わない方がいいです。
      “爪を隠して”いても、本当にあなたが優れたところのある人であれば、
      相手の方から話を聞きにやってくるでしょう。

      > 幼少からの偏差値教育のせいで

      人のせいにしてはいけないなあ。もういい大人でしょう?
      「客観的に見ると上」っていうのは学歴が高いとか“いいとこ”に勤めて
      いるとかそういうことですか?
      分類上「上」だからって、あなたが優れているわけではないです。
      本当に「優れて」いれば、自分の何が至らないかの方が気になるはず。

      > 自分が尊敬できる人とのみ付き合う

      付き合う人を選べるのですね。大したものです。
      ところで「尊敬できる人」って学歴の高い人のこと?違いますよね?
      どんな人にも「尊敬できるところを見つけられる」というのも立派な才能
      かと思います。

      トピ内ID:0563952776

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      あのう・・・

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      夫がラサール
      ジュリエットさま

      ラサールは中高しかありませんけど。

      揚げ足とってごめんなさい。

      トピ内ID:6188246670

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      ある人の価値とは、他人にとっての価値

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      🙂
      くるまえび
      能力に関するプライドの悩みのようですので、まずは自分が「井の中の蛙」であることを自覚することが手っ取り早いと思います。

      世界を見渡すまでもなく、ちょっと外の世界に出れば、「自分にはとてもかなわない」という人は山ほどいます。しかも、素晴らしい仕事をする人ほど謙虚だったりすることが少なくありません。そういう人と会って話をすると、自分も自然と謙虚にならざるをえません。
      そもそも、本当に自分に自信のある人は、妙なプライドなんて一切持つ必要がないのです。
      1人でもいいので、そういう一流の人物と出会って自分の存在の小ささを実感してみることは、特に高学歴の人にとっては人生においてとても大切なことだと思います。

      その上で、トピ主さんが認識すべきことは、ある人の価値とは、他人にとっての価値である、ということです。
      もし、そうではないと考えるのであれば、何も悩まずに今のまま生きていけば良いでしょう。

      そして、良く考えれば、ある人の価値とは本質的には能力そのものと何の関係もないことに気付くはずです。
      トピ主さんの文章は、まるで裸の王様のセリフです。まずは自分を客観的に見つめるべきだと思いますよ。

      トピ内ID:0219286558

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      学歴ではなく 愛されて育った人が最強。

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      blank
      らら
      私が教養があるな、かなわないな~と思う人は 「座持ちのいい人」です。
      たわいの無い話でも 周囲の人と楽しく会話ができ
      とりたてて知識をひけらかすのではなく 話の運びが絶妙な人です。

      今まで何人かそんな方に出会ってきましたが 学歴、仕事はさまざまでした。

      偏差値教育のなかにいた時は 大学名で人を見ることも確かにありました。
      しかし社会に出て20年余り、母親になって10年余り の年月を経ると
      学歴よりも 生きる上での頭のよさ、物事を多角的に考えられるかが大切だと気がつきました。

      おばさんになったら学歴とか言いませんし、訊かれません。
      みなさん、それ以上に重要ポイントがあるとわかっているからです。
      以上は 一般的なお付き合い面での話しです。
      (就職なら偏差値は高い方がよいでしょうが)

      偏差値で判断するというシンプルな基準は トピヌシさんがお若いのかしら。
      私は40代ですが 偏差値10高い人間よりも 容姿の美しさとか会話の上手さ、周囲に愛があふれている、要領よくいろいろこなせるなどの
      長所の方が人付き合いでは評価されるって 体験してます。

      トピ内ID:8222451670

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      ありのままで

      しおりをつける
      ななかまど

      別に言う程の内容でもないんですけども、
      小細工しなくてよろしいんじゃないですか?

      実際は上から目線なのにバレない方法を考えるなんて、手が込んでますね。
      逆に腹黒い感じがバレそうですよ。

      本性を隠して、違った印象を植え付けるのは自分自身が疲れると思うんですけど…

      トピ内ID:4367886490

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      わかってもらえなくてもいいんじゃないでしょうか

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      blank
      まる
      すべての人にわかってもらおう、好かれようとしなくてもいいのではないでしょうか。
      文章からしてトピ主様がそんなに上から目線で傲慢な方とも思えません。
      こういったトピにはこういったレスがつくんだろうな、というレスがいっぱいついてますが(笑)
      いいじゃない?ちょっとぐらい上から目線でも。

      トピ内ID:1764075521

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        見下すのは人間の本能

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        るなてっく
        他人より優位に立ちたいってのは人間の本能です。
        誰でもどこかで人より優位でいたいと思っている。これは本能です。
        本能だからあまり赤裸々に明かすとここでのレスのように反感持たれます。公共の場でいちゃいちゃされるといい感じしないのといっしょです。
        でも本能だからなくすことも不可能。
        平等という理想論ではなく、優位でいたいという本能に訴えたからこそ資本主義は共産主義に勝利したわけです。
        でもまあ、私的には、こんな本能なんてなくなっちゃえばもっと住み良い世界になるような気もしますね。
        まして学歴とか教養とか。うーん、「どうぞご自由に」ってカンジかな。

        トピ内ID:7257363674

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        爆笑しました

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        こぼちゃん
        本心は「上の部類に入ることを自覚している」って
        自分で言う人って爆笑です。まだいるんですね。

        明らかに悩んでいるふり。
        そういう下の部類のことも心配できるってか?

        いろいろな人がいた方が世の中面白いので、
        うんうん。頑張ってください。
        あなた面白すぎます。お笑いのネタになりそう。

        私個人は、尊敬できない人を尊敬する努力なんか
        しないし、尊敬できる人とのみ、
        付き合うってこともしない。

        とりあえず誰とでもOKです。
        本当に嫌いなやつは無視してりゃいい。

        トピ内ID:1605588057

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        偏差値・・・

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        bonjin
        などという言葉を人間に使った経緯が全く理解できません。
        物理学等ならともかく・・・。

        トピ内ID:9803700710

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        ありがとうございます。

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        ウミガメ
        色々と有り難いご意見を拝見して嬉しく思います。ありがとうございます。

        偏差値は目安でしかなく、そこに捕われずに生きて行くことが本当の価値ある人間の姿ということですかね。理想論としては理解してるつもりですが、それを本当にみな実行できているのかに興味があります。

        教養の定義は広いですね。

        茶道も幼少の頃からたしなみますし、華道もそれなりに学び実践してきました。
        最近はボランティアの活動に力を入れています。ノブリスオブリージュの意識もありますし、単に生まれ落ちた環境、国が違うだけでこんなにも人間の生活は変わるということに心を痛めており、微力ながらも自分のできる限りで世界に貢献していきたいと思って活動しています。

        劣等感があるんじゃというご指摘に対しては、それは当然あってしかるべきだと思います。完璧な人間ではないですから。なので、自分ができないことをできる人に出会うと強く惹かれますし、尊敬します。そういう人たちから自分の足りない部分を学びたいと思います。ただ、そういう人たちに失望させられることがあると、つい教育の違いを考えてしまう自分が嫌なのです。

        ご理解いただけますか?

        トピ内ID:8257374290

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        これからですよ

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        🙂
        千秋
        とりあえず、自分の「いやらしさ」とも向き合ってみては如何でしょう。
        そもそも、自分が心の中で見下している人に「嫌われたくない」と考える
        のは調子がいいですよね。ご自分が「軽蔑しないように努力する」対象に
        されたらどう感じますか?

        縦のスケールは、どこにでも何らかの形で存在しますし、自分が
        「上」に位置するスケールが常に有効とは限らない程度には多彩である、
        という認識も重要です。
        学力や教養が判断基準だったり、その価値観を偏差値教育のせいにする
        ところを見ると、まだ自身の人生経験から得た判断基準が確立していない
        お若い方なのでは?失敗して傷ついて、人の重んじるべき点を体験的に
        知ることで成長してゆく途中であるというだけのように思えます。

        などと私も「上から目線」ですが、中学受験の塾講師なので難関中に受かった
        子たちの幾人かはウミガメさんの悩みを持つことになるかもなと重ねた次第で
        失礼いたしました。

        トピ内ID:0587339352

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