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    • 嫁が里帰り出産した時、夫の親は嫁の親に直接お礼すべきか
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    嫁が里帰り出産した時、夫の親は嫁の親に直接お礼すべきか

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    りゅうのすけ
    ひと
    2人めの出産で里帰りをしました。 流産、早産などで妊娠の経過があまりよくなく、実家には何度も手伝ってもらい、三ヶ月も里帰りをして出産しました。 その間、私の両親が夫の両親から直接お礼がないと何度も憤慨していました。 何かあれば夫の母親から、メールで私にご両親へよろしく伝えてくれと送信されてくるのですが、それを自分の両親へ伝えると、直接電話すればいいものをメールで済ませるのは失礼極まりないと激怒。 お宮参りも夫の実家よりの神社へ行きましたが、私の両親にはメールで、夫の母親→夫→私に「両親は来るの?来るんだったらお昼用意する」という声の掛け方で、その間接的なやりとりに私の親は切れまくっていました。 夫の両親は、息子に任せているので、嫁の親には息子がお礼などすればよいと考え、私の両親とは直接やりとりする気はないようです。 私の両親は、里帰り出産では、婿の宿泊の世話、一人めのこどもの世話など色々しているので、婿本人だけでなく、その親も感謝の気持ちは直接伝えるのが筋だと主張。 夫の両親は50代、私の両親は60代、メールを使う・使わない世代で考え方が違うのでしょうか? ご意見お願いします。

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    50代と60代では価値観が全く違う

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    サリー
    夫のご両親の態度はとても立派だと思います でもこれは私が40代だからそう思うのかも あなたの両親は娘は「相手の家にくれてやったもの」とゆう 感覚なのだとおもいます くれてやったものの「お世話をしてやってるのに・・・」 なんでしょうね 自分の親なんですから自分で説得又は説明するしかないですね 夫にも罪はありません

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    だんながしっかりせんか!

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    ふにゃらら
    あなたが向こうの両親にいうとかどがたつので、ご主人にはっきりいってもらいお礼をして頂きましょう。そうでないとずっと怒ったまんまですよ。 ダンナさんにもうちょっとしっかりしてもらいたいですね。単なる伝書鳩みたい。

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    お礼って強要するものなの?

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    べきってあるの?
    その方が浅ましいというか卑しい気がしますが。 私は両輪がそんな事言ったら悲しいです。 義両親がそうすべきと思ってやるのはかまいませんが してもらう方が主張するって、美しくないですよね。 でも、それをいうのなら、ご主人の実家で生んで 介護もご主人の方だけして、 嫁側の両親が駒っても知らぬ存せねですよね? 都合の良い時だけ「娘なのに。。。」とは言えないですよね? 世間では「わざわざ、ウチの孫といわんばかりに、お礼なんか言ってきて!」 って怒る人だっていると思うのです。 ウチの孫♪って思って可愛がればいいのに そんなに私の面倒が嫌なの?って思っちゃいますけど 寂しい発言だなぁ

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    メールは関係ないと思う

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    たんに
    あなたの立ち回りが下手なんだと思います。 ご自分の両親でしょう?うまく取り成してくださいな。

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    うーん??

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    ひえひえ
    むこうから見れば「娘&孫かわいさにやりたくてやっている」状況なのでは…? 私には義実家さんの対応は、普通だと思えてしまいます。ちなみにうちも、どちらの両親も50代です。(同い年)

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    わからん。

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    ろろ
    里帰り出産のお礼を夫側の両親がしないといけないのですか?? えーっと・・・ 意味がわからないんですが。 あなた方はご主人の実家に養ってもらっているの? もらわれていったの? 扶養家族なの?? 独立した一つの家庭ならば、あなたとご主人があなたのご両親に「お世話になりました。」とキチンと頭を下げ、幾らか包むべきじゃないですか。 お金はね、受け取ってもらえないかもしれないけど・・・食費とか結構かかってるものですよ! で、 何故そこに夫側の両親が出てくるのですか? もう一回言うけど、意味がわからない。 あと、メールでお宮参りのお誘いって、 両親が息子であるご主人にメール→あなたはご主人から口頭で伝えられ→あなたから両親に口頭で伝えた ではないの? 夫側の両親→妻側の両親と直にメールが行ったわけじゃないですよね? それって、あなたが「主人の両親からメールが着て」ってワザワザ言わなきゃいいだけの事なのでは? まあどっちにしろ、 宮参りが必要なのはあなた方ご夫婦の子供ですので、あなたから宮参りのことを聞くのは変ではないと思いますけど。 そこらへん、どうなんでしょ?

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    あなたたちがしっかりしましょう

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    ろみ
    双方の両親で考え方が違うのは当然です。 逆に夫側の親が、妻側の親に手厚く礼を言ったりお礼を言ったりして、妻側の親が「私の娘の子なんだし私達が世話をするのが当たり前。それをこんな風に他人行儀に礼を言ったり礼をして来るなんて、私の娘や孫を自分達のものだと思っているのか、失礼な!」と大激怒する場合だってあると思います。 夫側、妻側の両親の考え方価値観がピッタリ合っていたらラッキーだけど、なかなかそうは行かないのが普通。 そういう場合、間を取り持つのは貴女方の役目。 貴女の両親が怒れば、貴女が彼の両親の側に立って「嫁や孫を私物化するみたいだからと、最近は嫁側の実家にお礼を言わない方がよいという風潮のようだ」などとかばう発言をする、 夫は自分の親に「妻の実家には世話になったんだし、母さん達からもきちんとお礼を言っておいてくれよ」と話す。 双方違うのよ~、困ったわ、と他人事みたいに言ってるのでなく、自分達が対処すべきことだと気合を入れて、双方がうまく行くようにちゃんと取り持ってください!

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    いとあさまし

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    ころろ
    実の親のことなのですから、 あなたがしっかりしてください。 親の言いなりですか? 世帯を持った以上、2人の考えを言えるようにしましょう。 「里帰り出産」は、誰が頼んだことでしょうか。 義両親が頼んだのならば、お礼があって当然だと思いますが。。義両親にしてみれば、「自分の娘&孫がかわいくてやっていること。」「息子は、それに付き合わされてかわいそう。」ですよ。 ひかえめな義両親で、結構だと思います。 あと、文中に「婿」という表現がありますが、あなたが「嫁」に行ったのですよね?文中から、あなたの両親は思い上がりが強い印象を受けました。旦那がかわいそう。。

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    私は逆

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    0
    ダンナがしっかりせんか!というご意見がありましたが、私は逆。トピ主さんにしっかりしてもらいたいです。 親世代にはまだまだ強い『家意識』を持つ人たちがいて、今回の場合はトピ主さんの親がそうです。○○家に嫁にやったのだから家として婚家先が礼をしない、と怒っているのです。 婚家先は珍しく結婚した息子世帯をちゃんと独立した大人の世帯と認識しているようです。だから直接の恩恵を蒙った世帯がきちんと対応しなさい、ということなのでしょう。 あなたがたは、お世話になったトピ主さんご実家に相応のお礼をなさいましたでしょうか。両実家が遠いなど、実家の援助をアテにしないで子供を育てる人たちもいます。又『もらわれていった』犬猫扱いされていることをどうお考えなのでしょうか。私なら自分の親にそんな扱いをされたら怒ります。その上で自分のダンナと一緒に改めて御礼をするか、又は滞在期間を短くするでしょう。ご自分の親に対して真っ向から対応出来るのは実子のあなたですから。

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    した方が感じいいかな

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    30歳女性
    『○○家の嫁』だとか『くれてやった』とか堅苦しく考える世代ではありませんが、やはりお礼はした方が感じいいかなって思います。 ごく素直に何のケレンミもなく。 実家の親御さんの言っているのは、「お宅(婿側)の孫なのに!」という意味ではないと思いますよ。 なんでしょうか、例えば、兄弟がいて、それぞれのお嫁さんがいて、婚家に里帰りした際に、同じ立場なのに片方のお嫁さんばかり立ち働いていたら「なんか違う」って思うような。あ、ちょっと違うなあ。 うーん。 生家も婚家も同じ「実家」であり「祖父母」ですよね。 お産は大変なことです。それを助けてもらうのはとても良いことです。 で、その助けを、片方が全面的に受け持ったなら、もう片方が私も分担するところなのにお任せしちゃってすみませんね~って言っても減るもんじゃないし良いと思います。 お礼って、ケチらずどんどん言ったらいいと思います。気持ちいいですよ。

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    うまく立ち回る知恵も必要

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    30歳女性
    私の実家は代々の職業柄と地域柄(周囲に本家分家別家親戚がずらりと住んでいる)もあり、けっこうなカタブツ。形式や縁起を大事にする面があります。 夫の方は、両親とも田舎から出てきた典型的な核家族家庭で、伝統を知りません。 全く文化の違う二家族は、ほっておくと悪気がないのに誤解しあってしまう場合がないとも限りません。 そういう無駄な行き違いを避けるように上手に立ち回るのが知恵であり心遣いではないでしょうか。 私の母親はわが母ながらウルサガタ。 シンプルイズベスト+ちょっと気が利かない姑の冠婚葬祭等の対応に不満を抱きかねません。 そこで、私は「お姑さんが、しみじみとお礼を言っていたわ~」とか常日頃から大げさに伝え持ち上げています。 また、お歳暮などは代理で発送しています。姑には夫から「しといたから」と伝えています。 夫の理解も必要と協力も必要ですね。

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    あああ!分かります!!!

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    きみしぐれ
     ウチのことかと思いました。ウチはメールで云々・・・というのは無かったんですが。里帰り出産のときに夫の親から10万円渡され「これをあなたのご両親に渡してね」と言われたので、夫から「これ、僕の実家からです。」と私の親に渡したら「なんで○○(私の嫁に行った先)の親からは一言の挨拶も無いの!」と陰で大変怒っていました。里帰り出産の時にお金を渡す、という習慣すらこのとき初めて聞いたので(親世代では常識、とのこと)自分の親の怒りぶりに対応が面倒くさくなり「もうええやん!そういうの苦手な人なんだからさ!」となだめまくりました。当方も50代と60代の親同士ですが、多分年代の差ではなくその人自体の「育ち方」だと思います。いちいち夫の親に言うのもなんですので「○○家とはいろいろと風習が違うのよ。腹が立ったら私に言ってね。」と事あるごとに自分の親に言っています。

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    そんなこともわからないのですか?

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    ぱんだ
    ご両親の家へお世話になったのは、あなた方ご夫婦なのですから、あなたとご主人がご両親に対して直接御礼をすればいいことです。ご主人のご両親は関係ありません。 だいたいトピ主さんご夫婦は大人としてキチンとした御礼ができているのかしら。ご主人のご両親をあなた方の保護者にして大人としての責任を免れるなんて卑怯ですよ。 「義両親は関係ない」ということを、あなたも自分の親にはっきり言わないと。もしかしてあなた自身が義両親に対して不満なのでは?

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    うちは違います

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    林檎猫
     うちは全く逆でした。  出産後、部屋で義母と母が顔を合わすことがあり義母が 「どうもお世話になってます。」と挨拶したんですね。するとうちの母は 「自分の娘のことですから世話などとは思いません。○○さん(義母の苗字)からお礼を言われることではありませんよ。」と言い返しました。  嫁にもらった、と思ってる義母が 「うちの嫁の世話をしてもらってる。」という挨拶をしたので私の母が 「私の娘ですので世話だなんて事はないし、あなたにお礼を言われる筋合いはない。」という意味の会話でした。  どっしぇー と泣きたくなる一瞬でしたよ。  私の事ですみません。旦那さんの親からのお礼はへんでしょうねえ。逆ならたまに聞きますが。  他の方がおっしゃってるように、あなたはもうよその娘さん、孫も向こうの孫、なんですかねえ。であなたの旦那さんは義母のもの。  うーん・・・  お世話をした旦那さんのお礼はトピ主さんがするもの・・・かな。お礼を言われるような事なのでしょうか。ずーっと泊まってたんですかね。それならトピ主さんからのお礼でしょうね。

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    お礼をいうべきは、

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    うんと
    トピ主さんご夫妻のような気がしますが、いかがでしょう。 メールとか世代の差は関係ないように思います。

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    そんなことくらいで激怒?

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    玉虫色
    自分の娘の出産の世話をするのに、婿の親にお礼を強要するなんて・・・。 そんなことで激怒するトピ主さんの親が分かりません。 第1子の世話をしたとか、娘婿が泊りに来ている時に世話をしたとか、そんなにすごいことなのでしょうか? しかも相手の親がいちいち出てこなくてはいけないのですか? そんな小さなことで、夫や夫の親に嫌な気持にさせたり、もめごとの原因を作るくらいなら、親の世話にならないようにしたらどうですか? お礼をするのは、トピ主さんと旦那さんです。 旦那さんの親じゃないです。

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    我が家は。。。

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    みつたろう
    ちょうど逆でした。 60代後半の夫の両親が電話や果物、最後には色々購入してもらったからと商品券を夫経由で頂きました。 50代後半の私の両親は、「自分の娘の世話をしてなんで御礼をもらうのか?」と言っていましたが…。勿論、その商品券は孫にと私達にもらいました。 感覚の違いって難しいですよね。 旦那さんから「メールが分からない世代だから」とあちらの両親に手紙か電話をしてもらうのも手です。 それか、自分の両親なんですからトピ主さんが上手に操縦して納得させた方が良いかと思います。 所詮ざっくばらんに話が出来るのは自分の親だけですもの。長い付き合いになるのですから、双方ともに自然体で旦那さんの両親に気持ちがあることも伝えて、終わりにしたらいかがですか?

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    家に囚われてる?

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    独楽
    あなたのご両親は「家」にこだわっているのではありませんか? 娘を「嫁に出した」と思っている。 「嫁に出した娘が帰ってきて世話をしているのに、あちらの家からは挨拶がない」と思っているのでしょう。 でも、結婚って「家」に入るのではなくて、あなたとご主人が独立して家庭を持つことなので あなたたちご夫婦がお礼をきちんとすればいいのですよ。 そのあたり、ご両親にわかりやすいようあなたから説明されてはどうですか? まだまだ年配の方には「家制度」が根強く残っているのですね。

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    世代の違い

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    トクメイキボウ
    トピ主さんとは逆で、 私の両親は50代、夫の両親は60代です。 やはり違います。 考え方の根本から違います。 戸惑うことも多いですね。 私から夫の両親の考え方を見ると、とても古臭く感じてしまいます。 旦那様のご両親の行動は、私にとっては普通だと思いますし、逆にトピ主さんのご両親の行動は、古臭いと思ってしまいます。

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    3万円払わなければいけない。

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    パラレル
    妻が3週間里帰りしたとき義母から 「生活費として3万円払うのが常識。」 と言われました。 菓子折りだけじゃだめだそうです。 その常識は本当か嘘か分りませんが、妻実家には100万以上の貸しがあるので払ってません。

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    お礼なんて必要ない

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    いちご
     うわー。失礼ですけれど、トピ主さんのご両親のようなかたが舅姑でなくてよかった、、、。  それはつまり、「女は嫁にいったら婚家の人間。孫も婚家の人間。私達は孫やお宅の嫁に関しては何の責任もない人間なのに親切心で、お宅の孫や嫁を世話してあげたのよ。」ということでしょ?  トピ主さんは本当にお礼してもらいたいんですか?姑から「うちの嫁と孫がご迷惑をおかけしました。」って電話をもらったら、それで満足ですか?私なら不愉快です。べつに姑の部下になったつもりはないし、うちの子は姑の所有物ではないので。  トピ主さんがどうしたいかで対応を決めてください。  

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    50代 未婚の娘がいます

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    娘と孫のお世話をして娘の旦那さんの親からお礼をもらうなんて、変じゃないでしょうか?娘が3人いますが、お礼をされたら気分が悪いです。だって娘はお嫁に行っても娘ですし、孫だって旦那さんの親だけの 孫じゃないですから。旦那さんには、「お世話になっています。」の一言だけはほしいですけど・・。

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    トピ主です

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    りゅうのすけ
    里帰り中は、双方の実家は車で1時間のなか、夫は新幹線で4時間の遠方でぽつり一人いた状態でした。 出産のことでは、上の子もいて親を頼らざるを得なく、早産で緊急に入院したら、夫より義親に来てもらうことも多かった状態でした。 夫に柱になってもらえない事情が悪いのはわかっています。 お宮参りも自分達で主催できず、義親に神社等の詳細を知らせてもらいました。 それに私の両親が困ったことに、娘夫婦の存在を忘れて自分達が出産を仕切っているかのように思ってしまい、自分達よりのお宮参りにしないで私が義親とやり取りしていると、自分達を差し置いていると妄想をふくらませていました。 ただ親が言うには、嫁ぎ先の親は実家へ心づけをするのが普通だを言い、地域、年代によってはそうなのかどうか知りたかったのです。 実家は日常的に挨拶といっては物々交換をしているような田舎ではそうなのかもしれまんが、義親は都市よりなので違うのかもしれません。 私自身知識不足で、産後何かと世話になってしまった以上親に頭が上がらずうまく取り成しできませんでした。ただ両家の不和を解消したいので引き続きご意見・ご質問お願いします。

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    私は直接お礼を言うべきだと思う。

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    私は長男嫁
    トピ主さんのお母さんの仰ってる事、正しいと思いますよ。 赤ちゃんの面倒見るのって、かなりキツイと思います。 姑だから、嫁の親だからってそんな事関係なく、お世話になった場合、お互いに、直接お礼を言ったり、「相手を大切に思っています」と示す為の丁寧な対応は必要だと思います。 お互い、相手を思いやる態度(お礼を直接言うなど)を丁寧に示す事は、関係を円満にするための基本です。 いい加減な対応はトラブルのもとです。

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    トピ主さんと同じく

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    にゃん
    家の両親は50です。旦那の両親も同じ年齢ですが。 年齢に関係なしに、その家その家の意識の違いでしょうね。 家の両親はくだけていながらもしきたりを守るタイプで、顔合わせや入籍、里帰りについても嫁側がするべき事はきっちり済ませましたが、相手側からは何もありませんでした。故意というより、礼儀の知識が全くないんだと思います。家の親からすれば相手両親は自分の娘に感心がないのかなって寂しいものだと思う。 礼儀というのは損得勘定でなく、気持ちを表す事であるので…

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    逆の例

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     私が里帰り出産した時、主人の両親が「母ちゃんがお世話になって」とお米やらお金を持ってきたら「嫁にやったわけじゃない」とあとで実両親大怒り!  実は主人側の地方の風習だったらしく理由は聞いてないけど周囲の友人も同じことされたと聞いて、私は納得したけど。。。  結婚や出産、子供にまつわるお祝い行事に双方の習慣や感覚の違いって出ますね。  

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    お礼?

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    さと
    自分の娘と孫の面倒を見ているのに「御礼」?なんだか変な感じがします。 もしわたしがそんなことされたら、いかにも「うちにもらった嫁ですから。今一時だけ面倒見てもらっているだけですから。」と念を押されているようで嫌です。出産直後は、夫両親は過剰に関わらず、そっとしておくのが一番ありがたいです。嫁と孫を見に来たときに、お土産を持参すれば十分だと思います。 でも確かに、婿の食事などまで面倒見ているのであればお母さんの負担感も大きいと思います。 ここはご主人に「いつもありがとうございます」の一言と、たまにはお土産持参するとか、ちょっとした気遣いがあってもいいかなと思いますけど。

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    夫の実家は関係ないんじゃない?

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    ゴミダマ
    あなたのご両親の怒るポイントが違うような・・。 今回里帰り出産を決めたのは誰ですか? 夫の両親が「帰れ」とでも?里のご両親もいやいや里帰り出産を受け入れたのですか? 夫の両親のお礼云々はついでの口実で、元から気が合わないところがあったのではないのでしょうか。 トピを拝読する限り、夫両親は別に悪くないと思いますよ。メールで連絡するのだって、新生児がいることを配慮しているのだと思います。赤ちゃんを寝かしつけたり、オムツ変えたり、ママが一休みしていたりしていたら、電話じゃ迷惑かな、と考えて、メールにしているのだと思いますよ。  私も経産婦で、1人目は2ヶ月里帰りし、2人目は退院後3日で里から自宅に帰り、3人目は病院から直接自宅に戻りました。私の両親はトピ主さんと同じく60代で、夫両親より年上でしたが、私の里帰りについて、先に夫両親に了解を求めていましたよ。家で預からせてもらっていいかって。2人目以降早く帰ったのは、私自身育児に慣れたのもありましたが、夫をほったらかしにしては、という里の言葉もありました。  お礼を言うべきは貴方の夫と、貴方自身で、夫の両親が出ることないと思います。

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    うまく、両者の間を立ち回る

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    伝言ゲーム
     年代というよりも、地域性というか、家それぞれの考え方の違いで、どちらが良い悪いとか、常識的とか非常識とは言えないと思います。 ただ、トピ主さんご夫婦の立ち回り方も悪いと思います。 > お宮参りも夫の実家よりの神社へ行きましたが、私の両親にはメールで、夫の母親→夫→私に「両親は来るの?来るんだったらお昼用意する」という声の掛け方で、その間接的なやりとりに私の親は切れまくっていました。 そういうご両親ならば、そのまま、伝言形式で伝えるのがいけなかったのでありませんか。あくまでも、お宮参りの主催(?)はトピ主ご夫婦という形でお誘いすればよかったのだと思います。

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    私の実家では

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    a
    私の母は60代で、住んでいる場所は田舎です。 母の常識としては、 「嫁がお産などで嫁の実家に戻った時、 その間の食費などを旦那の実家が払うのは当たり前」 だそうです・・。 娘の私ですら、初めて聞いた時はかなりびっくりしましたが、世代や地域によって常識が違うのはしょうがないので、どちらが非常識と言う問題ではなくて、じっくりとご両親にに説明してあげたほうがいいかもしれませんね。 がんばってください。

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