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    嫁が里帰り出産した時、夫の親は嫁の親に直接お礼すべきか

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    りゅうのすけ
    ひと
    2人めの出産で里帰りをしました。
    流産、早産などで妊娠の経過があまりよくなく、実家には何度も手伝ってもらい、三ヶ月も里帰りをして出産しました。

    その間、私の両親が夫の両親から直接お礼がないと何度も憤慨していました。
    何かあれば夫の母親から、メールで私にご両親へよろしく伝えてくれと送信されてくるのですが、それを自分の両親へ伝えると、直接電話すればいいものをメールで済ませるのは失礼極まりないと激怒。

    お宮参りも夫の実家よりの神社へ行きましたが、私の両親にはメールで、夫の母親→夫→私に「両親は来るの?来るんだったらお昼用意する」という声の掛け方で、その間接的なやりとりに私の親は切れまくっていました。

    夫の両親は、息子に任せているので、嫁の親には息子がお礼などすればよいと考え、私の両親とは直接やりとりする気はないようです。

    私の両親は、里帰り出産では、婿の宿泊の世話、一人めのこどもの世話など色々しているので、婿本人だけでなく、その親も感謝の気持ちは直接伝えるのが筋だと主張。

    夫の両親は50代、私の両親は60代、メールを使う・使わない世代で考え方が違うのでしょうか?

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    50代と60代では価値観が全く違う

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    サリー
    夫のご両親の態度はとても立派だと思います
    でもこれは私が40代だからそう思うのかも

    あなたの両親は娘は「相手の家にくれてやったもの」とゆう
    感覚なのだとおもいます
    くれてやったものの「お世話をしてやってるのに・・・」
    なんでしょうね

    自分の親なんですから自分で説得又は説明するしかないですね
    夫にも罪はありません

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    だんながしっかりせんか!

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    ふにゃらら
    あなたが向こうの両親にいうとかどがたつので、ご主人にはっきりいってもらいお礼をして頂きましょう。そうでないとずっと怒ったまんまですよ。
    ダンナさんにもうちょっとしっかりしてもらいたいですね。単なる伝書鳩みたい。

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    お礼って強要するものなの?

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    べきってあるの?
    その方が浅ましいというか卑しい気がしますが。
    私は両輪がそんな事言ったら悲しいです。
    義両親がそうすべきと思ってやるのはかまいませんが
    してもらう方が主張するって、美しくないですよね。

    でも、それをいうのなら、ご主人の実家で生んで
    介護もご主人の方だけして、
    嫁側の両親が駒っても知らぬ存せねですよね?
    都合の良い時だけ「娘なのに。。。」とは言えないですよね?

    世間では「わざわざ、ウチの孫といわんばかりに、お礼なんか言ってきて!」
    って怒る人だっていると思うのです。
    ウチの孫♪って思って可愛がればいいのに
    そんなに私の面倒が嫌なの?って思っちゃいますけど
    寂しい発言だなぁ

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    メールは関係ないと思う

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    たんに
    あなたの立ち回りが下手なんだと思います。
    ご自分の両親でしょう?うまく取り成してくださいな。

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    うーん??

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    ひえひえ
    むこうから見れば「娘&孫かわいさにやりたくてやっている」状況なのでは…?

    私には義実家さんの対応は、普通だと思えてしまいます。ちなみにうちも、どちらの両親も50代です。(同い年)

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    わからん。

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    ろろ
    里帰り出産のお礼を夫側の両親がしないといけないのですか??
    えーっと・・・
    意味がわからないんですが。

    あなた方はご主人の実家に養ってもらっているの?
    もらわれていったの?
    扶養家族なの??

    独立した一つの家庭ならば、あなたとご主人があなたのご両親に「お世話になりました。」とキチンと頭を下げ、幾らか包むべきじゃないですか。
    お金はね、受け取ってもらえないかもしれないけど・・・食費とか結構かかってるものですよ!
    で、
    何故そこに夫側の両親が出てくるのですか?
    もう一回言うけど、意味がわからない。

    あと、メールでお宮参りのお誘いって、
    両親が息子であるご主人にメール→あなたはご主人から口頭で伝えられ→あなたから両親に口頭で伝えた
    ではないの?
    夫側の両親→妻側の両親と直にメールが行ったわけじゃないですよね?
    それって、あなたが「主人の両親からメールが着て」ってワザワザ言わなきゃいいだけの事なのでは?
    まあどっちにしろ、
    宮参りが必要なのはあなた方ご夫婦の子供ですので、あなたから宮参りのことを聞くのは変ではないと思いますけど。
    そこらへん、どうなんでしょ?

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    あなたたちがしっかりしましょう

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    ろみ
    双方の両親で考え方が違うのは当然です。

    逆に夫側の親が、妻側の親に手厚く礼を言ったりお礼を言ったりして、妻側の親が「私の娘の子なんだし私達が世話をするのが当たり前。それをこんな風に他人行儀に礼を言ったり礼をして来るなんて、私の娘や孫を自分達のものだと思っているのか、失礼な!」と大激怒する場合だってあると思います。

    夫側、妻側の両親の考え方価値観がピッタリ合っていたらラッキーだけど、なかなかそうは行かないのが普通。

    そういう場合、間を取り持つのは貴女方の役目。

    貴女の両親が怒れば、貴女が彼の両親の側に立って「嫁や孫を私物化するみたいだからと、最近は嫁側の実家にお礼を言わない方がよいという風潮のようだ」などとかばう発言をする、

    夫は自分の親に「妻の実家には世話になったんだし、母さん達からもきちんとお礼を言っておいてくれよ」と話す。

    双方違うのよ~、困ったわ、と他人事みたいに言ってるのでなく、自分達が対処すべきことだと気合を入れて、双方がうまく行くようにちゃんと取り持ってください!

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    いとあさまし

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    ころろ
    実の親のことなのですから、
    あなたがしっかりしてください。
    親の言いなりですか?
    世帯を持った以上、2人の考えを言えるようにしましょう。

    「里帰り出産」は、誰が頼んだことでしょうか。
    義両親が頼んだのならば、お礼があって当然だと思いますが。。義両親にしてみれば、「自分の娘&孫がかわいくてやっていること。」「息子は、それに付き合わされてかわいそう。」ですよ。

    ひかえめな義両親で、結構だと思います。

    あと、文中に「婿」という表現がありますが、あなたが「嫁」に行ったのですよね?文中から、あなたの両親は思い上がりが強い印象を受けました。旦那がかわいそう。。

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    私は逆

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    0
    ダンナがしっかりせんか!というご意見がありましたが、私は逆。トピ主さんにしっかりしてもらいたいです。
    親世代にはまだまだ強い『家意識』を持つ人たちがいて、今回の場合はトピ主さんの親がそうです。○○家に嫁にやったのだから家として婚家先が礼をしない、と怒っているのです。
    婚家先は珍しく結婚した息子世帯をちゃんと独立した大人の世帯と認識しているようです。だから直接の恩恵を蒙った世帯がきちんと対応しなさい、ということなのでしょう。
    あなたがたは、お世話になったトピ主さんご実家に相応のお礼をなさいましたでしょうか。両実家が遠いなど、実家の援助をアテにしないで子供を育てる人たちもいます。又『もらわれていった』犬猫扱いされていることをどうお考えなのでしょうか。私なら自分の親にそんな扱いをされたら怒ります。その上で自分のダンナと一緒に改めて御礼をするか、又は滞在期間を短くするでしょう。ご自分の親に対して真っ向から対応出来るのは実子のあなたですから。

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    した方が感じいいかな

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    30歳女性
    『○○家の嫁』だとか『くれてやった』とか堅苦しく考える世代ではありませんが、やはりお礼はした方が感じいいかなって思います。
    ごく素直に何のケレンミもなく。

    実家の親御さんの言っているのは、「お宅(婿側)の孫なのに!」という意味ではないと思いますよ。
    なんでしょうか、例えば、兄弟がいて、それぞれのお嫁さんがいて、婚家に里帰りした際に、同じ立場なのに片方のお嫁さんばかり立ち働いていたら「なんか違う」って思うような。あ、ちょっと違うなあ。

    うーん。
    生家も婚家も同じ「実家」であり「祖父母」ですよね。
    お産は大変なことです。それを助けてもらうのはとても良いことです。
    で、その助けを、片方が全面的に受け持ったなら、もう片方が私も分担するところなのにお任せしちゃってすみませんね~って言っても減るもんじゃないし良いと思います。

    お礼って、ケチらずどんどん言ったらいいと思います。気持ちいいですよ。

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    うまく立ち回る知恵も必要

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    30歳女性
    私の実家は代々の職業柄と地域柄(周囲に本家分家別家親戚がずらりと住んでいる)もあり、けっこうなカタブツ。形式や縁起を大事にする面があります。
    夫の方は、両親とも田舎から出てきた典型的な核家族家庭で、伝統を知りません。

    全く文化の違う二家族は、ほっておくと悪気がないのに誤解しあってしまう場合がないとも限りません。
    そういう無駄な行き違いを避けるように上手に立ち回るのが知恵であり心遣いではないでしょうか。

    私の母親はわが母ながらウルサガタ。
    シンプルイズベスト+ちょっと気が利かない姑の冠婚葬祭等の対応に不満を抱きかねません。
    そこで、私は「お姑さんが、しみじみとお礼を言っていたわ~」とか常日頃から大げさに伝え持ち上げています。
    また、お歳暮などは代理で発送しています。姑には夫から「しといたから」と伝えています。
    夫の理解も必要と協力も必要ですね。

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    あああ!分かります!!!

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    きみしぐれ
     ウチのことかと思いました。ウチはメールで云々・・・というのは無かったんですが。里帰り出産のときに夫の親から10万円渡され「これをあなたのご両親に渡してね」と言われたので、夫から「これ、僕の実家からです。」と私の親に渡したら「なんで○○(私の嫁に行った先)の親からは一言の挨拶も無いの!」と陰で大変怒っていました。里帰り出産の時にお金を渡す、という習慣すらこのとき初めて聞いたので(親世代では常識、とのこと)自分の親の怒りぶりに対応が面倒くさくなり「もうええやん!そういうの苦手な人なんだからさ!」となだめまくりました。当方も50代と60代の親同士ですが、多分年代の差ではなくその人自体の「育ち方」だと思います。いちいち夫の親に言うのもなんですので「○○家とはいろいろと風習が違うのよ。腹が立ったら私に言ってね。」と事あるごとに自分の親に言っています。

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    そんなこともわからないのですか?

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    ぱんだ
    ご両親の家へお世話になったのは、あなた方ご夫婦なのですから、あなたとご主人がご両親に対して直接御礼をすればいいことです。ご主人のご両親は関係ありません。

    だいたいトピ主さんご夫婦は大人としてキチンとした御礼ができているのかしら。ご主人のご両親をあなた方の保護者にして大人としての責任を免れるなんて卑怯ですよ。

    「義両親は関係ない」ということを、あなたも自分の親にはっきり言わないと。もしかしてあなた自身が義両親に対して不満なのでは?

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    うちは違います

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    林檎猫
     うちは全く逆でした。

     出産後、部屋で義母と母が顔を合わすことがあり義母が
    「どうもお世話になってます。」と挨拶したんですね。するとうちの母は
    「自分の娘のことですから世話などとは思いません。○○さん(義母の苗字)からお礼を言われることではありませんよ。」と言い返しました。
     嫁にもらった、と思ってる義母が
    「うちの嫁の世話をしてもらってる。」という挨拶をしたので私の母が
    「私の娘ですので世話だなんて事はないし、あなたにお礼を言われる筋合いはない。」という意味の会話でした。
     どっしぇー と泣きたくなる一瞬でしたよ。

     私の事ですみません。旦那さんの親からのお礼はへんでしょうねえ。逆ならたまに聞きますが。
     他の方がおっしゃってるように、あなたはもうよその娘さん、孫も向こうの孫、なんですかねえ。であなたの旦那さんは義母のもの。  うーん・・・
     お世話をした旦那さんのお礼はトピ主さんがするもの・・・かな。お礼を言われるような事なのでしょうか。ずーっと泊まってたんですかね。それならトピ主さんからのお礼でしょうね。

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    お礼をいうべきは、

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    うんと
    トピ主さんご夫妻のような気がしますが、いかがでしょう。
    メールとか世代の差は関係ないように思います。

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      そんなことくらいで激怒?

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      玉虫色
      自分の娘の出産の世話をするのに、婿の親にお礼を強要するなんて・・・。
      そんなことで激怒するトピ主さんの親が分かりません。

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      お礼をするのは、トピ主さんと旦那さんです。
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      娘を「嫁に出した」と思っている。
      「嫁に出した娘が帰ってきて世話をしているのに、あちらの家からは挨拶がない」と思っているのでしょう。

      でも、結婚って「家」に入るのではなくて、あなたとご主人が独立して家庭を持つことなので
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      そのあたり、ご両親にわかりやすいようあなたから説明されてはどうですか?

      まだまだ年配の方には「家制度」が根強く残っているのですね。

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      トピ主さんとは逆で、
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      戸惑うことも多いですね。
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      妻が3週間里帰りしたとき義母から
      「生活費として3万円払うのが常識。」
      と言われました。
      菓子折りだけじゃだめだそうです。

      その常識は本当か嘘か分りませんが、妻実家には100万以上の貸しがあるので払ってません。

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      お礼なんて必要ない

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       トピ主さんがどうしたいかで対応を決めてください。
       

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      50代 未婚の娘がいます

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      娘と孫のお世話をして娘の旦那さんの親からお礼をもらうなんて、変じゃないでしょうか?娘が3人いますが、お礼をされたら気分が悪いです。だって娘はお嫁に行っても娘ですし、孫だって旦那さんの親だけの
      孫じゃないですから。旦那さんには、「お世話になっています。」の一言だけはほしいですけど・・。

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      トピ主です

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      りゅうのすけ
      里帰り中は、双方の実家は車で1時間のなか、夫は新幹線で4時間の遠方でぽつり一人いた状態でした。
      出産のことでは、上の子もいて親を頼らざるを得なく、早産で緊急に入院したら、夫より義親に来てもらうことも多かった状態でした。
      夫に柱になってもらえない事情が悪いのはわかっています。
      お宮参りも自分達で主催できず、義親に神社等の詳細を知らせてもらいました。
      それに私の両親が困ったことに、娘夫婦の存在を忘れて自分達が出産を仕切っているかのように思ってしまい、自分達よりのお宮参りにしないで私が義親とやり取りしていると、自分達を差し置いていると妄想をふくらませていました。

      ただ親が言うには、嫁ぎ先の親は実家へ心づけをするのが普通だを言い、地域、年代によってはそうなのかどうか知りたかったのです。
      実家は日常的に挨拶といっては物々交換をしているような田舎ではそうなのかもしれまんが、義親は都市よりなので違うのかもしれません。

      私自身知識不足で、産後何かと世話になってしまった以上親に頭が上がらずうまく取り成しできませんでした。ただ両家の不和を解消したいので引き続きご意見・ご質問お願いします。

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      私は直接お礼を言うべきだと思う。

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      私は長男嫁
      トピ主さんのお母さんの仰ってる事、正しいと思いますよ。
      赤ちゃんの面倒見るのって、かなりキツイと思います。

      姑だから、嫁の親だからってそんな事関係なく、お世話になった場合、お互いに、直接お礼を言ったり、「相手を大切に思っています」と示す為の丁寧な対応は必要だと思います。

      お互い、相手を思いやる態度(お礼を直接言うなど)を丁寧に示す事は、関係を円満にするための基本です。
      いい加減な対応はトラブルのもとです。

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      トピ主さんと同じく

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      にゃん
      家の両親は50です。旦那の両親も同じ年齢ですが。
      年齢に関係なしに、その家その家の意識の違いでしょうね。
      家の両親はくだけていながらもしきたりを守るタイプで、顔合わせや入籍、里帰りについても嫁側がするべき事はきっちり済ませましたが、相手側からは何もありませんでした。故意というより、礼儀の知識が全くないんだと思います。家の親からすれば相手両親は自分の娘に感心がないのかなって寂しいものだと思う。
      礼儀というのは損得勘定でなく、気持ちを表す事であるので…

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        逆の例

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         私が里帰り出産した時、主人の両親が「母ちゃんがお世話になって」とお米やらお金を持ってきたら「嫁にやったわけじゃない」とあとで実両親大怒り!

         実は主人側の地方の風習だったらしく理由は聞いてないけど周囲の友人も同じことされたと聞いて、私は納得したけど。。。

         結婚や出産、子供にまつわるお祝い行事に双方の習慣や感覚の違いって出ますね。

         

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        お礼?

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        さと
        自分の娘と孫の面倒を見ているのに「御礼」?なんだか変な感じがします。
        もしわたしがそんなことされたら、いかにも「うちにもらった嫁ですから。今一時だけ面倒見てもらっているだけですから。」と念を押されているようで嫌です。出産直後は、夫両親は過剰に関わらず、そっとしておくのが一番ありがたいです。嫁と孫を見に来たときに、お土産を持参すれば十分だと思います。

        でも確かに、婿の食事などまで面倒見ているのであればお母さんの負担感も大きいと思います。
        ここはご主人に「いつもありがとうございます」の一言と、たまにはお土産持参するとか、ちょっとした気遣いがあってもいいかなと思いますけど。

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        夫の実家は関係ないんじゃない?

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        ゴミダマ
        あなたのご両親の怒るポイントが違うような・・。
        今回里帰り出産を決めたのは誰ですか?
        夫の両親が「帰れ」とでも?里のご両親もいやいや里帰り出産を受け入れたのですか?
        夫の両親のお礼云々はついでの口実で、元から気が合わないところがあったのではないのでしょうか。
        トピを拝読する限り、夫両親は別に悪くないと思いますよ。メールで連絡するのだって、新生児がいることを配慮しているのだと思います。赤ちゃんを寝かしつけたり、オムツ変えたり、ママが一休みしていたりしていたら、電話じゃ迷惑かな、と考えて、メールにしているのだと思いますよ。
         私も経産婦で、1人目は2ヶ月里帰りし、2人目は退院後3日で里から自宅に帰り、3人目は病院から直接自宅に戻りました。私の両親はトピ主さんと同じく60代で、夫両親より年上でしたが、私の里帰りについて、先に夫両親に了解を求めていましたよ。家で預からせてもらっていいかって。2人目以降早く帰ったのは、私自身育児に慣れたのもありましたが、夫をほったらかしにしては、という里の言葉もありました。
         お礼を言うべきは貴方の夫と、貴方自身で、夫の両親が出ることないと思います。

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        うまく、両者の間を立ち回る

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        伝言ゲーム
         年代というよりも、地域性というか、家それぞれの考え方の違いで、どちらが良い悪いとか、常識的とか非常識とは言えないと思います。

        ただ、トピ主さんご夫婦の立ち回り方も悪いと思います。

        > お宮参りも夫の実家よりの神社へ行きましたが、私の両親にはメールで、夫の母親→夫→私に「両親は来るの?来るんだったらお昼用意する」という声の掛け方で、その間接的なやりとりに私の親は切れまくっていました。

        そういうご両親ならば、そのまま、伝言形式で伝えるのがいけなかったのでありませんか。あくまでも、お宮参りの主催(?)はトピ主ご夫婦という形でお誘いすればよかったのだと思います。

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        私の実家では

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        a
        私の母は60代で、住んでいる場所は田舎です。
        母の常識としては、
        「嫁がお産などで嫁の実家に戻った時、
        その間の食費などを旦那の実家が払うのは当たり前」
        だそうです・・。
        娘の私ですら、初めて聞いた時はかなりびっくりしましたが、世代や地域によって常識が違うのはしょうがないので、どちらが非常識と言う問題ではなくて、じっくりとご両親にに説明してあげたほうがいいかもしれませんね。
        がんばってください。

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        ご両親の気持ちもわかるかな。

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        緋色
        自分の里帰り出産のときを思い出すようなトピです。

        基本的には、ろろさんの

        >独立した一つの家庭ならば、あなたとご主人があなたのご両親に「お世話になりました。」とキチンと頭を下げ、幾らか包むべきじゃないですか。

        に同意です。が、

        >私の両親は、里帰り出産では、婿の宿泊の世話、一人めのこどもの世話など色々しているので、婿本人だけでなく、その親も感謝の気持ちは直接伝えるのが筋だと主張。

        トピ主さんのご両親も大変だったんですよね。
        そのことを<<義両親も察することができるなら>>
        一言あってもいいのではないか?と私も思います。
        お子さんやご主人の世話もされていたなら、なおさら、
        ご両親がそう思われても仕方がないのでは?

        お宮参りの件にしても「面倒なことはうちで
        オイシイところはあっち」的な気持ちになってしまうの
        かもしれませんね。

        出産の際に、義両親は顔を出されなかったのですか?

        どなたかもレスされていたように、
        お互いの実家の違いを知って、トピ主さん夫婦が上手く立ち回って下さいね。

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        危ない親です。

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        親年齢
         娘への愛情を中心に考えれば、「何故御礼を要求するの?」となり、義理を重視するなら、「嫁に出した娘の世話をさせておいて、礼も言わないのか」になります。

        けれど、これだけは言えます。

        娘が結婚し出産した祝いの時、到らぬことがあったにしても、自分達の不満で娘達を困らせる親など、良い親であろうはずがありません。

        恐らく、老後が寂しいのでしょうが、それを耐え乗り越えるのは昔から決まった親の務め。

        問題は両親が、これからも何かとトラブルを起こしてくるタイプではないか、ということです。

        こういった親は自分では直視しなくても、隠れた意識では、結婚を壊しても娘を取り戻したい気持ちがあるのです。

        実際に親から結婚を壊される若夫婦は沢山います。

        壊された直後は、子は「優しく愛情深かった親」の愛を信じていて、問題の根がいつのまにか「歪んだ」親の愛にあることに気がつかい場合が多いのではないでしょうか。

        どうぞ、気を付けて下さい。

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        お礼、私はイヤでした

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        さき
        私が出産で里帰りした際、義両親が私の両親へお礼を言いに来た時、私は正直言って気分が悪かったです。そのうえ、里帰り中の私の食い代として米やらお金やらをもってきて、普段義両親に食べさせてもらってるわけではないのに「もらった嫁」アピールに感じてしまいました。私としては夫の親も私の親も同じラインに立つ、どちらのものでもなく、どちらのものでもある、同じ親であると考えていたので…。
        親ならば子供が困ったときには助けるのが当然のこと。私が出産で大変だから両親が助けただけで、義両親家の嫁と孫の世話をお手伝いしたわけではないはずです。もし夫が病に倒れることがあれば義両親は利害なく助けてくれるでしょう。
        私には娘も息子もいますが、将来息子の妻が里帰り出産をしてもお礼は言わないと思います。「あなたの娘はウチのものなのよ」ときこえてしまったら気の毒です。娘の夫の両親からお礼を言われたら寂しいです。トビ主さんの義両親もそう配慮してのことかもしれません。こんな考えもあるということをご両親に伝えてみてください。

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        かえる
        義両親の対応は普通じゃないでしょうか?
        あまり関わって下さらない義両親様のようで、とってもうらやましいな~。
        私の実親なら変に電話などでお礼を言われたら「私の娘のことなので、いちいちそちら様にお礼など言われたくないわ」と思って反対に憤慨してしまうかも?!娘の私からあちらの両親がお礼を言ってたよ!くらいならいいと思いますけど。

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        育ちの環境が違うのでは?

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        ガリガリ
        義両親は常識的な事が養われていないのではないですか?
        私の母もトピ主さんの親と同じような事言ってました。
        姉が里帰り出産した時に、旦那の世話までさせられたのに、お礼の一言も無いと・・・私の親は里帰り出産で娘と孫の世話をする事は当り前に思っているので、義両親からはお礼の言葉を頂きたいとは思っていませんが、旦那の世話に関しては予定していない事なので、かなり怒っていたし、義両親からのお礼の言葉が無いと言ってましたね。
        内容がどうあれ、形的には義両親がトピ主さんの親にお礼を言うべきだと思いますけど。それで○く納まるのではないでしょうか?

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        自分の娘と孫だよね

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        ぼたん
        >婿本人だけでなく、その親も感謝の気持ちは直接伝えるのが筋だと主張。

        サリーさんの意見に賛成です。
        姑側が嫁を私物化する話はよく聞きますが、実家側がそれではトピ主さんがお気の毒です。

        私の親も60代ですが、自分の娘が里帰り出産するのに夫の親から礼が欲しいという考えはありませんでしたし、私の周りでもそのような話は聞いたことがありません。
        もしかしたら80歳以上の方(大正生まれとか)ならあるかもしれませんが、60代なら年齢のせいではないと思われます。

        >ご意見お願いします。

        ご両親の態度は夫実家への金銭的なお礼の催促のようにも受け取れますので、私なら今回の件は夫の耳に入らないよう自分だけの力で解決したいと思います。

        ご両親に現代では「相手の家に嫁にくれてやった」という考え方は通用しないこと、その為夫の両親は関係ないこと、またそのような考えは後々自分(トピ主さん)が困ることを理解してもらいます。
        お礼は自分達夫婦ですれば良いと思うので、ご主人からお礼を渡してもらえば良いのではないでしょうか。

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        もうみんな書いてるけど

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        りんごちゃん
        トピ主さんは、義両親と同居して扶養にでも入ってるのでしょうか。お礼するのは、トピ主さんと旦那さんであって義両親ではないでしょ。

        面倒を見てくれた費用やお礼のお金を包むのは、トピ主さんでしょ。トピ主さんの両親は、お金目当てで産後の世話をしたのですか?どっちがお金に汚いか、常識しらずか考えた事ありますか?
        独立したにも関わらず、他の家で二人&赤子が世話になったんだから、お礼はあなた達がしましょうね。
        責任を義両親に押し付けて、しかも両親に言わせるままにしておくなんて厚かましいと思います。

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        うちは逆!?でした。

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        パワフルママ
        私も子供3人全員を里帰り出産しました。
        その際は義両親から直接私の実家に「お世話になります。私たちは遠いためいつもそちらにばかりご迷惑をおかけします。」という電話が入っていました。
        義両親は60代後半、私の両親は50代前半。
        私の両親は本心から「お礼の電話なんて、気を遣ってもらわなくてもいいのに。」と主人に言っていました。
        2人目出産以降は上の子を連れての里帰りだったので、義両親は「みんなのおやつにでも」とお菓子を送ってきたりしてくれていました。

        主人からは「お世話になりました」というお礼の意味で現金を渡したのですが私の両親は「今からいろいろお金のかかることが多くなるから気持ちだけいただくよ」と受け取ってはもらえませんでした。
        そんなこともあったため、二人目以降はうちの両親にはビールやお酒を渡しました。

        基本的には、お世話になった本人たちが心を込めてお礼をする!
        これだけじゃいけないんでしょうか???

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        えっと・・・

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        まゆ
        私は、初産の時に里帰り出産をしました。

        里帰り当日、旦那とご両親揃って私を実家まで送ってくれました。(片道3時間弱もかかるのに・・・)
        そして、私の分の食事代・産まれてくる子供の洋服代等に・・・と、現金(5万円)をいただきました。
        「よろしくお願いします」と挨拶つきで。

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        自分で

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        ミハル
        皆さんがお書きになっている通りだと思います。
        結婚した二人は、それぞれ親から独立して、新しい家庭を築いたわけですから、
        あなたが里帰り出産をしたのだったら、ご両親にお礼をするのはあなた方ご夫婦か、またはあなたご自身で良いのでは。
        私も里帰り出産しましたが、それは私の意志でしたことですし、両親へのお礼は夫の親でもなく、夫でもなく、私自身がしました。
        そういうものだと思っていたのですが…。

        トピ主さんの場合、トピ主さんのご両親とご主人のご両親との間にかなり感覚の違いがあるようですね。
        こういう時には、ご両親の性格や価値観をよくご存じのトピ主さんが間に入って、
        うまくご両親をなだめるしかないと思うのですが…。

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        他の人もおっしゃっていますが。

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        ササリ
        お礼をすべきはトピ主さんとご主人でしょ?ご主人の実家は関係ありません。

        私の母は、私の出産時に飛行機に10時間以上乗って手伝いに来てくれました。義母は私の実母に電話をして、「手伝いにいらっしゃるんですって?ありがとうございます」といったそうです。(私たちは在米で、実母も義母も日本にいます。)

        実母と実父の会話。実母「あちらのおかあさんからお礼の電話があったけれど、どうして自分の娘の世話をしにいくのにお礼をいってくるのかしら?」「ササリのことを「うちの嫁」と思っているんじゃあないか?

        ちなみに、私の両親は70代で二人とも東京出身、義母は60代で地方出身です。年齢よりも地域差ですかね?

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        トピ主より 補足

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        りゅうのすけ
        色々なご意見本当に感謝しています。

        ただ自分の親を、あさましいと言われると辛いのでフォローさせてください。

        私達は転勤族で生活の場が両実家から離れています。
        2人目の出産でしたが前回が帝王切開だっため今回も帝王切開で入院期間も長く、主人も長期休暇は取れない、上の子の預け先がないなどの諸事情で里帰り出産は仕方ないものでした。
        また私が頼りなく切迫流産・早産などで何度か入院して、その度母に新幹線で飛んできてもらっていました。母は腰が悪く体への負担が相当ありましたが、娘の面倒は親の務めと見返りなど期待せずにやってくれましたが、限界を超えていたと思います。

        義親はその間、海外旅行、ゴルフなどを楽しみ、緊急の時に連絡がとれないことがありました。出産後のお見舞いで「××家の娘と孫がお世話になっています。」と挨拶されたことが、親が怒ることとなったのです。都合のいいときだけ「××家といって!」→それならきちんと礼をせい!という流れから怒りになりました。それで、私に義親はお礼をするものだという地域性を話してきたのです。
        感情的なことと一般的なことを分けて判断したかったのでご意見を伺いました。

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        なんじゃそりゃ?

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        soi
        結婚して妊娠して子供までできて親になった夫婦。

        いつまで自分の管轄すべき対象だと思いたいのでしょうか。

        本当なら夫婦で乗り切るべきことを、困難であるから自分(妻)の親に力を借りた。力を借りたのは夫の親ではなく、夫婦家族なのに、なんでそこにわざわざ夫の親を介入させたいのでしょうね。

        お金(謝礼や実費)を渡すべきはあなた方夫婦であり、夫の親は関係ないでしょう。実家にまで電話かけてくるほうが、気遣いないな、と思いますがね。両家が何かで顔合わせすることがあれば「あの時は・・・」でいいではありませんか。

        あなたのご両親は、なまじ年上だけに「夫の親の舅姑」きどりなのではありませんか?ほら、どの世代も言いたくてしかたのないあの言葉「まったく今時の・・・は」。アレですよ。

        あなたがしっかりしないでどうする?自分と自分の子供と夫が世話になったんでしょ。
        相手のご両親には何の落ち度もないのに。ご主人がおかわいそうです。いつまでも親に首根っこを掴ませていてはダメ。たまには甘える親孝行とは全然違います。自立しましょう。 

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        まさに同じ悩みを(1)

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        綿毛
        現在双子を妊娠中。数日中にはお産になると思います。
        私もまさに同じ悩みを持っています。
        リスクの高い多胎妊娠ということで、かなり初期から実家に戻り、お姫様のように大切に過ごすことができたせいか、トラブルも少なく臨月を迎えることができました。
        夫の両親は、私が実家に戻って生活していることも、自分の息子が休みのたびに私に実家にきて、泊まり食事をし我が家のように過ごしていること全て知っていますが、私の両親に何も言ってくることはありません。また生まれてくる自分の孫に対しても、あまり興味がないのか、経過を聞いてくることもありません。

        最初は干渉されなくて、まぁいいか!くらいに軽く考えていましたが、子供のものを買い揃えるのも禁止されて自宅安静の私に代わり、夫と走り回ってくれる私の両親に別にお金ではなく、一言ぐらいお礼の電話や何か手伝いましょうか?などという言葉があってもいいのでは…。と思うようになりました。

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        まさに同じ悩みを(2)

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        綿毛
        夫に話すとうちの親は口がうまくないから、そういうことは良く言えないと庇っています。でもそんなもんじゃな胃と私は思うのですが。

        私の両親は50代、夫の両親もそんなに歳は変わりません。これは、もうその夫婦の考え方の違いなんでしょうか?

        このままでは生まれた子どもを抱かせるのも、いやになってしまいそうです。

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        2度目のレス読みました

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        ぼたん
        失礼しました。
        本当に金銭的なお礼の要求だったのですね。

        >ただ親が言うには、嫁ぎ先の親は実家へ心づけをするのが普通だを言い、地域、年代によってはそうなのかどうか知りたかったのです。

        ここでレスしている人は貴女の出身地がわかりませんので参考になる意見は出せないと思われます。
        まあご両親が「(この土地では)普通だ」というのならそうなのではないですか?
        疑うのなら地元の友人や信頼できる親戚に聞かれるのが良いのではないでしょうか・・・

        ただ例えその土地の常識であったとしても、義両親さんへ「嫁ぎ先の親は実家へ心づけをするのが普通」などと伝えるのは止めたほうが良いと思います。
        やはりお礼はトピ主さん夫婦が出来る限りするようにし、ご両親に納得してもらうのがベターではないでしょうか。

        ここで非難のレスをされている方の考えが、その風習を知らないものの反応と考えれば分かりやすいと思いますが、「嫁の実家からのお金の無心」は風習を知らないものの目には非常に浅ましい行為に映ると思われます。

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        >親年齢様

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        パラレル
        >娘が結婚し出産した祝いの時、到らぬことがあったにしても、自分達の不満で娘達を困らせる親など、良い親であろうはずがありません。

        こういう的を得た意見は小町では値千金です。

        >こういった親は自分では直視しなくても、隠れた意識では、結婚を壊しても娘を取り戻したい気持ちがあるのです。

        妻の母も私の母に「娘はやりたくない。」とはずみで言ったそうです。

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        林檎猫さま

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        kaykay
        >出産後、部屋で義母と母が顔を合わすことがあり義母が
        「どうもお世話になってます。」と挨拶したんですね。するとうちの母は
        「自分の娘のことですから世話などとは思いません。○○さん(義母の苗字)からお礼を言われることではありませんよ。」と言い返しました。
         嫁にもらった、と思ってる義母が
        「うちの嫁の世話をしてもらってる。」という挨拶をしたので私の母が
        「私の娘ですので世話だなんて事はないし、あなたにお礼を言われる筋合いはない。」という意味の会話でした。<

        素晴らしい!
        お母様、わかってらっしゃいますね。
        今どき「嫁ぐ」やら「嫁」やらという言葉を使う人に嫌悪感を覚えるものです。

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        親って複雑

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        もんきち
        私の母は、義姉(兄の妻)が里帰り出産した時に、義姉の実家に行って「嫁と孫がお世話になって」とお金を置いてきました。
        しかし私が出産した時に、義両親が同じ事をしたら
        「嫁にやったわけじゃないのに」「娘と孫の世話をしてるのにお礼だなんて」とプリプリ。
        (もちろんその場ではにこやかにしてましたが)
        「お母さん、お義姉さんの時同じことしてたじゃん」
        と突っ込んだらなんか気まずそうにしてましたが。
        後日義姉にその話をしたら、義姉の実家でも、義姉のお兄さんの奥さん(ややこしい)が出産した時に同じ事したくせに、母がした時は怒っていたとか。
        しきたりだからするけど、されると気分が悪いって事でしょうかね?

        お母様には「今はそういう事すると『嫁扱い』してるって気を悪くする人が多いんだよ。あちらはお母さんたちの事を気遣って何も言わないでいてくれるんだと思う」って言ってみてはどうでしょう?

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        ○○家の嫁。と今回の対処は別

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        トピ主夫婦シッカリ!
        ○○家の嫁と言うのだから、、、というのなら
        助けを求めたら良かったのではないでしょうか?
        それなら、お義母様も手助けしやすかったはず。
        お母様が腰が悪いという事情で、負担が増えると
        義両親から御礼のお金が行くのは違うような。。。
        負担をかけたのはトピ主後夫婦であって
        義両親ではありませんので。

        それに、○○家の嫁って言ってる割には
        しゃしゃり出てきて、あーしろ!こーしろ!って
        言ってるわけでもないようだし、聞き流せる範囲なんじゃない?

        だんだんと見えてきたのは
        トピ主夫婦の都合で、ご両親に負担をかけ
        何故か?見返りは義両親に求める姿です。
        御主人がキチンと御礼ができ、ご主人からお世話になった生活費を入れたらいいのでは?
        独立した家庭なのですから。
        キチンとやるとなったら、コレです。
        昔から、義両親からご両親へ御礼をするかどうかは
        地域性が大きく左右します。
        ご両親の認識が世界の常識ではありません。
        このばあい、義両親とは認識が違うわけです
        それでも求めるのなら、浅ましいと言われると思います。

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        それなら話は別でしょう

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        匿名です
        メールが・・・とか世代の違いではなくて、「いいとこ取りをするな!」というのがトピ主さんのご両親の言いたいことではないのですか?
        都合のいい時だけ「○○家の娘・孫」で、面倒をみるのは実家で当然ならお怒りになって当然ですよ。
        それは夫経由で「○○家の娘・孫」と言うのを即刻やめさせ、やめないのなら「○○家」として夫とその両親できちんと挨拶に伺うべきでしょう。

        私が出産した時でも同じようなトラブルがありました。
        私が里帰りしている実家へしょっちゅう義母が来ては、「○○家の長男」を連発したので、両親まで激怒しました。母も体調が悪いのをおして娘と孫の面倒をみてくれていたのにそれは知らん顔。また、実家に子どものものを買ってもらっても、「あっそう」でおしまい。イヤミで「○○家の孫が買ってもらったんですよ」って言っても知らん顔。最後は私がキレて、「お義母さん、することもしないで○○家、○○家って言うの、やめてもらえます?気分悪いです!」と言ってやりました。

        中途半端な「家制度」はいけません。

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        手伝ってもらったのは一体誰よ?

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        MAYA
        限界超えて両親を使ったのならあなた方夫婦がお礼をするべきではありませんか?
        なぜ、それを夫の両親に求めるのです?
        あなた方夫婦が手伝ってもらったのにそれを飛び越えて義両親がお礼をしたら、それはあなた方夫婦が自分で礼も言えないお子様だということになりませんか?
        そんな侮辱私はごめんです。

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        ビミョウですね。

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        ん~。
        「お世話になっています」というのはお礼ではないのでしょうか?
        それに,実家にお嫁さんが帰っている時にあれこれと口を出したりするのって難しくないんでしょうか・・・何も知らないと実家で「お姫様のように」過ごしているのかなと思ってしまってお任せした方がいいかなって思うかもしれないですしね。
        ただ,実際は大変だったというトピ主さんのお話なので,どうしてもはっきりとしたお礼が欲しいというのであれば旦那さまから一言義両親に言うのが自然ではないでしょうか?
        トピ主さんの体調がよくなかったこと,その結果トピ主さんのご両親に過度の負担がかかったこと,全部ちゃんと理解できているのは旦那さまですよね?
        両家の間に入るべき旦那さまに対する話が一切無いまま義両親を責めるのはどうかなと思います。

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        別トピで

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        かな
        夫の実家から妻の実家に現金を渡してお礼するという話がありました。佐賀の人だったような・・・。でも、どのトピだったかわからなくなっちゃって、ごめんなさい。

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        二回目です

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        みつたろう
        ところで、皆さんの意見にあるようにご夫婦からトピ主さんの両親へお礼はしたのでしょうか?

        もし済んでいて、それでもご両親が旦那さんの実家からのお礼に拘っているのなら、それはあきらめる方向に持っていくべきかと思います。

        まぁ、年取った人に「正しい」と信じることを分かってもらうのは難しいですよね。
        我が家の場合、60代の夫の両親を見てると思います。
        自分と違う考えは受け入れられないですから。。。

        私なら
        夫からのお礼と言いつつ、「実は、夫の実家が夫から渡すように言ってたみたいで…」とか、旦那実家に自分で電話して、その場で母親と代わって礼を言う機会を設けるとか、完璧に親の要求を満たさなくても、もうちょっと上手に立ち回るかなぁ…。

        育児でただでさえ疲れているのに心労お察しします。
        頑張ってくださいね。

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        娘の夫の両親からお礼が来たら腹立つよ。

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        山茶花
        可愛い娘と孫の世話は二人のためにやっているのであって、娘の夫の家の為にやっている訳ではありません。だからお礼を言われる筋合いは有りません。
        今まで手助けを相当しましたがこれからも働いている娘の為に、可愛い孫娘の世話を無心でします。

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        トピ主さんのご両親、正しいですよ

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        30代女性
        ガリガリさんも仰っているように、義両親は常識的な事が養われていないのではないかと思います。
        私も母から教わりました。
        嫁ぎ先の両親が、嫁の実家にお礼金を持参してお礼にあがるのが本来あるべき姿だそうです。
        また、嫁の実家は嫁ぎ先に対してお祝い金を包むそうです。ちなみにウチの両親は東京出身です。
        やはり義両親がトピ主さんの親御さんにお礼を言うべきだと思います。

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        同じだ 1

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        ピンキー
        私が一人目を産んだときと同じ状況です。
        実際、実家でお世話になったのは2週間。同じように母に「向こう(主人の実家)はお礼の1つもない」と・・・。自宅と実家が近かったので子供の顔を見に主人も仕事帰りに実家に来てました。で、夕食も用意してもらって。私たちから世話になるので3万円を渡しました。
        が、そうではなく・・・というのが母の考えのようです。
        うちの地域は嫁ぎ先から出産の際は現金とお米をもって挨拶に行くのが普通のようです。母の周りも同じことをされたり、したりしていたので。
        その間、私は「常識のないところに嫁いで」と攻められ言い合いもしました。「自分の常識が世界の常識ではない」と言いましたが・・・ 

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        同じだ 2

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        ピンキー
        続きです。
        聞く耳持たず。お世話になっているある日また、いい合いになり自宅に帰った主人を呼び出し、母はその事を言いました。主人もそんな状況になっているとも知らず、嫁ぎ先の慣わしですか、、そう言うのも知らなかったので義母に言いました。そうしたら義母は「そんなことしなくていい」との返事でした。
        義母も母も同じ地元てすが、考え方の違いなんでしょうね。
        今年二人目を出産します。一人目から数年あいているので、その間に双方の実家で色々あり考え方の違いがあったで実母もどうやら理解したようです。

        どれが正しいとかではなく、それぞれの思い考え方です。どちらの立場にもたって考えてみると冷静になれますよ。

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        どっちも

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        TS
        トピ主両親支持派も義両親支持派もどっちも「常識」を振りかざしているところが面白いですね。

        ということは、どっちも常識(世間の多くの人が暗黙に従うルール)にはなっていないということでは?

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        うちは逆で貰って困惑しましたよ。

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        たくま2
        かなさん

        別トピ立ててたのは私です。
        先日お世話になったから10万円渡され両親困惑してたのはうちです。そんな風習もなければ自分の娘なのに。それも一日も実家に帰ってなかったんですから。まあ通ってきてくれて申し訳ないという意味かもしれませんが多すぎ、と思って。ただ書き込みで佐賀では常識らしいのでしょうがないと思ってます。

        ほんと、皆がいってるように感謝するのは本人たちだと思うんですが。そして両親にはうまく立ち回ってお金にならないと収まらなさそうだったら両親と私たちからって言って払えばよかったのに。とも思うんだけど。。私は姑達から関心もたれない方が全然楽なのに、ないものねだりなのかな??

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        トピ主、自分達のお礼

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        りゅうのすけ
        抜けていたので、

        自分達より実家へは生活費にあたるようなお礼を包み、プラス、プレゼントをするつもりです。
        一人目の時にお礼を包みましたが直接渡して断られたので、今回はどういう形にしようか思案中です。

        親は、ほんの一言で気持ちがなごんだり、逆上したり、難しくて振り回されているような気がします。
        歳なのかな~、柔軟性がありません。

        自宅に帰り自分達の生活に戻って、落ち着いたところでしかるべきお礼をしたいと思います。

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        ええぇぇっ?!

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        もにょ
        娘が里帰り出産したら、義理の親に金銭的援助を
        オネダリ?信じられない。そんな事本当にしている地域あるんですか?私の知る範囲では、お産した本人夫婦が負担します。すごいですねぇ。実の娘の出産なのに、そうまでしてお金欲しいのか・・・。いやぁ信じられないわ。私は自分の親に夫婦から、お礼は渡しましたが、なんで自分達はタダ飯ぐらいを決め込んだのです?

        >「××家の娘と孫がお世話になっています。」と挨拶されたことが、親が怒ることとなったのです。

        いや その挨拶はどうかと思うけど、だからと言って金銭要求はもっと変です。あなたがた夫婦がお金出してない不満をぶつけただけに見えますよ。見返り期待しない人は最後まで要求しません。むしろ、その挨拶に腹立てたなら、林檎猫さんの親御さんのような反応が普通ですよ。「だったら金出せ」と言うのは脅しです。
        一般的に言って
        「謝礼を出すのはあなたたち夫婦」
        「義理の親に要求するのはおかしい」
        「家と家での付き合いを主張するなら、お宮参りなどは『参加させていただく』スタンスで出席の事。それが不満なら御祝儀と別に費用も負担する事」です。
        しかしガメツイですね。

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        お礼というより心配り。。!?

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        nob
        本来は・・
        まず、嫁(娘)の里帰りに際し、まずトビ主さんご両親へ依頼し、それで里帰りが成立。つまりそうでない時は自由に里帰りできない、遠慮する。。一度離れた実家は既に兄嫁の家。。という発想。。?!
        そう固く考えなくても、お嫁さんが実家でゆっくりするのを気兼ねするのをお姑さんやお舅さんが一言ご実家に「よろしく」と掛けてくれるだけで、晴れてのびのびできるという「気遣い」のことをご両親はおっしゃておられるのだと思います。。

        でも、ご主人様方は既にそういうことを敢えて「しない」「避けてきた」世代でもあるのを思います。。

        どちらが良いか悪いか、じゃなくそれぞれの優しさと難しさ、思い遣りがあるのを思います。

        決して、トビ主さんのご両親は経済的や物質的な「お礼」を問題にされてるのではないように思います。。!?

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        嫁ぎ先?婚家?ですか???

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        わからん
        今の結婚制度には、「嫁ぐ」なんていう概念はないんですけどね。
        結婚って女性が男性側の家に入ることではなく、男も女も親から独立して新しい世帯を持つってことでしょ。
        戸籍をみれば一目瞭然でしょう。

        どうして嫁ぎもしていないのに「嫁ぎ先」とか「婚家」っていうのですか?

        夫の親は家族ではなく親族になるでしょ。
        妻の親も同様でしょ。
        夫の親も妻の親も平等な立場なんじゃないんですかね。

        そもそも嫁いでいないのですから、お互いの親同士が直接お礼しあう必要なんてないでしょ。お礼をするなら、トピ主さんと旦那さんからではないですかね、

        トピ主さんの3度目のレスを読みましたけど、旦那さんの両親も結局は「家」を意識してるんじゃないんですかね。事の発端を最初に書いてくれないとみなさんのレスがずれちゃいますよ~

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        よく考えてね

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        私も姑
        トピ主さんは同居されているのでしょうか?

        近頃のお嫁さんは、「私達は家に嫁に行ったのではない」「別の所帯であって、義両親から干渉されたくない」と言ってらっしゃる方がこの小町にも沢山いらっしゃいます。
        そういう時は別所帯で、赤ちゃんを産む時になると義両親が挨拶してお礼を渡すのが常識じゃないか、なんて・・おかしいですよね。

        私の場合(地方)、一人目は勿論、実家が面倒を看る事になっていて、病院代も実家が払ってくれました。

        帰る時には、トラックで孫渡し用品を一杯積んで。
        同居でしたから、お姑さんがお宮参り用の祝着を持って挨拶に来てもらって、その時はお迎えの膳の用意をしたり。。。何しろ大変でした。

        同居もしてない息子夫婦の出産の時は、私は挨拶に伺いませんでした。病院にお祝い金と祝着を持っていった時に、お世話になりますとは言いましたけど。
        つづきます。

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        よく考えてね!

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        私も姑
        つづきです。
        私の出産は昔の事ですが、義両親からはお金でのお祝いはもらいませんでした。同居だからでしょうか。今、私は息子達とは別居ですから、お祝いもまぁまぁ、しています。それを何に使おうと自由です。

        実家にお礼と思うなら、貴女達がすればいい事で、実家のお母さんがお礼を望む事が私には信じられません。一人目は実家が看るのは当り前だと思っているし、帰って来て、孫まで看られるのは嬉しいじゃないですか。

        娘なら一人目も二人目も実家に帰って来て欲しいくらいですが、旦那さんの生活もあるでしょうから、二人目からは私があちらの家に世話に行く事になるかもしれませんね。
        要は臨機応変にする事です。

        ご主人に義両親の事は言わない方がいいですよ。
        あちらにしてみれば、娘が帰ってくるのにお礼とか言う方が信じられない事なのでしょうから。

        ご主人と仲良くね。

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        いかなる理由があろうと

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        もうね
        お世話になった本人がお礼するべきです。
        成人して、子供も産んで別世帯なんですから
        大人として当然です。
        嫁ぎ先のご両親は「お礼の言葉だけ」が一般的です。
        また「しきたり」を重んじるならば、
        子供に関する祭礼はすべて嫁ぎ先に任せて
        嫁の実家は「ご招待して戴くのを待つ」のが筋です。
        嫁ぎ先から金銭の謝礼を求めるならば、
        祭礼に関しても全額負担と、これからの学費や
        あなた方の生活費に関しても
        全面的なバックアップを覚悟してもらいましょう。

        実の娘と孫の滞在費を他人の親に請求し、
        しかも祭礼にまでケチつけるのであれば
        それ相応の働きはしなくてはなりません。
        不満なら全てあなたの親御さんが負担し、計画し
        招待すればいいのでは?
        金は欲しいけど出さない、口は出す。最低ですよ。

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        30代女性さんへ

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        れむ
        あなたの両親の常識が、この世の常識ではありませんよ。
        「私の両親が言っていたから間違っていない」ってことが間違いです。
        世の中、様々な風習があるので、両親から教えられてきたことだけを尺度にしないように・・・

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        横レスです>たくま2様

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        385
        たくま2様

        横レスごめんなさい。

        >ただ書き込みで佐賀では常識らしいのでしょうがない>と思ってます。

        主人の実家は佐賀です。
        しかし、義父母からは私の実家に何もありませんでしたよ。佐賀でも地域によって違うのかもしれませんね。
        でも「男の子でよかった。○○家の跡取りが出来た」とお喜びの電話はあったらしい。

        別にあの家に嫁にいったつもりはないので構わないですけど。
        都合がいい時だけ「○○家」を出すのは辞めてほしいものです。

        今回の出産でいろいろあったので、長男(息子)は私の実家の跡をつがせることにまよいはなくなりました。(主人も丸め込みました)

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        締められたかもしれませんがその1

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        くりかのこ
        私も一人目の時はほぼおんなじことを経験しました。夫婦世帯に母に手伝いに来てもらったという形だったので、私たち夫婦からのお礼ということで10万円渡しました。けど、受け取ってもらえなかったです。

        本心では義実家から直接お礼言われたい。母は口に出してこそ言いませんがそんな様子でした。私の田舎の習慣がそんな感じだから。


        予定日が延びて滞在費もかかり、疲労困憊したのか、受け取らないと言ったのに気分を害していました。私一人が用意したのも見え見えだったかも。(夫はそういうやりとりに疎く、話をする時間もなかった)でも結局は自分たちのだんどりの至らなさだったと思います。別居だからなおさらそう思いました。

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        締められたかもしれませんが2

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        くりかのこ
        そして数年後今回二人目を生みました。
        同様に手伝いに来てもらいましたが、宿泊は前もって予約前払い、生活費も別に出しておいて「これを使って」と。(結局すべて返されたのですが、ちゃんと感謝しているという形式をわかってもらうことが目的なのです)そして、帰省のとき仏壇に「ありがとうございました」と夫の名前(重要)で10万円と一言を添えて置いて帰ってきました。(黙って置いてでもないと受け取らない)

        全て私の一存でしたことですが、両方を喧嘩させないこと、夫の株を少しでも上げることに留意しました。今回は置いて帰ったので強制的に受け取ってもらいました。「いいよ、返すよ」といいながらも
        「夫さんによろしく…」と嬉しそうでした。それは金額にではないと思います。できたら夫にきちんと挨拶させたかったけど田舎の習慣を説明するのがめんどかったので…姑息ですがこんな手もあるという話で。

        しかし両方の親&夫の調整っていつもめんどくさいなあ…

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        ご参考になれば。。。

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        かりん
        ご参考になればと思い、投稿しました。
        私の妹の姑の話ですが。。。妹は、トピ主さん同様、
        すんなり出産とは行かず、何度か流産を繰り返し、
        ようやく2人の子供に恵まれました。

        安定期に入るまでと、実家に帰ってきた事があります。
        妹の姑さんは、とても、しきたりに、うるさい人で、その際、うちの実家に、「お世話かけますが、よろしくお願いします」と、電話をしてきました。

        出産後、病院に行くのは、もちろんですが、妹が実家に帰宅後も、一度ですが、実家まで足を運び、お祝いを届けに訪れていました。

        そこでも又、「お願いしておきます」と、実家に挨拶してましたよ。
        自分の実家と言えど、妹は結婚し、嫁いでいるので、姑さんからすると、自分の家族(娘)が、お世話になるという考えになるようです。

        けじめと言うか、親しき仲にも礼儀ありみたいな感じではないでしょうか・・・
        確かに、そんな堅苦しい事しなくてもと思いますが、
        言われてみれば、なるほどと思いました。

        地域によって、習慣は異なると思いますが、
        妹の姑さんの場合、ごくごく普通に、お祝い金とお茶菓子というような感じでしたよ。

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        それなら・・

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        gahaha
        ご自分の両親なのだから、貴方が説得すれば良いのでは?
        旦那様のご両親は何も悪くないと思いますよ。

        こっちが世話してるっていう感覚なのでしょうが、それなら実家に三ヶ月もいさせる両親も悪いのではないでしょうか?

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        結局

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        サヴァ
        トピ主さんの「わが世帯としての方針」が定まっていないから、皆さんがどう意見しても、表層的な答しか返ってこないんですよね。

        トピ主さんご夫婦は、一体、どういうスタンスなのでしょう。

        1.独立した一世帯として振舞う
        2.○○家(トピ主夫実家)の一員として、振舞う

        トピ主さんご夫婦のスタンスが分からない。成り行きと、互いの実家の意見と行動に左右され、ふらふらしている。腰が定まってない印象を受けます。

        トピ主さん世帯は「実家に金銭のお礼をするつもり」とのこと。

        1の立場の場合→トピ主実家に「独立した世帯だから、私たちから支払いするね。義父母さんとは別会計なのよ」と説明する。

        2の立場の場合→「地域によって違うみたいだし、あちらのご両親にも相談してみるわ」

        まあこれは一例。要は、自分(たち)の方針をはっきりさせる。まずはそこから。
        世話になった実家の機嫌を損ねたくない。お気持ちは分かります。しかし、トピ主さん夫婦が方針をはっきりさせることは、それと別問題です。

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        滅茶苦茶だな

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        gogo
        どちらの考え方も間違ってません。

        トピ主さん夫婦がどのような結婚をされたのかが問題なんです。

        そこを曖昧にしてるから、こんな問題が起こるんです。

        考え方だけは近代的なのに、実際に挙げた結婚の儀は昔のしきたりをふんだんに盛り込んだ内容だったのでは?トピ主さんのご両親が「嫁にやった」と思うような結婚だったのではないでしょうか。

        話は少し違いますが、教会式では父親が新郎に娘を手渡し、神前式では母親に手を繋がれて入場しますよね。でも、いざ結婚式が終わったら親離れ子離れできてない妻実家の多いことにびっくりしませんか?

        ここでも多くの方が結婚したら独立した家庭だとおっしゃっていますので、結婚式なんてやめてしまえばいいんですよ。ややこしくなるから。

        結婚報告と顔合わせの食事会ぐらいで、あとは全て当人に任せればいいんです。里帰りも自分の実家の方が落ち着くからという理由で十分です。ただ独立した家庭なら夫が妻親に謝礼をするのも当然ですがね。

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        れむ様

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        30代女性
        佐賀出身の方が現金を渡して・・・というレスを見たので、「東京でもそういう考えの人もいますよ」という事を言いたかったんですけどねぇ。
        また「常識的なことが欠けている」と書いたのは、メールの事で、これは私個人の感覚です(両親から教えられた事ではありません)。

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        要求って・・・・

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        緋色
        トピ主さんのご両親を批判するようなレスが多いですね。
        私には、それほど嫌なご両親だとも思えないので
        横ですが、再度レスさせていただきます。

        このトピって、親が実の娘にちょっと愚痴こぼしたって
        レベルの話ではないのでしょうか?
        別にトピ主さんのご主人や義両親に、嫌みめいたことを
        言ったわけでもないでしょうに。

        お礼を言われて「言われる筋合いはない」というような
        言葉を返す方が、私にとってはよほど?です。
        結婚して別所帯になった娘の世話が「当然」とは?

        孫や娘がどんなに可愛くて、一緒にいられることを
        嬉しく感じても、子供の世話や入院中の病院への行き来、
        退院後のフォローなど、少し考えただけでも
        大変なことはたくさんあるし、50・60代ともなれば、
        無理もきかなくて、さぞ疲れることでしょう。

        その疲れから、神経過敏になって、愚痴で済むことが
        激怒に変わり「常識論」を振りかざすようになっただけで
        トピ主さんも少し神経質になり過ぎのような気がします。

        ただ、義両親には悪意がないにせよ、連絡の仕方などは、
        トピ主さんのご両親への態度としては、誠意がないように
        私も思いました。

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        私の娘ですから

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        むすめ
        <嫁にやったわけでは有りません。私の娘と孫を世話をするのは当然です。お礼言われる筋合いはありません>

        此処が大きな間違いです。

        私は貴女(義母)の嫁でもなければ、いつまでも貴女(母)の娘でもありません。わたしはわたしです。

        あなたもいい加減に子離れして下さい。

        自分たち家族のことは自分たちでやります。

        出産時体調が悪ければ継続入院します。

        家事が無理ならプロを雇います。それくらいの蓄えはあります。

        どうぞ、私たちのことはお構いなく。

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        トピ主さんのご両親へ同情

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        ななこ
        緋色さん同様

        トピ主さんのご両親への批判が多いのにびっくりしました。
        私も、ご両親の考えは間違っていないと思います。
        結婚とは、自分たちだけではなく、お互いの家同士のことだと思います。なので、本人たちがお礼を言えば良いとか、親は関係無いとは私は思えません。

        でも、この考えは育ちの違いや環境の違いがあるので、どちらが常識とかは言えないと思います。

        ただ、義両親は遊びに出かけて面倒は見ず、実両親が面倒を見ていたの事実ですのでお礼はメールではなく、直接お礼を言うべきだとおもいます。

        だって、実家近くの病院で出産しても、義両親はお見舞い(孫の顔を見に)に来ませんか?そのついでに普段行き来のない嫁の実家へ立ち寄り、挨拶はできると思います。

        トピ主さんのご両親はお金がどうこうではなく、お礼の気持ちがほしかったのではないでしょうか?

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        自律と自立 vs 責任と義務。。

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        nob
        「自立した個人」と「自律する人格」が子供の「親」としての厚み、奥深さ、又社会での役割の厚み、幅広さを思うとき、断層を感じます。。!?

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        反省

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        トピ主
        自分達夫婦が独立した家庭として、しっかり対応できていなかったことが一番の問題だったと思います。

        私自身は親離れしているつもりで、社会人になったら生活費を入れる等経済的なけじめを持ち、自分なりに親への感謝も示してきました。
        ただ夫にはそういう考えがあまりなく、
        里帰りも親なんだから甘えればいい、実家にいたら生活費もかからないから楽だろう、ということを当たり前に言っている人です。
        私としては、夫に、自分から自分の親にちゃんとお礼して(気持ち、経済面とも)とは正直言いづらく、そういうことは夫の親がちゃんと教えて欲しいと歯がゆく思うことが多いのです。親が教えずして息子に任せているというのは少々無責任に感じます。

        里帰りのお礼については、色々な考えがあることがわかりましたので、親の考え、自分達の立場を踏まえてしっかり対応したいと思います。
        同感していただいた方がいて救われましたし、多数意見が聞けてよかったです。
        結婚したら親に世話になってはいけないなということを痛感しました。
        少しズレますが、夫にもう少し自覚を持ってもらうよい方法があったら教えてください。

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        義両親は10万+米を送ってきました

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        にやあ
        義両親は兵庫県の方でしたが、送ってきましたよ。
        私の地元もそういう風習はあるけど、10万は多いって近所の人に母が聞いてきました。
        母はもともと自分の娘と孫の世話なのだから、お金を渡されるとは思ってなくてびっくりしてました。

        返すのも失礼かと思ったみたいですが、受け取りたくないみたいで、結局お米だけ実家はありがたく受け取りますと夫に伝えました。

        結局、その10万は私達夫婦の育児資金に回ってきました。
        笑顔で「ありがとうございまーす!」って受け取り、母には私から3万実家から帰る時渡そうとしましたが、これも受け取ってもらえませんでした。
        別にモメませんでしたけどね~。

        義母にも「実家はそういうの遠慮してますので」と伝えたら「じゃあ、あんた達がもらっとき。これからお金かかるから」って感じでサラッと流されましたけど。

        トピ内ID:

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        心苦しい・・という気兼ね。。

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        nob
        トビ主さんの御両親は自分の手元に娘や孫をおき、時にはお婿さんも入り浸る・・よく見る出産風景です。。初孫でしたら、特にその喜びは大きく、彼のご両親も色々気にかけてられるのが普通ではないでしょうか。。?!名前は?お宮参りは?内祝いは?挨拶は・・!?自分の方の親戚にも聞かれるでしょうし・・

        そのお喜びごとを一手に実家とは言え、自分方だけで迎えることにご両親は気遣ってられるのではないでしょうか?!

        一言、「お世話になります。」の言葉があるだけで、吹っ切れる心苦しさなのですが。。という感じ!?

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        同じような経験ありまが…

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        私も長男の嫁です
        地域格差・家庭格差なので、親たちへの対応はあなた方夫婦が"通訳"としてうまくいくよう対応すればよいと思います。

        あなたのご両親が激怒する理由として「うちのかわいい娘を伝書鳩のごとく扱うとはなにごとか!」という気持ちがあると思います。それでは親が嬉しいはずありません。

        あなたのご主人を前面に出し、"お世話になってます、少しばかりですが…"といかにも親から預かってきたふりをして準備した謝礼を渡せばよいと思います。
        世話になったのはトピ主さん夫婦ですし、旦那さんの家に嫁いだのです建前上旦那さんの親からということで親をたて立ち回るとうまくいくと思います。出費は必要経費です、後々まで引きずることのないよう体裁をつけたほうが良いと思います。

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        親年齢さんと。

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        危ない親を持つ子
        同感です。
        ズバリ的を得ていると思います。

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        皆、他人のせい?

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        自分の行動
        色々な考え方があることを分かったのに
        まだ、ご主人の考えを否定して、自分は正しいとおっしゃる。
        そして、夫をシツケしてくれない無責任な義両親と言う
        どうかな?
        自分だけ正しくて、悪いのは周りというのは。。。
        それじゃ、変わらないと思いますよ。

        私達、親から自立したんだから責任もってやっていこうよ
        って言ったって良いし、
        正直、トピ主さんのご両親が、実の娘なんだから嬉しいわ♪
        って感じだったら、ご主人の考え方でも問題なかったかも
        ただ単に、相性が悪いというか、価値観が合ってないだけでは?
        そこをトピ主さんが調整したらいいと思います。
        どっちだって間違ってないですよ。
        むしろトピ主さんが間で
        親はこう言うし、、、夫はこう思ってるし、、、
        って放っておくから、ダメなんだと思います。
        自分の親とご主人の調整役は、トピ主さんの役目でしょ?
        ご両親に、実の娘なのにやっぱりお礼欲しい?って言ってもいいし
        ご主人に、自立した家庭としてやっていきたいしケジメつけたいからお礼しようって言ってもいい
        やりましたか?自分の行動を振り返ったほうがいいですよ
        他力本願じゃなく。

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        結局どっち・・・・??

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        キャラメルミルク
        たまたま先日目にしたのですが、ヤフーの知○袋という
        掲示板みたいなところで、似たような感じの質問が
        たってました。

        ”嫁が里帰り出産をしたときに、嫁ぎ先の旦那の実家が
        お礼(金銭的な)をすることは常識なのか”と。
        10個くらいレスがついてたのですが、ほとんどの
        人が、「当然だ」との事でした。

        里帰りする時または帰る時は、旦那と旦那の両親が
        一緒に嫁の実家にいき、お世話になりましたという
        事で10万円渡す、と。これが普通のようにレス
        されてました。ほんとびっくりしてしまったのですが、これってほんとに常識的な事なのでしょうか???

        「嫁に出した」という感覚の強いおうちは
        そう思われるのでしょうか。だって、自分の娘の世話
        をするわけじゃないですか。旦那さんがお礼をいう
        ならともかく、どうして両親が出てこなくてはいけな
        いのでしょうか??

        自分も来月から里帰りをするので、このへんのところ
        がすごく気になっています。。

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        ほんとにわかってるのかな?

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        おや?
        >私としては、夫に、自分から自分の親にちゃんとお礼して(気持ち、経済面とも)とは正直言いづらく、そういうことは夫の親がちゃんと教えて欲しいと歯がゆく思うことが多いのです。親が教えずして息子に任せているというのは少々無責任に感じます。

        夫さんは結婚なさって独立したんですから、夫の親の子育ては終わったはずではありませんか。これからは夫婦でカバーし合いながら成長していく段階です。

        あなたが気付いたことは夫さんに教えてあげればいいし、また逆に夫さんの方が得意なことだってあるでしょう。それはあなたが教えてもらえばいいのです。

        親は関係ありませんよ。

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        私の場合

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        れむ
        私は男なので、トピ主さんの旦那さんと同じ立場になったことがあるものです。私の親は妻の親にお礼をしましたが、私の個人的な考えとしては、私達夫婦がお礼をすればいいことと考えています。もし、トピ主さんの心の中にある「旦那親がお礼を言うべき」と言うことを口にだされたら・・・私は怒ってしまうでしょうね。

        ・自分の娘・マゴの面倒を見て、なぜ義両親お礼を言ってもらいたいのか?

        → 子供夫婦が独立世帯と考えているから、面倒をみる事は妻両親の好意でやったことである。
         → それならば子供夫婦がお礼を言うことで済むこと。

        → 子供夫婦への好意は、その親も好意を払うべきと考えている。
         → それならば、あなたの子供に対する好意は当然の好意なのでは?

        私は前者の考えなので、お礼は私達夫婦がすべきと考えていましたが、妻の両親が後者的考えならば、それはそれで矛盾していると思います。
        私ならば、配偶者の親にお礼を要求してくる考えを義両親が持っていることがわかったならば、今後の付き合い方を考えます。

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        産後はつらいのだ

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        りゅうのすけ
        たくさんの方から私の立ち回りの悪さは本当にわかったつもりです。

        ただ、産後直後、体力、気力とも不安定な上、24時間体制の赤ちゃんの育児と2歳の長女の世話があるということは、やってみて大変なことでした。(家事も手伝いお姫様状態などしていません。)その上、両家の考えの違いを冷静に気遣いするのも私自身には難しいことで、小町で意見を求めました。

        それを周りを批判し他力本願だとおっしゃった方がおられましたが、ぶっちゃけ産後直後の育児中の身にとっては、育児の妨げになる好き勝手なこと言いたい放題人間は家族でさえ敵視したくなってしまうものです。
        私はおっぱいあげているんだから周りは勝手にやってよーというのは本音です。

        トピ締めにさせていただきます。皆様どうもありがとうございました。

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        地域性では?

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        とくこ
        うちの地域では義父母から実家へ里帰り代として現金10万円を渡しますよ。
        他の方がおっしゃるような、「うちの嫁にもらったから。」と言う意味ではなくて、出産については全てお嫁さんの実家に頼る事が多いので、せめて金銭面だけは夫側が負担させてください。と言う意味です。

        実際に私の義父母も実家の親に10万円包んでくれました。周りの方(親戚等)もしてもらっていたので、もし義父母がやってくれなかったら、うちの実家の親もいい気持ちはしなかったと思います。
        正直、包んでくれた時はホッとしました。
        結局その10万円は、実家の親の好意により、育児用品等諸々に消えましたが。

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        何だかなぁ

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        まっきー
        何でも他人のせいなんですねー。
        私だったら甘えて実家に戻っていて自分の母がそんなこと言ったら「ごめん!私、お礼してないね!!」って自分を責めるし、自分たちが礼をしてなおかつそんなことを言い出したら「母さんってば、何言ってるの」って諫めるけどね。
        絶対にそこに義理の両親とか出てこないよ。
        夫がどうのとか言ってるけど、結局はあなたが自分の両親と夫との橋渡し役を上手く出来てないだけ。
        まぁ、これだけ「私は…って思ってたんだけど、誰某は違うの。誰某にちゃんとして貰わないと」って言ってる人にはそんな橋渡しなんて大役無理かもね!
        無理なら文句言わずに旦那についていけば~?

        あーあ、主体性のないイヤな女だなー。

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        夫婦で話し合うこと

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        うーん…
        これに尽きると思います。
        誰しも自分が親から教わってきた考え方を基本に物を考えていると思います。
        それを頭から「間違っている」と責めたり、自分の考え方をごり押しするのはどうかと…。

        お互いの考え方をすり合わせて『我が家の考え方』を作り上げる事が一番でしょう。
        その上で、お互いの親についてはそちらの家の考え方を出来るだけ「夫婦そろって」尊重する事です。

        お礼の件もお宮参りの件も、あなた方夫婦が主体になって仕切れば済む問題ではないかと思います。
        嫁姑問題で、間に入る夫が橋渡しをしないと、と言う事と同じ。お互いの実家はこどもである貴女とご主人で取り持つ必要があると思います。

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        ろくな母親にならないな。。。

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        迷惑な人って嫌
        >産後直後の育児中の身にとっては、育児の妨げになる
        >好き勝手なこと言いたい放題人間は家族でさえ
        >敵視したくなってしまうものです。
        >私はおっぱいあげているんだから周りは勝手にやってよー
        >というのは本音です。

        いるよねーーー子育て大変だからって免罪符にする人
        でたよーまただよー
        結局自分でやる気ないんじゃないの。。。

        真剣に悩んでいる、自分で頑張ろうとしている
        と思って、レスくれた方々に失礼な締めだわぁ
        だったら、トピ立てなきゃいいのに
        みんなで義両親を責めてくれると思ってたのね
        当てが外れて、こんな〆

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        悪意でなく善意ではあるが・・・

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        すねお
        それにしても結婚したら親から独立したんだ、嫁いだんではないと仰る方々多いですよね。それならなぜ里帰りするの?結局嫁側にご都合宜しい解釈なんだよね。

        私は夫の親は直接には手助けできないから、せめてもの気持ちとして嫁の親に金銭で間接的にというニュアンスだと思いますが・・・それを悪意に取る嫁が多いこと、同じく夫側も悪意に取れば、でしゃばりな嫁の母と思ってもおかしくはないですよね?

        どちらにしても、これからの方向性は、あまり夫の親がお金を出さない方がいいですよね。悪意に取られるのがオチですし、どうせなら結納金も前面廃止しましょうよ。

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        再び登場

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        りゅうのすけ
        トピ締めして再登場して失礼します。

        私に主体性が欠けていると言われた方へ

        反省して今後の対応を改めます。

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        子供が子供を育ててるのね

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        結納ナシの嫁
        って、思いました。りゅうのすけさんは貴女なりに頑張っているのは理解できました(ずれてるとは思うけれど)でも旦那はどうしているの?それこそ旦那にうまく立ち回ってもらうようにしないと・・・

        失礼ながら「子供が子供を育ててるのね」って思ってしまいました。

        ところでお二人って10代か20代早々かな?
        若いなりの育児は大変だろうけれど、もう少し回りを見て頑張ってね。

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        あなたたち夫婦がしっかりしましょう。

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        さち
        私は出産したとき実家にお世話になりました。

        そして帰るとき母に私たち夫婦から御礼をしました。
        現金は受け取ってもらえなかったので家電製品で買い替えが必要だったものがたまたまあったのでそれをお礼として母に渡しました。

        夫の親からは「よろしくと言ってました」と伝えました。
        親同士がコミュニケーションをとろうとすると地域性や価値観の違いで行き違うことが時々あります。

        子世代が間に入って、またはこういう時代ですと毅然とした態度をとることが何よりなのではないでしょうか。

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        知り合いの家は・・・

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        aya
        だんなさんの実家の親が
        「うちの娘(嫁に貰ったから)とうちの孫がお世話になります」
        と、現金10万、お米・野菜などを持ってきたそうです。
        あくまでも里帰りとは、他人の家に自分の娘を預かっていただく。という考えかたなのでしょうね。

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        3回目でトピ主さんのコメントにがっかりしました

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        みつたろう
        >私はおっぱいあげているんだから周りは勝手にやってよーというのは本音です。

        …驚きました。
        疲労しているだろうに大変だなと思いながらレスしたのですが、こうやって多くの人がアドバイスしたのも全て虚しく思えました。
        それだけは言ってはいけない一言だと思いません?
        ならばこんな所で意見聞く必要もないですよね。

        結局、貴方はおっぱいあげているから動く気は無いんですよね。何か方策を求めていると受け止めた私たちが悪かったです。ただ愚痴だったのならそう書いといてください。

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        >すねおさん

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        しずか
        >それにしても結婚したら親から独立したんだ、嫁いだんではないと仰る方々多いですよね。それならなぜ里帰りするの?

        それはね、子供が生まれるという非常事態に、夫は相変わらずの日常生活を続けたがり、協力を拒否するからです。

        その後始末を奥さんを親がやっているだけ。ふたりだけのことなら放っておくけど、命がかかっていることだから仕方ないでしょ?

        どうしてそのくらいのこと、わからないの?旦那がしっかりしてたら、里帰りの必要なんてないはずです。

        当然、御礼は旦那がすべき。義親は基本的に関係ないけど、「息子を育て間違えてご迷惑おかけしました」というニュアンスで御礼をしても悪い気はしない。

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        シメタあとの結論。

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        親年齢
        ようするに、若夫婦は親世代に自分家庭をさわらせないこと。
        親同士を付き合わせないこと。
        赤ちゃんに安らかに乳を与えたいよね・・。本当。

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