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    長男の嫁の自分の位置は?

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    あっつ
    ひと
    勉強不足で教えてください。
    私は、長男の嫁です。最近結婚しました。弟も結婚し、私の実家もお嫁さんがいます。

    このごろ、その関わりで、自分が夫の妻である位置をはっきりした方がいいと思っています。

    夫の家族で、一番は舅、その次がお姑さん、長男、結婚していない二男
    、そして長男の嫁の順番かと。

    嫁がれた夫の妹さん、妹さんのご主人は、どうなのかなと分からなくなりました。詳しく知って言る方、教えてください。

    これがはっきりしないといけないなと最近感じてます。

    トピ内ID:1612392449

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    差別的思想

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    😠
    いさお
    長男の嫁の自分の位置は?って、いったい何を言い出していらっしゃるのでしょうか?
    この時代に格付けでしょうか?ちょっと考えが古すぎません?
    >一番は舅、その次がお姑さん、長男、結婚していない二男
    、そして長男の嫁の順番かと。

    あなたのご実家で弟さんが結婚したことで、弟嫁さんの実家での位置と他家へ嫁いだ姉(小姑)であるあなたの位置を(つまり上下関係を)はっきりさせたくて立てたトピでしょうか?
    どこの田舎の方でしょう?格付けなどしないで、嫁さんも含めて上下無く互いを尊重し和気藹々と過ごせばいいではありませんか?「あなたは(弟嫁は)私(トピ主)より格下よ。分を弁えなさいよ。」とでも?
    愚かな考えです。

    そういえば私の友人の姑さんが、嫁を格下として友人に何かといえば差別したそうです。
    舅・姑・長男(友人の夫)・小姑・嫁(友人)の順です。
    ひどいと思いませんか?人権侵害・差別ですよ、一体何様でしょう?
    友人に深く同情し、今時こんな考えをもった姑って頭がおかしいとしか思えないし驚きました。
    友人は現在、姑さんとは疎遠になっているそうです。

    トピ内ID:1121238428

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    順番??

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    blank
    末っ子の同居嫁
    家庭内に地位の順番があるんですか?
    決める必要があるんですか?
    よくわかりません…

    私は末っ子次男の夫とその両親と暮らしていますが
    一番えらそうにしてるのは私ですねぇ…

    トピ内ID:9034910246

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    そんなに決めなくても・・・

    しおりをつける
    blank
    vivi
    ではあえて言わせていただくなら・・・。

    舅・姑・長男・長男の嫁・次男では?

    あなたが実家に行った場合は、父・母・弟・弟嫁・ご主人・あなた
    でしょうか。

    でもいつでも、謙虚な姿勢でいればいいと思います。
    長男の嫁だからって偉そうにする必要もないし、下がりすぎる
    必要もないと思います。

    トピ内ID:9080731636

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    何がいけないのか???

    しおりをつける
    blank
    アルフのママ
    長男と結婚して数十年、何のために位置付けしたいのでしょうか?

    順位付けして何がしたいのか、さっぱりわかりません。

    トピ内ID:0186675816

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    結婚してない二男よりは上では?

    しおりをつける
    🐧
    tazan
    結婚してない二男よりは上の位置だと思います。
    てか、そんな肩書きの順位より いかに家の役に立ってる人がもっとも上なのでは・・
    結婚してなくて家に頼りきりの二男より、家のために仕えてる嫁がしたってのは納得できません。

    トピ内ID:6954793008

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    位置って何?

    しおりをつける
    blank
    柊子
    なぜそれが必要なのでしょうか? 意味がわかりません。

    トピ内ID:8083279334

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    長男嫁は長男の次

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    blank
    私も長男嫁
    要はお葬式での焼香の順番とか、冠婚葬祭での席次のことでしょうか。
    ウチの実家も婚家も、
    父(舅)、母(姑)、長男、長男嫁、次男、次男嫁、嫁いだ姉妹の夫、その妻(嫁いだ姉妹本人)…

    となっています。嫁いでない姉妹は産まれた順(ただし長男夫婦よりは後)ですかね。更に叔父叔母も入るので、結構面倒です。その場その場で、年長者に聞くしかないです。

    婚家はちゃんと姑さんに聞いた方が良いですよ。その家によって、何となく順番が決まってますから。それでも、多分、長男嫁は常に長男の次だと思います。
    皇室の行事が参考になりますよ。長男嫁は欠席が多いようですが。

    トピ内ID:6417650318

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    長男の嫁です。

    しおりをつける
    blank
    たま
    自分の位置を考えたことなかったです。
    よく結婚式やお葬式などの名前や席の順番では、やはりその家族の

    お父さん
    お母さん

    長男
    長男の妻

    長女
    長女の夫

    という感じですが、ご主人側の嫁いでいる妹さんに関しては、あなたの方が位置で考えると上ですよね。
    別で世帯を設けている訳ですから。

    そして、あなたの実家での場合は

    お父さん
    お母さん

    長男(弟さん)
    長男の妻

    長女(あなた)
    長女の夫

    と、立場上はそうなりますが、実際問題では妹でも年下でも、幅をきかせたり小姑の話は、聞きますよね。

    所詮、夫婦も他人ですが、嫁ぎ先では嫁は他人なのです。

    上手くやって行くのが、良いですよね。

    話逸れました(笑)

    トピ内ID:9388204477

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    位置と言うより…

    しおりをつける
    🐶
    たかこ
    出る釘は打たれます

    『私は一番最後です』

    と 思っていれば 知らず知らず立ち位置は決まってきます

    くれぐれも 私の方が上の…なんて アホ臭いこと 思わない方がいいですよ

    一番最後が一番ラクです

    トピ内ID:0750692737

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    何のための順番ですか?

    しおりをつける
    blank
    maimai
    質問の意味がわからないので、そのあたりを明確にお願いします。

    トピ内ID:7486797669

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    順位付け?

    しおりをつける
    🐱
    みほ
    長男の嫁としての位置付け?
    家族内での優先順位ですか?

    そんなものが必要になるとは、何かトラブルでもありましたか?
    必要だと思いはじめた理由がわからないため、何のアドバイスもできませんが、あんまり私は長男の嫁なのよって鼻息荒く優遇されるべきなんて権利?を主張すると、逆に義務(親の介護やら何やら)も付いてきますよ。

    トピ内ID:5669895513

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    長男の嫁です

    しおりをつける
    blank
    tmtm
    主人の家系に於いて、基本的に自分は一番下であるという気持ちでいます。
    その方が気も配れるし相手に失礼なく、皆が気持ち良く過ごせるからです。

    もし、私の兄嫁が「長男の嫁だから」と勝手な位置付けをして接して来るようなら超・不快です。

    位置付けってそんなに大切ですか?家族関係は自然と身について行くものだと思うのですが。
    "長男の嫁だから"と肩肘張りすぎて疲れないようにして下さいね。

    トピ内ID:8199697852

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    答えを教えましょ。

    しおりをつける
    blank
    りんだ
    すべて自立した大人なのだから対等です。
    ただし年長者には丁寧語で話した方がよいでしょう。

    、、、、、トピ主さんの望む答えではないでしょうが、
    これは法律で定められてます。夫婦も対等です。

    必要以上に自分を卑下しないでください。
    負の遺産を次世代に引き継がないように。

    トピ内ID:0495932696

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    ビリ

    しおりをつける
    💤
    ん?
    ズバリ!あなたのポジションは常にビリ。一番下です。

    長男の嫁ですからとにかく何でも一番大変です。貧乏くじ引いたんですよ。
    次男はまだ結婚してないようですが、次男が結婚して次男の嫁にイジワルでもしようものなら、冠婚葬祭に出席してもらえなくなる等

    あなた達が恥をかく事になるので、気をつけましょう。
    自分のポジションをちゃんと分かっていないと大変な事になりますよ。

    ちなみに私は次男の嫁です。

    トピ内ID:6688954697

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    え??

    しおりをつける
    😑
    心菜
    何の順番ですか?偉い人の順?人間的に優れている順?

    さっぱり訳が分かりません。
    そういう考えは高齢の方が多いと思っていましたが、まさか若い人までそんなことを考えているとは驚きです…。

    女性が下っていうのもこの時代によく言えますね…。ちなみに私は20代前半ですが、そんな次男のお嫁さんになった方がかわいそう!!いくら考えても何の順番を決めようとしているのか分かりません!

    トピ内ID:5700780134

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    犬は、群れの中で順位が確定しないと落ち着かないそうですね。

    しおりをつける
    blank
    こまいぬ
    微妙なずれはありますが、お焼香の順番を考えてみますと。
    舅か姑のお葬式では
    1.舅(姑)
    2.長男
    3.長男嫁
    4.次男
    5.嫁いだ娘の夫
    6.嫁いだ娘
    (5と6は入れ替わる場合あり)
    こんな感じが一般的なのではないでしょうか?

    トピ内ID:1447683180

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    事の始まりにそんなことを質問するあなたは賢いです。

    しおりをつける
    blank
    米アレルギー
    婚家でのあなたの地位は....
    一番下です!!
    子供が出来るとすこし変化して、
    あなたより子供のほうが上になります.....(笑)

    あなたが精神的に強くなり、
    女性としての実力を増すごとに次第に婚家に認められ、
    いつか婚家にとってなくてはならないひととなる場合もあるのでしょうが。
    (出来た嫁コースというわけです)


    TOP(姑)が素敵な民主的な方ならいいですけれど!


    嫁が一番下位のメスってやつです。
    TOP(姑)の娘は嫁より高い地位にあります。
    オスはみかけ上の地位が高い。
    腕力の強い彼らは本質的に危険ですからご機嫌にしておかなければなりません。
    にんげんなのに猿山の猿と同じです。

    不思議です。
    しかし人間集団には身分というカラクリが必要なんですね。
    それが機能しないと殺し合いになるんだとおもう。
    むきだしに残酷にならないための大切なカラクリなんでしょう。



    その根深さゆえに私達は始終自由と平等と愛を求めている。


    なかなかいいじゃん。

    これらのことが腹から理解出来るまで、
    婚家のことでは、
    いっぱい泣きましたとも(笑)

    トピ内ID:7540853597

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    うちの場合

    しおりをつける
    😀
    私も長男嫁ですが
    私も長男嫁の立場です。

    結婚当初は、本家の嫁なんだから と気負っていましたが、だんだん現実が見えてきましたよ。

    我が家の場合ですが、以下のとおりです。

    舅>嫁いだ妹>妹の主人>結婚していない二男>長男>姑>嫁

    ちなみに 妹とあなたに子供ができた場合

    舅>妹の子>妹>妹の主人>結婚していない二男>長男>姑>長男の子>嫁

    といった感じでしょうか?

    けっこういい線いっていると思いますが(笑)

    そんなもんですよ
    まっあまり期待しない方がいいです。結局は血がつながっていないのですから。

    トピ内ID:2337636622

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    格下なんて誰もいない

    しおりをつける
    blank
    50代
    >嫁である私の位置・・・?

    私は50歳代ですが、まだお若いトピ主が今の時代にこんなことを言うんですか?上下関係って必要ですか?

    誰に対しても親しみと、礼儀さえあれば位置付けなんかしなくてもうまくいきます。
    どうぞトピ主さん自ら率先して良い関係を築いて行ってください。

    トピ内ID:8365056518

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    よくわからない

    しおりをつける
    🐧
    rosa
    私も長男の嫁ですが、自分の位置をハッキリさせなくては…
    なんて微塵も考えた事がありません。
    順番が決まってないと何か不都合な事があるのでしょうか?
    たとえば、家族で集まった時に位置付けが高い人の意見を優先させる
    などの為ですか?
    嫁がれたご主人の妹さんが何か言ってきた時に「私はあなたより立場は
    上なのよ!」なんて言うつもりなのでしょうか??

    私の主人の実家はそこそこ田舎なので、長男神話が無きにしも非ずですが
    それでも家族を「格付け」しようとする人は1人もいません。
    しいていえば年長者の意見を尊重するくらいですね。

    トピ主さんの住んでいるところは、「長男」が別格視されてる地域なのですか?
    そういう土地がまだあることはわかるのですが、結婚してすぐそういう思想を
    持つのってどうなのかなあ?
    家族の中で誰が上だの下だのって…、私は考えるだけでも嫌だなあ~。

    トピ内ID:2596418167

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    お風呂をいただく順番ですね?

    しおりをつける
    😉
    ウーロン
    もし家族が一堂に会した場合、お風呂はどの順番で入るのかってことですよね、きっと。ね?

    私だったら、義妹さんと相談してどっちが後か決めると思います。でも一番後の方がゆったり入れますから、私なら最後を取るかなっと。


    家庭内での序列だなんて言いっこ無しですよ。

    トピ内ID:9043071775

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    位置はある。

    しおりをつける
    blank
    kopi
    沈黙のルールでやはりあると思いますよ。私は同居ではありませんが、夫(長男)の実家へ呼ばれて泊まったりして
    料理なんか一緒にしててふと気づいた事があります。それは肉の大きさ。(笑
    ステーキでしたが、沈黙のうちに一番大きいのを舅、夫、義弟(独身)、義姉、義姉の子供(12歳)姑、そして最後の小さい欠片が私となりましたから。(笑
    もともと肉をそんなに好まないのでどうでもいいといえばいいのですが、やはり「あーそういう事か」と思いましたね。

    トピ内ID:5119944059

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    意味不明…

    しおりをつける
    🐧
    ☆ママ☆
    何のために順位付けを???
    そんなこと考える前に、カワイイお嫁さんになって可愛がってもらっては…?
    人の心は顔に出ますから、お気を付けて。

    トピ内ID:9007242554

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    私も長男嫁です

    しおりをつける
    blank
    さな
    位置付けなんて考えた事ないけど、私は夫家族の中では一番気を使わねばならない立場だと思って、いつも行動してます。ご飯やお茶を出す順とかで誰から出すかで悩む際には、こういう事を知ってた方がいいのかも?って思いましたが、その時は自分が一番最後と常に頭に置いておいて、お姑さんから指示を仰ぐようにしたら失礼にあたらないかと思います。

    トピ内ID:6450490295

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    貴女が長男の嫁と自覚するなら

    しおりをつける
    🐶
    もちろん一番格下ですよ。そうですね、ペットよりは上でしょうか?
    私の実家では、祖母、両親、小姑、兄と私、そして結婚して独立した叔父夫婦がいましたが、

    父ー兄ー叔父ー祖母ー小姑(父の妹)ー私ー母(長男の嫁)の順でした。お風呂もこの順番、食事の配膳もこの順番。

    長男の嫁ということで、嫁いだ妹さんより上に自分をおきたいのか、それとも実家で弟さんのお嫁さん(長男の嫁)に遠慮しないといけないと思ったのか分かりませんが、田舎では確実に、死ぬまで、唯一血縁関係にない「嫁」は、家の中で一番身分は下です。

    ちなみに、叔父の奥さんは「お客様」扱いで、母(長男の嫁)より立ち位置は上でしたよ。

    トピ内ID:5664253603

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    もちろん

    しおりをつける
    blank
    ?
    >長男の嫁の自分の位置は?

    今の時代を理解しなくっちゃ、今は焼肉定食じゃなかった、下克上の時代ですよ。
    テレビの時代劇見てないんですか?
    一番の実力者(悪人)は裏に隠れて糸を引いている人ですよ。ですから順位が一番下の人が一番の実力者なんですよ。

    トピ内ID:9987685264

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    位置とは上座、下座のこと?

    しおりをつける
    🙂
    三男の嫁
    トピ主さんのおっしゃる位置とは上座、下座のことでしょうか?
    冠婚葬祭の。

    文章を拝読すると身分や立場を表す意味かな?と思います。

    昔ならともかく、現代は平等ですし、仮に長男のお嫁さんが産んだお子さんが、跡取りになるとは限りません。

    皇室や由緒あるご家庭でしたら、そのような決まり事があるかも知れませんが、私のような庶民にはあまり一般的ではありません。

    (私の無知で非常識なことを申し上げていたら、ご容赦ください。)

    長男は次男より偉いから、長男のお嫁さんは次男のお嫁さんより偉い。といった定義付けでしたら、時代遅れだなぁと思います。

    冠婚葬祭なら、先に生まれた順、家が近い順でも、何でもいいと思います。

    結婚披露宴のように円卓もいいですね。

    由緒あるご家庭なら、大抵の行事には記録というか前例が残っていると思います。

    小町で質問されるのもいいですが、他家に嫁いだ婚家のおば様方や昔の例など、御自分の家に聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんの問題が無事に解決して、晴れ晴れとした日々をお過ごしになることを願っています。

    トピ内ID:0029240055

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    blank
    たいこ
    長男嫁ですが下です。一番下です。
    我が家では義弟嫁が上です。
    一族総出で義弟嫁に気を使います。
    義弟が一番気を使ってるのが笑いますが。
    気を使う理由が機嫌を損なうと凄いから・・

    トピ内ID:7013282093

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    お焼香の順番

    しおりをつける
    こけもも
    葬儀や法事の時、順番が気になりますよね。

    私は嫁いでじきに婚家の法事があったのですが、(その時はまだ子供はいなかった)

    舅、姑、夫(長男)がお焼香したあと、義弟(次男)がするものと思っていたら、私が先だと教えられました。
    私は長男夫の妻であり、長男家の一員なので、義弟より順番が先という考え方でした。

    昔なら、長男夫の次は義弟で、そのあとが嫁たちになりますけど、今は夫婦をひとつの単位としてみるから、そういう順番になるのでしょうね。


    月日は流れ、昨年、舅の葬儀がありましたが、
    この時のお焼香の順番は、姑、長男夫、私、そして、私たちの息子、義弟・・という順でした。

    舅からみたら孫にあたる私の息子など、一番最後では?と思ったのですが、この場合も長男一家という単位でみるので、義弟より、うちの息子のほうが、順番が先だそうです。

    もちろん、地域によって、家庭によって、色々な考え方があるでしょう。
    参考までに我が家のことを書いてみました。

    トピ内ID:9856714875

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    そりゃーもちろん

    しおりをつける
    blank
    痛風持ち
    舅、姑、長男、長男嫁、次男、嫁いだ義妹の夫、嫁いだ義妹という順番でしょう。
    舅や姑の葬儀の焼香順もこんな感じではないでしょうか。
    だから、長男嫁のあなたは、義妹より格も上なら責任も上です。
    舅や姑の介護も義妹より頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0281809917

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    三輪明弘さんの番組で

    しおりをつける
    💡
    夜景
    美輪さんがTVで話してました。長男嫁は妹や姉(長男の)より格上だそうです。
    そういう態度を舅姑がし、それを娘達に自覚させる家は円満だそうです。
    妹や姉はもはや家を出た身なので、いつまでも”私の家!”「私の親!」という態度をして口を出したり、いばっている。
    それを舅、姑が娘に自分の立ち位置(立場)を注意させるような舅、姑だと長男嫁はその家のため、お姑、舅のために尽くまくる
    =円満だそうです。
    逆に姉、妹がいつまでたっても自分の家だと錯覚する娘、そしてそれに同調する舅、姑の場合、その家は滅亡に向かうのだそうだ。

    よく娘が実家に何の配慮もなく2,3週間帰省するような家(それを許す舅姑)は必ず関係がこじれるそうだ。
    また嫁VS姑問題に娘が口を出せば間違いなく長男、長男嫁はその家を出て行き疎遠になるのだそうだ。
    娘がその家をめちゃくちゃにするケースが昔から多いから小姑という言葉もできたそうだ。

    トピ内ID:4435353635

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    うわ~難しい~

    しおりをつける
    blank
    ヴァンブラン
    正直、そんな序列を考えたこともありませんし
    必要かどうかも良くわからないのですが....。
    でも、考えてみたらわからなくなりました。(笑)

    私は長男の妻です。
    まず、この段階で、序列は「舅 姑 夫 私」ですが夫には姉がいます。
    義家が長男教であれば「舅 姑 夫(長男) 義姉 私」でしょう。
    そうでなければ、年功序列で「舅 姑 義姉 夫 私」でしょうね。
    でも、義姉の夫はどこに入るんでしょう?
    「舅 姑 義姉夫 義姉 夫 私」でしょうか?

    ただし、年功所右列の場合問題があります。
    私と義姉は同じ年です....つまり夫は私より年下です。
    正確に言うと義姉より、私の方が3ヶ月年上です。

    それで行くと「舅 姑 義姉夫 私 義姉 夫」になっちゃいます。
    ありゃりゃ、長男が一番下だわ。(笑)

    うちと義姉一家が、同時に義家に行くことはないので
    お風呂の順番であれなんであれ、私は一番最後でいいと思ってますが。
    それになぜか義姉には、妙に気を使われているので、逆に申し訳ないと思ってますし。

    トピ内ID:4939514301

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    位置

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁の位置って法事の時の席次を聞きたいんじゃないですよね、力関係ですよね、義父母が生きている間は一番下ですが、亡くなれば一気に全員をゴボウ抜きでトップに躍り出るでしょう。もちろん個人の資質も関係ありますが(主に性格がきついかどうか)

    トピ内ID:9926277943

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    日頃のことでしたね

    しおりをつける
    こけもも
    すみません。
    葬儀の時などでなく、日頃の長男嫁の位置のことでしたね。
    では、あらためて・・・

    私は同居なので、次男一家や近所に住む姪夫婦(義弟の娘)が遊びに来た時は、お茶だししたり、料理を作ったり、運んだり、一番下働き的な存在です。
    なので、みんなと一緒に食卓に着く時間は一番短いですね。

    でも、私の料理をおいしいと言って、パクパク食べてくれるのを見ているのはとても嬉しいし、もっともっとおいしいものを作ってあげようという気にもなります。
    だから、座る時間が少なくても何とも思いません。

    それに「○子さん、ちょっと手伝って」
    と義妹たちを台所に呼んで仕切ることもできますから、ストレスはないです。(言えば素直に従う義妹たちなので助かります。言わないと何もしないのですが・・)

    姑は口うるさいですがもう高齢になったので、裏の実力者はこの私よ・・・などと心では思ってます(笑)

    トピ内ID:9856714875

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    私の経験上

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚17年目で夫の両親と同居している長男の妻です。子供はいません。

    結婚して間もない、と言う事なので長男の妻としての「気持の立ち位置」を聞かれているのだろうと思って書きますね。
    冠婚葬祭や親戚の集まり帰省での立ち位置や振舞い等については他の方が書かれているので参考にして下さい。

    普段の結婚生活や義親との親戚付き合いを良好にする為のそれの基本は、
    義父→義母→夫→妻 で問題ないです。「教えて下さい」の気持ちで素直に接すれば大丈夫です。
    最初はそれで少しづつ覚えて勉強していけば周りから可愛がってもらえます。

    17年も経てば人前では義父と夫を義母と私が二人でさり気無く立ててはいますが、
    家の中では義父も夫も義母と私に頭が上がらなくなっています。
    照れくさい様で面と向って感謝の気持ちは出しませんが。(笑)
    妻(義母と私)が家の中の事や親戚付き合い冠婚葬祭等ちゃんとやっている実績を積み重ねれば、
    余計な事を言う親戚も少なくなりますよ。

    卑屈になり過ぎず尊大になり過ぎず、の気持ちの立ち位置でまずは頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:2065624345

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    皆さんのお話参考になりました。

    しおりをつける
    🙂
    あっつ
    お焼香の順番とか、食事の時の話とか、人間関係の話とかいろいろな場所でいろいろだと感じました。
    私の主人の家族親戚関係も、実家の家族も今は平和です。
    ただ、自分の立ち位置と書いていた方がいましたがそんな感じのことを思っていました。位が上とか下ということでなく責任とか立場のことを考えていました。
    今は、どんな関わりでもありの時代です。でも、家族親戚が平和に暮らしていけることを考えていました。皆さんの話を読んで少し整理がつきました。
    私の実家の母と姑である祖母との関係が良くなかった私の子供時代に父の姉妹との関係も大変そうで。
    今は、そんなこともあり皆がそれぞれの立場を考えているのだと感じました。結婚するときに、実家の父に実家の両親より嫁いだご両親を大切にするか同じくらいに大切にしなさいと伝えられ、今はそれが大切なことだと感じてます。主人も私の両親も大切にしてくれてありがたいです。

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    上手くいってる家族とそうでない家族を比較

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    🛳
    ゆうじろう
    1上手くいってる家族の立ち位置↓

    舅 、 姑= 夫(同等) 、 嫁、 小姑

    この場合、嫁が率先し舅、姑の介護や病院手続きをしている。小姑は嫁に遠慮し立てている

    2上手くいってない家族の立ち居地

    舅 、 姑 、 夫、 小姑 、嫁

    嫁に文句を言ったり口出す小姑が嫁を立てず、嫁や夫(兄か弟)よりもえばる、指図する

    嫁、夫、両方が家から離れ、疎遠になる

    トピ内ID:0085094445

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    三輪さんの言うとおりかも・・・

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    🐤
    クリスマスツリー
    兄が長男です。
    別に家を継ぐとか、お嫁さんに子供を早く、とか、まったくそうゆう態度のない母親ですが、
    兄が結婚した時に、妹の私は一言、注意されました。
    まず。結婚の際のお祝儀。(私の結婚のお祝儀)兄はもう一人ではない、家族を持ったという事を認識しなさいと。
    兄の稼ぎは兄嫁と共同財産。よって、きちんと、頂いたお祝儀の半額を半返し(内祝い)しなさい。
    もう1つ。もし長男と親が同居となった場合。今までのように、好きな時に実家に帰省したり、自分の家なんだからという態度で長くお泊りしたり、そうゆう事は、義姉に気を使い、または義姉とお姑である母親との関係を悪化させる事に繋がるので、控えるように。妹で家を出たのだから、絶対に何があっても兄嫁に対して文句や不満(例えば、親ももっと大切にしてほしい、とか、兄の夫婦関係に口出し)は絶対にするな!と、嗜まれました。母親は嫁VS姑になるケースの8割は小姑が原因、のケースが殆どだと、世間一般のケースから察していたようで、兄が結婚して3日後、親から妹としての「立ち位置」を踏み外さないよう、厳重に注意されました。
    確かに母親と兄嫁は良好です。続く

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    追伸

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    🐤
    クリスマスツリー
    例えば、もっと母親にあれしてほしい、こうしてほしい、または不満を小姑が長男嫁に口だしすれば、
    長男嫁は、「だったら、あなたが親を面倒みて、同居しなさいよ、そこまで言うなら」となるのが人間の心理なんだそうです。
    大抵のお嫁さんは、小姑に憎まれ愚痴を言われると、その親を大切にできなくなるし、長男としての親戚付き合いもしなくなるとか。
    それは、「でしゃばり娘」が○○家にびったり、こびりつき、頻繁に出入りしていれば、その親の面倒、介護をしなくてもいい、と
    いう状況を小姑が創ったことになるからだそう・・・。
    確かに。。。、親のアドバイスのおかげで(?)、兄嫁には嫌われていませんし(実は嫁らしき仕事は何もして貰ってなく、不満あるけど)、母親と長男嫁は良好関係です。そのおかげか、親が入院した時は、長男嫁が働いてくれました。不満を彼女に話さず、こらえてきて本当に良かったです。母、流石です。

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    クリスマスツリーさんのお話さんこうになりました。

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    🙂
    あっつ
    クリスマスツリーさんのお話そうだなと思いました。
    私は、長男の夫の嫁の立場でもあり、実家の私の弟の小姑でもあります。
    気になることがあっても言わないで良好な関係を保っていられるありがたみ、そして私も弟が長男で実家を大切にして欲しいと思う強い思いになりすぎないように気をつけたいと思いました。

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