人の言葉を嫌味と判断して応酬してくる人

レス29

（トピ主 0 ）

🙂

かな

2009年11月15日 10:02

ひと

こちらは全く嫌味のつもりじゃないのに、コンプレックスが強いのか嫌味と判断して、嫌味で返してくる人がいますこちらはそんなつもりじゃないので、「？？？」と面喰いますが、確かにメールなどの文面を読み返して、あぁ嫌味に読めない事もないなぁと。こちらは、気を使って勘違いしないように文章を選んでいますが、緊急の時など、言葉を端折る事がよくありますこれ、なんなんでしょう？彼女と私が釣り合ってないという事でしょうか？多分、普段から、私に負けたくない、馬鹿にされたくない、ちょっとでも馬鹿にされたら言い負かしてやろうと気構えてるから、そういう展開になるんだと思いますそんな彼女との関係に嫌気をさしています私からすると、人の話をこうも悪意に取るなぁと。同じことを祖父にも思った事があります昔、みかんを取ってくれと言われ、１０秒くらいいろいろみかんを手に持って選んで、一番むきやすそうなのを渡したら「はあ？年寄りだから小さいのを食わせとけってか」と言って突き返されましたそれを見ていた祖母が「おじいちゃん、なんて事を言うんや、この子が一生懸命選んでくれたのを」と言ってくれたのですが、同じことを彼女にも思います６歳の子が、そんな意地悪な事を考えて祖父に小さなみかんを渡すはずがないじゃないですか？多分祖父は、年寄りだから馬鹿にされたくないと肩肘張ってたんでしょう人の行動を全て悪意に変換する人間は、おそらくコンプレックスの強い人ですそういう人といると、すごく疲れますそういう人って自分で不幸を作り出してると思うのですが。

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メールを読み返して

まゆ

2009年11月15日 18:04

嫌味にとれなくもないって感じたんですよね？じゃあ、相手にはそう伝わったのでは？緊急時に端折る言葉を間違えているんじゃないんですか？相手の方の反応も過剰な気もします（詳しいメールの内容がわからないのでなんとも言えませんが。。。）昔のおじい様の話は「？」と思いますが・・・結果的には、伝えた相手がどう感じるかなのではないでしょうか？自分が伝えたいことが相手に伝わってなかったら、何の意味もないですよね？それと一緒です。かなさんがもう付き合いたくないと思ったら、付き合わなければいいし、それでも失いたくなければ、続ければいいだけです。

トピ内ID：6182767844

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わかる！

🙂

ミイナ

2009年11月15日 18:41

先日、ネットでぺたんこパンプスを購入したのですがサイズが微妙だったのでMサイズとLサイズを両方買いました。私にはMサイズが合っていたので私より足のサイズが確か大きかった親友に会った際、その旨説明して「もし趣味に合ってサイズも合うなら、良かったら貰って」と差し出したところ「なに？ミイナちゃんは私が大足女だって言いたいの～？ひど～い！」と返され試し履きすらしてもらえず。ちなみに彼女の洋服は「緩すぎる」と言う理由で私は戴いたことがあるのです。この件で彼女のコンプレックスが足なのだ、と解りました。私的には大きめサイズの足は恥ずかしいことでもないんですが、仕方ないことですね。ちなみにパンプスは別の友人がすぐ試着してくれ「わあ！ぴったりだよ。本当にいただいていいの？嬉しいわ」と貰ってくれました。

トピ内ID：5146631712

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つりあいより相性？

🛳

リラックス～

2009年11月15日 18:41

>人の行動を全て悪意に変換する人間は、おそらくコンプレックスの強い人ですそれはかなさんの意見でしょ。必ずしもそうとは限らないですよ。人が何考えてるかまでかは、わからないでしょ。嫌な事の積み重ねがそうさせているのか、一時的な気の迷いか、かなさんの言うようにコンプレックスが強いのか。わからないよ。親友なら、そうなってしまった気持ちに寄り添いたいし、理解したいと、私なら思います。すこしでも気持ちが和らぐように、自分に何かできることないかな？とも思う。。友達ならば、何もいわないでそっとしておくかも。。おじいちゃんと友達は、違う人だよ。比較するのは変ですね。

トピ内ID：3693002146

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それだけではわからない

nya

2009年11月15日 18:41

確かに人の話をネガティブに聞いてしまう人は存在します。しかし同時に、天然でKYな為に相手を知らずに不快にさせてしまう人もいます。トピの内容だけではどちらが原因を作り出しているのかわかりません。子供の頃の例ではなく、ご友人とのやりとりでそう感じた一例を教えていただけませんか?

トピ内ID：9596371502

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はい、つりあってないと思います

はいはい

2009年11月16日 11:07

小町でも、他人の話が自慢話に聞こえて腹が立つという人が多いです。　同じ話をしても、自分と同レベルの人ならば、普通の会話が成り立ちますが、レベルが違う人が相手だと、自慢話だと取られ、いやみで応酬されるのでしょう。　例えば、年末年始のハワイ旅行の話や、自分の大学時代の話なども、同レベルの人から見れば何てことない話ですが、そんなことに縁の無い人にはいやみにしか聞こえないようです。　中には、そんなことも思わずに、’へー、すごいね”と返す人もいますが、少数派です。　ちなみに、私は自分とレベルの違う話に対して、ただ、”へー、すごいなあ”と思い、自分よりすごいレベルの話が大好きなタイプですが、小町で少数派だと知り、驚きました。世の中、コンプレックスが強いというか、自分とは違うレベルの話を受け入れられない人が大多数のようですよ。自分とつりあわない方とのお付き合いはやめておいたほうがお互いのためかと思います。　

トピ内ID：8860781199

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以心伝心

在米

2009年11月16日 11:07

大学の『コミュニケーション学』の授業のとき、こういう例を学びました。商人「奥さん、門松いかがね？」お客「今年息子が死んだから」これって、邦画なんかでありそうなひとこま。でも外国ではそうとも言えない。外国だったら、うちは門松は要りません。なぜならば今年息子が死んだので、正月は祝わないのです。という表現になるでしょう。という教授の説明でした。私も経験しました。高校生のとき、豪州に留学中のこと。生理痛なので体育は見学したくて、先生に「今日は見学します」と言ったら、先生が「君は体育の授業に出たくないんだね？」と言うので「はい」と言ったら、侮辱と嫌悪の表情をしたのです。あとでよくよく考えたら、私が理由を言わないので、ただ体育の授業を放棄したように思われていたようでした。また数学の授業のとき、日本では数学落ちこぼれの私でしたが当地では楽勝でしたので、課題をあっと言う間に終えて級長だけが持っている解答シートで照らし合わせるため「答え見せて」と言ったら、級長が侮蔑の表情で「君は答えが見たいんだね」と。コミュニケーションって難しいものです。

トピ内ID：5437387987

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「そんなつもりじゃない」嫌味＝「悪いと気遣えて無い」嫌味

😝

私、悪気無いの

2009年11月16日 11:07

「そんなつもりじゃない」「緊急時で言葉を端折っただけだから」「6歳なんだから、意地悪なはずがない」トピ主さんは随分自分本位ですね。自分に非は無く自分以外だけが悪いんだね。トピ主さんがどんなつもりでその言葉を選んで言ったのか、どんなつもりでその行動をしたのか周りの人間には解りませんよ。嫌味なのかそうで無いのかも含めね。あなたが、件の嫌味を返す人や祖父の気持ちが解ってないのと同じだよ。「○」と言いたかったけど「△（嫌味に聞こえない事も無い）」と言ってしまったからって周りが気を利かせて「○」と受け取らないといけないの？超面倒くさいんですけど。エスパーじゃないんで無理っす。「なんなんでしょう？」って、嫌味を書かれたから言い返しただけなんじゃないの？「人の行動を悪意に変換する人間は…」ってトピ主さん自身じゃない？返信メールを「嫌味で返して来た」って悪意に取ってるじゃん？「人の行動を悪意に変換する」トピ主さんは、コンプレックスの強い人なんですね。悪意に取られるような行動ばかりの、トピ主さんに問題が有ると思うよ！！

トピ内ID：3158533734

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私もそう思います

✨

こまめ

2009年11月16日 11:07

会社の同僚にそういう人がいます。関わっていると正直疲れます。ウンザリです。たぶんとても気が弱い人に大いに気がします。

トピ内ID：0197171396

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すごいよく分かるなぁ・・・

💋

うげ

2009年11月16日 11:07

以前の会社の女性達がそんな感じで付合うのに非常に苦労しました（泣）。色々思い悩んだし応酬されて「何で？」と会話や状況をいちいち思い起こして眠れなくなったり。割り切るまではとにかく大変でした。何が一番面倒って”自分の気持ちや考えを言えない”こと。例えば「私ってクド顔で淡い色が全く似合わない。だから春は淡い色の洋服しかなくて嫌いなんだよね～。」と話したら軽く睨まれ「ごめんなさぁい、淡い色好きで！」と言い返されたり。もしこれが学生時代からの友達なら「うそー！私、春も淡い色も好きー。」で済む話なのに。何もそんな言い方しなくとも、ってことばかりでした。彼女達との付合い後半は私の意見や考えは言いませんでした。相手を褒めたり持ち上げたりだけ。ウンザリでした。会社を辞めてからは一切交流していません。もう勘弁って感じ。トピ主さんも彼女とどうしてもつきあわなくてはならないわけでないなら無理に仲良くしなくともいいと思う。面倒でしょ。ただおじいちゃんには、ハッキリ言ったほうが良かったかも。「むき易いのを探したんだよ。酷いよ。」って。

トピ内ID：3240601818

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トピさまは

へっ。

2009年11月16日 12:22

分析しすぎるのでは? わたしもよく言われるのですが物事をあまり『難しく考えるな!』とかね? そんなつもりも、全然無いのにね? 想うことは自由です。ただ必要以上に気を遣いすぎるとトピさまが疲れてしまいますよ。さらっと、流せるひとになりたいと修行中です。

トピ内ID：7022834869

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うーん？

💤

発泡酒で満足

2009年11月16日 12:22

＞同じことを彼女にも思います６歳の子が、そんな意地悪な事を考えて祖父に小さなみかんを渡すはずがないじゃないですか？これはお祖母様に対しても、お祖父様と同様に思うという事ですか？お祖母様は、純粋にトピ主様を庇おうと助け船を出しているだけで、「孫が意地悪な事を考えた」なんて思ってもいないんじゃないですか？お祖父様は、ただの我侭な頑固爺でしょう。何でそんな風に捉えてしまうのかな。６歳なんて大昔の出来事を例に出すのも、執念深いし根に持ちすぎ。暗いです。自分で不幸を作り出してるのはトピ主様だと思います。もっと明るくなってね。

トピ内ID：8287590127

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いますね！そういう人！

🐤

りりこ

2009年11月16日 12:22

今まさにちょうどある友人に対してどうしたもんかと悩んでいました。まさにこのトピと同じ状況です。こちらは普通にメールをしたつもりなのに、いきなり嫌味が返ってきます。おそらく私のメールが嫌味や自慢に取られたのでしょうけど、何故そうも悪い方に取るのか理解出来ません。もし心の中で「なんか嫌味っぽいな」と思っても、それを嫌味で返すって子供ですよね。とにかくこちらに負けたくない意識が凄い。彼女のお給料の話になった時、私はそれ以前に自分が月給いくらか彼女に話していたのですが「りりこは確か月収○万なんだよね？」と私の月給が自分より低いことを再確認してから、自分の月給がいくらか話し出した時はなんかもう笑いました。しかし結局彼女の仕事は残業代がつかない仕事だったので、残業代がつく私の方が結果として多く給料もらっているとわかると、自分が昨日何時まで会社にいたかも隠すようになりました。私もこういう人は自分で不幸になっていくと思います。事実私の友人は友達が私ともう一人くらいしかいません。とにかく攻撃的で疲れてしまいます。多分釣り合っていないんだと思います。私は距離を置くことにしました。

トピ内ID：3631581537

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その友達とのメイルのやりとりの一例をあげてもらわないと、、

ふむふむ

2009年11月16日 13:15

例に挙げてるトピぬしさんのミカンのはなしですが、、たしかに祖父の言い方はきつかったにしろ、ミカンが一番大きいのと、小さいのをくらべたら、大きい方がむきやすいし、色もよくおいしそうなものがおおいはずです。おおきいといってもミカンなのでグレープフルーツほどにはならないし、、。普通の感覚でいったら、むきやすそうだからという理由で小さいのを選ぶことってないとおもうんですが、、。そのトピぬしさんの　”わたしの気遣い”　が行動にしろ、言動にしろ、一般的には気が利いてない、むしろ、おせっかいだったり、迷惑だったりすることがあるので、友人をイラつかせることもあるのではと思いました。ただ、友達とのメイルのやり取りが実際にどうなのかわからないので、ハッキリはいえませんが、トピぬしさんのあげたミカンのことでは、６歳の子供の気遣いにしても、気が利いてないなとおもいます。

トピ内ID：1637138823

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まず書き方を改めたほうがいいと思います

急がば回れ

2009年11月16日 14:31

トピ主さんの文、誤字や意味不明の部分があまりにも多くて（特に前半）、「これじゃお友達に誤解されても仕方ないかも」と思いました。こんな短文中に山のように間違いがあるんですから、たまたま間違えたのではなく、これがトピ主さんの文章力（思考力）なのだと思います。句点もあったりなかったり。読み手のことを考えて書いていますか？それから、後半のお祖父さんにみかんを手渡した例ですが、これ、言葉は関係ないですよね。「人の言葉をネガティブに解釈された」例ではないですから、このトピで出す例として不適当だと思います。トピ主さんのケースとは違うかもしれませんが、私の知り合いを思い出します。彼女と話をすると、文が完結しないまま次の文へ、ということが頻発するのです。彼女の頭の中だけで完結した文を、私の頭で推測補填しながら辛抱強く聞くのですが、時には推測を誤ってしまう場合もあるわけです。そうすると「何で人の言葉をそう悪く取るの？」と言われます。誤解されたくないなら、話し方（書き方）を改めたほうがいいよ、と言いたい私です。

トピ内ID：8699229177

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そういう人、いますね

真知

2009年11月16日 15:06

幸せじゃない人や虐げられやすいタイプの人によくいるみたいです。私は、そういうタイプの人とは付き合いません。だいたい、世の中に実際に「嫌み」を言う人がいるとは思えません。嫌みなんてほとんどお話やドラマの中でしか聞いたことないですし。なのに、言ったことを嫌みととらえるなんてどれだけひずんでいるんでしょう。そういう人と付き合うと、負の空気に取り込まれそうでイヤですよね。しかも、こちらの言ったことを「嫌みだと思った」ということは、裏を返せば私のことを「嫌みを言うようなやつだと思っている」と言うことですよね。こんなバカにされて（嫌みを言うようなやつだと思われて）まで付き合う気はしません。私だったら徐々に疎遠にします。

トピ内ID：3059823386

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嫌味と受け取れる内容を送っているならしかたない

☀

事務室のおばさん

2009年11月16日 15:43

みかんの件のような場合、自分でしたら「次からは大きいのをわたそう」とか、「たくさん持って行っておじいちゃんに選んでもらえばいい」とか考えますけど。祖母様が祖父様を叱責なさったので、「おじいちゃんが悪いんだ」と刷り込まれてしまったのでしょうか。対象のご友人はネガティブなタイプの方なのでしょうが、対するトピ主様も配慮が足りないタイプなのではありませんか。釣り合っていないという表現は上下関係を連想して同意できませんが、お二人の相性が悪いのかなと思いました。

トピ内ID：0194791935

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私は距離をおきました

🐴

うまうま

2009年11月16日 17:06

こちらの発言に対して過敏反応して怒ったりライバル心を燃やしてくる人っていますよね！！私もこういうタイプの人達ってトピ主さんやはいはいさんの言うように強いコンプレックスを持っている人達なんだろうと思います。被害妄想が強かったり、やたらとプライドが高かったり。またそのプライドも自分の実力に見合っていなかったりする人が多い傾向にある気がします。理想と現実の中でもがいている葛藤から来る苛立ちを自分の身近な存在で既にその理想を実現している者もしくは自分より下だと見下している人間にあたることで解消しようとするタイプなのかなと。（明らかに本人より格上な人間は対象外）一言で言えば、「小さい人間」なのかと。うげさんの例にあるように、＞何が一番面倒って”自分の気持ちや考えを言えない”こと。こういう人って相手にとても気を遣わせるんですよね。私は面倒なので今現在、そういう友人と距離を置いています。だってこんな人間とは腹を割って話せるはずがないし、彼女の理想が叶わないのは私のせいではないので～～。

トピ内ID：0530089227

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これは多分ですが。。。

🎶

人と人

2009年12月04日 11:31

貴方が最初の第一印象を決めるときに、相手に対して決定的に悪意と思われる行動や言葉を発して、相手に先入観を持たせてしまった。たとえば、カチンとくる言葉や人の悪口を言い過ぎたり、相手を非難しすぎたり、相手に迷惑をかけ過ぎたり、人にきつい言動を見せ過ぎてしまったなど、相手に不愉快な思いを知らず知らずのうちにかけたのではないでしょうか？過ぎるのは人を不愉快にさせることもありますから。第一印象でそう思われてしまうと、よほどのことがない限り周りは見方を変えてくれません。貴方のような人は、まず人に何かしたり言ったりするときは、よく相手を考えて物事を判断した上で言動に移したほうが良いですよ。この文章を見ていても、結構思い込みが激しい部分がありますよね。実は普通そのようなことは、学生時代に共同生活をする上で身につくことが多いのですが、中にはそれを経験しないで、もしくは回りも教えてあげないで大人になってしまうことがあるのです。もしかしたらそのパターンかもしれませんね。気をつけて言動をするしかないですね。そしてそれでも直らなかったら、距離を置いて付き合ったらどうですか？貴方とは気が合わないのだから。

トピ内ID：5647039259

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凄い解ります。

😣

ぴろこ

2009年12月04日 12:18

学生時代にも会社でも習い事先でも、いました。今から思うと、皆タイプが似てるな～と思います。コンプレックスが強いというのも確かにあると思いますが相性が悪い、感性が違うというのが強いのだと。相性が悪いというのは互いに思っているから理解しようと努めない。はなから、嫌味を送りつけて来る奴だと判断してるのだから相性は悪化の一途ですよね・・・笑離れたくとも、離れられないので辛いんですよね。フォローも人一倍しなくてはならないのが疲れるし。もう誤解されても良いやという開き直りしかないと思います。相手の方は、わりと、自分が上になりたい（評価したい）自分の思う様に動かしたい、という気持ちも強いのかもしれません。そして、コンプレックスも強いとしたら最強。「悪意は無い」というアピールをする事が、一番害を与えられない方法かな？嫌なケースは、嫌味と勘違いして、他人に悪口を言うケース。これが一番嫌でした。でも案外、そういう人って、あなたに執着してるし、本当は仲良くして欲しいって事もあります。

トピ内ID：2275629592

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わかります。

さくら

2009年12月04日 17:34

嫌味と取れる発言だったら、「それ、嫌味～？」とでも言えばいいことなのに、コミュニケーションを取ろうともせず、嫌味で返すなんて、悪意をぶつけるために悪く取ってるんじゃないのって思ってしまいます。おじいちゃんの件はトピ主さんが思ったことを言ってあげれば、良かったのに、神経ささくれている時もありますから。ヨコですが、人と人さんのレスには共感できません。

トピ内ID：4181422056

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ご自分がわかっていらっしゃらない

⚡

ひより

2009年12月04日 22:01

相手に嫌みととられるなら嫌みなことを言っているのですよ。別に相手がなんでも嫌みにとるわけではありません。嫌みととられる人の中には、発言のほとんどが嫌みで構成されている人もいます。あれってなんなのでしょうね。不思議なことに誰に対しても嫌みを言ってしまっていました。口から出すことばはすべて嫌みでした。正直かわいそうな人だなと思います。育ちが悪いっていうか。。。。。これは嫌みでした。

トピ内ID：4197255343

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コンプレックスは人それぞれ

aya

2009年12月05日 14:08

メールを読み返した時に「これは嫌味に取れない事もないかも知れない」と思う文章を送った時の相手の反応として、嫌味で返事が返ってくる事もあるかと思います。だって嫌味の様な文章を送ったんですよね。そのメールの文面が、相手の心を傷付けた可能性もあります。こういう場面で「相手を傷付けたかな？」と心配をする人と、相手の理解力が劣っていると決めつける人の二種類いると思います。後は少し様子をうかがう人もいるかも知れませんね。決めつけすぎはよくないと思います。もしかしたら相手も「なんでかなはメールでいつも嫌味を送ってくるんだろう？」と思っているかも知れないですよ。

トピ内ID：4278051334

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「嫌味で返してくる人」ってなんで断言できるの？

😑

なに言ってんの？

2009年12月05日 18:34

あちらは全く嫌味のつもりじゃないかも知れないじゃありませんか。トピ主さんが勝手に嫌味と判断しているだけなんじゃないの？トピ主さんが「私は確実に嫌味を言われた！」と決めつけることができるのなら、相手にだってその権利はありますよ。実際トピ主さんは「嫌味に読めない事もない」メールを送ってるんだから。

トピ内ID：3685260691

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トピ主さんの気持ちすごくわかります！

なつ

2009年12月06日 14:05

私は超プラス思考なので、ネガティブな人の気持ちがわからないし、気を遣って付き合うとすごく疲れます。単にお友達と合わないのでしょう。ただお友達のようなタイプの人の方が多数派だと思います。何かとコンプレックスやミエに支配されてる人は、意外に多いと思います。自分と同じようなタイプの人といると幸せですよ！

トピ内ID：0198396375

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どっちが悪いのでしょう？

難しい

2009年12月06日 15:14

私は嫌味と判断して応酬する側です。私は、色白、痩せ型、眼鏡、面長で、コンプレックスが強いです。職場の女性が、そのような特徴の芸能人や、町で見かけた人をやたらと馬鹿にし、酷いことを言いました。もしかしたら、彼女は、私のことではなく、本当に単にその芸能人達のことを言っていたのかもしれません。でもあまりに頻繁に私にだけそのようなことを言ってくるので、彼女の言葉の真意がわからず、私に対する嫌味、馬鹿にされているのだと思い、酷く傷つき、耐えられなかったので、その女性は、太めで色黒だったため、色黒で太めの有名人のことを、私が、「色黒で太ってると、全然きれいに見えないね。」と言ったところ、その女性は、とても嫌な顔をし、それ以来、私のことを、言葉がきついというようになりました。応酬されるまで、相手の気持ちのわからない発言をした彼女が悪いのか、コンプレックスが強すぎて嫌味と捉え応酬した私が悪いのか。まあ、どっちもどっちですが、デリカシーの無い人って、自分が同じ目に遭うまで自分のしている事に気づかないし、自分の事を棚に上げて、応酬してくると怒り出すし、難しいですね。

トピ内ID：8798655862

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付き合いはお互い様

紀州犬

2009年12月19日 16:17

トピ主さんにしてみれば、「なぜ、こんなことで？」と思うことでも、お友達はそのトピ主さんの言い回しを「嫌み」と解釈し、反撃した。これはきっと、双方間に徹底的な価値観の違いが生じてしまっている可能性があります。相性の問題でしょう。長い付き合いでも、相手のことを決して嫌いではなくても（ここが一番の問題）、なんとなく話していて「カチン！」と来るような人っていませんか？これは、相手が悪いわけではなく、お互いにコンプレックスが強過ぎたり、相手を密かにライバル視していたりする場合にそうなることが多い気がします。とくに女性の場合は、自分を褒めてくれる人、コンプレックスを刺激しない人、プライドを傷つけない人、年齢差のある人を求める気がします。相手を刺激しない程よい距離感をキープしながら付き合えば、巧く行くのではないでしょうか？自分が言われて嬉しい事を相手にも言う、たとえ自分が正しいと思っても、それを相手に押し付けないことが大事かもしれません。

トピ内ID：2635213012

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独りよがり？

🛳

ゆうじろう

2009年12月20日 14:20

相手が「コンプレックスを持っているから報酬してくる」と決め付けてませんよね？相手に確認したのでしょうか？なんだか、読んでると信憑性がなく「ただの思い込み」を断定してるような浅はかさを感じたのですが、大丈夫？けっこう、いるんでるよねえ、最近。自己流で解釈。で、まったくトンチンカンな人が。トラブルばかり起こしてる人なんですが、「思い込みの激しさ」で身勝手に自己解決しちゃってる人。

トピ内ID：9794166401

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まず確認しようよ。

✨

大人しい人

2009年12月20日 20:00

お互い確認すればこんな問題ないでしょうに。。。どっちにも当てはまることなんだから、自分から加害者になった方が悪いと思うけど。。。

トピ内ID：2383176075

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カチンとくる話し方をする人、いる～

でん

2009年12月21日 13:16

基本的に悪い人ではないと分かっているのでスルーしますが、妙にこっちがカチンとくる物言いをする人っています。なのに、自分が言われると被害者ぶる。その人、しょっちゅう対人関係のグチをブログにアップしてますが、彼女の物言いもトラブルの原因なんだろうな、と思います。私は彼女がそういう人だと分かっているので、彼女に連絡する時は言葉や表現を慎重に選びます。トピ主さんも彼女に嫌みに取られないような書き方をすればいいのに。「コンプレックスを持ってる」だの「自分で不幸を作ってる」だの、自分は彼女より上だと思ってるようですが、そう思うならなおのこと、相手のコンプレックスの１つや２つ、うまく対処してあげてくださいな。

トピ内ID：5203351041

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