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    結婚式に行きたくない私。

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    まるまる「
    恋愛
    友達の結婚式に呼ばれました。 呼んでいただけることにととてもうれしいはずなのに、今の私の気持ちと言えば、ねたましいし、面倒くさいし、祝う気持ちなんてこれっぽちもありません。その上スピーチまでやらなければならないなんて、冗談じゃありません。本当にやっていられません。 こんなきもちに私がなっていることを知れば、かなりショックでしょうけれど思ってしまうのは、しかたがないし、誰にもいえません。ここで、ぶちまけたいです。本当は、人の幸せなんかいわってあげるほど私は幸せではありません。そんな心に余裕なんてひとつもありません。もう行きたくないです。皆さんは、心から祝えますか? 27歳、急がば回れと言うけれど回っている時間などありません子です。

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    行かなければいい

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    さら
    って一言で言っても、解決するとはおもいませんが、 余裕がなくても、本当にとび主さんにとって友達だと 思うなら、結婚式に行って、彼女を見たらどうですか。 どんなに祝えないって気持ちでも、感動するかも しれないし、おめでとうって素直に出るかもしれませんよ。それに何より、次は自分だ!っていう気持ちに なるかもしれないし。 今の気持ちをここで吐き出して、真っ白な気持ちで 行けるように。祈っています。

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    友達によって

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    たま
    私は「祝福したい!」と思える友人の結婚式には必ず出席します。面倒くさいだなんて、これっぽちも思いません。昨年は海外へも飛びました。「旅費がかかるからいいよ」とまで言ってくれたのにも関わらずです。そりゃ~行って良かったですよ。 まるまる「さんを招待してくれた友達は、まるまる「さんにとって心から祝福したい人ではないのではないでしょうか?”大好きな友達なら、”ねたましいし、面倒くさいし、祝う気持ちなんてこれっぽちもない”だなんて思わないですよ。そこのところ正直になって、どうしても、というのであれば欠席したっていいと思います。 ちなみに私は、どんな人であってもお目出いことなら祝福したい気持ちはありますが、「何があっても!」と思えない友達の結婚式には出ません。冷たいようですが、実際お金だってかかりますし・・・。 素直に祝福できないのなら欠席する。 これが一番シンプルな考え方だと思います。そんな気持ちでまるまる「さんに出席してもらっても、友達だって嬉しくないはず。

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    お疲れですか?

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    諒子
    他人の幸せを喜んであげられない人には幸せというのは巡ってこないものですよ。 妬ましいなら今回欠席で良いとして。 でもいつまでもそんな気持ちでいると、そのうちトピ主さんのまわりにはいつの間にか嫉妬の固まりのようなお友達ばかりが増えて、自分もだんだん人としての魅力に欠けてくるのではないかな? 世の中の負の力は大きいのようですよ。 トピ主さんは少々お疲れのご様子ですね。

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    わかりますよ。

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    ぷち
    そういう時期ありました!(現在30代前半です) 28歳頃、友達がどんどん結婚し、スピーチは頼まれるし、2次会の幹事は頼まれるしで大変でした。 特に長くお付き合いした人に失恋したり、実家の事業が失敗した時期だったので、とても辛いし幸せじゃないしで心からお祝いを出来る気持ちじゃなかったです。 でも今となっては、どんな気持ちでいても出席したりお手伝いしたりで良かったと思います。 ようは結婚する本人達に自分が心からお祝いできない気持ちを知られなければいいのです(笑) そういう経験をした人こそ、自分が結婚する時は浮かれすぎることなく、回りのいろんな状態の友人に対して配慮した態度がとれると思いますよ。 また、結婚しなくてもそのような冷静な気持ちを常に持つことは大切だと思います。

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    そうですよね、でも

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    コロ
    その気持ちすごくよく分かります。 私はずっと他人の結婚式なんて自分は嬉しくないし、洋服など買わねばならないし、お祝儀だってばかにならない、他人の幸せを祝うほど私はおめでたくないんだよ!と心の中で毒づいてきました。そしてその感情のまま10年以上過ごしてきました。仲の良い友人の披露宴でさえさほど嬉しく感じられませんでした。  後悔したのは30代後半になって自分がまさかの結婚をした時でした。披露宴もやってしまったのですが、自分の状態が大変な中、出席してくれた友人や、泣いてくれた友人もいてそれが非常に嬉しくて、自分の心の狭さに愕然としました。また明らかに不快そうな友人もいてそれが以前の自分に見えて恐ろしくなりました。いつか自分に返ってくるとは思いもよらなかったのです。披露宴のビデオは主人はよく見ていましたが、私はいろんな思いが去来していまだじっくり見ることが出来ません。  こういう人もいるので、本当は他人の幸せを心から喜べる人になるのが理想ですが、喜ぶ努力は必要かと思います。将来の自分のためにも。

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    出会いがあるかもよ

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    えりっち
    行きたくないなら行かなくてもいいんじゃない?でも妬むのは駄目ですよ。自分に運がまわってこなくなるからね。 結婚式での出会いって私のまわりは多いです。私も独身時代はよく声かけられたし、新郎からもたくさん男性を紹介されましたよ。身元もハッキリしてるし、新郎新婦が応援してくれたりしてね、話が早い!(新郎新婦にもよるけどね) だから、本当は行くことをオススメしたいです。風水でも陽の気(幸せオーラ)があつまっている所にいくのはいいらしいですよ。めいいっぱいおしゃれして、出かけてみませんか?ちょっと高いお食事会にいくつもりででも・・。だめですか?

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    わかりますよ~

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    オズ
    そういう気分になっちゃうこともありますよー しかも毎回3万円のご祝儀。 行くとなったら、みすぼらしい格好じゃ花嫁に気の毒だと、着るものにも気をつかうし。 私の場合は、 どーしてもそういう気分になれない! って ときに欠席したこともあります。 知り合って2年くらいの友人だったので、 「幼馴染の結婚式とぶつかっちゃって・・・ 小さい頃からすごくよく知ってるコだから 断れなくて・・・。ごめん!」 とウソついてプレゼントだけ贈りました。 そしてあとで「結婚式どうだった~」と 関心を持っていることは示しました。 祝福したい気持ちはあるのです、 でも祝福してばっかりの立場ってのも 疲れますよね~(苦笑) なにより自分がギスギスしないように (ほんとに祝福する気持ちになれなくなったり 性格悪くなったりしないように) テキトーに自分に楽をさせてあげてください!

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    無理しない方がいいよ

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    無理して心が病んだ
    いろいろあって余裕がないときに友人や親戚の結婚ラッシュがありました。少し無理して笑顔で祝福し、新妻さんたちのノロケを笑顔で聞いてあげていたら涙が四六時中止まらないという心の病にかかってしまいました。それで少し距離を置く事にしました。 でも「今」祝福する余裕がないだけで心から祝福する余裕が戻ったら笑顔で接したい。それまで彼女らの気分を害するようなマネをしたくない。 その後、彼女たちとどう接したか。病にかかってから出産報告、新居の報告のメールの返信は手ごろな掲示板の全く赤の他人の祝福メッセージのコピペのみにしました。自分でメッセージを考えないだけで本当に気が楽になりました。それで彼女たちも喜んでくれたので助かりました。 余裕がないのなら披露宴は欠席しても、何か文面で彼女を喜ばせるようにしてはどうでしょうか。

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    私の友人も

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    桜愛
    私の結婚式に招待した際に、「面倒だから、結婚式は人がたくさん集まるし、洋服を買いに行くのも面倒だ。」という理由で当日は来てくれない友人が一人いました。 私としては悲しかったけど、昔から変わっている友達だったので、行かないというのを無理に誘っても私自身虚しくなるだけだし、その時は割り切りました。友達は他にたくさん来てくれたし、別にムカツキはしませんでした。 その後も普通に付き合いありますしね。 トピ主さんは行きたくないというのであれば、無理に行かなくてもよいのではないでしょうか? ただですね、わたしの周りの友達や両親は、彼女が来ないことに関しては、もう二十歳すぎてるんだから、冠婚葬祭くらいでないようなら痛いコだね。と飽きれてはいました。

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    行った方がいいのでは?

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    こっこ
    スピーチまで頼まれているということは親しい間柄なんですよね? それなら素直に祝福してあげるべきだと思います。私の友人も以前、自分が失恋したばかりで友達の結婚式に出るのがつらい。。と言って泣き、結婚式当日お金だけ置いて帰ってしまったことがあります。10分後には始まる披露宴を欠席するなんて考えられませんよね? ドタキャンされた友人はもとよりグループで仲良かった私達はその後、彼女と一度も会っていません。もう2年ほどになります。悲しいことです。。もちろん辛かった彼女の気持ちも分かりますが、その気持ちはそっと隠しておくべきだったと思います。その時は辛くてもいつか自分も幸せになるときが来るはずです。そのとき、逆に友人が自分を祝福してくれなかったら悲しいですよね? きっと今彼女は後悔しているはずです。

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    わたしも

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    キキ
    私も去年、そんな気持ちになったことありました。 そういう気持ちになるかならないかは、新婦との親密度によるんじゃないかと思います。正直、去年呼んでくれた新婦は、私は少なくとも友達とは思っていませんでした。直接連絡して遊ぶわけでもなく、電話番号も知らない仲。でも仲のいい子たちと遊ぶときは悪いから声をかける(私以外の誰かが)という関係。 はっきり云って迷惑でした。と、いうか私の結婚式に呼んだとしても欠席すると予測していました。(学生時代、欠席授業のノートを快く貸しても逆の立場になった時彼女は貸してくれなかったとか等) 喜んで出席できない関係なら、欠席しても構わないのではないかと私は思い欠席しました。 (私以外の子は全員出席してましたが、私は自分の選択を間違いだとは思っていません。)

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    無理はしないように

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    ミヤビ
    結婚式の出席は義務ではありませんから。 落ち着いてお祝いできる気分になってからでもお祝いしてもいいのですよ。 少しぐらい僻んでもいいんですよ。 少しだけなら。

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    行かなかったよ

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    パッション
    正社員で30歳の私。(当時) パートで25歳の彼女。 同じ会社でした。 目の前で招待状受け取り数日後。 欠席に○をした。 行かなかったよ。 古い友人でもなかったし。 行かなくても、差し支えない間柄。 今でも年賀状の付き合い。 行かなくてもいいんでない? あなたも、自分が結婚するとき招待しなければいいだけ。

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    まあまあ、そんなこと言わないで

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    華子
    この2つのうちから1つを選んでください。 1 行きたくないから行かない。 2 招待してくれた相手の気持ちを考えて行く。 絶対にやってはいけないのは、 1 行くと決めたのに本当は行きたくないと愚痴を言う。 2 行かないと決めたのに後で行くべきだったと後悔する。 愚痴を言って気分が晴れることはありません。自分の嫌な面が露呈されて、ますます落ち込むだけです。割り切って、「まあいっか」とつぶやいてみてください。きっといいことありますよ。

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    楽しみに出来れば

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    自分のために
    彼女のために、祝福のために・・というのがしんどい精神状況であれば『自分のために』行きましょう。 すごくかわいいドレスを見て、心がときめいたことはありませんか?でも、着ていく場所ないし~とあきらめたことは? 披露宴は、そういう普段は着られない衣装を着て、お上品に挨拶をして、初めて会う人と談笑して、パーティー気分を楽しむ最大のチャンスです。 また、ここぞという時の自分の場慣れした立ち居振る舞いや良識を発揮できる場でもあります。 二次会で出会いがあるかも~♪とか、思いがけず旧友と再会して付き合いが復活するかも~とか。 つまらないとまでは思わないけど、私も平凡な日常を過ごしているので、最近は「誰か披露宴でもしないのかしら~」なんて言っているくらい。 もちろん、仲間からは自分がしろよと突っ込まれますが(笑)。

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    今の感情だけでいいの?

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    うま
    行きたくないのなら、行かないほうが良いのではないですか?無理に出席したところで、喜びはないのでは? あなたが大好きな人とめぐり合い、いずれ結婚する事になって、みんなに祝福してもらいたい時がきた時、その人に披露宴欠席されてもいいのですね? 大人のお付き合いってこんなもんではないでしょうか?何かをしない人には誰も何もしてくれませんよ。 横ですが。 私の結婚式に来てくれた友達が、最近結婚しました。でも式も親族のみでパーティーすらない!地方に住んでいる友達なので彼をみたことがないし、どんな人なのかもさっぱりわからなくて、ちょっと寂しいです。

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    行きません。

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    幸子
    私は結婚式には招待されても出席しないことにしています。 お金もないし、お洋服もそのためには購入したくないですし、時間も勿体無いと思うからです。 でも、友人や私の身の周りの方々が幸せを掴んで結婚なさる事からは、私自身も幸せな気分を頂きますし、嫉妬心はありません。 なので、心からのご祝儀、若しくは、贈り物を贈ることにしています。 結婚式、嫌なら欠席でよいと思いますけど? でも、お友達との関係を保ちたいのであれば、なんらかのお祝いは形になさった方が良いかと思います。 結婚式に出席することは、招待された人の義務ではないと思いますけど。

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    「先約があるので」

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    tori
    別に行きたくもない結婚式や飲み会に誘われたら、「先約があるから」「その日は予定があって」と言って断るのが、精神安定上一番いいです。行っても別に面白くないのなら、自分一人で家にいるほうが、よっぽど楽しいです。特別祝福したいわけでもない人へのお祝儀に3万円使ったって、別に自分が食べたい料理を出してくれるわけでもないし、自分だけで何か別のおいしいものを食べたほうがいいです。 ただ、誘われた直後には断らなかったんですよね。それだと、急に避けられない用事が出てきたということにしないといけないですね。自営業をやっている伯父さんに頼まれて、その日はどうしてもイベントの手伝いをしないといけないことになってしまった、とか何とか嘘を考えてください。嘘も方便です。

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    行ったよ~

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    minmi
    私も同い年の未婚です。 男関係が最悪な時期、彼と別れた後、と立て続けに 友人の結婚パーティーに参加しています。(そういえば、去年参加した結婚式は大体そんな感じ) 基本的にパーティーが好きなのと、着飾って美味しいものを食べに行くという気持ちで行っていますね。 絶対に幸せを掴むぜ!と思っているので、自分の状況はとりあえず置いといて、人が集まるところから 幸せのおすそ分けをもらおう、ていうノリで参加します。 あと、人生は個人で浮き沈みはあります。 今のこの一瞬だけをとりあげて他人と自分を比べて 優劣なんて決められないですよ~。 つまり、友人の結婚と自分の状況はまったく次元が 違う話。それはそれ、これはこれ、です。 私の場合、離婚届出した次の日にも誰かの結婚式出てるかもしれない(笑)

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    長~い目で見て

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    子持ちししゃも
    私は現在の夫とは友人夫婦の紹介で知り合いました。 そして現在、子持ち主婦真っ只中ですが、 今度は義母や大家さんから「周りに良い女性がいたらぜひ 紹介して欲しい。」と頼まれています。相手の男性の条件はエリートや玉の輿だったりとなかなか良いお話なんです。 私自身人と人との縁で幸せになったのだから、今度は周りの人たちの縁結びに役に立てたらと思っています。 そんな時「彼女を紹介したいな。」と思い浮かぶのは、 人の幸せも自分のことのように喜んでくれた子の顔です。 そんな子だったら玉の輿に乗ってぜひ幸せになって欲しいと心から願えるのです。

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    欠席してもいいけど・・・

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    いくぴん
    無理に行って自分が傷つくよりは欠席したほうがいいと思います。 でも、欠席の理由を良く考える必要があると思います。 これは人それぞれで相手の気持ちを考えず単に[欠席]とする方もいるでしょうが、私は相手への配慮は大切だと思います。 私は理由が理由だったので断られて傷つきました。 その友達は結婚して遠方だったので大変だと思い、一応ホテルの手配もしていましたが、[旦那さまを一人にはできないのでごめんなさい。ご飯をチンして食べてね。ってゆー人はいっぱいいるでしょうけど、私はそれができない人なの。。。ごめんね。]でした。 子供なら当然仕方ないけど、大の大人のご飯の心配を理由に断られたらとてもショックでした。 わかりきった嘘でもいいからついてほしかったです。 結婚式は同窓会や飲み会とは違います。 新婦はナーバスになっています。 無理に行くことはないと思うので、上手な嘘?で断られた方がいいと思います。

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    行ってらっしゃい♪

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    ハッピーハッピー
    あなたにとって、これからもお付き合いしていきたい大切なご友人なら、多少のことには目をつぶり、ぜひ結婚式には駆けつけ、お祝いしましょう。 今の時点で明確な理由もなくお断りすることは友情にひびが入りませんか。特に女性は、つまらないことだと思っていても、お祝い事に関しては後々までひきずることが少なくありません。 深い理由はわかりませんが、今は心から祝福できなくとも、あの時意固地にならずお祝いできてよかったと、しみじみ思うときが来るでしょう。あなたにも様々なおめでたい出来事があるかもしれませんし。 いつかあなたの心が穏やかになって、あの頃の私は馬鹿だったと後悔するよりは、ここは大人のレディの対応をなさり、立派に友人代表としての使命を果たしてきて下さい。 終わってみれば、ご友人の喜ぶお顔が見られるだけでなく、頑張った自分を自分で認めてあげるというのも、気持ちがいいものですよ。 情けは人のためならず。いつかあなたにも幸多きことが訪れますように。

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    この先・・・

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    いわかお
    まるまるさんがご結婚されて、そのお友達に披露宴に来て欲しいのなら、行ったほうが良いです。スピーチもやれば、そのお友達に『私やったから、あなたもスピーチして』と、頼みやすいですよ。

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    そんな事言ってたら幸せは来ませんよ。

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    幸福
    お友達の幸せはお祝いしましょう。 そうしたらあなたにも幸せが来ますよ。 結婚式で新郎側の友人とも出会えるのに、、、。 妬みの心が強いと醜い顔になりますよ。 晴れやかになって下さい。

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    杉田かおるさん

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    スマスマ
    玉の輿と騒がれている杉田さんですが、ご主人とは披露宴で同じテーブルに座ったのが縁でお付き合いが始まったそうです。 幸せな人との付き合いは幸せにつながっているのかも。

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    気持ち、すごく良く分かります

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    み~
    特に20代後半の時なんてミンナそう思いますよ。 結婚式なんてツマラナイですよね。 クリスチャンでも無いのにドレスが着たいだけで教会で結婚式して欲しくない。 賛美歌なんて歌いたくない。チューまで見せられて。 神前式で親族だけでやれば良いのに。 挙げ句に二次会やられて一日中、付き合わされっぱなし。 ドレスにお金かけて食事が不味かったり(ヘタしたら立食とか) だいの大人がケーキを切ってるのを見て拍手なんてアホくさ~ おまけにスピーチまでさせられるんですか・・・ 本当にお気の毒です。 でも、「厄落とし」だと思ってガマンするしか無いですよね・・・ きっとトピ主さんにも幸せが来ます。 ガマンして「おめでとう!」って言うのはつらいですけど頑張って!

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    無理しないで、礼儀は守る

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    pea
    心から祝えるかは、やっぱり人(その友人)によるかな、とは思います。 トピ主さんは、 ○幸せ空気や、幸せのおすそわけをしてもらう、それを目的に出席する。結婚運もたくさん浴びてきましょう。 ○丁寧に、礼儀正しくお断りし欠席する。欠席の理由はマナー本などにもありますから、上手にお断りしてくださいね。お祝いの「言葉」はお伝えしてね。 どちらかを選んで、無理しすぎないでいいと思います。トピ主さんくらいの年齢の時には、人生たまにはゆっくり、自分のために時間を使っている、という感触もひつようですから、ちょっとくらい我がままもいいんですよ。

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    既婚者から一意見として

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    ななみ
    私がトピ主さんと同じ立場だったら絶対同じことを思うと思います。 結婚する友達を心から祝うのが最高だろうけど、100パーセントそうなれるとも限らないと思います。新郎新婦の2人が自分達のことばかり考えて、人にスピーチや二次会を何もかも頼むのにも興ざめしますし、のちのちのフォローが無い人って人間性を疑いますし。必ずしもきれい事だけではないですよね。 でも自分が結婚すると言った時や式にみんなから「おめでとう」と言っていただいたことは何にも変えがたく、涙が出るほど嬉しいものでした。なのでそれからは結婚する2人のことをもう少し考えなきゃと思うようになりました。遅すぎですよね、情けないです。 私が結婚すると報告した際、彼氏なしの友人から「もっと早く報告すべきだ」といちゃもん(?)をつけられたり、「どこのブランドの指輪?」とか「新しい名前は、苗字と名前があっていないね」と言われた時は悲しかったです。 祝う気持ちがないなら理由をつけて欠席するのがお互いのためになると思います。決してトピ主さんを責めているのではありません。私もその気持ちよくわかっているつもりです。

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    結婚式は断れば。

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    るるっぽ
    あなたみたいにずさんな心の持ち主は、結婚式に行かない方がお友達のためにいいです。お友達の祝福をできない人は自分も祝福してもらえません。 自分がどういう状況であれ、おめでとう!と一言言ってあげれるきれいな心を持ってください。 無理して出る必要もないでしょう。お友達にも迷惑かけるし・・・あなたの結婚式は誰がお祝いしてくださるのでしょう。楽しみですね。負け犬になりませんように。

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    結婚、恋愛しか興味ないの?

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    Boo
    友達の結婚式に出たくない、友達の幸せそうな姿を見たくない。 こういう女性って、本当に多いですね。 結婚や恋愛も大事だけれど、その前に何があっても揺るぎない「自分」というものをしっかり持ちましょうよ。 他人との比較でしか自分の価値が見いだせなくなってしまったら、人生負けです。

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