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    彼母にリングピローを作ってもらいたい

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    ななみ
    ヘルス
    今年5月に結婚予定の会社員です。現在、式や新生活に向けて準備をすすめています。そこで結婚式で使うリングピローを彼の母に作ってもらいたいなぁと思っているのですが、そのことで躊躇しています。リングピローなど作ろうと思えば自分でもできるし、購入品でもいいのですが、彼の母に頼もうと思う理由もあります。 1.彼の実家が遠方のため、式の準備のお手伝いを何もしてもらっていない。してもらわなくて全く問題ないのですが、「何も手伝わなくて申し訳ない」と思っているようならリングピローを作ってもらって少しでも気が楽になってもらえばいいなと思う。 2.彼の母は裁縫が得意なのを知っているので得意分野でわざわざ自分を頼ってくれたと思うと嬉しいのではないかと思う。 このようなことを思っていますが、彼の母がリングピローを知らない可能性は大です。私の母(自称はいから)も知りませんでした。また、彼の母と私の関係は今のところ、とても良好ですがこんなずうずうしいお願いをしてもいいものでしょうか。まして作ったことの無いような物ですし。うじうじ考えている私にどなたかアドバイスお願いします。

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    うちの母の場合は

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    けろこ
    うちの母も裁縫が得意です 母の場合は刺繍のウエルカムボードやウエルカムドールを兄の結婚式で作りたかったようですが、 「やっぱりお嫁さんから見たら迷惑よね」と、先にあきらめていました。(私の時はとても素敵なものを作ってもらいました) 母と兄嫁は仲がよいのですが、それでも「結婚式はお嫁さんのものだから」とやはり遠慮したようです。 どんな義母さんか分かりませんが、もし「作りたい」と思われそうな義母さんなら、「一生の記念にしたいので作ってください」と言うと喜ばれると思います。 ただ、言うなら早めに、最初は婚約者さんの方から切り出してもらった方がいいかも。 あと、よくキットが売っていますよね。あれを渡した方が確実にどんなものかわかると思いますよ

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    ぜひお願いしましょう

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    手作り大好きママ
     私は手作りが大好きですが、将来息子の結婚式の時は何も口出ししないつもりです。結婚式と言えば花嫁さんの一生に一度の思い出になる日、それをお姑さんがしゃしゃり出るなんて夢にも思っていません。けれどもお嫁さんになる方から、こんな物が欲しいのでぜひ作ってと頼まれたならばきっと私ははりきって作るでしょうね。  トピ主さんが「未来のお姑さんがリングピローをご存知ないかも?」と心配されている件は解決できます。大きな本屋さんに行けば結婚式に必要な物を手作りできる本があるので、それをお姑さんへ送られてはいかがでしょうか?(私が本屋さんで見つけた本には、ちゃんとリングピローの作り方が載っていました。)  大きな手芸店で「リングピローを作りたい」と店員さんに相談されて、トピ主さんのお好きなリングピローのキットを購入してお姑さんに送るのもいかがでしょうか?未来のお姑さんも、トピ主さんが手作り品を頼まれるなら大喜びされると思います。  素敵な結婚式になるようお祈りします。

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    ちょっとずうずうしいかも・・・

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    さわ
    >「何も手伝わなくて申し訳ない」と思っているようならリングピローを作ってもらって少しでも気が楽になってもらえばいいなと思う。 私はこの言葉にちょっとずうずうしい印象を受けました。例えば彼母さんから「なにかお手伝いできることない?」と言わたのなら「それではリングピロー作ってくださいませんか?」と言うのはいいと思うけど、別に彼母さんは「何も手伝わなくて申し訳ない」なんて思っていないかもしれないのに勝手に人の気持ちを自分の都合のいいように解釈して頼み事をするのはどうでしょう? 私だったらこんなこと言われたら「ちょっとずうずうしいわね。まるであなたのために頼んでやってるのよって言われているみたい。」と思います。

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    私は・・・

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    ミサキ
    >「何も手伝わなくて申し訳ない」と思っているようならリングピローを作ってもらって少しでも気が楽になってもらえばいいなと思う。 >彼の母は裁縫が得意なのを知っているので得意分野でわざわざ自分を頼ってくれたと思うと嬉しいのではないかと思う。 キツイ言い方だったらごめんなさい。上記の文が私はいい気持ちがしませんでした。なんだかあなたのためというよりは彼母のためにリングピロー作りを頼んだように思えるからです。

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    恩着せがましいかな?

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    イラストレーター
    ちょっと頼む理由が恩着せがましいのではないですか? 彼母は「何も手伝わなくて申し訳ない」なんて思っていないかもしれないし、「得意分野で頼まれればうれしいでしょ?」っていうのも頼む側なのに傲慢な感じがします。 というのも私は絵を描く仕事しているんですが「ちょこちょこっと描いてよ。」なんてよく頼まれるんです。むこうは悪気ないんだろうし、「得意分野で頼まれればうれしいでしょ?」って気持ちもあるんだろうけど頼まれる側としては気が重くなったり、他の仕事が進まなくなったりして迷惑なことが多いんです。

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    いいと思いますよ

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    ゆき
    何か、見本になるような雑誌の切り抜きを、 お義母さんに見せるか送るかして、 「指輪をのせるクッションが欲しくて、  こういうのを探しているんですが、  なかなか見つからないんです。  手作りしようかとも思っているんですけど、  どうやって作ったらいいか、教えて頂けますか?」 みたいに聞いたら、私が作ってあげるわよ~。 って言ってくれるかもしれませんよ。

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    私なら

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    もも
    お裁縫大好きなので、私もリングピロー、友達や姉妹に頼まれ、作りました。 私は頼まれるとすごく嬉しいです。 ただ、(これはあくまで私の考えなのでご参考までに)キットを渡されて「これを完成させてください。」って言われたら、ちょっとつまらないって言うか、誰が作っても一緒って感じで・・。 折角お裁縫上手のお義母様なら、まずは リングピローの写真のコピーを何枚か、もしくは本でも送って、リングピローの用途を言えば、あとはお義母様にお任せ、くらいの感じでお願いしてみて その時の話の感じで、キットがあった方が良い、と言うのであれば探して送って作ってもらったらいかがでしょう? リングピローの写真はカメラマンも絶対撮りますし お義母様も写真に残ったり、大切なシーンで使われるものなので嬉しいと思います。 トピ主さんの心遣い、素敵なアイデアだと思います。

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    誰のために頼みたいのか? 1

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    バナナン
    彼母の性格や、あなた方との関係によると思う。 彼母は貴女が推測しているように、 本当に「式の準備、何も手伝えなくて申し訳ない、何か出来ることがあったら私にもさせて欲しい」と負い目に感じているのだろうか? 貴女の、自分中心、傲慢な思い込みかもしれないとも思えるのだけど。 (例えば私の姑は、「もっと頻繁に貴女方の所に遊びに行ってあげたいのだけど、忙しくてあまり行ってあげられなくてごめんね」と言う。私にすれば、姑がうちに来るのは鬱陶しいが、夫の母だから我慢してもてなしてあげているのにナニサマのつもり?、恩に着せてまで来て欲しくないと思う。貴女の考えはそれと類似の、自分中心の思い込みかも?) でももし本当に、彼母が手伝いたいと思っているなら貴女の配慮はよいのかもしれないが。

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    誰のために頼みたいのか? 2

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    バナナン
    一方、逆に彼母が「手伝って欲しいことがあれば手伝ってあげるが、式の準備などは基本的には当事者がすること」と別に負い目に感じてない場合、あまり頼む意味がないかも? 後者ならもし頼んでも「作っても気に入るかどうかわからないし、それぐらい買うか自分で作ればいいのに。仕方ない作ってあげるが、本音では、それぐらいお金を出してあげるからそっちで買って欲しいと思う」と迷惑かも。 一方で貴女が「作らせてあげた」気分でいたのでは失礼なような。 貴女自身が本心で彼母にも参加して欲しい、作って欲しいと思うなら別だが、逆に恩着せがましく「作らせてあげる」つもりなら止めておいた方がよいような。 どんなに気に食わないものが出来ても、彼母が私達のために作ってくれたと言うだけでありがたい、感謝という気になれる? そうでなく「せっかく作らせてあげたのに彼母の努力が足りなかった」と不満に思う可能性があるなら止めておけば。 作らされた挙句に不満顔されたら彼母は「頼まれたから面倒なのに引き受けてあげたのに。文句言うなら始めからそっちで用意すればよかったのに」と嫌な気分になるかも。

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    とぴ主です

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    ななみ
    けろこさん、手作り大好きママさん、ご意見ありがとうございます。 けろこさんは同じような立場から、手作り大好きママさんからはお母さんの立場からのご意見をいただき、とても安心しました。 私や、私の母の意見だけではどうもかたよりがあって、皆様のご意見を伺えてとても良かったです。 今は、彼のお母さんに頼んでみよう!と思っています。このたびは本当にどうもありがとうございました。

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    ちょっとひとひねり。

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    ぷーちゃん
    トピ主さんの、お姑さんへの自分なりの考えは、私もちょと引っかかるけど。それは置いておいて。 私なら 「お姑さんにも、私達と一緒に、ほんのちょっとでいいので、結婚式準備に参加して欲しいと思ってるんですけど」 「家族みんなで結婚式を作り上げるのが夢なんです。で、お姑さんには、リングピローをお願いしたいのです。」 とか言って、事前に許可を貰い、リングピローの本なりキットなりを見せる(送る)。かな?

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    そう言う意味のお手伝いではないと思う

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    私は自作でした
    >式の準備のお手伝いを何もしてもらっていない。 もし、お義母さまがそう思っていらっしゃるのなら、それはトピ主さんが仰るような事のお手伝いではないと思いますよ?たぶん披露宴全般の段取りのお手伝いの事だと思います。 また大抵、何もできなくてごめんね。は社交辞令と受け取った方が無難かと思うのですが。 それと、そういう演出小物の作成などはきっと想定されていないと思いますよ。特にリングピローの存在を知らない可能性が大なら尚更。 手作りで作っても作らなくても式の進行に関わらないものについて、わざわざ時間を割いてお手伝いしてもらうのは違うような気がします。第一目立つものでもないですしね。

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    私もバナナンさんと

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    アイアイ
    同意見です。 彼のお母様が「心苦しいわ。何かお手伝いできないかしら」と申し出てくれたのなら、 喜んでお願いすればいいと思うけれど。

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    バナナンさん に同意。

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    いちごパフェ
    バナナンさんの指摘は鋭いと思います。 ほかの方もおっしゃるとおり、お義母さんの心の中が わからないのに「作らせてあげる」的な発想がヘン。 また、思い描いてるような作品に仕上がらない場合 (キットを使ってもらっても、急いだりして、縫い目 が雑、など)も考えられますが、その場合も、 「お義母さんが作ってくれた、その気持ちが嬉しい」 と思えるのか、それとも 「私の一生の思い出の日に、これを使うのはイヤ」 と思ってしまうのか。 彼母に「作って、と頼む」ことがずうずうしいとは 思いませんが「自分たちのために、なにかしてもらう ”チャンス”を作ってあげるために頼む」的な発想は かなりずうずうしいですね。

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    ちょっとおかしいと思います。

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    正直者
    「彼母が結婚式の準備を手伝えないことを心苦しく思っているだろうから。」 「得意な裁縫でお嫁さんに頼られたらうれしいだろうから。」 こんな理由ちょっとおかしくないですか? なんだか上からものを言われているような気がします。これって人にお願いしていることになるのかな?どちらかというと「やらせてあ・げ・る」と恩をきせる言い方のような気がするんですけど。 私だったらこんなこと言われたら不愉快に思って断るかもしれません。頼む時はこういうことは言わないほうがいいと思いますよ。

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    私事ですが・・・

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    マロン
    私事で申し訳ありませんが、私も裁縫が大得意なんですよ。だからよく義姉から甥っ子の幼稚園のかばんとか学芸会の衣装とか作るのを頼まれました。でもそのうち義姉の友達の分とかも頼まれるようになってしまって時間的にも体力的にもかなり負担になりました。でも義姉のお友達からはお礼にお菓子やビール券などをもらうことがあったので義姉は「マロンさんからすればこんなの朝飯前でしょ?それでお礼に結構いいものもらえるんだからいいアルバイトでしょ?」みたいなこと言われてちょっとムカッときました。ですから、 2.彼の母は裁縫が得意なのを知っているので得意分野でわざわざ自分を頼ってくれたと思うと嬉しいのではないかと思う。 という考え方はちがうかもしれません。裁縫が得意だからといっても頼まれれば喜ぶとは限りませんよ。

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    「作業させる」

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    ぷちめろん
    私も、仮に彼のお母さんが「手伝ってあげられなくてごめんね」と言っても社交辞令みたいなものだと思うのですが。 うちの義母も遠方で準備には何も関わらなかったので、 「多少、準備に関わらせてあげた方が?」と思いましたが、そういうのって、例えば「チャペルにしたいけど、お母さんは出来れば神前にしてほしいと思いますか?」とか、「こういう引き出物にしたいと思うのですが、そちらの親戚の方での受けはどうでしょうか?」みたいに、意向を汲んであげるみたいな形の話で、 「何か作れ」と「作業をさせる」ような形での参加は思ってもみなかったです。 年代でも違うのかもしれないし、お母さんの考え方にもよるのかもしれないが、年輩の人間にとれば「作業を申し付ける」みたいで失礼な印象もあります。 「売ってもいない、私も作れない、申し訳無いがお母さん作ってもらえませんか?」と失礼、お手間を承知でお願いするならともかく、「売ってもいるし、自分でも作れるけど、お母さんに作らせてあげよう」というならましてや。

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    自信があるなら

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    なぎさ
    理由はともあれ・・・ 彼母の作ってくれた品物が自分の好みに合わなくても、全く気に入らなくても、何時か飽きてしまっても、ず~っと大事にしていけますか? 義理の母親からの結婚のプレゼントを捨てるわけには行きません。 まして手作りならなお更・・・ 自信が有るなら、お願いしたら?

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    大人だったら・・・

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    うにまる
    人にはものを頼む時の態度ってものがあると思います。「やらせてあげる」的なものの頼み方は相手を不愉快にするだけです。これから長いお付き合いになるお姑さんなんだから最初からつまずかないように言葉には気をつけたほうがいいと思いますよ。

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    なんだかなぁ~

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    おばさん1号
    トピ主さんは彼母の気持ちや事情をよく考えているようで実は何も考えていませんね。世の中の人すべてがあなたの便利のために存在しているのではないのですよ。 いつもそうやってまわりの人の気持ちを自分の都合のいいように解釈していろんなことを押し付けているのではないですか? 「手伝えなくて心苦しいだろうから」とか「頼られるとうれしいだろうから」とか、まぁよくもそこまでずうずうしく考えられますね。ちょっと感心します。

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    トピ主さん頑張ってね

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    けいと
    トピ主サンは優しい方ですね。 きっとお願いすれば喜んで下さると思います。 それに今は大手手芸店には手作りキットが売っていて (ネットでも購入可能だと思います)好きなデザイン のものを買ってきて郵送してお願いすることも可能だ と思います。これなら好みが違うデザインになること もないし、作り方も載っているので。 他の方はトピ主さんの言葉に過敏に反応していらっしゃい ますが気にせず幸せな結婚式を迎えてくださいね。

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    私も裁縫得意ですか

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    香羅口
    「なにも手伝えなくて心苦しいと思ってるかな」とか 「頼られて嬉しいでしょ。つくらせてあげるわ」 と言う態度が見て取れたら作りたくないですね。 もう頼む事は決めていらっしゃるようですので 「裁縫できない不出来な嫁」と言う謙った態度で 「もしよろしければ助けていただけないだろうか 手間を取らせて申し訳ない」 と「お願い」してみるといいと思います。 別に本当に心苦しく思ってるなら、 もう言ってきてると思うしね。

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    結局どうなったのでしょう?

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    興味
    義母が肩身が狭い思いをしないように、思いやりで作らせてあげることにしたが、しかし、どうせ義母はそんなもの知らないだろうな。 変なもの作られて、せっかくの私の配慮が「恩を仇で返され」るようなハメになって、嫌な思いをさせられたら嫌だから、始めからキットや本を渡して、くれぐれも変なもの作られてしまわぬように念を押しておくことも忘れないようにしなきゃ。 自分で作るか買えば済む話なのに、義母に花を持たせてあげるためにいろいろ気を使って、ああ、私って苦労するわ。 という件のようにも思えましたが、結果どうなったのでしょうか?

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    変なの。

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    疑問
    自分達の結婚式でしょ? 実母は希望してドレス選びについてきてくれました けど、「手伝ってもらってません」なんて、おかしく ないですか? 義母に結婚式のお手伝いなんてしてもらってないし そのことでどうとか思ったこともありません。 逆に「うるさく言わない人で良かった」と思った位 でした。 トピ主さんが何がしたいのか分かりません。 「お宅の息子と結婚してやるのだから手伝えよ」 ってことですか? 結婚式って2人で作るものだと思うんです けど・・・。なんか、結婚してからも「●●して くれない」「●●してもらってない」とかばっかり 言ってそうで、そんなので新しい家族とやってける のかと思ってしまいました。

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    余計なおせっかいですが・・・

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    れい
    今回の発想はトピ主さんの独り善がりだと感じました。 婚約者のお母様はそんな事より結婚に際して色々相談されたり、経過報告をしてくれる方が嬉しいんじゃないかなって思うのですが・・・。 いくらお裁縫が得意でも作った事が無い物を頼まれて作る事って結構負担ですよ。 ましてやそれが相手の人生の晴舞台の脇役なら尚更。 どうしても・・・と思うのなら『手作りのリビングピローを使いたいのだけれど・・・』とお話を持ちかけて婚約者のお母様の方が乗り気であればお願いしてはいかがでしょうか? でも小さな手さげにしても大作の服にしても初めて作ったものってやっぱりそれなりですよね。 もし婚約者のお母様がリングピローをご存知なくて雑誌などで見本を見せたとしても思ったものが出来上がるかどうかわかりません。 それを見て『ゲッ』っと思わず使用する事ができますか?

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    意地悪な人って多いんですね。

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    ニュートラル
     ロムしてて、意地悪というか、トピ主さんの意向を悪く取っている人が多いのに、びっくりしました  トピ主さんはちゃんと: > ...躊躇しています。リングピローなど作ろうと思えば自分でもできるし、購入品でもいいのですが、... >式の準備のお手伝いを...してもらわなくて全く問題ないのですが >...また、彼の母と私の関係は今のところ、とても良好ですがこんなずうずうしいお願いをしてもいいものでしょうか。  って書いてるじゃないですか?みなさん、ふだんでもこんなうがった見方で人の話を聞いているんでしょうか。こわいです。  私には、婚約者のお母様にも参加してもらいたいと思ってる優しいトピ主さんの気持ちが感じられて好感持ちましたけど。  でも、トピ主さん、まずは婚約者を通じて、お母様の意向を確認したほうがいいのではないですか。それから初めて謙虚にお願いしてみる。断る逃げ道も用意して。  素敵な式になることを祈ります。

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    婚約者に聞いてみよう!

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    ゆりん
    彼母に言う前に婚約者に相談したほうがいいと思いますよ。もしかしたらずうずうしいと思われるかもしれないし、迷惑になるかもしれませんから。彼母の性格をよく知っている彼に相談して、できれば2人の意見として「お母さんにもぜひ参加していただきたい。」と言えばいいのでは?

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    当日は忙しいのよ

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    まー
    彼のお母さんは確かに今は何もしていないかもしれませんが、当日はとても大変なんですよ。 あなたがお姫様メイク&着付けをしている間に続々と訪れる出席者に挨拶、披露宴の最中もビールを持って全ての出席者に挨拶をして回らないといけないんですよ。 それも人によっては着慣れていない着物を着て。 「何も手伝えなくて申し訳ない」なんて思っていませんよ。逆に「仕事を押し付けてきた」って怒られる可能性のほうが高いです。 例え自分の得意分野でもね。 私はフラワーアレンジメントを何年も習っていますが、嫁になる人にブーケを作ってくれなんて言われたらその後の付き合いをどうするかじっくり考えさせてもらいますよ。 ご自分の式なんですから、準備くらいはご自分でしましょうよ。 そうそう、あなたのお母さんは何をお作りになるんですか?

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    このトピのお陰で

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    koko
    このトピのお陰で世の中の嫁姑がどうしてうまく いかないのかよく分かりました。 トピ主さんはちっとも悪くないのに。 もし良かったら一緒に式を作り上げて当日にでも 「これね、私のお義母さんに作ってもらったの」 と皆にお裁縫上手なお義母さんを紹介したかった だけなんじゃないでしょうか。 本にも「何にも式の準備に参加させてもらえなくて すっごく寂しい」って言う親の意見がよくありますし。 この方達が姑になったらすっごく怖い。

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    相手は勘付くよ

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    buuu-
    「お裁縫の得意なお母さんに作って欲しい!」というのと 「何にもしなくて気詰まりでしょ?手伝わせてあげるわよ」というのでは、ニコニコ顔で可愛くお願いしていても、大違い。あなたの気持ちはは伝わりますよ。相手はあなたより数十年も長く生きてきて、世の中みている人なのですから。 そういった理由で私は、(トピ主さんに関しては)頼まない方が安全だと思います。

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