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    同居の長男夫婦が親の面倒を見ない!!

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    次男嫁
    ひと
    八年ほど前に、義兄夫婦は「両親の面倒は俺達が見るから」と言って、義両親の土地に二世帯住宅を建てて住み始めました。義母と義姉は折り合いが悪いので、私達が一緒に住んでもいいと思っていましたが長男がそういうのだからと反対しませんでした。 その頃は元気だった義両親も年を重ねて、義母は足が不自由になり、義父は目が不自由になりました。 しかし義兄達はそんな義父母の手助けをほとんどしません。私達夫婦が仕事の休みをやりくりして通院に付き添ったりしています。 しかし、義兄夫婦は障害者援助の手続きはしっかりとしてその恩恵を受けています。 義両親の手助けをすることはイヤではありませんが、正直言って財産だけもらって知らん振りされるのは面白くありません。義父母の財産はこの土地くらいだと思いますし。 義兄夫婦に手助けをさせる方法はないでしょうか?

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    手助けよりも、土地を取り返す

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    みみずく
    私がトピ主さんの立場なら、兄にいやいや介護をしてもらうよりも自分で両親の介護をしたいです。だけど、私も聖人ではありませんから、兄にギャフンと言わせてやりたいですね。私なら、介護を頼まない代わりに土地を取り返します。両親が元気なうちにその土地から出て行ってもらいたいです。

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    同居の長男夫婦です

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    そのえ
    長男夫婦が何もしないそうですが、それがどの程度なのか文章からはよくわかりませんでした。 足が不自由、目が不自由・・・となれば食事の支度やトイレもむずかしいと思いますが、長男夫婦が面倒をみているのでしょうか。その辺はちゃんとやっているでしたら、トピ主さんご夫妻が通院の付き添いくらいはして差し上げてもいいんじゃないですか? 私は同居の嫁ですが、姑は外の人に「あの嫁は何もしてくれない」って言いふらすんですよ。同居の鬱憤晴らしと、人に同情を引きたいが為にです。実際は私が食事から下の世話からしているのにね。同居の鬱憤はこんな土地もらった位じゃ合わないって感じです。 でももし、本当に何もしていないのなら、ヘルパーを頼んでその代金は長男夫婦に請求したらどうですか。

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    我が家は引き取りました

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    長男嫁
    夫が長男ですが、夫の妹夫婦と義両親は同居していました。義父が急死して3年、義母も持病が悪化して寝たりおきたり。元気なときはよかったのですが、寝込んだら何かとこちらに援助を求める。しかし、義母の年金は自分達で管理。 付き添いの交通費などもばかになりませんし、義母には若い頃から世話になっているので介護はいやではなかったし、ひき取る・・・といっては言葉が悪いですが我が家を増築して同居しました。 年金は、増築のローン分を義母からもらっていますし、収支はpcで管理していつでも見せられるようにしています。 こちらで同居してから、昼間はコタツで起きているようになり、医師からも暖かくなったら散歩を日課にしてはどうかと言われるほどよくなりました。 高齢者の健康は環境にも左右されます。ご本人が快適な環境を選べるといいですね。

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    なにもしない

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    K
    長男夫婦が、何もしないという事は、 あなたたち夫婦が、義両親さんの食事の世話から 何からすべてやっているって事ですか? 長男夫婦の家で? よく解らないのでくわしく教えてください。

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    じゃあ同居!

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    るん
    すればいいんじゃないでしょうか。 二世帯住宅の義両親世帯に完全同居してお世話するのです。 家賃もいらないし、義両親がなくなったらその部屋は介護したあなたたち夫婦がもらえばいいじゃん。  長男夫婦の介護もしてあげたら全部次男夫婦のお家に出来るかもよ。

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    自分で引き取れば

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    かめ
    「義兄達はそんな義父母の手助けをほとんどしません」とありますが、本当にそうなのでしょうか。本当にそうなのかもしれないし、あなたの独断なのかもしれません。 一緒に暮らさなければわからない大変さってあると思う。長男夫婦も、家にいて細々としたことを手助けしているかもしれない。傍から見て「もっとしてあげればいいのに」と文句を言うことほど簡単で無責任なことはありません。 自分で義父母を引き取るぐらいのことをしてから、文句言ったほうがいいと思う。自分ならこんなにできるのにって同じ土俵に立ってからいえることではないでしょうか。たまに来て世話していい顔するだけなら誰にでもできることだし。遺産云々も、その家から出た人間がいちいち口挟むような問題じゃない。口挟むなら、両親を自分で面倒見るぐらいのことをしてから言えばいいと思う。

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    地域の仕事は?

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    ここ
     一緒に暮らすという事は、たとえば地域の当番とか、冠婚葬祭とか(手伝い)は誰がやっているのでしょうか。同居していると、食事の用意や洗濯など、家事全般をしないと何もやっていないように周りからは感じられてしまうようですが、実際生活するという事は、そういう事だけじゃ無いですよね。 そういう事はお兄さんがしているので、ご両親は、病院への付き添いだけ娘に頼めば生活出来るという事はありませんか。 本当にそこに夫婦二人だけで暮らしたとき、暮らせますか?

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    同居していた長男の妻ですが

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    元同居
    私は、夫が長男でしたので数年間義父母と同居してましたが、夫の妹夫婦からの「何も手助けしない」等の言いがかりの結果、別居して二世帯住宅を妹夫婦に譲ることになりました。 義父母は「長男夫婦は何も面倒みてくれない」等、妹夫婦にいつも愚痴を言っていたようです。実際には、同居されてる方はわかると思いますが、一つ屋根の下に住むというのは同居してない兄弟姉妹には絶対分からないことが沢山あるものです。私達夫婦も、自分たちなりに頑張ってやっていましたが、義父母は不満ばかりで、何かあっても私達夫婦に手助けを求めないで妹夫婦に頼る、という形でした。 今、妹夫婦と同居して1年経った義父母がどんな風になったかというと、私達が実家を訪問するたび、妹夫婦の悪口だらけです。同居してる子供夫婦は近すぎて上手くいかない、別居してる子供夫婦はかわいく見える、そういう老夫婦はけっこういます。 トピ主さんところの家族の状況がそうだと言ってるわけではありませんが、別居の子供達がいいように振りまわされて、実際は同居してる子供達にそんなに非がないということもあると思います。

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    元同居さん

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    こまち
    同居の経験はありませんが、本当にそういうものだろうなとしみじみ思います。 本当にお疲れ様でした。 そのうち義父母は、元同居さんの方がよかった、妹夫婦はとんでもない、と、またあなたがたとの同居を言い出して来るかもしれませんね。 そんなものだと思います。 ほんとお疲れ様でした。

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    トピ主です

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    次男嫁
    説明が足りなかったようですので付け加えさせていただきます。 両親とも寝たきりと言うわけではありませんので自分の身の回りのことは自立しています。家事も二人で助け合っています。介護サービスの手配などは私達がしました。週に2回の家事援助で掃除洗濯と買い物、平日の夜は配達の福祉弁当を頼んでいます。 週末はできるだけ我が家に泊まってもらい、にぎやかに食事をしてもらっていますが、そのことを長男家族はよく思っていないようです。 地域のことですが、義姉が自治会その他すべて脱会してしまいました。 みなさんのレスを読んで同居したいと思う気持ちが強まりましたが、住まいが狭く、週末くらいは私達が居間で寝ることも出来ますが、毎日となると難しいです。(居間に押入れがない)増築するほど土地が広くありませんし。 同居の方のご苦労はあろうかと思いますが、高齢者虐待=ネグレクト?・・・と連想してしまう此の頃なのです。

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    出て行ってもらえば

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    しま
    旦那さんと義両親とで、長男夫婦に出て行ってもらう ようにしたらどうでしょうか。 理由は、義両親から言って貰って。 面倒見ると約束したのに、していないとか。 たぶんこれから先もしないと思うし、ずっとこの状態が 続くと、とび主さんも旦那さんも大変だと思うので、 話し合って、そういう風にもっていってはどうでしょうか 大変でしょうけど、頑張ってください

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    実の兄弟2人だけで話し合ってもらえば?

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    腹を割ろう。
    正直、嫁が入るとややこしいと思う。 2人だけで話し合ってもらってはどうですか? 実の両親のことだから思いもあるだろうし だけど嫁の不満も聞いている二人。 本当に嫌ならば、家を替わればいいかもしれないし。 お互いに“きっと、こうだろう”で済む段階じゃないような気がします。 夫たちも逃げずに向かい合わないとね ご両親が死んでから後悔しても遅いですよ。

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    遺産についての公正証書は?

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    最終手段
    トピ主さんのご主人は土地の相続について放棄する旨を公正証書なりにしたのですか?もしまだならばそれを盾にすることが出来ます。面倒を見ないならば放棄の判子を押さないといえばいいのです。また、ご両親が亡き後、そういった方法も取れます。

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    たまだからいい顔できる

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    ほんだ
    貴女は本当に心のやさしい善意の方なのだと思います。 でも多分、同居している義姉さんには義姉さんの大変さがあるのだと思います。 >週末はできるだけ我が家に泊まってもらい、にぎやかに食事をしてもらっています 貴女はまったく善意で気付いてられないのでしょうが、それって義姉さんにとって大変あてつけがましい、気の毒なことのように思えました。貴女の善意のそういった行動が、逆に義姉さんの心を頑なにさせ、また、義父母の「よくできた弟嫁に比べたら、兄嫁は」みたいな気持につながってよけいますますこじれているのかもと思います。 今さら仕方ないと思うが。 なんか胸が痛みました。 最後まで責任を持って義父母を大事にしてあげてくださいね。財産(家)が絡んで来るのでいろいろ大変かとも思いますが。 ヘタすれば、貴女の純粋な善意がお金絡みと誤解されかねないし。 うまく行くように祈ってます。

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    わたしのばあい

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    経験者
    夫が長男で介護経験した者ですが、看るって文字は二文字ですが、介護をしていると想像以上に大変ですし、介護経験してもいろんなケースがあるので一概には言えないと思いますし、第一、家もそうですが、折り合いが悪いのを承知で、義両親を看ることになりましたが(義両親その周りの方々も十分承知で)「長男だから・・・・」「長男なのに」となんでも依存されちゃうとかなりきついです。 私たちは、別暮らしですが、実際問題として、一応専門家の手を借りながらでも、義両親で助け合って家事も出来る状態なら自力で出来る事はやろうという姿勢や?通院、出かけるときも自力で足は確保するとか?協力してもらえないとお互い歩み寄ることは出来ませんしうまくうまくいかないのでは?とおもいますよ。第一このご時世そうは仕事を休めないのに義両親の行きたい時間、曜日に応じられないとき「何もしてくれない」といわれたときはかなり参りました。跡取夫婦から頼まれる前に行動をおこされた相手はどう思うか?考えてみたことはありますか?義両親が通院されている医療機関で、介護相談。その他相談されると専門家、現場に詳しい方々にアドバイスをもらったらいかがでしょう?

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    家を交換しました

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    たかこ
     私の祖父母が、まさにトピ主さんの義両親のようでした。  はじめ長男夫婦が「面倒を見る」と宣言して同居したのですが、祖父母が長男嫁への悪口を言ったため、長男嫁が心を閉ざしてしまい最低限の面倒しかみてくれなくなり、「それなら私が」と次男夫婦が引き取りました。ところが次男宅はバリアフリー設計でなかったため、近所だった長男と次男で家を交換しましたよ。  その後、次男嫁の悪口を言い始めましたが、その頃には祖父母もとっくに老いていたため次男嫁は「長男嫁も同じことを言われていたわよね~」と呆け老人扱いをして、15年ほど面倒をみていました。さいごは病院でしたが。 その時点で、祖父母の財産はショートステイや医療費に消えており、残った家屋も古くなったので取り壊すことになり、財産なんてほとんどありませんでした。

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    ご両親が自立しているのなら

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    ごろ
    あなたが口を出す必要は無いと思いますよ。 年寄りは年寄り扱いをすると、 どんどん老人化します。 我が家にも似たような事がありましたが、 母は、わざとできるかぎり祖母の日常には手を出さず、 自分の事は自分でやってもらっていました。 運動不足解消とボケ防止のためです。 親戚にあなたのおっしゃるような事を言ってきた 人もいましたが、一週間ほどあずかって すぐに根を上げましたよ。 年寄りはわがままになりますから。

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    義父母の考えは?

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    由紀
    兄嫁さんにしたら、嫌々でも同居してる気苦労を知らない 弟夫婦が何言ってる!当てつけがましく手を出すなら あんたが同居しろ、と思ってるかもしれません。 もともと折り合いの悪い義母と義姉なら、面倒なんか みようとは思わないのは当たり前でしょうね。 義兄が率先して動くのならともかく、何もしない(らしい)、 そんな子供に育てたんだから仕方ないとも思いますが、 それでも一緒に住みたいと義父母は思ってるんでしょうか? あなた方夫婦に面倒みて欲しいと思われてるんでしょうか? 他の子供には愚痴を言いながらも、ともかく長男とは同居! と言う親も居るから、あなたの見ている場面だけでは 判断できないかも。それは義父母自身の選択だから、 あなたが口を出してもダメでしょうし。 障害者援助?年金の事?義兄が横取りしてるのなら、 受け取り口座を変更すればいいです。土地・建物とも 義父母の名義なら、リバース・モーゲージにして 使い切ってもらうという方法もありますかと。 家が狭くて同居はと言うのなら、身の回りの事ができるようだし 別居+ヘルパーさん+各種サービスで乗り切ればいいでしょう。

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    同居って大変だよ

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    経験者
    何もしないと決め付けているのはどうかな。 一緒に住んであげているだけ感謝しなきゃ。 年寄りと同居したらおちおち留守も出来ない。旅行も出来ない。子供達との団欒もしらけ気味。 毎日汚すトイレ掃除、ガスの点検、水の点検(つけっぱなしだから)、お風呂も毎日そうじ(中で粗相をすること多い)、ヘルパーの応対、買い物、薬の管理(放っておくと何回も飲む)その他何もしないわけにはいかない。 同居家族はものすごい犠牲を払います。 毎日でなければいい顔も出来るし、手伝う気にもなるけど、同居したら死んだ先の面倒まで見させられるんだよ。 次男夫婦には悪口言っても、事実と違うこと言ってる可能性大。年寄りって思い込んだら聞く耳もたないからね。 被害者意識ばかり強く、嫁は敵。 あなたも所詮嫁ならいっしょだよ。 変な仏心出さずに、長男夫婦に全て任せて、遺産も遺留分で我慢しましょう。 下手に引き取ったら家庭崩壊の地獄が待ってるよ。

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