夫と不仲です・・

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匿名主婦

2004年06月10日 15:51

恋愛

結婚３年目になりますが、１年ほど前に夫の浮気未遂が発覚しました。未遂、といっているのは、私にウソをついて会社の女の子と食事をしにいったのですが、体の関係を持つにはいたらなかったためです。夫はこれは浮気ではないと言い、罪悪感をもっていない様子でした。このことが尾をひいていて、現在でも私は夫に不信感を抱いています。夫は自分は悪いことはしていないのに、どうして信頼してくれないのか、信頼できないなら離婚するから家から出て行けといいます。でも職もなく、なんのとりえもない今の私には一人になることが怖くてしかたないのです。中途半端な自分がとても嫌になります。私は夫が会社の女の子ととりかわしたメールをいまでも保存しています。アナタはとても魅力的だとか、どうしてそんなに可愛いの？とか、いろいろ口説き文句が書いてあります。夫は体の関係がない限り、浮気にはならないといっていますが、本当でしょうか。夫はお前はおれにしがみついていくしかないのだと言っているのですが。。

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ふ～ん

かぎこ

2004年06月11日 14:10

そんなに信じられないなら、別れたほうがお互い幸せなんじゃないですか？独りで生活していく勇気がないなら旦那さんを信じれなくても一緒にいるしかないです。

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私なら

２児のママ

2004年06月11日 14:21

私なら別れます。だって証拠は出てるわけでしょう。第一可愛いだのそんなくどき文句、何もないわけがないと思ってしまいます（すみません）私はもし、夫がご飯食べに行く面では別にいいと思うのです。（二人きりでなければ。）でも常に二人だけなら話は別です。だって何をしてもわからないでしょう？相手に聞いても口合わせされるだけで。お子様はいらっしゃるのでしょうか？いないのでしたら別れやすいと思いますよ。私だったら子供いても別れますけど。すみません。私のアドバイスが参考になるかはわかりませんが書かせていただきました。

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しがみつく必要はないよ

パタパタ

2004年06月11日 14:22

正直言って、トピ主さんのこと軽くみている気がします。ご主人はこの程度は浮気ではないと言われてますが、多分この先核心的な浮気に発展する可能性は大でしょう！というのもうちの旦那がそうでした。妻がありながら、他の女性に目が行ってしまうのですよ。こういう人は妻を軽くみています。そして言葉通りトピ主さんが離れられるわけがないとたかをくっているのだと思います。これ以上このような事を続けるのなら考えがあるとキリッとした強い態度をとられることをお勧めします。

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うーん・・・

うーん

2004年06月11日 16:22

ほんとに体の関係はなかったのでしょうか？もうちょっと様子をみつつ探りをいれつつ、泳がせておくのもテです。それによっては慰謝料たっぷりもらって別れたほうが・・・。トピ主さん、お子さんはいらっしゃらないのですか？

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今のお互いの気持ちは？

さくら

2004年06月11日 16:26

つらい経験をされましたね。その彼女はまだ同じ職場なのでしょうか？だとしたらモヤモヤした不安はなかなか消えないですよね・・・。旦那さんは誠意を見せて一生懸命謝ってくれましたか？本当に妻が大事なら、何とか許してもらおうと必死になると思います。もしそういう誠意を見せてくれて、あなたもまだ旦那さんを愛しているなら、もう一度新たな気持ちでいい方向に行けるように頑張ってみてはどうですか？他の子に目移りされたのは悲しいけど、未遂で終わったなら修復の可能性はあると思いますよ。 (一線を超えられるとなかなかそうは行かないけど) いくら奥さんのことが大切でもあまりにもしつこいとイヤになってしまうかもしれないし・・・。もう一度お互いの気持ちを確かめてみてはどうですか？

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単なる浮ついた気持ち

おねえ

2004年06月11日 19:06

浮気とは、気持ちが浮いていることだとしたら、まさに浮気でしょう。でも、ご主人はこの女性と深い関係に本当になりたかったのでしょうか？そういう関係にはなりたくないけど、はめをはずして、恋愛ごっこを楽しみたかっただけではないでしょうか？メールって、そういうことが簡単にできてしまうので、トピ主さんが考えているほど、深刻ではないかもしれませんよ。メールの世界でのお遊びは、お気軽だからこそ、普段言わないようなことを言えたりして、内容だけみると、かなりショックでしょうけど、所詮お遊びと考えて、こんなことで離婚とか考えないほうがいいと思いますよ。ご主人も、男ですから好かれるのは悪い気はしないでしょう。でも、食事に行ったことも、お忍びのようなところにこそこそ行ったのなら怪しいですが、誰かに見られる可能性のあるその辺のおおっぴらな場所なら、あまり心配しなくてもいいと思いますよ。でも、二人で行くのはあらぬ噂の種になるので、気をつけてねと釘だけはさしておいたほうがいいです。とにかくその程度のことでうろたえては女房やってられませんよ。

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信頼って・・・

ルル

2004年06月11日 20:39

私の経験上、自分を信用しろ信頼しろという男に限って嘘ついていたり裏切っていたりしてると思います。本当に嘘をついていない男というのは自分を信用しろとは言わないと思う。信頼感とは相手から言葉で分からせられるものではなく、その人間の態度・振る舞いを見ていて自然にわくものです。旦那さんの態度から信頼感がわかないとすればトピ主さんの不信感は正しいものと思います。ちなみに法律では体の関係がない限り浮気にはならないそうです。（気持ちだけでお互い愛し合っている場合）

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何から何まで諦めなくても・・・

Yumi

2004年06月11日 21:58

そんな、この世の終わりのように悲観的にならなくても～～。今、おいくつですか？「職もなく」とおっしゃっていますが、でしたら働いたらいかがでしょう？将来が不安なら、それと同時に、職に直結できる資格の勉強＆取得するのもいいと思いますよ。（今のうちに。テキスト代とかは、だんなさんのお金で買えるでしょ？これも浮気の罰だね。笑）働き出せば、「捨てられる心配」や「しがみつく必然性」なんて考えず、「こっちから捨ててやる！」という選択肢もできますし。自立していないから「俺についてくるしかない」って、甘く見られてるのかも。自立していい女になって、「浮気するようなヤツはさようなら！」って言えるようになったら、「そんな！待ってくれ！」なんてなったりするかも？前向きに、前向きに。。。

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離婚したら？

30オトコ

2004年06月11日 22:26

慰謝料いただいて離婚したらどうでしょう？体の関係がなければ浮気じゃないっていうけれど口説いてたら十分浮気じゃないかな。。。慰謝料いただくときの根拠になりますね。それ。しがみつくしかない、と言って、あなたの自立心を萎えさせてるんだけど、あなたにとってためになることを言ってるわけじゃない。ご自分を大切に。それと自分を磨くことでもはじめてみたらどうでしょう？そうすれば、そんなこと気にならなくなるかもしれないし。自立のきっかけになるかもしれないし。外に出れば、もっとあなたを大切にしてくれる人に出会うかもしれない。 ---------- 疑うと愛するは同時にできません。

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自分を変えましょう！

スカーレット

2004年06月11日 23:39

あなたが自分自身のことを、でも職もなく、なんのとりえもない今の私には一人になることが怖くてしかたないのです。と思っていらっしゃるから、ご主人にも軽んじられるんです。と言っても、浮気（あるいは疑われる行為）をしたのはご主人で、責められるべきは当然ご主人ですが。私が言いたいのは、人間その気になれば、何だってできるということ。相手を変えることはできません。だったら、少しづつでも自分が自信を持てるように変わることです。思い切って働いてみたらどうですか？案外自分一人の食いぶちくらい稼げるかもしれないし。特に高望みしなければ、探せば何でもありますよ。経済力がつけば、自然と自信につながります。そうなれば、他の方のご意見のように、離婚はしなくても妻らしくどーんと構えていられるようになるし、そうでなくともイザというときの蓄えにもなります。私も同じ経験をして、子供二人を連れ離婚しました。もちろん後悔していません。勇気を出して下さい。自分を軽んじる人のことをあれこれ推測しても不毛です。ご自分を信じて、愛して、行動しましょう。そうしたら、ご主人も変わるかも知れませんよ。

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あなたは、、

モモンガー

2004年06月12日 00:27

夫にしがみついてないと生きていけないような人なのですか？まずそこらへん変えないと。

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う～ん・・・。

るりたる

2004年06月12日 00:59

かわいくて魅力的な女性についクラクラする事だってあると思うなぁ。あわよくば、って気持ちもあるだろうし。それを責めてもしょうがないような気がします。男の本能のようなものですから。体の関係がないのも、たまたまお相手のお嬢さんにフラれたからだと思います。水商売をされている知り合いがいたら聞いてみてください。いかに、世の男性方が浮ついた心を持っていることか。結婚したから治まるものでもないです。このまま、いつまでもズルズルと引きずって、恨めしげに見られたら家に帰りたくなくなって、ますます浮気してしまうかもしれませんよ。許せないなら離婚する。許すなら、もうキッパリ忘れて何も言わない。不仲のままズルズル暮らしてもちっとも人生楽しくないですよ。私だったら、謝ってくれたら許しますね。長い年月を過ごすんですから、一々目くじら立ててもしょうがないですもの。と、肩の力を抜いて考えているせいか、全く浮ついた様子がないですねぇ。そんなもんですよ。

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どうなりたいですか

めりー

2004年06月12日 09:21

だんなさんが女性と別れ、必死に謝ることがお望みでしょうか。可能性は・・どうでしょう？ >でも職もなく、なんのとりえもない今の私には一人に >なることが怖くてしかたないのです。 >夫はお前はおれにしがみついていくしかないのだと >言っているのですしがみつきながら・・自立への勉強とか、まずはパートで働くとか、少し変化してみてもいいのでは？と思いました。だんなさんに軽く見られているように感じます。

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まずは自分が強くなる事

わかります

2004年06月12日 10:20

旦那さんからしてみれば確かに体の関係がないので浮気とは思えないでしょうが、それはあなたがそうなる前に気がついたからです。体の関係になる可能性はあった筈ですし、旦那さんも”あわよくば････”くらいの気持ちがなかったとは言いきれないと思います。少し横になりますが、私も主人と色々あり、離婚も考えた事もあります。　でも、子供もいるし、職もない、私に何が出来るのか････と。自分で我慢するしかないと諦めていましたが、最近になってパートに出るようになり、そして自分の時間を使って、専門職の学校へも行く事になりました。学校を終了して、自分が就職する事が出来れば自分にも自信がつくと信じてます。一度失った信用はなかなか取り戻せません。トピ主さんにお子さんがいらっしゃらないのなら話はそんなに難しくないですよ。トピ主さんも諦めないでください!!!!! あなたにはまだ色んな可能性があるはずだから!!!

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刺激が欲しかったのかな

きりん

2004年06月12日 12:33

食事のみで一線は超えなかったと言うことは、それ以上は望んでいなかったということではないのですか？刺激が欲しいというのか、恋愛ごっこがしたかっただけというのか。メールだと割と気軽に好きだとかかわいいとか言えてしまいますしね・・・。今回は大目に見てあげて、また同じようなことがあったらその時は考えてもいいかもしれませんね。

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独身に戻ります。

さくら

2004年06月12日 15:19

しばらく前にここに離婚の相談をしていた者です。私もトピ主さんのケースのように完全な浮気とは言えない夫の言動、その他もろもろのことで別れを決めたわけですが、まだお子さんがいらっしゃらないようであれば別れることも視野に入れて活動を開始されてはどうでしょうか。具体的には１、仕事を探す。２、泳がせて証拠をつかむ。（私は携帯履歴などを見て騒　ぎ立ててしまったのでロックをかけられてしまいまし　　た、このようなことのないようそ知らぬ顔で泳がせる）３、共有財産の調査（預金通帳の額のコピーなど）４、離婚手続きについて勉強。といったところでしょうか。　私は２、以外のことをすべてやり、半年くらいかけてゆっくり、正社員としての仕事でしかも自分のキャリアと一致した職を見つけました。一人で住む家もほぼ決まっています。働きはじめる前に公正証書を作り、財産分与もきっちりする予定です。　これで子どももいて、年を重ねて就職も難しくなり、、、ということになると別れるのは大変です。なんとなく時を過ごさず、今後どう転んでも困らないように水面下で準備することをオススメします。ちなみに私はまだ同居中です。

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浮気

匿名

2004年06月12日 15:29

浮気する男はあかん。金銭的苦労、身体的苦労などなど。。。以上に浮気される苦労が一番の苦労です。離婚してもなんとかなります。頑張ってください。

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自分を大切に・・・

CHIN

2004年06月12日 19:25

浮気の定義というのはその人それぞれなのでご主人のそれが浮気になるかどうかはトピ主さんたちご夫婦での話し合いですよね他の方も仰っておられるようにもう少しご自分に自信をもてるように毎日すこしづつでも向上できるように考えてみられたらいかがですか？・職もとりえもない妻と・妻は自分にしがみついて生きていくしかないと思う夫は鶏と卵ですよ仕事を持つことだけが自信を持つ方法とは思いませんがトピ主さんのケースではやはりお仕事をされるのが一番いいのではないでしょうか？とりえがないと言っても結婚前はお仕事していたのですよね？ご主人も生き生きと働く妻を見ていれば外の女性に目が行かなくなるかもしれませんし浮気が本当でも自分ひとりでも生活できる職があればもっと前向きに考えることができます

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だいじょうぶ！元気出して。

アンナ

2004年06月12日 19:36

世の中の奥様が思ってるほど、ダンナってもててませんよ～心配しないで！会社の女の子だって仕事上円滑にしたいから食事につきあっただけかもしれないですし。口説きメールもらえば大抵の女の子は調子にのっちゃうかもしれませんが相手がしつこいと引きますよ。その程度の相手とその都度Ｈしてたら体もたないし大してメリットもない既婚者と本気でそんな関係になりたい独身女は少ないですよ。若い子のほうがその辺の計算はしっかりしてるのでそのうちご主人も目が覚めますよ。（今もまだくだらない事やってるならですけどね）元気出して！

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おねえさんと同感です

おたえ

2004年06月12日 22:57

　各々の性格もあり、深刻に受け止められる方が多いようですが、そんなにご主人が信用できないのですか？私はおねえ　さんに同感ですが、以下は私の考えです。　＞ウソをついて会社の女の子と食事をしにいった　　嘘ではなく本当に事情があって女性と食事に行くのだとしたら、トピ主さんはすんなり受け入れられたのですか？あらぬ疑いをかけられるのならば、私があなたのご主人でも、あなたに嘘をつくかもしれません。　＞夫が会社の女の子ととりかわしたメールをいまでも保存しています。　トピ主さん、ご主人のメールの他にも、携帯電話や手帳・財布の中・鞄の中をチェックしたり、帰宅の度に背広の臭いを嗅いだり、そういうことしてませんか？夫婦間にも最低限のプライバシーってあると思います。　私は浮気未遂云々よりも、「お前はおれにしがみついていくしかないのだ」というご主人の発言がグサッときました。私がこんなこと言われたら、「ちょっとそこへ座って下さい」と、納得するまで真意を聞き出します。

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男の立場から

はろ

2004年06月13日 01:05

ご主人がどのような方かは知りませんが、そんなに大騒ぎすることでしょうか？ご主人にしてみれば、浮気する気はないのだから、謝る必要も弁明する必要もないでしょう。メールにしたって、いちいち削除しないと思います。「魅力的」とか「かわいい」って、一概に口説き文句ではないですよ。彼女に元気がないから、励まそうと思っただけかもしれませんし。一方的な決め付けをしては、解決はできません。理解できるところは理解してあげないと！

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トピ主です。。

匿名主婦

2004年06月13日 01:09

レスいただいた皆様ありがとうございます。私は確かに、なにもせずにただ考え込んで悲観的になっていたと思います。夫に甘く見られないよう自立しないといけませんね。夫はその女性とは絶対に体の関係はなかった、といっているので、今回は忘れることにしようと思います。もっとどっしり構えて、自分を磨き、そのうち夫がすがってくるような女性になりたいと思います。どうもありがとうございました。

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本能???

ゆき

2004年06月13日 14:06

るりたるさん、＞かわいくて魅力的な女性についクラクラする事だってあると思うなぁ。あわよくば、って気持ちもあるだろうし。それを責めてもしょうがないような気がします。男の本能のようなものですから。本能はあってもそれを理性でおさえるのが人間です。おなかがすいててもスーパーで万引きをしないのと同じです。クラクラしても行動には移さないのが結婚の約束だと思います。それができないなら結婚なんかしなければいいんです。世の中にはいろいろな方がいるので｢浮気ぐらいで…」とおっしゃる方が多いですが、許せる方はそれでもいいですが、許せない方もやっぱりいらっしゃるわけで、そういう方の気持もわかってあげてください。

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戒め

panda

2004年06月14日 00:19

戒めの意味をこめて、「今後こういう事は決して致しません。」と一筆ご主人に書かせたらどうですか？そしてもし今後またこういうことがあったらご主人の両親にこれを見せて相談するとでも言ってちょっとおどしてやるのはどうでしょう？

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頑張ってください。

hatimitu-verry

2004年06月14日 09:33

大変つらい思いをされたと思います。まず、ここのレスにある「私なら別れる・離婚する」というのは無視された方がいいと思います。貴女のことをよく知らずに単純に1000文字の文章で判断し、所詮は他人事の意見だからです。本当に貴女のことを考えたらそんな直ぐには「離婚しなよ」とはいえないと思います。そして私の意見はというと、まずご主人に今の貴女の気持ちをすべて正直に言うべきだと思います。信頼していたのにとても傷ついたこと、浮気未遂であっても許せないこと、今でもメールの保存をしているのが嫌なこと、なぜこういうことをしたのか、今後こういうことをして欲しくないのでそのためにはどうすればいいのか。等‥。このまま黙っていては、貴女が壊れてしまうと思います。

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まずするべきこと

う～む・・・

2004年06月14日 10:55

トピ主さんがまずするべきことは、仕事を見つけて自分で稼ぐことではないでしょうか？簡単なことですよね。療養中などでなければ、ほとんどの人が働けます。あと、私も妻の立場ですが、夫が女性と食事をしたくらいで浮気だと騒ぐのはおかしいと思います。その程度のことでいつまでもチクチクやられたら「そんなに信頼できないなら離婚」と言ってしまう旦那さんの気持ちもわかります。もし旦那さんの態度が明らかに怪しいなら、問い詰めたりせず黙って泳がせておいて、浮気(不貞行為)の確たる証拠を握るのです。旦那さんの言った「体の関係がない限り浮気にならない」というのは、浮気を不貞行為に置換えたら正しいのです。法律上は、肉体関係があったと推定できる証拠がなければ不貞行為を証明できません。まず仕事をはじめましょう。それから、稼いだお金で興信所に依頼するなりなんなりしてはっきりさせてはどうですか？信頼できない人に寄りかかって生きている現状に甘んじているトピ主さんの甘さに問題があると思います。

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勇気を出そう！

らる

2004年06月14日 13:09

体の関係がなければ浮気にならないって言うご主人のその気持ちが悲しいんですよね。おれにしがみついていくしかないとか、思いやりに欠ける旦那さまですね。でも、厳しいようですが、言わせちゃっているのは貴女です。男も女も相手によって変わるものですよね。信頼できない感情は、それはそれで打ち消そうなんて努力はする必要ないと思います。信頼関係は作り上げていくものなのだから、これからがスタートというふうに気持ちを切り替えてみませんか？午前中くらいのパートに出てみませんか？そして得た収入でスポーツでも何でも出来そうなことを始めてみましょうよ。前向きな気持ちを持つことで、ご主人の意識も変わってくるはずですし、貴女自身に喜びが生まれます。貴女が変わらなければ状況は変わらないということを理解することです。私もそうしました。目に映る世界が変わりましたよ。

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元気になりましたか？

おねえ

2004年06月15日 10:39

今の時点で離婚を考えるのはやめましょう。それから、ご主人の「おまえは俺にしがみついているしかない」というのは、悲観的に考える必要はありません。受け取り用によっては、あなたを馬鹿にしているというより、この女は俺がやしなっていかなければならないと、自覚があるということです。おそらくご主人は面倒見のいい頼りがいがあるタイプで、年下からも慕われる人なのではないでしょうか？このご主人はたぶん頼られるのが好きな人です。だから、自分を疑って必要でないのなら離婚してもいいとなるのだと思います（でていけというのも、本気ではないと思います。はずみ）。まあ、今回のことで自分がいかに不安になったか、あなたの言葉は信じるけど、こっちの気持ちも理解してねと言っておくべきでしょう。とにかく、簡単には離婚してはいけません。気晴らしにどこかに遊びに連れて行ってもらっては？？

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