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    お金、請求していいでしょうか。許せない思いです

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    🐤
    ぴの
    ひと
    こんにちは。42歳の主婦です。
    この連休、友人の家に行ってきました。友人が最近通い始めた料理教室の話を聞き、先生の家のホームパーティーに呼ばれた写真を見せてもらいました。その写真に載っていた、先生の御主人という人が、なんと昔付き合っていた彼でした。友人に苗字や年齢を聞くと同じでしたので、元彼に間違いないです。

    その元彼とは、20代の頃付き合っていました。大学卒業後も定職につかず、知り合いの仕事を手伝ったり、店を始めたりなどをしては失敗ばかりしている人で、私は随分と苦労させられました。同棲していた間、私が家賃や生活費を出すことが、何度もありました。
    結局、私は将来が不安になり、28歳くらいで別れました。

    別れてから15年近く経ちますが、私はその後なかなか次の恋愛にめぐり合えずに結婚も遅れたし、そのせいか子供にも恵まれませんでした。また夫はいい人ですが、生活はかつかつです。
    一方元彼は、私と別れてから随分幸せになったようで、正直ショックでした。奥さんは29歳で美人、広い自宅で優雅に料理教室をし、可愛い子供までいるらしい。元彼の仕事はわかりませんが、友人が言うには、いい家に住み、かなりハイレベルな生活をしているようです。
    自分で別れを選んだとは言え、許せない気持ちです。こんな未来なら、別れなかったのに。私の20代は、一体なんだったのか。

    今すぐにでも連絡したい思いです。すまなかったと言って欲しい。時間は返せないけど、せめて私が負担した生活費だけでも返してほしいです。
    友人は「そんなこと止めといた方がいい」と言い、元彼の連絡先を奥さんに聞いてくれません。
    ですので、料理教室のホームページから奥さんに連絡するしかないのですが、それはまずいでしょうか?みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:4369304087

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    やめときましょう

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    鰯之介

    今はあなたは頭に血が上ってそんなことを考えているのかもしれませんが、別れてから15年、お互いにどんな生活をしているかは関係ありません。

    お金の請求だなんて、そんな自分の人間性を貶めるようなことはやめましょう。
    もし請求通りお金が貰えたとしても、そんなの惨めじゃありませんか?

    もっとも、法的にも常識的にも貰えるワケがありませんが。

    トピ内ID:4688476214

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    やめて

    しおりをつける
    🙂
    あかと
    頭おかしい女ということで人間関係失いますよ…やめたほうがいいです。

    トピ内ID:2781749991

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    生活費を出す前に

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    blank
    トンプソン
    別れたらよかったですね。
    過去は過去。
    生活費を出したのも別れたのも自己責任です。

    冷静になりましょう。
    他人の幸せを妬んでそんなことしたら、今の幸せも壊します。

    トピ内ID:7425756344

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    連絡してどうなる?

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    blank
    ミイ
    悔しい気持ちは分かります。
    でも、連絡したところで、彼がお金をくれるはずがない。
    トピ主さんが一層嫌な思いをするだけです。
    当時は、あなたも彼を好きだったんでしょう?
    あなたのご主人が良い人なんだったら、それで良いじゃないですか。
    今の生活を大切にして、もっと幸せになりましょう。

    トピ内ID:2039791084

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    なにもかにも時効でしょう

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂60)
    逃げられたのではなく、別れたのなら全ては終わっています。
    なにもかにも時効というものでしょう。
    彼の今は、彼自身の努力かも知れませんし、今の奥さんによるかも知れません。

    トピ主さんの発想は、下げマ○が上げ○ンを妬むようで、いただけません。
    ご自身、おっしゃる通り、別れを選んだのはトピ主さんです。
    買わない宝くじは当たらない。

    売り場まで行ったが、トピ主さんは買わなかったのです。
    お金を掛けたというならば、宝くじ投げちゃったのです。

    当たりの権利を放棄したのです。
    それが別れです。

    トピ内ID:2130225191

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    ・・・・・

    しおりをつける
    blank
    うさぴょん
    トピ主さん、執念深いですねぇ何か怖いです。

    まあくれぐれも見っとも無い事はお止めくださいね。

    女がすたりますよ。

    トピ内ID:3241108877

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    ご友人が仰る通り

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    blank
    yuiko
    以前にも似たようなトピを見かけたことがありますが、
    批判レスがつきそうな内容ですね。

    請求はやめておいた方がいいと思います。
    言いたいことはわからなくもないですが、
    昔の生活費を返せという発想が、世間的には理解されないと思いますよ。

    それに彼がハイレベルな生活をしているのは、
    もしかしたら奥さまの財力かもしれないですから、
    お金の請求なんてしたら、
    トピ主さんが余計にミジメな思いをするだけだと思いますよ。

    トピ内ID:9882942611

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    その時のあなたがいたから、今がある

    しおりをつける
    💡
    小さな世界
    今、幸せじゃないのでしょうか?
    いい旦那さんにめぐり合ったんでしょう。
    彼のおかげかもしれませんよ。

    当時同棲していたのは、あなたの判断でしょう?
    詐欺か何かでだまされていたんですか?
    自分の判断をさておいて、相手にばかり求めてはいけません。

    今の自分は、過去の自分のおかげです。
    悔いがあるなら、過去の自分の行いが悪かったんですよ。

    トピ内ID:6917791238

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    請求する根拠がない

    しおりをつける
    🎁
    諸行無常の響あり
    もう15年以上も前のことでしょ、時効です。
    トピ主さんが負担したとおっしゃる生活費、もし金額がちゃんと
    割り出せたとしても、彼に対する請求権も、彼が支払う義務も
    ありません。


    復讐ですか? 
    そんなことやって彼にとらわれ続けていると、トピ主さんがもっと
    惨めになりますよ。

    彼も貴女と別れてから、それなりに努力したのでしょう。 
    祝福してあげて下さい。 

    あなたのそんな嫉妬心を今のご主人が知ったら、どんな気持ちに
    なるでしょうか?
    そんな嫉妬を続けていると、しまいには何もかも失ってしまいますよ。
    もう過去のことなのですから、今のご自分の生活を大切になさって
    下さい。

    トピ内ID:0728077398

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    ただの妬み・やっかみ・たかり・責任転嫁

    しおりをつける
    🐧
    現実
    「同棲していた間、私が家賃や生活費を出すことが、何度もありました」ってことは、当時は彼も家賃や生活費を出すことがあったわけでしょう?

    同棲中のお互いにかかる費用を互いに負担することがあった。
    ただ、それだけのこと。

    なぜ「返して欲しい」なんて発想にいたるのですか??
    「貸した」わけじゃないでしょう?
    たかるのはやめましょうよ。クレーマーの発想じゃないですか。

    それにですよ、そもそも、
    彼はあなたと離れることでいい人を見つけた。
    一方、あなたは彼と離れたあと15年も次の恋愛にこぎつけなかった。
    これを客観的にみれば、足を引っ張っていたのはあなたの方なんじゃないかって思うんですけど。

    あなたの今の生活はあなた自身の責任です。
    15年も前の同棲のせいにするなんて、責任転嫁もいいとこですよ。
    そんな考えだから幸せになれないんです。

    トピ内ID:6535301165

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    自分で自分の価値を下げてはいけません

    しおりをつける
    😢
    Kuishinbou
    キッパリ忘れましょう。現在はいい旦那さんもいることですしね。

    >友人は「そんなこと止めといた方がいい」と言い、元彼の連絡先を奥さんに聞いてくれません。
    ご友人の料理教室の先生のご家庭ですから、ご友人の人間関係を壊すことにもなります。

    お金を請求していいか?…と聞かれたら、「請求するのは自由。但し話は通るとは思えない」ってとこでしょう。
    過去の事情から元彼さんがハイレベルな生活をしていて腹が立つのはわかりますが、
    ぴのさんご自身が別れる事を選択したわけじゃないですか。

    トピ内ID:1624493347

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    残念ながら法的にはムリでは?

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    blank
    う~ん
    個人間の借金の請求権は10年が時効じゃなかったでしょうか。
    法的には無理じゃないでしょうか。

    心情として理解できますけど、法は法。
    ここでお金目当てに連絡すれば警察沙汰の可能性も。
    (名誉毀損、恐喝、ストーカー行為など)
    そうすれば今のあなたの結婚生活にも影響を与えるのでは?

    過去は過去、「自分はあほやったなぁ」と流すのが賢明でしょう。
    ちなみにご友人も止めています。強引に行動すればご友人も離れていくでしょう。
    何をやってもトピ主さんにとって得る物より失う物の方が絶対的に多いかと。

    トピ内ID:1044540532

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    やめたほうがいい

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    😝
    julia13
    早く見切りをつけないでダメ男だった彼にお金を使ったのはあなたの意思です。後で「返せ」と言えるのは借金だけ。今の奥さんだから彼の今の生活がある、あなたも今は苦しくても時を経るごとに運気が上がってくるのではないですか?未練があると誤解されるよりも今の家庭を大切にしてください。

    トピ内ID:2043410280

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    え~と

    しおりをつける
    blank
    みかん
    「私はさげ○んで彼は私と付き合っている間啼かず飛ばずでしたか、今素敵なあげ○んな奥さんと結婚して裕福そうだからお金ちょうだい!」
    としか取れませんが?

    トピ内ID:4728712822

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    みじめだからやめなよ

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    🐤
    アラフォー
    あなたが今の生活に満足していたら、「お金を請求」なんて思いもつきませんでした。きっとそうだと思います。元彼に生活にカツカツでミジメな姿を見せたいのですか?
    家賃も生活費も「彼を好きだった当時の私」がやった事です。
    別れたのも「頼りなかった」からです。あなたを失って頑張ったから今の生活があるのかもしれません。お付き合いを続けていたら、やっぱり未だにぴのさんが生活費を出していたかもしれません。

    私はトピ主さんと似たような境遇で「どうしても結婚はしたくない」と言う彼に見切りをつけて別れました。偶然再会した彼には「優雅な暮らしで可愛い子どもに囲まれた妻」をみせてきました。実際はカツカツ生活です。「あの時俺たちが結婚していれば」という言葉を彼から引き出して、内心ガッツポーズでした。今のぴのさんが会っても、彼が私のように内心ガッツポーズしたら嫌ですよね?

    あの時の「お金」は彼ではなく「当時の私」が使ったものです。
    過去にすがり付いて、みじめな女にならないでください。「私のおかげで若い嫁をもらえて、いい暮らしができたのね」と思いましょう。その方がもっといい未来が待っていると思います

    トピ内ID:4507840692

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      おやめなさい

      しおりをつける
      🐧
      tokumei09
      本当に42歳ですか?
      その「元彼」と付き合っている間に、生活費だけじゃなくて精神年齢も奪われたのでしょうか。
      今の生活がかつかつだからって、そんな大昔の、貸したのでもない合意の上の出費を請求するなんて、普通の人のすることじゃありません。

      そういう行為を世間では「ゆすり」といいます。
      警察に連絡されたらどうしますか。おやめなさい。

      トピ内ID:5519206823

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      空白の20代、苦しい30代を経て、恥ずかしい40代を過ごすのも悪くないでしょう

      トピ内ID:4197065408

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      たしか…

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      小南
      まあ常識的に考えておかしなことを
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      できたはずです。

      某法律系バラエティで、夫が貧乏だから慰謝料が
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      結婚して裕福な生活になったので、慰謝料を
      請求したいって元妻の訴えがありましたけど、
      離婚後のことは関係ないため、もらえないという
      結論だったかと。

      トピ内ID:6651074711

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      友人さんの意見に賛成

      しおりをつける
      🙂
      もみのり
      15年も前に捨てた男と現在の自分を比べたって意味ナシ。

      仮に、主さんと元彼さんが別れずに現在に至ったとしても
      主さんの憧れる未来が訪れていたかどうかは謎じゃない?


      っつーか、主さん40代じゃん。
      子供みたいな事を言うんじゃありません。

      トピ内ID:7574285104

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      まずいと…思ってるんですよね?

      しおりをつける
      🐱
      ぎんにゃん
      ほんとに請求する気があったら、もうしてますよね。
      なりふりかまわず。

      あんなに先の見えない人だったのに、
      別れてから頑張るなんて!!
      私と一緒の時に、頑張っといてくれよ!

      って、思いが大きいのでは。
      そういう思いは、わかります。

      でも、彼や彼の奥さんにお金を請求して、
      「それは失礼いたしました。」とお金をもらえたとして
      …それはそれで、みじめですよね。

      もう、答えは出てるはずですよ。


      …ひとつ気になるのが。
      「私、あの人と付き合わなければ(or付き合ってれば)ハイレベルな生活できたのに」っていうトピが多いような気がするのは、気のせい?

      トピ主さんも、そういう似たようなトピの返信を読んでみるのもいいかもですよ。

      トピ内ID:6716834511

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      はぁ・・・

      しおりをつける
      blank
      ヨシノ
      あなたが選択した人生ですよ。
      彼と一緒にいたからといって幸せになれるとは限りませんよ。

      第一そんな考えを持つ人が幸せにはなれませんよ。
      『欲しがりちゃん』を辞めてみたらどうですか?

      トピ内ID:2364645029

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      落ち着いてください

      しおりをつける
      blank
      いつか
      どうにもトピ主に共感できません。無茶です。

      トピ内ID:6741487299

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      それはただの嫉妬です。

      しおりをつける
      blank
      VIP
      一つお尋ねしますが、その時立て替えた生活費の領収書などはありますか?
      もしくは、あなたが立て替えたという証拠はありますか?
      それがないのなら、あなたがどれだけ主張してもお金が返ってくることはないでしょう。
      もし、それでも無理矢理コンタクトを取り
      迷惑行為を働けば、訴えられてもおかしくありません。

      事の成り行き如何では
      あなたの旦那さんにも、「止めておいた方がいい」と注意してくれた友達にも迷惑をかけるでしょう。


      醜い嫉妬心でヒステリーを起こすと、ろくな事が起こりません。
      まずは冷静になってください。

      トピ内ID:9712120902

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      あんたは「下げまん」

      しおりをつける
      😝
      不如帰
      元彼はあなたと別れてからこそ幸せになれたんでしょ。もう関わらないで。

      トピ内ID:9076864532

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        やめましょう。ぐっと我慢。

        しおりをつける
        🐴
        くう
        きー!くやしいー!!金返せー!!っという気持ちになるのは理解できますが、みっともない。やめましょう。誰にだって未来はわからない。人生どう転ぶかわからない。もしかしてあなたと別れて元彼は運気が上向いたということも考えられる。

        私も若い頃つきあっていた貧乏男が今は羽振りがいいと人づてに聞いて、
        「私が奢ってやった食事代返せー!」と心の中で叫びましたけど、もちろんそこまで。

        ところで請求するって、どうやって請求するつもりですか。15年も前のレシートや領収書まだ保管してあるんですか?どうやって計算して何て言うんですか?そんなことしてお金もらってもなんだか後味悪くないですかねえ。

        トピ内ID:7700481631

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        今だけの感情に流されないで・・・

        しおりをつける
        🐤
        うむ
        こんにちは。

        過去の恋愛で色々苦い思い出がある人は多いでしょう。
        恋愛が終わり、新しい出会いがあり、結婚をし、次第に過去のことはやんわりと忘れていく。
        だけど、急に過去と今をつなぐ情報を手にしてしまった時、仕舞い込んでいた感情がブワーッと溢れてくる。

        そういうことって、あるかもしれない。

        だけど、それはずっと続くものではないと思います。

        想像してください、真剣に。
        本当に彼とそのまま付き合い、今彼が手にしている生活を一緒に作り上げることが自分にはできたかどうか。
        そして、本当に自分は幸せになれたかどうか。

        今の生活は自分が選択し、最良だと思ったから手にできている。
        最愛の御主人がどれほど大きい存在か、気付くはずです。

        私も最近、少し似たような経験ありました。
        最初は「どうしてあの時・・」と考えたりもしたけど、結局はお互いが選んだ道は全く違うし、共有できなかったんだ、と分かりました。
        今は、相手が元気でいることが分かっただけで幸せだし、私も負けないくらい幸せでいたいと思ってます。
        そう思えることって、素敵なことだと思いませんか?

        トピ内ID:4329541388

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        やめておきなさい

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        blank
        ぶたぶーくん
        そんなことしてもみじめになるだけですよ。
        今の御主人、いい人なんですよね。
        だったらいいじゃないですか。その元彼とやらと結婚してても幸せになれたかどうか分かりませんよ。
        その元彼はもしかしたら今でも仕事してなくて逆玉に乗っただけかもしれません。

        そんなお金の請求は法的にも不当だし、御主人も喜んでくれませんよ。
        面白くない過去は忘れて、日々いろいろな事に感謝して楽しく明るく前を向いて歩きましょうよ。

        トピ内ID:1486524912

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        同じ様なトピがありますねぇ

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        blank
        出海
        別に、貴女が男性に縁が無かったのは、彼のせいでは無く、自身の問題でしょう。
        そして当たり前ですが、元彼さんは法的には貴女に何も支払う必要はありませんし、貴女にも何も請求する権利はありません。

        将来に不安があり、彼に見切りをつけたという行動は別に否定はしません。
        ですが、彼からすれば、一番苦しかったであろう起業を行う時に見捨てられ、あまつさえ自身が成功した後に、逆恨みで金銭を要求する女・・・

        上記が今置かれてる元彼の立場ですが、逆に貴女がこの立場になった時、どう思いますか?

        私なら払う・・・とか、勘違いな考えをするのであれば、どうぞお好きに。
        ま、恥をかくだけですが。

        トピ内ID:4462754384

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        は、はい???

        しおりをつける
        😨
        えぇ?
        まずいって言うか・・・そんなことしませんよ、普通。
        何年前の話してるんですか?

        今の生活にご不満なのですか?まぁ、不満があるから元彼さんの生活を妬んでそういう発想になるのでしょうけど・・・。

        本気で請求したいなら、それなりに借用書とか残ってるんですよね???
        でも時効があるような気がしますが・・・。

        「気持ち悪い女」ってレッテル貼られて終わると思いますよ・・・。

        やるなら相手の家族もあなたの家族も亀裂が入るのを覚悟で行動した方がいいと思います。

        トピ内ID:4125424797

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