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    mari
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    不倫相手から妻になった方、今幸せですか?
    私は、3年の不倫関係を解消し妻になろうとしています。
    彼には小学校2年と5歳の子供がいます。前妻が引き取り、子供の意思を一番に考えながら、とりあえず誕生日や運動会は会う約束をしています。成長に合わせて会う会わないは子供と決めて行く予定です。
    慰謝料や養育費は裁判はせず、前妻の望み通りにする事にしました。私が働けば無理な金額でもありません。
    彼が36歳、私が26歳。生活が安定すれば子供も欲しいです。
    不倫から妻になった方、今幸せですか?
    私は今はスッゴク幸せです。毎日彼が帰ってきて、外でデートも出来て手も繋げて。でも、先々幸せな事ばかりじゃないと2人で言い聞かせています。けして良いことをした訳じゃないし。でも、不倫中の辛さに比べたら、そんなに辛いこともないんじゃないかという気もしてます。
    不倫から妻になった方、経験談やアドバイスを聞かせて下さい。

    トピ内ID:8314838124

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    必ず浮気します

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    因果応報
    あなたが若いし今はオープンに出来る喜びでお互いに酔っている期間ですがご主人は必ず浮気します。また不倫します。
    だって前妻に子供までいたんでしょ?
    自分だけは大丈夫なんて勘違いもいいとこです。

    トピ内ID:4094315137

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    可哀想

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    😠
    パイン

    今はしわあせだと思いますが、子供がいながらも愛人作るような男は100%に近い確率でまた女作りますよ。
    女作らないにしても飽きやすい体質もあるせいか、長続きしません。
    夫婦二人で働いて養育費を稼いでるって
    なんか悲惨ですよね

    トピ内ID:1755294949

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    めでたく結婚しました

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    😀
    koko
    いわゆる略奪愛ってやつですな。
    彼が離婚するのに2年くらいかかったかな。
    ただ、私の夫には子供はいませんでした。
    なので結婚を決めたところはあります。
    彼に子供がいたら、たぶん今の状況はなかったと思います。

    先妻には彼も私も慰謝料を払いましたので、ほぼ無一文で結婚しました。
    あの時は、それでもいいから彼と一緒になりたいと思いました。
    生活が落ち着いてくると正直「あの慰謝料を頭金にできたら、もっといい家が買えたのに・・」とは思ってます。

    つまりお金のことで不満が出てきます。
    もし「養育費」なんかを未来永劫払わねばならない状況ならば、もしかしたら私は×2だったかも。

    あまり参考にはならないかもしれませんが。
    可能性として、今後出てくる問題は金銭のことじゃないかな~ということです。

    トピ内ID:9089238744

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    無理です

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    😠
    された妻
    夫に不倫された妻です。幸せなのは今だけだと思います。これから、待っているのは苦しみです。不倫されたものの苦しみをいずれわかる時がくるからです。決してよいことをしたわけではなくて、悪いことをしたのです。あなたの夫になる人は子供の行事には会いに行くそうですが、あなたに子供ができて、夫が、元奥さんと子供に会いに行くときどんな気持ちになるか想像していますか?今度は、貴方がほかの人にとられる苦しみを味わうことになると思います。確かに不倫の末、うまくいっている人もいますが、ごく一部。やはり、人を苦しめた上に成り立つ幸せはないとおもうからです。厳しい言葉で申し訳ありませんが、不倫された妻の苦しみは一生忘れられない、された人にしかわからない苦しみなのです。それをわかっているような方なら、「今とっても幸せ」なんて、言えないと思います。人の痛みのわかる人は、そもそも不倫はしないと思いますが。それくらいこれからの道は苦しいと思って覚悟してください。

    トピ内ID:5820622707

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    友人の話ですが

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    😑
    さえこ
    やはり二年間不倫して、結婚しました。不倫中は辛い、辛いと言って泣いていました。やっとの思いで彼と結婚。それはそれは幸せそうでした。結婚式の時は二人ともニコニコでした。が、一年後、彼がまた不倫!酒乱!暴力!二人には子供もできましたが、その後離婚しました。不倫して奥さんそして二人の子供まで不幸にした男が誰かを幸せにできるわけがないのかと思いますが。誰かを傷つけて幸せを手にしたところで、どんなもんでしょうか?必ずあなた自身に今までの行いは返ってきますよ。御覚悟を!

    トピ内ID:9769483747

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    良い事をしたわけじゃないって

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    😡
    嵐子
    幼い子ども達の心に一生癒えることのない深い傷を残し、人生をめちゃくちゃに狂わせたのですよ。

    自分に帰ってくる時が来るでしょう。

    トピ内ID:1361281256

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    しおりをつける
    さぁ


    前妻や子供達を傷つけ辛い想いや悲しい想いをさせて、成り立った幸せだという事をわすれずに。

    トピ内ID:2522344613

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    傷ついた元家族への思いやりのない方ですね。

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    KY
    略奪婚を、あなたの未来の子が知ると、きっと反発するか、同様のことをしても、平気なのでしょうね。
    不倫愛をして、市民権を得たように堂々と開きなおって、トピを立ち上げるなんて相容れません。略奪されたかた見てください、そのもので不愉快。神経を疑います。

    倫理、道徳観念のかけらもない。トピを読む方は、夫、妻の不倫に悩んでいる方が多いでしょ。けんか売っちゃいけません。あなたの夫もこういうことを知ったら、恐ろしい策略女と結婚してしまったと興ざめするかも。

    今は新婚生活に酔っているだけですよ。子どもができたら、夫は、また若い女を捜すでしょうね。
    私のいとこは、父親違い三人兄弟。思春期から大人まで相当ぐれ、まともに育っているように見えません。まともな子育てができず、一人は離婚を経験しています。

    主さんは、しっかり、足元を見て、夫が同じことを繰り返さないよう、家庭生活を維持していくべきです。

    トピ内ID:1180052872

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    子供の意思を尊重?

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    エブリ
    あなたはスッゴク幸せらしいですが、子供たちは幸せなんでしょうか?
    子供達は両親の離婚を望んでたんですか?父親との別居を喜んでるんですか?子供達の意思を尊重って…(呆)

    「良いことをしたわけじゃないし…」って、とんでもなく罪深いことをしたんでしょ?
    子供達を悲しませたことを、心から反省してください。元奥さんの悪口を散々吹き込まれているのでしょうが、子供達にはなんの罪もないはずですよね?
    慰謝料と養育費さえ払えば文句ないでしょ?っていう問題じゃないんですよ。

    こんなトピを立てるなんて、相当に頭がお花畑になってるとしか思えません。
    そもそも、不倫するような男を夫にして、明日は我が身だとは考えないんでしょうか?そんな男の妻になることが幸せだとは、到底思えませんね。

    トピ内ID:6811307064

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    これからは

    しおりをつける
    🙂
    クスクス
    あなたが浮気される心配に悩まされるのですね(笑)

    あなたが結婚した相手は結婚してようが子供がいようが外の女とやって帰ってこれる男ですよ。

    ご愁傷様。

    トピ内ID:4017267695

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    経験者じゃないけど

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    🐱
    くまぞう
    あんまり楽しいトピではないですが・・・

    あなたの今の幸せは 彼のお子さんを不幸にしたうえに成り立つことを忘れないでください。
    お子さんたちにとって あなたはお父さんを奪った憎い相手なのです。

    余談ですが 私の周りで不倫略奪した方(女性)は8割が旦那様に同じことをされ 自分が元妻の立場に立っています。
    前妻の子供達に払うお金は共働きなのに 夫は悪い癖が出て 外に出てしまい 彼のいない真っ暗な家にいると「なんでここにいるんだろうとおもう」と言っていました。
    「慰謝料払うためにここにいるのかな」って・・・

    あなたのご主人は 妻がいながらほかにも目が行く男と言うことを忘れないほうがいいです

    老婆心ながら…
    略奪した女性は特に いつ何時夫に同じ仕打ちをされるのか怯えてる方が多いです

    トピ内ID:8976440463

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    2.3年は 本当に楽しい

    しおりをつける
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    あおちゃんさん
    こんにちは
    ただ、ご報告します。
    本当に楽しいです。私のことを「家内」と言ってくれたり
    「主人」と呼べたり、本当に幸せです。

    でも、5年未満です。

    普通の夫婦もそうかもしれませんが、新婚は楽しくてしょうがないけれど
    毎日続いていると、どうしても悲しいかな、飽きが出てきます。

    いや、あんなつらい思いして、一緒になったんだからと
    お互い思いあいますが、やはり、お互い飽きてきて、ほかに好きな人ができてしまうのです。刺激がどうしてもどうしても必要になってしまうのです。

    こっちは子供がいるのにって思っても、子供を置いて、離婚して
    ますから、お互い罪悪感は少ないです

    これが現実です。

    でも、ほかの新婚と一緒で最初は楽しいですよ。
    不倫、離婚という選択肢が、不倫略奪婚未経験者より、
    ぐっと近いだけです。
    一度しているから、二度はとご主人のほうが思うかもしれません。
    でも、隠れて不倫はするでしょうね。

    トピ内ID:4496590197

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    知人にいます。

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    アリエス
    男性42歳、女性29歳の夫婦。(お互い子供がいますが、どちらも相手側が引き取っています。)不倫の最中、それはそれは燃えるような恋だったようです。
    あれから4年くらい経ったかな?久々に彼女に会い、相談されました。その内容は…

    ・最近、夫が20代前半の若い子とメールをしているようだ。
    ・一緒にいても、会話が全くなく、ネットやゲームばかりしている。やめるように頼むと、暴言をはかれる。
    ・私は、この人と一緒になりたいために、大切な息子を置いてきた。養育費も毎月払っている。最近、「何のために、一緒になったんだろう」って思うことがある。

    あまりにお約束なパターンで、内心、笑ってしまいました。自業自得もいいところ。

    トピ内ID:3760566090

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    今は幸せに酔っている

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    匿名
    彼は妻子を捨てて浮気相手と結婚するような男です。
    奥様への愛はともかく、普通は血を分けた子供を捨てれないですよ。
    怖い人ですね。しかも下のお子さんが2歳くらいの、一番育児が辛い頃に
    浮気を開始したんですね。最低な人達ですね。あなたも育児で髪振り乱して
    子育てしてる時、ご主人怪しくないかチェックした方がいいですよ。
    こういう男性は間違いなく同じことを繰り返しますから。

    トピ内ID:9941630289

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    おめでとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    momiko
    今の幸せを大切にしてくださいね、人の不幸の上に成り立つ幸せなどけっしてありません。不倫をされ父親を奪われた家族の苦しみに比べれば、不倫をしていた頃のあなたの辛さなど比べるに値しない程度のものです。そこを充分に理解して、この先同等の困難があることを覚悟しておきましょう。そしてそれらから絶対に逃げてはいけません、それがあなたのした事に対する代償なのです。頑張ってくださいね、お幸せに。

    トピ内ID:3301055049

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      幸せですよ

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      あんこ
      そんな経験をしたこともないような方々から、「必ず浮気するに決まっている」という心無いレスが付くことだろうと思います。

      しかし、そんなことはありません。全く反対です。

      一度結婚に失敗した男性は、とても優しく、どんな時でも、こちらのことを思いやってくれます。

      「周りの目」さえ気にしなければ、何も恐れることはありません。
      毎日とても幸せな生活を送ることができるでしょう。


      ただ、その「周りの目」は結構厳しいです。
      最初に書いた、「心無いレスをする方々」のような人が、世間にはたくさんいるのです。
      そんな人たちの言うことは気にせず、どんなときも前向きに、頑張ってください。

      トピ内ID:7053932638

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      人それぞれ

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      トクメイ
      相手に子どもがいなくて離婚した後に幸せになった人は知ってます。
      不倫以外に子どもができなかったことも離婚原因の一つだったのでトピ主さんとは同じケースにはなりませんが。
      すでに結婚して10年以上たってますが浮気されたという話も聞きませんし子煩悩な感じの人で幸せそうですよ。

      トピ内ID:8180652252

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      浮気されると思う

      しおりをつける
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      ai
      「子供の意見を一番に考えながら」って、
      だったらそもそも浮気しないですよ。
      子供の一番の意見は、両親と仲良く暮らすことでしょ?
      どれだけ自分に都合良く振る舞う男なんだって感じです。

      浮気は直らないと思うので、今度はトピ主さんが浮気される立場になりますよ。
      「私は違う」は通用しないと思いますよ。

      それに、トピ主さんの父親がもしそんなことしたらどう思いますか?
      大人や男性に対して不信感が消えず、
      一生の心の傷として生きて行くんですよ。

      元奥さんと子供、あとは奥さんのご両親や身内、
      多くの人の悲しみと恨みの上にある幸せなんですよ。
      心から楽しんで生きるなんて、私なら絶対できません。
      そもそも不倫なんてしませんけど。

      トピ内ID:0815605150

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      幸せじゃないよ

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      よく考えて
      まだお若い方なんですね。
      人の不幸の上に立った幸せなど絶対にないですよ。

      >不倫中の辛さに比べたら・・・。

      不倫中の辛さに比べたら、こらから先の辛さは比べ様がないですよ。
      最後まで逃げないで前妻とお子さんに償ってくださいね。


      不倫で一番辛い思いをしたのは、何の罪もないお子さん達ですよ。
      あなたが辛かったのは自業自得。

      10年後も今と同じ気持ちで『幸せ』って言えたらいいね。
      慰謝料、養育費は前妻の望む通りに必ず支払ってあげてください。
      もし、トピ主にお子さんが出来て、生活が苦しくなってもトピ主のお子さんは託児所に預けてでも働いて、養育費はきちんと払ってくださいね。
      あなたがした事はそう言う事。絶対、逃げないでね。

      トピ内ID:9667236688

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      三年経過しましたが。

      しおりをつける
      🐱
      もあ~
      私も同じく二年ほど愛人でしたが、すったもんだの末に結婚し、現在三年目です。

      離婚が成立するまでは、二人で入れたらそれでいい状態、まさに燃え上っていました。お金で解決するなら頑張って働くから、どうか離婚して私と結婚してほしい!それしか考えていませんでしたね。

      で、結婚しましたが・・・幸せだけど、辛い。こんな感じです。

      慰謝料・養育費など、支払った上で生活できるかよく考えての結婚だったので、金銭的には困っていません。
      ただ、子供を産んで、考えが変わりました。
      なんてひどいことをしたんだろうって、苦しんでいます。
      あんなに早く離婚してほしいと願って、前妻さんを憎く思っていたのに、
      出来ることなら土下座して謝りたい気持ちです。
      子供に、堂々と胸を張って、主人との出会いや結婚へのいきさつを伝えられません。

      過去の生き方を恥じて、後悔して、苦しんでいます。
      ただ、その分絶対に今の幸せを壊さないよう努力はしています。

      彼が離婚して、あなたと結婚した直後は、人生バラ色に思えると思いますが、子供を産んだら、苦しくなる日が来ると思いますよ。

      トピ内ID:1210356891

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      本当に幸せ?

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      マチ子
      本当に、スッゴク幸せですか?

      本当に幸せなら、体験談なんて聞かれませんよね?


      どこかしら、何かしらに不安がある。
      だから、経験者の意見が知りたい。

      そうじゃないですか?

      だって、ヒトって本当に幸せだったら、何も目に入らないし。ヒトの忠告も右から左でしょ?(だから、“不倫”なんかが出来るんです。)だって、普通に考えて下さい。不倫を推奨する家族や友人なんて、どこにも居ないですよ。
      それを堂々とやってのけて、ゴールインしちゃってるんです。

      本当に幸せの絶頂にいるなら、ヒトの意見なんて関係ないですってば!

      トピ主さん、不安な事があるんでしょ?
      だから、小町に書き込んだんでしょ?

      トピ内ID:3913348576

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      自信ある?

      しおりをつける
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      うふふ
      ご主人の帰りが遅くなったりとか休日出勤が増えたりしたら。
      ご主人を疑わずに信じることが出来ますか?私は疑うと思いますよ。そこらへんからギスギスしますね。そしてまた離婚です。

      トピ内ID:4094315137

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      略奪したならなおさら幸せになるべきでは??

      しおりをつける
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      ぺた
      それぞれに事情があることだと思うので、不倫相手と男性ばかりが責められるということは無いと思いますが、それでもよその家庭を壊しお互いの近しい人たちを苦しめてまで得た結果なのならなおさら幸せになれるよう努力すべきではないでしょうか?幸せになれるかどうか?なんて聞いている場合ではないのでは?
      不倫中の辛さはトピ主さんだけでなく、相手の奥様やもしお子さんがいらっしゃったらお子さんも十分味わっていると思うので、それらのことに見合うだけの幸せをどうかつかんでください。

      トピ内ID:5762174092

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      やっぱり・・

      しおりをつける
      🍴
      シャルドネ
       どんなレスが来るんだろうと思っていましたが・・・やっぱりって感じです。ごめんなさい上から目線で・・

       トビさんたちご夫婦が二人で先々幸せなことばかりじゃないよねって言い聞かせているって書いてあるので温かく見守ってますよ。

       でも、「今幸せですよ」って不倫から結婚された方からのレスが少なかったら、やはり幸せにされてる方は少ないのかなって思ってしまいますよね。

      トピ内ID:5931111796

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      不倫の上略奪婚した知人

      しおりをつける
      blank
      トマト
      私の上司の女性が不倫の上、略奪婚しました。
      その人は仕事ができて知性的、細かいところまで気配りの行き届く
      女性として本当に魅力的な人でした。彼女は略奪婚した夫と本当に仲が良く
      夫が病床に伏せたあとも献身的に看病してました。
      そして夫を看取り、先妻も弔問に訪れる中、立派に喪主を務めていました。

      結婚した後に、結婚相手を間違えたと気付くことはあります。
      運命の相手と思える人と結婚後に出会ってしまうこともあるでしょう。
      私はこの上司を決して肯定できませんが、否定もできませんでした。

      あなたと夫が、先妻と子どもたちに対する罪悪感を忘れず持ち続けること、
      先妻と子どもたちの気持ちを思いやって誠意をつくして対応すること、
      世の倫理を無視した末に結婚した自分たちの身の程をわきまえること、
      これを忘れず謙虚にふるまえるなら、トラブルはかなり防げると思います。

      でもあなたが感情のおもむくままにふるまうわがままな女性なら、
      夫が再び浮気し、誰かに略奪される可能性は非常に高くなります。
      「類は友を呼ぶ」と言いますからね。
      誠意には誠意が、エゴにはエゴが返ってきます。忘れないで下さい。

      トピ内ID:6951614238

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        自分がしたことはいつか戻ってきます

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        なな
        それをあたまにいれておいて下さい。あと 誰かを不幸にして得た幸せは 本物ではないと 私は思います。

        トピ内ID:7370928632

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        結婚生活は退屈ですよ

        しおりをつける
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        madoka
        私が思うに、結婚に向く人っていうのは変化がキライで、平穏な生活に幸せを感じるタイプです。
        トピ主さんや彼のような不倫に燃えるタイプと真逆な気がします。

        結婚してても恋をするときは恋をしてしまう、と思ってるかもしれないけど、結婚生活に安息を見出すタイプは違うんです。

        数年もすれば訪れる倦怠と戦ってください。
        そして彼の言動にはよく目を光らせておくこと。

        彼は不倫をした男、そもそも「ドキドキ」「スリル」「ドラマ」が好きなタイプなんです。

        トピ内ID:5023605857

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        覚悟して

        しおりをつける
        ふゆさくら
        自分の幸せを追求することは決して悪いことではないと思います。
        でも彼が帰ってくる、外で手が繋げることを嬉しく思っていること事態、あなたがリスクを背負っているっていう証なんです。
        不倫じゃなければ当然の行為ですから。
        今までひなたを歩けなかった二人が普通につきあえる喜びを味わって、こんな思いまでして、彼は家庭まで捨てて一緒になるのだから、絶対この幸せは守っていく!と固い決意をしても普通に生活できるようになってくると、怖いことに必ずお互いを責めだすときがきますよ。
        因果応報って言葉、怖いです。人にしたことはかえってくる。
        間違えなく。雨がしたからではなく上から降ってくるのと同じく必然的に必ずかえってきます。
        どうしても彼の奥さんが味わった苦しみをあなたも味わいたいなら是非結婚なさってください。
        トピを立てておいて、皆は私達のことなんてわからないんだから、なんてメルヘンチックなこと言わないでくださいね。
        結婚してしまってから、この皆さんの言葉を思い出して後悔する日がきませんように。
        見ず知らずの方とはいえわざわざ苦労して後悔して欲しくないから敢えての辛口です。

        トピ内ID:7714340870

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        いまさら不安になってどうする?

        しおりをつける
        🙂
        カルボ
        相手の前妻、お子さんを散々苦しめてまで踏み切った結婚でしょう?

        今更なんで不安なのかな。何を投げうってでも添い遂げたかった相手ではないの?

        他人の不幸を踏み台にした幸せなんてない、私も何人かの人に言われました。当時私にも夫にも別の配偶者が居ました。

        金銭的には失ったものも大きかった。でもあれから8年、いまだに幸せですよ。
        今更後悔なんてしたら、あなたたちが当時傷つけてしまった人たちにかえって失礼ですよ。

        自分達に呪いをかけずに、幸せになりましょう。

        トピ内ID:8403375018

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        どうしてそんな相手と結婚するの?

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        こけっこ
        あなたが結婚しようとしている男性は、裏切ることを知っている人です。
        結婚も、リセットできてしまうということを知っている人です。
        子供も、捨てることができるということも知っている。
        そして彼はあなたが不倫できる女だということも知っていますね。

        そんな彼と、どんな家庭を築いていこうとお考えでいらっしゃるのでしょうか・・・。
        あなたの親御さんはなんとおっしゃっていますか?

        少し考えればわかるはずのことばかりです。
        でもあなたはそれを直視するわけにはいかないお付き合いをしてきたのですよね。
        事実を見ない振りして積み上げた偽りの「信頼」というものが
        いざ結婚を前にして脆いものだということがわかりかけていらっしゃるのではありませんか?

        幸せになりたい人が、そんな相手と結婚したいと思ってるなんて信じられません。矛盾していますよ。
        もし気がついているのなら、よく考え直したほうがよいと思います。
        今からでも遅くはないです。
        自分のしてきたことの罪の重さと向き合ってほしいと思います。

        トピ内ID:4530439958

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