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    結婚式で義弟・妹の高額な旅費も全額負担?

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    😣
    ぱーこ
    ひと
    来年結婚するぱーこと言います。
    結婚式は海外で行うこととなり、旅費は家族分のみ私達で持つことにしました。
    私は両親のみの出席、彼はご両親は既にいないので、弟妹の出席の予定です。
    義弟は出張が多く、ある航空会社のステイタスを持っており、常々それを自慢気に話をしてきておりました。
    今回の挙式の話をした時に、すぐに航空会社の航路を調べ
    自宅の近くに直行便のある国際空港があるのに「そこからはその航空会社の飛行機が出ていないから、成田まで行く」と言い始めました。
    その時に、イヤな予感はしたのですが、まだ時期が早かったので、特に詳しい話はしていませんでした。
    ここ1ヶ月くらいでツアーが発表され始め、イヤな予感もしていたので、
    義弟に「ツアーはどうするつもりですか?」とメールを送ったところ、
    その予感は的中で、
    「妹と話したんだけどビジネスクラスがいいということになりました。値段は18万くらいです。」とメールが来ました。
    正直愕然としました・・・
    旅費は出すとは言いましたが、私達は10万円ちょっとの予算で考えていました。
    (出しても12万位。その時期、その地域はエコノミーで行けば余裕でいける金額)
    「まだツアーは出揃っていないけどどこで値段を調べたの?」と聞いたところ
    「予想」と返事がきたので「こちらで全て調べてお知らせしますから自分で予約はしないでください。いいツアーがあれば連絡してまとめて予約します」と再度メールをしました。(ビジネスクラスうんぬんは私が言うと角が立つと思ったので、何も言いませんでした)
    私達は新婚旅行も兼ねてのことですし、贅沢をしようと思い元々ビジネスクラスの予定でした。
    そのときに偶然私の両親が還暦を迎えますので、還暦祝いとして両親にも私の自腹(彼との折半なし)でビジネスのツアーを予約するつもりでいました。

    続きます

    トピ内ID:2605190888

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    トピ主です(続きです)

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    😣
    ぱーこ
    私達と、私の両親がビジネスクラスに乗ることは義弟には伝えていませんので知らないはずです。(私達がエコノミーだった場合にも、主役でもないのにビジネスに乗るつもりでしょうか・・・)
    自分以外の人間がお金を払うことを分かっていて、高級なツアーにしてほしいというその考え方が信じられません。
    私達が「ビジネスでどう?」といったのではなく、義弟から「ビジネスがいい」といってきたのがどうも許せない感じがするのです。

    しかも最近出揃い始めたツアーの金額を見ると最低でも25万円くらいします。
    また近所の国際空港を使わないようなので国内線料金も必要です。

    彼に「予算の都合もあるから、エコノミーにしてもらえないだろうか」という話をしても「差額は自分で払うつもりでそんなこと言ってきたんじゃないか?」と取り合ってもらえませんし、義弟に言うつもりはないようです。
    しかし、本当に自分で払うつもりがあれば私にメールで金額を伝えたりしないと思うのです。

    トピ内ID:2605190888

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    トピ主のコメント(57件)全て見る

    トピ主です(続きです)

    しおりをつける
    😣
    ぱーこ
    結婚式の出席の家族の人数は一緒なので、お互いに家族分を全額負担をすることで折り合いはつくと思うのですが、二人分で安く見積もっても50万円。
    他にもお金は沢山かかりますので簡単に「出すよ」といえる金額ではありません。
    また、私の両親は還暦という節目、育ててくれたという恩があるので
    ビジネスクラスに乗る理由があると思うのですが(ちなみに両親はそのような計画をしていることを知りません。贅沢が嫌いな両親なので断るかもしれませんから)、義弟妹にそこまでする理由はない気がします。
    彼のご両親がご健在であれば、彼のご両親には感謝の気持ちとして最高の旅行を計画したと思います。その代わりに・・・という気持ちもないわけではありませんが、親と兄弟はは全く違うと思っています。

    怒りはあっても、穏便に済ませたいですし、皆が満足いく結果にしたいと思っています。
    また義弟妹は社会人なので有給をとらなければ参加できないことも分かっています。
    そういうことを考慮して、ここは、角が立たないように黙って私達が全額負担すべきでしょうか?
    それとも、差額分を義弟妹に払ってもらうべきでしょうか?

    トピ内ID:2605190888

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    トピ主のコメント(57件)全て見る

    私なら

    しおりをつける
    🐷
    トン子
    義弟、妹の旅費分までは持ちません。(庶民なもので)もっというなら両親分
    も持ちません。(両親の方が余裕があるので)トピ主さんご夫婦はおやさしいのですね、でもあまりに金銭的に無理をしすぎるとトピ主さんのご両親も心配されると思います。個人的にはビジネスクラスへのグレードアップ代をいままでの感謝の気持ちとしてトピ主さんが負担されるくらいでよいかと思います。

    義弟さんと電話で話されたらどうですか?そこで彼らの真意を探ってみては?
    「エコノミー以上は申し訳ないけど出せない」とやんわり言ってみたら?

    トピ内ID:3670391883

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    断るべし

    しおりをつける
    💢
    通りすがりなのねん
    エコノミー席の金額だけ渡してあとは、本人に任せる!

    払う必要なし。

    トピ内ID:7759637828

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    負担を分けたら

    しおりをつける
    blank
    のん
    人数が一緒なのでお財布を一緒にしたのかも知れませんが。

    トピ主さんの招待者はトピ主さんが、彼のほうは彼が出せばいいのでは?

    お互いに式前だから相手のことには口出ししない。
    その交渉も各自でする、負担も各自。

    義弟さんになる方に電話するのも こうしてくれと言うのも「彼」の仕事。
    そのお金も「彼」の貯金からにすること。
    彼にその資金がなければ 諦めてもらうのも彼の役目。
    それぞれ未婚時代の貯金額は相手のオープンにしなくていいのが最近の主流。
    彼の貯金で弟妹を招待するとしてトピ主さんは口を出さないこと。
    同様ご両親を思うようにご招待するのに自分のお金なので誰にも文句言わせない。

    義弟さんが何を言おうが彼に対応を任せ文句が出ても彼の責任でしてもらったら?

    彼のご兄弟からするとまだ「兄のフィアンセ」、なのにもうお姉さん風吹かせているの?という感じを受けました。
    仕切りやさんかな?

    ぜひご両親孝行して下さいね。

    トピ内ID:9717990605

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    私なら払う

    しおりをつける
    なすこ
    自分の両親と自分達がビジネスなら、
    弟夫婦もビジネスにした方がいいのではないですか?

    「みんなもエコノミーだから、あなたたちも」
    ならわかりますが…

    このままでは《自分の実家ばかり大事にしてる》と思われそう。

    トピ内ID:9125901842

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    先に渡す

    しおりをつける
    えう゛りでぃかあさん
    交通費の10万を渡して、後は勝手にさせたらいいのでは?
    みんなでどうしてもそろって行くのであれば、正直弟妹だけが
    エコノミーというのは後々、禍根を残すと思います。
    いくら還暦のお祝いを兼ねているとはいえ。
    だって、逆の立場だったらどうですか?
    義理弟妹に何が祝い事があって、彼らが上席、ついでにあなた達も
    グレードアップしてくれたとします。
    でも、親御さん達はエコノミー。
    ちょっと~!!って思いませんかね?
    私だったら今回のことには絡めず別に還暦のお祝いを考えます。
    その方がスマートじゃないかなぁ。
    ついでじゃなくなるし。
    っていうか、飛行機の席に何十万もだすんだったら、ちょっと豪華な国内旅行に連れて行ってあげる方が喜びそうですが、まぁあくまで私の場合ですけど。

    トピ内ID:9228914875

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    こんな案はどうでしょう

    しおりをつける
    🐱
    はと胸
    まずはご結婚おめでとうございます。
    準備が忙しくなると思いますが、お体大事になさってくださいね

    弟妹、ご両親のエコノミー分は自分達で出してもらって
    ビジネスとの差額分はお二人からのお礼として出すというのはどうでしょう

    しかし婚約者さんは、実際にビジネス料金も全額払ってね
    と言われたらどうするつもりなんでしょう?

    ○その場合の差額はあなたの持ち出し
    私だって両親の分は自腹なんだ
    それでも事前に確認しておかなくていいのか
    と私なら念押しします

    ツアーということはホテル代込の価格ですか?
    弟さんはエアー代だけで価格を算出したのかしら?
    提携グループの安い航空会社を使うつもり??

    私なら、全額負担は厳しいと弟妹に話して、
    いくらかは負担してもらいたいと交渉したいところだけど、
    婚約者さん次第かな。。

    弟妹に確認しないで全額払う羽目になったら
    婚約者さんに払わせればいいけど
    そうなった場合の意思確認はしておいた方がよさそうですね

    トピ内ID:5754084493

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    家族ごとに別にする

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    blank
    もこ
    結婚式に関しては別会計の方が何かと揉め事が少ない気がします。

    貴方のご両親のビジネスの料金を貴方が自分で払うのなら、旦那さん兄弟のビジネス料金は旦那さんが払えばいいだけでは? それが嫌だと旦那さんが言うのなら、エコノミーにして貰うしか無いでしょう?

    別会計にするのが嫌なら、義弟・妹を亡くなった旦那さんの両親の代わりと思って、義弟・妹と貴方のご両親の分もどちらお二人の予算から払うという割り切り方もあるかも。

    どちらにしても主要な家族がトピ主さんたちご夫婦とご両親と義弟・妹だけなのでしたら、義弟・妹だけがエコノミーというのは、ちょっと不自然かもと思います。

    トピ内ID:4035961658

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    困った弟妹ですね

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    blank
    コナ
    結婚式する本人がエコノミーかもしれないのに、のん気な義弟妹ですね。
    ですが、こちらの気持ちをはっきり言えば、すんなり聞き入れてくれるかもしれませんよ?

    私も今年ハワイで海外挙式をしました。

    パーコさんの行き先が分からないので、高いとも安いとも判断できないのですが。
    義弟達は安いと感じ「18万円で行けるし、お兄ちゃんのおごり!」って判断したのかも・・・。
    ですが、グアムやサイパンでその値段は高すぎると思います。

    私の場合は、家族1人の代金エコノミーなら22万です。(ビジネス追加プラス7万は自己負担)

    旦那の兄弟の旅費は旦那の判断で。
    という風には行かないのでしょうか?
    実の兄弟が判断した方が丸く収まると思います。
    それに、お金を出すのは旦那さんですから。

    場合によっちゃ、みんなで仲良くビジネス。ってのも悪くないと思います。

    私自身実姉に、
    「ビジネスで行きたい」
    と言われ、
    ばっかじゃないの?
    と思いましたが、気心が知れていたので許せました。
    パーコさん夫婦のこれからの生活費の問題もありますし、無理の無い答えが出せるといいですね。

    トピ内ID:2248411743

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    なぜ

    しおりをつける
    😨
    男性心理
    自分の両親へのお金は「当然」で
    夫家族へのお金は「おかしい」なんですか?

    還暦もあなたの勝手。
    なぜあなたの価値観で、夫側のお金の使い方まで規制されるの?

    両方エコノミーか両方ビジネス。

    不公平はなはだしい。

    トピ内ID:5655555625

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    単純

    しおりをつける
    blank
    神父流
    長々と書いてありますが、とても単純な話じゃないんですか?

    トピ主の両親の旅費はトピ主が自分の貯金から出す。
    彼の弟妹の旅費は彼が自分の貯金から出す。
    エコノミーでもビジネスでもファーストでも、それぞれがそれぞれの家族と話して決める。
    これならまったく公平だし、相手の家族のことまで気を遣わなくて済むので楽でしょう?

    どうしてそんなに面倒な話になるのか理解できません。

    それとも、トピ主は自分の両親にお金を使うのはいいが、彼の弟妹に使うのは嫌だということですか?
    万一そうだとすれば、トピ主はあまりにも強欲というものです。

    トピ内ID:5670218950

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    何で彼の身内負担分の心配するの?

    しおりをつける
    💍
    ごん
    ご自分はご自分の身内、彼は彼の身内の費用を負担すればいいだけの話。
    とぴ主さんがご両親の分をビジネスで予約するのも、トピ主さんの自由。
    彼の身内の費用は、彼が決めればいい話ですよね。
    あなたが口を出すことではないと思いますが・・

    トピ内ID:7587539560

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    差額分

    しおりをつける
    😨
    もすもす
    差額分は出してもらう!

    じゃなければ、わざわざ来てもらわなくてもいいと思ってしまいます。

    トピ内ID:5546827651

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    言えばいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    まる
    お金がないから○円しか出せない。差額は負担してくれ。

    何で言わないの?

    トピ内ID:4437903679

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    約束通りにそれぞれが負担

    しおりをつける
    blank
    菱沼
    単純に、新郎家族の旅費は新郎が負担、新婦家族の分は新婦が負担で解決。

    「主役でもないのにビジネスなんて」とか「私の両親(だけ)は理由がある」とか、見苦しいです。自腹のファーストクラスなら腹も立ちませんか?主役の自分より上のクラスなんておこがましいですか?

    もしあちらのご両親がご存命だった場合には、ビジネスだった(そうですよね?)のですから、親代わりと思えば良いではありませんか。

    「ビジネスは無駄」と新郎が判断されたなら、それはそれで良いし、あちらがどのクラスで飛ぼうが、ぱーこさんのご両親とは関係がありませんよ。

    トピ内ID:8154609231

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    ぱーこ
    やはりみなさんであれば、家族分の旅費全額は払わないのですね。

    彼に「エコノミー以上払いたくない(払うべきでもない)」とハッキリ伝えたところ、
    「親だけビジネスに乗るなんて、弟妹がかわいそう」といわれました。
    還暦のことも彼とは合意していたので、そのことも話しましたが、全然通用しませんでした。

    正直、これまでも義弟の常識のなさ、見栄っ張り度合いにちょっと参っていたので、
    大喧嘩になりました。

    トピ内ID:2605190888

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    のんさんのレスを読んで

    しおりをつける
    😣
    ぱーこ
    レスありがとうございます。

    口を出すと角が立つので私から義弟には言っておりません。(先に書いておりますが)

    ツアーを調べる負担、面倒くささもあると思い、
    「こちらで調べる」と言ったまでです。
    実際沢山あるツアーを調べるのは大変なことですよね・・・
    これを「仕切っている」というのですね。勉強になります。

    私は義弟よりも年下なので「お姉さん風」なんて吹かせられません。
    吹かせているのならば、もう本人に言っていることでしょう。
    義弟への疑念はこれまで何度もありましたが、決して口に出さず我慢してきたつもりです。この件に関しても予約の件くらいしか話していないのにそれを「お姉さん風」と思われているのですね。勉強になります。

    貯金額をオープンにするか否か、そういう話ではなく、
    結婚後の生活があるので、全員に贅沢はさせてられないと思います。

    自分が旅費を出すわけではないのに、高級なツアーを求める
    その考え方が理解できないのです。
    これは常識的でしょうか。

    これを「仕切りや」「お姉さん風」と言われたらなんとなくマイナスにとってしまい、残念でなりません。

    トピ内ID:2605190888

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ぱーこ
    更新をしたら、他のレスも入っていたので、再度書き込みます。

    私は逆の立場で、両親だけエコノミーになってもかまいません。

    相手が全部お金を払っているのですから。

    決して差別【自分の家族だけ大事にして!】とも思いません。
    一円も出すつもりがないのならば。

    もし、ビジネスにアップグレードしたいのならば
    「差額は出すから、ビジネスにしたいんだけど」と自分の支払う意志を表明すると思います。
    私が引っかかっているのはその部分です。
    他人のお金で贅沢しますでしょうか?
    もしかしたら根本的にこの私の考え方が間違っているから
    このようなことで揉める(まだもめてはいませんが)のかもしれません。
    教えてください。

    弟はステイタスのある航空会社に拘っているので、
    そのことも引っかかっています。
    黙って全額出したとしても、違う航空会社であれば
    「○○じゃなかった」「もし○○だったら」とか言われそうです。

    トピ内ID:2605190888

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    彼にさせたら?

    しおりをつける
    blank
    こあら
    私の結婚の時、夫がmy妹弟に連絡することはありませんでした。
    弟が結婚する時 その婚約者(現・義妹)から式や新婚旅行に関する電話など直接かかって来ませんでした。
    妹の時も義弟から直接交渉など無し、話は親とか妹から。

    普通しないんじゃないですか?
    まだ家族でもないのだし。
    当の本人(彼)を経由して話が進むものでは?

    そんな電話やどうするこうするにシャシャリ出なくて エコノミーだろうがビジネスだろうが彼にさせたら?
    手続きは代行するとしても電話くらい自分でさせたらどう?
    決めるのも彼にさせたら?

    彼のご両親が生きてらしたらトピ主さんの立場で口出しなどしないでしょうね。
    義父母さまがいないのでこちらのペース(婿養子同然の待遇)でいいと思って軽く見てませんか?

    それに彼はなにしてんの?
    連絡するようにアドバイスする所までがトピ主さんの出番。

    トピ内ID:2565409388

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    分けたほうがいいのでは…

    しおりをつける
    blank
    くも
    私は、今回の件は、トピ主さんのお心づもりはどうあれ、外形的には「ご主人の家族だけがエコノミーになる」という点について、やはり良くないのではないかと思いました。

    トピ主さんのご両親のビジネスクラスが、たとえトピ主さんだけの負担だとしても、わざわざ日程を都合してお祝いに参加してくれるご主人の弟妹には窮屈な席でいいと思っていることに変わりはありませんし、トピ主さんのご両親が還暦ということも、結婚とは直接関係してることのようには思えません。

    還暦のお礼やお祝いは、トピ主さん側のこととして分けて実施することにして、今回は全員エコノミーで行くようにしてはどうでしょう?
    トピ主さんたちはご結婚するのですから、これからいくらでもお二人でビジネスクラスで贅沢する機会はあるでしょうし、ご両親には別の旅行をプレゼントしてもいいでしょう。少なくとも結婚という始まりのところで、ご主人の弟妹と気まずくなることは避けられます。

    本来同じことではない、還暦祝いを同じところに押し込んでいるから、問題になってしまったのではないかな?と思うのです。

    トピ内ID:3830081096

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    今後のお付き合いにも影響が・・・

    しおりをつける
    🐱
    love
    費用負担はどのようにされているのでしょうか?
    かかった分を折半ですか?
    それとも自分の身内側のみそれぞれが負担するのですか?

    後者であれば彼の負担分についての口出しはなさらない方が良いと思います。

    前者という事ならば納得いかない気持ちはわかります。

    でも、これから一生続くお付き合いを考えたら12万(予定より1人6万負担増として)多くかかっても、出して差し上げた方がお互い気持ち良いと思うのですが・・・

    ご両親が既にいらっしゃらない彼にとっては弟妹さんたちはかけがえのない大切な家族です。

    あの時12万払っていたらこんなに険悪な関係にならなかったのになぁ・・・なんて事に将来ならないことを願います。

    トピ内ID:7613630102

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    またレスします

    しおりをつける
    🐷
    トン子
    差額は出すから、ビジネスにしたいんだけど」と自分の支払う意志を表明すると思います。
    私が引っかかっているのはその部分です。
    他人のお金で贅沢しますでしょうか?

    ありえないですよね、義兄弟となられる予定の方達・・たかりですよね。

    「親だけビジネスに乗るなんて、弟妹がかわいそう」といわれました。
    還暦のことも彼とは合意していたので、そのことも話しましたが、全然通用しませんでした

    彼がこう思っているのだし、先々のことも考えて全ての人に対して旅費負担は
    しない方向で動いた方がよいと思います。還暦のお祝いとして式後に国内旅行
    をトピ主さん負担でプレゼントでもよいと思いますし。
    旅費負担をすることを撤回することができないのであれば、彼の両親が生きていると思ってエコノミー2人分出すだけでいいと思います。(あなたの両親もエコノミーで)

    トピ内ID:3670391883

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    肝心な点

    しおりをつける
    blank
    oyikya
    2009年12月2日 11:28までレスを読みましたが、肝心なところが抜けています。

    トピ主さんの両親の分はトピ主さん個人が出すんですよね。
    では、彼の兄弟の分はどこから出すんですか?

    多くの人が言っているように、彼が出すのならトピ主さんに口を出す権利は無いんです。

    トピ内ID:6306006172

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    彼に出させればいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主の親もビジネスなのだから、彼の弟妹もビジネスでいいじゃない。
    もちろん、お金は彼が払うって事で。

    でも、それでもダメ!って思うのなら、トピ主もトピ主で酷いかも。
    これだと、

    私が私の親にお金を使うのはOK!
    彼が彼の家族にお金を使うのはダメー!

    って事ですもの。
    彼は両親がいないのだから、弟妹はたった2人の家族ですよね。
    彼からしたら、「俺の弟、妹だけが蔑ろにされている…」って思うかも。

    トピ主の個人的負担というのであれば、問題ですが…彼が出すなら良いんじゃない?

    トピ内ID:2328493765

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    要するに「弟妹の分際で図々しい」ということですね?

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    還暦のお祝い云々と書かれていますが、結局のところ、
    トピ主さんにとっては、ご両親は目上で、彼氏の弟妹は義弟・義妹になるので目下、
    目下の者が図々しいことを言うな、という理屈のように見えますが…。

    トピ主さんがご両親分を自腹で払うおつもりだとのことなので、
    彼氏弟妹分は彼氏の自腹にしてもらえばいいのでは?
    そうすれば、トピ主さんがあれこれ言わなくて済みますよ。

    それか、予算が決まっているようですから、
    一律お車代(この場合は航空券代ですが…)○万円 と決めてお渡しし、
    手配や差額は各自にお任せする方式もサッパリしていていいかもしれません。

    そもそもトピ主さんは、彼氏の弟さんのこと好きじゃないんですよね。
    でも彼氏さんにしてみれば、自分の弟を悪く言われたら怒るのは当たり前だと思います。
    もっとうまくやればいいのに…。

    トピ内ID:6601935879

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ぱーこ
    少しコメントします。個別ではなく皆様のコメントをそれぞれ抜粋してお話します。ご了承ください。

    >交通費の10万を渡して、後は勝手にさせたらいいのでは?

    それも現在考えています。

    >別に還暦のお祝いを考えます

    それも思ったのですが、まだ父は仕事をリタイアするわけでもなく、
    私が覚えている限り、父が休みを取って家族で長い旅行をしたこともありませんので(いつも海外旅行は父抜きでした)私が結婚する今回がチャンスだと思いました。

    >弟さんはエアー代だけで価格を算出したのかしら?
    >提携グループの安い航空会社を使うつもり??

    どういう感じで価格を算出したのかは分かりません。おそらくツアーだと思います。
    安い航空会社ではなく、国内の航空会社です(義弟がその航空会社に拘っており、それ以外は乗りたくない、乗っても同じアライアンスしかイヤだそうです)

    >そうなった場合の意思確認はしておいた方がよさそうですね

    彼は払うつもりはなさそうですが、弟妹に話す気もなさそうです。

    トピ内ID:2605190888

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    ぱーこ
    >別会計

    負担の人数は同じですので、別会計という考え方にもなるかもしれません。
    しかし、兄貴から払えないというのはイヤみたいです

    >両親の代わりと思って、

    それも最初の方に書いているように考えてみました。
    しかしやはり「両親」と「兄弟」立場の違いが大きいような気がしてます。

    >これからの生活費の問題もありますし

    これからは彼のお金で生活していくことになります。それを考えて躊躇しています。

    >自分の両親へのお金は「当然」で
    >夫家族へのお金は「おかしい」なんですか?

    親にしてもらったことと兄弟にしてもらったことは全く違うからです。
    普通のことですが、親はかなりのお金をかけて私達を育ててくれています。
    兄弟はお金をかけてくれてはいません。
    家族ですので、精神的な支えは大きくあったと思いますが
    その対価としてこの料金を払うほどお金持ちではありません。
    こちらの負担が「0」であれば、おかしいかもしれませんが、最低でも10万は払うつもりでいます。
    少ないのでしょうか。

    トピ内ID:2605190888

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    ぱーこ
    >還暦もあなたの勝手。

    そうですか。じゃあ全てのことが勝手なことになる気がしますが。

    >夫側のお金の使い方まで規制されるの?

    私のお金もそうですが、彼のお金も今後は私達の生活費になります。

    >両方エコノミーか両方ビジネス。

    実は私はエコノミーで良い派です。案として出してみました。

    >両親にお金を使うのはいいが、彼の弟妹に使うのは嫌だということですか?

    こっちが旅費を負担することをいいことに自分からアップグレードを言ってくる人にお金を全額出すのは、正直イヤです。私の考え方では全く信じられない行為です。

    >差額分は出してもらう

    これを彼が言いたくないみたいです。見栄があるのでしょう。
    私の兄弟にだったら、私は言いますが、なんせ私は他人ですので
    角が立たぬよう彼にお願いするだけです。


    >「主役でもないのにビジネスなんて」・・・
    >自腹のファーストクラスなら腹も立ちませんか?

    自腹であれば全く怒りません。
    むしろそうしてほしいです。

    12月2日10時1分のぶんまでです。長文失礼致しました。

    トピ内ID:2605190888

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    おや?

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    blank
    みやんこ
    トピ主さん=還暦祝いとして両親にも私の自腹(彼との折半なし)でビジネス

    だったら

    彼=弟妹の分は彼の自腹(トピ主さんとの折半なし)でビジネス

    にすれば、問題ないのでは?

    彼弟妹の差額って誰が出すの?
    共同の結婚資金?彼の貯金(=彼の財産)?
    はっきり書いてないのでよくわからないのですが。

    前者だったらあなたの言い分はアリだと思いますが、後者だったら彼の怒りは当然だと思います。

    トピ内ID:4350721880

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