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    高校生の娘が言うことを聞かなくて参っています

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    子供
    在米、親子とも日本人です。
    先日のことです。部屋がものすごく散らかっているので片付けるよう言いました。娘はパソコンを始めて、掃除しようとしません。パソコンは掃除してから、といいました。5分もするとまたパソコン。「片付けるのは15分かその位。片付けてからにしなさい」と再三注意しましたがこの繰り返しです。

    また、服は脱いだらすぐ洗濯籠か、また着るなら掛けるなりたたんで棚に置くなりしなさいと注意しました。そうすれば散らからないと。次の朝、出かけた後を見るとやはりズボンも靴下も脱ぎ捨ててありました。

    出かけても時間に帰ってきたことがありません。最近は祭日で休みなどもあったためか、夜中の2時ということも。遅くなっても全く電話もしてきません。(かけても出ない)学校から直接どこかへ行っても連絡もしません。いくら電話するように言ってもそのときは「ごめん」といいますが守られたことはないです。夜遅く帰ってきてごとごと音を立てたりものを食べたり電気つけっぱなしにするので、息子が目が覚めて眠れないと不満を言います。

    毎日脱ぎ捨てたパンツを拾って、部屋に置きっぱなしの汚れた食器を片付け、テーブルの食器を片付け、娘がやるべき猫トイレの掃除、学校へ送り迎え・・・。私がしなければ汚屋敷になってしまいます。いくら言ってもだめで家の手伝いもほとんどしません。

    学校の成績はいいし、いわゆる問題児ではないのです。最近ほとんど家にもいません。バイトと遊びに行くのが忙しくて、それ以外は何もしないのです。
    父親の言うことなら少しは聞きます。夫は勉強ができるんだからほかの事はいいと。息子はもうあきれて、卒業までもう少しだから、ほうっておけば?と言っています。鬱でリストカット癖もあるので私が強く出られないことも確かです。

    経験者の方のお話を聞かせていただけるとありがたいです。

    トピ内ID:7879532253

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    ほっとけば?

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    ゆず
    食べる音や、電気つけっぱなしにしているのがわかるほど狭い家なのですか?

    そもそも高校生なら、友達付き合いにバイト、その上もし彼氏でもいたら帰宅も遅くなりますよ。

    トピ内ID:8396497908

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    トピ主さんの文章に「?」(辛口です)

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    よるくま
    親として当然の気持ちだから書いておられないのかもしれませんが
    トピ主さんの文章からはなぜか「心配」という感情が強く伝わってきません。

    鬱でリストカット癖のある娘さんに対してなぜ
    「いわゆる問題児ではない」と言えるのでしょうか?
    娘さんは非行等より親に大きな迷惑をかけていないのかもしれませんが
    抱えている問題はとても大きいですよね。

    ご主人の「勉強ができるんだからほかの事はいい」という言葉。
    ほんとうに父親だろうか?と私なら耳を疑います。
    娘さんが深夜危ない目にあったり、躾不足のために社会生活上
    苦労していいとでも?

    過保護にする必要のない年齢ですが
    でも、鬱は家族の理解が必要な病です。

    掃除など「やらなければならないことが出来ない」のも
    鬱の典型的な症状の一つ。ご存じですよね?
    病気についてカウンセラー任せにしてませんか?

    もしかするとトピ主さんご夫妻の関心の薄さが
    娘さんの態度の要因の一つになっているのかもしれないですよ。

    まもなく独立する年齢だからこそ
    アイデンティティの地固めをするいまの時期を大事にしてあげてほしいです。

    トピ内ID:5346096831

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    アドバイスにはなりませんが・・・

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    😨
    悩める母
    アメリカ在住、夫は米国人です。我が家の娘の高校時代とほとんど同じ状態(鬱、リストカットまで・・・)で、読んでいて何はともあれ、同じ悩みを抱える母がいることを知ってほしいと思いレスしています。娘は現在、19歳(大学2年)。成績も優秀でした。高校時代は精神科医、カウンセラーと専門家のお世話になりましたが、一朝一夕によくはならないようです。私も、ごく普通の娘でいいのに・・・と随分悩み、また、仲のいい母子を見るたびに胸が痛みます。何年もかかるかもしれないけど、わかってくれることを期待せず、とにかく忍耐強く、自分の信じる価値観を小出しに伝え続けることを心がけていますが、私も未熟な人間、難しいです。また追加レスします。

    トピ内ID:4513897349

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    言うほど悪化する

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    はむさん
    言うだけ無駄というか、言えば言うほど関係がこじれると思います。
    娘さんは今そういう年齢なんじゃないでしょうか。
    うちも、娘も息子もそんなものです。
    かつては私もそうでした。

    うちの場合、共用部分も掃除片付けや自分の衣類の洗濯、ごはん作りを親にまかせる場合、
    バイトしているならいくらか入れなさい、ということにしています。
    そのかわり、私は何も言わない。いずれ一人暮らしでもするようになれば、嫌でもするでしょうから。
    生活費を入れるのが嫌なら、自分のことと家の手伝いは完璧にすること。
    ってしています。娘は生活費を一部負担する、息子は手伝いをするほうを選んでいます。

    高校生は半分大人ですから、娘さんに提案してみては?

    トピ内ID:9844505725

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    部屋をかたづけない

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    はな
    部屋の中はほっといたらいいんじゃないですか?
    家族で使うものに被害が出たら怒る。
    娘の部屋はごみ部屋になって自分でやりだすまでほっとく。
    寝るとこがなくなってリビングで寝たら怒る。

    こんな感じでなんだかんだ言ってもやってくれるママとナメられないようにしたらいかがでしょう?

    トピ内ID:1811863331

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    ご主人はちょっと放任?過ぎない?

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    メリーさんの山羊
    >出かけても時間に帰ってきたことがありません。最近は祭日で休みなどもあったためか、夜中の2時ということも。遅くなっても全く電話もしてきません。

    アメリカで夜中の2時って、、、、どこに住んでいるんですか?
    学校から直接、どうやって、どこに行くんですか?
    友達の家に行ってパーティーですか?それで、お酒も飲んでいない?ドラッグもやっていない?誰の車に乗っている?どうやって帰ってくるんですか?ボーイフレンドとか交友関係も何も知らないんですか?

    >毎日脱ぎ捨てたパンツを拾って、部屋に置きっぱなしの汚れた食器を片付け、テーブルの食器を片付け、娘がやるべき猫トイレの掃除、学校へ送り迎え・・・。

    何もしてやらなくていいんじゃないですか?汚い部屋に住まわせて、バイトのお金から家賃も身の回りのお世話代も、もらったらどうでしょう?アメリカ社会なら通用する考えじゃないですか?

    ところで、お母様、英語はできますか?子供はそのあたりバカにしていませんか?話しても無駄、どうせアメリカ人じゃないんだし、と思われていませんか?そうだとするとかなり根の深い問題があると思います。

    トピ内ID:3669286925

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    あの~

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    🐤
    ラン
    娘さん、本当に鬱ですか?
    鬱だったら、遊びにバイトに忙しくする気力すらおきないはずですが。
    精神科にはかかられましたか?

    それとですね・・・私が高校生だったのは10年前になりますが、娘さんと似たようなかんじでした。
    リストカットはしませんでしたが、部屋は散らかってましたし、服も脱ぎ捨ててましたね。遊ぶのが楽しくて朝帰りもしてました。

    その年齢って、うるさく言われれば言われるほど、禁止されればされるほどしたくなる年齢だと思います。
    禁止されることだからこそ、スリルがあって楽しい、といったかんじでしょうか。
    深夜に帰ってくるのも今だけですよ。数年もすれば、そんなことしんどくてできなくなります。

    逆に高校生の頃に親の言うことを守って、籠の鳥のように過ごした子は私の年齢になっても親離れできていない人が多いように感じます。全ての人にあてはまるわけではありませんが。

    そこまで心配しなくても大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:9401624217

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    「お母さんのせい」とは思わない方がいいでしょう。

    しおりをつける
    I.I
    娘さんもあちこちで気を遣い誰にも干渉されない家でぐらい、楽したいと思うのだろうと思われます。
    「あちこち」とは授業の好成績キープ・先生や友達との関係を良好にキープして、部活で試合に負けて足を引っ張りたくない。
    どこでも手抜きができない環境で、ストレスを溜めているのだろうと思います。

    ストレスが溜まってると言えば怒られると思って自分の中だけで押し殺して消化できないのだと思います。

    だけど高校の間だけだと思います。
    大学になれば、少し自由になると思われるため、時期が来れば直るだろうと思います。

    トピ内ID:7819122192

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    トピ主です

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    お礼のレスが遅くなってすみません。レスしてくださった皆さん、こんな駄目な私に声をかけてくださって本当にありがとうございます。私もかつてそうだったとか、うちの娘もと言う言葉を見て、それだけでもとても救われる気持ちでした。

    投稿した日はとても落ち込んでいました。字数制限がありいったん書いた長い文章をあちこち切って投稿したものですから、事実を羅列しただけの変な文章になってしまって、自分でも読み返して恥ずかしい思いです。

    順次補足させていただきたいと思います。

    あの後友人に勧められていたセントジョンズワートを飲み、いくらか気分が落ち着きました。昨日はカウンセリングにも行って来ました。娘はOCD気味なのではと言われました。完璧に掃除しないと気がすまないので、逆に掃除が始められないのだそうです。

    ゆず様
    狭い家・・どうなんでしょう。確かにそんなに大きな家ではありませんが・・
    問題は連絡を全くしない、約束や時間を守らない、他の家族に対して配慮が全く感じられないということなのです。

    よるくま様
    おっしゃるとおりかもしれません。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:7879532253

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    トピ主、続きです。

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    よるくま様
    投稿した時娘が心配というより、どうして言うことを全く聞かないのか、約束を全く守らないのか、それしか頭にありませんでした。それですっかり参ってしまっていました。問題児ではないというはなんと説明したらいいのでしょうか。成績もよく部活その他いろいろやっています。アルコールなどの心配もありません。BFもいますが、家にも何度も来ていて私や夫ともよく話しますし、とてもいい子で信頼しています。むしろ娘をいい方向に導いてくれていて、有難い存在です。

    おっしゃるとおり、欝やリストカット、非行より大きな問題ですね。うまく説明できないんですが夫は決して放任ではありません。娘をとてもかわいがっていてそれゆえとても甘いところもあります。(息子には厳しい)娘とは気が合うので、仲はいいのです。私が「部屋が汚い、帰ってくるのが遅すぎる」というと「いいじゃないか、それくらい。勉強も出来るいい子なんだから」とかばって言った言葉なのです。

    息子には「片付けなさい!」とびしっと言えるのに、娘には気を使ってしまい腫れ物に触るような態度になってしまいます。私には娘が何を考えているのか「見えない」んです。

    トピ内ID:7879532253

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    トピ主、続きです。2

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    今は基本的なことだけ、掃除、片付け、時間を守る、連絡するなど、最低限のことだけ守って欲しいので、それだけ言うようにしてるんですが、それが全く駄目なのです。自分の部屋だけならともかく、家中散らかしますし洗面台やシャワーも使った後髪の毛だらけ、脱いだ服はそのまま、バスタオルも床にという状態です。親として最低限のしつけ、これは親の責任と思うのでちゃんとしてもらわなくてはと思ってしまうのです。

    悩める母様
    レスいただいて、家だけじゃないんだ・・・とほんとに救われる思いでした。追加のレスを、おねがいしてもいいでしょうか。もっとお話を聞かせてほしいです。娘さんは無事大学生になられたのですね。このままで大学にいけるのか、それもとても今心配です。

    はむさん様
    カウンセラーにもこのままでは娘との関係が悪化すると指摘されました。実際状況がひどいので私が言う→娘が無視(行動しない)→私が怒る→間が悪くなる→私が落ち込む(たぶん娘も)という感じです。
    カウンセラーは優しく娘に、どうしたら片付けられるか、親の言うことは守るべきと諭してくださいました。

    長くなってすみません、続きます。

    トピ内ID:7879532253

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    トピ主です、続きです。3

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    長くなって申し訳ありません。

    はな様
    メリーさんの羊様
    たしかに母親をなめているところがあると思います。英語は上手ではありませんが、日常生活一通りこなしています。仕事もパートですがしています。ただ子供たちは親の英語を馬鹿にしているようなところはあります。何でもやってあげてるつもりはないのですが、汚い部分が共有部分(トイレとかリビングとか)に広がると掃除せざるを得ません・・・言ってもしない、私がストレスをためる、この繰り返しです。

    住んでいるのは大都市でなくて治安のいい所です。学校からは歩いてカフェなどに寄ってるようです。車は持っていませんが、時々家の車を使いますし、友人、BFは車を持っているので送ってもらったりします。友人はもともととても少なく、非社交的な子です。BFが社交的で友人が多いので今その関係で一緒に出かけたりしているようです。ドラッグとかは大丈夫だと思います。おっしゃるように、門限を守ってほしいし、どこで何してるのか、親は把握すべきだと思ってるので、連絡してほしい、あらかじめ予定を知らせてほしいと思ってるのですが。連絡、予定を立てると言うのが全く出来ない、しないのです。

    トピ内ID:7879532253

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    トピ主です、続きです。4

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    だらだら何度もすみません。

    ラン様
    はい、精神科医から診断されています。社会不安症もあります。
    年齢的なもの、そうであってほしいしそれが希望です。大学にいってもっと世界が広がればよくなるのではと期待していますが・・束縛しすぎなのか、うるさすぎるのかもしれませんね・・・基本的なしつけだけはと私が思っても、そこがうるさいのかも。自分はそんなにうるさくないつもりでいましたが、やはりうるさかったんでしょうね。

    II様
    お母さんのせいと思わないほうがいい、と言うお言葉、ありがとうございます。とてもうれしいです。大学へ行って成長してくれること、それが今の希望です。

    大学へ行く前にきちんとしつけなければと思っていた私が、やはりよくなかったですね。皆さんのレスを読んで大学へ行けば、時期が来れば自然とよくなるなら今無理にしつけなくてもいいと、気持ちを切り替えようと思います。まだまだ闇の中の手探りのような状態は続くと思いますが。レスもうまくまとまらなくてすみません。
    皆様のレス、心から感謝します。引き続き、アドバイス等あれば、ぜひレスをお願いします。

    トピ内ID:7879532253

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    ルールを決める。

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    なごみ
    自分が高校生のときのことを思い出しても、親に「今すぐやりなさい」と言われたことは、やりたくないものでした。
    傍目にはとてもひまそうに見えても実際は違うかもしれないし行動をコントロールしようとするのは逆効果な気がします。色々と気になるところはあるでしょうが、特にここだけは直してほしい、ということに絞って、ピンポイントで攻められては?
    娘さんの悪いところを羅列しても「うるさい親がまた何かごちゃごちゃ言ってる」と思われておしまいでしょう。

    わたしがトピ主さんの立場だったら、深夜2時の帰宅がいちばん気になるかな。腰をすえて一度娘さんと話し合い、お互いに納得のできる線で、ルールを決められてはどうでしょう。そこで話もしたくない、みたいな態度ならお小遣いをとめる等、強行手段もやむを得ません。
    一旦作ったルールが守られなかったときには、強く言ってもいいということをご自分に許されてはどうでしょうか。親として当然のことです。
    精神的に不安定なお子さんだからこそ、はっきりとした、一貫した態度を貫くことが、お母さんの精神衛生のために必要と思うのです。がんばってくださいね。

    トピ内ID:6990035093

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    2度目ですが・・・

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    🐤
    ラン
    実は私は鬱病患者なんですが・・・
    自分が鬱なので、娘さんの行動力を拝見して、本当に鬱なんだろうか・・・と思ったのです。

    でも鬱も段階があるので、娘さんは軽度なのではないかと思います。
    ひどくなってくると身体が鉛のようになって動けません。
    私などは家事をやらなくてはならない身でありながらも、なかなか起き上がれない日もあります。
    鬱はストレスが原因でひどくなっていくので、母親のトピ主さんからしたらイライラするでしょうけど部屋が散らかっていたり、服が脱ぎっぱなしになっていても、あまり娘さんを責めないであげてください。
    追い詰めてしまうとリストカットの回数が増えるでしょうし、最悪のケースも考えられます。

    私もそうだったんですが、高校生の時って大人から見たら小さなことでも、ものすごく悩んだりするものです。
    だから、その辛さから逃れるためにリストカットをしてしまったり、夜遊びしたりするのだと思います。

    人間、必要に駆られれば自分の身の回りのことはできるようになります。
    今は表面的なことよりも、娘さんの心を支えてあげてください。(根掘り葉ほり聞くのは禁物ですが・・・)

    トピ内ID:9401624217

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    アドバイスにはなりませんが・・・その2

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    😨
    悩める母
    娘が高校3年生の時、精神科医から、今からちゃんと取り組んで鬱の治療をし、ある程度改善しておかないと、大学に入って一学期で必ず家に戻ってくる、とはっきり言われました。1年目は大丈夫で、ほっとしていましたが、2年目の秋学期は休学してしまいました。来学期はまた頑張ってほしいです。鬱の娘の言動は本当に理解に苦しみます。これは、同じ状況の子供を持たない方には、申し訳ないですがわかってもらえないと思います。まずは御自分を責めないこと。周りに同じ悩みを持つお母さんが見つけられたらいいですね。私はそれで随分救われました。前頭葉の発達が完了するのは25歳前後、それまでは大人の判断ができないことが多い子もいるから、後5年だね・・・とも言われました。今は、子供のペースに巻き込まれて感情的にならないように、感情が抑えられなくなった時の対処法を平素から考えておかれたらいいと思います。母親も人間、感情もあります。でも、娘さんと衝突してしまったら、必ず後悔しかのこらないし、プラスにはなりません。(苦い経験がたくさんあります。)ちゃんと向き合って言うべきことは、伝えるべきと思いますが冷静さを失わないように・・・。

    トピ内ID:4513897349

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    パッション
    またレスいただいてとてもうれしいです。ありがとうございます。
    ちょっと疲れてしまったのと、落ち込んでいるのとで週末から休んでいます。娘は少し反省したのか玄関やリビングに散らかっていたものを片付けたり、部屋もいくらか掃除したようです。ここ数日は夜もあまり出かけず、家で勉強したりしていました。

    なごみ様
    ありがとうございます。がんばってくださいね、と言うお言葉が心にしみました。自分ではいくつか大事なことに絞って言っていたつもりだったのですが、結局あれもこれもだったのかもしれません。帰宅時間は一度話し合って見たほうがいいですよね。

    ラン様
    再度ありがとうございます。鬱といっても、軽いほうなのかも知れませんね。外には出られますし、むしろ追い詰められてるかのように忙しくしています。前回II様がご指摘くださったように、もしかして高校生活は本人にストレスがあるものなのかもと、レスした後思いました。確かに大人から見たら些細なことでも気に病んだりしてるのかもと思い当たる気がします。あまり責めないで・・・ほんとにその通りですね。責めてはいけないのに、ついイライラしてしまっていました。

    トピ内ID:7879532253

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    トピ主です、つづきです。

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    パッション
    悩める母様
    再度レスをありがとうございます。トピを開いてレスを見つけた時、同じ悩みを抱える友人が話を聞いてくれるような気持ちになりました。日本人の友人は何人かいますが、みな子供が小さく、私と同じ悩みを抱えている人はいません・・・カウンセリングで、娘は年齢の割りに精神的に未成熟と言われました。世間知らずです。だから、前頭葉の発達は25歳くらいまでと聞き、とても納得できました。子供に振り回されてる、ほんとにそういう感じですね。悩める母さんの娘さんもまだ完全に心配が無くなったわけではないのですね。私も娘が何を考えているのか全くわからないのです。聞いても黙り込んでしまうことが多くて・・

    今まで私が我慢し気を使い、先日のような状況にストレスがたまって、きつく言ってしまい結局悪化と言う悪循環だったような気がします。カウンセラーに、お母さんは感情的にならないようにと言われましたが、先日のような状況では感情のコントロールが難しいです。駄目ですね・・でも対処法を平素から考えておくと言うのはいいかもしれません。腹が立ったらまず紅茶を入れてとか何か考えて見ます。娘さんの状況も良くなります様祈っています。

    トピ内ID:7879532253

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    何度もすみません

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    🐤
    ラン
    文章を拝見しましたが、娘さんは正常であると思いました。
    成長課程でまだ未熟な部分もあるかもしれませんが、

    >娘は少し反省したのか玄関やリビングに散らかっていたものを片付けたり、部屋もいくらか掃除したようです。ここ数日は夜もあまり出かけず、家で勉強したりしていました。

    このあたりを読んで、ちゃんと周囲の空気も読めているようですし、トピ主さんの気持ちも察しているのではないかと思いました。

    心の成長ですが、成長のスピードは個人差がありますので心配なさらなくても大丈夫かと。

    それよりもトピ主さんが心配です。
    「娘さんカゴ」を作ってはいかがでしょうか?
    リビングに一つ。娘さんの部屋に一つ。など。散らかっていれば、そこにポイポイと入れるだけで、あとは自分で何とかしてね、というやり方です。
    洗濯物もそこにいれておく。洗濯してもらいたければ自分で洗濯機のところまで持っていく、といったルールで。
    少しはイライラがおさまるのではないでしょうか?

    夜遊びは楽しくて仕方がないでしょうし、連絡をいれないのは、それで自由を感じられるからではないかと思います(私の体験談)

    トピ内ID:9401624217

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    初めてレスします

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    まい
    私の高校生の娘にそっくりです。私が書いたトピではないかと思うぐらい。

    私の娘は診療内科に連れていきましたが、病名はわかりません。

    漢方薬を処方していただいてから、精神的に落ち着いたのか、部屋の掃除をしたり、ふとんを干したりと、よく動くようになりました。

    しかし、パソコンはあいかわらず、長くしてますけど。

    あまり、口うるさく言わず、コミュニケーションをとるようにしてみては?

    トピ内ID:9987031324

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    気休めですが・・・

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    😨
    悩める母
    私も、悟りが開けずに毎日苦しんでます。1,2ヶ月前にTVジャパンで「つれが鬱になりまして・・・」についての番組を見てから、この著者の方と同じように、「だいじょうぶ、だいじょうぶ」と意識して声に出したり、日記に何度も書いたりしています。「大丈夫」って不思議な力のある言葉だと思いました。「大丈夫、きっとよくなっていく・・・」そういい続けることでちょっと救われる気がします。いつも、そんな気持ちになれないことは、よくわかります。でも、努めて、「この子を信じよう。本当は優しい子なんだよ。私の子供だもの。」と思い、マラソンのつもりで一緒に頑張りましょうね。私は心のゆとりがなく言ってやる機会が持てませんでしたが、「あなたは優しいいい子なんだよね。わかってるよ。」って時々言ってあげてください。私も今後、機会があったら努めます。(娘はかなり離れたところの大学に通っているので会えるのは年に2回くらいです。)また、レスさせてくださいね。

    トピ内ID:4513897349

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    blank
    パッション
    ラン様
    いいえ何度もありがとうございます。「娘は正常」と言う言葉を聞き、とてもうれしく思いました。個人差があるので心配しなくても大丈夫と言っていただき、とても励まされる思いです。私のことも気にかけてくださって有難いです。今日は早速娘の部屋に散らかった紙類を見て、私が使っていたかごを一つ空けて渡しました。かご作戦、いいかもしれません。どうしてもそこに置いてしまうなら置き場を作っておけばいいわけですよね。皆様のレスを拝見して、大学生になればまた成長する、まだ成長途上だからと、焦らない気持ちになることが少し出来たように思います。そのおかげか娘もここ数日落ち着いているようです。散らかし状態はあまり変わりませんが、いくらか私を思いやってくれているような感じもしています。いい兆候ですね。

    まい様
    トピ立ててよかったと思うのは、うちの娘だけではないとわかったことかもしれません。それだけでもかなりほっとし、友人が見つかったような気持ちです。まいさんところのお嬢さんもうちの娘そっくりなのですね。漢方薬、よさそうですね。私も試してみたいと思ってるのですが、海外なので手に入りにくいかなと諦めていました。

    トピ内ID:7879532253

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    パッション
    (続きです)コミニュケーションが上手く取れないのが悩みなのですが、なるべくたわいない話をするように心がけようと思います。

    悩める母様
    またお会いできたような気持ちでレスとってもうれしかったです。ありがとうございます。実は去年、もっといろんなことがありまして、今回の相談とはつながっているかもしれません・・もっとひどい状態でした。うそついたり親をだましたりと・・なかなか素直に優しいいい子なんだよねと言えない自分がいます。でも子供はたとえどんな子でも、その言葉が欲しいのかもしれませんね・・。今度それを言ってあげるのを、目標にしようと思います。大丈夫と自分に言うことも大事なのですね。いいアドバイスをありがとうございます。

    悟りは、なかなか開けませんよね・・・私もまたストレスためていらいらしないように、いろいろ「目標」を作っておくことにするといいかなと思いました。またレスいつでもお待ちしてます。

    ゆっくり考えながらレスしていていつも遅いレスですみませんが、アドバイス、経験ある方もっと話を聞かせていただけたらうれしいです。

    トピ内ID:7879532253

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    高校2年の娘がいます

    しおりをつける
    🐧
    あらまあ
    家も娘の部屋は散らかってます。困ったものです。

    でも、私はホワイトボードにやってほしいことを書いて終わったら消すという方法をしています。
    もちろん完璧にはできませんが、
    私の気持ちが通じると嬉しいと伝えます。

    夜中に帰宅・・・これも本当に心配ですよね。
    でも理由があったのではないですか?

    思春期の娘は心配ですね。
    話を聞いてあげていますか?
    黙ってちゃんと最後まで(これがポイント)娘さんの気持ちを聞いてますか?
    カウンセラーの資格を持っていますが、話を聞いてくれる人の意見は聞くものですよ。

    私の母みたいなトピ主さん。
    うそも認められたいからじゃないかな?
    リスカは昔なかったけど、私は仮病をつかいました。
    だって、病気の時にやさしくなるんですから・・・
    やっぱりお母さんが大好きなんだと思う。

    思い通りにならないのはちゃんと育っているということではないですか?
    もっと良い面を見てあげてほしいです。
    出来ないことを責められていくと別なものに依存してしまいます。
    笑顔でいてほしいです。パッションさんも娘さんも・・・

    トピ内ID:4832216886

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    その後、いかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    悩める母
    しばらくこのトピの経緯を見ていませんでしたが、その後、娘さんはいかがですか?カウンセリングは試して見られましたか?娘さんが心を開いて話せるカウンセラーが見つかるといいですね。私は今になって、娘を認め、感謝したり、ほめたりすることが少なかったな・・・と反省しています。クリニカル・デイプレッションと診断された娘について、お医者様を含めて、みんな、「お母さんのせいじゃないから、自分を責めないで。」といってくれました。でも、私は心の中で、娘の心を凍らせてしまった原因を、全面的ではないにせよ、私の接し方も一因だったと自覚しています。凍った心はすぐには融けないけど、今からでも遅くないです。娘さんが赤ちゃんだったころの、暖かい娘さんへの愛情を是非、伝えてあげてください。

    トピ内ID:4513897349

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