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    出産前後、KYな義母と適正距離でいたい

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    憂鬱
    ひと
    出産を控えています。義母が顔を見にきたいと言っており、戸惑います。初孫の顔を見たいのは、そこだけはとてもわかるのですが…。

    ただ、迷惑とか斟酌といった概念を持っていない人なので、出産の前後にそばにいてほしくないのです。結婚式の前には、私にも主人にも内緒で、勝手に会場に見学に行きました。
    私は小さな控室で打ち合わせをしていたのですが、営業中に「会場を見せろ」と予約もなしに勝手に入ってきたそうです。そして「私が来たことは嫁には内緒にしておいて」とスタッフの方に言い残し。後日聞いて赤面でした。披露宴でも新郎新婦が通る道になっているところを我先につかつか歩く義母に親族絶句。
    誕生日にメッセージ付きのお花を贈った時は、その日の電話で「便りがないのは・・・」と言われ、贈り物が届いた当日にこれかと、とても残念な気持ちでした。
    他にも挙げればきりがないですが、いじめられているという感じはないのですが、いわゆる常識的な言動ができないのです。

    結婚式のときは何のサポートも一切なく「あなたたちが結婚するんだから」までのたまっていた人が、孫となると多く連絡を取ってきて、とても嫌です。身重なとき、出産直後はことさら、人のことをなかなか構えないので、世間様にどれだけご迷惑をおかけするのか、ヒヤヒヤです。私たちは海外なので、現地語ゼロでやってきて、どこまでかき乱されるのだろうと憂鬱です。病院で間違いなく非常識に振る舞うでしょう。恥ずかしいです。いつもは流していますが、今回は気に障ったり、泣いたりしています。常識は私と違うけど、明るい人だしと思っていたのが、このトピをたてるほどの不安定で・・・。私が入院中に家の引出しを全部開ける姿が勝手に頭に浮かんでは、気持ちがわるくなっています。

    心の処理方法と、出産時の訪問への対策(できたら御遠慮願いたい)、どうか教えてください。

    トピ内ID:1329379351

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    悩むのは体に良くない

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    😀
    ママ
    旦那さんにそのまま話してもいいと思います。
    海外で、会話も出来ないでしょうし、来ていただいても自分も産後で赤ちゃんと自分のことで精一杯と・・・。

    まあ最近の姑で、嫁が遠慮してほしいと言ったにもかかわらず無理やり産院へ押しかけて自分の息子に嫁の悪口を言って帰ってきた事を誇らしげに書いている頭のおかしな人がいるから

    必ず旦那さんを通して言っていただいた方がいいと思いますよ!!

    トピ内ID:0314339276

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    御主人は?

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    🐤
    たんたか
    海外に住まわれているんですよね?
    お義母さんは、海外まで出産時に来られるということでよろしいでしょうか?

    本文を読んでいる限り、御主人がどう仰せられているのかわからないのですが、御主人には伝えてありますか?

    私も似たような状況ですが、主人に伝えました。
    私の場合、元々うつ病を患っていますので、しつこい位に何度も話しました。

    中には神経質な嫁!っておっしゃる方もいらっしゃるかも知れませんが、私はやはり出産する当人に気を使って当然と思いますので、トピ主さんが心労に思うほど嫌なのであれば、少し落ち着いてからいらっしゃってくださいって釘をさしておくのも良いかと思います。

    一番はやはり御主人に行ってもらうのが一番いいですね。

    トピ内ID:9395272102

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    断るが一番

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    mikan

    私も同じく海外在住で出産を控えてますが、義理の両親が同じように煙たい存在のため、妊娠の事実すら隠しています
    話される前にどのような対応をされるか想像つきましたよね?
    それでも話されてしまったのなら、来るというのを断る意外にありません。

    旦那様は来てほしいかもしれませんが、トピ主様は出産の時くらいはわがままできますよね?頑張って下さい

    トピ内ID:1284175383

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    来てもらわない方向で。

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    旦那はなにを?
    私も海外で出産する予定です。
    義理の母というよりも、実母に来てもらおうと最初は考えていましたが、
    実母は言葉も分からないので、お互いストレスになると思い、呼ぶつもりはないです。旦那と二人で乗り切ります。

    義理の母親には、言葉も分からないのし、何かあったときに私も助けてあげられないので、来るなら数ヶ月ずらして来てもらえないか、旦那から言ってもらえば?
    絶対に来ないほうがいいですよ、話す相手は、貴方と旦那しかいないし、旦那は仕事しているでしょうから、貴方しか話す人いなくなって、そうとうストレス溜まりますよ。

    旦那を使いましょう。

    トピ内ID:6701952315

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    よくわかります。

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    😣
    maru
    気持ち本当によくわかります。
    家の姑も空気が読めないタイプででしゃばり、新婚当時から我が家に来ては長時間いて愚痴口と不平不満をたらしていました。
    それのなにが悪いの?ってタイプなので、自分の思いも伝えられない感じでした。
    私は結婚して10年になりますが、最初は嫌われたくないしできれば円満にやりたいと本当になにをされても笑顔で交わしてきました。
    でもあるときから自分からあまり連絡をとらなくなりました。連絡はすべて夫を通じて・・もう限界だと感じたので嫌っていることをわかってほしいと思ったからです。そうしないと自分の精神状態も保てないし、日々考えることは嫌な姑のことばかりで悶々としていつも夫にあたっていたからです。
    嫁姑関係がうまくいっているところはだいたいお姑さんが控えめでやさしく謙虚な方、嫁だからとずけずけとものを言ったり、でしゃばられたのではうまくいくものもいかなくなりますよね。もういい嫁をやめてください。

    私も産院で涙をしました。連絡がないのは・・と嫌味を言われるのは毎度のことです。こちらからニコニコしてすべてを許していると、どんどん踏み込んでくるのがこのタイプなのです。

    トピ内ID:2022506279

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    連絡は退院して落ち着いた後に

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    たこすけ
    一番着てほしくないのは出産直前と産後ですよね。
    海外在住ということは、出産後2日ぐらいで退院されるのでしょうか。
    義母さんには陣痛・出産入院中はあえて連絡しないで、
    1週間ぐらいして落ち着いてから連絡してはいかがですか。
    少なくともトピ主さんが一番大変な時にストレスを感じることや、
    病院で周囲に迷惑をかけることを防ぐことはできます。

    義母さんが「なぜ出産直後に連絡しないんだ」と怒ったら、
    夫から「出産前後は妻と赤ちゃんのことに手いっぱいで義母に構うことは
    できないから、落ち着いて義母を迎えられる状況になってから連絡した」
    とサラッと言ってもらいましょう。
    実際、妻の出産でてんやわんやしてるときに、こちらの都合も考えずに
    「空港まで迎えに来い」と言われても、ご主人は対応できないですよね。
    おまけに現地語も話せない義母さんが自力で病院に行くことも困難でしょう。

    どんなに文句を言われても「妻子と義母の両方を面倒みることは無理だった」
    「義母に不自由かけないための配慮」ということで押し通しましょう。

    トピ内ID:5812344603

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    出産予定日を

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    🐱
    nana
    「発育がゆっくりみたいで、少し生まれるのが遅くなりそうです。」と、
    出産予定日を、2~3週後ろにずらしてお伝えしてはどうでしょう?
    出産直後の猛烈アタックはとりあえずこれで回避。

    どうでしょ?

    トピ内ID:0339319510

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    旦那様に相談

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    tomoko
    産後はとても不安定になります。夫や実の母に対してでもイライラします(経験談)ましてや姑さんなんて!
    旦那さんに相談してください。「産後のイライラであたり散らしてしまうから、おかあさんを傷つけないためにも(あくまでも自分のためではない、と主張)訪問を遠慮してもらえないか」と。

    とにかく近寄らせてないようにやんわりとお断りしてください。舅さんは理解がある方かしら?であれば夫とともにトピ主さんをガードしてもらえるよう根回しして。安産をお祈りします。

    トピ内ID:7761119149

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    ご主人は?

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    KKK
    ご主人は?
    今までの義母の行動や今回の申し出について、ご主人がどう思っていらっしゃるのかによって、対策は全く違います。

    ヨコですが・・・
    嫁と姑のモメ事で、ご主人のことを全く書かないトピ主さんって、意外と多いですよね。

    トピ内ID:9218608220

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    わかります…。

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    ももんが
    私も海外です。
    私は子供はまだなのですが来年あたりを予定しています。
    で、うちの義母も超、超~KYです。
    本人は将来、私達を追って海外へ移住計画を建てているのですが
    できるなら阻止したいです。
    無駄にテンションが高く、人の話を聞かない、話に脈絡が無く自分で
    話していても訳が分からなくなってしまう人です。

    相手の気持ちがわからない人なので、遠回しな言葉では通じない為
    出産前後の訪問を避ける為にはハッキリ断ると言う勇気がいります。
    海外となれば、時間が限りなくある母は長期滞在となるでしょう…。
    夫は、仕事。乳児と姑と丸一日一緒にいないといけないのは想像する
    だけでも頭が痛い。
    私は今から夫に、貴方の母のテンションが疲れる。あまり長時間は
    ストレスで付合いきれないと言っています。
    また、私は元々胃腸が弱いので無理にでも来ようとしたら仮病を使って
    でも阻止します。
    あなたも、夫に言いにくいなら仮病で鬱っぽくふるまうとか胃が痛いと
    体の異変を訴えてみては?

    トピ内ID:9603816843

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    皆様ありがとうございます。ひきつづきお願いします。

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    憂鬱
    皆様レスありがとうございます。結婚式場に押しかけたトラウマで、家にも突然来るだろうと…。落ち着いて考えれば空港から家までも一人で来られるかは微妙です。ああ、すごく追い詰められていたのが落ち着きました。主人は嫌なら呼ばないと言っていますが、ただでさえ強くてすこぶる元気、70近くでの初孫、息子の一言で折れないでしょう。ここは主人に頑張ってもらいます。

    さて、いつ頃には顔を見せるべきでしょうか?ご意見を伺いたいです。赤ちゃんを連れ、観光名所、外食、買い物につき合うより、できたら落ち着いてからこちらから見せに一時帰国にしたいです。ここまで言っちゃうと我儘なのかしら、ともよぎります。会わせるタイミングは、現地語が喋れて海外慣れしている私の両親も同じ頃にし、差別はしません。

    ところで、ももんがさんのお義母さまの

    > 無駄にテンションが高く、人の話を聞かない、話に脈絡が無く自分で
    > 話していても訳が分からなくなってしまう人です

    > 相手の気持ちがわからない人なので、遠回しな言葉では通じない

    全く一緒です!!

    トピ内ID:1329379351

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