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    娘の七五三で、もやもや・・

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    雲雀
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。

    30代兼業主婦、妊娠5ヶ月の雲雀です。2歳の娘が一人おり、主人と3人で暮らしていますが、主人は私の姓を継いでくれています。
    そのこともあって、私の両親は娘のお祝い事につけても、主人に恥をかかせないようにといろいろと気を遣ってくれています。

    このたび、娘の七五三をするにあたり、娘に着物も買ってくれてとても楽しみにしてくれていました。
    私の実妹のところも2歳の娘がおり、また主人の兄夫婦の娘も3歳で七五三の予定でした。実妹は嫁ぎ先のご両親と、私の両親とで会食をしたらしく、うちも普段は離れていて両親同士交流もないので、お参りして会食位しようか、なんて話を主人としておりました。
    ところが、義姉の母が亡くなり、義兄夫婦は3人でお参りに行き写真だけ取りに行くという話を聞きました。私がその話を両親にしたため、私の両親は本家のお孫さんが3人だけで七五三をやるのならば、申し訳ないし今回はうちも遠慮するから3人で言ってきなさいと言われました。
    そんなこともあったので3人で行くことにしたのですが、主人の実家に連絡すると、家だけでも行こうか??という返事。そのときに主人が私の実家が辞退したわけを話しているものだと思っていました。

    ところが、先週おまいりに行く日に、偶然主人の両親がこちらに来る予定があり、お参りに行くことを主人が話したので、朝早くから家にやってきて一緒にお参りに行くことになってしまいました。そして、まるで私の実家が来ないから急いで間に合わせてきたかの様な言い方をされ、正直わたしの両親をないがしろにされたみたいでいやな気持ちでした。
    もちろん、義理の両親に悪気もないのでしょうし、主人にいってもうちの両親が気を遣い過ぎだと言います。でも、やはり納得できない自分がいます。私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:5481169248

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    そうですね

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    ノー天気
    狭いというより、正直細かい方だなーと感じました。

    「先週おまいり」ってなんのためのお参りなのですか?
    文脈からして七五三のことかと思うのですが、そうですか?

    結局義理のご両親はあなたのご両親の辞退の理由はご存知なかったということでしょうか?
    だとしたらちょっとした言葉足らずで生じた誤解でしょう。

    ご主人に婿入りしていただいてるのなら、貴女自身が気を使ってあげるべきだと思います。
    それなのに「うちの両親は主人にも気を使ってくれて」って恩着せがましいです。当たり前のことじゃないですか。小町では嫁に気を使えない義理両親がばんばん叩かれてるでしょ?

    トピ主さんご自身がご実家に肩入れしすぎの印象を持ちました。
    単なる誤解での発言ならそんなに目くじらたてるほうが「上から目線」のお嫁様だなと思いました。

    ちなみに私もまだ子供は成人してなくて、姑の立場ではないけど、そう感じました。

    トピ内ID:3355403548

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    ご主人が

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    😍
    プイプイ
    義父母にきちんと事の経緯を説明していないので義父母が
    勘違いしていると思います。

    トピ内ID:3496758105

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    トピ主さんにももやもや

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    すもも
    「私の両親が義兄夫婦に気を使って七五三を遠慮しているんだから
    義父母も七五三に出られない私の両親に気を使って遠慮しなさいよ」
    と言っているようにしか見えません。

    義兄一家の事情と夫親が七五三に来れるかどうかは別問題なんですから。
    三人で行く事にした経緯を見ていると、トピ主さんだって十分
    義父母をないがしろにしています。
    何で義父母にはなんの相談もせず勝手な憶測だけで「三人で行く」と
    決めるのですか?
    トピ主両親の言い分だって一見相手に気を使っているように見えるけど、
    「義父母はこうするだろう」と決め付けているようにも見えますし、
    トピ主夫が「気を使いすぎ」と思うのも無理はありません。
    そもそも義父母が七五三を欠席するなんて誰も一言も言っていないのですから。

    トピ内ID:9758826828

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    私も

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    すい
    もやもやすると思います。そもそも義兄夫婦は喪中では?753行っていいの?延期すべきでは?

    トピ内ID:5968301948

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    気が利かない

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    小染
    両方の親が出席しないことになった時点で、夫まかせにせず、娘の七五三のことは、ご主人のご両親にお詫びとなぜ自分の両親が出席しないのか、事前に電話の一本くらいはしておくべきだったのではと思います。
    養子に来てもらっているならなおさらに。
    孫の七五三ですから、一緒にお祝いをしたいはずです。行くか行かないかは別にしても、ひと言あってもバチは当たりません。

    気が利かなさすぎ。。。

    今回の事態はトピ主さんのご両親の事情。お詫びを言ってちょうどいいのでは?ご主人の両親の言動に不思議は感じません。逆にトピ主さんやトピ主さんの両親を責めたい気持ちも理解できます。

    ご両親も遠慮し過ぎなのかもしれませんが、その方が円満にはいくでしょうね。
    昔から、家付き娘(養子とり)は、苦労がない分気が利かないと言われます。家族、親族が円満にいくように、双方の親の気持ちを汲んで何ごとも娘であるトピ主さんがうまく立ち回るべきかと思います。

    トピ内ID:2854819814

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    もやもやは何となくわかります

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    たこすけ
    気持ち的にスッキリしないのはよくわかります。
    誰も悪いわけじゃないから、ますますもやもやするんですよね。

    おそらく、トピ主さんのご両親は家とか本家といった格式を
    大切にする感覚の持ち主なのでしょう。トピ主さん夫婦に
    姓を継がせるという行動からもそれがうかがえます。

    一方、ご主人のご両親は家とか姓を受け継ぐとか、
    そういうことにあまりこだわらない方々ではないですか?
    結婚して息子が妻の姓を名乗ることを理解してくれた事から
    そういう印象を受けました。

    だとすると、こういう感覚の違いがあったからこそ、
    トピ主さんご夫婦は円満に結婚できたのではないでしょうか。
    世の中、次男でも三男でも「結婚したら男側の姓にするもの」と
    考える人は多いものです。
    感覚の違いでイライラすることもあれば、うまくかみ合えば
    物事がびっくりするほどスムーズにいくこともあるものです。
    まずは結婚という最も価値観がぶつかりやすいことをクリアできたのだし、
    自分たちの流儀を婚家に押し付けてるわけでもないのだから、
    今回のことは「そういうものだ」と割り切ってはいかがですか。

    トピ内ID:4773307130

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    そもそも連絡ミスが悪いのでは

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    🐧
    rosa
    本当に「トピ主さんの実家が来ないから急いで間に合わせてきた」と
    義理両親が言ったのなら失礼な話だなあ、と思いますが…
    何にせよ、きちんと連絡しなかったことがゴタゴタの原因ですよね。
    「義姉のお母さんが亡くなり、兄夫婦は3人で七五三を行ったと聞いたので
    母が、孫の時には自分達も遠慮してトピ主夫婦3人で行った方がいいのでは
    ないかと言っている」と義理両親にちゃんと伝えていれば、義理両親も
    「じゃあ、私達も遠慮する」か「関係ないから両家で行う」かちゃんと選択
    出来たのではないでしょうか。
    義理実家ということでご主人に連絡をお願いしたのでしょうけど、
    きちんと辞退の理由を述べるように念を押しましたか?
    男の人って気が利きませんから、ちゃんと言っておかないと気が付きませんよ。
    私はいつも、主人が電話する横で聞いて内容を確認しています。

    義理両親にしてみれば、可愛い孫の七五三ですから出来れば出席したかったのでしょう。

    お母様がトピ主さんご夫婦の事を思って遠慮したことはご立派だと思います。
    その想いを無駄にしないよう、次回からは連絡をきちんと取りあいましょう!

    トピ内ID:5277333735

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    ご主人を教育しなさい!

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    ぬこ
    “もやもやしている”ですって!?
    そんなレベルではありません!!
    あまりにご主人が冠婚葬祭について軽んじており、また、自分の親にいい格好しすぎ!!
    きちんと叱りっばし今後このようなことがないようにクドクドと説教すべきです。
    頼りないご主人を教育できないならば、今後は義父母にはきっぱり自分から言うようになさいますよう。

    トピ内ID:4955801297

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