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    要介護の義母:同居を阻止したい

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    😝
    同居反対嫁
    ひと
    はじめまして、30代で5歳・3歳の子がいる者です。
    遠方に一人暮らしをしている姑が、脳梗塞を起こし要介護となりました。
    いずれほぼ寝たきりになります。

    夫には姉がいて、姑の家の近くに住んでいますが、義姉も夫家族と同居しているので引取るのは無理と言っています。
    私としては、子供の世話から金銭援助まで姑の世話になってきたのだから、通い+介護サービスを使って義姉が面倒みるべきと思っています。
    しかし気の強い姉に迫られ、夫も最近同居をほのめかすようになってきました。

    私は夫の希望で現在専業主婦なのですが、夫は家事が一切できないので押し付けられるのは目に見えています。
    もし夫が姑を引取るつもりなら、私は子供を預けてでもフルタイムで働こうと思います。
    ただ動機が動機だけに、人としてどうなんだろうとも思います。

    このような場合、やはり私が面倒見なくてはいけないのでしょうか?

    トピ内ID:3233021981

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    わたしも

    しおりをつける
    🙂
    つばさ

    夫が夫の両親の世話を、わたしに押し付けるつもりなら
    3人の子どもを預けてフルタイムで働くつもりです。
    (今はパート程度)

    自分の稼いだお金で、ホームに入ってもらうか
    介護の人をつけるか
    自分の手で介護しない方法を選びます。

    家事、育児、その上介護なんて絶対むりですよ。
    仕事におきかえたほうがよっぽど楽だし
    家族とも良い関係が築けると考えています。

    トピ内ID:9703622984

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    子どもはまだ母の愛情が必要

    しおりをつける
    💢
    TANTAN
    お子さん、下の子は3歳ですよね。
    経済的に専業主婦でいられるのであれば
    家にいてあげてくださいよ~!!

    子育て、舐めていません??
    「親はなくとも子は育つ」とでも思っているのでしょうか、

    とはいえ、同居は辛すぎる・・・・

    ということで断りましょう。
    あなたに義務はありません。

    子どもに迷惑かけないように、そこは親自身が考える問題です。

    トピ内ID:0802972085

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    似た状況で同居。ご参考までに。

    しおりをつける
    🐶
    わん
    要介護となった姑と同居になりました。

    まず、姑は私に酷く嫌がらせをして来た恨みつらみがあります。
    主人もそこは充分承知していますので、本当に申し訳ない、と言っています。

    舅様がお亡くなりでしたら、遺族年金は貰っていますか?
    参考までに、家の姑は月々20万以上貰っています。

    要介護であれば、仕事は無理ですよ。
    掃除、洗濯、食事の支度、今までの倍の手間と時間が必要です。
    ご自宅の改装、車椅子やベッドの手配、手すりの設置など、
    かなりお金もかかります。

    我が家は「温かい介護」は捨てていますが
    必要な手助けはしますし、食事も出します。
    あくまでも「介護要員」として、働いてる感じでしょうか。
    その代替として7万円を貰っていますが、これは私の立派な
    「パート代」であると認識しています。

    可哀想でもありますが、義母にとっては他に道は無く
    (とは言っても、息子や孫に囲まれ、恵まれています)
    感謝もされているようです。
    でも地獄に落ちろ、とか、血の涙流して地の底這いずり回れとか
    言っていた人ですから、これからも「温かい介護」なんてしませんがね。

    トピ内ID:7817092040

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    お義姉さんも同居なら

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    お義母さんのお世話はあなたしかいないじゃない。

    フルタイムの仕事を入れて人を雇いますか?
    結婚して子供を持つ母親なら家族の大切さもわかっていらっしゃるでしょう?

    ここで同居を阻止してお義母さんはどうなるの?
    鬼嫁になるぐらいなら子供を連れて家を出ればいいと思うけど。

    人の心は失くさないようにしましょう、お互い。

    トピ内ID:5486970890

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    要介護度によると思いますが

    しおりをつける
    blank
    I
    要介護度が高ければ在宅ヘルパーではなく介護支援施設での介護を
    お願いしてみてはいかがでしょうか。

    誰が面倒みるべきとは言えないと個人的にはそう思います。
    ご主人もお姉さんも実の親ですのでお互いにできる限りの援助をすれば良いのだと
    思います。
    私も義理の母が脳梗塞と大腿骨の骨折のため不自由な身で要介護認定を受けています。
    遠方であり、不定期の転勤族でもある我が家には子供が3人。
    経済的な面で補うことができたので現在は病院で治療中ですが
    将来介護支援施設へ移ってもらうことになっています。
    私としてはとても申し訳ない気持ちでいっぱいですが現実的に通えない無理があり
    また慣れた土地を離れてひとり寂しい思いをさせるのもかわいそうな気もして
    いたしかたない決断でしたが・・・

    経済的負担さえ乗り越えられれば無理に自宅で介護されなくても方法はいくらでも
    ありますよ。

    よくご主人と義理のお姉さんと話し合うことだと思います。
    そしてできれば義理のお母さんの気持ちも聞いてあげて欲しいなと思いました。

    トピ内ID:6543015179

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    当然

    しおりをつける
    blank
    roro
    当然、みないといけません。
    義姉は、同居しているのだから
    看るのは無理でしょう。
    常識ですよ。

    トピ内ID:2109581368

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    そりゃそうだけど

    しおりをつける
    😑
    らむりん
    トピ主さんは、全く義母さんについては、何もしたくないのですか?
    自分の親の時に「行く事も許さない、お金も一銭も出さない」とご主人に言われても平気と言う事ですよね?

    義姉さんは、確かにずるいです。でも、トピ主さんも冷たいですよ。自分勝手。

    義姉さんは、弟なら言いやすいからガンガン言ってると思うので
    きちんと3人で話し合ったらどうですか?

    遠方でも、一度行ったらどうでしょう?

    年寄りを、知らない土地に移動させるのは、認知症が出る可能性が高いから良くない事も言い、義姉さんは、親に頼ってたのだから、その分やらなくてはならないのではないかということも言ったり、きちんと話し合うべきです。

    トピ内ID:2810253113

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    ちょっと物言いが

    しおりをつける
    😝
    くるみ
    冷たくないですか。読んでいて不愉快です。気持ちはわかるけれどもう少し言い方を何とかされてはいかがでしょうか。子供のころから世話になっている義姉様が面倒をみるべきといいますが、トピさんが言うことではないのではないでしょうか。ご主人は長男ですか?断固拒否とは何故なのでしょうか。同居云々は先の話として義姉様とご主人が話し合ってトピさんも協力されてはいかがですか?ご主人の希望で専業主婦なんて先にお書きになっているけれどはなっから言い訳に聞こえます。ご主人の気持ち考えた事ありますか?お母様が脳梗塞で倒れたのですよ。心配ではないのですか?お嫁に行ったのですよね。トビさんは。でも、今みたいな考えなら介護云々もいやいやでしょうから。姑さんの為にもならないので。見放せばいいじゃないですか。ご希望どうりフルタイムで働いて時間がありませんって。でも人としてどうなのでしょうね。

    トピ内ID:0311007985

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    私も嫁
    義理姉も夫家族と同居している・・これでお母さんまで引き取れは無理だと思います。

    トピ主も 今まで専業主婦だったのに 介護がふりかかってきたら フルタイムで働くのは 性悪根性まるわかりですね。

    離婚して 子どもさんを連れて実家に帰られたらいかがですか?
    離婚すれば 義母の介護なんて関係ないですよ。

    トピ内ID:2711056134

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    話し合いを。

    しおりをつける
    blank
    ami
    同居を「阻止したい」という言葉もすごいですねぇ。
    お姑さんの介護の点だけでなく、生活が一変するのは嫌、という気持ちも含まれていますよね。
    >子供の世話から金銭援助まで姑の世話に…通い+介護サービスを使って
    義姉が面倒みるべき…

    お義姉さんは義親と同居しながら、実親から金銭援助を受けていたんですか?子供は両家にとって孫ですから、それはともかくとして…
    それで、親が倒れたら「私は面倒見られない」?

    まぁ、色々な気持ちは分かりますよ。口に出すかどうかは別として。

    同居の条件は自分のフルタイム勤務。介護の必要が無ければ、それで通るでしょう。
    けれど、寝たきりで介護が必要なんですよね。介護サービスも24時間ではありませんよ。

    押し付けられるのは目に見えている、ではなくて、だんなさんに「あなたも一緒に」と言い切らないと。

    誰が面倒を見るべきか、は人に聞いて答えが出るものじゃないと思います。
    兄妹・夫婦間でしっかり話し合ってください。

    トピ内ID:1885409284

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    しょうがないと思う

    しおりをつける
    フレール
    姑(つまり他人)の介護は、ほとんどの人が手をあげてすすんでやりたい!ということはないと思います。でも実際は誰かが、世話をしなくてはいけないと思います。お姉さんが今まで、近所でいろいろ世話をしてもらっていたのだから、、、、という理屈はわかりますが、実際問題お姉さんも、ご主人の家族と同居で介護が目に見えている訳ですよね。そこに押し付けるような形にはできないでしょう。アナタは現に今、介護ができない状態ではないし。
    実子であるアナタのご主人が、一番がんばらなくてはいけませんね。そのしわ寄せがアナタに来るのは仕方ないでしょう。そう考えてはいかがですか?
    でもお姉さんも、介護をしなくてもいいという訳ではないんですよ。遠くにいる分、金銭的な事とか介護のいろんな部分で、分担はすべきです。その辺りもはっきりとご主人に釘を刺しておくべきですよ。強そうなお姉さんに言いくるめられて、全部負担がアナタの家庭に偏ってしまうのはどう見ても公平でないし、かわいそうです。
    でも姑さんの意見も聞いてあげてくださいね。みんなが納得してうまくいくといいですね。エラそうに失礼しました。

    トピ内ID:8402981886

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    あなたが働いて旦那さんが介護と家事

    しおりをつける
    blank
    しらさめ
    あなたが働いて旦那さんが介護と家事ではどうですか?
    当然休日はあなたが家事育児は手伝う、いや、家族のこと
    なんだから手伝うという意識ではだめです。
    やって当たり前だそうで。

    トピ内ID:7002312885

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    bug
    >動機が動機なだけに、人としてどうなんだろう

    周囲の反応はご自身が思われている通りだと思います。

    でも、トピ主さんがフルタイムで働いて今と同等の収入を得て、代わりにご主人が退職すれば、義母殿の介護は全てご主人に任せられますよ。

    但し、家事も育児も介護も全部なんて無理!と思っておられるのなら、それはご主人も同じですから、トピ主さんはフルタイム勤務しながら家事・育児の分担も請け負わなければいけません。

    現実として出来ますか?

    出来ないけど同居も介護も嫌だから、働きに出て物理的に介護に関われない状況を作ってやる!と仰るのなら、せめてその収入を全額ご主人のお姉さんに送って金銭の力で何とかして貰うしかないでしょうね。

    ところで、これがご自分の親だったらどうするつもりなのですか?

    トピ内ID:2488469892

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    介護同居は家庭崩壊を招く事も

    しおりをつける
    とくめい
    介護同居は、それまでの夫婦関係・嫁姑関係がよほど良く、
    お年寄りに金銭的余裕・他人の介護を受け入れる心の余裕があり
    介護サービスをばんばん入れられ、介護者が複数いる家庭でなければ、
    正直厳しいと思います。

    幼い子供がいるような、まだ家族の歴史の浅い若夫婦一家に
    要介護のお年寄りが入り込み、しかもそれを一手に嫁が
    引き受けなければいけないとなれば
    下手をすると家庭崩壊です。
    夫婦が離婚し、家に女手がいなくなれば、
    息子が仕事をやめて親を見るか
    息子が仕事をやめないなら結局親は施設に行くほかなくなります。
    その辺りを、旦那さんがわかっていれば、無理に同居を強要できない
    はずなのですが。

    しかもこの場合、お義母さんは遠方にお住まいですよね?
    環境が激変すると、認知症になったり、
    余計に状態が悪くなる事もあります。
    そして、お嫁さんは同居を嫌がっている。
    介護同居は厳しい条件がそろっていますよね。

    当面は今お義母さんがお住まいの地域の老健施設等に入って頂き、
    今後の事を時間をかけてゆっくり実子達が話し合いをする期間を
    設けてはいかがですか?

    トピ内ID:8765614903

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    子育てと介護は両方は出来ない

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
    同じようにレスされている方がいますが、私も子育てと介護は一緒に出来るものではないと思います。

    お義母さんの状態がどういうものかわかりませんが、自分でリハビリに意欲的でないような場合は寝たきりになるまで早いでしょうし、夫が家の中の中のことを一切しないつもりというのはありえません。

    トピ主さんが同居したとしても、どんどんヘルパーさんを使って良い(義母の金銭負担で)とか、前向きに考えられる要素があるといいですね。

    まずはご主人にきちんと覚悟してもらうことでしょうか。 嫁と子供に出て行かれて、要介護の母親と二人で残されたら困るのはご主人なのですから。

    トピ内ID:8311222883

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    しおりをつける
    🐱
    猫夫
    ご夫君の両親、そのような態度をとった場合の影響考えていますか。
    義理とはいえご両親、あなたの実の両親はそれを許しますか。
    あとあなたのなさりようをご子息は見ていますよ。

    直近の実際の作業量しか見えていないように思えます。
    もっと色々なものを天秤にのっけてご夫君といっしょに判断してみてください。

    トピ内ID:9133295813

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    介護するということはきれいごとでは済まされない。

    しおりをつける
    🐶
    ななか
    介護疲れによる自殺とか、介護する側も大変な苦労とストレスを伴います。介護認定は受けていますか?まだなら、もしくはずっと前のものなら再度申請したらどうでしょうか?それによっては在宅サービス等々使える福祉はたくさんあります。同居しながらでも可能です。もしくはお義母様の年金で介護施設という手もあります。年金が少ないなら、子供同士で折半して毎月の入所費用を作ったり…といっても諸々大変ですね。あなたの人生です。まずは旦那様お義姉様とよく話し合って決めてください!

    トピ内ID:1162512605

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    切実ですね

    しおりをつける
    blank
    pina
    全く関係のない人から見たら、「冷たいわねえ、もうあなたがやるしかないでしょ!」と言いたくなると思います。
    でも実際に自分の身に降りかかったら、子供はいるし夫は家事一切やらないし、全部自分に押しつけられたらかなわんなーと思うでしょうね。断ったら冷たい嫁と言われるのもやだし、どうしたもんかと。

    お義母さまを引き取ることで、あなたのメリットはあるのですか?
    たとえば金銭面とか。
    そういうことで折り合いをつけるのも一つの方法だと思います。
    それでも嫌だと思うのなら、お義姉さまとよく話し合うしかないと思いますね。その代り金銭面、例えば遺産相続をすべて放棄するとか、冷たい嫁と必ず言われることになると思いますので、それを甘んじて受ける覚悟をするとかね。

    どれも出来ないイヤダっていうのは無理だと思いますよ。腹をくくってお義母さまの面倒をみるのが本当は一番の得策だとはおもいますけどね。お年寄りはこうやって大事にするんだよ、とあなたのお子さんへのお手本にもなりますし。

    トピ内ID:8536305066

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    在宅介護は大変です

    しおりをつける
    blank
    在宅介護中
    在宅介護、無理してしなくてもいいのではないですか?
    他の皆さんがきついことを書かれてますが、私は施設に入ってもらえればいいと思います。
    どうして、無理をして在宅介護をしないといけないのでしょうか?
    私は逆に無理をして在宅介護をすると、子供にしわ寄せがいくと思います。
    他の皆さんが好き勝手に書かれてますが、実際育児と介護の両立は大変ですよ。しかも、血がつながってないと余計大変です。

    施設に入れるお金があれば、是非施設に行ったほうがいいと思います。
    施設=かわいそうという図式は捨てていいと思います。

    私は実父を在宅介護中です(要介護3)
    4歳と0歳の子供もいます。実父で言いたいことが言える関係だから、そして実父のことが好きだから介護できてると思います。
    でも、私自身が笑顔ができなくなったら、施設に入ってもらいます。
    なぜなら、母親の笑顔=子供の笑顔だと思っているからです。

    お義姉さまの近くの施設に入ってもらって、手続きや面会も中心になってやってもらうのがいいと思います。
    おいしい所だけとるのは許せません。

    トピ内ID:7582812328

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    何もしないというわけにはいかない

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    少なくとも、義姉さんがその状況では、トピ主さん夫婦が2人とも
    「手」も「金」も出さない、というのは無理です。

    ただ、実際にどうやるかについては検討の余地があります。

    トピ主さんが一番関わりが少ないのは「トピ主さんが大黒柱となって働き、
    介護や家事は御主人が引き受ける」ですが、状況から無理そうですね。

    そうすると、全て金で済ますべく朝から晩まで働くしかないと思います。
    パートなら2つ3つ掛け持ちは当たり前、休日などは当然無い状況になるでしょう。
    それでも同居よりはマシなのですよね。
    でも、下手すると、トピ主さん方が先に体を壊して要介護になってしまうかも。

    結局のところ、ほどほどに「手」も出した方が負担が少ないと思いますが。

    トピ内ID:7559452354

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    同居せず、働きましょう

    しおりをつける
    blank
    ぽー
    私は義親とは別居していますが、毎日家計の為に正社員で働いています。
    もし、義親が要介護となれば・・・・
    夫と義弟にお任せします。

    私は、働いているし、私の親ではありませんから。

    私は実親の介護をした経験がありますが、
    女手じゃなければだめ、ということはないし、
    実子なら双方安心だと、実感しています。

    トピ主さん、今から是非働いておきましょう。
    介護は、ご主人が全面的にすればいいことであって、
    あなたはそのサポートでOKなんです。

    トピ内ID:2439774573

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    同居は拒否

    しおりをつける
    🙂
    西風
    奇麗事をおっしゃってる方は、介護の経験のない方なんでしょうね~

    介護って大変です。自分の親だって大変!!
    厳密に言えば「同居の介護」です。
    ご存じですか?同居していると受けられるサービスに制限があるんですよ。
    同居してるってだけで、施設入所は限りなく無理に近くなりますしね。

    寝たきりならまだいいです。
    徘徊とか・・・24時間介護できますか?

    この内容のトピには必ず「じゃ、ご主人が仕事を辞めて・・・」って意見が出ますよね。
    無理だってわかってるのに。
    どうして同居しなくちゃいけないんでしょう?
    義姉さんがお近くにお住まいなんですから、メインは義姉さんでたまにご主人がお手伝いでいいんじゃありませんか?

    ご主人がメインになるのなら、同居せず近くに住めばいいんです。
    ただし、介護が必要な老人を入居させてくれる物件があればの話ですが。

    このまま、義姉さんの近くに住まわれてゆくゆくは施設と考えるのが一番いいと思うのですが?

    トピ内ID:4655940363

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    面倒は見なくてもよいが

    しおりをつける
    blank
    さこ
    普通に考えたら、トピ主さんがフルタイムで働いて、
    旦那さんが子育てと介護やればいいんだと思うけど。
    義姉にはお金をもらって。

    いや、通い+介護サービスでなんとかなるうちは、
    どうとでもなると思うんですよね。トピ主さんがほっときたかったらほっといていいと思うのですよ。
    そのうち夫さんが動くか、そうでなければ放置でしょう。どうしようもないならね。

    うちは、1人暮らしの母(65歳)が
    末期ガンで身の回りのこともできづらくなり、要介護な感じでした。
    母は、家の中で倒れて、
    見舞いに来た友人が発見してくれて救急車で運んでくれるまでの間、
    1人暮らしの家で放置、でした。

    でも私も一緒に暮らせないんで、1人暮らししてました。
    その2ヵ月後にそのまま亡くなりました。
    まあ、私が殺したというか、死期を早めさせたのも同然ですわ。
    でも仕方ないですね。同居できなかったし。

    トピ主さんも、義母さんがそういう感じでもかまわないってことですよね。
    夫さんにそう言ってみたらどうですか?

    トピ主さん、自分の親の時はどうする気なんだろ。

    トピ内ID:2131999459

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    施設のお世話になりました

    しおりをつける
    blank
    他人事ではありません
    かなり似た状況だったと思うのですが、うちは施設のお世話になりました。

    転勤先に呼び寄せることは可能かどうか、介護相談の窓口に行きました。
    姑は自分で何もできない状況でした。

    幼稚園児がいては、嫁一人では、同居介護は無理。
    知らない土地に姑を連れてくることは、姑の為にならない。
    地元で介護施設を今すぐ捜しなさいといわれました。

    同居がお姑さんにとってもベストな選択とは限らないです。
    私は義妹が中心となって、介護をしてくれたので、えらそうな事は何も言えませんが、実の娘でもつらい数年間だったと思います。
    お金も必要になります。
    初めの頃は連絡がある度に50万、100万と仕送りを請求されたのでどうなる事かと思いました。

    トピ内ID:1698566038

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    義母を看ろといっている方たち

    しおりをつける
    🐧
    ペンペン
    あなたがたのなかで、何人実際に義理親の介護をしている人、してきた人がいるのでしょう。

    わたしは、義理親を2年間介護して見取りましたが、病気で自由の利かない人は(よっぽどの、賢人意外)とてもわがままで自己中になりますよ。
    本人が辛いことはわかっていても、夜中に何度も起こされ、オムツ交換で腰を痛め、家中に排泄物のにいがただよう、、家はまだ子どもがおらず夫もまだ協力的だったし2年だったので(なくなりました)出来ましたが、これ以上続いていたら、私が家を飛び出していたか、義理親に手を出していたか、私自身が精神をやんでいたかだったでしょう、、。もちろん子どもがいたら絶対無理でした。

    先のみえない介護ならそれこそ地獄です。
    トピ主さん周りの評判なんて気にしていてはダメです。誰もあなたの介護を助けてはくれないのですから。

    トピ内ID:3670159837

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    とりあえず

    しおりをつける
    😀
    ゆきんこ
    市や区に行って相談し、介護申請をゲットしなければ。それから施設探し。これを先にしておかないと、施設に入居は3年待ちなんてことがあります。

    トピ内ID:1475052465

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    無理しちゃ駄目ですよね

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    まず、義母さんのケアマネージャーさんと相談する事をお勧めします。
    義姉さん夫婦、トピ主さん夫婦一堂に会して。

    義母さんは長距離の引越しに耐えられる状態なのか?
    在宅介護するとしたら、どの程度の介護が必要なのか?どの程度外部の助けが得られるのか?予想される一月辺りの金銭的負担は?
    ご主人はどんな介護を担えるのか(頑張る、とか抽象的な意見は却下)?
    義姉さんはどんな介護を担えるのか?介護参加できないのなら、幾らの金銭援助が出来るのか(介護しないなら、相応のお金は出さなきゃね)?
    そしてトピ主さんは要介護の義母の為にどんな事が出来るのか?
    ケアマネージャーさんが現実的な話をして下さるでしょうから、トピ主さんだけに負担が掛かるような事は無いと思いますよ。

    私の予想としては義姉さんの舅・姑さんが要介護でもない限り、義姉さんが普段の介護、
    トピ主さん夫婦が相応の金銭援助・連休時には義母介護。辺りで落ち着くのではないかと思いますが。

    義母さんの年齢は60代位でしょうか?まだまだ先は長そうです。義母実子とその配偶者、全員で無理せず応分の負担を担って下さい。

    トピ内ID:6947512003

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    介護度は

    しおりをつける
    blank
    かっちゃん
    介護保険の仕事をしています。資格は介護福祉士、ケアマネを持っています。
    脳梗塞発症ということですが、どの程度の病状でしょうか。今は介護度はいくつですか。個人的にいえば、介護度2位までは在宅で面倒見れると思いますが、(見守りという意味で)それ以上になると素人が面倒見るにはかなりの根性と体力が必要だと思います。ただ介護度3位にならないと施設に入所も厳しい状況で特養の入所ができれば、在宅させるより金銭的にも楽だと思います。

    私も35で舅に脳梗塞で倒れられ子供は6歳と4歳でした。在宅させたので本当に大変でした。私がヘルパーとったのは舅が倒れた後でしたから、私の人生の方向性もこの時できたのかもしれません。

    あまり深刻に考えず、その時その時で考えていけばいいと思います。ただ、子供は見ています。

    トピ内ID:0460780612

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    同居が嫌なら、まず、働こう

    しおりをつける
    blank
    50女
    状況が状況だけに、同居か施設ですかね~。
    義母様がそのような状況なら、見捨ててそまま放置というわけにはいかないし。
    あなたがフルで働いて、そのお金で義姉様に面倒見てもらうのも無理ですか?
    それもダメなら、あなたが面倒みるしか…。
    でも、あなたが働いたお金でプロに面倒みてもらうなら、誰にも文句は言われないはず。
    あるいは、施設に入るにしても、その費用のためにあなたが働くと言ってみれば。
    結婚生活を続けるなら、ある程度の犠牲は仕方ないです。嫌なら離婚しかありません。
    今は子供の人数が少ないので、必ず夫婦どちらかの親の介護はしなければなりません。
    兄弟が多ければしなくていい場合もあるでしょうが。
    あきらめて、今後の事をご主人ともっと前向きに話し合われたらどうですか。
    なるべくあなたの負担が少なくて済むように。
    でないと、ご主人との関係も悪くなりますよ。ご夫婦で協力しあい、頑張ってくだいさね。

    トピ内ID:9413224368

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    トピ主さんが出来る事をする。

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    娘時代は大昔
    小さな子供を抱えて在宅介護をするのは、非常に負担が大きく家庭崩壊を招きかねません。
    ましてトピ主さん自身は、お姑さんの面倒は看たくないと思っていらっしゃるので、引き取って世話をしつつ家庭の平和を保つのは無理でしょう。

    かといって、義理のお姉様もご主人のご両親と同居をしていらっしゃるので、更に実の母親を引き取ることは如何考えても不可能、非現実的です。

    両親の介護は、基本的に実の子供たちがやるべきと私は考えます。
    よって、お姑さんの介護をトピ主さんが一番手となって引き受ける必要は全く無いと思いますが、義理のお姉様やご主人をバックアップする事くらいはは、妻としてすべきです。

    トピ主さんのご主人が今までお母様の事を気にかける必要が無かったのは、お姉様が近くに住んでいて安心していたからではありませんか?
    お姑さんに何かあれば、直ぐに傍に駆けつけて助けていたのは、義理のお姉様ではないですか?
    「手」がお姉様ならば、ご主人は「金」を負担するのが妥当でしょう。
    トピ主さんも、育児に支障が出ない程度にパートをして送金をすれば、お姉さまの気持ちも随分変わると思います。

    トピ内ID:4186518333

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