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    ママ友の復職 しわ寄せは私に?!

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    助けてママさん
    ひと
    はじめまして。

    10歳(男)と6歳の娘を持つ母(ぎりぎり30代)です。

    私には、10歳(男)、6歳(女)、3歳(女)のお子さんを持つAさんと言うママ友がいます。
    かなり優秀な方で、一緒に居て刺激になるし勉強になるしで、上と2番目の子同士が同い年と言うこともあって、(しかも同性)結構密なお付き合いをしてきました。

    ところがAさんがこの度、契約社員ではあるものの、以前勤めてらした外資系の会社に再就職されると言うのです。
    しかも残業は当たり前、海外出張も年に何度かあるらしい(昔は多くて月1だったそうです)というのです。

    私的には青天の霹靂、と言う感じだったのですが、共通の知り合いによると、これは前々からの計画で、休職(だったんですね)中もセミナーや同業者の勉強会に出席していたとのこと。しかもそれが、どうやらうちに「親の具合が悪くて実家に帰る」と言って子供たちを預けていた時に参加してたようなんです。

    そんな彼女に「いつもとは言わないまでも、学童が終わっても夫が帰れてないときとか、習い事の送り迎えとか、協力してもらえるかしら?」と頼まれてしまいました。

    彼女は6歳の長女だけ、と言いますが息子同士も仲良しだし、絶対チビちゃんの面倒を見る羽目にもなると思います。

    私も自分の子供がいるし、そんな暇があるわけではありません。
    何より、彼女が私に嘘をついてたことが許せない。

    今のところあいまいな返事しかしていませんが、いったいどう対処したらいいのでしょうか?
    子供同士はとても仲良しです。

    トピ内ID:5745103062

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    協力しなくてもいい

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    🐧
    ドンゴロス
    都合の悪い時だけ・・・といいつつ日常化すると思いますよ。
    しまいには、子供が病気だけど預かってとなりかねません。
    インフルエンザでしばらく学級閉鎖になることもありえますよね。

    子供同士が遊ぶ分にはいいですが、習い事の送迎と子供を預かるのはやめた方がいいと思います。

    期限だっていつまでかかるかわかりませんし、働く本人たち(家族内)でなんとかすることじゃないですか。

    私なら断るか「自分も仕事を探している(仕事に就くつもり)ので協力できない」と言いますね。

    トピ内ID:7469842991

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    対処

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    😑
    ひろみ
    それは迷惑な話ですね。
    でも、自分がムリだと思ったら断るしかないんじゃないですか?
    別にその人に負い目もないでしょうに。
    断って一瞬嫌な思いをするか、断りきれずに一生嫌な思いをするかは
    ご自分で決めるしかないですが、私なら断ります。

    トピ内ID:2639574237

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    ハッキリと!

    しおりをつける
    blank
    さとー
    嘘を付いていた等の理由はこの際横に置いといて
    「頼まれること」にトピ主さんが負担であると感じている
    のであれば曖昧にせずハッキリ「無理です」と意思表示しましょう。

    実際問題として色々面倒でしょう。
    私ならハッキリと断ります。

    少しだけならとか軽い気持ちで引き受けると
    後々面倒なことになります。
    預かっている時に子供が怪我した時の保証なんかできないし
    その相手のお子さんが風邪なんかの時に仕事休めないからよろしく!
    とか要求がエスカレートしてくる可能性も考えられます。

    ぶっちゃけ個人的には他人に頼らないとできないような仕事であれば
    するべきではないと考えます。
    自分でベビーシッターを雇うべきです。

    子供同士が仲が良いとか今まで結構密なお付き合いをしていた
    とかは一切考えない方向で良いです。

    トピ内ID:7833311761

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    私なら断ります。

    しおりをつける
    🙂
    オヨヨ
    ママ友さんに嘘をつかれていたことで気分を害しているのですから、ここで安易に引き受けたりすれば、後々小さなことでも腹を立てることは必定ですよ。
    そもそも、学童後の保育や習い事の送迎などを単なるママ友に口依頼で頼もうとすること自体かなり非常識!そんないい加減な気持ちで職場復帰などしたところで、早晩つまずくに決まってます。
    頭の良いママ友、とおっしゃってますが、単なる元バリキャリ身勝手女ですよ。
    はっきり断りましょう!

    トピ内ID:1209916370

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    条件提示を!

    しおりをつける
    🐶
    のあのあ
     助け合いあい精神で、もし預かるとすると、始めが肝心!
     相手は働いて給与を得るのですから、きちんと条件を提示しましょう。
    ・1人1時間預かる場合の金額。
    ・子供の体調が悪い場合
    ・自分に用事がある場合など、想定して話しを書面で詰めましょう。

    預かりたくない場合は、曖昧な返事ではなく、毅然とした態度で
    断る必要があります。そうしないと、ややこしくなります。

    トピ内ID:4611857869

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    いやなら断る

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    🐱
    みや
    どうしたらいいって、トピヌシが嫌なら断ればいいと思います。
    子供たちが仲良しと言われても、面倒見るのはトピヌシだからね。。。
    あいまいな返事していると後で大変な目にあいますよ!

    トピ内ID:8108350320

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    トピ主さんは正しいのだから

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    blank
    いつか
     他人の子どもを預かるというのは、大きな責任がかぶさってきますね。お断りするのは当然のことです。

     それだけの話です。

    >>何より、彼女が私に嘘をついてたことが許せない。

     この部分が引っかかります。トピ主さんは「嘘をつかれて許せない」から、友人の子どもを引き受けないのではなく、たとえ嘘をつかれていなくなって、子どもは引き受けなくて全然構わないのです。預かることと嘘をつかれたことは分けて考えていただきたいと思います。

     嘘をつかれたことについても、先方は職業を持つことでもあるし、距離を置かれたらそれでいいのではないですか。トピ主さんが考えていることは、私にはとても常識的なので、「しわ寄せ」とか「嘘をつかれた」とか、そういうマイナス方向ではなく、心穏やかにお過ごしになられますように。

    トピ内ID:3614122241

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    協力する必要なし!

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    blank
    まーさ
    ママ友さん、だいぶずうずうしいと思います。
    まず普通の神経ならそんなことは人に頼みません。
    本当に大変な時にどうしようもなくてお願いするならともかく、最初からトピ主さんをあてにしているなんて。
    トピ主さんへの思いやりや気遣いを感じることができません。
    そんな人は友達ではありません。
    疎遠になってもいいと思います。
    断るのはとても勇気がいると思いますが、ここは頑張って断るべきです。
    応援しています。

    トピ内ID:4093860482

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    引き受けちゃダメ!!!

    しおりをつける
    💢
    ななか
    引く受けたら貴方の家庭(夫婦関係)が壊れます。
    再就職すれば収入が増えるからシッターを雇えばいいんです。
    貴方を利用して無償にしようとしてるなんで最低です。

    そのママ友とは縁を切ったほうがいいです。
    本人には「主人から責任もてないし夜遅くまで他人の子供がいるとくつろげないから絶対に預かるなと言われたから無理。ごめんね。貴方のお子さん預かって主人と険悪になって離婚になった困るから、旦那さんとシッターさんとで乗り切ってね。収入うちよりあるんだし大丈夫よ」とメールか本人に話して縁切ったほうがいいです。

    なにか言ってきたら「本当はこのために(子供を預けるために)私と仲良くなったんでしょ?自分の子供で手一杯だから無理。なんで、貴方の家庭の収入を上げるのにうちの家庭が犠牲になるの?ありえないでしょ?普通」とバッサリ言わないとダメ!
    近所にも利用されそうになったと根回ししてください!!


    とことん利用されますよ!!!
    逃げてーーーーーーーーーーーーー

    トピ内ID:9997314556

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    気を付けて!!

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    blank
    しんたん
    最初に断っとかないと、どんどんエスカレートしますよ!!断りましょう!!
    実家に行くなんてウソついて、もうすでにトピ主さんをいいように利用してますよね。。家のこともままならない状態で復職ってどうなんでしょう。

    トピ内ID:8409919529

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    ファミリーサポートセンター

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    blank
    わかこ
    お住まいの地域にファミリーサポートセンターはありませんか?あれば解決する問題ですよ。
    ファミサポは、「習い事の送迎」「学童終了後、一緒に過ごしてもらい母の帰宅を待つ」などを有償で頼めます。(登録料はかかりません。)
    ご友人には是非ファミサポに登録してもらいましょう。
    どうしても、トピ主さんに、ってことならトピ主さんはファミサポの「サポート側」に登録し、有償で預かる。どうでしょう?

    トピ内ID:5677237553

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    先が見えてるじゃないですか

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    blank
    きらきら
    そういう事は、友人さんがお金を払って、家事手伝いさんを雇って、やってもらうべき事でしょ。子供を産んで、家庭がありながら仕事もやりたいなら、家族や友人に迷惑かけずにきちんとやらないとみんな不幸になると思いませんか?それに、そんなに忙しく外で働くなら、それくらいの収入ができるはず。その費用が出せない位の収入しか稼げないのに、家の事がまわらない程働くなんて事は、どう考えても現実的ではありません。本人は外で自己実現して充実した日々を送れて楽しいかも知れないけれど、それはただのわがまま行為です。家族がみんな迷惑する事が、長続きするはずもありません。そういう事情は友人さんも良くわかった上で、力になってくれそうなあなたに子供の事をお願いをしてきたのかも知れませんが、本当にこの友人さんは、自分の夢ばかり追う人ですよね。

    自分の家庭をかえり見ない人は、他人の家庭もかえり見たりしませんよ。自分のわがままのせいで、あなたのご主人や子供が困ろうが知ったこっちゃない感覚しかない人ですよ。そんな人の夢の為に尽くしても、友人一人が満足するだけです。それに、仕事ができる人が優秀な人ではありませんよ。

    トピ内ID:0838322921

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    協力できないなら断ればいい

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    blank
    ウルトラマンの子供
    >私も自分の子供がいるし、そんな暇があるわけではありません。

    何も無理に協力することはないでしょう。
    できる範囲で、協力できることをすればいいと思います。
    でも、

    >何より、彼女が私に嘘をついてたことが許せない。

    という文からは、協力できても協力したくない。
    という気持ちが伝わってきます。
    やりたくないことはしない方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3484013588

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    ファミサポをすすめましょう

    しおりをつける
    blank
    たまになら楽しくできるかもしれませんが「お互い様」にならない一方的な関係になるのが見えているので辛いですよね。

    しかも「トピ主さんの了解無く」「トピ主さんの協力前提」である所が信用できません。その関係はすぐ破綻すると思います。

    ファミリーサポートは利用できないのですか?
    やはりプロでなぁなぁな関係にならない方法をオススメします。

    向こうが頼む事にはほとんど「ごめんなさい」で通しましょう。
    その代わりトピ主さんが都合が付く遊びには誘ってあげる。(3歳はやめておいたほうがいいと思いますが・・・)

    トピ主さんが自発的にお誘いした時のみに限る。
    これが今後ご友人家族と仲良く付き合っていける方法だと思います。

    トピ内ID:6896234040

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    断ったほうがいいと思います

    しおりをつける
    blank
    うえのん
    事故が起こった時に責任が持てない、と言ってお断りした方がいいです。

    ファミリーサポートを紹介するのはどうですか?

    トピ内ID:0826700239

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      嘘は嫌だよね

      しおりをつける
      🙂
      緑化委員
      期限の無い状況で、自分が出来ないと判断したなら、キッパリ断るしか無いですよ。

      なあなあが、双方にとって一番よくないですから!

      トピ内ID:6682681743

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      嘘をつく人の依頼はトラブルの元

      しおりをつける
      😠
      すぱっと
      前回の依頼理由が研修だったのならそう言って頼んでもよさそうですよね。
      その場合なら、ギブアンドテイクが成り立つように約束を綿密にして受ける道もあったと思います。

      主さんが断りづらくかつ対価も払わないで済むように、都合のよい嘘をつく人です。
      友人関係を継続するメリットってないと思いますよ。
      今回の依頼を断ることはもちろん、「あなたの嘘はばれている」ということも伝えて疎遠のきっかけとしたほうがいいと思います。

      そもそも3人も子供をもって、しかも3歳になるのに学童のあとの対処を自分で用意できていないって。
      勉強会参加する時間があったらそこをしっかりするべきでは。
      単に自分のキャリアと給与に血眼になっている身勝手な人しか想像できません。

      ちゃんと仕事できる人は「信頼」を一番大事にするはずです。
      どんな企業に勤めているかわかりませんが、ろくなひとではないと思いますけど。

      トピ内ID:7617456734

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      引き受けるにせよ断るにせよ、一度きちっと話し合いを!!

      しおりをつける
      ぷあ
      私はどちらかというと、トピ主さんのママ友の方に近い立場ですが。

      一番の問題は、親の面倒を見るためとトピ主さんに思わせておいて、復職の準備をしていた、そこにあります。
      引き受けるにせよ断るにせよ、まずはそこを説明してもらいましょう。

      一旦そこをクリアにしておかないと、トピ主さんが断ったにしても、後々まで互いにしこりを感じざるを得ないです。
      逆にそこがクリアになれば、断っても親同士の信頼関係は厚くなるし、子供同士も一生付き合える得難い関係が築ける可能性だってありますよ。

      ちなみに私は送り迎え等を協力し合うご近所ママがいますが、負担にならない程度に引き受けますし、先方が申し出ない限りは公のサービスや身内(夫や義母)にお願いしています。

      残業当たり前の風潮があるならば、断ったほうが良いと思いますし(『やっぱ無理』とあっさりね)、最終手段であるにしてもお給料をいただくと良いのではないかと思いますが。
      金額の目安は学童の料金を軸にして決めましょう。雨・雪の日や体調悪い日疲れている日もあるし、送り迎えって意外と大変ですよ。他に”ついで”も無く、しかも他人の子だと特に。

      トピ内ID:2573471048

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      事実確認は重要ですよ

      しおりをつける
      ぼうふら小町
      >何より、彼女が私に嘘をついてたことが許せない。

      Aさんが嘘をついてたというのは確定してるのですね?

      ”共通の友人”さんの情報が間違ってたり、勘違いしている可能性は無いですね?

      信頼度は「共通の友人 > Aさん」でよろしいのですね?

      一番重要なことなので、もう一度よく検証してみてくださいね。

      もし、嘘が明白ならば、これ以上だらだらとあいまいな返事をしていると都合のよい解釈をされる恐れがあるので、すみやかにハッキリ断ってもよいと思います。
      そしてフェードアウトしていけばよろしいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:1938174975

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      きっぱりお断り!

      しおりをつける
      😉
      nao
      でいきましょう。ウソまでついてトピ主さんに子供を預けていたような人です。「いつもとは言わないけど」がいつのまにか、「私も主人も残業だからよろしくね」が毎日続くことが予測されます。

      お金を出せば、夕方子供を預かってくれるサービスはいくらでもあります。復職の計画をしていながら、自分の子供の世話のためのお金をけちるってセコ過ぎ。セコい人って優しい人、断るのが苦手な人を見抜く嗅覚がすごいです。いいように利用されないよう、きっぱり断りましょう。

      角を立てるのがちょっとと思うなら、ご主人に悪者になってもらい「主人から、よそ様のお子さんを預かって、万が一のことがあっては困ると叱られたので」でいいのでは?

      私だったら次に話をふられた時に「うっそー、本気で言ってたの?駅前の○○(託児サービスやファミサポなど)だってあるのになんで私?信じらんなーい!」って盛大に小芝居しますけどね(笑)。

      トピ内ID:8310007935

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      はっきり断ったほうが良い

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      blank
      みぃな
      トピ主さんに相手のお子さんを預かる覚悟が無いようですので、最初にはっきりと断った方が良いです。

      ・最初は学童が休みの時だけ、遅くなる日だけと言っていても、そのうちずるずるなるのは見えています。
       相手に甘えが出てくるからです。
      ・学級閉鎖・夏休み等の長期休暇の時も、学童は預かってくれますか?盆・年末年始はお休みのところも少なくないですよ。
       そんな時、丸一日預かれますか?
      ・今はお子さん同士も仲が良いけれど、その仲の良さは普遍ですか?
       クラスが替わったり新しいお友達が出来れば他のお友達と遊びたいと思うものですよ。
       子供たちの遊びの好みが合わなくなっても、その時断る事は出来ませんよ。
      ・最初は学童後だけ…と言っていても、友達の子も自由に出来る学童外で遊ぶ事を段々切望するようになります。
       「学童には行きたくない。学校帰りに助けてママの家にそのまま帰りたい」と言い出したら?
      ・人の子を預かれば、その分あなた方家族(特に子供たち)に負担が多く圧し掛かります。
       相手の子の習い事の送り迎えに、病気の自分の子供をつき合わせたり置いて行かざるを得なくなります。

      トピ内ID:3933853552

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      「責任もてない」の一点張りで

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      blank
      よるくま
      あら~。そのママ友さんは優秀なのかもしれませんが
      人としては劣等生ですね~。

      お子さんを預かる件、
      トピ主さんだっていつもいつも対応できるわけではないし
      スタートする前から確実に他人の手が必要だとわかっているなら
      それなりのサービスを利用すべきです。

      「助けてあげたいのは山々だけど、夫に
       責任もてない事だし安請け合いするなと怒られた。
       それなりのサービスを利用できないの?」

      これでいいと思います。


      ついでだから
      「前みたいに“親ごさんの病気”とか突発的なことなら
       私もお互い様だな、と思ってたけど」
      とイヤミの一つでも言ってやってはどうでしょう。

      ママ友頼みの社会復帰なんて、ほんと、へそで茶が沸くとはこのこと!

      トピ内ID:8191474871

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      続きです

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      blank
      みぃな
      ・お友達は子供が病気の時の預け先はあるのですか?
       仕事が休めない・困ると病気の子を置いて行かれたら?あなたは看病できますか?
      ・3歳の子は保育園ですか?保育園って少し熱が出るとすぐ迎えに来るよう言われます。
       友人が帰宅できない時、あなたにお願いしてきませんか?保育園にあなたの連絡先を知らせたりしませんか?
      ・預かっている間に怪我をしたら?多少の怪我なら相手も預けている手前目をつぶってくれるかもしれません。
       でも、後遺症が残ったり、生死に関わるような場合は?好意で預かってあげた、ボランティアだった何て言い訳は通用しません。
       責任はトピ主さんが負う事になります。(預かっている時間帯に子供同士で公園に遊びに行って、交通事故に遭ったとしてもです)
      ・毎日のおやつや夕食は?家族が食べている中、その子達だけ食事をさせないわけには行きません。
      ・ご主人が休みで家族で過ごしたい時も、その子たちが一緒です。

      中途半端な同情で預かると、後悔するのが見えています。
      はっきり断りましょう。
      それで離れて行く友達なら、所詮便利屋としてしか見られていなかったと言う事です。

      トピ内ID:3933853552

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      断り方

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      blank
      みぃな
      はっきりと、預かる事は出来ませんで良いと思うんですけど、言い訳を色々言いたいなら…

      主人が他人の子を預かる事に反対している。
      自分も短時間パートの仕事を始めようと思っている。
      何かあった時の責任がもてない。
      今まで親の病気を理由に預かった時、本当は仕事のセミナーに行っていたと聞いた。正直に話してくれない人の子供は預かれない。

      断った後の関係を気にしてはいけません。
      先ほども書きましたが、あなたを大切に思っている友人なら断っても今まで通りに接してくれるでしょう。
      ここで疎遠になったり嫌味を言うような人は、所詮あなたを友人とは思っておらず、単なる便利屋としか考えていないと言う事です。

      トピ内ID:3933853552

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      御主人のせいにしましょう

      しおりをつける
      🐤
      ちぇるしー
      もちろんお断りです。でもママ友ですから 嫌だけじゃママ友も納得しません。
      そこで トビ主様の御主人のせいにしましょう。
      他人の御子様をあずかるなんて とんでもないと 御主人がいった。保育の資格や教職の資格もない。今はファミリーサポートもある。
      他人の子供だから 万が一 ケガや事故が起きたときに 友達同士ではいられなくなる。
      男の人らしい意見で 御主人が反対してるし ママ友は仕事をするなら 自分の御主人やファミリーサポートでカバーすべきであると。
      そして 私自身も不景気で パートの仕事を考えていると・・・
      ママ友とは 子供が同級生な限り 付き合いはあります。
      上手に切り抜けてくださいね

      トピ内ID:9767979547

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        自分の子供の面倒は自分で!

        しおりをつける
        blank
        koro
        自分の子供の面倒が見れないようなら、仕事をするべきではありません。
        ましてや友達に協力してと頼むなんて、相当ずぶとい神経ですよね。
        利用してやろうという魂胆がミエミエですよ。
        負担が嫌なら、きっぱりと断るべきです。
        もしくはファミサボ並みの料金を頂きましょう。
        近所にママ友の両親は居ないんでしょうか?

        トピ内ID:1163261254

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        ファミサポ紹介なんかしない方が

        しおりをつける
        blank
        みーこ
        ちょっとでも協力する気があるようなそぶり見せない方がいいですよ。
        ファミサポ等何らかの提案
        → その不備な部分をトピ主に相談
        → 結局巻き込まれる
        となってしまうのでは。

        断る理由も無し、がいいと思います。理由を言えば、その理由がないときはOKとなってしまうから。「えー、私は無理よ」「ムリムリ、できない」軽くポンポン言い返して。ゴメンなども言わない。

        こういうこと、育児雑誌では奨励してますよね。WM向けの記事で「味方をたくさん作りましょう」なんて美辞麗句で。
        Aさんが、仕事復帰に必死なあまり一時的に常識を欠いてしまっている、という状態ならまだ良いのですが。たぶん違うでしょうね。残念なことですね。

        トピ内ID:5930455941

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        図々しいひと・・

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        🐧
        あんころもち
        時々ではなく、毎日になると思いますよ。最初から嘘を付いてるのですから、これからも嘘を付くでしょう。主さんは、無料で子供達のお世話をする人、お手伝いさんさんですね。

        旦那さんに悪者になってもらって断りましょう、夫が怒っているからとか、後は「人様のお子様に何があっても責任取れないから」っと言いましょう。

        それでも頼んでくるなら、キッパリと出来ないと言いましょう。

        トピ内ID:5251544266

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        断る方が良いと思います

        しおりをつける
        blank
        yuki
        なかなか手ごわそうなママ友さんですね・・・。
        最初は少しだけのはずが、いつの間にか何でもかんでもお願いされたり
        (たとえば、お迎えだけでなくおやつや夜ごはんのお世話など)
        やってもらって当たり前になってしまわないか心配です。
        何か事故があった時には責任問題にもなりますし・・・。

        でも、お断りすると今後気まずくなったりとか心配ですよね。
        角を立てずにお断りするには、ご主人に盾になっていただいてはいかがでしょうか?
        「協力したいと思って主人に話したんだけど、
         『何かあった時におまえは責任取れるのか!無責任なことをするな!』
         って怒られちゃって・・・。力になれなくて本当にごめんなさい。」
        といった感じで・・・。

        ご主人じゃなくてご両親(実・義理)でも良いのです。
        相手(ママ友さん)が直接交渉できない人物が望ましいです。
        「私はぜひあなたの力になりたいと思ってるけど、反対されてどうしても無理なの」
        という形に持って行くと角が立たないと思いますよ。

        トピ内ID:0171231453

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        優柔不断は絶対ダメ

        しおりをつける
        🐴
        choko
        はっきり断った方が良いです。
        他の皆さんがレスされているように、あらぬトラブルが予想されますから。

        仕事するのか勝手ですが、子供の面倒を他人に甘えてくるなってヒドイ!
        そんなの家庭内で対応すべき。
        学童終わる時間に不在なら、高額な家事サービスでもシッターでも雇えばいいのです。

        いろいろと理由を述べてもゴリ押しされる可能性がありますので、
        「私では手がいっぱいで無理だわ。悪いけど、他をあたってください」だけ伝えれば良いかと思います。

        早いうちに言ってしまって下さい。
        返答に時間をかけていると、あちらは面倒みてもらえるものと勝手に準備を進めているかも知れません。

        優秀な方は、人の扱いも「お手の物」なんですよ。
        寂しいでしょうが、これが現実です。
        早く断って、ご自分の育児を頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6133926018

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        うちにはうちの事情がありますので

        しおりをつける
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        フランネル草
        と言ってきっぱりお断りしましょう。
        その日そのときで仕事の都合なんてどうなるかわかりません。
        急な残業・急な出張なんてザラですよ。
        ここまでなら出来るという線引きも、相手がこどもでは守れなくなると思います。
        両家合わせて「5人の子持ちの母」という状況になるのでは?
        荷が重くなりませんか?

        Aさんが仕事に出るのは個人の都合であり、トピ主さんには何の責任もないことです。でも一度引き受けてしまえば責任が発生します。
        気が進まないのであれば、今後も期待されないようはっきりお断りし、トピ主さんはご自分の家庭を大切にされるのが一番と思います。

        トピ内ID:3729296611

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        2度目ですが・・

        しおりをつける
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        まずは明確にお断りを。いかなる理由の時も出来ませんと。

        何故ならばご友人が復職するのは彼女の利益のためであるので基本はどんな理由があれ彼女が犠牲になり子供の世話をしなければならない。

        次に彼女の家族の利益のためであるのでどんな問題があれ彼女の夫(もしくは親族)が犠牲になり何が何でも責任をとらなければならない。

        次に犠牲になるべきは彼女の勤務先です。彼女が子供の世話が必要ならそれが可能な勤務にするべきですし、そうできないなら会社関係の方が犠牲になり彼女の代わりに仕事をするべきではないでしょうか。

        もしくはファミサポなどの有償のサポート。ベビーシッターでも何でも契約をしてお金を払って依頼をするべきです。

        今後も仕事を続ける限り発生するかもしれない問題です。「友人の協力」は一見簡単なようでいて一番壊す物が大きいものです。

        最後にもう一つ。協力できないと言って置いても必ず連絡が来ます。「どうしても」「他に頼めない」と言われるでしょう。

        必ず3回は断ってください。どのような理由を言って来てもです。3回あれば相手も緊急時に対応する方法を見つけるでしょう。

        トピ内ID:6896234040

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        はじめからことわって

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        🐶
        いぬ
        断れなくてしばらく預かってから

        「もう、大丈夫」

        と理由も告げずに去られたら、もっと嫌じゃないですか?

        そうなる前の、嫌な思いをする前にちゃんとことわっていいと思います。

        トピ内ID:5914004199

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        鵜呑みにして大丈夫?

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        🐤
        あご
        よそのお子さんを預かるというのはかなりの負担になりますから、安易に引き受けない方がいいですよね。ただ、

        >何より、彼女が私に嘘をついてたことが許せない。

        これは確認されたんですか?共通の知り合い(第三者)は、失礼ですが勘違いしたり嘘をついたり人の仲をひっかき回したりする人ではありませんか?世の中色んな人がいますよ。Aさんが優秀な人であればあるほど、このご時世、妬む人もいるでしょう。
        許せないとまで言うなら、ハッキリ彼女に聞いてみたらいかがですか?○月○日は、本当にご両親の具合が悪かったの?セミナーに行っていたという人がいるんだけど、本当かどうか知りたいの、と。
        嘘であれば、そういうことであれば今後はお預かり出来ないという話の流れに出来ますし、事実であったなら、少なくとも当時お子さんたちを一生懸命面倒見たトピ主さんのお気持ちが癒されるでしょう。

        今後の人生でも、第三者の話を鵜呑みにするか、見極めをつけるか、トピ主さんの人生にとってとても大切なことです。

        トピ内ID:4507374562

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        トピ主です

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        🐱
        助けてママさん
        短い間に沢山のレス、ありがとうございます。まとめてのお礼をお許しください。

        そうですね、はっきりと断れれば一番良いのですが・・・。

        実は後出しのようで申し訳ないのですが、うちもあちらにはかなりお世話になっているのです。
        Aさんはさっぱりしていて頼りがいがあり、行動力もあるので事務処理の苦手な私たち夫婦は結構面倒なことをお願いしたり、悩みの相談に乗ってもらったりしていました。
        子供も預けあうことはしょっちゅうで、滅多にありませんが、あちらに3人目が生まれるまではうちもカラオケや夫婦デートの度お泊りで預かってもらったりしていました。
        彼女はいつも「賑やかで良いわ~」と言って軽くOKしてくれていました。
        うちも、彼女が3人目出産の時は入院した日など、上の2人を預かったり、お互い助け合ってきたんです。

        ならば気持ちよく預かってあげればいいのかもしれませんが、例の研修とかのことを聞いてから(しかも第3者から)、私の中でもやもやが生じ、復職のことをウキウキ話す彼女が許せなくなってきたのです。

        続きます

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        嘘には嘘で対応

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        てんつくてん
        都合良く使われるのは嫌ですよね~。

        嘘をつかれたのなら、トピ主さんも嘘も方便でいいではないですか?
        急に忙しくなった。
        習い事を始めて、時間が無くなった。
        とかなんとか、理由を付けて断ればいいですよ。

        忙しくて無理なの。ってハッキリ言った方がいいですよ。
        最初に引き受けてしまうと、預かってしまうのが当たり前になってしまいます。
        後で無理だって言いにくくなりますよ。

        もしくは別のお友達とのお付き合いを増やしてしまえばいいかと思います。

        トピ内ID:4222028802

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        トピ主続き

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        助けてママさん
        最近の彼女は仕事のことしか頭に無い様で、私が遊びに行ってる時、わざとか、と思うようなタイミングで会社関係の外国人から電話が着たり・・今まではそんなそぶりも見せなかったのに、ここに来てアメリカの何とかリーグ大学に行ってたとか・・。

        夫はそんなことが判る前からこのご夫婦に心酔してるので夫を理由には断れません。ご主人に取引先を紹介してもらったりしてるので。

        私も正直、彼女と親しいことはひそかに自慢というか、彼女自身が好きなのでお友達でいて欲しいという気持ちは大きいです。
        人当たりがよく、友達も多い彼女がうちを選んだのは嬉しいような気もしないでもないのですが、やはりしょっちゅうとなると気が重いです。

        彼女曰く、上はもう大きいから大丈夫。一番下は会社の近くに預ける所を確保しているから大丈夫。問題は真ん中(6歳長女)だそうです。

        ファミサポの件、他の方が言ったらあまり乗り気じゃなかったようで・・・。

        やはりお金が勿体無いからなのでしょうか?
        普段は割とお礼倍返しみたいなところがある人なんですが。
        どうしたら良いんでしょう?

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        友人に断られた事があります。

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        🐷
        おばさん
        そこで、ベビーシッターを雇いました。
        最初は断られてどうしようと思いましたが、結果的に断ってもらってよかったかなと思っています。

        働くと決めたのは自分なので、それに生じる問題は自分で解決するという姿勢を身につけれたことは、結果的にプラスだったと思うので、そのように言ってもらってよかったかなと思います。

        が、その友人とは、引越しもあってすっかり疎遠になってしまいましたけどね・・

        トピ内ID:3064276293

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        ハッキリと断る

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        ゆき
        嫌ならハッキリ断りましょう。
        嘘は、トラブルの元です。
        “親の具合が悪くて実家に帰る”件も確認した方が良いですよ!
        嘘ついて、利用されていたなら
        これからも、同じような嘘つかれるかもしれませんから!
        「人から聞いたんだけど、実家に帰ると言っていた日、勉強会に出席していたの?」
        ストレートに聞いて良いと思います。
        それで感じ悪くなったら、迷わずフェードアウトして下さい!

        トピ内ID:7496805273

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        頑張って断って!

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        😠
        さち
        お金払って子守の人頼めばいいのにね(怒)
        なんか図々しい

        トピ主さん 頑張って断って!
        さもないと ほんとにいいように使われちゃいますよ

        トピ内ID:9434060071

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        断りました。。。

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        🙂
        はは
        子供の幼稚園が一緒で家も近所の方がいました。
        当時6歳・5歳・2歳前の3人の子供さんがいて、第一子と第三子が我が家と同じ歳でした。
        子供同士は仲良しでした。
        初めて子供を預かったのは幼稚園の関係の方のご主人が亡くなり、お通夜に出席すると言う理由でした。
        特別な事情だったので気軽く預かりました。
        が、これを切っ掛けに何かと我が家を頼るように。
        免許を取りたいと教習所に通う時も我が家に連れて来ていました。
        免許を取るまでの期間は幼稚園後~夕飯くらいまで。
        その後、「家事・育児で家に居るとイライラする」との事で準看護師に復職しました。
        第一子も小学生になって「仕事を終えてからの時間帯に看護師の資格を取る為に学校に通いたい」と相談されました。
        旦那さんはあてに出来ないので助けて欲しいと。
        さすがに断りました。責任は持てませんもの。
        断った事で子供同士が仲たがいする事も無かったですよ。

        断りづらいのは解りますが、「無理です。」とはっきり断る方がいいと思います。
        何よりも自分の家庭のリズムを大切にして下さいね。

        トピ内ID:5546848268

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        一度きりの緊急事態は別。常識で考えて日常的な理由では無理!

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        ふくらすずめ
        >いつもとは言わないまでも、学童が終わっても夫が帰れてないときとか、習い事の送り迎えとか、協力してもらえるかしら?

        習い事の送り迎えは年一回くらいのこと?だんな様が学童の終わる前に帰って来られない日は数年に一度くらいの話なの?

        彼女に聞いてみてください。たぶんどれも日常的によく起こりうる状況のはず。親が病気で実家に帰るのとは頻度があまりにも違いすぎると思います。

        いつもとは言わないと言いながら、その時になって都合が悪くて断わったら子供をどうしたらいいのと泣かれたり文句を言われたりしても困りますよね?

        自分にも生活とその時々の予定があるから前もって協力の約束なんてできない。預かれる状況のほうが少ない。毎回断わる可能性が高いのに約束させようとしないで。前回はあなたが実家に帰らなくてはいけないほど親御さんが大変な病気という緊急事態だったから、これ一回きりと思って特別にお預かりしたけど、日常的な理由では無理よ。と言ってしまって良いのでは。

        何かあっても責任が取れないですよね?彼女が別に良いからとか言っても実際に本当に何かあったらそれで済むわけなんてないと思います。

        トピ内ID:1173329630

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        は~い質問です。事故があった時、誰が責任取るの?

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        😣
        雪ん子
        時に助け合う時もあると思いますが、いつも当てにされるのとは違いますよね。
        トピ主様はお友達のお手伝いさんじゃないんだから。
        それに、具合が悪い時なども彼女の事情優先なの?
        急に頼まれた時、都合が悪くて断るとどうなるの?
        事故やけがや病気があった場合、誰が責任取るの?
        こんな穴だらけの計画で、お友達はよく復職しようなんて考えましたね。
        トピ主様は彼女の嘘が嫌なようですが、私は人のよいトピ主様を自分の都合のよいように利用しようとしている彼女の性格が嫌ですね。
        多分、そんなに優秀な方なら今後受験などでお子様たちの進路も変わってくるし段々とお友達関係も変わってくるのではと思います。
        何よりも、これ以上利用されないように「事故が怖いから、預かれないの」の一言でお断りしましょう。
        強引に頼まれることもあるかもしれません。急に電話がかかってきて「どうしても帰れないからお願い」なんて。そんな時も断固としてお断りしてください。一度許すと、二度三度になりますから。
        というか、彼女は共稼ぎでお金を稼いで、他人のトピ主様に何の恩恵もなく子守を頼もうとする彼女の神経が私にはわかりませんね。

        トピ内ID:7413569319

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        例え断ったとしても・・・

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        ふえふき
        また嘘をついて頼んでくるんじゃないですか?

        >「親の具合が悪くて実家に帰る」
        と言って。

        嘘だと分かっても、そういう嘘だと断りにくいでしょう?
        ファミサポを勧めたところで、急な残業に対応できるかの保障もありませんし…。
        いっそ着信拒否にしたらどうですか。家の電話も携帯電話も。

        トピ内ID:5004422263

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        曖昧さが罪を作るのです

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        マッチョママ
        最初が肝心です。

        いつか様のレスにあるように、嘘をつかれた事と子どもを預かることは別に考えたほうがいいと思います。

        友人に話をする場合、受け止め方によっては、嘘をついたことを謝って許してもらえたら、子どもは預かってもらえると思ってしまうと思うので・・・。
        こういうタイプの人は特に自分の都合のいいように解釈してグイグイ入り込んできそうな気がするので・・・。

        預からないことはきちんと話して、それと気になった事があるんだけど・・・という感じで、分けて話したほうがいいと思います。

        私の同僚にも友人に預けている人がいましたが、土日昼夜関係なく預けておられたので、「大丈夫なの?友人のご主人との仲まで(休日も預けてたので)壊してしまうんじゃないの?」といいたくなるぐらいでした。

        きちんとした人でも、最初は気を使いつつも慣れてくると、自分の都合のいいように預けてしまうようになるんですよね。当たり前になるのが1番怖いのです。お互いにね・・・。

        トピ内ID:4169413632

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        曖昧さが罪を作るのです 続き

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        マッチョママ
        仕事のためとなると、給料が入るわけですから、お金さえ出せばいくらでも預ける方法はありますよ。

        主様が預かるのなら、のあのあ様のレスのように、取り決めをして金銭で友人と主様とで決着をつけてもいいですよね。

        きちっと話をして、最終的にどこも預ける所がないからと泣きついてきたら、小町に中にもあるトピを参考にして紹介してあげるといいかもですよ(直接見せないように要注意)。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1128/278724.htm?g=02

        トピ内ID:4169413632

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        断っていいのでは

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        ちょこ
        普通に無理と断ればいいと思います。嘘を疲れた事もショックだったと話してください。


        私も言われた事ありますが仕事を理由には預かれないと言いましたよ。
        私の周りですが働いているママさん達は貯金したいからとか、育児よりも自分という時間にかけたいからみたいな感じの人が多いです。


        子供同士も仲良くても子供もだんだん世界が広がりますからそんなに心配しなくても他にお友達が出来ますよ。

        トピ内ID:2381451311

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        無理無理

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        ぴこにゃんこ
        習い事の送り迎えなんて、自分ができないならやめさせるしかないよね
        そもそも子供の預け先を確保してから仕事確定しなよって感じ(主さんもともとあてにされてるよね)
        向こうの旦那さんも何考えてるんだか。おばあちゃんと同居とかすればいいのにね。

        私もちょこっとだけ預かったことありますがすごい負担に感じました。(子供は仲良しだったけど)
        絶対安請け合いはしないほうがいいです

        私そんな余裕ないし無理ーそんなのできるんだったらもっと子供生んでるよとでも言ってお断りしましょう。こういうのはお互い様でないとどうにもなりません

        トピ内ID:4066512884

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        チェルシーさんの案に1票

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        座敷犬
        チェルシーさんのおっしゃるように「実は 私も パートを考えているので お引き受けできないわー」と
        「では パートが決まるまで」と ぶらさがられるかもしれませんから 「前のように、親御さんの具合が悪くて実家に帰る・・って時とは違って フルタイムで お仕事をなさるんだから ちゃんとしたところに 預かってもらうように してください」と きっぱり 言わなければ 貴女は タダの子守に なりますよ 風邪でもひかせたら・・インフルエンザもあるし けつまづいてケガすることもあります 責任を負えますか?
        もし それでも 言い募るようでしたら 実は 以前 貴女が 親御さんの具合が悪くて実家に帰るといって 私が預かったりした時 本当は セミナーや同業者の勉強会に出席していた・・・って 聞いたわよ
        って 責めていいと思いますよ
        自分の子供にだって 思いもがけない事がおきます フルタイムで働く方の それも3人もいらっしゃるのに サポートなんて とんでもありません 

        トピ内ID:8278955368

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        習い事送迎は断る

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        在米12年
        私の場合ですが。
        学童の後、どうしても都合がつかないときはあずかる。
        習い事の送迎は断る。
        だと思います。

        習い事の送迎って、自分の子供であっても生活していくうえでかなりの負担ですよね。
        それをお願いする友人にも、残念ながら復職する覚悟がないですね。

        よくこういうときに、夫がだめだと言ったから、ということにして断りましょうとレスがありますが、不思議です。
        自分の夫が友人からの依頼を断るときに、自分に断りもなく、妻がだめだと言ったので、という口実をつかっていたらどう思うのでしょうか。

        トピ内ID:0792621594

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        あらー・・・。

        しおりをつける
        🐤
        しおめろん
        トピ主の追加レス読みました。
        最初のトピだけだと、「それは大変、ぜひ断って!」と思っていました…が、実際は結構お友達に頼っていたのですね、旦那さま取引先も紹介してもらってた?それはすごい。
        それならば少し手助けしてあげてもよいのでは?今まではあなたがいっつもおんぶにだっこってイメージですけど。(もちろん預かってることもあったでしょうけど、お泊まりとかさらに取引先まで紹介ってすごいことですよ。)

        とりあえず1か月やってみて、その後また考えさせてほしいと伝えてはどうですか?その間に方向性も決まるでしょうから。

        お友達は今までいろいろしてあげたのだから、今度は私が助けてもらおうと思っていると思います。

        トピ内ID:3540198569

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        できることだけやってあげればいいじゃない

        しおりをつける
        🐤
        コダック
        きっと、あれもこれも頼まれるわ~と今プチパニックになっているみたいですが、はっきりと長女さんだけと決めてそれ以上は無理とはっきり言って、できることだけやってあげればいいじゃないですか。
        トピ主さんのお言葉の中に、嫉妬が見え隠れしますよ。
        そういう部分に打ち勝ってくださいな。
        情けは人のためならずです。必ずトピ主さんは報われますって。

        トピ内ID:2716901760

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        基本的にそのままでいいのでは

        しおりをつける
        🙂
        お互い様
        2009年12月1日 23:05のトピ主さんのレスまで読みましたが、
        関係そのものはむしろ良好で、相手もいい人ではないですか。

        「うちであずかってたときに実は仕事の準備してたって
        ほかの人から聞いたんだけど、今度からは正直に話して
        ください」ということを伝えて、反応を見て、それで
        問題なければ、そのままその関係を続けた方がお互いに
        とって良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:3249956330

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        頼まれてあげたら?

        しおりをつける
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        匿名
        後出しをみると随分印象がかわりますね~。

        夫婦のデートで気軽に預かってもらったなんて、
        あなたも相当じゃありませんか。

        それだけ良い関係ならば、とりあえずは引き受けて
        彼女の人柄、これまでの関係にかけてみたらどうですか?
        もちろん、度が過ぎるようなことがあったときには
        これ以上は…とお断りしても良いと思います。

        一番引っ掛かってるのが、嘘をつかれたという点だと思いますが、
        あくまで他人から聞いた話であれば、誤解があるかもしれませんよ。
        彼女に一度きちんと確認してみたらどうでしょうか。

        いままではそんなそぶり見せなかったのに…
        というのは休職していたからであって、復帰することになれば
        仕事関係で忙しくなるのは当たり前ですよ。
        あなた自身もママ友が遠くの世界へいってしまうかのようで
        寂しさを感じるから、ついそんな風に邪推してしまうのでしょう。

        せっかく大切なお友達なのですから、よく分かりあって、
        これまでのような関係を保っていければ良いと思います。

        トピ内ID:1451129975

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        正直にお話してみれば?

        しおりをつける
        cosmos
        これまで家族ぐるみで密接な関係を築いていらした相手のようですね。
        迷われるのもわかる気がします。

        いろいろうその言い訳を並べるくらいなら、いっそ心のうちを正直に打ち明けてみれば?

        ・これからもお付き合いを続けていきたいので、出来れば力になってあげたいけど、単発の用事ではなくこれから少なくとも数年続くこととなると自信がもてないこと。

        ・なにかトラブルがあったときに責任が持てないし、それが元で友情が壊れるようなことがあると悲しい。

        ・人づてに理由を偽ってセミナーに参加していたと聞き、嘘をつかれていた事にショックを受けていること。その後復職を心から喜べなくなってしまっていること。

        その方も、保育に関するお金を惜しむというよりは、見ず知らずの人に真ん中の子を預けるよりトピ主さんに任せるほうが安心だから頼んでいるだけかもしれません。
        しかしそれにしても、長い目で見ればファミサポなり外部のサービスを利用する体制を整えた方がベストだと思います。

        ご主人ともよくお話し合いの上、ご友人とお話なさってください。

        トピ内ID:1263768609

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        引き受けてあげれば?

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        昼下がり
        トピ主さんの12月1日 22:47の投稿を読むと、Aさんにかなりお世話になっているようじゃないですか。

        >事務処理の苦手な私たち夫婦は結構面倒なことをお願いしたり
        >カラオケや夫婦デートの度お泊りで預かってもらったりしていました
        >彼女はいつも「賑やかで良いわ~」と言って軽くOKしてくれていました。

        一方的にずうずうしいことを要求してくるお友達ではなく、どちらかというとトピ主さんがお世話になりっぱなしだった感じがします。

        お友達は責任感のある良い人だと思いますし、

        >いつもとは言わないまでも、学童が終わっても夫が帰れてないときとか、習い事の送り迎えとか、

        という時だけで、さらに6歳の女の子一人でしょう?
        無理な理由が無いなら、それくらい引き受けてあげたらいいと思います。

        また、くれぐれも「やっかみ」からお友達を無くすことのないようにね。
        嫉妬は本当に心をむしばみます。
        「自慢の友達」がいることは素晴らしいことですよ。お友達を大事にしてください。

        トピ内ID:9287697463

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        トピ主さんの性格からして

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        🐱
        パートママ
        どうやらはっきり断れないようですね。
        素敵なお友達で今後も交際して行くつもりなら、一旦は引き受けられたらどうですか?
        引き受けるにしても「こちらにも引き受けられない事情が出来た時ははっきりお断りさせて頂きますが、
        それ程お困りならうちで一旦は引き受けさせていただきます。」とお返事したらいいと思います。
        一旦引き受け、それでどうしても受け入れられない場合「お役に立てなくてすみません。別で探して
        下さい」と言えば角が立たないでしょう。
        一度は相手を受け入れたのですから、それで文句は出ないはずです。
        いかがでしょう?

        トピ内ID:5541942573

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        御主人と相談しては?

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        🐧
        なつ
        上の子は男の子だから、痴漢などに遇う機会はもう無いということなんでしょうね。
        長女さんの送迎を頼まれたのはそういうことなのでは?
        本当は、それも、ベビーシッターに頼む事柄なんですよね。

        一方的に頼られるそんな関係の彼女とつきあえるんですか?
        別の友人も作ったり、する時期なのでは?

        私だったら、ですが、私も働きに出るかと思います。そして、送迎は交代でしようと言うかも。
        そう言ったら、都合のいい、他の人を見つける様な気もします。

        結局、彼女のおうちのお金稼ぎにトピ主が応援していると言う形が嫌なんだと思いますよ。WMに使われる専業主婦が腹が立っているのと同じ。

        長女だけ、って本当に約束して、甘えが出たら友達としては別れるのも仕方ないかも、、。

        トピ内ID:7136585652

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        ことわる

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        💢
        のっち
        私も子供がいて正社員で残業海外出張ありで働いてましたが実母と同居して子供の面倒を見てもらいましたそのお友達は仕事に復帰する環境を自分で整えないで貴女をあてにして復帰なんて仕事をする覚悟ができてないし他人のお子さんを預かるのはかなり責任が重いですからお断りしましょうお友達が親御さんと同居して復帰したら良いのでは

        トピ内ID:0638006236

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        トピ主さんの続きレス読みました。

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        koro
        お互いに持ち持たれつのかなり依存しあってる関係ですね。
        トピ主さんの方が依存してるかも?
        線引きが難しいところですね。
        これから一切頼らないようにするか、友人のように上手い事嘘をつけるように立ち回って下さい。
        預かるのが負担になってきて、嫌な時は適当に理由をつけて断ればいいんですよ。
        ご両親は健在ですか?ご両親の体調が悪く、たびたび訪問しなければならないとかパートを始めるとか。
        一番良いのは、預けない、預からない事です。

        トピ内ID:1163261254

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        公私のケジメをしっかり

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        😢
        春日
        外資系に勤める事になった友人。

        彼女に、子どもを預かって欲しいと頼まれた。

        外資系に勤めようとする友人なら、公私のケジメをしっかりつけて欲しいです。
        安い報酬で、面倒な事や高い責任を要求される。このままではトピ主さんは、都合の良い便利なシッターにされる可能性が高いです。


        はっきりと断わり、彼女には人を雇うことを勧めましょう。

        トピ内ID:2124297350

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        ・・・・

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        🐱
        まい
        今までの関係と変わりそう&預かるの面倒 ということかな?

        自分たちだって 今まで相当世話になってるじゃないですか。
        お互いさまじゃないのかなー??
        毎日なんて言ってないんだろうし とぴ主さんの用事が優先でいいんでしょう?

        よくある「押し付けられた」のかと思っていたら なんか違う匂いがしますし

        ご友人は お金がもったいないんじゃないと思いますよ
        仲良しだし 今までのことがあるから とぴ主さんの家なら寂しくないで待っててくれるだろうと思ってるんじゃないのかな。

        嫌なの?だったらお断りしたらいいよ。
        でも とぴ主さんからあちらへはもう頼めないと思っていたほうがいいよ。

        だって「今まで結構協力してあげたのに 断られた」ってママ友さんは思うと思うもの。

        今までのような関係を保ちつつ あずかれないっていうのは難しそうですね

        細かい条件等相談してみたら?
        習い事の日はだめ とか…

        トピ内ID:2778789066

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        お互い様ではなくなりますよ

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        🙂
        tokumei
        ママ友が働くようになると、今までみたいお互い様ではなくなります。
        もちろんトピ主さんがほぼ一方的に頼まれるだけの関係になるでしょうね。

        それにしてもそのママ友の計算高さはすごい。
        嘘をついてトピ主に子供を預けたり
        復職を今まで隠して断りにくい関係を作ったり・・・

        私なら離れますよ。だんだんと。
        人の子供に責任はとれませんから。

        トピ内ID:1671227080

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        これまでの状況とはわけが違う。

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        😨
        candy
        今までの、お付き合いの仕方から、どうすればよいのか迷っているようなので私が思う事を。

        ご友人は、復職されるということは、預かったり預かられたりというのが「たまに」「臨時で」ではなく、常態的になるということです。
        これは、今までの流れとはわけが違います。
        一歩譲って、受け入れるとしたら、トピ主さんとトピ主さんのお子さんが都合がいいときに、家に一緒にいるということ程度では?送り迎えなどは、親たちがやることです。

        復職してどのような時間形態で仕事をするのがまが未定な今、はっきりとは返事できないこと。
        いつもいつもな状況になるなら無理なこと。

        ちゃんと伝えないと、トピ主さんだけでなく、家族全体が面倒に巻き込まれます。

        トピ内ID:5082038022

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        発想を変えて

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        🐷
        midori
        トピ夫の取引先を紹介なんて、随分と世話になっているのですよね。 しかも、自分達がカラオケで遊ぶために預けるのも、快く預かってくれたのですね。

        トピさんも結構得しているじゃないですか。 それなら、この際たまの引取りくらいやってやりましょう。 

        関係を悪くして、夫の取引先が手を引いたりしたら、トピさんの生活に影響を受けないのですか? 

        それならモヤモヤはさておき、発想を変え、「私もバイトしていいかな? 一時間〇〇円でいかが? この先長くなりそうなんでしょ?」とか条件を出しては。 

        いやならとりあえず、トピさんも近々仕事を探そうとしている事にしたらいかが? ご友人は、いままで親しくしてきたあなただから頼んだのでしょうから。

        トピ内ID:3620874558

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        想像してみてください

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        waon
        他の方も書かれていますが、引き受けたとして今後一番問題になるのは、頻度と負担の度合いだと思います。

        まだ6歳なのですから、数年間は続けなければいけないわけです。

        ・学童から帰宅した子を親が帰るまでトピ主さん宅で預かるだけでいいのか、学童まで迎えに行くのか
        ・習い事の送迎は週に何回必要なのか、行けるときだけでいいのか、行けないときはトピ主さんが他の人を手配しなければいけないのか

        実際、ほぼ毎日なのか、1日おきなのか、週に何回かなのか、月に何回かなのか。

        トピ主さんのお嬢さんが同じような生活をしていて、ついでに送迎したりなら大した手間ではないかもしれませんが、Aさんのお嬢さんのためだけに時間を気にして時間をとられるのでは、相当な覚悟がいりますよ。

        「毎週何回もは無理だけど、どうしても必要なときには連絡して。できるときは引き受けるから」と緊急時に限定し、かつ確約ではない回答が無難なんじゃないでしょうか。

        あと、Aさんはトピ主さんとの信頼関係があって安心できるから、そしてトピ主さんに引き受けてもらうつもりだから、ファミサポ利用に消極的なんだと思いますよ。

        トピ内ID:3825270380

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        大きい後出し

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        😑
        nao
        これを先に言わないと、ダメじゃないですか。皆さんのレス変ってくると思いますよ。

        私も変えます。あなたもさんざんお世話になっているんです。夫婦で遊ぶために、子供を泊まりで預けてたんですよ?お友達が本当に困ったときは恩返ししてもいいんじゃない?こう言ってはなんですが、お友達の方が常識と節度がありそう。ずるずる預けっぱなしにしたりしない人だと思いますので、助けてあげましょう。ただ、万が一のことがあった時はどうするのか、しっかり話しをつけないとだめですよ。

        トピ主さんにとって、彼女の友達でいることが自慢だし、ご主人が心酔してるっていうんだから、断れないんじゃないの?

        トピ内ID:8310007935

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        たまに預かれば?

        しおりをつける
        😑
        nnmm
        トピ主さんもかなり甘えてたんですよね?
        だったら、たまに預かるぐらい良いじゃないですか。
        そんなことで大事なママ友を失くしたら、あとあとトピ主さんも困りそう。
        もう取引先とか紹介してもらえなくなったらご主人も困るのでは?

        ただ、嘘付かれてショックだったことははっきり言いましょう!
        嘘はいけません。ズルいです。
        言った時の彼女の反応を見て今後を決めても良いのでは?

        トピ内ID:2297041442

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        習い事の送迎ねえ、、

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        blank
        くく
        それはトピ主さんの娘さんも一緒にやってることなんですか?
        それとも全く違うことですか?

        同じなら自分の娘のついででやってあげてもいいけど、そうじゃないなら習い事のある日はその子のためにトピ主さん(及び家族)の一日の予定を立てる、ということになりますよね。‥それって変です。

        そこまで復職に燃えているママ友さんが、「いつもとは言わないまでも~」と言うのは信用できませんよ。常態化します。

        嘘をつかれていたことはショックでしょうが感情論は横に置いておいて、まずは現実問題としてママ友娘の世話を受けいれたら、トピ主さん一家の生活がどう変わるかを想像しましょう。

        トピ主さんは自分の家族中心の生活をするべきだ、と私は思います。

        今まではお互い持ちつ持たれつでそれぞれの家庭が上手く回っていた。
        でも、「これからは違う」ことは明白です。

        トピ主さん家族の生活にしわ寄せが行かないようにするには、一時的に疎遠になったとしても断った方がいいですよ。

        トピ内ID:9027693274

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        トピ主です 来ました

        しおりをつける
        🐱
        助けてママさん
        レスを下さった方、トピを開いてくださった方、ありがとうございます。

        自分の再レスと、それに対するレスを読ませていただいて「やっぱり私お世話になってたんだな、協力するべきかな・・・?」と思っていた矢先

        「ごめんね~、実は元同僚に再就職祝いしてもらってるんだけど、思いの外お食事に時間が掛かっちゃってて、申し訳ないけど今日うちの子も送って行ってもらえないかな~?」

        と物凄いハイテンションなAさんからの電話が。
        送っていく、とは例のお願いされているうちの子と通っているバレエ教室の送迎のこと。いつもは彼女が送り役で私がお迎えなんですが、うちはお教室と彼女宅の中間点にあるため、迎えに行くとなると結構時間のロス。
        おまけに彼女の娘さんは6歳にして物凄くこだわりがある子で、お着替えなどがすごく大変なんです。

        しかも、どこで何を食べてるのか恐る恐る聞くと、話題の高級ホテルのフレンチ!!
        人に子供見させておいてリ**カーXXンでご飯???!!!

        続きます

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主 怒りの続きです

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        🐱
        助けてママさん
        幾ら帰りは彼女がお迎えに行ってくれて、子供達が夕食までご馳走になっても「どうせこの先の事考えて媚売ってるんでしょ!」と思えてしまう情けない自分がいます。

        やっぱりWMって勝手な人が多いんですね。
        彼女はそういう人じゃないと思っていたのに、子供置いてフレンチ食べて美味しいの?って聞いてやりたかったです。

        後、よその子をこんな風に言うのも嫌なんですが、私彼女の2番目(女の子)が苦手なんです。
        上手く言えないのですが、年の割りに頭がよすぎると言うか、(掛け算、3歳ぐらいでお兄ちゃんより早く覚えたりとか)うまくコミュニケーションが取れないと言うか・・・。

        Aさんは子供を連れて来て下さった時、いつも以上に「ごめんね」を連発していました。私は頭にきていたせいか、まともに顔が見れませんでした。
        明日は学校の集まりがあります。気が重いです。
        お送りしたせいで上のこの宿題見る時間も無かったし。

        この先こんなことばかりなのでしょうか?
        どうして他人の復職のことで私が悩まなきゃいけないんでしょう?
        Aさんが好きだけど意地悪してやりたい気すらしてしまいます。

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        線を引く

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        メダカ
        「いつもとは言わないまでも、学童が終わっても夫が帰れてないときとか、習い事の送り迎えとか、協力してもらえるかしら?」

        お友達のこの言葉はかなり曲者ですよ。
        まず、できることとできない事をきっぱりということから始まると思います。
        夫が帰れてない時とかいうの、お友達はそもそも学童の時間に帰れない言い方ですよね。
        だから、いつもとは言わないまでもということなので、
        「何曜日はうちも用事があるので無理」「それ以外の曜日でどうしてもという時に限って」「お稽古の送迎は責任が持てないので無理」
        送迎に関しては、交通事故の心配などがあります。そもそも親が送迎できず、一人で行けないならお稽古はふつう諦めるものです。それを諦めず最初から誰かを頼ろうとする態度は、これから何かのたびに寄りかかる気が満々じゃないですか。
        心配されている通り、下のお子さんが小学校に入ったら、「引き続いてお願い」されると思いますよ。

        私の友達は、預けるほうも預かるほうもファミサポに入っていました。何かあった時の保険がしっかりしているからです。子供のことを本当に考えるなら、そういう体制は必要です。

        トピ内ID:9773926124

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        嫉妬?

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        陽子
        > Aさんはさっぱりしていて頼りがいがあり、行動力もあるので事務
        > 処理の苦手な私たち夫婦は結構面倒なことをお願いしたり、悩みの
        > 相談に乗ってもらったりしていました。

        > うちもカラオケや夫婦デートの度お泊りで預かってもらったりしていました。

        > 夫はそんなことが判る前からこのご夫婦に心酔してるので夫を理由
        > には断れません。ご主人に取引先を紹介してもらったりしてるので。

        すごい後だしですね。これまでトピ主(一家)はお友達に依存してきたけど、彼女が復職することに嫉妬して、彼女の頼みを断りたいのですよね。彼女がアイビーリーグ出身とか、外国人と仕事の打ち合わせをしたとか、あなたのどす黒い嫉妬が透けて見えます。

        今回の彼女の依頼は断ってください。そして、友情にヒビを入れ、疎遠になってください。彼女はもっと彼女につりあう人と友好を築いていくほうが有益です。

        トピ内ID:0749797480

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        ありゃりゃ

        しおりをつける
        💢
        しろねぎ
        トピ主さん、もう自分で答えだしてますよ。

        その状況で断る訳にはいかないでしょうね。

        ただ、フルでしかも残業&海外出張との事ですから今までの比じゃない位負担が掛かるかも。
        事前にしっかり話し合い、釘を刺しておくしかないのでは?

        トピ内ID:9780634821

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        取引先を

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        🐶
        いぬ
        紹介してもらった旦那さまはなんて?

        大きい後だしですが、一番大事かも。

        トピ内ID:5914004199

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        いろんな人に頼んでいるようなので

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        🐶
        みもざ
        >ファミサポの件、他の方が言ったらあまり乗り気じゃなかったようで・・・。

        ってことは、他の人に先にお願いして断られたんですね。

        トピ主さんが一番信用できる人でもないってことだし、
        他の人も断っているんだし、
        お断りしやすいと思いますよ。

        ただ、トピ主さんもお世話になっているのですから、
        習い事の送迎はナシ(娘さんも同じ習い事をしているならアリ)、
        病気のお預かりはナシ、
        ○曜日はムリ、
        などルールを決めて預かってあげるということもできると思います。

        トピ内ID:9215117761

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        難色を示す

        しおりをつける
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        fumu
        >そんな彼女に「いつもとは言わないまでも、学童が終わっても夫が帰れてないときとか、習い事の送り迎えとか、協力してもらえるかしら?」と頼まれてしまいました。

        これは結構面倒な問題です。
        仕事となれば恒常的に預かって欲しいと言われそうですね。
        彼女の病気等の緊急事態ならば仕方ないですが、再就職のような場合はちゃんとお金を支払って、シッターを雇うか預け先を友人ではない仕事として預かるところを決めるべきなのです。

        彼女の考えが甘いですね。

        ここは、言いにくくても、仕事を理由に預かるのは嫌だと言うニュアンスを伝えた方が良いのです。

        本当なら、お仕事されるなら、それなりに預け先を確保されたらときっぱり断るのが一番ですよ。

        他人のトピ主さんの犠牲の上に成り立つ、再就職なんておかしいのですから。

        子供を預かると、重い責任が発生します。
        万が一の事故のときはどうしますか?
        気軽に預けても文句を言われますよ。

        習い事の送り迎えを頼みたいなんて、図々しいです。
        嫌だと言うオーラはちゃんと出しておきましょう。

        彼女の都合に合わせる必要はありません。

        トピ内ID:6124145023

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        すごい後出し(笑)

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        blank
        マロンパフェ
        トピックと全然アドバイスが変わってくるこの事実を後出しにするのってどうなんですか?

        自分達も遊び歩くのにお泊まりさせてたり、彼女のご主人に取引先を紹介してもらったりしてるんじゃ
        お互い様っていうより生活丸ごとお世話になってるのはトピさんでしょ。
        あなたのご主人は彼女と彼女の夫に縁切られたらやっていけないんじゃないの?


        子供を預かる以外ないのでは?外国語を話し急にキャリアを見せ付けられて嫉妬していただけなんですね。

        預かるのが嫌なら縁切れば? 絶対できないでしょうけど。

        トピ内ID:7675796105

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        すごい後出し・・・

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        blank
        満月
        最初のトピ文とは全然、印象が違いますね・・・。トピ主さん夫婦の方が随分お世話になってたようで。

        この状況なら「無理なときは断ることもあるかも知れないけど」と前置きして、引き受けてもいいかも知れません。あまり度が過ぎたらお断りしてもいいと思うし。

        子供にとっても、泊まりあえる友達がいるのっていいなぁと思います。

        嘘うんぬんは、まだ確定じゃないですよね。そこが引っかかるなら直接確認してみては?

        トピ内ID:9676812358

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        モンモンは続くよどこまでも

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        実は相手が思っていたよりもぜんぜん格上で自分とはレベルが違う人だと気が付いた。

        自分が協力すればするほどその相手は出世をしてレベルアップをしてしまう。

        預かりたくないけど断る理由がない・・・。

        腹立たしいけどそんなカッコいい人の友人と言うのは私の格もあがるかも?

        でも利用されるのはすっごいイヤ!!!!
        相手を利用だけしたいのよ、私は!!!

        ああ、でもさすがにすべて断る訳にはいかないよなぁ・・・。

        いやまてよ。ここで恩を売っておいたらいつかもっと利用できる日がくるかもしれない・・・。


        Etc.etc.etc・・・・・続く。

        トピ内ID:6896234040

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        後出しが痛い

        しおりをつける
        😣
        この後出しはどうかと~・・・・。
        先に書くべき、重要事項ですよ!

        急用やどうしても!って用事でなく、遊びやデートでの
        お泊り預かりしてもらって、旦那さんの取引先まで紹介されているんじゃー、逃げられませんよ。
        それに、普段はお礼も倍返しの方なんでしょ?
        お世話になったんだから、貴方もお礼3倍返し!って余裕で
        受けてもいいのでは?
        私なら受けますね~、ただし、条件付で。
        ・病気の時は預かれない。(責任もてないので)
        ・こちらの用事を優先しても良い
        ・こっちが無理な時は、ファミサポを利用してくれる事
        こういうのが嫌だったら、二度と他人に過度に甘えない事ですね。
        して貰えば、言われるのも頼まれるのも当然なんです。
        ご主人も心酔しているなら、嫌とは言わないでしょう。
        嘘については、確認してわだかまりは解くのがベストです。
        その程度で問題起きる仲でもないでしょ?
        それで、問題起きたらお付き合いを止めればいい事ですし
        それで、子供同士まで巻き込むなら、その程度の人間友達としても不要でしょ。

        引き受ける事をお勧めします。

        トピ内ID:3618027233

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        世話になっていて返さないんだ

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        ミルク
        カラオケ行くのに預かって貰っててね。
        恩を返す立場になったら嫌と。
        その理由が、彼女のキャリアへの嫉妬か。

        酷いですね。
        彼女は自分の努力でそれを手に入れているのに。

        しわ寄せなら、遊びで彼女を利用した主さんの方がたちわるいと思う。

        でも、彼女にそこまで嫉妬するんじゃ、預けられたお子さんも気の毒かな。

        嘘を付かれたから預かれないと告げたらいいと思います。

        トピ内ID:1074190290

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        後出し読んだ感想・・・・預かりましょうよ

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        🙂
        お節介ママ
        後出しレス読みました。
        読むまでは、あまりにも一方的でこの状況では預かるべきではないと思っていましたが、後出しレスを読んだ感想としては
        タイトル通り、「預かる事をOKとする」に一票です。

        その理由として、主様はお互いさまの関係と書いてありますが、明らかに主様がお世話になっている率の方が多くはないですか?
        また、ご主人とお泊りデートとの事ですが、土日?平日?
        今までもそうしてくれたとしたら、お友達がお休みの時にまた預けてデートなりできそうな気がします。
        だから、あからさまに主様だけのしわ寄せにならないような気がしますがいかがでしょうか?
        それから、主様は子供たちを通しての関係だけではなく、主様自身が彼女に友人としての魅力を感じていらっしゃるんですよね。でしたら尚更です。
        友人として少しばかり手を貸してあげましょう。
        下の子に関しては、ここから先あなたの手を煩わせる習い事はNGとして、真ん中の子は「せっかく習っている事をやめさせるのはかわいそう」と言う事に同意してその時の送り迎えのみお引き受けしてもいいと思います。
        今後、彼女との関係を維持することを考えませんか

        トピ内ID:0762113101

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        嫉妬・・・

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        😉
        ルミネス
        一言で表現できる感情ではないと思いますが、
        微妙に嫉妬も含まれていませんか?
        わたしは人に対して嫉妬の気持ちがでてきた時、
        チャンスだと考えるようにしています。
        認めるまでが苦しいですけど・・。
        自分を高めるチャンスだと思って今の気持ちを
        見つめられてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1590609362

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        厚かまし~!

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        さくら
        って、トピ主がですよ。
        自分たちが散々世話になっておきながら、相手に頼まれたらイヤだと駄々をこねてる印象です。
        あと、嘘を付かれたことが気に入らないと言ってますが、人間関係を円滑にするために必要な嘘もありますよ。
        私はむしろ、「夫婦でデートするから」だの「カラオケに行くから」だのという節操のない理由を言って、他人に子供を預けられるトピ主の神経を疑います。
        私なら、そんな理由で預かるのはまっぴらですから、Aさんは実に心の広いいい方ですね。
        私ならむしろ「親の具合が悪くて…」と言われた方が、素直にお預かりできます。それは「やむを得ない理由」だと思えますから。
        Aさんは節度ある方だから、敢えて真実を隠して「無難な理由」を言われただけであって、トピ主さんを「騙そう」という意図はないと思いますよ。
        悪く捉えているのは、トピ主さんのヒガミ根性だと思います。

        トピ内ID:3104372676

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        おかしくない?

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        haha
        >いつもは彼女が送り役で私がお迎えなんですが

        それが逆になっただけでしょ?

        >幾ら帰りは彼女がお迎えに行ってくれて、子供達が夕食までご馳走になっても

        そこまでしているのに
        どうして腹が立つんですか?
        妬みでは?

        トピ内ID:6762226424

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        静かに距離を置かれた方がいいと思います。

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        冬景色
        あなたご自身とお子さんのために、皆さんのアドバイスを参考にしてお断りになった方がいいと思います。

        あなたの投稿がだんだんイライラしたものになっているのにお気づきですか?このままお付き合いが続けば、あなたの気持ちはもっと荒れてくるように思います。一番の被害者は、そういったお母さんに育てられるあなたのお子さん方になってしまうと思いますよ。

        今まで仲よくしていた人とも状況が変われば疎遠になることはよくあることです。うがった見方をすれば、Aさんはいずれ復職するつもりであなたに今まで親切にして下さったのかもしれません。もしそうだとすると、あなたが自分の子供達を預けても大丈夫な方だと、Aさんが判断されていたということです。そういったご自分に自信を持ってくださいね。

        トピ内ID:5070170492

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        ああ、、面倒くさい人(ただの感想)

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        まこっちゃん
        最新のトピ主さんのレス読みましたけど。

        やはり顔が見えない掲示板だから思いっきりぶちまけてるわけですか。
        感情が黒過ぎ。
        それに、そもそも人に依存し過ぎ。
        子どもの送り迎えとか預かりだけでなく、Aさんと仲良くしてると回りに自慢出来るとか、
        そういうの虎の威を借る狐って、ご存知ですか。

        もうちょっと精神的に自立した大人になりましょうよ。

        トピ内ID:5296011899

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        トピ主さんの後出し、ずるい

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        匿名
        なんか・・・・やっかみにしか聞こえてきません・・・。
        トピだけ見るとママ友さんが非常識でトピ主さんが
        可哀想って思いましたけど・・・・
        後出ししましたよね?後出し読む限り
        ママ友さんの事言えないのでは?
        大人げない様に感じます。

        嫉妬からお友達を無くすことのないようね。

        トピ内ID:5811026061

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        結局、嫌いなんじゃん。

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        桜子
        もっともらしく理由を後付けしてるけど。

        後から思えば下の子が嫌いとか、
        掛け算の覚えが早いとか関係ないでしょ。

        自分だって世話になったけど、
        断るための理由を無理やり作ってるだけです。

        食事は食事。
        どこで何を食べてようが食事です。
        それはあなたがカラオケ、夫婦デートだっただけでしょ。
        子供置いてカラオケして楽しいの?と返されますよ。

        わざとで外国人(笑)から電話なんて掛ってこないでしょ。
        被害妄想も大概にして。

        他人の復職で悩んでるというより嫉妬に狂う専業主婦です。

        ガタガタ言ってないでお断りすればいいでしょ。
        「うちだって助けたのに」と言われるでしょうがお断り。
        あなたにお互い様の精神が無いだけです。

        トピ内ID:3967353120

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        とりあえず、頭冷やして

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        わんこ先生
        後から後から情報が出てくるたびに、ねたみに近い感情表現が出てきてますね。

        今ははっきり断る事もせず、愚痴りながら手助けをしている状態ですか?

        皆さんアドバイスしてますよね?ちゃんと読んでますか?
        もう、愚痴ってる場合ではないです。貴方の事です、貴方が考えて実行していくしかないではないですか?

        1、断るなら、今後一切、お付き合いをなくす覚悟で。
        2、条件つきで預かるなら、細かい話合いを。
        3、メリットを重視し、デメリットに目をつぶって言いなりになるか。
        4、一度預かって無理だった点、大丈夫だった点を話してサポートを進めるか

        このどれかですよ?これ以上の対策はないです。
        貴方がはっきりしないと相手も困る事になります。

        トピ内ID:3470974549

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        なんだ僻みですか

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        🙂
        タク
        何となく感じていましたが、やっぱり僻みですか。
        嫌ならお断りすればいいですよ。自分たちのお願いはしたけど高給取りになるお友達のお願いは聞きたくないってことですよね。
        良いんじゃないですか?これから住む世界も変わることですし、離れるのが無難だと思います。
        ますますお友達を僻むようになるのが目に見えていますし。

        私はお友達との距離はある程度保った方がいいと思います。
        トピ主さんも距離感を間違えましたね。
        次からはお気をつけくださいませ。

        トピ内ID:0730816253

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        嫉妬です。

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        😑
        イクラ
        >子供置いてフレンチ食べて美味しいの?って聞いてやりたかったです。


        トピ主さんこそ、子供を置いてカラオケに行ったりデートしたりしてたのでは?

        その間、子供を預かってもらっていたのでは??

        どうもトピ主さんは、一目置かれているAさんと仲良くしていることに鼻が高かったのに、Aさんが急に違う世界に行ってしまったように感じて、嫉妬しているように思えます。

        これからもAさんとお付き合いを続けていきたいなら、お互い持ちつ持たれつじゃないですか??

        ただできることとできないこと、責任問題もありますので、その辺は事前にきっちりと話し合っておくことが大切です。

        Aさんは器が大きく、頭の切れる方のようですので、理解してもらえると思いますよ。

        2番目の子が苦手ということは、この際関係ないです。

        トピ内ID:3200627607

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        これは無理

        しおりをつける
        😑
        びっくり
        私は働く母ですが、仕事のことで子供を預けるのは親か学童かファミサポです。子供を見てもらっている間に稼いでますからね。善意の他人には申し訳なくて預けられません。
        私はそのご友人が非常識だと思います。「他人の厚意を利用してお金を稼ぐ」はどんなに親しくてもご法度です。
        トピ主さんが怒るのも無理はありません。よいご友人だったようですが、復職に浮かれて人を思いやれない人とは縁を切っていいと思いますよ。
        ホテルの会食だって、抜けて出るか、最初から子供の習い事を休ませるかしておけばいいんですから。それくらい出来ないなら、今後子供が急病、怪我の時などどうするんでしょうね?

        トピ内ID:8605722935

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        Aさん素敵!!

        しおりをつける
        🐧
        じょいこ
        初めはAさんを図々しい女性だと思っていましたが、トピ主さんのレスを読んでいくうちに、Aさんへの嫌悪感が無くなってしまいました。

        子供いるのに外資系に再就職出来るなんてよっぽどデキる女性なんでしょうね。
        私の夫も外資系ですが、外資系は年齢関係なく仕事の出来ない人間は容赦なくリストラされるので、本当に大変な世界だと思います。
        でもその分お給料は高いです。

        トピ主さんのレスを読んでいると、子供を預かることの苦痛よりもAさんが自分には出来ない仕事やお食事をしている事に対する嫉妬でモヤモヤされてるように思いますが。

        トピ主さんもお仕事始めてAさんみたいになられたら如何でしょう?
        そうすれば少しはWMに対する偏見も消えるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1397371731

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        トピ主さんもなんだかなぁ~。もう断るしかないですね。

        しおりをつける
        ぷあ
        バレエの送り迎え、送って行くより迎えに行く方が、着替えの手伝いなどしなきゃならなくて(片付けも?)大変なのですね?トピ主さんの方が、ずーっとラクしてたってことじゃないですか??

        お祝い事で高級フレンチ食べててそれに腹を立てている。それなら駅前の立ち食いソバ屋さんでお祝いのお食事会してれば、腹が立たなかった?わけじゃないですよね?

        なんだかトピ主さんの側に、嫉妬心がムクムク湧いてきた様子がよく分かります。

        もう止めましょうよ。
        お互い、心穏やかに過ごすために。

        多分、トピ主さんとそりの合わない、先方の2番目の子は、この先もっとトピ主さんをヤキモキさせることになると思います。今のうちに、お付き合いをコントロールしておいた方が、10年後の眉間のシワは浅く済みますよ。

        「ごめん、やっぱダメ、私が何かとネガティブに考えちゃったりして、疲れちゃった。今後の送り迎えもやめさせてもらいたい。」
        これがベストです。

        トピ内ID:8971804730

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        はあ・・

        しおりをつける
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        ぴこにゃんこ
        お相手も復職で舞い上がってるみたいですけど

        自分たちは夫婦デートでお預けできるけど(おとまりだってさせられる)、高級フレンチでお預かりは許せないって・・

        自分の子よりできのいい嫌いな子の面倒なんてみれるわけないじゃないですか

        普通だったら、自分の子と同じ習い事だったら送り迎えしてあげたらって思うけど、そこまでこじれてたんなら無理

        今の主さんは嫉妬ばりばりで読んでるほうがため息でます・・

        このさいはっきり断って縁を切ったほうがお互いのためかもしれませんね。もう違う世界の人みたいだし。取引先も解除されちゃうかもだけど、仕方ないよね。向こうのお嬢さんにとっても、自分を嫌っている人に面倒みてもらっていいことなど何もないと思います。

        とりあえずは旦那さまと相談なさったほうがいいと思います。家族ぐるみのお付き合いになっているようなので。

        トピ内ID:0985456581

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        質問です。

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        きらきら
        >子供置いてフレンチ食べて美味しいの?って聞いてやりたかったです。

        と書いてありますが、

        >カラオケや夫婦デートの度お泊りで預かってもらったりしていました。

        これとどう違うのでしょうか?

        同じ習い事なら多少遠回りしたって別にいいじゃないですか。
        『お迎え』の時と同じ距離でしょ?
        時間のロスといってもいつもより早めに家を出ればいいことだし…

        預かるにしても、約束事は決めたほうがいいですね。
        夜何時くらいまでになるのか・・・とか…
        これからの習い事の『送迎』はどうなるのか…とか

        どうしても無理な時は『無理』って言えばいいし、
        預かれる時に預かってあげればいいんじゃないの?

        トピ内ID:9440246494

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        できる範囲で協力する

        しおりをつける
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        ゆり
        あくまでも私だったら、、、の話ですが。
        向上心があって、一緒にいて刺激になったり、勉強になったりするママ友って少ないから大事にしたいです。
        育児中もセミナーに行って将来に備えるなんて、なかなかできることじゃありません。
        そういう聡明な方だったらプライドもあるだろうし、「就職に備えて色々努力していること言っちゃたら、結局仕事が見つからなかった時に恥ずかしいから言わないでおこう」くらいのことは考えるかもしれません。嘘はいけないですが、気持ちはわからなくもないです。
        ともかく、こういうプラス思考の人との縁は、無駄にしちゃ駄目です。
        実際今まで彼女とつきあってて勉強になったんでしょう?
        少し恩返しするつもりで、協力してあげたらいかがでしょうか?
        もちろん「自分が苦にならない程度」っていうのが大事ですが。
        当方60代女性ですが、この年になるとつくづく「人によくしておいてよかった。」と思うことが多いです。
        人付き合いの醍醐味は、長~い目で見るもんです。

        トピ内ID:7884936130

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        ただのジェラシーじゃないの・・

        しおりをつける
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        あらら・・・
        これであなたも仕事して輝いていたり(別に子育ても素晴らしいですけど)、ご友人が専業だったら今までどおり助け合っていたんでしょうね。
        たんなる嫉妬ですよね、あなたの。
        真ん中の子が苦手とか、私だって大変なのに、っていうのはこじつけ。
        いい友人ができて、表面上は専業同士で同じ立場なはず(とあなたは思ってた)だったのに、ご友人は着々と復職準備してて見事成功、しかも外資(高給?)、んまあぁ!なんてこずるいの!私だって!みたいなとこでしょう。
        まあ、ご友人も嘘ついて子供をアナタに預けたのは調子いいですけどね。
        たぶん、その人といると、今後精神的に疲れると思うよ~。
        自分が今どんな立場であろうと、しっかりしたものを持っていないから、せっかくの仲を差し置いても、やきもきイライラして、こんなところで毒吐いているのだろうし。
        いや、気持ちわかりますよ、仲いい友人に出し抜けされた感じ、妙な嫉妬間に苦しめられて、あなたも疲れるでしょう。
        フェードアウト推奨です。お互いのために。
        御主人の取引先?そんなおは男なんだから男同士に任しておけばいいさ。

        トピ内ID:3953875777

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        妬ましい気持ちが消えないのなら

        しおりをつける
        😢
        縁側の猫
        お断りすればよいと思います。

        トピ主さんの書き込みを読んでいると、預かること自体が迷惑だというのではなく、その背景がうらやましくてモヤモヤするから預りたくないけど、その嫉妬の気持ちを悟られたくなくて断れない、という悩みのように見えます。

        例えば、Aさんが華麗に復職したのではなく、親の介護で時間のやりくりがつかなくて頼んできたのだったら、こんなに悩まずこれまで通り気持ちよく預け預けられの関係を続けられてたんでしょう?

        つまり問題はAさんではなく、あなたの心の中にあるのです。

        あなたの気持ちの問題でAさんに文句を言うのは筋違いだし見苦しいです。
        でもあなたが苦しいなら、それとなく身を引いていっていいと思いますよ。

        トピ内ID:2084873300

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        うちにはうちの都合がある

        しおりをつける
        🐱
        う~ん?
        前々から約束していても、うちも突然都合が悪くなることもあるし責任も持てない。
        どんなに無理しても100%保証を持って請け負うことは不可能。
        仕事をもっていたら予定通りにならないと困るでしょう?
        だから100%大丈夫なところや手段を探したりしたほうがいいんじゃない?

        という風に交渉してみてはいかがでしょうか?

        どんなに持ちつ持たれつでも、今後の関係はあちらが仕事をもち出張もあり・・・なんていったらギブ&テイクのバランスも崩れると思いますよ。

        トピ内ID:7547069184

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        彼女の中で自分が一番でいたい

        しおりをつける
        blank
        lalu
        と思っていませんか?

        他で楽しそうにしている彼女に嫉妬していませんか?
        なんかそんな感じがします。

        彼女と友人でいることが自慢、のようなことも書いてありますし、たぶんあなたは独占欲が強いのでは?

        トピ内ID:4886965946

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        落ち着こうよ

        しおりをつける
        😨
        nao
        今回の突発的なことは彼女の不手際なので、あなたが迷惑に思っても仕方ないです。でも

        >子供置いてフレンチ食べて美味しいの?

        これは余計なお世話。あなただって子供を泊まりで彼女に預けて夫婦で遊び歩いてたでしょ。

        帰りは迎えに行って、あなたのお子さんにもご飯ご馳走してくれてるなら、今回の不手際はそれほど責める必要はないと思います。

        今までのあなたやご主人の依存っぷりから考えて、恩返しは当たり前って思ってたけど、相手のお子さんを口汚くののしる言葉が出てるし、どす黒い嫉妬が隠しきれない今、これは預かったら、相手の子が危険と思ってしまいました。

        彼女には「大切なお子さんに万一のことがあったらと思うと、責任の重さでつぶされそう。子供を預かる資格のある人見つけて」とお願いし、見つける間限定で預かることをお薦めします。

        トピ内ID:8310007935

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        子ども置いて夫婦でカラオケ楽しいの?

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        😠
        なおみん
        って、トピ主さんのコメント見た人全員思ったと思うんだけど(笑)

        都合よく使ってたんだから、都合よく使われるのは当たり前。
        嫌なら自分も使わないことです。

        トピ内ID:9269871425

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        2回目です

        しおりをつける
        🐧
        なつ
        私の前のレスも読んで下さい。

        今回も、お友達がお願いした事は長女さんの事だけだったので、お友達が言ったとおりしかお願いされていませんよ。受けてしまっているのでしょう?

        仕返しと迄はいかなくても、「電話に出ない」ということや(長女さんがバレエに行けなくても、トピ主さんのせいではないしー)、「行けないと断る」(買い物忘れがあって行けないなど)はしてもいいんじゃと思います。

        専業主婦と働いている主婦が理解出来ないのはよく解ります。
        「お金があるけど働く」はマタ違う、たくさんの人から妬まれる部類だと思います。

        何人か書かれているけど、トピ主さんが一方的に頼ってばかりではなく、今迄は、いい関係だったのですよね。それが、頼られるだけになってしまった。
        同じくらい、持ちつ持たれつの別の友達を作るしかないのでは?彼女も、作っているでしょうから。

        ところで、彼女のしていたことを嘘と教えてくれた方は、彼女の事、どう言っていたのでしょうか?トピ主さんも同類と思われていたと思いますよ。

        トピ内ID:7136585652

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        嫉妬…

        しおりをつける
        😑
        コング
        次から次へと、ものすごい後出しですね。

        ご主人は取引先まで紹介してもらって、遊びを理由に、子供を泊まりで預けているだけでも驚きましたが、今になって、相手のお子さんが苦手??
        それなら、何でバレエの送迎を分担にしてたの?私なら、苦手な子の送迎なんて御免ですね。
        自分に都合が良い(楽できる)時は苦手な子も受け入れてきたくせに、相手の事情が変わった途端、「苦手だから嫌」って何ですか、それ。

        結局は、仕事を始めたママ友さんに嫉妬しているだけでしょう。
        今までは、都合良く利用できたのに、ママ友に仕事を始められたら、一方的に負担をかけられる事になりそう… その途端に、悪口三昧とは醜い感情ですね。

        正直、仕事を始める覚悟としては、そのママ友さん、甘いと思います。
        しかし、あなたが今まで相手に依存してきたことを考えると、相手も「してくれて当然」と思っていても仕方ないのでは?

        >人に子供見させておいてリ**カーXXンでご飯???!!!

        あなたも人に子供見させて、遊んでたんでしょ。
        私は、仕事の付き合いの食事より、その方がよっぽど非常識だと思いますが。

        トピ内ID:7233403893

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        何だ・・・嫉妬か

        しおりをつける
        😀
        兎駆命
        >人に子供見させておいてリ**カーXXンでご飯???!!!
        >カラオケや夫婦デートの度お泊りで預かってもらったり

        何が違うのか・・・。
        その高級フレンチレストランだって、そのママ友の復職祝いに元同僚がセッティングしてくれてるんだし・・・そこいらのファミレスだったら怒らなかったのですか?

        ズルズルと色々頼まれそうな懸念や彼女の娘が苦手なのは分かるけど、要するに自分より一歩も二歩も飛躍する彼女に対する嫉妬心が前面に感じられるから・・・共感できないです。
        バレーへの送りにしても、彼女は毎度結構な時間をロスして貴女の娘を迎えにきてくれているんでしょ?
        彼女のロスは当然だけど私のロスはイヤですか?そりゃ通用しません。

        私は見ず知らずの第三者だから、預ってやりなよって言うのも断りなよって言うのも簡単ですけど、断るにしても相当のリスクは覚悟された方が良いですよ。

        トピ内ID:5054444547

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        苦しそうですね

        しおりをつける
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        あーあ
        これまでの恩を恩とも思えなくて、自分のしたことを省みることすらできなくて、嫉妬と怒りでがんじがらめになっているお姿が目に浮かんで背筋が寒くなりました。

        AさんとAさんの娘さんのためにも、なんと思われようとぜひ断ってあげてください。このような状態のあなたを知らずに信頼してお子さんを預けるAさんも、あなたの黒い感情を多かれ少なかれ感じるであろうAさんの賢いお嬢さんも可愛そうです。

        トピ内ID:2498868319

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        嫉妬の感情が湧きあがったら、良好なお付き合は出来ません。

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        パソコン
        今まで、持ちつ持たれつの関係で来たのかもしれませんが、
        ここにきて状況が変わってしまったのですよね。
        お互いに「専業主婦」という立場だったから成り立っていたのでは?

        優秀なAさんご夫妻に、どちらかと言うと今まではトピ主さんの方が
        傾倒していらっしゃった。
        でも、今ではAさんの優秀さが鼻についてしまっている。
        預かる予定のAさんのお子さんにまで、何とも言えない感情が湧いてきている。

        自分の気持ちに素直に向き合われた方がいいです。
        ここで引き受けてしまうと、「Aさんにいいように利用されている」ということに
        必ずなります。
        復職したAさんが、今後、トピ主さんの力になることは無理でしょうし。。。

        人間関係は、対等の立場でないと良い関係は続きません。
        Aさんが仮に今までと変わらず接して下さっても、
        トピ主さんは既に以前のトピ主さんではない気がします。

        問題が大きくならないいうちに、はっきりとお断りすべきだと思います。
        お断りして関係が崩れてしまうのであれば、
        それだけの間柄だったということで諦めましょう。

        トピ内ID:1239901566

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        嫉妬とかいうレベルの話ではない

        しおりをつける
        🐶
        nas
        何人かが「親の介護という可哀相な状況なら手助けするが、華麗な復職には嫉妬する」と書いていますが、そういうレベルの話ではありませんよ。

        子どもの命を預かるのは、かなりの信頼関係がないとできません。なぜなら、いざというときは、預かっている自分が命がけで守らないといけないから。預かった子が道路に飛び出しそうになったら、私は自分の危険をかえりみずに道路に飛んでいって預かった子を守ります。たいていの人はそのくらいの覚悟で子どもを預かりますよ。

        トピ主さんのそういう善意を裏切り、嘘の理由で預けたのがまず論外!!!

        もう1つ。私もママ友も、仕事している人は多いですが、ぜっったいに仕事のために専業主婦に子どもを預けることはしません。その代わり、「下の子の通院」「上の子のPTA活動」などでは頻繁に預けあいます。育児の助け合いだからです。

        仕事をしている母親は、仕事を理由にママ友に頼らないのは常識です。一回でも、自分の金稼ぎのためにママ友に負担をかけたら、関係は破綻しますよ。どうしても預けるなら、その日の収入を全て預け先のママさんに渡すくらいの覚悟が必要です。

        トピ内ID:1090874653

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        ベッタリ依存しあったおつきあいが

        しおりをつける
        🐱
        masa
        招いたことです。
        自慢のお友達とのことですが、そういう気持ちで友人を選んだというのも問題だと思います。地味でも信頼できる人柄の方が大切ではないですか。
        常識ある人だったら、復職にあたって相手の負担を考えずに子供の面倒を頼むとは思えません。そもそもトピ主さんと依存しあったおつきあいをしないと思います。

        今回の件は今までより頻度や負担が重いし、同じ主婦同士ギブアンドテイクというわけにもいかず、一方的になると思います。
        たとえ、実家や身内に頼んだとしても、たまのお泊りなら預かってくれても、仕事を始めるからとなると、気安く頼めないし断られても仕方ないのでは。

        お友達は逆の立場なら引き受けるでしょうか?

        確かにこれまでお世話になったとのことですが、負担の大きさにもよると思います。
        今後トラブルのない生活を送りたいのなら、これまでの事とは別と考えて、お断りするのが賢明だと思います。
        そして今後は依存しあった友人関係をもたないよう気をつけた方がいいと思います。
        ただ気になるのがご主人の取引先の件です。お友達と疎遠になっても問題なければ・・・の話だと思います。

        トピ内ID:7248113046

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        意地悪すればいいじゃない?

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        minmin
        トピ主さんの心のままに意地悪すればいいんじゃないですか?
        そうすれば今抱えているもやもやは幾分晴れるかもしれませんし、何より、意地悪をすると相手の方がその不誠実さを察してあちらから悩みの種を解消してくれると思いますよ。 

        だって、大事な子供預けるのに意地悪する人とか怖くて預けられないでしょ?
        貴方が自分の子供を預けたくないなぁ~ってタイプのキャラを一時でも演じればいいんですよ。 頑張って。

        トピ内ID:1499823041

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        やめた方がいいです

        しおりをつける
        😑
        りん
        嘘をつかれていた事について気分がよくないのは
        当然だと思いますがそれはちょっと置いておいて・・
        やはりはっきりそれは断るべきだと思います。
        実は私も同じ目にあっていた1人なので
        経験者として助言します。
        本当にストレスになりますよ。
        子供が仲が良いので断れなかったのですが
        そこで良い顔をしてしまった為にあとで
        大変苦しむ事になりました。
        義母も自分の子供の世話だけでも大変なのはみていて
        わかっていてくれたので私に
        「あの人は仕事をしていてお金をもらっているのよ。
        ならば子供は自分でお金を払って誰かに頼むべき。
        いくら子供の友達でもそこまで見てあげる義務はない。」
        と言われました。
        そういう方はトピ主が断ってもまた誰か探しますから
        大丈夫ですよ。
        だって探さないと仕事できないのだから。
        あなたが断ったからと言って悩む事はないと
        思います。

        トピ内ID:8735505665

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        なおみんさんに同意

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        😝
        シャナナ
        あ~ヤダヤダ。
        なおみんさん同様に私も思いました。

        自分は子供預けてカラオケしてんのに
        Aさんが同じことしたら勝手だって?
        御主人と二人で世話かけてるんだから食事くらい
        許してあげたら?
        WMは勝手って・・・貴女に言われたくないんですけど??

        ホント恩を仇で返す人ですね。後だし酷過ぎ。
        初めの内容と全然違うんですけど?
        仕返しに意地悪を?
        そこまでおっしゃるならなさるのも良いでしょう。
        挙句の果てにAさんご夫婦の怒りを買って、
        御主人のお仕事が暗礁に乗り上げないといいですね~。

        貴女みたいな迷惑掛けまくりな勝手な方とはお付き合い
        したくないです・・・。

        トピ内ID:7208788634

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        WMではないので、説得力がないかもしれませんが・・・

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        雪べー
        >やっぱりWMって勝手な人が多いんですね。
        こういう言い方って失礼ですよ。
        Aさんの頼みごとは勝手なお願いかもしれませんが、その結論がこれとは。
        やっぱりって言い方は元々そういう対象に不満があったんだと思いますが
        この文章は書く必要があったのでしょうか・・・。

        細かいことかもしれませんが、どうしても気になってしまったので
        コメントしました。

        トピ内ID:3921973918

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        もうお付き合いは無理

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        🐤
        ぴちゅう
        ですね。
        だって、スレ主さまは嫉妬心でいっぱいなんですもん。
        この先Aさんは、ますます輝いていきますよ。
        今まで見たこともないような格好いいスーツ姿でさっそうとあなたの家に子供をお迎えに来るんですよ。「遅くまでありがとう!」って。
        もうそれだけで腹が立ってしまうのでは?

        解決方法は、縁を切る。これ以外にありません。
        「Aちゃんは自閉症じゃない?私にはちょっと荷が重いわ」
        これで決まり。間違いなく100%縁が切れますよ。

        Aさんの事は好きだから今まで通り付き合いたいと言うけど、
        あなたが好きなのは専業主婦であなたと同じ立場のAさんです。
        外資系でバリバリ働くAさんの事は、絶対に好きにはなれないですよ。

        トピ内ID:2421453478

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        遅かれ早かれ

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        パラボラ
        今までは環境が同じだから仲良くできた、しかしこれからは違います。どんどん変わってくると思います。
        ストレスを感じるなら距離を置く他ないと思いますよ。
        今我慢できてもいづれは崩れる関係だと思います。

        子供を断る理由は、復職をするならヘルパーさんを呼ぶなりのお金もあるでしょう。うちではもう協力できない、で充分かと。

        トピ内ID:8273283205

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        自分の心を整理しましょう

        しおりをつける
        🐷
        老婆心
        トピ主さん、ご自身の気持ちを整理して考えましょう。

        お友達の子どもを預かるのは、今まで負担だったのですか?
        彼女が復職(しかも華々しく)すると知ってから、負担に感じたのでは
        ないですか?
        それはどうしてでしょう。自問自答すれば、他のレス同様、気持ちが見えてくると思います。

        単純に、「研修行く時、うちに預けてた?正直に言ってくれないと、
        応援できなくなる」と伝えてはいかがですか?
        送るのを頼まれても、お迎えを頼めたなら、それでOKでは?
        夫婦デートの時、預かってくれたなら、同じことではないでしょうか。

        しわ寄せ?と考えるより、その都度不満を伝える努力をしてはいかがでしょう。

        2人目の子の事、今まで大目に見ていた事が、目につき始めたなら、そうなのかも。
        こだわりが強くて大変なら、「ごめん、手に負えない、お迎えなら行けるけど」と、不満を伝える。

        羨ましいという気持ちを除いて、今後どう付き合うを考えてもいいと思います。
        自分のステータスの為に付き合いたいなら、それもよし。
        でも、不満を愚痴にしたら自分の価値が下がります。

        トピ内ID:0634579014

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        面倒みておやりなさい

        しおりをつける
        あほー鳥
        なんだ。
        そんな間柄だったのかぁ

        私は社交的な専業主婦で ご近所付き合いもよくありますが あなたのような付き合いは絶対絶対絶対してません!したくない!ガード甘すぎる!
        親しき仲にも礼儀あり!
        よっぽどでない限り迎えには自分で行く。
        よっぽどでない限り泊まらせない。
        よっぽどでない限りそこまで入り込まない!
        うちもバレエピアノあるけど他人が送る迎えに行くなんてそんな面倒くさい事あるかって話!
        身内でもないんだし、あり得ない!

        今更抜け出したいなんてあなたの勝手な都合!きついっしょ

        トピ内ID:3246051964

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        もしかして

        しおりをつける
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        かりん
        トピ主さんは以前から、Aさんに嫉妬していたのでは?

        トピ内ID:2350411150

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        トピ主です 反省してます

        しおりをつける
        🐱
        助けてママさん
        すみません。何かイライラしてて誤解を招くようなレスになってしまいました。

        Aさんの娘さんについても酷いこと書いてしまいました。
        普段は賢くて可愛い子なのですが、確かに今でも人見知りがあったり強いこだわりがあったりで扱いにくい(失礼します)事は事実です。
        Aさんも小さな頃は心配して専門の方に見てもらったりしてたようです。これは他人では私しか知りません。今では普通に学校も行ってるし、ちょっと変った子?という程度です。私には懐いてくれています。

        今日学校でAさんに会いました。いつも通りユXXロ着て普段と何ら変らなかったです。ただ私がやはり駄目でなるべく傍に寄らなかったのが気になったのか「どうしたの~?」などと声はかけてきていました。

        復職の話になったので、「何か泊りがけで研修とか行ってたらしいけど、そんなのいつ行ったの?」とカマをかけてみたのですが「そんなの行ってないよ~、そこまで面倒見いい会社じゃないって。自分でオンラインで勉強したり講演会行ったぐらいよ。」と言っていました。
        これは明日裏を取ろうと思っています。

        続きます。

        トピ内ID:1260834478

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        トピ主 続きです

        しおりをつける
        🐱
        助けてママさん
        レスで何人かの方が、私がAさんに嫉妬してるとか、自分だってカラオケなどで子供を預けたくせに、とか書かれてますが、これは的外れです。

        まずカラオケや夫婦デートをするのに泊まりで預けたこと。これは多分5,6回です。その頃私は義理親との関係で鬱になりかけていて、そんな私を見かねて最初は彼女から「行ってきたら?」と言ってくれたんです。
        鬱っぽかったから子供のことなんて考えませんよ。仕方ないことです。

        またAさんへの嫉妬ですが、これこそ絶対ありえません。
        私は結婚の絶対条件が「専業主婦」になることで、母からも小さい時から「女が結婚後も働くと言うことは女の人生として失敗だ」と言って育てられてきました。
        だから夫の家は自営なのですが、私だけ会社にも店にも出ていません。
        勿論向こうは面白くないでしょうが、夫が私を守ってくれるし、Aさんという「私の」友人のお陰で実家も結構大きな仕事を紹介してもらえたようなので文句は言わせません。
        だからどんな凄い仕事にしろ、子供を犠牲にして働きにいくなんて、しかも困ってるわけでもないのに、私的には考えられないことです!!

        また続きます

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        あなた「が」彼女から離れられないと思う

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        😨
        walt
        たくさんの方が言ってますが、トピ主さんは、依存するタイプです。
        なんだかんだ、愚痴とか怒りとか、言っていますが、あなたは結局自分のメリットを捨てることができず、本人には言えないことをほかで発散させながらでも、依存を受け入れてくれる彼女とのつきあいをやめることは、絶対できないでしょう。
        自分で、自分の「つきあいはやめられない」前提を認めるべきです。
        そのうえで、発散方法のために、ここで愚痴るのはいいでしょう。
        でも、少しは書く内容をわきまえてほしいです。
        彼女のお子さんのことまで、詳細にさらさないであげてくださいよ。わずかな情報で、障害認定までする人も出てきましたよ。
        トピ主さんは、まず自分がなにができて、なには納得できないからできない、と自分の中の線引をすることが大事です。その内容を、ここで相談し直してみたらいかがでしょう。

        トピ内ID:6472129052

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        トピ主 続き2

        しおりをつける
        🐱
        助けてママさん
        今日も息子が「T(Aさんの長男)んちの飯美味いんだよ~。お菓子も美味いんだよ~。いいよな~」等と言ってたので「1月からはきっと買ってきたものとかインスタントとかしか食べれなくなるんだよ。可哀想だと思わない?その点うちはママがずっといるから大丈夫!」と言ったら満面の笑みを浮かべていました。

        やはり子供にとっての幸せは母親がいることですよ。

        5,6回泊まりで子供預けただけでこの先ずっと面倒見るのは・・・・やはり腑に落ちないです。
        でも、彼女を失うのもいやらしい言い方ですが惜しい気もします。
        海外にコネも持ってそうだし。

        やはり線引きが大事ですよね。
        どこまで引き受けるか。

        因みに紹介してもらった取引先は、義理と言う面を除けばもう大きな仕事を受注したみたいなので今更大丈夫だと思います。

        もう一つ心配なのは断ったことで周りに変に思われないか、と言うことです。小さなお願いならよく聞いてもらってた事を知ってる人が多いので。

        断った経験のある方のお話が聞きたいです。
        よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        断って良いと思いますよ

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        blank
        人間関係やんわりと
        でも、これから先、トピ主さんがそのご友人に頼る事が一切ないとも限らないですし、
        何かと顔を合わせる機会もあるでしょうから、

        >彼女がうちを選んだのは嬉しいような気もしないでもないのですが、やはりしょっちゅうとなると気が重いです。

        と正直に伝えれば良いと思います。
        「これまでこちらも色々お世話になっているし、
        頼ってくれるのは嬉しいけれど、
        今回のような突然のお願いを受けたりするのが度重なると、
        気が重くなってしまう。
        せっかく仲良くやってきたのに、ここで関係を壊したくないから。」
        と、あくまで低姿勢でお断りする。

        但し、そこで余計な事
        (自分は美味しいもの食べて!とか格好良い仕事して!とか中の女の子は苦手!とか)は、
        一切出しちゃ駄目。

        あくまで、こちらが「ごめんね」という低姿勢で出れば、
        相手も強く出れないように思うのですが。。。
        大人になれば、優先順位に応じて、
        たとえ自分は悪くないと思っていても、
        低姿勢で相手に臨むことも出来るはず!

        トピ内ID:0211210177

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        Aさん、悪い人には思えないけど。

        しおりをつける
        🐤
        Leah
        トピ主さんのレスのみ読みました。

        かなりお世話になってたんですよね。それならたまにどうしても手伝いが必要なら仕方ないんじゃありませんか。お互い様とか、恩返しとかって考えたことありませんか?それだけ世話になってるなら、私なら仕方ないと思うけど。毎日預かって夕飯もとかじゃないんですよね。

        子供預けてフレンチって、お怒りですが、預かるかどうかとその間何してるかって別問題ですよ。例えですけど不倫のデートの間、しかもアリバイ作り仕手とかって言う倫理的に問題があるのでなければ、何食べようといいじゃないですか。トピ主さんと関係ない。高級フレンチ食べに行くなら、預かるのはダメね、とでも最初に言っておけば?

        バレエの送り迎えの件だって、普段協力し合ってるなら、今回のことを一方的に文句言うのはセコすぎる気がします。距離的に損、ですか。お子さんへの思いやりが全くないですね。

        やってもらうのはいいけど、やってあげるのは嫌、って言うタイプの方みたいですね。Aさんも早めに目を覚まして他の人見つけた方がいいでしょうね。

        トピ内ID:5313343645

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        断りましょうね

        しおりをつける
        🐤
        あご
        散々書かれていますが、トピ主さんの感情は、ただの嫉妬です。その点に関してはごゆっくり自己分析なさってください。

        で、私は一度目のレスで’嘘かどうか確かめては?’と書きましたが、どうやら嘘かどうかは確認する必要がないように思います。嘘かどうか、ではなくてママ友さんの華麗な復職そのものが気に入らずに、色々難癖付けているだけのようだからです。

        で、私の意見としては、トピ主さんは預かるだけの義理はあります。しかしここはきちんと断るべきです。

        なぜなら、ママ友Aさんの子供に危害が及ぶ可能性があるからです。ママ友Aさんがプロを手配する方がなんぼか子供は安全でしょう。黒い感情を抵抗出来ない子供に向けるのって、簡単ですもの。とっくに悪口も言っていますし。

        預かってしまうと今の黒い感情は増幅されるばかりで、いいことないですよ。線引きしましょうね。

        トピ内ID:4507374562

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        後だしは関係なく断って良し

        しおりをつける
        🐤
        めんどり
        次に頼まれた時、思い切って断っては?
        携帯なら、「今、外出中なの。時間的に今日は習い事お休みにさせるかも。」とか。

        実際、自分が困れば、何か手をうつと思います。
        子供の習い事を止めさせるのも嫌、ファミサポも嫌って、そんな甘い考えで復職するのでは会社や同僚も迷惑でしょうしね。

        「子供に手(時間)をかけてあげられる」ことは専業主婦の利点です。
        その利点を放棄したくないうちは、フルタイムで働くべきではないですね。

        >彼女が送り役で私がお迎え

        ただ、これは逆になっただけだから、普段と労力は同じでは?
        子供を置いて遊び・・もお互いさまですし。

        やはり気持ち的に協力したくないんでしょうね。
        精神衛生上からみても、断った方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:1615332397

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        ずるいとか後だしすごい、、

        しおりをつける
        アラフォーどてちん
        という意見おおいですが、
        私はこれをすべて読んでトピ主様は利用されているんだと思いました。
        彼女の計画的犯行といいましょうか。

        自分は仕事復帰するのがわかっているので
        その復帰までの間、シッターしてくれそうな人のよさそうの人を見つけて
        自分が復帰するまでに色んな恩を売り、断りにくい状況に持っていったようにしか思えません。

        「この人と友達で幸せ~」って浮かれているトピ主さんを
        「しめしめ!」
        って思っていたんでしょうね。
        だから仕事復帰の事も最後の最後までトピ主さんに言わなかった。
        言えば逃げられるかもしれないから。

        本当に仲の良い友達なら、いついつ仕事復帰する予定なんだ、、
        ってそれぐらい言いません?

        相手の彼女、人を利用するのがよくない、
        シッターを雇えば済むことなのにね。

        断ればいいと思いますよ。
        トピ主さんも相手に頼らずもっと独立してね。

        トピ内ID:9677284691

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        あ~、やっぱり。

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        ぽいう
        >何より、彼女が私に嘘をついてたことが許せない。

        一番最初のトピのここを読んだときから何か引っかかってたのですが、追加文を読めば読む程、その引っかかりがクリアになってしまいました。お友達が自分を置いて上へ行ってしまうような気がしているんですよね。嫉妬と、一抹の寂しさという感じでしょうか?

        理由はなんであれ「いつもとは言わないまでも」と言われているのだし、既にそこまで助け合ってる経験があるなのら「出来るときだけなら」と伝えれば良いだけの話じゃないでしょうかね。頻度が多くなるならその時断ればいいのだし。

        まあでも、既にあなたの親切心は完全に無くなり攻撃的になってしまっている様なので、お互いの為にも子供がらみのお付き合いを絶ってしまうのが楽なのかな。
        あなたがこの調子でもモヤモヤした態度を取ってたら、あなたの感情を見抜いた友達の方からお断りされる可能性も大です。

        >どうして他人の復職のことで私が悩まなきゃいけないんでしょう?
        >Aさんが好きだけど意地悪してやりたい気すらしてしまいます。

        こういった感情を「嫉妬」といって、大人はこれをうまくコントロールする必要があります。

        トピ内ID:2853964436

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        口実をつくる

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        💡
        プチもんちっち
        「実は私も就職活動はじめてるのよ。」と言ってみる。あちらは、え!聞いてないよ?!となる。つっこまれたら、「わざわざ言うこともなっかったしね」と。
        「お互い忙しくなるけど、がんばりましょうね」と明るくふるまえばしこりが残らず離れられるのでは?

        あとは普通に過ごしていればいいんです。それでもしつこいタイプは、仕方ないですね。「無理です、ごめんなさい」でお付き合い終了しましょう。
        自分のスタンスでいけばいいんですよ。出来ることはできるし、出来ないことはできませんから。

        わたしにも似たお付き合いのママさんがいますが、お互い勤めていて、ほどよく協力し合っています。この日は何時までOKです、この日は何時まで預かれる?この日はダメです。。等、連絡取り合いやっています。今だけよね、すぐ大きくなっちゃうしねとママ同士話しています。

        とまぁ、トピさんの場合は片方だけっていうのが問題よね。育児・ママ友付き合いファイトで乗り切りましょう。

        トピ内ID:7497655189

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        ちょっとした疑問

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        ルル
        Aさんはわざわざ、セミナーや勉強会を親の具合が悪いと
        嘘をついてトピ主さんに預けていたんですよね?

        トピ主さんは堂々とカラオケに行くとか夫婦デートに行くと言って預けていたのですか?
        トピ主さんがこう堂々と言って預けていたのなら、
        Aさんは嘘なんてつく必要があったのかな…と。
        しかも遊びじゃなく、仕事ですよ?
        堂々とセミナーがあるから預かって欲しいと言えた気がします。

        「嘘をつれた」と連呼していますが、
        「どうやら」と書いてあるので、憶測の域を出ていません。
        事実、トピ主さんに預けてた時は親の具合が悪い時で、
        他の時にセミナーがあった可能性もなくはないですか?

        トピ内ID:6023593196

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        同じだよ

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        きつねのこ
        > うちもカラオケや夫婦デートの度お泊りで預かってもらったりしていました。

        > 子供置いてフレンチ食べて美味しいの?って聞いてやりたかったです。

        矛盾してますよ~!!!
        第三者から見たら、どちらも一緒ですよ。
        トピ主さんこそ、子供置いて楽しいの?

        > 事務処理の苦手な私たち夫婦は結構面倒なことをお願いしたり

        なにを頼んだんですか?
        普通、友達家族に「事務処理」をお願いするなんてことないので。

        とにかく、一般的なママ友との付き合いよりはかなり濃いですよ。
        今まで、それを楽しんでいたのに、彼女が仕事を始めると
        知ったら、面倒になったんですよね。
        トピ主さんがママ友との距離の置き方を間違えた。
        自業自得のような気がします。

        人間的あこがれてた彼女が家庭も仕事も手に入れて、
        憧れが嫉妬になっちゃったのかな。
        まあ、わからないでもないけど。

        いままでのようにモヤモヤしながらも受け入れるか、
        縁切り覚悟で断るか、この機会に「預かり」について
        しっかりルールを決めるか。
        3択くらいじゃないでしょうか?

        トピ内ID:0445532596

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        問題がごちゃごちゃになっていませんか?

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        ぺた
        ご自分が好意で助け合える範囲を超えたお付き合いは難しいですから、
        そうなる危険性があると思うなら、あらかじめきちんとお話しておくべきだと思います。
        でも、トピ主さんも今までいろいろとお世話になってきているんですよね。
        先日の送り迎えのときも、帰りには食事をとらせてから送ってきてもらっているわけですし。

        >こどもおいてフレンチ食べてたのしいの?

        とおっしゃいますが、それはトピ主さんも同じでしょう。
        子供を泊りがけで預けてまで、カラオケ行ったり夫とデートして楽しいの?ときかれていたらどうこたえていましたか?

        生活のリズムが変わるのですから、今までと同じお付き合いは難しいと思います。
        トピ主さんもお子さんを預けたりできなくなるでしょう。
        それぞれの生活にあったお付き合いに変えていくしかないのでは?

        トピ内ID:0970321097

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        お世話になってるけど、

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        😑
        tom
        思ったよりお世話にはなっているは、旦那に取引先は紹介してもらってるはで、断る理由があまり無いようなきがします。

        それでも、完全に子供の面倒はみたくないが、友人関係は継続したいというのであれば、協力する姿勢は見せないといけないでしょうし、協力すべきですが、その友人に全く100%協力するつもりはないですよ。
        貴方の生活もあるんですしね。出来る範囲で協力すればいい話です。
        相手もそれでいいはず。


        たとえば、「貴方が働き出して、私にお願いしようとした日に私が忙しかったら貴方もアレンジ大変だろうから、貴方が私にお願いしたい日を一週間先に教えてくれる?
        そして、私がその中で可能な日を教えるね。無理な場合は、他にお願いしてもらえるかな?
        出来るだけ協力したいけど、ウチも子供がいるから土壇場で出来なくなる場合もあるけど、それは理解してほしい。私も貴方に触発されて、習い事始めたのよ、だから完全にお手伝いできないのよね。ごめんね。・・・等など。

        言いなりになる必要もないし、相手もそんなつもりで言ったわけじゃないんでしょうから、貴方が可能な範囲でお手伝いし、バランスよく生活してください。

        トピ内ID:8661420429

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        あなたもお友達もいいかげん。

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        🙂
        もにもに
        この後出しはひどい!

        しかも段々お友達の悪口に・・・。
        はじめは「尊敬している」なんて言っていたのに。

        心配しなくても大丈夫。
        そのうちあなたのお友達に対する悪感情は相手に伝わりますよ。そしたら必然的に仲違いします。

        2人ともバカみたい。

        トピ内ID:1209916370

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        本音がでましたね

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        🐤
        魑魅魍魎
        >だからどんな凄い仕事にしろ、子供を犠牲にして働きにいくなんて、しかも困ってるわけでもないのに、私的には考えられないことです!!

        このセリフのどこが嫉妬じゃないのでしょう?

        最初はトピ主さん応援してましたが、こういう考えをお持ちでしたか。
        印象かわりました。

        もとい、状況はなるようになります。結果報告まってまーす。

        トピ内ID:6557452099

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        トピ主様・・見苦しすぎます

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        麻婆豆腐
        トピ主様の最新のレスまで読みました。
        んー、最悪ですね、あなた。Aさんはあなたにとってお友達でもなんでもないですよね。

        あなたがレスを重ねれば重ねるほど、Aさんは素敵な方、トピ主様はかなりイタい方という印象になってきてますね。
        利用されるのはイヤだけど利用は出来る限りしてやろうという根性、嫉妬、僻み、そのくせ周囲の目はひどく気にする・・。

        ほんと、こんなだからママ友という関係って恐ろしいと思ってしまいます。
        トピ主様には「森に眠る魚」という本をお勧めしたいです。あなた、まるで登場人物の一人のようですよ。おーこわ。

        トピ内ID:7274412208

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        自分には甘いのね

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        🐤
        ぴーたん
        >まずカラオケや夫婦デートをするのに泊まりで預けたこと。これは多分5,6回です。その頃私は義理親との関係で鬱になりかけていて、そんな私を見かねて最初は彼女から「行ってきたら?」と言ってくれたんです。
        鬱っぽかったから子供のことなんて考えませんよ。仕方ないことです。


        お友達に対しては、子供を置いて高級な食事うんぬん・・・と愚痴。

        で、自分には鬱っぽかったから子供の事なんて考えられない、仕方がない。
        なんて、勝手なんでしょう・・・(ため息)

        >でも、彼女を失うのもいやらしい言い方ですが惜しい気もします。
        海外にコネも持ってそうだし。

        本音ですね。
        浅ましい

        心配しなくても、そのうちお友達からフェードアウトしてくれますよ(笑)

        トピ内ID:8605497971

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        やっぱりおかしい

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        🐶
        ミップ
        Aさんが仕事の勉強を始めたときから
        「仕事を始めたら送迎をお願いしたいから」って
        送りも迎えも両方やってくれたなら
        まだ引き受けてあげられなくもなかったかもと思います。

        いままで平等でこれからお願いねっていうのは
        Aさんはちょっと虫が良すぎるかな。

        私だったら絶対文句言っちゃいます。

        バレエの送迎に関しては
        その日はAちゃんが娘さんと一緒にトピ主さん宅にかえって来ると思うので
        距離は損はしないと思うのですが・・・。

        トピ内ID:7775499380

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        >これは明日裏を取ろうと思っています。

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        じゃがりこ
        裏を取る・・・ってなんですか、刑事ですか。

        始めの話ではAさんがずうずうしいと思ったけれど、正直あなたが変です。
        Aさんの娘さんを憎たらしく思っているなら、預かったらもっとイライラしてしまうかもしれません。

        Aさんのためにも断ってあげてください。

        トピ内ID:7066392470

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        あなたは自分がどんな事、書いてるか

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        😠
        奇異
        客観的に見れますか?

        最初は同情的に見てましたけど
        レスが増えるにかけて、だんだんと反対の感情になってきました。

        さんざんお世話になっておきながら
        自分のことは「仕方がなかった」

        息子がAさんの手料理を褒めたら
        「1月からは食べれなし、かぎっ子になるし、可哀想な子になるから」
        と言うと息子が満面の笑み?(人の不幸を喜ぶんですね)

        それのどこが嫉妬も妬みもないんですか?

        いつだったか
        さんざんお世話になりながら、役員を手伝ってと言うのを
        理由をつけて断り続けてたトピ主さんそっくりよ

        参考までに「嫌われちゃったのかな。」です。

        ここまでならない?為に、一読をお勧めします。

        トピ内ID:6003176340

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        トピ主に呆れます。

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        かぼす
        後出しを読めば読むほど、Aさんが素敵な女性でトピ主さんが可哀想な性格の専業主婦に思います。

        ハッキリ申し上げますが、今まではあなたの方がかなりAさんを利用しています。ご主人の仕事の取引先も紹介してもらったのですよ。

        息子さんも美味しいご飯何回もご馳走になっているのでしょう?鬱になりそうで辛い時、子供さんが何回もお泊りしたのでしょう?

        それ程まで、世話になりながら断りたいなんてどの口が言えるのでしょうか?嫉妬と妄想はお止めください。裏を取って何になるの?

        トピ主はAさんを利用しておいて、友人面するなら彼女が本当に困った時くらい助けてあげたら良いのに・・

        Aさんはいつも倍返しする器の大きい方なのに、あなたは彼女に半返しもできないなんて、呆れます。

        Aさんが、気の毒です。

        トピ内ID:2854442291

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        人との距離感は大切

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        😡
        もちこ
        本当に親しいということは断ることが出来る関係です。断ることが出来ることは対等ということであり、相手も自分も尊重することが出来るということです。またそのような関係を築くには、相手の言葉に甘えすぎないことも時には大切です。ですから、此処までサラッと断れず、思い悩むトピ主さんはもう既に対等でも相手も自分も尊重する関係を失っているように思います。

        無下に断るよりは後出しのお付き合い経過もありますから「~は出来るからいつでも言ってね。でも毎日は無理だからゴメンネ~」と引き受けられるところは協力を惜しまないという意思表示をしつつ無理な部分は断るしかないように思います。それでもその結果そのママ友とは疎遠になるかもしれません。
        全て断らないこともトピ主さんにはストレスでしょう。ずっと何年か協力してその上新たな問題も抱え込む可能性もあります
        様々なことを考えどちらかを選ぶしかないと思います。
        今後は人との「距離感」を大切に。距離をおくことで揉め事からの延焼を防ぎます。そして相手に「かり」を作らないこと。かりを作らないことで、対等でお互い気持ち良い助け合いが出来ます。

        トピ内ID:4047213724

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        うわ~っ

        しおりをつける
        😣
        nao
        >因みに紹介してもらった取引先は、義理と言う面を除けばもう大きな仕事を受注したみたいなので今更大丈夫だと思います

        こういう事言えちゃうんだー。大きな仕事受注させて貰ったことへの感謝はなくて、利用し終わったら相手に何してもいいんだー。

        >まずカラオケや夫婦デートをするのに泊まりで預けたこと。これは多分5,6回です。その頃私は義理親との関係で鬱になりかけていて、そんな私を見かねて最初は彼女から「行ってきたら?」と言ってくれたんです。鬱っぽかったから子供のことなんて考えませんよ。仕方ないことです。

        鬱って便利ですよね。何してもいい免罪符になって。

        トピ主さんとAさんは離れた方がお互いのためと思います。断るためのセリフは沢山のかたが考えてくれているじゃないですか。それを使って絶縁してください。

        トピ内ID:8310007935

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        結局WM批判ですか!?

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        🐤
        コダック
        子どもが居てお金に困っていないと働いちゃいけないですか?
        またこの平行線の主張ですか!!
        この話題を膨らませるのはやめましょうね。

        Aさん、トピ主さんの正体を早く見破ってください。
        お金で解決した方がすっきりしますよ。

        トピ主さん、正直な人ですね~(褒めてませんよ)、欝の時に助けてもらった過去は水に流して。今まで以上の負担するのは嫌なの。美味しいとこ取りのお付き合いを今後もしたいけど、とAさんにちゃんと伝えましょうね。
        そしたら、ちゃんと分かってくれますよ、Aさんは。

        トピ内ID:2716901760

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        送迎などは断ればいい。

        しおりをつける
        😑
        MORI
        最初から読みました。
        送り迎えなど、しなくていいと思います。そこまでして習い事させなくてもイイと思いますし。でも・・・

        ★「1月からはきっと買ってきたものとかインスタントとかしか食べれなくなるんだよ。可哀想だと思わない?その点うちはママがずっといるから大丈夫!」と言ったら満面の笑みを浮かべていました。

        というトピ主さんの思考がかわいそうです。皆さんの言う通りねたみですね。今は、トピ主さんとAさんは主婦なんですよね?子どもに評価された通りAさんの方が料理上手の様ですね。結婚してから働くなんて・・・という割りに、主婦業において負けて、多分社会にでてもAさんには敵わないんじゃないですか?何か中途半端ですね。
        うちの両親は共働きですが、母はとても料理上手で私の友人の間でも料理上手なことは有名です。ごはんがカップラーメンということもありません。
        上の発言、Aさんにも働いて子どものいる女性にもとても失礼です。

        子どもにそんなことを言うトピ主さんの性格疑いました。

        トピ内ID:1282712677

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        息子との会話も胸糞悪い

        しおりをつける
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        働くお母さん
        >鬱っぽかったから子供のことなんて考えませんよ。仕方ないことです。
        人に言われるならともかく、自分で言うのは自分に甘過ぎです。病院で診断された訳でもないだろうに、気軽に鬱と言うのもムカツク。

        >今日も息子が「T(Aさんの長男)んちの飯美味いんだよ~。お菓子も美味いんだよ~。いいよな~」等と言ってたので「1月からはきっと買ってきたものとかインスタントとかしか食べれなくなるんだよ。可哀想だと思わない?その点うちはママがずっといるから大丈夫!」と言ったら満面の笑みを浮かべていました。やはり子供にとっての幸せは母親がいることですよ。
        物凄く意地が悪いですね。本当に感じ悪い。私が子供だったら人間性の劣る母親とずっといるより、尊敬できる働く母親の方がいいです。

        トピ主さんはAさんの働くという選択に敬意も理解も示さない。協力しようとも思わない。彼女を失いたくない理由が、
        >海外にコネも持ってそうだし。
        ですからねぇ・・・。
        トピ主さんは元々友情なんてなくて、損得勘定で自分が得するので付き合っていたけどデメリットの方が増えそうなんで付き合いをどうしようか迷っているだけでしょう。

        トピ内ID:5313053628

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        性格悪っ!!!

        しおりをつける
        😑
        おばさん
        あなたが、ですよ。
        気に食わないけど縁を切るのは利用価値があるから惜しい・・・って、
        どんだけ性格悪いんですか?

        やだやだ。

        トピ内ID:0021181522

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        損得の天秤にかければ?

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        莉子
        自分が「家に居るママ」になりたかったならそれでいい。
        だけど、働くママに対し「ご飯がカップ麺になってあそこの家は可哀想なんだよ」とわが子に吹き込むあなたは見苦しい。
        それだけで私はあなたが嫌いになると思う。

        彼女が嘘をつこうが何しようが、あなたがどうしたいか、でしょ。

        定期的に預かることは重いですよ。
        突発的なことや困ってる時は私たちも子どもを預かり合って切り抜けてきましたよ。
        でも、定期的つまり義務として預かるのはとても大変です。


        ただ、主さんの場合は天秤にかけないとだめですね。
        だって夫の仕事の取引先などの紹介までしてもらったり数々のお世話を受けている。
        これからも何か夫の仕事にプラスになることを持って来てくれるかも知れないし、あなたが子どもを預けるかも。

        何かのおこぼれを頂戴するかも知れない。
        それらのことと、ちょっとぐらい気分が悪くても言う通りにするほうが得策か。
        ずるいけど天秤にかければ。

        すまして人に子どもを預かれ、と言う彼女も随分おかしいけど、そこまで被害妄想になったり仕事の紹介までしてもらったりする主さんのお宅もおかしい。
        もうママ友の域越えてる。

        トピ内ID:1995653903

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        美味しいとこどりしたいだけでしょ

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        呆れた・・・
        自分に利用価値のある間は気持ち良く付き合ってたけど
        自分に負担がかかりそうだと不満たらたら・・・。

        嫌ならお付き合い止めたらいいだけの話なのに
        自分の自尊心を高めるために
        利用価値のあるところだけ彼女をキープしようとしてる。
        海外のコネがありそうで切るのはもったいないだなんて
        あなたの方がちゃっかりしてますよ。

        彼女がこのトピ見たら、あなたに利用されてただけだと
        さっさと縁切りすると思うけど?

        >「1月からはきっと買ってきたものとかインスタントとかしか食べれなくなるんだよ。
        >可哀想だと思わない?その点うちはママがずっといるから大丈夫!」
        >と言ったら満面の笑みを浮かべていました。

        それに、子どもにこんなこと言い聞かせて性格悪いったら。
        色々言い訳してるけど、仕事もできる、料理も上手な
        Aさんへの嫉妬以外の何物でもないでしょ。

        それにね、多分Aさんは1月からも子どもに美味しいもの食べさせると思いますよ。
        我が家だって、私は特に料理上手でもなく、働いてもいるけど
        インスタントや買ってきた惣菜なんて滅多に子どもに与えません。
        出来るAさんならなおのことうまくやると思います。

        トピ内ID:3386598643

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        子供の育て方は間違えないでくださいね

        しおりをつける
        🐱
        いな
        あなたがAさんに嫉妬しようがどうしようがどうでもいいのですが、嫉妬任せに、

        >「1月からはきっと買ってきたものとかインスタントとかしか食べれなくなるんだよ。可哀想だと思わない?その点うちはママがずっといるから大丈夫!」

        こんな発言を子供の前でしないでください。
        人を下に見て自分は上だと思うようになったら、人間として終わりです。あなたはこれからもずっと家にいるようですが、子供さんはこれから成長します。大学に入り、あるいは社会に出たとき、そんな人間は到底周囲とうまくやっていけません。
        もう少し、お子様には人間としてのお手本となるような振る舞いをしてください。

        あと、簡単に「鬱になりかけた」とか言わないでください。本当になりかけている状態では泊まりで遊びには行けません。どう楽しんでよいかわからないし、泊まりなんて帰宅後数日何もできなくなりますし。同情を得たいのは分かりますが、自分をよく見せようとしすぎです。

        トピ内ID:7624049486

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        トピ主です 裏とって来ました!

        しおりをつける
        🐱
        助けてママさん
        何か後出しが祟って私への批判レスが増えてしまったようですが、きちんと読んでいただけば私は間違っていないことが分かっていただけると思います。

        今日は子供は二人ともあちらへお邪魔しています。
        1月以降、万が一迷惑を被った時を考えて今のうちお世話になろうと思っています。

        裏を取ってきました。セミナーの件を教えてくれた人とランチをしたのですが、彼女は間違いない、彼女の従兄がAさんと同じ会社だそうでその人に聞いたと言っていました。
        一つ私が気になっていたのは、2回とも彼女は一番下の子は連れて行っていたのでそんなことできるのか?と聞いたところ、外資系は福利厚生がしっかりしてるから大丈夫とのこと。
        そして、従兄さんの話によると彼女の年収は1千万以上になるであろう、とのこと。でもこれからどんどん付け上がっていいように使われるだろうから彼女とは距離を置いた方がいい、と忠告されました。
        ただ彼女の具体的な仕事は分からない、と言っていました。

        あまりに人を馬鹿にした話で頭に血が上ってしまい、これから怒鳴り込みたいぐらいです。

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        前レス撤回します

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        緑化委員
        簡単なトピなのに、何でレス数が多いのかと思ったら、何ですか、これ?

        情報の後出し、嫉妬はないと言いながらも醜いまでの憧憬と嫉妬。専業主婦で家庭にトピ主がいるという事だけが、主にとっての防波堤みたいですね。
        そのくせ、外国とのコネがあるからと友人を利用したい思惑も包含し、息子にまで余計な事を吹聴!

        そこまで相手をこき下ろしながら、切り捨てる度胸も無い!
        送迎の件なんか、どうでもいいです。
        嘘つきも嫌われますが、卑怯者も嫌われますから!

        トピ内ID:6682681743

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        今の時点で断ったら

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        はる
        しばらくお世話して 大変なら ファミサポにお願いしますと 断れば?
        ずっと 子供のお世話をする専業主婦が生き甲斐なら 子供の笑顔も見れるし いいのでは?
        子供が仲たがいしたり 自分が身体の調子を崩したり とか しばらくたって 何か原因あったほうが断りやすいですよ

        以前に欝になりかけたんなら 今は その彼女の事で調子崩しかねませんが 今すぐ 断って 周りの友達だれからも相手にされなくなっても困るでしょ?
        少しだけでも頑張れば? それで 心や身体に不調出れば 常識ある人なら 押し付けることはしないですよ
        子供さんが お友達と一緒の行動喜んでいるのならちょっとの間o(^-^)oて

        トピ内ID:9000417224

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        こわい!

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        利用しまくり
        スレ主さんってこわいです。利用できる人間、いままでさんざんしまくって、相手が自分をちょっとあてにしだすと冗談じゃない!とばかり。
        Aさんはあなたのなんですか?とても友だちとは思えません。
        あなた「友だち」の定義まちがってますよ~。

        最近こういう「自分を中心に世界は回っている」な性格の人多い

        トピ内ID:7111754137

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        WMって・・・。

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        🐧
        どうしてなのか
        やはりズルイひと多いと思いますよ。
        策士というべきか・・・。

        良いも悪いもやっぱりあなたは利用されていたんだと
        思います。仲が良かったのだから、復職を考えていることを
        一番に話してもいいはずですよね。


        復職後うまくつかえるぞこりゃ。
        と思われていたんでしょうね。だから子供は預かるからカラオケいっておいで
        と言ってきたんでしょうね。

        専業主婦どうし、たまに預かるのと、復職した人の子をあずかるのでは
        わけが違います。
        あずかってもらったから、あずからなきゃなんておもわず
        きっちりお断りしましょう。

        トピ内ID:8917382190

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        これ以上何も言わない方が・・・

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        🐶
        ばぶちゃん
        トピ主さん、泥沼にはまっていくみたいです。

        まずやっぱり話し合ってみるのが一番なんじゃないかな?
        そこまでの関係なら、具体的な育児体制?の計画を聞いてどの程度向こうが準備してるのか確かめてから自分で協力出来る事をしてあげればいいのでは?
        散々してもらったみたいだし。私なら出来ないことばかりです。
        甘いと言われるかもしれないけど同じ習い事に通ってるならちょっとは協力してもいいのに、って思います。

        横ですがアラフォーどてちん様、

        お金に困ってる風でもない人が何年もかけてそんな計画的に人に接したりするでしょうか?恩を売るにしても、例えば取引先紹介するってよっぽどのことじゃないでしょうか?
        そこまで出来る人ならもっと人を見る目があると思います。
        Aさん、はっきり言って人を見る目はなかったのかな?って思いますけど。
        怖すぎる解釈です。

        トピ内ID:7233676244

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        追加で思ったこと・・・・。

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        🐧
        どうしてなのか
        ここにはずいぶんと働くママを擁護するひとがおおいな~
        と思いました。MWのご意見がずいぶん多いですが。


        というか。働くママって暇なのかな?
        会社で小町ばっかりやってるのかな?

        専業主婦より忙しい仕事なんてないですよ。
        それにくらべれば、WMなんてラクラク。
        だって子供には惣菜ばっかりたべさせてるんだから。

        って、思われますよね。やっぱり。

        トピ内ID:8917382190

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        んー

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        🐴
        道産子X
        私だったら、欝っぽかった時小さな子がいるにも拘らず助けてくれたAさんに出来る限りの恩返ししたい、と思うけど。

        だってその後も何度もお世話になったんでしょ?
        送り迎えだって毎回、と言うわけではないんですよね?

        子供を預かるのは確かに大変。だったらその頻度とか時間を制限すればいいのに。

        トピを読む限り、ずるがしこく利用していたのはトピ主さんのような気がします。

        お子さんに言った一言は幾らなんでもひどいな。私がAさんでそんなこと陰で言われてるってわかったら即座に付き合い解消ですね。

        トピ内ID:4583492379

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        疎遠にすべき

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        あおい
        どう思われたっていいじゃないですか。
        イライラするほうがお子さんによくないのでは?

        私としては、どっちもどっちの感想です。

        Aさんはこの先、どうしていくつもりなのでしょう?
        いつまでトピ主さんに頼るつもりなのか。

        なんだったら、賃金の提案をしてもよいのでは?
        そうしたら、割り切って預かれるでしょう。

        けれど、今のトピ主さんは、イライラと怒りでいっぱい。
        息子さんに、わかりもしないAさんの夕食事情とかを推測で話すし
        (子供ってそのまま本人に言っちゃいますよ?)・・・

        コネとかを惜しむより、自分の気分を大事にしたほうがいいですよ?
        お子さんのことを思って専業主婦でいる!という誇りがあるならね。

        モヤモヤはわかります。

        だから私は日頃から他人にはそこまで頼らないようにしています。

        トピ内ID:4208352399

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        呆れた

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        😡
        わんこ先生
        >今日は子供は二人ともあちらへお邪魔しています。
        >1月以降、万が一迷惑を被った時を考えて今のうちお世話になろうと思っています。
        あら?お預かりする気になったのかしら?と思ったら…

        >あまりに人を馬鹿にした話で頭に血が上ってしまい、これから怒鳴り込みたいぐらいです。

        あらあら、まぁ。
        今まで散々お世話になったのに、付け上がった行動されてないのに、怒鳴り込むですか?
        それはなんていう感情ですか?私達世間では「嫉妬」だと思うんですが?

        どうぞ、怒鳴り込みに行ってみてください。御主人もきっと喜ぶでしょうね。ただし、ご自分の責任の上でですよ。ランチの友達のせいにしたり、Aさんの責任にしないでくださいね。

        自分のことばかりなんですね。貴方は仕事を持たなくて正解です。どうぞ、家の中で女王様になっててください。

        あ、それと、「鬱」なら子供の事も考えられないって、失礼ですけどね。ちゃんとお子さんの面倒見てる方はいくらでもいますけどね?
        もっと世間を知った方がよろしいとかと思います。

        トピ内ID:3470974549

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        向こうのお嬢さんのこと

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        ぴこにゃんこ
        お友達は、主さんが娘さんのことを一番理解してくれていると思うからファミサポに頼まないで主さんにと思うのでしょう。もし普通の子だったら誰にでも頼めるし
        でもそれは甘えすぎだよね

        主さんがファミサポの預かる側になれば解決するような気がしますがそういう気はないんですか? これだったら断るときはことわれるんでしょ

        なんていってる場合ではなさそうですが

        さてさて1月以降どうなるのやら。彼女さん御一家も主さん御一家も・・

        トピ内ID:0985456581

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        横ですがどうしてなのかさん

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        🐧
        どうしたら?
        WMだったら、親切も「裏がある」って思わなきゃならないんですか?

        私も含め、まわりもWMたっくさんいますけど、専業主婦同士と預かるのはどう「わけが違う」のでしょうか?

        じゃあ専業主婦の方は預かってもらっても相手がWMならお返し無しでいいんですね?相手は策士だから。


        どうしてなのかさんがどんなご経験されたか分かりませんが、貴女やトピ主さんのような恐ろしい人が周りにいなくて私はとても幸運です。

        こんな酷い偏見(と言うか愚かな意見)、人様に堂々と語るより、「策士」呼ばわりされた方がましかも。

        トピ内ID:6600706700

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        あなた、かなりお下品ですよ

        しおりをつける
        😝
        助けてママ助けられん
        怒鳴り込みに行きたい?

        行けば?

        ほんと、下品な人。

        なんでお金お金お金?

        なんで彼女が海外にコネありそうだから縁切るの惜しいなんて言うの?

        損得でしか人間関係を考えられない人って、非常に下品です!

        しかもご自分のお子さんにまで、他所のお子さんのことを蔑ませるようなマネさせて!

        あなたまともじゃないですよ!

        トピ内ID:8331290560

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        最新レスでも呆れます!

        しおりをつける
        😝
        とも
        裏をとったとのこと、お疲れ様です。
        本当にヒマでいいですね。専業主婦って。

        彼女の具体的な仕事の内容が分からない従兄?の又聞きの話なんて
        胡散臭さ200%です。

        頭に血が上ったまま、いい機会なので
        彼女に全てぶちまけて、縁を切ってあげてください。

        トピ内ID:1151324624

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        付き合いやめたら?

        しおりをつける
        💰
        くま丸
        トピ主はAさんが「嘘」をついて預けた事に対して怒ってるのですよね?
        嫌なら金輪際付き合いをやめたらいいと思いますよ。

        今のうち~とか損得勘定で付き合いしても仕方ないのでは?

        ご自身が正しいと思ってらっしゃるんでしょ?
        本当の事言った良いですよ。
        「あなたとはお付き合いやめさせていただきます!」ってね。

        Aさんはトピ主以外にも友人関係のある人が多いでしょうから、他に頼めると思いますから大丈夫でしょう。年収も本当の話だったらシッターも雇えますしね。


        裏を話した人の従兄さんの話・・・具体的な仕事は分からないのに年収が1千万以上って何故にわかる?


        所詮、また聞きの情報ばかりですね

        トピ内ID:1772830187

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        で、自分は預けちゃうのね

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        ゆな
        なんかね~発言が卑しいよ。自分の顔を鏡で見てごごらん?すごく嫌な顔になってるとおもうよ。もう自分からはなれちゃえばいいじゃない。義理も無いんでしょ?

        そこまで文句行ってる相手に、平気で自分の子をあずけるその神経が謎。1000万稼ぐから何?努力してるんでしょ?「ごめん、できない」って言えばいいだけの話。人は人、自分は自分。まぁ、そのうち相手もつきあえないな~って思うと思うなぁ。あなたも十分ずるいと思うわ。

        トピ内ID:6309602546

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        いってらっしゃーい!

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        くく
        はいはい、Aさんの家でもなんでも怒鳴り込みに行って下さい。そして絶縁、でいいじゃないですか。

        結局自分が踏み台にされたのが嫌なのですよね?

        冷静に負担量を考えて対応を決めたら?とレスしたのにそんなこと考えるつもりもなく、ただただ感情に任せて突っ走っちゃって、

        みっともない

        です。

        >1月以降、万が一迷惑を被った時を考えて今のうちお世話になろうと思っています。

        トピ主さんも相当あつかましいです。

        視野狭すぎ。

        トピ内ID:9027693274

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        あらあらあら

        しおりをつける
        😨
        nao
        気付きなよ、利用されてるよ、情報流した友達に。その人は、Aさんの年収や外資系で仕事をするってことが気に入らず、あることないことトピ主さんにいいつけて、自分の手は汚さずに、あなたからAさんに意地悪をするように仕向けてるように見えるよ。

        >1月以降、万が一迷惑を被った時を考えて今のうちお世話になろうと思っています。

        まぁ、トピ主さんもこんなことをシラっと言えちゃう人なので、その人とはいいコンビかも。

        いくら後だししてきても、あなたの味方は増えないと思う。っていうか、反発が強まるだけ。きちんと読めば読むほど、トピ主さんの感情が見えてくる。

        で、どうしたいの?預かり断るならさっさと断る。Aさんのおこぼれに預かりたいなら、あちらのお子さん預かるしかないんじゃないの?ここでいつまでも彼女への悪口書いていても何もならないけど。なんか、後だし出るたびにあなたが残念な人に見えてきます。

        トピ内ID:8310007935

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        はっきりさせるしかない

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        🐤
        ピヨピヨママ
         このような関係になってしまっては、意味のない意地悪や嫌がらせなどは、はっきり言って効果はないです。
         ここでグジグジ愚痴ってないで、本人にはっきり言えば良いだけです。‘貴女の都合で子供のお世話をさせられるのは負担です。自己責任で処理して下さい。今後一切お断りします’と。
         そして、その後も頼まれなら、絶対受け入れない。
         中途半端にいい顔するから、見下されて利用されてしまうのですよ。それでお付き合いが終わってしまったのなら、そこまでの間柄なのです。

        トピ内ID:5644462945

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        だんだん腹が立ってきた。なんでここでWM批判!?

        しおりをつける
        😡
        ジャンヌ
        トピ主さん、私はあなたがそのAさんからお願いを受け入れたくないのであれば、断ればいいと思います。

        でも、あなたはやっぱり心が貧しい人だなぁと思いました。
        普通、鬱のときに「子供預かろうか?」なんて言ってくれる人、なかなかいないですよ。
        そういう人に感謝の気持ちもなく、こうしたところにAさんの悪口を堂々と書く
        あなたの卑しさに本当に腹が立っています。

        もちろん、Aさんがすべて正しいかどうかは読者である私には解りませんが、今のあなたに、
        AさんをだしにしてWMの批判をする資格があるのでしょうか?

        ちなみに、私はWMにインスタントフードで育てられました。
        そして大学に入って、周りの友達が男女とも口をそろえて言っていたのは、
        「専業主婦だった母は、世間知らずで困る」
        でした。

        WMがいいか、専業主婦がいいかなんて、全く価値のない比較です。

        でも、最低限、「人」として、思いやりや感謝の気持ちを持つことが私たち人間が常に意識していないといけないことだと思います。

        トピ内ID:1981241270

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        性格が出てきてますよ…

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        blank
        きらきら
        なんだかトピ主さんが怖くなってきました・・・
        だんだん妬み…と言うか、腹黒さが出てきているように思えます

        トピ主さんには子供を預かるのは無理ですね。
        と言うか私なら嫌です。
        思いっきり断ったほうがAさんの為です。

        鬱になりかけてたから仕方ない。的外れです

        全然的外れではありません
        鬱になりかけて苦しいときに大切なお子さんを観てくれたのは誰ですか?
        鬱になりかけたから他人に自分の子供を預けても平気だというのですか?
        家族や身内に助けを求めるのはわかりますが、そこまで言ってくれる友達が他にもいましたか?

        本当にAさんにお世話になってないと言えるのですか?

        私ならそこまでお世話になった人に無下に断ることはできません。
        でも、本当に預かるのが難しい時はちゃんと伝えます。

        トピ内ID:9440246494

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        レスを読んで思ったこと

        しおりをつける
        😑
        トピ主さん、一緒にランチをした色々教えてくれている人のこと
        あまり信用しない方がいいと思います。

        トピ内ID:4261366195

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        遅かれ早かれ破綻する関係

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        コワ
        トピ主さんのレスが増えれば増えるほど、恐ろしくなります。
        あなた達は、もはや友人関係にはありませんね。
        お互いを利用し合う、ギブ&テイクの関係。しかしそこには感謝の気持ちはない。そんな関係が長続きするとは、とても思えません。

        >「1月からはきっと買ってきたものとかインスタントとかしか食べれなくなるんだよ。可哀想だと思わない?その点うちはママがずっといるから大丈夫!」と言ったら満面の笑みを浮かべていました。

        ここ、想像したらとっても怖いです。
        お子さんが、人の不幸を喜ぶような人間に育ってもいいの?
        でも血は争えませんから、きっとトピ主さんのような、ソロバン弾いて生きていく、そんな人になるのでしょうね。やだやだ。

        トピ内ID:9867581210

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        専業主婦がいいとかWMがどうとか関係ないよ

        しおりをつける
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        同じ専業主婦として
        トピ主さん
        貴方醜いです。
        ご自分のお母さんがこういったあーいったといっていますが、ご友人が自分達とおつきあいがあるという事でいい気分だったって書いてるんじゃない。
        自分ができない事をご友人がするから「嫉妬」「気に入らない」

        しかも子供に対してひどい発言してますよ、あなたそれでも母親なの?
        今はわからなくても子供はしっかり親をみています、将来思うでしょう「なんでこんな考えした人が俺の親なんだろう」って、私が親に対して思った感情です。

        そんなに気に入らないから「貴方の復職が気に入らないから子供は預かりたくありません、人を利用する為に今まで面倒みるふりしてきた策士!」って面と向かっていったらいいでしょ!
        人の成功や幸せをよかったねっていえない器って悲しいですね、お子さん達が可愛そう。

        相手の方の為にも距離をおいてあげてください、相手のお嬢さんが可愛そうですよ、貴方みたいな考えの人に扱われるなんて。

        トピ内ID:6298495107

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        トピ主さん、大丈夫?

        しおりをつける
        🐴
        くう
        自分の頭ん中整理できていないんでは?
        その興奮した頭でがんばって損得勘定して、せいぜいお得になる方でも選ばれたらいいかと思います。

        トピ内ID:4061537295

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        品性って分かります?

        しおりをつける
        blank
        ゆい
        あなたはかなり下劣です

        損得でしか物事を図れないんですね

        そしてAさんも ちょっと親としてどうかと思います
        あまり賢くないのでしょうか
        あなたのこんな腹黒い性質を見抜けず
        自分の子供を易々と預けるんですものね…

        どうぞ乗り込んで行ってください
        お子様たちの心に深い傷を残しても構わないのでしょう
        お互いのため「だけ」に さっさと疎遠になればいいですよ

        トピ内ID:1733907137

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        そのまま言えば?

        しおりをつける
        😠
        みの
        もともとは仲良しさんでお付き合いも深いようなので

        素直にそのまま

        私に理由をセミナーと言ってくれなかったのが気にかかると……言ってみては?
        彼女なりになにか理由があって嘘ついたのかもしれないし。。。


        うちもお互い核家族でお互い様と子供を預けっこしてるお宅がありますが
        はっきりできるできないは言います

        その方が頼みやすいし頼まれやすい!です。



        出来る限りの協力はお互い様だから引き受けるけど

        学童はできる限りは引き受けてあげたいですが……夕方の時間帯って忙しいし急にお願いと言われても難しいでしょうね

        習い事は
        自分の子供が一緒に通ってるものなら引き受けますが

        トピ主さんのお子さんは通われてないのですよね?

        でしたらキッパリ素直に理由を言って断りますね

        フルタイムで仕事する以上
        子供の習い事はやめさせるか
        自分の休みにあわせて曜日をずらすか……が普通だと思いますけど。


        引き受けられる事とられない事は
        はっきり言った方がお互いに気まずくならないと思いますし彼女も増長しないと思いますよ!

        フルタイム復帰であまり周りをアテにしすぎてる感ぎあって大丈夫なんですかね?

        トピ内ID:5199937722

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        横の横レス申し訳ございません

        しおりをつける
        アラフォーどてちん
        ばぶちゃん様。

        怖すぎる発想かもしれませんが、そういう人いるんですよ、、、
        自分では想像できないような行動を取る人が。
        計画する人もいれば天然の人もいます。

        単発のシッターなら私もお友達に頼んだりしますが、
        常時となると話は違います。
        相手にとってかなりの負担ですよ。
        それを平気で人に頼む時点で私はAさんが普通の人ではないんだな、、
        と思えたんですが。


        人に迷惑をかけてあれこれするよりも
        お金を出して人を雇うなりどこかに預けるのがスマートなやり方だと
        思うんです。
        アメリカの大学に行かれて、向こうの文化を知っていたら、あちらはシッターが当たり前の国、そういうこともわかっていらっしゃる上での行動。

        なぜそれをしないのか、恩を売ったからそれぐらいしてくれるでしょ?
        っていう風にしか思えないんですけど。

        もちろんこれも憶測で、Aさんご自身にお会いすればはっきりすることなんでしょうけれど。

        世の中色んな人いますよ~~。

        トピ内ID:9677284691

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        普通に外野から見ると

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        🐴
        ふわくん
        そのAさんがセミナーに行っていたのを間違いないと言っている人とその人の従兄さんが、あなたの旦那さんの仕事の競合相手で、あなたとAさんが仲違いすることを狙っていると見えるのですが。
        真実はどちらでもいいけれど、疑う生活は辛いので、この際Aさんから離れたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3560914867

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        花さかじいさん

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        🐤
        ぽち
        このトピ主、品性が低い~レス出す度に、トピ主自身の人間性があれれの感じ。
        ま、本人がなんと言い訳しようが、というか言い訳すればするほど、典型的な花さかじいさんのお隣に住む意地汚いばーさんだわ。今も昔も、”あるところに素晴らしい花咲か一家(A家)があり、その隣に小金持だけど意地の汚い一家がおりましたとさ。って感じ。同じ人間の格ではない同士にはいつも物語がはじまります。。。。

        トピ内ID:1384515724

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        勉強になりました

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        blank
        るり
        嫉妬がどんなに見苦しいのか。

        人に嫉妬してる時間があったら、自分を高める努力をしよう。
        そう思いました。

        トピ内ID:4755104375

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        裏?

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        😨
        ららん
        それって裏をとってることになってませんけど・・
        だって、最初に彼女の研修の件を話してくれた人と
        その後確認をとった相手が同じなんでしょう?
        私もnaoさんと同様、その人にたきつけられてる気がしますよ。

        外資系の福利厚生がいいなんて初めて知りました。
        私が知っている会社は日本の会社に比べてよくないので。
        実力主義の外資系のこと。
        社員すべてに利する福利厚生にお金を使うよりも
        能力のある人に報酬という形で分配するからだと聞きました。
        まあ、もともと大昔の安い時に土地を購入していない関係で
        社宅や社員用宿泊施設の確保が難しいからというのもありますが。

        まあ、いずれにしろ、そんな胡散臭い人の言葉のほうが
        いろいろ助け合ってきたお友達よりも信用できるという点で
        もうAさんとの仲はおしまいなんじゃないでしょうか。
        「迷惑をかけられるに決まってるから、こっちもかけてやる!」
        なんて熱くなるよりも、もうきっぱりと関係を絶った方がいいと思います。
        お互いのために。
        ご主人様は困るかもしれませんが、
        このままだともっと深刻なことになりかねないので。

        トピ内ID:8336931659

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        なんでそんなに怒っているんだか、、?

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        🐱
        にゃんこ
        なんでそんなに頭に血が上るくらい怒ってるのかわかりません。

        彼女からは、これから復職するから、自分の都合のつかないときは子供の送り迎えをしてほしいと『頼まれている』段階ですよね。
        嫌だったり、主さんの都合が悪ければ『都合がつかないから』と断ればいい話だし、まだ、全面的に彼女の子供の面倒を見てるわけでもないのに、何をそんなにいきり立ってるんだか?

        >今日は子供は二人ともあちらへお邪魔しています。
        1月以降、万が一迷惑を被った時を考えて今のうちお世話になろうと思っています。

        これも。
        自分は、彼女の子供の面倒を見たくないってさんざにってるくせに、今は彼女をいいように使ってるんですね。
        WMは人をうまく使うとか書いてる方もいますが、あなたのほうがよっぽど悪質な感じを受けますね。

        裏を取ったとか、彼女は犯罪行為してるわけでもないでしょ。
        あなた、醜いですよ、はっきり言って。
        彼女と縁を切ってあげてください。

        トピ内ID:0185334091

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        ママ友を卒業しましょう!!

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        🐤
        ぽにょ
        環境が変わると、どうしても人は変わってしまうものです。

        トピ主さんも、ご友人も悪くない。

        ご友人が仕事復帰をするなら・・・もうこれまでのような関係は続かない。専業主婦のトピ主さんとは合わなくなるだけなんですから。

        もし、トピ主さんがご友人の仕事を理解し、応援しているなら話は別です。形を変えてママ友から、「友情」として続いていくはずです。

        でも、ご友人も仕事の話をトピ主さんにせずにいたのですし、理解しようにも無理な話ですよね。

        トピ主さんは、ご友人に置いてかれるような感覚があるのだと思います。

        その感覚がある限り、対等に付き合うことはできないんです。

        だから、疎遠になることはトピ主さんにとっても、ご友人にとっても、お子様たちにとっても良いことだと思いますよ。

        無理して付き合うと、嫌~~な妬みのかたまりみたいな専業主婦になっちゃうだけですよ。

        トピ主さんは専業主婦にプライドがあるようですので、自分なりの我が道を進みましょう。

        でも、それを他人に求めたり押しつけることはナンセンスです。

        WMをけなすのはやめましょう。

        トピ内ID:3384898025

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        断ってあげてください

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        そもそも
        トピ主さん、ご自分の書いた文章を見直してください。

        醜いです。

        ご主人に見せることできますか?


        すぐにはっきりと断ってあげてください。

        もちろんAさんとAさんのお子さんのためです。

        トピ内ID:3344243620

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        裏がとれて騙されたと思うなら

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        こうこ
        「怒鳴り込みたいぐらい」
        激怒しているなら
        「これから彼女から自分が受けるかも知れない恩恵、世話、夫の仕事の紹介、うまい汁」
        は放棄して、彼女と縁を切ればいいですよ。

        あなたが躊躇するのは
        「うまい汁」のおこぼれを期待してるから。

        自分の今の光景、想像できません?
        彼女が上で美味しいものを食べている。
        あなたは下から苦々しく思いながらも、下でその汁がこぼれてくるかも知れないと期待して待っている。
        それは過去そういうことがあったのでそう学習した。

        苦々しいけどおこぼれは欲しい。
        立ち去ろうか、どうしようか。
        でも、もったいない落ちてくる汁。

        下で自分の子どもと待っているけど、なかなか汁は落ちてこない。
        子どもに言う。
        「どうせ上で食べてるのはカップラーメンなんだよ」
        子どもは母親のどす黒い感情などわからずニコニコ。

        そんな光景、みっともないでしょ。
        ここはもう彼女と縁切ればいい。でないともっとどす黒くなって成長した子どもにばれてしまうよ。



        彼女も騙すような形で子どもを預けたりするのはよくないし図々しいのは周知。
        私も定期的に預かるのは嫌。高収入ならシッター代ケチるな。

        トピ内ID:4460534167

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        これだから依頼心の強い暇人は・・・

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        素振り1000回
        依頼心が強いうえ暇を持て余し、かつその自覚がない人ほどロクなこと考えないものです。

        大丈夫、そのうちAさんの方から離れていきますから。

        ブランクをものともせず年収1000万を稼ぎ出せる腕を持っているんですもの、どこに行っても大丈夫ですよ。子供が友達と離れるのは悲しいけれど、暇すぎて頭がおかしくなってるその母親と面倒なことになるくらいならばいっそ似たような親が集まる環境の方がいいわ、と引っ越すなり、引っ越さないにしてもシッターなどを手配するのでは。

        それより、Aさんに頼られなくなった時に慌てないで下さいね。海外のコネが~、などとちっちゃい皮算用で強引にあちらのお子さんを預かろうなどと申し出ても時すでに遅しですよ。

        とりあえず余計なことを考える暇をもっと有意義なことに使いましょうよ。ほんとは働いて世間の荒波に揉まれるのが一番いいのですが、働きたくないのですよね。ならばスポーツでもやって身体をクタクタに疲れさせてみるとか、数学の問題でも解いて頭を疲れさせるとか、とにかく憶測と妄想にしか使われてない頭をほかのことに使いましょう。

        トピ内ID:9746644222

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        Aさんは

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        井の中の蛙
        トピ主さんの1枚も2枚も上をいってますよ。それに比べてトピ主さんは単純。わかりやすい。だからAさんはずっと前から復職を視野に入れててしたたかにトピ主さんとお付き合いをされてたんでしょう。それに気づかずに損とか得とか一生懸命考えながら行動してたつもりでも、それはすでにAさんに利用されていたということ。Aさんの手の平にのっかってたということ。それが、今回の復職が現実となってトピ主さんが知ることとなり今更慌ててるんでしょう!?
        しかも、トピ主さんは専業主婦が女の幸せと豪語してるならAさんはそれに対してなんと言えますか?いや、反論しないよね。大事な駒なんですから。
        WMがなんたらとおっしゃってますが、専業主婦のお母様にに育てられた割には大らかさも思いやりもなく損得勘定で行動して損とわかったらギャンギャン騒いでいるのはどんだけ視野が狭い中で育てられたんでしょう。専業主婦に育てられるというのも考え物ですね。
        インスタントの食事も、Aさんは稼いでくるからきっと高級食材をバンバン使ってもっと美味しいものを食べるんじゃないんですか?(笑)
        まぁせいぜいお得意の損得勘定で考えておくことだね。

        トピ内ID:6367403858

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        トピ主です 最悪です

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        🐱
        助けてママさん
        WMの皆さん、ここで私に「品性がない」とか言ってどうするんですか?
        家族も省みずブランド物購入のために働く皆さんのほうがよっぽど品性がないのでは?

        生活の為に働いている人は自分の男の見る目がなかったと反省しましょうね。

        そんなことはどうでもいいですが、昨日はあまりに頭に来たので「具合が悪いからそのまま泊めて」といって「助けて」もらいました。

        子供たちはまだあちらです。さぞ賑やかでいいでしょう。
        昨夜、夫にAさんと同僚に従兄がいるBさん(とします)に聞いた話をしました。そして頭ごなしに否定されました。
        夫曰く、Aさん夫婦はそういうことをする人ではない。(そういうと思いました。
        Bさんは信用が置けない人だ、あの人に外資で働く従兄がいる様には思えない。(確かに彼女は下町系ですが)
        そして何より、実家に行ってないならどうして実家がある土地の空港で買ったお土産を持ってこられるんだ?
        帰るたび、きちんとお母さんの状態も報告してもらった、と。

        そして何より、散々世話になっておいてこんな事を言い出すお前が信じられない、と。

        続きます。

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主 続き

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        🐱
        助けてママさん
        やはり仕事で世話になったからでしょうか?
        物凄い勢いで「私が」怒られたんです!!
        お土産にしても、彼女は「策士」だからどうにでもなったんじゃないの?もしかしたらセミナーだって実家がある土地であったのかもしれないし、と言うと深いため息をついて「これ以上俺に恥じかかせるのは辞めてくれ」と言って寝てしまいました。

        夫は自営業の家に生まれたお坊ちゃんなのでこういうことが分からないのでしょう。
        義理人情に厚く、多分そういうところに漬け込まれたのかもしれません。

        私はこれからヘアとマッサージに行ってきます。

        策士と戦うにはこの位の強さがないといけませんよね。

        トピ内ID:5745103062

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        あのう、少し頭がおかしくていらっしゃるの・・・?

        しおりをつける
        😀
        こいこい
        あなたの考え方そのものが全て自分本位で世間とねじ曲がってると思いますよ。

        >きちんと読んでいただけば私は間違っていないことが分かっていただけると思います。

        どこを読んでも縦読みしても理解できません。
        相手の迷惑はイヤだが自分だけは迷惑掛けてお世話になりたい、他人の幸せは許さない、というナナメな心しか読み取れません。

        >1月以降、万が一迷惑を被った時を考えて今のうちお世話になろうと思っています。

        迷惑を被った後で対応しなさいよ。
        こじきみたいな発想ですよそれ。

        >裏を取ってきました。

        取れてないでしょそれ。(爆笑)
        面白すぎてお腹抱えて笑っちゃいました。

        トピ内ID:7864479579

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        どっちもどっちだと思います

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        🐤
        ちい
        「持ちつ持たれつ」って必要かもしれませんが、度が過ぎれば単なる馴れ合いです。
        こういう問題が起きるということは、
        最初からお付き合いの距離感を間違えていたのではと感じます。

        復職にあたって最初から友人をあてにしているAさんもどうかとは思いますが、
        まだ何も起きていないのに「迷惑かけられるなら今のうちに子供を預けよう」という
        トピ主さんの発想にも同意しかねます。

        問題を複雑にしているのは、
        「利用されたくはない」でも「海外にコネ持ってそうなステキな友達を失うのは惜しい」、
        つまり自分はなるべく損をせずいいとこどりをしたいという、
        トピ主さんの気持ちではないかと思うのですが。

        利用されるのが嫌なら、自分も相手をいっさい利用しないことです。
        いたってシンプル、簡単なことだと思います。
        でもトピ主さんはもう子供を預けてしまったのだから、
        多少はAさんにお返ししなきゃいけないと思います。

        トピ内ID:2722972810

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        なんで子供にそういうこと刷り込むかな…

        しおりをつける
        blank
        ルル
        >「1月からはきっと買ってきたものとかインスタントとかしか食べれなくなるんだよ。
        >可哀想だと思わない?その点うちはママがずっといるから大丈夫!」

        これ、マズイと思いますよ。
        トピ主さんのお子さんが「ママがね、~(上記)って言ってた!お前かわいそうだな!」
        とAさんの子供に吹聴していたらどうするんですか?

        あと、裏取れてないと思いますよ。
        噂や憶測の域を出ていません。
        だいたい、Aさんの年収とかってこの話題に関係ありますか?

        とりあえず、とっとと断ったらいいですよ。
        Aさんのためにも。
        このままじゃあトピ主さん、Aさんの子供に何吹き込むかわかったもんじゃない。

        トピ内ID:6023593196

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        私はこう思います!

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        🙂
        ミンミン
        専業主婦は醜いなあ~

        あっ
        今のカチンときました?

        でもね
        同じことをあなたはここで何千人に向けてしてる。

        嫌なりゃ断ればいいだけ。
        もし、本当に頼まれたらね。

        とらぬ狸の皮算用

        ってこういうことだよー
        子供に余計なこと言わない方がいいよ。

        性格悪くなるから。
        あー醜いわ。

        全部本人に聞けばいーのさ。なんで聞かないのん?

        トピ内ID:8882865676

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        策士にステップアップ

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        blank
        さな
        あなたの悩みは何だったか覚えてます?
        戦う必要あるの?

        家族が一番と言いながら、
        預けるなんて
        言ってることとやってることが違うし。

        本当に策士ならあなたの旦那さんの営業先停止しますしねぇ…

        お子さんがAさん宅で余計なことをペラペラ喋らないと良いですね。

        トピ内ID:3967353120

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        横横横で失礼します

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        🐶
        ばぶちゃん
        アラフォーどてちん様、

        わざわざお返事ありがとうございます。

        そうですね、世の中にはいろんな人がいますよね。
        つい身近にもいることに気付き(彼女は専業さんですが、付き合う人を目的別に分けています)はっとしました。
        人の意見は尊重しなきゃいけませんよね。反省しました。

        でもこのトピ主さんやっぱりおかしいよぉ~。
        トピ読み返してみても、私には皆さんが仰るほどAさんが悪人には思えません。ファミサポ代ケチるのにそこまで親切にするかなあ?

        しかし、トピ主さんの最近のキャラとHNのギャップがどんどん開いていってるんですけど。

        毎日遊びに行かせて貰ってその上いきなり「泊めて」か。
        すごいね。

        トピ内ID:7233676244

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        最悪・・・

        しおりをつける
        😠
        わわわ!
        最悪なのは、トピ主さんあなたの心です。
        トピ内容を読んだかぎりでは私もご主人と同じ意見です。
        ちなみに私はWMではなく、あなたと同じく子供のいる専業主婦です。

        私がAさんのお友達だったら、あなたのような嫉妬で歪んだ心のお友達とのおつきあいはしないように忠告してあげたいです。
        たとえ仕事でどうにもならなくてもあなたに自分の子供を預けるなんて嫌です。

        Aさんに利用されるのが嫌ならごちゃごちゃやってないではっきりと断ればいいでしょう。

        トピ内ID:4114761299

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        爆笑

        しおりをつける
        ハート
        >生活の為に働いている人は自分の男の見る目がなかったと反省しましょうね。

        あなたの夫の見る目のなさに爆笑です。
        家業が傾いたら、早々に逃げ出すんでしょうね。

        本当は、専業主婦であることにコンプレックスがあるんでしょ?
        専業主婦なのに、Aさんに料理の腕も負けてるし。
        必死になっているのは、あなたですよ。

        トピ内ID:3758559527

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        トピ主さんが最悪です!でも良い提案がありますよ♪

        しおりをつける
        😡
        兎駆命
        >家族も省みずブランド物購入のために働く皆さん
        >生活の為に働いている人

        世の中のWMがこの二種類しかいないと思っているのでしょうか?
        世間狭いね。

        兼業か専業か・・・どっちを選ぼうともその人の自由&個人責任です。
        私は夫の年収が1億あっても仕事辞めません。
        知り合いのWMは、○○さんの奥さんや◎◎君のお母さんじゃなく●●という自分を失いたくない、と仰っていました。でもきっと世間の狭いトピ主さんには意味不明なんでしょうね。

        私はトピ主さんの旦那様が仰る事を支持します。
        何なら、AさんとBさんと三人で話してみてはどうですか?
        どちらかが嘘をついているんですから、AさんかBさんか・・・どちらかの皮は剥がれますよ!
        そうだ!そうしなさいよっ!

        文末に・・・
        >策士と戦うにはこの位の強さがないといけませんよね

        トピ主さんの言う強さはただの図々しさですよ。
        策士と戦うのに必要なのは自分がそれ以上の策士になるか、動かぬ証拠を突きつける事です。
        ほら!だから動かぬ証拠のBさんをAさんに突きつけましょう!

        トピ内ID:5054444547

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        Aさんに憧れます。

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        🐧
        あおちん
        最新レス読みましたが、旦那さまが普通の感覚をお持ちの方で、唯一ホッとしました。

        それにしても、大丈夫ですか?
        意地悪・上から目線・WMを敵対視・・絶対にお友達になりたくないタイプです。

        お金があってもなくても、専業主婦はなろうと思えば誰でもなれるけど、働いてお金を貰うことは誰でも出来ることではありません。
        このご時世に一千万も稼げるAさんは、よっぽど優秀なんでしょうね♪素敵!!

        トピ主さん、社会に出てお金を稼ぐことの大変さ・社会に貢献する楽しさを味わってみたらどうですか?人生観変わりますよ。

        トピ内ID:6581977758

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        家族のため、ねえ…

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        blank
        あみん
        格別用事もないのに、仮病を使って、子どもさんを他人宅に泊まらせ、あげくの果てはご自分のヘア、マッサージ。

        「ママはずーっといるから」が聞いてあきれます。

        それに、ご主人様のお考えを信用できないのですか?

        家族を省みてないのはトピ主さん、あなたでしょう。

        Aさんが、トピ主様の正体に早く気がつかれるといいのに。

        それが心配です。

        トピ内ID:9434629646

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        自爆、乙

        しおりをつける
        🐧
        nao
        としか言えない流れになってきましたね。

        思いの外、ご主人がまともな方だったので安心しました。ご主人のおっしゃってること、その通りだと思いますよ。あなたのように、嫉妬に歪んだ目で見ていないので、Bさんが怪しいこと、Aさんが実家に行っていたのが本当であることも分かったのだと思います。

        今のトピ主さん、どうやってAさんに嫌がらせをしようかってことばかりに凝り固まっていますよね。いい加減にしないと、ご主人から縁切られちゃいますよ。そうしたら、あなたの大好きな「仕事はせず、子供の面倒はそこそこ見て、カラオケ行っちゃう」生活できなくなりますけど。

        鏡で自分の顔見てみましょう。嫉妬に歪んだ嫌な表情出ていませんか?そういうのってお子さんに伝わりますよ。

        働いている女性に対しての嫌味なレス。あーいうことを書いてしまうと、WMだけでなく、他の女性からも反発を買います。自分の意見を認めてもらいたいなら、嫌味を書き捨てるのではなく、理論武装しましょうね。

        トピ内ID:8310007935

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        恐ろしい人…

        しおりをつける
        😠
        コング
        トピ主さんの追加レスを読む度、背筋がぞっとします。
        否定的なレスが多いせいで、どんどん感情的になり、本性が表れてきたといったところでしょうか。

        ご主人が常識的な人だったのが、唯一の救いですねぇ。
        ご主人の言っていることはすべて正論で、納得できますし、Aさんの行動も嘘じゃなかったのではと改めて思いました。
        それを「策士」呼ばわりですか。どこまで心が醜い人なんでしょう。

        Bさんが信用できないというのも、多くの方がレスで指摘されていますし、ご主人もそう感じているんでしょ?
        それなのに、今まで仲良くしてきたAさんを疑い、告げ口みたいな真似をするBさんの言うことを鵜呑みにするのは何故ですか。

        結局、あなたの勝手な苛立ちのせいで、子供さん達はAさんのお宅にお泊りですか。で、呑気にヘアとマッサージ??
        受け入れてくれるAさんは本当に心が広い人ですね~

        子供は「物」じゃないんですよ。
        「WM」を家族を省みずって言うなら、今のあなたがしていることは何?
        自分の感情で、子供を簡単に他人に預ける人が、家族を大事にしていると言えますか。母親として最低。

        トピ内ID:7233403893

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        品性がないと言われる理由

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        匿名
        あなたが異なる立場にある人々を侮蔑し、自分のような生き方のみを是と主張してはばからないからじゃないですか。

        あと、頭に血がのぼったら怒りに任せて言いたい放題というのも品性が感じられません。

        要は、あなたの立場ではなく掲示板上からうかがえる人間性により、なのではないでしょうか。

        トピ内ID:6782766693

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        自分と違う生き方も認め合えると成長しますよ

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        うわー
        どう読んでもトピ主さんが最低としか思えません。
        WM全般にも喧嘩を売って、そんなにきらきらと働く主婦が
        嫌いですか?
        本当は自分もきらきら輝きたいのに、家の中で子供と狭い社会の中で
        過ごしていることが本当はつらいんじゃないですか?
        自分で認めたくないけどWMがうらやましいんだと思います。
        人は人です。人の生き方まで口を出すのはやめましょう。
        違う考え方も認め合って生きていくほうが楽ですよ。

        でもトピ主さんはすでに、Aさんから恩をたくさんもらってるから
        ちゃんとこれからしっかり返しましょうね~
        いろいろやってもらって恩を仇で返すことだけはやめてください。
        Aさんはちゃんと将来設計をたてていて、女性として魅力的です。

        トピ内ID:5119754742

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        なぜ?

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        haha
        Bさんのいうことをそのまま信じてしまうのはなぜですか?
        ご主人の話のほうがもっともだと思いますよ。

        藪をつつきすぎると蛇もでますよ。
        その蛇が、Aさんとの不和ではなく
        貴方のご主人であり、貴方に対しての不信感や軽蔑になるかもしれませんよ。

        トピ内ID:6762226424

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        アラアラ…(呆)

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        人見
        トピ主さんて 相当 腹黒い方ですね!

        利用されると危惧しているようですが、主さんの方が 利用する気満々に感じますけど…。

        ご主人が まともそうで 良かったです。


        いろいろ言い訳しているけど、突き詰めたら やっばり 「嫉妬」ですよね!?

        トピ内ID:6558691802

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        大切な友達なくさないようにね

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        Bさんあやしいよ
        最新レス読んだら印象変わりました。

        鬱が悪化してるのですか?
        少し頭おかしいですよ。

        Aさんが策士ならトピ主さんを利用するだけでしょ。

        鬱病のときも助けてくれて、夫婦デートでも子どもを預かってくれて、
        大きなお仕事も世話してくれる。
        バレエの送迎も迎えにいってご飯まで食べさせてもらってる。
        今だって、突然のお泊りまでOKしてくれて。
        どうしてそこまでAさんを悪く言うのか分かりません。

        むしろ、トピ主さんに色々吹き込んでるBさんの方が
        策士じゃないのかと思うけど。
        良好な関係のトピ主さんとAさんを妬んで仲違いさせようと
        してるように思います。

        裏取るとかそんなこと言ってないで
        もやもやするなら、直接はっきりとAさんに気持ちを
        ぶつけた方がいいですよ。

        トピ内ID:3386598643

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        主さん・・幸せなの?

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        ぴこにゃんこ
        主さんって幸せなんだか幸せでないんだかわかんないね
        きっとほんとは幸せでないんだね
        働かなくていい旦那つかまえて理想の母の道をまい進してても

        旦那さんは味方してくれないし子供には自分の料理誉めてもらえないし某有名店では食事できないし海外の大学もでてないし海外にコネもないし6歳の子はうちの子より優秀だし彼女本人も私より優秀だし周りにも認められてるし年収1000万なんて逆立ちしたって稼げないし

        幸せってそんなことじゃない気がするんですけどね
        なんかお気の毒

        Aさんのこと悪く思いたいからって、Bさんの話だけにくいつくのはどうかって思いますよ

        トピ内ID:0985456581

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        BさんとAさん、信用できるのは?

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        なななん
        ご主人の発言を聞いて思うのですが、本当に信用できるのはAさんとBさんとどちらだと思いますか?今、いろいろ言われて冷静に判断するのって難しいかもしれないけど。

         もし、BさんがAさんと仲良くしているトピ主さんを実はうらやましく思っていて復職情報が耳に入ったのでおせっかいおばさん+腹積もり付であれこれ言っているとしたら?主さんがAさんに嫉妬しているのと同じように、そんなAさんをうまく使っておいしい思いしているように見える主さんとの仲たがいを狙っていたら。

         まんまと釣られて、浅ましいところを見せてしまうのはどうでしょう。
        自分の本音と、人を見る目に冷静に向き合わないとご主人の信用・愛情という大切なものまで危なくなっていくのではないですか?

        「裏を取る」ってどんなことするのかと思ったら、みんなそのBさん経由なんですよね。それが本当の情報だという証拠をとるのが「裏を取る」ことなのでは?繋がりを保つかどうかは主さんだけが決めることではないですし、あんまりな子としているとAさんのほうが見切られるだけでは?

        トピ内ID:8382317423

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        頭のおかしいトピ主・・

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        信じられない!!
        最新トピを読んで深いため息とトピ主に対する怒りで一杯になりました!!あなたのように性格が悪くて下品で最悪な人、いまだかつて見た事も聞いた事もありません。ご主人はまともな方のようでそれだけが唯一の救いですが・・

        自分で働いて得たお金でブランド物を買って何がいけないのでしょうか?どのあたりが下品なのですか?要するにAさんはトピ主とは比較のしようもないくらい知的で品もあり、人間が出来ているのです。トピ主はどれを取ってもAに勝るところはありません。それを認めたくないだけでしょう?親切ぶってあなたにAさんの事を色々教えてくれるお友達、かなり怪しいですね。全く信用出来ません。Aさんには近づかない方がいい、なんて言っておきながら、あなたとAさんが険悪になった途端、自分がAさんにお近づきになろうとでも企んでいるのではないですか?

        とにかくあなたみたいな最悪な人間につきまとわれているAさんがお気の毒でなりません。早く彼女と縁を切ってあげて下さい。

        トピ内ID:2931334770

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        そんなめんどくさいことしないで

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        こんとく
        生活に余裕はあるけど好きで働いてる主婦ですが。
        専業主婦の仲良し友達もいますよ。
        お互いほどほどに距離を置いて、もたれあうことなくお付き合いさせてもらってます。

        トピ主さんとAさんは、大人の距離感がわからない者同士という感じですね。
        わたしの周囲にはそのような人はいません。
        あ~苦手だから寄せ付けないだけだけど。

        最初のトピ文だけ読んだ時は、
        「そんな勝手なこと、断りゃいいじゃん」
        と思いました。
        でも遊びに行かせたり突発的に泊まらせたりしてるんですね・・・
        わたしだったら、そんな図々しいことを頼まれた時点で距離を置いてるけどなぁ・・・
        結局自分もいろいろもたれてるから断れないってことなんですね。
        めんどくさいことしてないで疎遠にすればいいのに・・・と思います。
        あなた、めんどくさいね。

        トピ内ID:8956303997

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        情けない

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        😠
        ともぴこ
        トピ主さん、どうして貴方はこんなに醜く考える事が出来るのでしょうか。少し前迄はお互い助け合う友人だったのでしょう?
        Aさんが高収入で外資系の立派な職場でバリバリと仕事をする事を考えると、自分だけおいてきぼりになった様ななんとも言えない心のイライラが沸き上がる気持ちはわからなくはありません。
        私は現在専業主婦で子育て中なので、仕事が有り外の世界で自分の時間を持っている人を羨ましく思う事もありますが、自分がそうなりたいとは思いません。人それぞれ向き不向きもありますし、家庭への考え方も人それぞれだから自分を恥じた事もありません。
        しかし一つ言える事は困っている人がいれば、手をさしのべます。
        友人ならば尚更です。
        友人は騙してセミナーを受けたと怒っていますが、あなたはAさんを騙して(あなた流に表現すれば)ランチに行ったりヘッドマッサージに行ったり…。自分の行動を情けないと思いませんか?
        子供を預かれないならはっきり言えばいい。でもあなたの醜い心内は口にしないほうが身のためです。

        トピ内ID:9043503077

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        わかった

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        フック
        トピ主さんは

        1000万円もの収入を得ることができ
        さらにカッコイイイメージの外資で働ける彼女に
        嫉妬してるんです。

        自分のお金でブランド物が欲しいんですね。

        もう最後のレスで品性のなさ、少しでも損するのは嫌、
        彼女は今まで同じママ友だと思ってたのに
        出し抜かれたって思ってるんです。

        御主人のおっしゃること最もですよ?

        どうみてもトピ主さんがおかしい。

        トピ内ID:8684489525

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        たぶん もう

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        🐤
        ごまだんご
        他のお友だちにアクション移していると思うよ。

        そして何ヵ月後かに『だいじょうぶ、もう他の人にお願いしたから 心配しないでねっ』って軽くフェードアウトすると思う。

        だからそんなに策士にならなくてもあちらはあちらで他の方法を考えているから無駄なエネルギーは使わなくていいんじゃないかな。

        トピ主さんはトピ主さんの理想とする家庭を温存していればいいと思います。

        トピ内ID:3622207631

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        一応、仲良し・・・だったんでしょ?

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        カレンダー
        「嫉妬は人を変える」というのは、本当なんですね~。
        今はすっかり憎んでしまって・・・すごい変わってますもんね。

        一応、お友達だったのだから「裏を取る」とか
        友人を「策士」呼ばわりするような下品なことしないで
        素直に
        「復職するなら最初に言って欲しかった」とか、
        「研修だったなら、そう言って欲しい」とか言えませんか?
        その上で、

        嘘とかもう関係なく

        「定期的に、当たり前のようになるお手伝いは責任重大で私には出来ない」

        と断っていいと思います。
        頭が良く人望の厚そうなAさんですから、断られてトピ主さんを憎むようなことはないかと思います。 いろいろ「策士」みたいなことしないで、
        直接お話したら? 友達だったんだから。

        トピ内ID:6319437389

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        危険!

        しおりをつける
        🐱
        落ち着け
        冷静になりましょう。ボロを出しすぎで、
        公衆の面前で、今あなたが、恥かいてますよ。

        働くママさんが、ブランドと生活のために働いている、、としか想像できない知性のなさまで
        大暴露してます。しかも品性のなさに加えて、です。
        気をつけて。
        悪い事はいいません。
        ダンナさんの言う事を聞きましょう。

        トピ内ID:1384515724

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        随分と甲斐性のあるご主人のようで・・・

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        働く女
        >生活の為に働いている人は自分の男の見る目がなかったと反省しましょうね。

        何言っちゃってるの?
        あなたの夫って、仕事でAさんのお世話になってるいのでしょう?
        妻の要求よりも、仕事で役に立つAさんに媚びる人なんでしょ?
        自営業の坊ちゃんで義理人情に厚いのではなく、仕事力が足りないんです。
        妻のママ友夫婦に助けてもらって、やっと一人前に働いてるんですよ。

        >これ以上俺に恥じかかせるのは辞めてくれ

        ほらほら、可哀想ではありませんか。
        妻がAさん夫婦を怒らせちゃったら、自分が困るんですよ・・
        不甲斐ないご主人のためだと思って、Aさんに協力してあげたら?

        トピ主さんだって、そのご主人の稼ぎで食べてるんでしょう?
        それともAさんみたいに、自分の能力を生かした仕事に就けるのですか?

        トピ主さん、自分の男の見る目がなかったと反省しましょうね。


        でも、断るのは簡単ですよ。
        ここに書き込みしている、あなたの本心を正直にAさんに言えば良い。
        主さんのような人格の人に、我が子を預ける人は、いないと思います。

        トピ内ID:1205584313

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        怖っ

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        怖いお母さんだね
        「うちにはママがいるから良かったね」

        と言いつつ、

        「腹が立つから(Aさん家に)置いてきました」

        だって。
        育児放棄してるんですね。
        家にいる「だけ」の母親なんていらないですよ。

        ママがいるから良かったね、と言われて笑った息子さんは、嬉しくて笑ったの?
        仕方なく、あなたに気をつかって笑っただけじゃないの。
        もしくは、友達の親を悪くいう母親に哀しくなったか。

        トピ内ID:4633080261

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        ROMってましたが、、、

        しおりをつける
        🐱
        いろは
        ここは冷静になって旦那さんの事をしっかり考えましょう。仕事を紹介してくれてるという事は、大きいですよ(かなり)。これでお金がはいってきて、あなたの家が潤ってるんです。生活のお金がはいってきてるんですよ。
        私だったらその部分を考慮して、自分の出来る範囲で協力するといいます(好き嫌い別にして、得する相手と考えて)。これが賢い大人ですよ。あなたの考えちょっと子供じみてます。まるで感情で動く中高生みたいです。
        いっては失礼だけども、社会から離れた考える事が無い専業主婦の典型ですね(トピ主さんのような一部の専業主婦)。それと、なんだかトピ主さんAさんに嫉妬してるのも感じます。

        まー、トピ主さんが旦那さんの収入が減ってもいいから、復讐したいと思うのでしたら良いですが。

        トピ内ID:8951909483

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        嫉妬まみれでワケがわからなくなってませんか

        しおりをつける
        🐷
        あき
        もうAさんと関わりあいにならないようにする方向でいいと思います。
        これだけ嫉妬まみれになっているのに、もう自分がまるで見えなくなってしまってて痛々しいです。

        違う立場の者どうし助け合うのって知恵のいることですよ。トピ主さんには無理そう。きっとトラブル連発だ。

        トピ内ID:1473805010

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        旦那さんの意見に1票!

        しおりをつける
        blank
        ビコ
        トピ主さんの2009年12月5日 12:35の最新レスまで読みました。
        主さんの旦那さんは至極真っ当なことをおっしゃってると思います。

        私は会社の社宅に住んでいますが、お隣の奥さんが人間関係を引っ掻き回しているせいで
        社宅内がドロドロしています。
        トピ主さんはここでのレスが批判ばかりで頭に血が上っているのかもしれませんが、
        冷静に周りの人を観察してみてください。

        私のお隣さんは、一見いい人で
        人当たりがソフトで話題も豊富です。
        でも、深く付き合ってみると
        「○○さんがビコちゃん(私)のことを悪く言っている」とか
        「○○さんがビコちゃんが子供を連れて毎日外出してるけど、どこに行っているのか聞いてきた。」
        「○○さんがビコちゃんの子供は2歳になるのに抱っこされてばっかりで、躾ができてないって言ってた」
        などと発言の端々に悪意があることに気付きました。

        お隣さんに踊らされて、罪の無い人を敵視して嫌がらせしている人もいます。
        Bさんも私のお隣さんと同じ匂いがするのですが・・・・
        Bさんは自分の手を汚さず、あなたを使ってAさんに嫌がらせさせるつもりなのでは?
        策士なのは誰でしょうね。

        トピ内ID:3198423731

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        がんばって

        しおりをつける
        blank
        ウインク
        いやなら丁重に断ればいいのです。
        そして人との付き合いを最小限にして、時間のある限り教養書を毎日読んで自分を尊敬される人にしてください。 一年、5年、50年、もっとかかるかもしれませんが。

        もうこれ以上同じようなレスはしないほうが良いです。恥をかくばかりです。「皆さん、ありがとうございました。これから勉強します。」とだけ書くのが最良です。 がんばってね。 (ウインク)

        トピ内ID:4488509635

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        なんだ

        しおりをつける
        💤
        オルカ
        想像力のかけらもない馬鹿か

        じゃあしょうがないや


        いやむしろ妄想で全て自分の都合の良いようにしか
        解釈できない能無しか

        本当に自分の周りにこういう人がいなくて良かったよ

        ちなみに私男ですからWMじゃないですよ

        トピ内ID:4396884677

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        二度目のレスですが、

        しおりをつける
        🙂
        ジャンヌ
        このトピで専業主婦って手作りの料理を子供に食べさせていれば、健全な子供が育つと思っている単純に考えているタイプなんだなぁと勉強になりました。

        そして、専業主婦の手作り=母の愛情という公式が、必ずしも健全な子育ての一要因ではない、ということにも確信が持てました。

        WMに育てられた私は、とりあえず人から受けた恩は恩で、相手に感謝する気持ちが持てる人間だし。

        このトピのおかげで、WMだった私の母に心から感謝することできました。

        トピ主さん、ありがとうございま~す!

        トピ内ID:1981241270

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        冷静に

        しおりをつける
        blank
        三毒
        自分のしていること冷静に考えてください。必ず必ず大きな後悔しか残りません。断言しておきます。気がつくこと祈ります。

        トピ内ID:1084062517

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        お友達と距離を(1)

        しおりをつける
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        メイシー
        子供がからむお友達との付き合いは慎重にされたほうが賢明です。
        主さんのレスを読んだ限りでの感想ですが、主さんは主体性が乏しくないですか? 
        もう少し、自分と家族のために、主体性を意識されないと、自分が困ってしまう立場にたたされてしまいそう。

        人には人の望みや目的があって、みなが足並みそろってるのではないのでは?

        何人かの方がかかれてますが、主さんにAさんの裏事情を話した人とは、どんなお付き合いをされてきましたか?
        一対一で付き合ってきて、Aさんとその方とだったら、どちらがより親しく、信用がおけますか?
        どちらも損得感情ぬきで、人としての行き方やもの事の考え方、処理の仕方が自分に近く好ましい人ですか?

        裏を話してきた人がAさんを妬み、主さんを利用して足をひっぱり、主さんとAさんの今までの関係まで壊そうとおもってるのかもしれないですよ?
        うまく焚きつけられてないですか?
        自分の目で見極めてください。

        それから、利用しようとしていたって怒ってますが、
        Aさんに利用されてみてはいかがですか?

        続きます

        トピ内ID:3311205524

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        心穏やかに

        しおりをつける
        😑
        いつか
        >>今日は子供は二人ともあちらへお邪魔しています。
        >>1月以降、万が一迷惑を被った時を考えて今のうちお世話になろうと思っています。

         トピ主はAさんの術中に完全にハマってます。私は「疎遠にすればいい」とレスを書いた者です。相手と距離を置けばいいはずが、上記では「万が一」とあるものの子どもを預かるハメに陥る気満々じゃないですか。

         トピ主の後出しが批判されているのは、その中に含まれる「情報」もさることながら、トピ主の考え方、性格、感情のせいだということは気付いたほうがいいと思いますよ。

         トピ主夫も頼りにならないんだから、四面楚歌ですよね。それでもトピ主の立場に立つなら、子どもを「今のうちお世話に」なんてやめましょうよ。トピ主も行かせない、Aさんからも預からない。そうして心穏やかに過ごしたら? Aさんからは預かりたくないけど付き合いはやめたくない、なんていう中途半端な気持ちがAさんに付け込まれるのですよ。小町で「嫉妬だ」と詮索されたり、夫にまで面倒がられて怒りに打ち震えるなんて、無駄なことだと思いませんか。これ、かなりトピ主の立場にたって書いたつもりなんですけど。

        トピ内ID:2231097095

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        お友達と距離を(2)

        しおりをつける
        blank
        メイシー
        主さんも十分Aさんを利用されてきてると思います。
        ここにきてそんなに怒るのはなぜですか?
        自分ばかりが利用されそうだから?
        今まで一緒だった人が次の人生へのステップを踏みだし、広い世界で自分には手に入れられることができない仕事や経済面での成功をおさめるかもしれないことがねたましいですか?

        わたしならねたましいです。

        あたりまえでしょう?だってうらやましいもの。
        自分の力で世界と渡り合い、その報酬でそこら辺の人では稼ぎ出せないお金を手に入れるのです。
        お金だけじゃない。
        選りすぐった一握りの人に見合う処遇が待ってる。
        実際に経験してないから妄想ですけどね。

        でも、よいではないですか。
        Aさんには経験できない幸せもあって、主さんはそれを手に入れられる。

        助けてあげられる友達がいるって幸せじゃないですか?
        ありがとうって言ってもらえるのが嬉しかったから、今まで助けてきたんですよね。
        Aさんとの関係は何にも変わってないとおもいます。

        お泊りしあえるお友達が子供にいるのって幸せ。
        そういう幸せを忘れてませんか?

        トピ内ID:6512879264

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        本性が見えてきましたね

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        バナナみるく
        もちろん、トピ主さんのです。
        最初はママ友からの申出を断れない優しい方なのかなと思っていたら、違ったようです。
        働くのはお金やブランド物を購入するためだけではありません。
        まともに働いたことがなさそうなトピ主さんには分からないでしょうが、働くことによって得られる物はたくさんありますし、いいことばかりではないけれど喜びもあるのです。生活に困っていなくても主婦が働くのは、そこにお金や物ではない価値を見出しているからです。

        今や友達を逆に利用してやろうと思っているようですが、仮に友達が策士だったとして、彼女に同じことをしたらあなたも彼女と同レベルの人間に成り下がってしまうと思うのですが、それでいいのですか?
        子どもを預かるのが嫌ならば、利用しようなんて思わずに毅然と断るべきです。

        また、ご主人に彼女の悪口をこれ以上吹き込むのも止めましょう。ご主人が俺に恥をかかすなと言ったのは、あなたから他人の悪口を聞きたくないという思いもあるのでしょう。
        万が一、離婚でもされたら働けないあなたは明日から路頭に迷うのです。
        他人の家庭より自分の家庭が大切ですからね。

        トピ内ID:7034117083

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        とにかく少し落ち着いて下さい!!

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        ぶー
        トピ主さん、一度冷静に、落ち着いて下さい!!
        ずっとロムしてましたが…最初から随分雰囲気かわってきてますよ。ちょっと、いやかなり恐いです。

        ご主人のお考えに対しても否定されてますが、私はご主人の意見はもっともだと思います。

        他の方も書かれていますが…今までもちつもたれつ仲良くされてきたAさんより、従兄弟から聞きかじった話をするBさんを信用するのはいかがなものでしょう。

        今のあなたは子供に見せられないくらい醜い顔になってるはずですよ。お子様が可哀想です!!
        預かるのが無理ならさっさと断って、元の優しいお母さんに戻ってあげて下さい。「策士と戦う」必要ないです。落ち着いて!!

        トピ内ID:5603890010

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        叩かれる理由

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        あらら
        それは自分以外の価値観を否定して蔑んでいるからですよ。

        ワーキングマザーが男性を見る目がないなんてその最たる発言ですね。
        しかも生涯の伴侶であるご主人より他人のBさんを信用するなんて、ご主人が気の毒です。

        そこまで言うなら付き合うのをやめて、全部自分でやったらどうでしょう。
        言えないなら1月になり、友人が復職してみて実際どうなるか体験してからにした方がいいと思います。

        トピ内ID:1154499724

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        トピ主です やはり彼女は策士です!!

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        🐱
        助けてママさん
        自分の気持ちが上手く伝わらないって、こんなにも歯がゆいものなんですね。

        でも、聞いてください。
        昨日美容室にいたら彼女から携帯に電話があって「今日はうち外出するから5時ごろお宅に送って行っていい?」と言うんです。
        マッサージの予約を入れたから困る、と言うと「M君(うちの息子)はパパが家にいるはずだって言うんだけど」とか言うんです。酷くないですか?
        預かれないなら最初からそういえば良いのに。「主人に電話してください!!」って言ってがちゃ切りしてやりました。
        お陰で夕ご飯の支度をしなきゃならなくなったので、お惣菜を買って行ったら夫に嫌味は言われるし・・・。

        おまけに彼女なんと子供たちに「おばちゃんもさすがに疲れたから明日は休みね!!」って言ったそうです!!これでも夫に苦言を言われました。常識無くて図々しいのは向うなのに。

        明日、気の合うママ友を招待してお茶します。
        私の話を聞けば、皆彼女に愛想を尽かすでしょう。
        勿論Bさんも呼びます。息子曰く昨日Bさんのうちの子もAさん宅に来てたそうなので。
        従兄の関係で仲良くなったんだと思います。やはり彼女は黒です。

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        お疲れですね・・・何もかも忘れて温泉一人旅してみたら??

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        ぷあ
        あのー、一つ提案です。
        トピ主さん、なんだか自分の中で色んなものがドロドロととぐろを巻いて、自分でもどうしたらいいのか分かんなくなってません??

        その過日一緒にランチをした、研修や勉強会に参加してたんじゃないのー?って教えてくれた人から聞いたんだけど、とご本人に直接話をして下さい。
        それを聞いて、モヤモヤしてしまい、そんな自分にほとほと疲れた、引き受けるかどうかで、悩んでしまってそんな自分が厭。

        話して下さい。多分、鬱の時に助けてくれた彼女ですから、分かってくれますよ。
        仕返しに嘘をついてマッサージにわざと行かなくてもいいんです、本当のことを話しなさいって。きっと不公平に感じていたトピ主さんを思いやってくれ、まずは謝ってくることでしょう。

        個人的には、その勉強会に参加してたよと教えてくれた人も、やっかんでいるので、トピ主さんを仲間に引き込みたかったように感じます。

        どちらかが不公平に感じている関係では、親友になれませんよ。
        皆、幸せになりましょう。

        トピ内ID:8971804730

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        とにかく断りましょう

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        転がるまりも
        うちではあずかれないときっぱり断りましょう。
        そしてトピ主はご自分の治療に専念された方がいいと思います。

        トピ内ID:3407958413

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        断ればいいだけの話が…

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        なつき
        ただ断れば済む話が、どうしてここまで負の感情の吹き溜まりみたいになっちゃうの?
        時々、小町に現れるこういう人。遺恨が残らないように、あっさり断って、あっさり今後も付き合っていけばいい。人は人。自分は自分でしょ?妬みなんだかよく分からないけど、本当に恐ろしい。女の敵は女とはよく言ったもんだ。よくもまぁ毎日毎日他人のことばかり考え込む時間があるもんだ。暇なんですか?

        トピ内ID:1419850952

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        怖い

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        🐷
        リン
        砂の城のように崩壊して、誰からも見放されるトピ主さんが想像できます。

        鏡で自分を見て見ましょう。
        しっかり見つめて、自分の本来の生活を取り戻す努力をすべきです。

        他の人を恨んだり、嫉妬したりという暮らしはやめましょう…
        誰も幸せになれませんから…
        このままでは、夫から愛想つかされてしまいます。
        だって、こんな奥さん、全然可愛くないし、愛せないと思う。

        トピ内ID:5426742160

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        明日のお茶会

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        💡
        たらりら
        トピ主さん、お疲れ様です。

        明日の気の合うママ友さんたちに、思いのたけを愚痴っちゃって下さいね。

        そして、その場でのお友達の反応を是非ともこちら(小町)で教えて下さいませ。
        私達の人生勉強にもなると思います!

        お忙しいとは存じますが、どうぞよろしくお願いいたします。

        トピ内ID:9851093605

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        トピ主さん、大丈夫?

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        ミサ子
        なんだかもうダメみたいですね。
        ダメというのは思考回路が支離滅裂だと言う意味です。

        あなたは自分の気持ちが小町の人に「うまく(自分の気持ちが正当である)伝わらないのでもどかしい」と言っていますが、大丈夫。
        しっかり伝わっていてみなさん
        「頭、大丈夫ですか?」
        と言ってるだけ。


        とにかくお好きなようにされたらどうですか?
        怒鳴り込みにいくのもいいし、彼女の家に子どもを毎日のように預けにいったり、好きにマッサージにいって美容院にいくのもいいし。

        惣菜を毎日買っても楽だし。
        あれ?
        家のことをきちんとしたいから専業主婦をしたかったのよね。

        私も専業主婦だけど、専業主婦というのは結局その人次第。
        あなたのような専業主婦は専業主婦の風上にもおけない、って感じです。

        行け行けどんどん。
        気の済むまで突き進めばいい。

        でも、きっと気の弱い主さんはただただ指をくわえて隠れてこんなとこで愚痴ってるだけ。

        やっぱり黒だわ。
        策士だわ。

        だめだめ、みんながいる前で本人の前でいっておやり!
        「あんたはクロ。策士。もう騙されないわ。みんな聞いて!実はね」

        頑張ってください。

        トピ内ID:1995653903

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        いえいえ、十分伝わってますよ

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        刷毛
        >自分の気持ちが上手く伝わらないって、こんなにも歯がゆいものなんですね。

        十分伝わってますよ。と同時にトピ主さんの醜い心も伝わっちゃってますけどね
        >明日、気の合うママ友を招待してお茶します。
        >私の話を聞けば、皆彼女に愛想を尽かすでしょう。
        >勿論Bさんも呼びます。息子曰く昨日Bさんのうちの子もAさん宅に来て>たそうなので。
        >従兄の関係で仲良くなったんだと思います。やはり彼女は黒です。

        あること無いこと吹聴してまわりを味方につけてAさんを陥れようという事ですか?
        もうやめた方がいいんじゃないですか?
        彼女が黒というよりあなたが腹黒ですよ。

        トピ内ID:9932683164

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        暴走は止まらない…

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        😨
        コング
        もういい加減にしたら!!
        あなたの言っていること、全然筋が通っていません。
        どこをどう読めば、Aさんが「クロ」なの??

        急にお泊りをお願いしたのはあなたでしょ。
        常識なくて図々しいのは「あなた」なの!!
        「おばちゃんもさすがに疲れたから明日は休みね!!」って、言わせたのは「あなた」が原因!!

        その上、ママ友仲間を集めて、Aさんの悪口大会ですか。
        ホント最低な人ですね。
        果たして、あなたの被害妄想いっぱいの噂話に何人のママ友が共感してくれるのでしょうかね。
        まぁ、ネタもとのBさんと一緒になって、自分に都合よく話すだろうから、皆、騙されるんだろうな~
        でも、Aさんの本質を分かっている人は、あなたの醜態ににドン引きでしょうが。
        一つ間違えば、ママ友仲間でのあなたの評判はガタ落ちですよ。
        それは覚悟の上で話してくださいね。

        あれほど助け合っていた(というか、ほとんどトピ主さんが甘えていた感じだけど)相手を、ここまでこき下ろせるなんて、普通の精神状態じゃないですね。

        Aさん、早く縁を切って~!!と叫びたいです。

        トピ内ID:7233403893

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        くだくだ言ってても時間の無駄

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        😉
        まめ
        と思います。
        全部のレスを読んでないんですけど、トピさんの文を拝見していて、最初の方と今ではあまりの変わりように本当に驚いています。

        トピさんもいろいろと強いご意見と意思をお持ちのようですけど、そのAさんの視点からでも明らかにトピさんは本来あまり親しくなるようなタイプではないですよね。私はどちらかというとAさんタイプですがトピさんのような考え(絶対専業主婦)の方とは、どちらが良い悪いではなく、お話ししてても合わないですから、トピさんとAさんではお互いのメリットなしにはおつきあいはあり得ないんじゃないかな。それでも彼女が親しくしてきたのは子供同士の仲もさることながら、もともと計画していた今回の復職のことを考えてのことではないでしょうか。
        だから、トピさんが協力を拒否したら、やっぱり今までのようにはいかないかもしれません。
        でも、トピさんのレスを読んでいて、やっぱりあれほど相手に否定的な感情をお持ちであれば、今まで世話になったなんて関係ないと思います。もうフェイドアウトするべきです。

        トピ内ID:3981054522

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        もしかして・・・

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        雪見豆福
        縁を切りたいと思っているのは、Aさんの方なのでは?と穿って考えてしまいました。
        今までの関係も五分五分ではなく、Aさんに負担が偏ってはいませんでしたか?
        同じ預かるにしても、いきなり泊まりなんて、すごく負担に思いますけど・・・。
        トピ主さんは、泊まりで預かったことはあるのでしょうか?

        今までの関係を清算したくて、生活を変える(仕事を始める)ことは、ママ友の中でも結構あることです。
        仕事を理由に、断ることはできますものね。
        Aさんは、トピ主さんに、子供を預けようなんてあまり考えていなくて、最後のチクリで言ってみただけなのではないでしょうか?

        気の合うお友達であっても、Aさんの悪口や陰口を吹聴するようなことはやめてください。
        悪口や陰口は、結局は、自分の身にかえってきます。

        私自身は「気の合う」なんていう関係は信用していません。
        いずれは、おもしろおかしく他人の耳に入れる人がいかに多いことか。

        トピ主さんは、Aさんと離れるべきです。
        これ以上、心が醜くなるのは悲しいことです。

        トピ内ID:1688331205

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        このままじゃ

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        アローン
        あなたの人間としての醜さが、だんな様には見えちゃってますよ。
        このままだとあなた、愛してもらえなくなるよ、誰にも…

        自分の子供を預かってくれたAさんの都合よりも、
        自分のマッサージの予約を優先させる母親ってどうなんですか?

        トピ内ID:0789399826

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        突っ込んでもイイですかぁ?

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        😀
        兎駆命
        >「1月からはきっと買ってきたものとかインスタントとかしか食べれなく
        >なるんだよ。可哀想だと思わない?その点うちはママがずっといるから大
        >丈夫!」



        >夕ご飯の支度をしなきゃならなくなったので、お惣菜を買って行った


        矛盾してるよ矛盾。
        全然大丈夫じゃないじゃん(苦笑)。

        トピ内ID:5054444547

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        ため息です

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        そもそも
        6日の「やはり彼女は策士です」まで読みました。

        あの…ご主人が家にいるなら、お子さんが帰っても良いのでは?
        第一夕方の5時でしょ?

        >夫に苦言を言われました。
        ご主人が常識のある方でよかった。

        >お陰で夕ご飯の支度をしなきゃならなくなったので
        の意味が分からないのですが???

        そうそう、ぜひ明日はお友達にも小町を見せてあげてください。

        トピ内ID:3344243620

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        少し頭を冷やしたら

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        ウイステリア
        まあ、読んでいる限り、あなたの方がよっぽどヒドイですね。
        なんか、これでもか、これでもか、と
        怒りをぶつけてますが、
        第三者からみたら、
        あなたが一人で狂いまくっているだけ。
        見苦しいですよ。
        せめて、ご主人がまともなのが救いです。

        もう読むのがばかばかしくなってきました。

        トピ内ID:7452948927

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        友達には、自分がした仕返しや嫌がらせの話もしましょうね。

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        ヤッターマン
        すいません、何度読んでも、Aさんのどこが策士なのか全くわかりません。
        それどころか、Aさんが「5時ごろお宅に送って行っていい?」と言って
        「困る」と、よく言えましたよね。びっくり。
        マッサージの予約断ればいいことではないですか。
        それに、あなたのお子さんでしょう。
        しかも、5時だったら、帰宅の時間ではないのですか?
        Aさんもなんであなたが怒ってるかわからないと思いますよ。
        息子さんが「家にお父さんが居る」って言ってしまったことが、
        なんで酷いんでしょう?
        理解に苦しみます。
        あなたもこんなこと書いたら厳しいレスが着くこと想像できませんか?
        今回の流れを友達に置き換えて客観的に考えてみることをお勧めします。
        まぁ、叩かれそうなことをしゃぁしゃぁと書いてるところを見ると、
        とんちんかんのスットコドッコイなんでしょうね。
        付ける薬がないというか。
        Aさんの、子供たちに「おばちゃんもさすがに疲れたから明日は休みね!!」
        当然でしょう!!
        急に、お泊りされたり、アナタのヘアとマッサージの間預かったり
        してるのですから。
        とにかく、お互いの為に、離れましょう。

        トピ内ID:7141115771

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        やめたほうがいい

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        大丈夫?
        気の合うママ友にAさんの悪口でも言うんですか?やめたほうがいいです
        ママ友さんが同調してくれなかったら、あなたの評判が一気に下がります。
        その場では問題なくても、その悪口がめぐりめぐって思いもよらない
        ところでトラブルの種になりますよ

        ご主人の仕事にも影響がないとは言い切れません。
        ご主人の仕事が地域に密着してるものなら、近所の人の悪口は絶対
        ご法度です。取引先を紹介してくれたとこならなおさらです。
        ご主人の仕事に影響が出たら、あなたものんきに専業主婦してられない
        ですよ

        もう少し経営者の妻としての自覚を持ってください

        トピ内ID:6509591971

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        当初の質問に立ちかえって

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        曇天
        返答すれば、「悪いけれどお子さんは預かれない」とはっきり伝えることが最善です。
        特に、「今のところあいまいな返事しかしていない」とのことですが、
        できるだけ早く預かれないことを伝えるべきです。
        ずるずると返事を引き延ばしておくのはお互い迷惑なだけです。

        これまでに貴方の側も面倒をみてもらっていたそうですが、それはそれとして
        今回の件は責任を負えない、そしてまた再就職の件で貴方自身がこれまで
        述べてきたような不信があるということを、本人に直接伝えるのが一番です。
        とりあえずお互い腹を割って話し合う機会くらいは持てるはずの関係と思いますが。

        また、それによって彼女との関係が今後一切断ち切れたとしても、それはそれで
        悩みの種が無くなってよろしいかと思われます。
        この先、彼女に世話になればなるほど貴方の中で割り切れないストレスが
        溜まり続けることは自明だからです。

        無為なストレスで貴方や貴方の子供達がしわよせを食らう必要はありません。彼女に
        ビシッと伝えればそれで済みます。おそらく彼女も貴方以外に頼れる友人はいるでしょうし。

        トピ内ID:8154504056

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        育児放棄の主さん

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        💰
        ViVi
        泊まりに行かせて次の日の晩御飯まで食べさせて頂くつもりでいたなんて! ホント常識外れな人間です主…ガチャ切り?マッサージ優先?子供達に会いたいと思いませんか?お惣菜でご主人が文句?あなた専業主婦まで放棄ですか!(笑)
        あなたの母親は人として大事な事、常識教えてくれなかったようですね。教えは虚しくあなたも失敗作。育て方間違ってしまったお母様。旦那さんの仕事までママ友に紹介される始末ですものねぇ~。『見る目』が無かった用で。ダサッ(笑)一度ココをご主人と一緒に主のコメント含めて読まれたらどぉ?
        い か に じ ぶ ん が 常 識 な い か わ か り ま す よ
        子供達の人間性が他人ながら心配です。

        トピ内ID:2571365392

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        レスします

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        ルル
        旦那さんの意見に納得です。
        はなからAさんは嘘などついていなかったんだと思います。

        策士策士って一体どの辺りが?
        むしろ策士なのはBさんでしょ?
        そのBさんも子供預けてたって、Aさんは一人で一体何人を相手にしていたんでしょうか。
        そんなに嫌なら、もうAさんには関わらず、
        今度からBさんに子供を預けてください。
        そうすると、Bさん態度豹変するかもね。

        あなた方がAさんをのけものにしても、
        Aさんは他に真っ当な人間関係作れるはずです。
        その方がAさんのためにもいい。

        トピ内ID:6023593196

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        はっきりいえばいいだけなのに、、、

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        🐶
        るい
        はっきりと彼女に聞けばよかったのではないでしょうか?
        自分にあずけている間に研修にいってると、、知り合いから知ったこと、、、。度々預けられることになるとやはり気が重いこと。

        ひとづてに聞いた話でそれが真実かどうかわからないのに、、、、。

        そんなにこじらして、、、。旦那さんにもハジをかかせて、、、。

        とりあえず、今のあなたでは、勝手に彼女から離れていってくれますよ。

        トピ内ID:1695780251

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        周りの人を集めて話す?

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        🐧
        しば
        恥かきますよ?トピ主さんが。 事なかれ主義、八方美人の返事する人なら同調してもらえると思いますが。

        トピ内ID:7116335684

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        ストレス溜まってるんでしょうか・・・

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        😑
        nnmm
        私は少しトピ主さんの精神状態が心配です。
        かなり壊れてしまってるのではありませんか?
        Aさんのこと以外で何か悩まれてるのでは?
        ご主人が構ってくれないとか・・・
        ご実家が金銭に困ってるとか・・・
        何か心の闇があるのではないかと想像しました。

        一度カウセリングを受けてはいかがでしょう?
        このままだとご主人も離れて行ってしまいますよ。

        トピ内ID:2297041442

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        断れば??

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        りょう
        さっさと預かれないと断れば???

        それ以外なんの問題もないと思いますが

        トピさんは自分が断って悪者になることを恐れているしか
        思えません。

        トピ内ID:7226616537

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        あの~、質問ですが・・・

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        🐴
        道産子X
        このトピ始まってからトピ主さんのお子さん、ほぼ毎日Aさんち行ってますよね?

        ご飯食べたりおとまりしたり・・・・。

        いつもどのくらいの頻度で遊びに行ったりよんだりしてるんでしょう?
        しかも今週はトピ主さんちの子、分かってるだけで夕食も2回呼ばれてますよね?

        私ってケチなのかな?
        トピ主さんがお礼したって記述が無いのが気になっちゃうんですけど。

        お茶会やる暇あるならAさんと会って直接確かめたら?
        なんか、わざとはっきり聞かない、はっきり断らないってしてるみたい。

        やはりまだ「おこぼれ」に期待してるから?
        海外にコネって何?
        優秀なご主人がまたお仕事世話してもらえるかもしれないから?

        あー、やだやだ。
        年収の話にしたって、仕事が分からずなぜ1千万と言い切れる?

        頭の中が欲と嫉妬で渦巻いて鳴門海峡みたいになってそうですね。
        心を落ち着けて、Aさんに助けられた頃の自分を思い出してみたら?

        トピ内ID:4979252913

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        幾ら書いても

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        😨
        nao
        ここに、あなたに賛同する人はいないと思うよ。だって、あなたの書き込みからは、あなたの支離滅裂な行動しか見えないんだもん。段々不気味さがエスカレートしてるし。

        元々トピを立てたのは、Aさんの子供を預かるかどうかでしょ?今はAさんに嫌がらせしたり、悪口言ったりしてるだけだけど、それ、意味あるの?

        だいたい、言ってることとやってること違うじゃん。何専業主婦のくせに、WMに子供預けて遊び歩いてるの?その上出来合いのお惣菜。子供にきちんとご飯作るために家に居るって威張ってたよね。

        で、明日は悪口大会?Bさん以外はドン引きだと思うけど、Bさんが仕掛けてるんだから、Bさんは大喜びでしょうね、あなたがまんまと罠に掛かって。

        トピの日本語、ちょっとおかしいけど、大丈夫?日本語でOKって言われちゃうよ?

        トピ内ID:8310007935

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        更年期?ホルモンバランスの異常

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        やまびこ
        か、または精神的な病ですよ、アナタ。

        以前、「大学生の息子」ってタイトルだったと思うんですが、息子の彼女に意識なまでの憎しみを抱き、彼女の家にまで突撃したお母さんのトピがありました。
        皆さんの勧めで心療内科を受診された途端にコロっと態度が変わりました。
        憎しみもどこへやら。
        「彼女に謝りたい」と。

        アナタにも、その異常さを感じます。早く病院に行かれた方が良いですよ?

        あ、あと兼業主婦をとやかく言わないでね。
        兼業主婦にとったら(てか兼業主婦じゃなくても)、アナタに言われたくないですよ~(笑)

        トピ内ID:7681351837

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        大丈夫ですか?

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        🙂
        ??
        トピ主さん、途中から話がおかしな方向にずれていっていませんか?
        どうしちゃったんだろう、、ってかんじです。
        失礼ですが、主張がおかしいですよ。めちゃくちゃです。

        ちゃんと冷静になって行動しないと後で後悔することになりますよ。
        失ってからでは遅いですから。

        トピ内ID:1429364874

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        早急に

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        😀
        hhh
        断ったほうがいいですよ。

        策士のAさんのためにもね(笑)

        トピ内ID:7879152474

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        暇なんだね、トピ主さん

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        じゃがりこ
        2度目です。

        トピ主さん、今暇なんですねきっと。
        だからAさんの動向が気になってしょうがないんだろうなぁ。。。
        かまってほしいのね。

        だれにも相手にされず、やっとかまってもらったAさんとはレベルが違ったと見せつけられて、どうしようもない焦りと不安が入り混じっているのでしょう。

        まぁ、一時期の精神的迷いですよ。
        Bさんの登場がありますけど、Aさんよりになるのは必至。

        トピ主さんが気の毒てしょうがないです。ここまでくるとね。

        トピ内ID:7066392470

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        本気で言ってます?

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        🐱
        えりこ
        主さん病的です。


        怖いな。


        恐らく周りのお友達が貴方から離れていくと思います。
        せいぜい気が済むまで頑張ってください。

        トピ内ID:0182680728

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        怒り狂ってないで例の話早く断ったらいかが?

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        般若
        子供を勝手な理由でおしつけられ面倒をみさせられたあげく、いきなり
        キレられて電話ぶっちされたAさんの心情を思うと、
        もうお気の毒すぎて言葉になりません・・・。

        トピ主さんて、いつもそんな感じなのですか?引くなぁその思考・・

        まあここは一つ、その勢いにまかせて例の話を断ったらいかがですか?

        トピ内ID:8429173249

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        しわ寄せはまだ来てないですよね。

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        G.M.
        トピ主さん:
        断りも無く急にしわ寄せが来た時にパニックになるのは判るのですが 相手は来年の仕事復帰に対して頼んだ状態でしょう? 
        自分には責任が終えないからとお断りすれば良いだけの話。
        お友達も貴女の答えによって計画を立てられると思うので変に逆策を取るより素直に出来ないとお伝えした方が良いと思いまし、その方が将来のお互いの関係も良くなると思います。

        トピ内ID:2599903883

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        トピ主さんの気持ちも分かります

        しおりをつける
        😢
        友達って難しい
        Aさんほどの経歴を持っているなら、
        職を離れる時に10年先の将来を見越して
        設計を立てていたのでしょう。
        復職までに助け合える親しい人を作っておく、
        というのも TO DO リストに入っていたのだろうなと思います。
        これが仕事関係の人なら何の問題もないでしょう。
        お互い助力した分の見返りを期待するのが前提の付合いですから。
        そしてAさんは十二分のことをしていると思います。

        でも、友達関係は違うと思う。
        これだけ親密に付き合っていれば、
        ママ友の線を越えて友達の間柄に近いと思います。
        復職と言う大事なことを一言も言わなかったという事は
        友達でもなんでもないと宣言されたも同じ事。
        傷つきますよ!
        Aさんのことを好きだった分、よけいに。

        でも怒りに任せたトピ主さんの行動の仕方は良くないと思う。
        子供に対しても良くないし、
        何より自分自身を貶めてしまってる。
        こんな反応していると、まわりに嫌な人ばかりが集まって
        心ある人は離れていきますよ。
        ご主人との仲まで危ぶまれます。

        まずはご主人に、自分が傷ついたこと、話してみては?
        共感してもらえれば、少しは気持ちも落ち着くかもしれません。

        トピ内ID:2592421667

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        Aさんってホント、ひどい人だよね!

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        😠
        友達じゃない
        って言ってほしい? そんなこと言う人、ここにはいません。

        ご主人の実家、自営業なんでしょ?そしてあなたは手伝っていない、ママはいつでも家にいる、ママ友を呼んでお茶するってことはあなたは専業主婦。

        それなのに子供を人の家に預けて、唐突にお泊まり要求して面倒みさせて、次の日送ってくるって言ったら逆切れするってどういうことですか?
        ママはいつでも家にいるからが聞いてあきれます。
        Aさんちはこれからインスタント生活になるかもしれないからかわいそう。でも専業主婦の私は夕飯の支度がめんどくさいってお惣菜を買っていくってどういうことですか?

        Aさんだってこんな人に子供預けるの不安ですよ、早く気がついてやめればいいのにね。
        Aさんがいいところに再就職してキャリアウーマンになっていくのがまぶしくて見たくない。年収1千万を超えるだろう仕事なのが面白くないんでしょう。
        専業主婦のあなたは主婦の仕事も満足にしてないんだから、お金もらえないのは当然です。それでも悔しい!っていうならお門違いもいいとこです。

        私が書いている意味、わかりますか?伝わらなかったら歯がゆいです(笑)

        トピ内ID:3906063005

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        妄想が入り始めてますよ

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        😨
        ミカン
        トピ主さん、大丈夫ですか?
        少し気になるのですが、思考に少し妄想や思い込みが入り始めてますよ。
        悪い傾向だと思います。
        第三者から見れば、ご主人の言うとおり、Bさんの話も怪しいものだと思うのですが。
        会った事もないBさんの従兄弟の話、郷里のお土産という物的証拠を持ってきたAさん。
        少なくとも、Aさんは本当に郷里に戻ってたのね、セミナーは別の日だったんだろうと思う所ですよね?
        でも、トピ主さんにとっては既にAさんが嘘ついてセミナーに参加した事が「真実」となっているから、どんなに違うという証拠がでても「それは彼女が策士だからよ。それが彼女が策士って証拠よ」という風にしかなっていないようです。
        このままでは、妄想障害に陥ってしまいますよ。
        私の家族に居ました。最初は些細な勘違いと周囲は思って聞き流していましたが、徐々に酷くなり仕事も辞めざるを得なくなりました。
        本人も周囲に理解されず、不眠と妄想で苦しみ続けました。
        家族も大変苦労をし、初期にお医者に相談すれば此処までならなかったのにと後悔しました。
        トピ主さん、鬱の時かかったお医者に相談には行けませんか?
        このままでは本当に心配です。

        トピ内ID:7120431760

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        愛想つかされるのはどっち?

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        🐤
        あひる
        今日はお茶会の日ですか。
        愛想付かされるのはあなたのほうですよ。
        その場ではお愛想わらいしてお付き合いしてくださるかもしれませんがね。
        聞けば聞くほど、あなたの底が見えてきて、はっきり言えば

        最低。

        この一言に尽きます。
        お子さんたちもかわいそうだ。あなたのような母親の元に生まれて。

        トピ内ID:9094684865

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        冷静になりましょう

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        灯火
        自分の思いをわかってもらいたいなら冷静になってください。
        興奮してAさんの不満や自分の愚痴を書いてるだけではどうしようもないですよ。
        トピにいる人達のレスを見てもう一度自分の文章を客観的に読んでみてください。

        >常識無くて図々しいのは向うなのに
        仮病を使って突然子供達を泊めさせたり、向こうの電話をがちゃ切りにしたり
        トピ主さんも図々しくて常識がない人です。

        もうAさんと距離を置いたらどうですか?
        Aさん夫婦に迷惑をかけるとご主人にも恥をかかしているのです。
        自分の夫に恥をかかして何とも思わないのでしょうか。
        お互いもう利用するだけの関係となっていますが、トピ主さんがこれ以上Aさんといても
        何にもいいことないですよ?ムカムカが溜まるだけです。

        Aさんとのお付き合いを控えて、穏やかに暮らせるようにして下さい。
        子供達も振り回されている感じがして可哀想です。

        トピ内ID:3921973918

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        ママ友やめましょう!

        しおりをつける
        😨
        ポケ子
        トピ主さん大丈夫ですか?全てマイナスに動いてませんか?

        他の方も言ってますが、Aさんとは距離を置いた方がいいですよ。
        仕返しとかやめましょう。心が荒んで醜くなってしまうだけです。
        今のトピ主さんは訳の分からない妬みとイライラが全面に出てる気がします。
        そういう自分がイヤになりませんか?
        本当はトピ主さんが心改めAさんに優しくしてあげれるなら1番だと思うけど、それって難しいと思います。
        だったら、完全に縁を切ってしまうのも1つの手ですよ。
        しばらくはモヤモヤしてると思うけど、時間が経てば穏やかな精神状態に戻れます。
        Aさんに頼まれても「ごめんなさい。用があってダメなの」とか、送り迎えなども
        「実親から自分の子を他人に任すなと怒られた。何かあってAさんに迷惑掛けるのも嫌だからこれからは自分で送り迎えする」
        など相手を気遣うフリをし、やんわりと断りましょう。
        もちろんトピ主さんもAさんを一切頼ってはダメですよ!
        そうして距離を置いてAさんと関わらずにいきましょうよ。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:2297041442

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        トピ主さんの主張が分からない…

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        🐤
        コダック
        12/4(金)Aさん宅にお子さんが2人とも遊びに行き、トピ主さんは具合が悪いと子ども2人をそのまま泊めてもらい、夫にAさんの研修疑惑のことを話して怒られたと怒る。
        12/5(土)トピ主さんは子どもをAさんに預かってもらったまま美容院に行き、Aさんから用事があるから5時に子ども達を送っていくと連絡に預かってくれると言ったのにと思い、困ると言ったところ、パパが家にいると子どもが言っているとAさんに言われ、直接夫に連絡をしてくれと電話をガチャ切りし、夕飯の支度をしなければいけなくなったと怒り、惣菜を買って帰ったらご主人にいやみを言われて逆切れした。
        Aさんは、Bさんの子も含めて6人の子どものお守りで「疲れた日曜日は休みね!」と言ったのを子どもから聞いた夫に怒られ、腹立たしく、Aさんは策士だと主張する。
        12/6(月)に気のあうママ友を自宅に呼んでお茶をして、Aさんの悪口を言う予定。
        とういうこと?
        5時まで預けることも驚きですが、夕食までご馳走になるつもりだったの?
        Aさんのほうが料理上手みたいだし、日頃家族のために何をしているの?
        根っからの怠け者?
        病気だから仕方ない?

        トピ内ID:2716901760

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        泣けてきます・・・

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        😢
        たんぽぽ
        お子さんたちが可哀想で。

        トピ主さんもAさんも「子供を預ける=お得」としか思ってないのかな?
        そんなに子供といるのが嫌ですか?そんなに子供を送迎するのが面倒ですか?習い事の送迎って「子供がどんな様子かな?」というのが見れるし、「頑張ってね」と送り出したり「今日はどうだった?」と話を聞いたり、子供の姿を楽しめるじゃないですか。

        子供と密にできるのは、本当に今のうちだけです。誰かが見てあげないといけない時期って、言い換えれば子供が親を求める時期なんです。

        そんなに自分の時間が大事?そんなに仕事が大事?
        お二人とも、あまりにも子供の気持ちを無視しているように思います。
        犬猫のように「預ける」「預からない」って…。
        緊急時は助け合いも大事です。でもそれって「どうしても」の時だけじゃないんですか?

        親の都合を優先するのなら、それなりに子供に理解を求めるべきです。その分、フォローも必要です。他人ではなく、自分でフォローするのです。

        どちらも自分の子位自分で見ましょうよ!無責任すぎます。

        トピ内ID:9356040997

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        断って良いんですよ。

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        o-kowa
        Aさんは収入が増えるのに、トピ主を子供の送迎や託児をアテにされて嫌な気分だったんですね。

        気の優しいAが好きだった。常に同等で対等でいたかった。

        一番身近な存在で何でも話し合える存在だと思って居たのに、私に内緒で復職を考えていた。

        遠い存在の人になって行く。寂しい。

        なんか私ばっかり何か損してない?悔しい!!ズルイ!!

        Aなんて大ッキライ!!これから仕事して、収入が増えるんだから。自分の子供ぐらい自分で何とかしなさいよ。

        Aが仕事したら、私の方がこれから大変なんだから。Aが家の子を面倒見るくらい何よ!Aはこれからは子育てしなくても良いんだから。今の内ぐらい、大変な思いしたら良いのよ!

        との解釈で良いかな?

        トピ主さん。断っても良いんですよ。断りましょう。断れば楽になります。

        ストレスとプレッシャーで、攻撃的になってしまったんですよね?『やっぱり毎回は無理そう。力になれなくてゴメンね。』と伝えましょう。

        どんなにお世話になっていても無理なものは無理。トピ主さんには無理なんです。

        ご自愛下さいね。

        トピ内ID:0914370518

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        不思議

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        hana
        こんにちは

        トピ主さんが書いたのを全て読ませていただきました
        そこですごく不思議に思ったので書かせていただきました

        私の中では
        策士=黒=信用できない人
        なのですが、違いますでしょうか?

        そして、私だったら
        信用できない人に大事な子どもは預けられません
        トピ主さんはそんな信用できない人になんで
        大事なお子さんを預けられるのですか?

        また、自分のことが嫌いな人に
        うちの子を預かって欲しくないです

        だからもし私がAさんだったら
        絶対に断って欲しいです

        そしてその方がお互いのためのような気がします
        ママ友であっても損得だけの付き合いはしたくないです

        トピ内ID:7109063293

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        壊れてますね

        しおりをつける
        🎶
        佐伯
        何だか正常じゃないと思います。
        心配しなくてもこれからはAさんのほうから離れていくんじゃないでしょうか?
        なので今後は貴方に迷惑掛ける事もないんじゃないですか?
        きっと貴方はこれからも被害妄想が膨らんで、Aさんにお子さんを預けたりするんでしょうけどね。

        とにかくちょっと怖いです。
        このままですと旦那さんから離婚を言い渡されそうなので気をつけたほうが良いと思います。
        精神科に行ったほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:9612640470

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        怖い

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        😣
        おばごん
        トピ主さんがです。

        これが本当の話なら、とんでもない常識知らずです。

        いまさら私が言うことでもないですね。

        ただ、トピ主さんに恐怖を覚えました。
        レスを読むたびに、そう思います。

        トピ内ID:3890363306

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        価値観の建て直しが必要

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        ぴこにゃんこ
        そもそももめる根底にあるのは
        主さんのWMに対する見方なんじゃないでしょうか
        お母様に刷り込まれて気の毒です
        価値観は刷り込まれるものでなく自分の経験から自分で少しづつ作っていくものだと思いますよ。母になってまで母にこういって育てられましたなんて子供です

        主さん自身が受け止める力があるなら、一度崩壊してしまったほうがいいように思います(いままっしぐらだしちょうどよさそう)

        ネットじゃ何もできません。現実のお友達か子供さんが主さんに何かを気づかせてくれることを切に祈ります

        主さん・・WMというキーワードにひっかかって何も見えなくなってように思いますよ・・違うでしょうか・・

        お預かりの件は、自分が「できない」と思ったらお断りしてよいんですよ
        向こうも「できない」と思ったことはおことわりされているはず

        トピ内ID:0985456581

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        私、仕事するんだからこれ位助けてくれて当然だよね?うふっ

        しおりをつける
        🎶
        クドリャフカ
        私は貴女の家族じゃないのよ。友人関係から逸脱している行為を見過ごすことはできない。うちは託児所じゃありません。今後のお付き合いを改めさせて頂きますね。

        と言って一切接触しなければ良いです。
        そのママ友さんの子供が来たら「今日は忙しいから帰ってね」と家にあげなければいい。
        他人に自分の育児のしわ寄せを当然のようによこす人とこれからもお付き合いするんですか?
        ていうか、私だったらママ友さんの勤め先に連絡して苦情を言いますけどね。「そちらに勤めてるママ友さんが勤務時間中に子供を預けてきて迷惑してる。家庭崩壊の危機にまでなっていて非常に不愉快だ」って。
        相手が策士であの手この手で攻めてくるなら根を絶つしかないですね。

        トピ内ID:2731931873

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        一度冷静になりましょう

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        🐧
        ペンギン
        主様、最初のトピや序盤のレスのアナタはもう少し冷静でしたよ?

        何かちょっと間違った方に突っ走ってます。

        多分、何か喉のあたりに引っかかる感じから感情が勘違いを起こしてますよ。


        ここはしばらくAさんと距離を置かれたらいかがですか?

        女性ならよくある話なので、一度Aさんとのわだかまりを忘れた頃にまた元の感じで接してみて下さい。

        Aさんには仕事を始めたとか適当に嘘をついて関係だけはキープなさった方がいいですよ。


        ※失礼なコメントに受け取られたら申し訳ありません

        トピ内ID:0160610204

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        Aさんって…

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        蚊取り線香
        人を見る目が無い人だと思います。本当の友人関係なら復職を応援するでしょ?協力だって無理なら無理で断るか、条件付きで協力するかするでしょう?何が憎くて嫌がらせみたいに子供押し付けられなきゃいけないんだ!!
        復職したら預け先が無くなるのが悔しいんですね。これからは子供を預けて羽を伸ばす事が出来ないですものね~ざまーみろ(笑)
        断る前にAさんを使えるだけ使ってやろうって…旦那さんも恥知らずな妻を持ってお気の毒だ。子供の為に専業主婦しているなら、嘘ついて預けて出掛けたりするな!!
        Bさんという、気の合う友人がいるのだから、Aさんから離れてください。貴女にはAさんの友達になれる資格が最初からなかったんですよ。

        トピ内ID:2974766126

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        さ・・・策士(笑)

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        🐷
        サイトン
        Aさんとトピ主、どっちが腹黒くて不誠実かみなさんわかってらっしゃいますよ。

        そしてAさん自身もトピ主の本性に勘づいているかもしれません。
        もう子供の預かりっこは一切やめたほうがいいです。お互いの子供がろくなことにならないから。

        トピ内ID:8106222229

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        専業主婦には専業の友達

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        🐧
        るり
        がいいですよ。私も専業主婦です。
        やはり、働いている人は暇そうな人を見つけ、使います。皆(WMも含めて)他人に使われない様に必死です。

        このままでは、長男くんの発言、「Aさん家はいいなぁ」が、骨身に染み付いてしまいますよ。年収の違いから、学力に比例しますし、このままではずっとAさん長男の下を、、。

        あと、私も私立幼稚園から公立小学校へ行ったのですが、幼稚園ではママ同士でランチカフェがありましたが、小学校では働いている人が多い!
        そういう子ばかり見て、学童で遊んでばかりなので、ウチの子は「学童に入りたい~、勉強したくない~、ママ働いてよ」と。勉強しなくなるなんて、冗談じゃありません!

        たぶん、Aさん家は、塾任せの家ですね。習い事は全て外!なのでしょう。

        私も、Aさんは専業主婦の間に頼りになる人を見つけておこうだと思います。ずっと暇そうなトピ主さんと信頼を結びたかったわけで。

        トピ主さんは冗談じゃない!と思うなら、早く別れた方が良いですよ。

        トピ内ID:7136585652

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        ヒラメキましたぞ!

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        blank
        enya
        Aさんの復職の理由。

        きっと子ども同士が仲良しなので仕方なくつきあっていたママ友がどんどん増長していき、「気分悪い。子ども泊めて」「そのまま晩ごはんもおねがい」「マッサージいきたいからもっと預かって」「夫の仕事斡旋して」…とどんどん図々しくなってきたので、ここで一発「私、仕事することにしたの。これからはうちの子お願いね」で切ることにしたんだ!
        ぜったい「私は無理。もうお友達じゃいられないわ」って返事するに決まってるもんね。なるほど策士。

        トピ内ID:0308724728

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        世の中は狭いから

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        blank
        たまき
        こんなにAさんのことを詳しく書いてしまって特定されませんか?
        トピ主さんの暴走っぷり、もう周囲で噂になっているかもしれませんよ。

        トピ内ID:4521103742

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        駄目よ、ちゃんと境界線を作らなくちゃ

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        まいこ
        トピ主さんも見境無い事やってのけるのですね。
        このトピでは、ママ友が働く事になったので託児所扱いになってしまって困っている、が事の発端ではないでしょうか?
        確かにそれだと、ママ友の行動は度を越しています。
        だけど、トピ主さんのやっている事も充分度を越えていますよ。

        腹いせに子供をいきなり預けて、あげくにお泊りさせてしまったのですか?

        そんな時に旦那さんにママ友の批判をしても全く話しにならないです。
        今やっている自分の方が厚かましい事なのに、同じような内容で不満を言われても説得力が無いですよ。
        どうせ言うなら悪口じゃなくて、今までは預け合ったりしていてお互い様だったけれど、そのママ友が働く事になり毎日預けられる事になって面倒なので、このお互い様な環境は良く無いと思うから解消しようと思う。くらいの勢いで提案しないと、筋が通らないですよ。

        結局トピ主さんも、そのママ友さんに与えられる恩恵を振り払う事が出来ないからジタバタしているだけのように思えました。
        子供をお泊りさせて夫婦喧嘩するなんて最低の親です。

        トピ内ID:6484826792

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        大丈夫ですか?

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        青空
        前の晩から泊りがけで自分の子供の面倒をみさせておいて、翌日の5時になってもまだマッサージの予約があるから、子供を引き取りにいけないというあなたの考えが狂っているとしか思えません。

        ママ友の間ではあなたがおかしいと評判になっているんじゃありませんか?

        あなたのご主人も心配していらっしゃると思いますよ。被害者意識のかたまりでしかないみたいだから、心療内科を受診されたほうがいいのでは。

        トピ内ID:0786254398

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        自分(子供)の利益だけ考えても、面倒をみた方が得

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        tantan
        あんまり複雑に考えないで・・。
        もしバレエをAさんの娘さんが止めてしまったら、結局送り迎えは全部自分でしなければならないのですよ。
        一緒に習う子がいないなんて、寂しくなると思います。
        多少の時間ロス、気になりますか?
        ただし、自分の子供が風邪でなどで休んでしまった時は
        その時は、それはあずかり知らぬことです。
        学童のあとも、勉強なんかも一緒にさせたり、なんなら夕ご飯のお手伝いもさせたらいいと思いますよ。
        ほんとAさんのいうとおり6歳の子だけでいいと思いますよ。
        3歳の子は、、、それは負担だと思う。

        トピ内ID:1930824775

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        WMとは付き合いたくないの。

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        🐧
        正直
        と言えばいいんですよ。

        わたしもトピ主さんだったらいやです。

        だって、専業主婦同士助け合うのは、いつも子供と一緒で
        たまには一人で出かけたいときにお願いしあうものでしょう?
        でも、WMだったら話は別です。

        だって、保育園などに預ければいい話だしそれで保育園にはお金払って
        自分は働いて、その余りで利益を得ているわけですよね?
        なのに、専業主婦がただで子供を預かるなんて・・・。
        こっちには何の利益もないんですもん。
        絶対イヤです。
        専業主婦は収入ないんですから、WMさんは
        ベビーシッターに頼んでください。と思います。

        トピ内ID:4202346640

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        なんていうか・・・

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        ゆうか
        ひとが壊れていく過程を見せられているようで、すごく怖いです。
        トピ主さん、どうしちゃったんでしょうか?
        大丈夫ですか?

        トピ内ID:8386064275

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        甘いなぁ~。

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        🐤
        ナミシズ
        今日、Bさんに言った事、即Aさんに伝わっているよ。
        キーパーソンはBさんだよ。人が揉めるの好きな人が
        世間にはいるんだよ。

        目を三角にして話している姿を、内心ウキウキと
        聞いていたんだろうな。

        トピ内ID:1292089251

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        トピ主さんの御主人の会社の取り引き先

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        既婚者A
        これをAさんから紹介してもらったんですよね?

        それって、トピ主さんの御主人やトピ主さんのご家族の財政に、非常に貢献しているのではないのですか?

        そんなにAさんに利用されるのが嫌なら、そのお取引先はお返しになったらいかがですか?そうしないと、トピ主さん家がAさんを利用している気がします。

        トピ主さん、自分だけいいところどりは駄目ですよ。

        トピ内ID:1022774053

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        逆ですよ。

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        フランネル草
        >因みに紹介してもらった取引先は、義理と言う面を除けばもう大きな仕事を受注したみたいなので今更大丈夫だと思います。

        大きな仕事を受注できたということは、紹介者であるAさんは、ご主人の仕事のネットワークの重要人物になったということです。
        大きな仕事に発展しなかったのなら、ただのママ友の義理ですむでしょうが。

        いつまでもママ友のつもりでいるのもいかがかと思います…

        トピ内ID:3729296611

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        あなたまずいよ

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        コストコ

        まずいですよ。

        ちなみに私は自営業妻二児の母です

        トピ内ID:3246051964

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        トピ主です 悲しいです

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        🐱
        助けてママさん
        るりさん、正直さん、レスありがとうございます。
        少数派とは言えWMのずるさを分かってくださるんですね。

        それにしても今日は・・・ショックと言うか、びっくりと言うか・・

        皆でお茶会盛り上がってたら突然息子が帰ってきたんです。
        いつもは必ずAさん宅によって来るので「どうしたの??!!」と聞いたら追い返された、と。半泣きでした。
        今朝学校でAさん息子に「今日からうち工事するから暫く来られないから」と言われたらしいのですが、そう言いつつもあそこの家は行けば何とかなるので一緒に帰ったそうなんです。
        そしたら「工事で危ないし、皆忙しいから帰ってね」と言われたとか。
        しかも工事してるのは子供たちがいつも遊ぶプレイルームで、これがあるから気を遣わずに行かせていたのにもう使えなくなるそうです。
        うちはWiiを買わないポリシーなので息子は本当に参っています。
        私も本当に参っています。あそこの家は宿題をやらないと遊ばせないという決まりがあって、息子も一緒に宿題をやってきていたんです。

        続きます

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主 続き

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        🐱
        助けてママさん
        息子はうちでは全く勉強しません。公文も私がびったり一緒にやらないとやりません。それに小4とは言え、もう算数結構難しいので私には教えるのが無理なんです。

        私がこんなに感情的になるのには理由があります。
        実は息子達が4年生になる頃、Aさんに「毎日じゃ息子達もお互いきついしそろそろ勉強も本腰を入れなきゃならないから遊ばせるのは週2回ぐらいにしない?」と言ってきたのです。(Aさん息子は受験予定)
        でも4年生の男の子がそんなの気にする訳ありませんよ。息子はその後もサッカーがある日以外はお邪魔していたし別に返れといわれたこともありませんでした。
        1歳の時からの友達ですよ。よくそんな事が言えるな、と私は深く傷つきました。
        うちは狭いし私は家を汚すのが嫌いなのでプレイルームがあるお宅に行きますよね?
        それが夏休み前、今度は「うちばかりに来られても正直困る。夫も年だし(もう50歳近いです。よく3人目出来たと思います)しんどい、とまで言われ、その時は疎遠にしました。
        でも子供たちが仲がよく、これは誰も止められないのでまだ遊びに行かせています。下は習い事があるのでそんなに行きませんし。

        トピ内ID:5745103062

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        主さまが羨ましい

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        🙂
        ななこ
        うちはよそに子供を預けたことがありません。
        預けて美容院に行ったり、マッサージに行ったりなんて、持っての他!
        自分と夫婦の時間が持てて、羨ましいです。

        しかもほぼ毎日(?)預けて楽してるのに、ご飯は買ってきたお惣菜?
        すごいですね。Aさんてママ友というより、主さまの召し使いみたいですね。

        それが復職によって逆転しそうで、嫌なんでしょうか?
        give & giveが良くて、give & takeは嫌ってことでしょうか?

        早く次の獲物、もといママ友さんを見つけて、Aさんのことは忘れちゃってくださ~い。

        トピ内ID:4647691767

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        エネルギーの使い道

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        🐤
        WMです
        トピ主さん、完璧主義なのかな?
        色々とストレスが溜まっているのだと思います。

        もっと自分の周りの人がハッピーになるにはどうしたらいいかを考えませんか?

        Aさんを不幸にしようとエネルギーを注ぐのは勿体ないです。

        まずは、トピ主さんのお子様、旦那様に今回のことで不快な思いをさせていることを謙虚に受け止め反省するべきです。

        そして、トピ主さんがAさんに懐疑心を抱いたり、不快な思いをしていることはAさんにとってもうれしいことではないと思います。

        もっと育児って楽しいものですよね。
        子供と毎日一緒にいるのが辛かったら、トピ主さんだってファミサポを使えばいいんです。1日心からゆっくりと休んで、また家でおやつを作って待っている優しいお母さんになればみんなハッピーですよ。

        WMでも専業でも、毎日一生懸命に頑張って輝いているお母さんは子供や旦那さんに魅力的に映るはず、と明るく考えましょう!

        トピ内ID:0155381598

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        トピ主 続き2

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        🐱
        助けてママさん
        そして先日の「復職するから助けて」ですよ。
        それを行った時、今日の話題にもなったのですが、他にも確かに人はいました。でも明らかに私に言っていた。図々しいと言うかずるいと言うか・・・。

        でも今日のお茶会では有益な情報もありました。
        まず彼女の年収は1千万なんかじゃない、と言うこと。本人が「10年ブランクあって素人同然なんだから最初はバイト程度よ」と言ってたそうです。

        あとBさんは来ませんでした。他の人の見解は・・・満場一致で「Bさんは信用出来ない」でした。でも他の人が「何かあったら全部Bさんのせいにすれば良いじゃん」と言ってくれたのでそうします。

        私は確かにAさんに頼ってた部分もあるかもしれません。
        でも今までしてたことを今更「仕事だから」って放置していいんですか?
        私なら人のお世話は最後まで責任持つし、子供たちだって可哀想です。
        今日来た一人に「息子さん預かってもらってるならせめて娘さん預かれば?」と言われたので、自閉症の事話しました。
        そうは見えないだけにびっくりしてましたね、さすがに。皆「それなら私も見れないわ」って言ってましたもん。

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        ここはまず

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        🐶
        yuki
        一度、病院に行きませんか?
        あなたの頭の中で妄想が膨らんでいるような気がします。
        お子さんのためにも、笑顔を取り戻してください。

        トピ内ID:3697916646

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        何故、境界線を作らないのでしょうか?

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        nazenaze

        面白いなぁ・・・
        ここまで濃密に付き合うと疲れませんか?

        断ればいいだけの話なのに
        なぜか話がどんどん泥沼になっていっている。

        なにがなんでも断る。
        これしかないと思います。

        トピ内ID:1976056386

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        トピ主さん、人格変わっちゃってません・・?!

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        本物?
        ん?それとも実は元からこういう方だったのかな?
        だんだん品が悪くなってきてますよ、気をつけて下さい

        トピ内ID:6962408631

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        トピ主さん、心の病気では

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        Leah
        ゆうかさんに同意です。

        トピ主さん、もう何か心の病気ではありませんか。ご主人はごく常識的な方のようだし、
        心療内科にでも行って話を聞いてもらってはいかかがですか。

        なんだか、なぜ留守の我が家でクリスマス会?っていうトピのご友人の方に似て来ているように思います。

        トピ内ID:5313343645

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        そんな気持ちでいるなら

        しおりをつける
        💢
        何やってんの
        預けるのも預かるのも一切やめなさい。
        双方の子供たちがかわいそうです。

        私だったらどんなに困ってもトピ主さんのような人に子供を預けません。
        Aさんもどうかしてると思います。

        トピ内ID:2237394560

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        利用されてたんですね

        しおりをつける
        🙂
        はなちゃん
        ずるがしこいひともいるんですね。
        絶対引き受けないほうがいいですよ。
        責任もてないからって。もし何かがあったら絶対そういう人は、預けている恩は忘れて訴訟するまで責任を追及してきます。
        だんな様に相談したら責任もてないからだめだって言われたといって、かたくなに断ればいいのではないでしょうか?
        お金があるんだから、ベビーシッターとか雇えばいいことですから。他にも方法があるはずです。

        トピ内ID:2273046490

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        トピ主が

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        こ・・・わい
        トピ主の考え方が怖くて怖くて仕方ないです・・
        旦那さまがかわいそう・・

        トピ内ID:5456715891

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        信じられない

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        専業主婦
        あなた何のために専業主婦やってるって言った?

        息子の遊びも勉強もみんな他人任せで。
        おまけに人の娘の秘密をばらして。

        最低。最悪。

        なんで、友達があなたの息子に責任持つの。
        あなたは友達の娘に責任持てないと言ってるのに。

        トピ内ID:9434629646

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        おいおいおいおい

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        ルル
        毎日お世話になってたのはトピ主さんじゃん!!
        その「厚意」を当たり前だと思って、
        それが出来なくなったと言っただけで手のひら返したように
        「策士」だの「ずるい」だの・・・

        自分の子供くらい、自分でみなよ!
        しかも、専業主婦なんでしょ?

        プレイルームとか関係ないから!
        人の家なんだってば!!
        トピ主さん(の子供)が当然のように使っていいものではないでしょ。

        こんなに不愉快に感じたトピ初めてです。
        トピ主さんは毎日一体何をしているの?

        トピ内ID:6023593196

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        レスします

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        既婚男性。
        >私も本当に参っています。あそこの家は宿題をやらないと遊ばせないと
        >いう決まりがあって、息子も一緒に宿題をやってきていたんです。

        自分の息子のしつけは自分が行いなさい。

        >うちは狭いし私は家を汚すのが嫌いなのでプレイルームがあるお宅に行きますよね?

        しません。
        非常識極まりないです。

        正直、あなたの精神はまともとは思えません。
        自分の子供はキチンと自分でしつけてください。

        野良犬並みにしつけができていない人間を世の中に放流しないでください。

        トピ内ID:5847587973

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        あのさ・・・1

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        りりーあらん
        専業主婦してるから、こんなに狭い1mmくらいの視界や変な思考回路になっちゃうんですか?だとしたら私も専業主婦だから、こんな風にならないように気をつけないと!どこから突っ込んでいいのやら・・・

        >うちはWiiを買わないポリシーなので息子は本当に参っています。

        あなたの息子さんです。あなたがどうにかして納得させるなりしてくださいね。

        >息子はうちでは全く勉強しません。
        >もう算数結構難しいので私には教えるのが無理なんです。

        あなたのしつけ方に問題があっただけ、そしてあなたの頭脳が弱いだけ、Aさんには何の責任もない。

        >実は息子達が4年生になる頃、Aさんに「毎日じゃ息子達もお互いきついしそろそろ勉強も本腰を入れなきゃならないから遊ばせるのは週2回ぐらいにしない?」と言ってきたのです。

        ごく真っ当な方針ですね。批判するところが見つかりません。

        トピ内ID:8535558696

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        あのさ・・・2

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        りりーあらん
        >1歳の時からの友達ですよ。よくそんな事が言えるな、と私は深く傷つきました。

        何をどのように「あなたが」傷つくんですか?

        >うちは狭いし私は家を汚すのが嫌いなのでプレイルームがあるお宅に行きますよね?

        Aさんだって誰だって家が汚れるのは嫌いです。 プレイルームがないのはあなたの都合であって、Aさんの責任ではありません。

        >(もう50歳近いです。よく3人目出来たと思います)

        一言多いし、限りなく下品ですねえ、トピ主さん。

        >でも子供たちが仲がよく、これは誰も止められないのでまだ遊びに行かせています。

        仲がいいのは止められませんが、遊びに行くのは止められます。

        他にも色々あるけど、書くの飽きてきたからここまで。

        とにかくトピ主さん、あなた、書けば書くほど
        ・思考回路がおかしい(「自分の要求」と「相手へのお返し」に異様なギャップがあってしかもそれが当然と思ってる)、
        ・お下品
        ・自分の子供すらきちんと言い聞かせられない親としても無責任さ
        をさらし続けてるのをお気づきでしょうか?

        トピ内ID:8535558696

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        専業主婦なんですが、お話聞いてくださいますか?

        しおりをつける
        🐱
        レスが多かったのでトピ主さんのレスしか拝見しておりません。ごめんなさい。

        Aさんのお宅工事なら遊べませんね、っていう以前に4年生になった時既に家に来る頻度を少なくして欲しいって言われていたのに今までずるずると「お世話」になってきたのですか。

        Wiiを買わないのも息子さんが宿題しないのも公文しないのもトピ主さんの勝手な都合ではありませんか?
        今、子供を預かって欲しいと言われて、今までAさんに多大なる迷惑を掛けてきたのだと解るチャンスじゃないんですか?

        向こうはやんわり断っていたのにトピ主さんが気がつかなかったのではありませんか?

        我が家も4年生の娘がいますが毎日友達が来たら迷惑です。Wiiやりに来たら迷惑ですよ。娘は受験はしませんが、プロを意識している習い事があるのでその時間を削られたら非常に迷惑ですのでAさんのお気持わかります。

        トピ主さん「不登校のお子さんを預かるのが辛い」の隣人を思い出しました。今更子供が可哀相って。

        預かれないなら断ればいいじゃないですか。自身のお子さんも家に行かせなければいいだけ。

        トピ内ID:2540731731

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        Aさん間違ってます

        しおりをつける
        blank
        あきれ顔
        毎日4年生の子を預けてたんですね…断られているのに。
        だから、Aさんは「毎日毎日やってきて宿題させて遊ばせて、時々泊らせているんだから、困った時は家もお願いしていいよね?」と勘違いしてしまったのですね。Aさんは「お互い様」を期待するのではなく、「距離を置く」ことを考えるべきでした。優秀な方なのに、間違ってしまいましたね。

        今日から家では遊べないよ、と言われたのに遊びに行く、駄目なら半泣きって4年男子がですか。家では勉強しないって。大丈夫なんですか?? 自分の子の発達、心配になりませんか? 勉強、ついていけてますか? 4年生の公立小学校の算数が難しいって、トピ主さん、頭大丈夫ですか?

        人のうちのプレイルームあてにして、それが使えなくなることを怒るって笑えます。あんまり毎日行くから、工事してこれなくしたんですよ。今は子供同士仲が良いようですが、Aさん息子の受験勉強が本格化したら遊べなくなります。そんな時間ありませんから。塾に行って息子と遊ばないなんてヒドイ、って怒りますか?

        私なら人のお世話は最後まで責任持ちます。。。ならば自分の息子に責任持ってください。

        トピ内ID:3273296674

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        他人のプライバシーを垂れ流しするトピ主2

        しおりをつける
        💢
        ママ
        子どもが仲良いのは止められなくても、遊びにいく日数を減らしたり、
        家で遊ばず外で遊べと促すのが普通。

        言うにことかいて
        Aさん旦那の年からよく3人目が出来たと思います???
        はぁぁぁぁ~~~~??????

        Aさんが働くのに公的な力を借りずに貴女を頼りにするのは間違っているけれど、そのほかの面はAさんがかわいそうでなりません。

        何言っても距離を開けてくれないし、しょうがない、仕事を理由に
        無理難題言えばトピ主が離れていくと思ったんでしょう。

        Aさん、気の毒。
        黙っていたいことも勝手にトピ主にバラされて。

        貴女が私の周りにいなくて、ほんっっっっとに良かった!!!!

        トピ内ID:5208117296

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        心療内科に行った方が良いと思うわ

        しおりをつける
        😡
        頭、おかしいの?
        >私は確かにAさんに頼ってた部分もあるかもしれません。

        頼ってた?そんなレベルを超えているでしょう?
        面倒な子供の勉強も食事も何もかも、全てAさんに押し付けていた。
        子供が嫌いなのね、きっと。そして自分が大好き!
        ご主人、そんな妻に注意もせず大きな取引先を紹介して頂いた?
        もう夫婦揃ってあり得ない。

        >でも今までしてたことを今更「仕事だから」って放置していいんですか?
        私なら人のお世話は最後まで責任持つし、子供たちだって可哀想です。

        1歳からのお友達?どの口が言うの?
        お金持ちで有能だけど、私の召使みたいに思ってたでしょ。なのに反乱なんて生意気!って。
        もうアナタが嫌いで仕方ないのよ。いくら言ってもダメだからプレイルームも潰したの。

        >今日来た一人に「息子さん預かってもらってるならせめて娘さん預かれば?」と言われたので、自閉症の事話しました。
        そうは見えないだけにびっくりしてましたね、さすがに。皆「それなら私も見れないわ」って言ってましたもん。

        もう、絶句。あっという間に噂は広がり、名誉毀損で訴訟かな。
        ご主人に追い出されないと良いけど。

        トピ内ID:2197713350

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        矛盾点が出てきましたよ~~

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        ゆうちん☆
        最初のほうには、
        >上のこの宿題見る時間も無かったし
        とありますが、下の方のレスになると

        >息子も一緒に宿題をやってきていたんです
        >息子はうちでは全く勉強しません
        ですって。

        それと
        >人に子供見させておいてリ**カーXXンでご飯???!!!
        とありますが
        >マッサージの予約を入れたから困る
        ・・・・あなたも勝手だよ。

        >5,6回泊まりで子供預けただけで
        とありますが、 
        >いつもは必ずAさん宅によって来るので
        >と言いつつもあそこの家は行けば何とかなるので
        >子供たちがいつも遊ぶプレイルームで、これがあるから気を遣わずに行かせていたのに
        >うちは狭いし私は家を汚すのが嫌いなのでプレイルームがあるお宅に行きますよね

        これが同等?

        >私なら人のお世話は最後まで責任持つし、子供たちだって可哀想です
        自分の子供すら見ない奴のどの口が言ってんだか。

        >でも今までしてたことを今更「仕事だから」って放置していいんですか
        いいんですよ、だってAさんの人生だもん。
        結局自分が楽させてもらってたのがなくなるのがいやなだけでしょ。

        トピ内ID:3856620359

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        心配になりました・・・

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        😨
        心底コワイ
        トピ主さんの思考、少し常軌を逸してきているような気がします。
        Aさんのことを深く考え過ぎて、バランスが崩れてきていますよ。
        自分で書いたこと、落ち着いて静かに最初から読み返してみて下さい。
        気づきませんか?

        あとお茶友達ですが、これは類は友で仕方がないのかな・・・
        何だかとても低俗な環境に居られるようなので、ご自分のことに気づけないのかな?

        とにかく事がさらにエスカレートする前に、そしてあなたの心の健康を保つためにもきっぱりとAさんとの関係を断ち切りましょう。
        そしてこども達とご主人との生活を見つめ直して下さい。

        どうごご主人に見捨てられませんように。
        そしてトピ主さんに育てられているこども達が真っ直ぐに育ちますように。

        トピ内ID:4142990929

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        離れればいいんじゃないですか?

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        😝
        まるさま
         トピ主さん、Aさんのお子さんを預かったり、面倒見るのがイヤというよりも、ご自分のお子さんを預けたり面倒見させられなくなるのが嫌なんでしょ?

        かなりの頻度で、かなり長時間、Aさんにまかせっきりだったんじゃないですか?

        その間、ご自分は自由な時間を満喫できた。

        それが出来なくなる。

         トピ主さんが、Aさんに預かってもらっていたのって、週に何回位で、何時間位なんですか?

         Aさんがトピ主さんのお子さんを預かったりすることって、あくまで好意でしてくれていたことで、状況が変わって預かれなくなっても、責任どうこうと言う話では無いと思います。

         自分は利用するだけしておいて、頼まれるのは嫌だなんて・・・・・。

         そのうち、Aさんの方から離れていくんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:8162201094

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        信じられない・・

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        blank
        ぴこにゃんこ
        トピ主さんが・・

        WMがキーだったんじゃなく、普段から依存してたのに自分が依存できなくなるから逆切れだったんだ・・

        なんかこういうトピ多いね
        自分はこういう事情でできないけどもし自分だったらこれできるからむこうは労力や場所やモノ提供して当たり前、みたいな・・
        持ってる人は利用せよってか・・

        利用し続けられた方が反対に助けてっていったらそれはイヤなんだ

        小町でレスする人にはまあいなさそうだけど、世の中にはこういう人結構いるのかも。注意しなきゃ・・
        勉強になりました ありがとう

        トピ内ID:0985456581

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        専業でも理解できん

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        やれやれ
        >私は確かにAさんに頼ってた部分もあるかもしれません。
        でも今までしてたことを今更「仕事だから」って放置していいんですか?

        …今までしてた事って別に放置しちゃいけないことでも何でもないでしょうに。あなたこそ今まで何やってんですか。まじめに勉強もしない子に育てあげて。恥ずかしくない?
        というよりトピ主は専業なのに、子の面倒も見ずおもちゃも買ってやらず人の家にいりびたるままにしてたの!?

        人が自分の家をどう改装しようと自由でしょう。
        追い返すも何も来られないといってるのに強引に押し掛ける子供気持ち悪いです。
        おもちゃもどうしてもやらせてやりたいのなら買ってやればいいのに、人の家に頼るなんて正気じゃない。
        家で勉強しないなら塾にでも通わせればいい。
        「これでしわ寄せが自分に」って今まで本来は自分でやるべきことを投げていたのを自分でやる、それだけの事でしょ。

        しかし、トピ主が思うほどあちらは貴方に興味ない、というか積極的に切り捨てたりはしなくとも必要とはしてないし、いざとなれば捨てられる程度の存在のようですよ。ご主人の仕事大丈夫なんですかねそんなんで。

        トピ内ID:8121506292

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        Aさん、きっとここを見てますよ。

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        😝
        とも
        確実に、トピ主さんと疎遠にする方向に話をすすめてますね。

        これだけの巨大掲示板ですし、どこからかAさんの耳にも入ったんでしょうね。

        これからは、できるだけ疎遠に。と思っているはずです。
        たぶんAさんは、トピ主さんと切れても
        そんなに困らないはず。
        安心しました。

        トピ内ID:1404276788

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        子供毎日預けてあなたは何をしているのですか?

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        🐤
        けぃ
        自分が「自分の」子供の面倒みるのが嫌だから文句いいたいのね。
        宿題しないって言ってるけど、前のレスじゃあ子供の勉強見なきゃいけないっていってましたよね。
        言ってることが矛盾してるんですけど~。
        週に何回か娘のお迎え頼んだだけでしょ。
        あなた毎日自分の子供をAさん宅に預けて楽してたんでしょ。
        自分の家が汚れるだの何だのって人の家は汚そうが何しようがいいの?
        勝手な母親ですね~。(というか母親と呼べるのかねこういう人)
        Aさんの娘さんのことだって小さいときに専門家に相談しているのを知っているだけで、自閉症と診断されてるかどうかわからないんですよね?
        それを他人に言いふらすのはおかしくありませんかね。
        Aさんは毎日毎日毎日息子の友達が遊びに来ててしかも夕飯まで用意させられることもあり、でも週に数回迎えを頼んだら文句ばっかり言われるって言うのはなぁ・・・。
        あなたが普通の常識的な人間で預け合うのもお互いにごく偶にとかだったら断るのも納得できるけど、それだけ依存してるのに自分がお願いされたら拒否ってあり得ないと思いますが。

        トピ内ID:8817017998

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        預けすぎです

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        kasa
        Aさんは トピ主さんの子供達を預けすぎです。
        ずうずうしいにも程があるし
        4年生なら勉強に本腰を入れようと思えば
        入れられます。

        Aさんはとにかく子供を預けられることに限界を感じ、
        主さんから離れたかったんです。

        だから復職も内緒に(言ったら邪魔されそう)、プレイルームも
        工事すれば 断れる格好の理由になります。

        冗談抜きで ずうずうしすぎるのはあなたのほうですよ。
        息子が必ず学校帰りは 寄って来るとか
        都合よく宿題もやらせてくれるとか

        損得勘定でしか物事考えられないの?

        AさんはWMになっても インスタントじゃなくて
        手作りの夕食絶対作れますよ?
        1000万も稼げる有能な人なら
        仕事と家事と育児は うまくまわせます。

        トピ主さんに子供を預かってと言ったのは
        今まで主さんに預けられまくった分の貸しを返して欲しいってことです。

        どう考えても 主さんがずうずうしいし、おかしい。

        Aさんのほうが上ですね、すべてにおいて。

        トピ内ID:8684489525

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        ホントのこと???

        しおりをつける
        🐤
        コダック
        お茶会の報告をお待ちしていました。
        予想を越えるご報告にのけぞりです。
        こんな人が人の親なの~!!
        Aさんずっと迷惑かけられどうしじゃないですか~。
        トピ主さんのお子さんを見かねてなんだろうな~~~~。
        正気の人間がこんなこと書けると思えない。
        ご主人が自営業を手伝わせないのも納得です。
        何でこんな人と結婚したの~、カワイソウ。
        トピ主さん、義理親との関係どうなってますか?

        トピ内ID:2716901760

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        夫にここを見せてカウンセリングへ連れて行ってもらいましょう

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        こころ
        トピ主さん。
        ここのトピとレスを夫にすべて見せて、それからプリントアウトして、それを持って病院かカウンセリングに連れて行ってもらいなさい。
        一番解決の近道です。

        トピ内ID:6102697228

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        人としてどうかと思うよ

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        トピ主最悪
        トピ主さん、ひどすぎ。

        毎日Aさんにお世話になってたの?

        びっくり。

        自分ちは汚れるのがいや?
        子どもの宿題をみるのがいや?

        相手が負担だからと言ってきたのに
        預ければなんとかなるって・・・

        開いた口がふさがらない。

        一番最悪なのは
        Aさん娘自閉症なんですね。
        それを知らなかったママ友たちに暴露したの?

        誰か、知り合いがいたら
        Aさんにこのトピ教えてあげてください。

        Aさんを思うと何だか泣けてきました。
        Aさんが可哀想すぎる。

        トピ内ID:3386598643

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        こわいなあ

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        可愛さ余って…
        人って、こんなふうに壊れていくんですね。
        可愛さ余って憎さ百倍。
        自分でも気付かない心の底の妬みや憎しみが、徐々に人を蝕んでいく様子が、トピ主様のレスを読むとよくわかります。
        ホラーのようです。

        トピ内ID:5354145102

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        怖い人たちです。

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        わんこ先生
        どれだけ、自分の子供を人に押し付けているんですか?
        皆でお茶している間はAさんに何人子供預けてるんですか?
        プレイルームがあるからいいでしょう?って、公共の場じゃないんですよ。

        子供が宿題しない?はぁ?そんなの自分の躾が悪いだけでしょう?金あるなら家庭教師やとえば?金持ちなんでしょう?

        Aさんちのお嬢さん自閉症って確認したの?してないのに人に言いふらして後で訴えられるよ?自分の子供が同じ事言われたらどう思うの?
        「Bさんの責任すればいいわ~」って子供ですか?母親の発言とはおもえませんけど? 突っ込みどころ満載で笑ってしまいました。

        あのね、一つ忠告しておきますが、貴方まわりが全員仲間だと思ってるでしょう?違いますよ。自分に不利な事があれば、Bさんと同じようにさっと、貴方の責任にして逃げますよ。
        Aさんと旦那様が怒鳴り込んできたら、助けてママさんの旦那様はどうするのかなー?離婚問題にもなるかもね。

        トピ内ID:3470974549

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        あー分かった!

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        tantan
        トピ主さんの最新レスを読んで!分かりました!Aさん本当はあなたにうんざりしてたのね。Aさんの少しずうずうしいお願いは、これからも関係を続けていきたいのなら今までの借りを返して欲しいと思って言った言動ですよ。遠まわしに言っても全然伝わらないし。Aさんはできればあなたとは距離をおきたいと思ってるよ。それぐらいずうずうしいことしてきてるのよあなた。Aさん・・うまくやったわ~と今までごくろさまでした。と言いたい!あとはお子さんが中学行くまでの我慢と思っているわ。あなたがどんな態度とろうとね!4年生の勉強も見れないような親では残念ながらお受験は無理そうだし。
        あ、あとご主人の仕事については心配しなくてもいいと思う。
        あなたがどういう行動をとってもAさんにはメリットなんだから。
        それ以上のことはないと思うわ。
        まぁ、あなたをそんな価値観に育ててしまったお母様が根源のような気もするけど。それとわざとだとは思うけど、”みなさんレスありがとうございます”って一言!なんで言えないのかな。どんな仰天トピ主でも言ってる人は言ってるよね・・ホント品のない人。

        トピ内ID:1930824775

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        Aさんお気の毒

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        haha
        何だか、後になるトピ程
        貴女が一方的に子供を押し付けていたと、ばれていますよね。
        Aさんは貴女と疎遠になる、切っ掛けの掴むために貴女を試したのですよ。
        もう本性ばればれ、貴女のお茶友達も何時まで貴女の味方で居るかしら。

        トピ内ID:2540396808

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        つまり!?

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        😡
        ももこぶらくだ
        読み進めて行くと、結局は、これまで、トピ主様がAさん宅に子供達を預ける事が圧倒的に多かったということですか?

        それをAさんが復職することをきっかけに、できなくなる。
        そして、逆にトピ主様に協力してもらえないかとお願いされたということですか?

        これまでよくしてもらったのに、自分は同じ事をしてあげたくない。
        そして、これまでのように、子供を預け放題、自分は遊び放題出来なくなることがむかつくという事ですか?

        自分勝手でしょ。
        レスが反映されるたびに、そのキチガイっぷりにビックリです。
        ひとでなしのクズにしか見えませんよ?トピ主様は。

        Aさん、かわいそう。

        トピ内ID:7763563051

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        もうトピしめては・・・?

        しおりをつける
        😑
        メイシー
        ごめんなさい。
        勝手な思い込みでレスしてました。

        人を利用していたのはどっちですか?
        そこまで自分がしていたなら、復職のフォローを期待されてもあたりまえでしょう。

        お茶会にいらしたみなさんもあきれてるんではないですか?
        Bさんも信用できいないけど、トピ主さんも十分に理解の範囲を超えてます。
        もうトピ閉めたほうがいいですよ。
        ここに書いてあることは個人情報が多すぎて、関係した人が見たら気づいてしまう確率は高いでしょうね。

        復職をだまっていたとか、Aさんも計算高い面があって、友達に計算されてたことを突きつけられて、トピ主さんに対して同情できる面はあります。
        Bさんと話して負のスパイラルに陥りましたね。

        どれも人として同情できます。だからあなたがここまで壊れるのも理解できる。
        でも、ここにこうやってかき続けるのはNGだと思います。
        第三者から見ると一方的にあなたの闇だけしか見えない。

        もうこれ以上自分の内面をさらけ出さないほうがいいですよ。
        誰だってもってる一面だけど、たしなみをおわすれですよ。

        トピ内ID:6512879264

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        壊れちゃってますね

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        🐱
        rara
        トピ主さん、ご自身では認めたくないでしょうがレスを読んでるとかなり酷い人格です。
        気持ち悪くなる位、病的にも感じます・・・病院行ったほうがいいかも。
        それと群れてる暇があるんだったら自分の子供の面倒みたら?

        あとトピさんがレスをすればするほど自爆してますよ(笑)
        結局のところ問題なのはAさんではなくトピさんですもんね。
        全然他人に迷惑かけちゃってるもん。Aさんのなんかしれてるよ。。
        毎日息子を他家に行かすなよ(呆)非常識のうえ異常だね!

        トピ内ID:0163619106

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        付き合うのはやめて

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        蚊取り線香
        主さん、かなり非常識ですよ。毎日息子さんを遊びに行かせてるんですか?行く方は楽でしょうけど、迎える方は迷惑です!!子供だからと言い訳せず、ちゃんと言い聞かせなさいよ!!親でしょ!!
        復職したら預け先が無くなるから必死なんですね。子供が可哀想とか余計なお世話!!お子さんにはAさん以外のお友達はいないんですか?他のお宅で遊ばせて貰って下さい。他に受け入れ先があるか疑問ですが(笑)
        早く策士と対決して下さいよ(笑)黒なんでしょ?復職の手助けもしたくないんでしょ?さっさと断りにいけば?不満があるなら本人に言えよ!!まだ迷惑かけられた訳じゃないのに騒ぎすぎ!!
        復職は決定なのだから、これからはお互いのお子さんは自分で面倒見る。でいいんじゃない?Aさんの子を自閉症だとかみんなにバラして最低。自閉症でなくても他人の子のお世話なんてまっぴらだと思ってるくせに!!

        トピ内ID:2974766126

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        トピ主さん、お世話になりすぎです!!

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        アマリリス
        トピ主さん、専業主婦が聞いて呆れます。
        家事は出来るのか知りませんが、
        ママ業は完全に負けてますね。というか
        Aさんに頼り過ぎです。
        ショックである分だけAさんにお世話になっていたということです。

        それだけAさんにお世話になってるから、
        Aさんも「頼んでもいいかな?」と思ってしまったのでしょう。

        でもトピ主さん、断っていいですよ!!
        トピ主さんなんて、なんの頼りにもなれません。
        断った方がAさんのためだと思いました。
         
        あなたも、必要なくても社会勉強と思って働いたらどうですか?世間狭すぎです。

        トピ内ID:6319437389

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        トピ主さんもお友達も

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        みん
        下品…

        トピ内ID:8882865676

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        お勧めの本

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        mari
        角田光代さんの本でママ友の難しさを描いた本がありました。
        題名忘れてしまいましたが、読まれるといいかも。
        私は読後、少し怖くなりました。
        人間関係って難しいですね・・・。

        トピ内ID:6997725290

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        ホントにすごい策士ですね!

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        目玉どこー?
        働き始めるママ友に子供の世話を頼まれた
          ↓
        実はお互い預け合っている
          ↓
        なんかムカつくので体調が悪いとうそついて子供を泊めさせた。Aさんが働き始める前にとことん利用してやったるでー。美容室行ったりマッサージ行って自分はリフレッシュ。夕飯は総菜。
          ↓
        子供はAさんちで勉強を見てもらって遊ばせてもらってる。Aさんから遠慮してほしいといわれても行かせます!だって勉強見れないし掃除したくないしWii買うのがもったいないもん♪

        レスくださる方をなめたようなこの後出し情報満載さ!すごい策士ぶりです。
        もうね、Aさんはあなたと疎遠にしたがってるじゃないですか。はっきり家ばっかり来ないでって言われてるのに行かせる神経が分かりません。周りのママ友さんたち引いてません?あなたに。
        だから「息子さん預かってもらってるならせめて娘さん預かれば?」って言われるんですよ。

        もうさー、いいよ。みんなあなたの前では話合わせてくれてると思うけど、言ってることおかしいって分かってるよ。Aさん宅に怒鳴りこんで関係を終わらせてあげてください。

        トピ内ID:1977323069

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        ど厚かましいですよ

        しおりをつける
        💢
        2児のはは
        日頃から散々お世話になってらっしゃるようですね。

        自分の家が汚れるのが嫌だから呼びたくないとか
        自分の家で宿題しないから困るとか
        あなたもなんか問題ありそうですね。
        普通の人の意見じゃないですよ。

        結局頼り切っていた友人に頼れなくなるのが嫌なだけでしょ?
        >小さなお願いならよく聞いてもらっていた
        とか書いてますけど、あなたにとって小さなお願いでも他人にとっては面倒なことってありますよ。
        自分が同じこと頼まれたら顔を真っ赤にして怒ってるくせに。

        気の合うママ友たちと彼女の年収とか話したりするんですね。
        下品すぎ。そんな下品なママ友とだけつるんでいればいいんじゃない?
        あなたのことを信頼して娘さんの障害を話した彼女が本当に気の毒です。
        あなた本当に最低なことをしてますよ。

        彼女とは是非距離をおいてあげてください。

        トピ内ID:5800133925

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        輝様に同意・・

        しおりをつける
        💢
        ありえない・・
        私も「不登校のお子さんを預かるのが辛い」のトピの隣人を思い出しました。

        毎日毎日、他人様に自分の子どもを預けっぱなし。
        子どもの面倒も見ないで、自分はお友達とお茶会だのマッサージだの・・・。

        あのトピのトピ主さんが叩かれてたワケが、ようやく解った気がします。

        こういう母親が増えてるんですね・・・恐ろしい!!

        トピ内ID:1658938348

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        トピ主です! 

        しおりをつける
        🐱
        助けてママさん
        やはり私は文を書くのが下手なんだと思います。
        だって、昨日のお茶会では一部を除いてスッゴクもり上がったんですから!
        事情を知ってるから誰も私を批判したりしませんよ。

        今日も息子は帰されました。でもいいこと聞いて帰ってきました。
        なんと、Aさんのうち、外人のベビーシッターが来るそうなんです!!しかも一緒に住むそうなんです!!
        プレイルームはその人の部屋になるらしく、今までどおり遊びに行ってればうちの子もバイリンガルになれるかもしれません。

        早速他のママ友にも報告入れたら皆凄い興奮していました。
        でも、遊びに行かせてもらえる人数は限りがあると思うのでうちが優先ですけど。

        と言うわけでAさんとの付き合いは持続に決定。夫も「あそこと切れたら困る」と言ってますし。

        Aさんはここ見てませんよ。ネットは必要な時しかしないって言ってたし。

        一つ気になるのは、「自閉症」と言ったのは、ここでそう書いていた人がいたからなんですが、訴えられるんですか?
        何かあったらネットで調べたって言えばいいんでしょうか?
        訴えられたら小町のせいですよね?

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        良かったじゃないですか

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        🐶
        るい
        良かったじゃないですか。確実にAさんはあなたから距離をおこうと考えていますね。
        もう、頼まれることはなくなります。

        縁を相手が切ってくれますよ。

        そんなのBさんのせいにしてもあなたのとった行動はおそらく許されるものではありません。

        二度と、あなたを信用してはくれないでしょう。

        それと、人の子供のことを自閉症といって人に言いふらす人を決して信用はしませんよ。お茶会楽しかったかもしれませんが、確実にあなたは信用の置けない人だと確認した会になったと思います。

        多分、あなたがお茶会で話した友人の方がAさんにこっそり話すことでしょう。

        あなたは、、、もう、、無理です。

        トピ内ID:1695780251

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        託児所?

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        😑
        あんぐり
        主さんにとって、Aさん宅は託児所みたいですね。
        Aさん宅ではなくプロの託児所に預ければどうですか?
        そうすれば、他の人に遊んでもらえるし、主さんは今まで通り自由な時間を過ごせるでしょ。
        あ、宿題は息子さん本人に頑張ってもらってくださいね。

        トピ内ID:6468854432

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐱
        助けてママさん
        そう、私は完璧主義者かもしれません。

        自分の予定が狂うと如何していいのか分からなくなってしまうんです。
        だから今日も息子がいるし、どうして良いのか分からないので娘の習い事やすませました。

        息子は一日中Wii買えと行って騒いでいますが、一旦買ったらけじめをつけさせるのってすごく難しいじゃないですか?
        それにああいうのはジジ婆に買ってもらうもの。うちの義理実家は私のことを目の敵にしているので買ってくれません。
        私も毎月のやりくりが大変なので(実家なのに夫はヒラと変わりないような扱いを受けています)。

        今トピを読み直したら結構私のこと応援しててくれる方いるんですね。励みになります!
        クドリャフカさん、もし3回以上「預かって」攻撃にあったら会社に電話します。ありがとうございます。

        自閉症の件は少し罪悪感というか、心配です。
        でもみんな口は割らないとは思いますが、心配です。

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        同情してバカを見た・・・2度目です

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        🙂
        友達って難しい
        ここまで図々しくAさんに頼っていたとは
        想像もしていませんでした。

        仲がいいと思っていたのはトピ主さんだけで
        Aさんはもう辟易していたのでは?
        だから復職のことも黙っていたのかもしれません。

        毎日送り迎えしてあげたってお釣りが来るくらいだと思います。
        ずっとトピ主さんに同情していた私、損した気分です。
        最近のレスに書いてあることがすべて事実だとしたら
        トピ主さんは冷静さを失っているのでもなく、
        もともと図々しく自己中で、それが前面に出てきただけですね。

        お友達とのお茶会、魔女の集会でしょうか?
        お集まりの皆さん、
        本当にそんな話題で盛り上がったのでしょうか?
        だとしたらぞっとしますね。
        自分のママ友たちが天使に見えてきました。

        とてつもなく不快なトピになりさがりましたが、
        一つだけ収穫ありました。
        12月7日のたんぽぽさんのレス。
        ほんとにそうですよね。
        ありがとうございます。
        子供と過ごす時間の喜びを忘れたくないなと思いました。

        トピ内ID:2592421667

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        WM>トピ主

        しおりをつける
        💢
        ひよ子
        さんざんWMのことを悪く言っておられますが トピ主は 最低の専業主婦ですね。

        >★「1月からはきっと買ってきたものとかインスタントとかしか食べれなくなるんだよ。可哀想だと思わない?その点うちはママがずっといるから大丈夫!」と言ったら満面の笑みを浮かべていました。

        トピ主宅は すでに「買ってきたお惣菜」ですよね。(笑)
        しかも 預けっぱなし!!!
        うちはママがずっといるんじゃなかったんですか?(笑)

        トピ主は 利用できるAさんを手放したくない だけど 利用されるのは
        まっぴらゴメン!という 非情に嫌なタイプの人間です。

        Aさんは トピ主と距離を置きたいのですよ。
        だから勤めにでるのです。

        私も似た経験があります。ママ友は「それじゃ これから(うちの子は) どこで遊ぶの?」と言いましたが そんなことは知りません。(笑)

        Aさんのお子さんを預かるのを断ったら 今後 トピ主もAさんを利用できなくなる・・損得勘定のジレンマにイライラするのでしょ?

        預かることが出来ない正当な理由を作ることですね。
        お姑さんと同居でもされたら いかがですか?(笑)

        トピ内ID:0593278669

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        Aさんは疎遠を願ってるね

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        😝
        ニッケル
        トピ主親子、すごく迷惑だもの。
        やんわり言ってもきっぱり断っても平気でおしかけてくる子供、子供を野放しにして平然としてるトピ主。
        Aさんとしては、子供の受験にも差し支えるしトピ主親子が利用したがる条件を1つずつ減らしてトピ主のほうから遠ざかっていくのをひたすら願っているのだろうね。
        それがまず復職。トピ主の子を預からなくて済むようになるし、逆にうちの子の世話してもらうわよ、それでもいい?という意思表示。
        それからプレイルーム工事中にしてWii目当てのトピ主息子をブロック。うちは無料託児所じゃないからという決意表明。

        たぶんAさんはトピ主に断られるのも織り込み済みで他の案を考えてるよ。Aさんのお願いがムカツクならきっぱり断っていいから、そのかわりトピ主は自分の子育てを自分自身で責任もってやりなよ。

        トピ内ID:5507071760

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        ぞっとした・・・

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        こえっ
        自分のおかしさに気づいてない。むしろ正論だと思ってるあたりぞっとしました。
        怖すぎる、異常です、変です。

        Aさんあなたと縁きりたくて離れようとしてるんじゃないですか?
        ほんと怖すぎです。

        それでもしがみついてるトピ主さん、ある意味ホラーです

        トピ内ID:7844012881

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        冬休みは来ないでね。

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        🐤
        ナミシズ
        冬休みは冬期講習で集中的に勉強させるから、プレイルームはリフォームしてなくしました。という事ではないでしょうか?

        トピ内ID:1292089251

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        落ち着け!!!

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        😨
        ぶー
        二回目のレスです。
        トピ主さん、言ってる事が日を追う事に支離滅裂になってますよ!!
        完全におかしいです。
        優しいお母さんに戻ってってレスしてたのに…あなたのお子様が可哀想です。
        大人の事情に巻き込まないであげて下さい。もちろんAさんのお子様も!!
        勝手に自閉症と決めつけてませんか?確認されたのですか?

        宿題は自分の家でするように今から習慣付けてあげて下さい。中学、高校になったら困りますよ。高校受験もどこで勉強させるんですか?今ならまだ間に合いますから。

        トピ主さんは一度診療内科かカウンセリングに行かれた方がいいと思います。

        ご自身の為にも、ご主人の為にも、お子様の為にも、お願いします!!!!!

        トピ内ID:5603890010

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        類を見ない。

        しおりをつける
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        はむちょこたろう
        気持ちが悪い人ですね。


        Aさん宅のプレイルームは気兼ねなく勝手に使える公共の場所ではないですよ。
        Aさん「の」家の一室なんです。
        その部屋をどうしようがAさんのご主人が好きにすることで。
        で、今は主さんは病的にプンスカしてますが、どうします?
        そのプレイルームがグレードアップされたら。


        息子さんが参ってるのを見るのがつらいなら、あなたがマッサージ通いをやめてWiiでもなんでも買ってあげたらどうです?
        で、一緒にさんすうのお勉強でもなさったらよろしいかと。

        見かけが少しよくなるより、小4の算数くらい出来る脳みその母親のほうが
        息子さんも嬉しいと思いますけど。

        トピ内ID:6933187938

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        みなさーん世の中の専業主婦はこんな人ばかりじゃないですよー

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        すっごく困る
        と、声を大にして言いたくなるようなトピですね。


        4年生の数学が見れないなんて恥ずかしいこと堂々と書かないでもらえますか?
        専業なんて(私も専業ですが)ヒマな時間沢山あるでしょ。
        お茶して下品な噂話している暇があるなら
        子どもに教える為に勉強してください。
        躾も出来てないじゃないですか。


        子どもがとてもかわいそう。
        自宅で遊べないなんて・・・。
        お母さんから愛されてないのかな?


        Aさんはあなたが心配しなくても自然に離れていきますから大丈夫ですよ。
        まず息子さんから切られ始まってますからね。
        旦那様のお仕事の足を引っ張らないよううまく立ち回ってください。


        あなたの様な変な人が身の周りに居なくって本当に良かった!

        トピ内ID:2980385544

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        非常識の自覚なし

        しおりをつける
        😑
        eri
        トピ主さんかなり厄介な思考回路の持ち主ですね。

        自分の子供くらい自分で面倒見ろって。

        できないなら、お金払ってシッターでも雇えばいいじゃないの。
        それか、お茶友達に見てもらったら?

        あなたの周りもあなたが怖くて同調してるだけ。

        たぶんあなたがいないところで、みんなあなたを避けてます。

        だって、怖すぎ、非常識思考回路が普通の人には理解不能です。

        トピ主の子供が、かわいそうですね。
        だからやさしいAさん見てくれてたんですね。

        被害者はAさんとあなたの子供ですね。

        もう付き合わないであげてください。

        トピ内ID:8868677637

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        だからママ友なんていらない

        しおりをつける
        😡
        ポインセチア
        私にはママ友と呼べる特定の友人がいません。
        さしてそれが苦痛とも思わず、子供会やPTAなどの仕事も
        きちんとやっています。授業参観などに行くと
        こどもそっちのけでおしゃべりに夢中なグループが
        かならずありますが、あなたのそういう人なんでしょうね。
        子供よりもママ友との関係が重要で、そこにステータスや
        優越感・劣等感を持つ。気の毒な人です。

        あなたが如何に非常識かは皆さんが書かれています。

        私にあなたのような異常とも言えるママ友がいなくて良かった。
        嫉妬されるのも依存されるのも嫌ですから。

        これからお子さんが成長するにしたがって問題も出て
        くるでしょうが、全て自己責任ですよ。あなたのような親
        まさに毒親と呼ぶのでしょうね。そのくせ、子供がママ友の
        子に進学先で負けたり就職先で負けたり結婚相手の
        職業家庭環境に負けたら、嫉妬に身悶えて悪口三昧なのでしょうね。

        あなたそれで幸せですか?偉人の母には絶対いないタイプです。
        凡人すらになれていなんですもの。子供も気の毒です。

        トピ内ID:1520896673

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        たぶん

        しおりをつける
        😨
        nao
        トピ主批判のレスが怒涛のように並ぶと思いますが。

        トピ主さんの本音がついに炸裂ですね。あなたって立派な「子育て放棄親」お子さんは「放置子」です。Aさんはあなたと縁きりたいから子供を預ける話を出してきたんですよ。

        専業主婦なのに、カラオケやお茶する時間はあっても、家が汚い、子供の勉強見れない、ご飯も作れないって。ありえないでしょ。どんな底辺?小さいときからの友達だろうと、大きくなれば生活も変るんです。断られてるんなら行かせたらだめなんですよ。

        Aさんの態度からすると、もう、あなたと絶縁モードに入ってます。ご主人の態度からも、ご主人には話しが通ってるでしょうね。二度と預けることはできないと思いますよ。

        いいこと教えてあげます。また「鬱」になって病院に入るんです。大嫌いな子育ても家事もしなくて済みますよ。頭痛の種のAさんも見ないで済みます。退院してきたら家族も消えてるかもねだけど。それでいいんでしょ?

        トピ内ID:8310007935

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        全国の専業主婦の方達には申し訳ないけど

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        😀
        まめ
        トピさんのレスを読んでいて専業主婦のイメージがとても、、、もちろんこんな人の方が特異だというのは解っていながら。トピさんといい、トピさんの嫉妬仲間とか、なんだか知性が低い為に本当に動物的。他人からのフィードバック無く本能のままに生活をしていると、こうまでも理性を失ってしまうのか、と良い勉強になりました。

        問題のお友達の方が、本当はとっても悩んでいたんじゃないでしょうか。
        トピさんの本当の人柄にはとっくに気付いていると思いますよ。だから、お互いの訪問もほどほどにしようと提案したんだと思います。行き過ぎる子供の訪問とか、トピさんの意地の悪さとか、本当はあちらの方がノイローゼになりそうな位、腹立ってたんじゃないでしょうか。

        でも、それでもまだ子供を預けようとしているんですから、やっぱり気付いていないのかな、、、。

        自閉症の件、ばらしたのはまずかったですね。大きな問題にならないといいですね。
        私が親だったら、弁護士を雇います。

        トピ内ID:3981054522

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        自分ならこう断る

        しおりをつける
        🐷
        はにまる
        片方がたまたま忙しくなっちゃった、体調が悪い、
        そしてもう片方がたまたま手が空いているような時に
        協力しあえる友人をもてて幸せだし
        できればこれからもそういう関係は続けたいけど、
        それは互いの好意に基づいて作り上げてきたものであって、
        仕事を理由とした託児所みたいなのはちょっと違うと思う

        みたいな感じかな


        いついつ仕事だからこの日よろしく、みたいに
        事前にスケジュール押さえられるのは
        ちょっといきすぎだと思うよ、確かに

        トピ内ID:3793194440

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        Aさん、今までホントにお疲れ様でした。もう見捨てましょう!!

        しおりをつける
        ぷあ
        Aさんがこのトピを見てるといいなと思います。
        いやいやホントもう、ありえないです。今まで、トピ主さんが疲れているからコンプレックスがあるから、一時的にこんな醜い感情から抜けられなくてもがいているのだと思っていました。

        でもあまりにも酷い、信頼してトピ主さんにしか打ち明けていなかった自閉症?を、本人や家族の断りもなく他人に暴露だなんて。
        年収を勝手に少なく推測し、勝手に溜飲を下げて。
        トピ主さんは、ご自分が小学校4年生の算数さえできないことを暴露してますが、本人が自分で自分のマイナス要素を言うことと、他人が言うとでは、全くわけが違います。

        Aさんはきっと、ずっとずっとトピ主さんと離れたくて仕方なかったのだと思います。だから、復職することにしたし、プレイルームを潰して勉強部屋にするために何百万かかってでもリフォームすることにしたのだと思います。
        Aさんのお子さんは受験なさるのでしょう?何故トピ主さんは邪魔ばかりするんです??

        ぜひとも今のうちに離れて差し上げて下さい。
        お子さん同士が離れることになっても、どうか間違えないで下さいね、怨むのはご自分ですよ?

        トピ内ID:2573471048

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        横ですが

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        🐶
        めぐみるく
         mariさん、それは「森に眠る魚」ではないですか?音羽の事件を彷彿させる小説ですよね。

        トピ内ID:1215686611

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        逃げて~

        しおりをつける
        blank
        ゆな
        Aさん、逃げて~!!!!
        本気ですか?怖すぎるよトピ主さん・・・。このトピ見るようになってから、その影響からか最近ご無沙汰のママ友が夢に出てきてトピ主さんみたいな台詞はかれてうなされました。。

        毎日よその子遊びに来たら迷惑だわ。4年生にもなって相手の都合を思いやることができないなんて。というか、親が教えないなんて!びっくりだわ~

        結局、都合良い相手がいなくなるのが嫌なだけなのね。こんなひともいるんだな~。びっくり。

        トピ内ID:6309602546

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        うわぁ気持ち悪い

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        blank
        自分がAさんを利用してたのに
        それが出来なくなるからキレてたんですね~

        こんな親が子育てしているとは…
        世の中とは恐ろしいですね

        もしも私の近所にあなた方のような親子がいたら
        当たらず障らずの対応をするでしょう
        だけど子供同士は、絶っっ対に遊ばせません

        気持ち悪いもん

        あなたのような母親に育てられるお子さんは可哀想ですが、
        子供は親のすることを見て育ってるのですものね

        トピ内ID:1733907137

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        かわいそうなトピさん

        しおりをつける
        😨
        キャメロン
        読めば読むほどにかわいそうな人だと思います。
        Aさんの女の子のことを、ママ友に言ってすっきりしたのですか? あなたが言ったことは、今 あなたが想像出来ないところにまで漏れていますよ。
        冷静になって、逆の立場になって考えてみて下さい。 子どもは親の言ってることをちゃんと聞いてます。

        トピ内ID:3669039879

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        捕捉

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        🐷
        はにまる
        あ、でも断る断らない、というのと
        トピ主の人間性の是非は別の話ですよ

        完璧主義の人間は
        勝手に人の家に子供を送り込んで
        行けばなんとかなる、とは思わないだろうしね

        この話は断っていい話だけど
        主はWMに対して失礼極まりないし
        存在自体がナンセンスで
        下品な女だとは思う

        トピ内ID:3793194440

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        トピ主さん、上手に書けていますよ。

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        miwa
        あなたは文を書くのが下手なのではありません。上手に書けています。あなたの人柄が文章によ~く表れていますよ。
        ただし、あなたは完璧主義者ではありませんね。単に頭が良くないだけでしょう。

        分かりませんか?
        Aさんは、あなたにお子さんを預けたくないからシッターさんを雇ったんです。
        そこに息子さんを滑り込ませてバイリンガルに、だなんてどこまでおめでたい人なんでしょう。
        ここまで人を利用しようとする人に、会ったことがありません。

        トピ主さんは、Aさんの家庭とは考え方が違い過ぎます。
        トピ主さんは、いつものお仲間達と人の陰口でキャーキャー盛り上がっているのがお似合い、と思います。

        トピ内ID:9867581210

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        すごすぎですね。

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        匿名
        あなたの性格、すごすぎますって。

        とことん相手が自分の道具にならないと気が済まないのですね。
        とことん利用して、「たよられる」のは迷惑千万なのですね。
        自己中心すぎてびっくりです。
        きっとそんなあなたをお友達は「野次馬根性」で楽しんでいるのだと思います。
        きっと影で「すごすぎよね、助けてママさんって。Aさんもかわいそう」なんて思われてますって。
        それくらい変わってること、あなたまったく自覚してないし認めようとしないのだからここでなにいっても無駄なのでしょうけど。

        ちなみにベビッシッターが住むのですよね?それなのにあなたに頼むのですか?シッターさんが住みだしたらあなたはもう用無しではないのですか?あなたの子供を預かるなんてなったらきっと時給、または月謝要求されますね。あ、当たり前のことですから「”友だち”なのにただでいいじゃない!」なんて思わないように。「私は優先される」なんて勘違いしちゃいけませんって。頼みを断ったあなたが「優先」されるわけないじゃないですか。さあ急いで「いつでも預けてね!」といって媚び売りましょう。

        トピ内ID:7111754137

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        投稿ルールくらい読みなよ

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        おばはん
        「内容については小町編集部では責任が取れません」ってはっきり書いてあるじゃない。

        他人の子供を憶測でしゃべるような人の子達を預かれって?
        あほですか?


        私はトピ主が実在するとしたら「境界性人格障害」を疑いますね。症例、そっくりです。
        Aさん、逃げて~!

        トピ内ID:5600535250

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        わかりました・・・・・・・

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        😨
        walt
        問題は、Aさんとの間柄じゃなかったのですね。
        あなたの心には、問題があったのですね。
        といっても、あなたには、なんのこと?としか思えないでしょうが、どうぞ、冷静に聞いてください。
        Bさんの悪口で盛り上がるあなたの友人たちは、あなたのいないところで、Bさんも交えて、あなたの悪口で盛り上がっています。絶対、です。
        そこにいない人を悪口を貶めるのは、楽しいでしょうね。溜飲を下げることもできるし。
        でも、こういうことって、必ず、あなたか、あなたのお子さんにも返ってくるものです。今のあなたの感情に任せた言動は、息子さんの今や、これからの交友関係を築いていく道に、穴を掘っているようなものです。
        訴えると息巻くその矛先は、今は、やっかみを受けやすいAさんですが、将来は、あなたを悪口大会に巻き込んだ友人たちに向くことでしょう。そのうち、矛先を向けた相手がみんな離れていくので、今度は、家族にも向くことでしょう。
        そうやって最後には家族からさえも、見放されてしまうという例はたくさんあります。
        要は、環境ではなく、あなたの心の問題なんです。
        一度カウンセリングを受けてみてはどうですか。

        トピ内ID:6472129052

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        Aさんだけでなく

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        はる
        お茶会にきたひとも きっと貴方から離れるでしょう

        もしかしたら 貴方自身がなんらかの障害があるのかもしれませんね

        トピ内ID:9000417224

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        最悪だ

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        しめじ
        ここまで、最悪な女性を見たのは初めてです。凄すぎますね。女性としても人間としても生きているのが恥ずかしくなりませんか?

        お母さんは中にいた方がいい、とか言って預けて自分はマッサージとか、総菜もの買ってきて夕飯とか、専業主婦が聞いて呆れる。専業主婦をバカにしないで下さいね。

        Aさんはネットをしないとの事ですが、お知り合いの方が気がついて、Aさんに教える可能性はとってもありますよ?そこまで考えませんでしたか?だって、Aさんの個人情報、出しまくりでしょう。知り合いの方でしたら、気がつきますね。私だったら、あなたが書いた事を全部プリントアウトして、本人に渡しますが・・・。

        トピ内ID:3305205135

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        え?バカ?

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        桜子
        ベビーシッターが他人の子なんて見るわけないじゃん。
        特に外国人のシッターなんだし。
        トピ主の子供を避けるために頼んだんでしょ。

        トピ内ID:3967353120

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        解決策があります

        しおりをつける
        🙂
        ロバ
        トピ主さんあなた発達障害かも…

        だって今すでにパニックでしょう?

        完璧主義とかじゃなくて、それはある種の障害ですよ。自閉はないけど、読んでる限り…ちょっとADDも入ってるかも…
        だから仮に訴えられても、精神障害で無罪放免だから大丈夫!
        ただ、多分ご近所でみんなに白い目で見られるかも…Aさんの友達がトピ主さんのこと相談してて、友達が小町見てたらやばいよ。気をつけてね。
        あと訴えられても小町のせいにできないの…
        ごめんね。某動画サイトの某氏見れば分かるでしょ?多分訴えられると思うけど頑張ってね!

        トピ内ID:8882865676

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        Aさんに同情

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        苦手
        毎月のやりくりが大変なら働けばよろしいのに。

        Aさんに依存しているよりも有意義だと思いますよ。

        トピ内ID:9811912318

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        完璧主義者

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        mari
        あなたは完璧主義者じゃないと思います。
        何か障害があるのではないですか?
        あなたは認めないと思いますけどね。

        言ってる事すべてがおかしいです。

        あなたはAさんを利用しまくっているのになぜAさんを責める事ができるのでしょうか?

        子供の宿題やWiiの事に関しても、自分では躾ができない と言っているようなものですよ。

        最近こういう支離滅裂な方のトピが多いですがこういう方って自分が言ってる事とやってる事の矛盾が分からないのでしょうか?

        あなたはすごく恥ずかしい人だなぁって思います。

        私の周りにあなたのような人が現れませんように…。

        トピ内ID:7221392570

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        トピ主さん・・・すごく変ですよ・・・

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        🐤
        ちい
        ちょっと子供の面倒を頼まれただけで、あれだけの拒否反応を示しておいて、
        ご自分は息子さんを預けっぱなしで平気だなんて。
        本当の完璧主義者なら、子育てを自分で完璧にやろうとします。
        人に預けっぱなしで平気でいられるわけがない。

        あなたの息子をバイリンガルにするために
        Aさんはベビーシッター代を払ってるわけじゃないんです。
        1円も払わず恩恵を受けようなんて、いくらなんでも図々しい。
        それに、向こうはお受験の準備だって始めるのでしょう?
        頻繁に遊びに来られたら迷惑に決まってます。
        すでに何度か、やんわりとお断りされてますよね。
        いつかハッキリ言われますよ。「迷惑なので来ないでください」って。

        Aさんと付き合いが出来なくなって、旦那さんの仕事に悪影響出たらどうするんですか。
        それに、陰で悪口を言ったことが誰かからAさんに伝わったら致命的かと・・・
        状況はかなりマズイですよ。

        トピ内ID:2722972810

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        バイリンガル?

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        ブリタ・ニカ
        >今までどおり遊びに行ってればうちの子もバイリンガルになれるかもしれません
        すいません。笑っちゃいました。その程度だと、バイリンガルにはならないと思いますよ。

        それと、外国人のベビーシッターさん、あなたの子供さんのお世話、多分、されないだろうと思います。契約にその項目が入ってないだろうと思いますから。

        トピ内ID:2347247480

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        あきれた…

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        こうが
        子どものためには専業主婦がいいに決まっている!と散々言っていたのに、子どもの宿題どころか面倒さえきちんと見ていないじゃないですか。
        いつもいない息子がいるからどうしていいかわからない、だから娘の習い事も休ませた、ゲーム機を買ってもけじめをつけさせることも出来ない、躾も出来ない、家が汚されるのも嫌…これって専業主婦ではなくて「家にいるだけ」じゃないですか?

        これだけ悪口を言っていたのに、利用出来る事が見つかったからそこだけは利用してやろうなんて、あさましい以外何物でもないですね。
        きっと、Aさんがあなたの本性に気がついて、以前よりももっときつく子どもの付き合いを控えたいと言ってくるのも時間の問題だと思います。Aさんは中学校受験に本腰を入れたいようですし。
        あなたのお子さんが勉強しようがどうだろうが、どうでもいいです。でも、Aさんは子どもの教育についてあなたより真面目に考えています。その邪魔をする権利はありません。
        小町のせいとか義父母のせいとか、誰かに責任を押し付けるのが得意なようですが、Aさんのお子さんが受験に失敗したら、それはあなたのせいだと言われますよ。

        トピ内ID:9433741168

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        完璧主義?

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        💢
        ビックリ
        腹黒利己主義の間違いではないですか(笑)

        39才なんですよね(ぎりぎり30代と記載)            
        バイリンガルとか宣う前に 小学生の算数位 お勉強されて
        息子さんに教えてあげれば如何でしょう

        せこくて・狡くて
        助けてママと言うよりハイエナママの称号が御似合いです。

        他人を思いやれず自己の欲望や利益の為だけに立ち回る

        狡猾と言う腐臭漂うトピ主の行動はいつか必ず我が身に帰ります。
        不快な女性の極みです

        トピ内ID:9724526215

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        人として最低。

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        💔
        Yu
        私は20代後半の兼業主婦です。
        仕事をしているのは、ブラント物を買うためでもなく、主人の稼ぎが悪いからでもありません。
        子供のときに「働く素敵なママ」に憧れていたからです。

        他人の子供の病気を、その子を知っている他の方に話すのは最低です。
        私が「~さんの子供○○らしいよ。内緒だけどね」って言われたら、その場では「へ~」と言いますが、その人とは今後一切本音で付き合うことヘありません。その程度の品格のない人間なんだと思います。

        ただ、結局は似たもの同士が友達になりますよね。
        人間としての頭の良さ・品格・知識・全てにおいて、Aさんが勝っています。合わないのは当然だと思います。
        トピ主様は、自信のレベルにあった方とお付き合いすればいいのですよ。

        トピ内ID:8852017186

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        どーでもいーんですけどー

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        😢
        なんだかね
        ここで少数派でも肯定派がいて良かったですね。


        ってかトピ主さんの近所に肯定派の人がいるなら、わざわざココでトピ立てる必要はないんじゃないですか?


        ネットで第3者の知らない人からの客観的な大事な「意見」ですよ。


        みなさん、あなたのためを思って書いてるのに、「批判」とか、ウザイんですけどー。


        自分の思う通りの意見しか聞きたくなかったら、ここでトピを立てる意味が解んない。

        トピ内ID:6209209191

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        Aさん、可哀想・・・・

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        😢
        ビコ
        2度目のレスです。
        Aさんが可哀想で、涙がでそうです。
        はやくトピ主さんと縁を切りたいのに、スッポンみたいにがっしりくっつかれて離れてくれないんですもの。

        Bさんもおかしいですけど、トピ主さんも周りのママ友も充分怖い・・・。
        類友なんですね。

        ママ友って、トピ主さんやWMを目の敵にする方々が言うように「利用されないように必死」になる関係ばかりじゃないですよ。
        少なくとも私の周りのママ友(私は人の悪口を言うような方々とは付き合わないようにしています)はみんな良い人達で、相手に負担をかけないように、でも困っていたらすぐ救いの手をのばしてくれます。


        Aさんのことも、誰か良心のある方が助けてくれる事を切に願います。

        トピ内ID:1128383073

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        頭が悪そう

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        blank
        はは
        トピ主さんのレスだけを読みましたが、トピ主さんって、物事を自分の理解する範囲でしか考えられない、とても頭の悪い人に思えました。多分、それに気づいたAさんも自分でベビーシッターという解決策を見つけて、トピ主さんから距離を置こうとしているのでしょう。トピ主さんもそろそろAさんを利用するのを止めたら如何でしょうか。
        最後のトピ主さんのレスには、最初の問題(WMから被るしわ寄せ)からかけ離れた問題(利用価値の下がったAさんをどう対処するか)に変わっていますもの。
        こういう人がいて、面倒くさいから、WMは専業主婦と付き合いたくないのでしょうね。馬鹿みたい。

        トピ内ID:6202261325

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        そもそも論として

        しおりをつける
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        roi
        Aさんは、トピ主さんなんぞに子供を預ける気ないと思います。
        トピ主さんと縁を切りたい一心だったのでしょう。

        そしてその、トピ主さんの「完璧主義者」という性格。
        予定が狂うとパニックになるという性質。
        専門の方に相談されてみたらいいと思います。

        トピ主さん。
        これ以上Aさんに付きまとわない方がいいですよ。

        本当に、ご主人の仕事に影響が出てきてしまうかもしれません。
        そうなったとき、ご主人が果たして貴方の味方をしてくれるでしょうか。

        トピ内ID:8690994088

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        ご主人にここのトピ見てもらってください。

        しおりをつける
        blank
        やったーまん
        いやぁ~あきれました。
        あなた、本当に、お○ばかさんなんですね。って言ってもわからないでしょうね。
        どういうお育ちをしたのか、興味があります。
        これじゃ、義理の実家も目の敵にするでしょう。お気の毒。

        >プレイルームはその人の部屋になるらしく、今までどおり遊びに行ってれば
        >うちの子もバイリンガルになれるかもしれません
        本当にそう思ってるんですか?恐ろしい。
        たぶん、うちに入れてくれませんよ。
        というか、もし、メイドさんがおたくのお子さんを見て怪我・病気あった場合、
        あなたきっと、Aさんに文句言うんでしょうね。
        可愛そう、Aさん。

        「盛り上がってる」とおっしゃってますが、ママ友の反応は、正直
        「?」です。
        発言見ると、みんなアナタにあわせてるだけのような気がしますね。

        ひさびさにドン引きのトピでした。

        トピ内ID:1698137454

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        最悪ですね、自閉症って、推測なのに言いふらした??

        しおりをつける
        ぷあ
        本当に最悪・・・自閉症と診断が下っていたわけではないのですね。勝手に推測して言いふらし、訴えられることを恐れている。バイリンガル?住み込みのお手伝いさんが外国人だからといって、そんな簡単になれません。英語がその人の母国語と決めつけていますか?ウチが優先って一体何なんですか??
        ウワサのネタにして盛り上がっているところからして、トピ主さんのような友人が私にはいなくて良かったと思います。

        留守中に勝手にお邪魔しようとしています?
        ホント「お隣の子供を預かるのが辛い」トピのお隣さんそっくりです。

        そろそろ〆てはいかがですか?

        トピ内ID:2573471048

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        Aさんと思われる方にこのトピを教えてあげて!

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        切なる願い
        厚かましいを通り越して、貴方人としてなっていない。

        >クドリャフカさん、もし3回以上「預かって」攻撃にあったら会社に電話します。
        ↑自分は何もAさんの手助けになる事は一切したくない。

        >Aさんのうち、外国人のベビーシッターが来るそうなんです!!しかも一緒に住むそうなんです!!
        プレイルームはその人の部屋になるらしく、今までどおり遊びに行ってればうちの子もバイリンガルになれるかもしれません。

        ↑たかり屋!根性
        ベビーシッターさんはお金を出してAさん宅が雇う方なのに

        >遊びに行かせてもらえる人数は限りがあると思うのでうちが優先ですけど。
        こんな厚かましい事を平気で考えられるトピ主の人間性って?

        これみている小町の皆さん、Aさんと思いあたる方が近くにいらっしゃればどうかこのトピを教えてあげてください!!

        トピ主夫とのつながりもなくなる事を願ってやみません。
        こんなに腹ただしいトピははじめてです。

        トピ内ID:6298495107

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        ちょっとまって!

        しおりをつける
        blank
        はい?
        娘さんが自閉症って、Aさんが言ったの?まさかトピさんの勝手な思い込み?それをお茶会で断言しゃってんの?!
        息子を毎日遊ばせてもらって宿題みてもらって泊まらせてもらって、控えてとお願いされて逆切れ。
        仕事の話も勝手に思い込んでおいて、違うとわかると人のせい。
        挙げ句、断られてるのに、まだ自分の息子を遊びに行かせようとしてるんだ・・・
        トピさん、怖いよ。

        トピ内ID:1071057159

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        おめでとうございます。

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        😀
        助からんママさん
        興味深く読ませてもらいました。
        ようするにお金の無い専業主婦のトピ主さんは、ただでご友人にシッターをさせて、さらに今後はただで英語教育もしていただけてめでたしめでたしというわけですね。

        ただそのシッターさん、何人でしょうか?
        訛りがある英語になっても知りませんよ。

        私は院卒で資格も持っておりますが専業主婦です。子供達はインターでバイリンガル教育をしております。トピ主様のご主人の経済力・・・・どんだけ?

        トピ内ID:0432714392

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        よく考えましょう

        しおりをつける
        😝
        豆大福
        アルバイト程度の収入を得るために住み込みのベビーシッターを雇うと思います?

        完璧主義者とは何でも完璧にしなければ気がすまない人のことを言うのではないですか。自己中心的で、何でも都合のいいように解釈し、人の迷惑も顧みずに自分の子どもの世話を押し付けて、それがうまくいかないと勝手な理論で人のせいにするなんて、ある意味凄いです。

        褒めているのではありません。あきれています。

        トピ内ID:3934651757

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        そのうち夫の仕事も切られるだろうなあ

        しおりをつける
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        やれやれ
        シッターを頼むのに何であなたに「預かって攻撃」なんかするんだか。心配しなくとももう関り合いにならないつもりなんじゃないですか。事実ならもうあなたに預ける気もないし、よその子を家に上げる気もないでしょ。

        おまけに娘さんは自閉症って、全く根拠のない事言いふらしてたんですか。
        犯罪ものですよ
        彼女の耳に入ったら、ってどう見てもそのうちばれるに決まってるじゃないですか。
        やっちゃいましたな…あげく子供は預かってもらうがうちでは預からない、預かれと言われたら会社に電話するとか…

        それこそそんな事したら夫の仕事をほされる、って事ばかりやってますね

        遊びにいくのはうちの子優先、なんて誰が決めるんだか
        あっちからはもう付き合いたくないって言われてるに等しいのに

        ママ友は私の味方とでも思ってるのかもしれませんが、表向きでどう言っててもその奥さんは噂のネタがあるから楽しいだけで(ばれても問題になったら痛いのはトピ主だけだし)一見盛り上がっても誰も本心であなたを信頼なんかしたりしませんって(笑)

        トピ内ID:8121506292

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        あなた、なんて人なの!

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        😒
        ジャスミン
        最初はまともなトピ主さんかと思ったけど、蓋を開けてみたらびっくり。あなたのレスを読むたびに怒りを覚えます。

        Aさんのことを策士、策士って連呼するけど、実際策士なのはあなたじゃないですか!まだそのことに気づいてない?人(Aさん)を利用できるだけ利用するけど、自分を利用されたくないということですよね。

        Aさんはもうあなたのことを見抜いてると思います。
        あなたのご主人とお子さん、あなたみたいな妻・母親をもって本当にかわいそう。

        トピ内ID:5598707570

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        気分悪い・・

        しおりをつける
        😑
        救いようがない
        今まで呆れながらロムっていただけですけど、あまりにも自分勝手なトピ主さんにどうしても何か言いたくてレスしたくなりました。
        本当に自分勝手でびっくり。

        お付き合い云々も「なんだ!?この人!」と思いましたが
        遊びに来ないでって言われてるのに

        Aさんちに外国人のベビーシッターがくる。→通い続ければうちの子もバイリンガルだ!→他の人にも言いふらしたけど面倒見てもらうのはうちが優先よ!

        これ本気で思ってるんですか?
        どういう風に考えるとここまで飛躍できるの?
        皆さん、トピ主さんがおかしいって言ってるのにわかりませんか!?

        「Wiiは祖父母に買ってもらうもの」
        →あちこちにたかってるんですね。義親に疎遠にされるのも今までのレス読めば十分わかりますよ。
        「一度買ったらけじめをつけさせるのは大変」
        →それをやるのが親の仕事でしょ。もちろん手に入れないのもひとつの立派なしつけですけどね。
        でも勉強なども含めてしつけを放棄してますよね。
        あなたそれでも親ですか??

        トピ内ID:6941985687

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        二度目ですが

        しおりをつける
        🙂
        しば
        お茶会で話したらトぴ主が立場無くなるのでは?と書きましたが、類は友を呼ぶ…を忘れてました。
        トぴ主さん、自分の考え方が普通だと思うなら是非旦那さん、Aさんにもこの掲示板を教えてみて下さい。貴方の考え方が普通なのなら、別に教えても問題ないですよね?そしてトぴ主が正しいと理解してくれますよ!

        トピ内ID:7116335684

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        あなた絶対おかしいから

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        kumu kumu
        きっとあなたとママ友たちは同じレベルで
        Aさんは ステージが一個上。
        外国人のシッターを住み込みで雇える財力!!
        そこに遊びにって Aさんがいないときに子供達を突撃させるんですよね?
        ということは シッターはプロなんだから
        シッター代を払わないといけませんよ?

        それに4年生のAさんのお子さんは進学塾に通いだすと思います。
        そうすると週の大半を塾に通うことになるので(塾は2月から新5年と
        なります)どのみち 一緒には遊べませんよ。
        まさか 本人がいないのにAさんちのシッターに預けることは
        できませんし。

        あやふやなネットの情報でばらまくなんて
        Aさん怒らせたらその財力で弁護士雇われちゃいますよ?
        その年齢でのこだわりは大なり小なり誰でもあります。

        主さんのお子さんって進んで
        宿題しないなんて知能が遅れてるらしいよって
        言いふらされたらどう思います?

        トピ内ID:8684489525

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        もうやめてください

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        44歳働く主婦です
        トピ主さんには本当にビックリです。
        人を利用することばかり考えるのはやめませんか?貴女の大事なお子様に正面から向かいあってますか?
        宿題してから遊ぶとかゲームは時間を決めて約束守るとか 長男さんと話しあったら良いですよね?ご長男が貴女の言うことをきかないのは今までAさん宅に任せきった貴女の責任ですよね?わかってますか?
        そろそろ4年だから毎日遊ぶのは止めたいと言われたのに、無視して遊びに行かせ続け、自分の家は狭いし汚されるのが嫌だから呼ばないって…どういう神経してるんですか?
        誰だって汚されるのは嫌だと思いますけど?貴女のお茶仲間は噂好きな同類の方ばかりなんでしょう。
        策略ばかり練ってないでしっかり自分のすべきことを考えてください。今 貴女のすべきことはAさんに依存してほったらかしにしていた長男との関係の修復と お友達に貴女の勝手な思い込みで発言した 自閉症についての訂正ではないですか?

        トピ内ID:9793716595

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        ぷっ(失笑)

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        🐤
        ピヨ
        >私も毎月のやりくりが大変なので(実家なのに夫はヒラと変わりないような扱いを受けています)。

        さんざん鼻息荒くWMをこき下ろしといて、自分の生活苦しいんですね。
        大変ですね(笑)

        トピ内ID:2844056352

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        残念ですね

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        人事
        トピ主さん、他人の生活に介入し過ぎだと思います。
        Aさんの年収や仕事内容を詮索してあなたに何か関係ありますか?自分で深みに入っていってますね。
        逆にAさんは、仕事で忙しいし、いろんな人との付き合いがあるからトピ主さんのプライベートに興味を持って探ったりするような事はしないと思います。
        また、トピ主さん、あなたがAさんの事をご主人や友達に話している事はお子さんも聞いているのですよ。
        Aさん宅では近所の家の愚痴や悪口が飛び交うとは思えません。
        子育てが終わった頃、Aさんはキャリアを積んで自分の目標に向かって更に頑張っている事でしょうから子供さんも誇らしげにお母さんを見ると思います。トピ主さん、あなたもお子さんの為にも、よその家の事を詮索して悪口ばかり言う生活をやめた方がいいです。価値観も生活も違うのだから距離を置いて、トピ主さん自身がやりがいを感じる何か目標を見つけて生活されてはどうですか?
        今の状況のまま子育てして年を重ねるのはトピ主さんの為にも良くないように思えますが。

        トピ内ID:8525025302

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        はぁ。。。

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        😑
        なんて奴
        >自分の予定が狂うと如何していいのか分からなくなってしまうんです。
        >だから今日も息子がいるし、どうして良いのか分からないので娘の習い事
        >やすませました。

        ↑こういうのを『完璧主義者』というのでしょうか?

        他人に預けっぱなしで美容院やマッサージ。
        ご飯を作らないでスーパーの惣菜で済ませたり、
        自分の子供がほぼ毎日お邪魔してても平気で、今まで通り遊びに行ってれば
        うちの子もバイリンガルになるかも♪うちが優先~♪なんて。
        ど ど ど ど ど厚かましい!!

        そういうあなたに愛想つかして、Aさんはお仕事に出る事にしたんじゃないですか?

        >やはり私は文を書くのが下手なんだと思います。
        いえいえ。とってもお上手ですよ。
        Aさんはとてもいい人ですね。あなたに頼まないでいいように、
        バイリンガルのベビーシッターさんを頼んだんですよ。
        邪魔しないで上げてくださいね。

        トピ内ID:6443277014

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        あなたもういちど病院に行った方がいいと思う

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        ごはんたべよ
        鬱病も治ってないんじゃないの?
        だって、専業主婦なのに、近所の助けが無いと
        子育てもできないなんて、ちょっとやばいよ・・・

        ちなみに、自閉症かどうかは、医者じゃないとわからないし
        例え事実だとしても、言いふらしたら名誉毀損で訴え
        られる事もあるよ。

        トピ内ID:9741309189

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        Aさんは頭が良い

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        🐱
        neo
        外国人のベービーシッターですか、それならその方がはっきり子供を追い返すでしょうね。
        自分の仕事はAさんの子供の面倒のみで、他の子供の面倒は給料に入っていませんから。

        外国人さんははっきり言いますし、その辺は割り切ってますからもうトピ主さんのお子さんは行けない可能性が大きくなってきたのではないでしょうかね。

        Aさんはトピ主さんにお願いすることを止めたのですよ、もう疎遠になりたいだけ。
        Aさん、外国人のシッターさんに縁切りを丸投げした感じですが、普通こんなママ友から逃げたいから考えて考えた結果ですかね。

        トピ内ID:5207443113

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        期待しない

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        🙂
        tokumei
        Aさんの子供のベビーシッターで、トピ主の子供のシッターではない。
        ベビーシッターは仕事なんだから、契約に含まれていない子供(トピ主)は、絶対みないと思います。

        期待するのはやめましょう。
        3回頼まれたらご主人と義理親に電話します。
        お互い様ですよね。と言われちゃいますよ。

        あと、お茶会で貴方のことを批判する事はしないでしょう。
        類友だろうから。批判するなら、貴方みたいに影でお茶会やって批判しますよ。

        トピ内ID:1671227080

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        恥ずかしくないですか

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        人事
        トピ主さん、30代後半になって、今の生活恥ずかしくないですか?
        他人の生活を見て、羨ましい部分にだけは調子よく依存して。
        あなたは何か自助努力しないのですか?
        Aさんは努力と経験があるからこそ仕事でも評価されます。
        お茶してAさん宅の話しをするよりも、自分を高める努力をする時間を持つべきだと思います。
        他人の家の噂話しばかりで結託するママ仲間はいつか壊れます。共通の話題が狭いし偏り過ぎているし負の話題ばかりです。
        人間的に充実した40代を迎える為にも、頭を切替えしないと、この先、お子さんの受験の時期になった時、更に醜い争いと比較と利害関係がAさんだけでなくお茶仲間も巻込んで起こりますよ。

        トピ内ID:8525025302

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        小町を教えてね

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        ぴこにゃんこ
        とりあえず主さんは悪くないと思っていらしゃるのだし、自閉症云々といってしまったのが小町のせいならそうみなさんにおっしゃればいいです
        ここの存在をぜひ教えてあげましょう(とっても有意義だから)
        あの発言は発言小町で相談したからだからのぞいてみてね、っていえばいいです

        ネットって非力だと思ったけど小町が役に立つときがきましたね

        トピ内ID:0985456581

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        トピ主さん、勘違いしてませんか。

        しおりをつける
        💔
        たる
        Aさん宅で外国人のシッター(住み込み)を雇う事が事実で有ったとしても、
        貴女には何の関係も有りません。
        シッターさんが貴女の子供の面倒を見る事は、契約外の事で有り得ません。
        契約外の貴女の子供を一緒に面倒見てもらいたいなら、貴女の息子の面倒も
        一緒に見てもらえるように有償で契約条項に盛り込んでもらうしかありません。

        貴女が自身を「完璧主義」と思うのは自由です。
        でも、他の人から見れば貴女は単なる「自己中」です。
        「完璧主義」を自認するならば、Aさんを宛にせず息子さんを育てて下さい。

        貴女のレスは、Aさんの非道を伝えようと躍起になっていますが、自分を貶める
        内容である事に気付くべきです。

        Aさんがシッターさんを雇うとすれば、貴女との友人関係が自分が利用されるだけの
        関係であった事に気付いたからでしょう。
        貴女はAさんの子供を預かる事は拒否しておきながら、自分の子は平気で預ける。

        Aさんとの今後のお付合いは、ぜひ「対等」の条件でお願いしたい。
        それが出来ず、Aさんに対する不平不満を吐き続けると、今の生活を失う事になります。

        トピ内ID:3132146192

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        依存症

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        😝
        完璧主義じゃないだろ
        あなたは、依存症だと思います。
        Aさんのこと好きすぎて憎い。
        または、憎いけど気になる。

        Aさんのお子様が自閉症とのことですが、あなたが預かるのを無理と思っている以上にAさんは苦労しているはずです。
        なのにあなたは、息子を預けて加担している。
        それに他言してます。
        友達が回りにばらして広まると思いますよ。

        これらをふまえて、Aさんが精神的ダメージを受けたら、弁護士に相談するかもしれません。
        慰謝料請求される可能性もあります。
        それから、ベビーシッターを雇うということは、あなたには預けないということです。
        ベビーシッターは、あなたの子供の面倒はみれません。仕事(給料)として契約しているため、あなたのお子様の料金を貰ってません。それに怪我をした場合の責任を負えないので預かることができないのです。
        それでもあなたが預け、なにかがあった場合は弁護士を通すようになるので、場合によってはAさん宅からあなたに監督責任も問われる可能性もあります。子供が勝手に行ったなんて通用しません。
        子供を制する監督責任があなたにはあります。「監督責任」覚えておいてください。

        トピ内ID:8296276640

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        あまりにもひどい

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        😠
        ともぴこ
        Aさんに自分の子供丸投げしているじゃないですか!しかも勝手に自閉症なんて言いまわって!
        その事は必ずAさんの耳に入ります。だって外国人のシッターが来るってみんな興奮してたんでしょ?勝手で自己中のトピさんの同意する人だから、トピさんの悪口言ってでもAさんに気に入られようとするでしょう。すでに貴方の回りは敵だらけです。気をつけないと足元すくわれますよ。しかし全て自分がまいた種。

        トピ内ID:9043503077

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        Aさんがここを見ることを切に願う。

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        シングルママ43歳
        トピ主さんの最新レス。あきれ返りました。

        優秀そうなAさん。いい人過ぎます。

        こんな下品なママ集団のいる地域で公立小なんてたまったものじゃないでしょうね。それでもちゃんとお付合いしているなんて。
        恐らく、プレイルームも改造、長男は中学受験、もしかしたら、長女も私立小受験、復職して地域と縁切りしたいのではないでしょうか。

        Aさんちはお金をはらって外国人のシッター(オペアですね)が来るのでしょうけど、そこへただで便乗しようとするママ軍団、有り得ない~。
        Aさん、お金があるなら、もっと環境選べばいいのに。地域の環境は大事ですよ。
        いや、お子さんの私立校とか検討しているうちに引越しもありかな。

        こんな下品な地域じゃ策立ててでも自分の子供だけは守りますよ。
        いったいどこのママ集団なのでしょう。ちょっと知りたいです。

        Aさんに深く同情。うちの地域がこんな下品でなくってよかった。

        トピ内ID:3517629993

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        Au Pairかな

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        kaeru
        外国人のベビーシッターということは、Au Pairかもしれませんね。
        家族としての住み込みで、ホームステイ兼ベビーシッターのような。
        私の友達でもこの制度を利用している人がいます。

        毎日子供の友達が遊びに来るなんてことはできなくなるんじゃないかなと思いますけど。
        Au Pairはちゃんと事務所を通して条件面とかいろいろ話し合いの上できてもらうことになると思うので、他人の子供のたむろする場所なんて、とんでもないと思います。

        トピ主さん、閉鎖的なママ友世界に浸ってしまって、すごく非常識になっていますよ!
        相手のことを利用し過ぎだから、Aさんもこれくらいしてもらわないと、と思って今回の依頼になったのではないですか?
        周りのママ友は、成り行きが面白いからはやし立てているだけで、絶対裏であなたの悪口を言っていると思います。
        子供もしつけがなっていないようですし、今すぐに反省しないと取り返しがつかないですよ。
        どんないい訳も無用です。

        トピ内ID:5023009273

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        どうか落ち着いて聞いて下さい

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        😨
        専業主婦です
        トピ主さん、もうやめましょう。
        こちらに書かれていることはそのまま心療内科・カウンセリング方面に行ってお話し下さい。
        ご自身に自覚はなくても、もう「性格」という範囲は十分に超えています。
        お話しする相手は「お友達」ではなく「専門医」になさって下さい。

        ご自身もお辛いのではないですか?

        トピ内ID:6957497789

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        このトピをこっそり見ているAさんへ

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        はな
        Aさん、大丈夫ですか?
        世の中、トピ主のような人ばかりではありませんので
        どうかお気を落としませんように。

        Aさんのやるべきことは、このトピをプリントアウトし
        トピ主の夫に見せることです。
        「勘違いかもしれませんが・・・」と。

        合わせて、小学校の先生にも
        同様にこちらをご覧頂いたほうが良いです。
        面倒かもしれませんが、転校も視野に入れて考えたほうが良いと思います。
        このトピ主や周りのママ、何をするか分かりませんので。
        がんばってくださいね。応援しています。

        トピ内ID:6430049819

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        ありえませんっ!

        しおりをつける
        😨
        あき
        Aさんはトピ主さんに断られそうだからベビーシッターを雇おうと思ったのでは?
        Aさん宅に来られるベビーシッターはAさんの子供達の面倒を見に来られるのであって、他の家の子供の面倒まで見に来られるわけではありません!
        図々しいにも程がありますよトピ主さん。
        ゲーム機も別に祖父母に買って貰うものとは決まっていません。
        むしろ自分達で買ってあげるべきものでは?
        させたくないって方針なら買うべきではないと思いますが、友人宅へ毎日しに行っているのであればそういうわけではないですよね?
        お金が厳しいようなことを書かれてますがマッサージとか行かれるお金を削れば何回か分でWiiを買ってあげられるのでは?

        今まで毎日Aさんのお世話になってきたのだから、Aさんは毎日見てほしいと言われてるわけではないし、力になってあげたらどうでしょうか。

        トピ内ID:1201204288

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        試されてたね。

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        シングルママ43歳
        Aさんは『預かって』なんて言ってきませんよ。
        だって常駐の外国人のシッターがいるなら3人とも世話してもらえます。
        だからトピ主さんに『預かって』はないでしょう。

        トピ主さんがあまりにも厚かましいので、『預かって欲しい』といって反応見ただけなんじゃない?

        それにしても、自分は便乗でさらに自分の子供を相手のシッターに押し付けることを企んでくるのに『預かって』と頼まれたら会社に電話する???
        こんな人間がいるんですね。

        ご主人の商売が『あそこと切れたら困る』状態で厚かましく、自分の子供を押し付けていることからして有りえません。逆ならともかく。
        ご主人の仕事の繋がりを保つために妻は召使扱いされても、協力するぐらいで妥当です。

        Aさん、及びこんな妻を持ったご主人に深く同情します。
        というか、それだけ仕事で世話になっている一家に妻が迷惑掛け捲っているのに窘めない時点でお似合いのバカ男かもね。

        トピ内ID:3517629993

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        ママ友って怖いですね・・・・・・

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        雪べー
        >今までどおり遊びに行ってればうちの子もバイリンガルになれるかもしれません。
        >早速他のママ友にも報告入れたら皆凄い興奮していました

        Aさんの家に外国人のシッターさんが来ると知ったらこの反応。
        あくまで、Aさん家の息子さんの為であって、トピ主さんの息子さんの為ではありません。
        バインガルになれるかも~なんて図々しいと思えませんか?
        周りのママ友さんが興奮しているというのも怖いです。

        Aさんを利用するだけ利用してAさんのいい所を全て搾り取るつもりなんですね・・・。

        それに今まで通りってAさんにうちばっかり来ないでほしいってはっきり断られたじゃないですか。
        人の話を覚えてないのですか?
        Aさんの息子さんは受験勉強もあるようですし、大変なんですから邪魔しちゃ駄目ですよ。
        大人なんですからそれぐらいわかるでしょうに・・・。

        >訴えられたら小町のせいですよね?
        最終的にAさんの娘さんが自閉症だと判断したのも、それをお友達に軽々しく話したのも全て「トピ主」
        じゃないですか。

        トピ内ID:3921973918

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        失笑

        しおりをつける
        😝
        WM
        いやん、もう、トピ主さんたら面白すぎる!!
        っていうか、打たれ強いね。こんなにたたかれてもレスしてえらいわ。

        それにしても…
        働く必要がないくらい裕福なはずの『完璧主義者』の専業主婦が、
        毎月のやりくりが大変で、小学生の子供の宿題が見れなくて、
        しつけができなくて、
        子供が家に帰ってきたら他の子供の習い事の送迎ができなくて、
        子供を預かってもらえなかったら夕飯がお惣菜になっちゃうわけ??
        算数もわからないから、日本語ももしかしてわからないとか?

        自分の子が自宅に帰ってくることが『予定が狂う』とは
        これまたすごいことですね。
        働く必要がない専業主婦なのにWiiを購入するお金もないんだ。
        ご自分の実家の祖父母が出てこないってことは、海外の方かご実家も金銭的にお苦しいのかしら??
        本当に可哀相だね。

        トピ内ID:1938448195

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        あいた口がふさがりません

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        harumama
        ネットで顔が見えないからって、ここまで自分の恥をさらせるなんてはっきり言って異常だと思います。

        ちゃんと自分の発言見返してみてください。矛盾だらけだし、ずうずうしいにもほどがあります。
        何より、自分の醜い心がわかりませんか?

        わからないなら、この先、友達が減っていくと思います。

        お子さんは親を見て育ちます。
        お子さんが親になったとき、子供は友達の家に預ければいいものだと思わないようにきちんと育ててください。

        トピ内ID:4993171874

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        そもそも

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        ふるる
        本当にAさんはあなた(疎遠になりたい人)に
        お迎えを頼んだのでしょうか。

        トピ主さんのレスを全部読み返してみると

        >そして先日の「復職するから助けて」ですよ。
        それを行った時、今日の話題にもなったのですが、他にも確かに人はいました。でも明らかに私に言っていた。図々しいと言うかずるいと言うか・・・。

        直接あなたに行(言)ったわけではないのですね?
        複数の方がいるところで、「復職するから助けてね」といわば
        復職報告ついでに軽く言ったと読める感じですが…
        Aさんのような方は、本当に困ってもきっと助けを求めずお金を払ってでも
        ご自分で対処されると思います。

        「トピ主さんがAさんの娘さんを自閉症と言っていた」ということは
        もう、ご近所知れ渡っていると思います。
        調べれば、トピ主さんが言ったことはすぐにわかります。
        お茶会の時も、一人の方が、「娘さん預かってあげれば?」と忠告してくれたのですよね?
        世間一般の認識はそんなものです。もし娘さんが学校で仲間外れになったら全部あなたの責任です。
        縁切りどころか、訴訟問題ですね。
        あなたに勝ち目は0です。

        トピ内ID:5975113685

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        そのうち・・・

        しおりをつける
        🐤
        ななか
        Aさんの旦那様が貴方の旦那様に苦情を言いに行くと思いますよ。
        そうなったら最後ですよ!
        仕事も紹介してもらったのにその仕事がダメになる可能性もあるかもしれないのにこれ以上Aさんを利用しようとしないほうがいいです。
        貴方みたいな人のせいで専業主婦が叩かれるんですよ!
        子育ては自分でしてください。

        外国人のベビーシッターは契約が全てです。
        契約にないことはしませんよ。なので貴方のお子さんはバイリンガルにはなれません。

        トピ内ID:9997314556

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        ベビーシッターは担当の子供の面倒しか見ない

        しおりをつける
        🙂
        3児の母
        ですよ。
        当然でしょう?
        一人当たり一時間いくら、で契約するんですから。

        つまり、公園で遊ばせる時などによその子供たちと一緒に居ることはあっても、
        自宅によその子供まで引き受けて面倒見るなんてありえません。
        責任問題もあるし。
        Aさんのお宅にお邪魔しても追い返されますよ。

        トピ主さん含めそのママ友たち
        どこまで図々しいんでしょう?
        Aさんに打診もせず優先順位がどうのこうの・・

        図々しいというより、頭が悪いんですね。

        トピ内ID:2592421667

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        トピ主です 心配です

        しおりをつける
        🐱
        助けてママさん
        一部の優しいレスも減ってしまいましたね。

        小町は字数制限があって本当のことを分かってもらうのが大変なんです。
        私は精神病なんかじゃありませんよ!!人のことちょっと聞きかじったことで障害者呼ばわりするのやめてください!!私は短大もきちんと出ているし勤めていた事だってあるんですから。

        言わせていただきますが、うちは息子を「預けた」のではなく「遊びに行ってた」んです。
        前にあったレスでも、誰かが「専業同士の預けるのとWMに預けられるのは違う」って書いてあったじゃないですか?!

        私は体が弱いです。だから家のことをやるのが精一杯。
        近くに実家もないし、皆さんのように簡単に子供預けられる状況じゃないんです。これも前にあったレスで「専業主婦以上に忙しい人はいない」ってあったじゃないですか?

        Aさんやっパリ酷いですよ。私は以前からバイリンガル教育に興味があるのに「その辺で英語習ったってバイリンガルになんかなんないわよ!」って言っておきながら自分の子どもは外人に預けるなんて。せめて娘だけでも・・。

        自閉症と言ったことは失敗でした。ネットで調べて心配になってきました。

        トピ内ID:5745103062

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        Aさんって良い方ですね・・・

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        えっと・・・
        ホントに・・・
        トピ主のレスが続けば続くほどトピ主の株が下がって
        Aさんの良い人だと言うのが分かります。

        トピ主さん・・・
        Aさんからとっくに三行半を突きつけられてたんですね
        ご主人に仕事を紹介してくれたのは
        これ以上トピ主がAさん家族に関わるのを防ぐため
        だったように思われます。

        それから、住み込みのベビーシッターがくるとのことですが
        そうなったら尚更トピ主の子供さんなんて
        家に入れてくれなくなると思いますよ。
        だって、雇い主の許可なく人を家に入れるようなこと出来ませんからね
        それが雇い主の子供の友達でも同じです。

        そうそう、恐らくAさんは
        トピ主さんに迷惑をかけるかも
        という話をした時の
        トピ主の反応でその後の対応を考えようとしていたのかもしれませんね
        案の定、自分の要求ばっかりで
        Aさんに対して感謝も何もないトピ主を見て
        ベビーシッターを雇う事を思いついたのではないでしょうか。

        お願いですからもうAさんに関わらないであげてください。

        トピ内ID:0549984984

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        義理親から目の敵にされてるんだ~

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        🐤
        コダック
        やっぱり、義理親との関係、悪いんですね。義理兄弟はどうですか~?
        ちなみに、実親との関係はどうなのでしょうか?実兄弟とは?
        学生時代のお友達と関係続いてますか?
        コミュニケーション能力の欠如を感じるので、参考までにお聞かせいただきたくて。
        ご主人との結婚は、策略のよる「でき婚」とみたのですが、はずれですか?
        外国人のベビーシッターって国籍分かってるんですか?
        Aさんは、トピ主さんの正体(って化け物みたいですが)分かっているのかな~。
        今後もご報告お待ちしてます。

        トピ内ID:2716901760

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        横ですが、ありえないさん

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        どさくさ
        >私も「不登校のお子さんを預かるのが辛い」
        >のトピの隣人を思い出しました。

        >毎日毎日、他人様に自分の子どもを預けっぱなし。
        >子どもの面倒も見ないで、自分はお友達とお茶会だのマッサージだの・。  
        >あのトピのトピ主さんが叩かれてたワケが、ようやく解った気がします。

        ・・・わかってないと思います。

        トピ内ID:4061537295

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        再発してますよ

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        MOMO
        あなたの発言、完全に常軌を逸してます。人様の子供さんを自閉症だと根拠のない噂を流すだけでも、人の親のすることとは思えません。覚悟した方がいいですよ。Aさんに知れたら恐らく疎遠にされるだけでなく、ご主人の取引先へも手が回るかもしれません。法的手段を採られる可能性も大です。ベビーシッター云々浮かれてる場合じゃない、人の口に戸は立てられません。皆、発信元はもちろんトピ主ということで今頃ウワサ話しに花咲かせてるでしょう。もうご病気再発してますよ、早めに受信を!

        トピ内ID:0136121925

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        もしかして

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        🐤
        りっつ
        >自分の予定が狂うと如何していいのか分からなくなってしまうんです。

        えーと。
        うちの高機能自閉症の息子が、同じ傾向を持ってますが。

        よそのお嬢さんを自閉症呼ばわりしておいて、
        もしやトピ主さんご自身が、とか?

        トピ内ID:2088796605

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        こういうこと?

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        ぴぴ
        Aさんが子守を頼んだ(トピ主さん曰わく「頼まれた」)とは、つまり『こんなしょっちゅう我が家(Aさん宅)に来てるんだから、私が困った時にはお願いね』という“ちょっとしたイヤミ”を「都合の良いシッター扱いされた!」と、いつもAさんを都合良く扱っていたトピ主さんが勝手に思い込んだ、ということですね。

        トピ内ID:3612720346

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        全てのレスを

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        Aさん
        プリントアウトさせて頂きました。

        念の為に。



        ちなみに、根も葉もなく「自閉症」と言いふらしたことは
        あなたに弁解の余地はありません。

        出来るだけ法の場での争いは避けるべきだと思うので、これ以上の
        暴言は避けたほうが懸命だと思います。

        最後に、周りの方は皆全面的に信用できる、と思うのは間違いですよ。
        どこかしら糸がほつれていて、そこからあなたの本心・言動は
        漏れるものです。

        自分の事で精一杯でお気づきではないかもしれませんが。

        トピ内ID:8091694678

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        大変ですね

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        まな
        あなたご自身が、協力したい 助けてあげたいと思うのであれば
        相手の方のいうように、手伝ってさしあげればいいと思うのですが、
        文面を読む限りでは、あなたの静かな怒りさえ感じます。
        お子さん同士は仲が良いとのことですが、親は親の関係があるのも事実です。
        これから先のこともあるでしょうし、何かにつけ彼女の都合に振り回されるようなことがないよう、ここは何か口実を見つけて、断っておいた方がいいんじゃないでしょうか?
        シッターを雇って何とか仕事を続けてる人も世の中には沢山います。
        仕事に復帰したいのであれば、お友達自身もそういう厳しさをきちんと理解して
        お仕事に復帰される方が、今後のためだと思いますよ。

        トピ内ID:4566789189

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        病院へ行ってください

        しおりをつける
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        あえら
        明らかに、あなたが「ヘン」です。

        妄想と被害者意識と嫉妬とぐちゃまぜになって、平常心から逸脱しています。

        お子さんとご主人のためにもぜひ受診を!!

        トピ内ID:4724845461

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        シッターいるならあなたに預ける恐れはない。

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        クリップ
         だって,日本人より契約にないことはきっぱり断る(=他の家の子の面倒は見ない)外国人シッターでしょ?しかも住み込み。
         あなたに彼女が復職した際のしわ寄せなんて来ないから安心していいと思う。シッターいるのに他人に子供を預けに来たら,それこそシッターの給料払う意味がから。

         というか自閉症の話をした云々以前に,今までの全てをすぐ御主人に伝えて二人で対策取らないと,この不景気の折,干される危険があるのわかってる?
         今まで本当は自分の息子を相手に無理やり託児していたこと。
         しかも息子はwii目当てで,相手の家ならプレイルームでやりたい放題だから,自分の家には招いたことがないこと。
         今回,奥さんが復職するに当たってどうしてもというとき頼っていいかお願いされたが,面倒だからきっぱり断ったら,相手の家はプレイルームを潰して住み込みシッターを雇うことになったこと。
         子供は受験させるから毎日は遊べないと言われたこと。
         奥さんの悪口三昧お茶会で,自閉症のことをしゃべっちゃったこと。

         手遅れになる前に夫に全て告白し,夫共々先方に謝罪に行って仕事を干さないでと頼むべき。

        トピ内ID:7266666801

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        いい加減にしましょう

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        🐧
        シトリン
        Aさんは家を改造してまでもシッターさんを雇うことにしたのです。

        意味分かりますか?

        あなたに子供を預けないと言うことです。

        今まで我慢してきたのは彼女の方なんじゃないかな。

        Aさんの子供の勉強の邪魔をするのはやめましょうよ。

        自分の子供は自分で育てなさい。

        バイリンガル?
        まずは宿題を自分でするようになることの方が先でしょ。

        トピ主さん、いい年して恥ずかしいよ。

        トピ内ID:3064940833

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        ぷっ(笑)

        しおりをつける
        🍴
        mikan
        >他の人が「何かあったら全部Bさんのせいにすれば良いじゃん」
        >と言ってくれたのでそうします。

        大丈夫?こんな事軽々しく口にする人は
        いずれ「だって助けてママさんが言ったんだもん」って
        裏切りますよ。
        こんな事も分からないんですか?


        Aさんは良かったですね~トピ主みたいなママ友と縁が切れそうで。

        トピ内ID:1139603790

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        教えてあげよう

        しおりをつける
        🐤
        ほうほう
        トピ主さんへ

        wiiを息子さんへ買ってあげられないのも、
        英会話教室に子供を通わせてあげられないのも、
        あなたのせいですよ♪

        12月5日 12:35のご自身のレス見て下さい。
        >WMの皆さん、ここで私に「品性がない」とか言ってどうするんですか?
        >家族も省みずブランド物購入のために働く皆さんのほうがよっぽど品性がないのでは?

        >生活の為に働いている人は自分の男の見る目がなかったと反省しましょうね。

        タダでゲームをさせてもらい、タダで英語を学ばせてもらって、ゲーム機代と英会話教室代を浮かせようとしているトピ主♪
        そんなことも子供にしてあげられないアナタへ☆
        「自分の男を見る目がなかったと反省しましょうね」

        あとママ友とものお茶会盛り上がった理由ですが、
        あなたの大幅にズレている品性と常識に大盛り上がりだったんですよ。
        あなたがいなくなった後、再び大爆笑ですよ。

        あんまり笑わせないでね。

        トピ内ID:8658368918

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        Aさん、どうかトピ主さんの本性に気づいて!!!

        しおりをつける
        🐤
        ぽにょ
        私も今は妊娠中で専業主婦です。
        30歳です。
        でも、トピ主さんのようなママには絶対なりたくないし関わりたくないと心に誓っています。

        Aさんがお気の毒でたまりません。。

        Aさんが仕事復帰を機に、トピ主さんとその周辺の方々と疎遠にされますように、陰ながら祈っています。

        そして、Aさんのお仕事とご家庭が充実したものとなりますように。

        私も、経済的な理由だけでなく、自己実現のためにもいずれ仕事復帰して続けて行きたいと思っています。

        ただただ、トピ主さんのようなママ達には警戒しつつ。

        最後に、トピ主さん
        Aさんの復職のしわ寄せといいつつ、おこぼれを貰おうとしてる姿
        このトピ上だけでも
        すごくすごく醜くて・・・ある意味お気の毒です。
        どうして、そんな風になっちゃったんでしょうか。

        他人にばかり目を向けず
        ご自分をしっかり見つめて、仕事なり趣味なりを充実させてください。

        何よりお子様のためにも。。

        トピ内ID:3384898025

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        気持ち悪い

        しおりをつける
        😝
        ハミルトン
        言ってることと、やってることが違ってるって、自分で理解してます?してないよね?
        他人のレスは無視。正しいのは全て自分。なら、こんなトピたてなきゃいいのに。
        自分の意見が全て正しいと思うのなら、ご主人やAさんにこのトピを見せてあげられますよね。
        何故見せてあげれないの?

        やっぱりまだ鬱なのでは?
        自分のレス、人のだと思って読み直してください。気持ち悪くなりませんか?ぞっとしますよ。ホラーです。ホラー。

        やっぱり、Aさんからの恩恵がないと今の楽な暮らしが出来ないから、離れないってきーめた!鬼のようです。怖いです。

        自閉症の件ですが、他人に漏らしていい話しではありません。本当にそうなのかわからないのに、自分の憶測だけでぺらぺら話すことじゃないでしょう。じゃあ、Aさんがトピ主を鬱だとみんなに言って回ってもいいよね。本当のことだもん。

        トピ主のレスをみてると、とてもの同じ世代と思えません。子供じみてます。
        何のための専業主婦なんでしょうね????

        トピ内ID:4622520044

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        トピ主が誰なのか分かりました

        しおりをつける
        blank
        同じ小学校のママより
        私、貴方とは挨拶程度しかお付合いがないですけど、Aさんご家族はよーく知ってますし、連絡も密に取り合っています。

        このトピを最初からロムしていて、貴方のレスが入るたびに思い当たるフシがあり、「まさか・・」と思い続けてきましたがAさん娘の話、習い事のバレエの話、プレイルームの話でほぼ確信しました。

        情報を出し過ぎましたね。

        彼女の名誉のためにここで私から訂正しますが、彼女(娘さん)は自閉症ではないですよ。
        実際には医師に相談だけではなく脳外科でちゃんと精密検査(MRIと何種類かのテストだと言っていました)も受けていて、その結果脳に障害は見つかりませんでした。

        分からないだろうと思って、いろいろと書いてきたのでしょうが、私のように「その人を知る第三者」が見ている可能性があるという事を学んだ方が良いですね。
        まぁ、小学生の算数も見てあげられないようでは理解し難いかも知れませんが。

        ともかく今夜、貴方が「Aさん」と呼ぶ女性とそのご主人にこのトピ・レスのすべてを見せる事にします。
        (アーカイブしておいたので、トピを削除しても無駄ですよ)

        トピ内ID:7825412878

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        世の中おせっかいな人っているもんですよ。

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        にちりん
        Aさん自身は、ここを見てなくても、Aさんの周りのおせっかいな人が、「小町にこんなトピがあるけど」って耳打ちしたり、もっとおせっかいな人になると、トピ主さんの発言をプリントアウトして、わざわざAさんの所に届けたりするかも知れません。

        ありえない話じゃないですよ。

        トピ内ID:9838677072

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        Aさんはもうトピ主さんのこと眼中にないよ

        しおりをつける
        😑
        丸屋
        >因みに紹介してもらった取引先は、義理と言う面を除けばもう大きな仕事を受注したみたいなので今更大丈夫だと思います。

        色々と考えが甘いな~。
        トピ主さんって働いたことないのですか?
        どの程度の仕事を紹介してもらったのか分かりませんが、A夫妻に大きな借りを作ってますよ。
        すでに受けた仕事は大丈夫かもしれないけど、次はないでしょうね。
        トピ主さんのご主人の会社の悪い噂が立たないといいけど・・・。

        >今までどおり遊びに行ってればうちの子もバイリンガルになれるかもしれません。

        それはないと思います。
        シッターさんが他人の子の面倒までみるわけがない。
        特に外国の方は自分の仕事以外は手を出さない方が多いです。
        そのうち、Aさんの家には出入り禁止になるでしょうし。

        一人で鼻息荒く息巻いているようですが、Aさんは既にトピ主さんのことなど眼中にないと思いますよ。
        損得勘定の得意なトピ主さんならお分かりになると思いますが、「Aさんにとってトピ主さんとお付き合いすることはメリットがない」のです。

        トピ内ID:1032577122

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        せめて娘だけでも?

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        るな
        って図々しい!

        トピ主さん宅も外人シッター雇えば?

        上のお子さんにも自分自身で愛情かけてあげてくださいよ。上のお子さんに対して、育児放棄してるみたいで気分が悪い。ひどい親。

        トピ内ID:0459314351

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        発達障害を持っている人の多くは自覚がないんだよ

        しおりをつける
        🙂
        ロバ
        トピ主さん、発達障害の人ってね、
        ・空気読めない
        ・ルーチンフローが乱れると混乱する
        ・建設的に物事を考えられない
        等々、発達障害の種類によって特徴があるけどトピ主さんはとりあえずあてはまってるよ。
        まずはカウンセリングを受けて、診断されることをおすすめします。
        改善されるから大丈夫!
        頑張ってね!ところで訴えられたらやばいよね…
        子供もいじめられたり…
        ママ友達いなくなったり…
        なことないか!
        本当の友達だったらみんなトピ主さんを守ってくれるからとりあえず小町読んでもらったら?

        トピ内ID:8882865676

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        ワハハ

        しおりをつける
        blank
        刷毛
        >私は精神病なんかじゃありませんよ!!人のことちょっと聞きかじったことで障害者呼ばわりするのやめてください!!

        まさかあなたの口からコレが出てくるとは(笑

        自閉症発言は棚の奥の奥にしまい込んじゃいましたか?

        トピ内ID:9932683164

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        だからどこが酷いのさ?

        しおりをつける
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        ルル
        トピ主さん宅の資金でバイリンガル教育すればいいだけですよ。
        外国人シッターさん雇うなり、英会話教室通わせるなり、
        好きにしたらいいじゃないですか。
        そこでなんで、Aさんにたかろうとか思うんですか。
        Aさんにはトピ主さんの子供を教育する義務なんてありません。
        自分でどうにかしてくださいよ。

        Wiiは「ジジ婆」が買うものなら、
        トピ主さんのご両親に買ってもらってください。

        トピ主さんの実家が近くにないからって、
        Aさんに預けていい理由になんてならないんですよ。
        いい加減、自分の家のことと、Aさんの家のことは切り離して考えてください!
        Aさん宅の事情は、トピ主さんには関係ないんです。
        自分の家の問題は、自分の家で解決してください!

        トピ内ID:6023593196

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        あなた、どろどろですね

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        美智
        何でこれほど「おかしい」「怖い」って言われるか分かんないの?
        御主人にも怒られたんでしょ?
        あなた、思いやりもなければ常識もなく、幼稚で他人との距離感もつかめない厚かましい人になっちゃってますよ。

        >昨日のお茶会では一部を除いてスッゴクもり上がったんですから!
        スッゴクもり上がった!?Aさんの悪口にですか?怖っ!まさか今後Aさんをいじめたりしないですよね?

        >今までどおり遊びに行ってればうちの子もバイリンガルになれるかもしれません
        そんなこと知ったこっちゃないです。勘違いしてるみたいだけど、いくら仲良くしていてもあなたとAさんは他人なんですよ?図々しい!

        >と言うわけでAさんとの付き合いは持続に決定
        自分の子をバイリンガルにさせるためって訳で?厚かましい!迷惑以外の何物でもないからAさんを解放してあげてください。

        >私なら人のお世話は最後まで責任持つし、子供たちだって可哀想です
        最後までってどこまで?自分のやりたい事や生活スタイル犠牲にしてまで他人の子供の面倒みろってこと?超こわ~!あなたできる?

        >もう50歳近いです。よく3人目出来たと思います

        トピ内ID:1564440594

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        あなた、どろどろですね(続き)

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        blank
        美智
        余計なお世話だっつーの!思いやりないね。

        >「息子さん預かってもらってるならせめて娘さん預かれば?」と言われたので、自閉症の事話しました。
        預かりもしないなら何か他で返すのが礼儀だけど、あなたはAさんに何かしてあげてるの?片方だけっていうの精神的にすごく負担なの分かるよね?

        >でも今までしてたことを今更「仕事だから」って放置していいんですか?
        は?当たり前じゃん!何で他人の子の為に仕事しちゃいけないっていうの?しかも専業主婦の母親がちゃんといるのに?訳わかんない。

        >「何かあったら全部Bさんのせいにすれば良いじゃん」と言ってくれたのでそうします。
        え!?そこは「それはまずいよ」っていうところじゃないの?びっくりです。

        全体的に考え方がとても偏っているように思います。
        あなたはAさんに頼らなければ子育てができないんですか?
        完璧な人はいませんからAさんにも落ち度はあったのかもしれません。
        でもこの際Aさんのことは置いといて自立した方があなたのためだと思いますよ。
        お子さんの為にも心を温かく磨いてAさんも振り返るようなレベルの高い人間を目指してください

        トピ内ID:1564440594

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        追い返されますよ

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        るる
        外国人シッターに。だって、お世話するのはAさんの子供だけだから。それが彼女の仕事です。

        それでも「うちの子も預かって~~」とか「一緒に遊ばせて!」と突撃して家のチャイムを鳴らし続けたら、あなたは完全にストーカー扱いになりますよ。
        通報されて迷惑ご近所リスト入り?

        いや~、こんな最初と展開が変わるトピは久々です。

        トピ内ID:9027693274

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        自分がされたら嫌でしょう?それをトピ主さんはしたのよ?

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        🐱
        >人のことちょっと聞きかじったことで障害者よばわり

        トピ主さんもAさんの娘さんを「自閉症」よばわりして吹聴したでしょう?小町で聞きかじっただけで。同じ事して今更「失敗」ね。反省はしないんですね。
        事実がどうかもわからないのに知人に言ってもいいの?

        それと障害があっても短大でも卒業できますし、仕事も出来ます。失礼な人ですねトピ主さん。

        あと息子さん、遊びに行ってたとありますが、元々遊びに来る頻度を少なくしてって言われていたでしょう?なのに行かせてたのはトピ主さん。
        体が弱くて家事で一杯一杯ならお茶会なんかしないで安静にしていた方がいいですよ。

        実家が傍に無い、預ける人がいないそんな人トピ主さん以外でも大勢います。
        その人達は皆ママ友にベッタリ依存しているとでもお思い?

        Aさんが「酷い」と思うなら今後息子さんも娘さんも遊びに行かせなければいいじゃないですか。
        Aさんのお子さんも預かる必要無くなったみたいですしね。シッターさんはトピ主さんのお子さんの面倒は見てくれないと思いますよ。
        ゲームもシッターさんも人様の物で済ませちゃ駄目でしょ。

        トピ内ID:6184660465

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        専業だから・・・。

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        🐧
        正直

        トピ主さんがもしもWMだったらここまで叩かれないと思います・・・。

        専業主婦は忙しいから、いちいちレスする時間がなくて
        トピ主さんを元気づけることができないだけですよ。
        世の中のきちんとした道徳のある専業主婦はトピ主さんを応援していると
        思いますよ。

        ほんとWMって暇なんですね・・・。
        ただ専業主婦叩きがしたいだけなんでしょうね~。
        収入があって、自分の子供にきちんと時間をとることができる
        専業主婦はめぐまれていないWMにいつも妬まれているんです。
        自分は幸せだ~~と思っていても、それをWMにはみせてはいけません。
        嫉妬させてしまいますから。
        悩み事もそうです。ほらみろと叩かれてしまいますよ。


        でも、トピ主さんがんばりましょうね!!!
        自信もって!!

        トピ内ID:4202346640

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        人の振り見て。

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        🐧
        正直
        ですね。

        人の子を自閉症呼ばわりするなんてヒドイと言いますけど
        トピ主さんを勝手に「精神病」とか「心療内科へ行ったら?」
        とか「鬱再発」とかいうのもヒドイですよ。
        全く同じことですよね?
        ネットで顔が見えないからって、人のことを決めつけるなんて・・・。
        そういった人のほうが、モラルが欠如してると思います。

        それなら、トピ主さんに「鬱」と決め付けた人たちも
        訴えられますね。大変ですね。

        トピ内ID:4202346640

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        馬鹿ですか?

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        蚊取り線香
        Aさんが外人シッターを雇ったからって、何で主さんのお子さんも面倒見て貰えると思うんですか?
        息子さんは学童でしょ?Aさんのお子さんがいないのに遊ばせに行かせるつもりですか?迷惑です。
        シッターさんはAさんのお子さんのお世話の為に雇われているんです。ボランティアじゃないんですよ!!自分の子供ぐらい自分で見なさいよ!!英語身に付けさせたいなら塾に通わせろよ!!
        体が弱いって(笑)怠け病ですか?鬱のフリでもしてご主人に助けて貰えば。そうしたら家事もしなくていいですよ(笑)怠けるのに他人に依存しないで下さい。
        年収1000万だとか、自閉症だとか、これからはインスタント食品だとか、散々な事を言ってましたね。嘘ついて強引に子供押し付けて、断れば携帯はガチャと切る。策士だ。黒だ。と騒ぎ立て近所のママ達に毒吐いて、まだ友人でいてもらてると思うんですか?どんだけ不快感にさせれば気が済むの?聞いてるだけで吐き気がするわ。貴女の態度で感じてはいると思いますよ。

        トピ内ID:2974766126

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        トピ主さん、どうか冷静に。

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        よるくま
        トピ主さん、以前気晴らしに出かけたのは
        うつ気味だったのでと書かれていましたよね。
        もしかして少し、悪化しているのではないですか?

        みなさんだって何もトピ主さんを変人扱いしようっていうのではないのです。

        もとはこんなに懐疑的だったり、自分で考えた想像に腹を立てたり
        ってことはなかったんじゃない?

        トピ主さんは「いま」少し我を忘れてますよね。
        だってトピ主さんがもとから変な人だったんなら
        Aさんやママ友さん達と仲良くしてくるのは無理だったはず。
        多少、世間知らずな感は否めませんが
        もともと素直で明るく人なつっこい女性なんじゃないかと思うんです。

        今回のストレスもAさんだけが原因とは思えない。
        むしろこれはきっかけで、本当は義両親のこと、家業のことで
        「関係を切った」と思ってらっしゃることが
        実は心の負担になり続けているということはありませんか?

        トピ主さんのイライラは根深い所から来ている気がしてなりません。
        小町ではなくノートか何かに心に溜まった物を吐き出してみませんか。
        本当はそれを持って心療内科に行かれるのが一番とは思うのですが。

        トピ内ID:8191474871

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        あのー、トピ主さんの知り合い様

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        😠
        さくちゃん
        まるで自閉症だと不名誉みたいな書き方やめていただけます?私、自閉症児の母ですけど、不名誉だと思ってないですから。多分そんなつもりないとは思うんですけどね。

        トピ内ID:9857544352

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        まぁ、頑張れ

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        🐱
        いな
        どうもお知り合いの方が出てきたようですね。
        今後のトピ主の対応が知りたいです。

        トピももうちょっとなので、続きたてて下さいね!

        トピ内ID:7624049486

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        大変なことになりましたね