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    ぷのこ
    恋愛
    友達が結婚したらメールか電話のみでおめでとうだけを伝え、
    祝い金やプレゼント類を贈らない人は、自分が主役の慶事でも貰ったりするのは
    嫌なのですか?
    自分が主役の時に披露宴に招待した友人が結婚した時は、たとえそれが挙式・披露宴を行わない
    としても、お祝いはするものと認識していたので、友達の価値観の違いに戸惑っています。

    祝儀や品物が欲しいと言う意味ではなく、何もしない人はそういうことが嫌いなので、
    出産祝いに何かしてあげるのは迷惑なのかな?って思いまして。
    何かあげたとして、内祝いが無かったら無かったらでモヤっとしてしまう心の狭い私がいます。
    それとも、慶事の祝いは贈らない仲なのですか? 互いの常識のズレですか?

    結婚を機に各々の常識感覚がリアルに分かってしまいますね(苦笑)

    トピ内ID:1003132099

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    「そういう主義ですので」と言ってた上司はいた

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    🐴
    サイガ爺
    上司(年配男性)にいましたねえ。
    自身の時(お母様の死など)は、香典類一切要りませんと最初から宣言していましたね。
    社内限定で親族友人に対してはどうだったかは知りませんが。

    トピ内ID:3214961258

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    分かります

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    役所婚
    私も婚姻届の提出だけで式は挙げなかった晩婚者です。
    そのもやもや感分かります。
    私は20回くらい今まで披露宴にでて(お車代が出ない地方も行って)何もお祝い無い人居ましたよ。

    というより、、、お祝い頂いたのは3人でうち1人は結婚してないので披露宴にでた人でくれたのは2人だけです。
    お金が欲しいわけではなく(実際披露宴に出る出費よりお祝いの方が少ないですからね~)気持ちを表してもらいたかっただけだったのにという気持ちです。
    実際物でももらえばうれしいですよね。

    単純に自分が披露宴まで出てもらって何もなしという人は常識がないだけだと思いますよ。

    母が友人に「うちの娘は披露宴に散々出たけど何も無い人が多いよ」と言ったところ「お披露目していないんだかもらえなくて当たり前でしょう」と言われたそうです。

    60代の人でもその程度の常識の人も居るんですよ。

    お披露目って言えば聞こえはいいけど披露宴なんて新郎新婦その親の自己満足に高い入場料払ってめちゃめちゃ厳しいドレスコードもあるのに呼んでやる的な考え方の人もいるんですよ。

    トピ内ID:1162895413

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    単に

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    隊長
    お金がないかも。
    不景気で借金返すのだけで精一杯で、歯が痛くても歯医者に行けない人もたくさんいますから。

    トピ内ID:9549714440

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    そうですね・・・

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    REIKO
    どちらでもいいんです。ただ、面倒なことには関わりたくない気持ちが強いですね。なので、お祝いはしたければするし、したくなければしない。これは相手によるというよりも、そのときの自分の気分によります。

    あと、お祝いなどをもらったらありがとうは伝えますけど、内祝い的なお返しはしません。それで非常識と思われても構わないです。むしろ非常識な人くらいに思われているほうが気が楽です。

    同じように年賀状も出しません。いただいても出しません。

    ですが、今までの交友関係はすべてほぼ円満で長く続いています。
    私のまわりもそんなにお祝いやお返しにこだわる人はいないですね。

    ただね、イベントに関係なくよく贈り物はしますね、美味しいものを食べた時にみんなにも食べてもらいたいと思って贈ったり、映画や演奏会のチケットも1人で行くのもつまらないから2枚取って誘ったり。あとからチケット代を請求なんてしませんよ。自己満足に付き合ってもらっていますので。

    こんな人もいるということで。

    トピ内ID:2257150870

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    case by case

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    恭子
    文面から、かつて友人が結婚したときはトピ主さんは式に参加し、お祝いを渡した。

    今回、トピ主は結婚するが、式は行わない。結婚の報告を友人にしたら、お祝い(金 or プレゼント)がもらえなかったので、小町で愚痴っているということですよね?

    友人の式に参加する場合、祝儀は食事&引き出物でトントンになると思います。友人は、祝儀=式への参加料と考えているのではないですか?式をしなくてもお祝いを渡す人もいれば、このように考えてお祝いを渡さない人もいます。

    > 結婚を機に各々の常識感覚がリアルに分かってしまいますね(苦笑)

    お友達を貶めるためにこのように言っているのだと思いますが、なんとかの皮算用をしているトピ主のほうも下品ですよ(笑)

    トピ内ID:3415492172

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    わたしがもう一人いる(笑)

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    小町では少数派
    トピを開けてみてビックリ。
    私が寝ぼけて自分の知らないうちに書いたのかと思いました。
    全く同じ事を考えています。

    私は今、その友人に出産祝いを贈るかどうか迷っています。なぜなら、今までの積み重ねから考えて、友人は絶対内祝いなどしないだろうから。そして、それに私がモヤモヤしてしまうのが目に見えているから。

    価値観と感覚の違いでしょうね。
    でも、祝いたい気持ちで何か贈り物をして、その後こちらが嫌な気持ちになってしまうのは、なんだかなぁと思っています。
    大きなポイントは、「今回だけでない」ということです。今までもずっとあげっぱなし。これってどうよ?といい加減嫌になってきました。
    でも、日頃はとても慕ってくれてるんですよ。お祝いなど物やお金がかかわるとこうなんです。
    人としては普通にお祝いしたいんですけどね。あげっぱなしで気にならないほど心が広くないもので・・・

    こういうトピでは「あげたい気持ちが大事」という意見が多く出てきますが、例えばお正月お互い子連れで同じ部屋で会い、自分の子にお年玉をもらっておきながら、相手の子には何も渡さないっておかしいですもんね。そういうことですよね。

    トピ内ID:6973313489

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    個人差の範囲

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    やすこ
    >互いの常識のズレですか?

    まさにそのとおり
    特に披露宴のご祝儀は結局食事や引き出物代になりますから、行わない人に返さなくてもいいと思ってる人は少なくないでしょう。「ご祝儀は食事代ではない」という人もいるけど、それもひとつの価値観に過ぎないと思います。

    トピ主さんは自分の価値観と違う方とのバランスを問題にしているようですが、同じ価値観の人どうしなら、何とも思わないことです。
    祝ってもらうのが嫌というのは考えすぎと思います

    披露宴アリなしとの結婚祝いの在り方は永遠のテーマですね
    年に数回は同様のトピがたっている気がします
    トピたてするのは披露宴をしなかった方が「もらえない」ことをグチるのがほとんど(当然でしょうが)で、レスの比率はは同意と非同意がほぼ半々です

    私は頂いた分は返す主義ですが

    トピ内ID:5738993714

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    無知なのは仕方ない

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    気にしない
    仲のいい友人は私の結婚式に手ぶらできました。

    日常でも悪気なく「え?」と思うようなことをする子だったので、その子なら仕方ないか、という感じで受け止めました。

    腹立たしいというよりも、こういう場面で常識とかが露呈するんだなあと、自分も非礼がないよう気を付けよう、とビビりました。

    トピ内ID:6704431980

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    しない人と思われたほうがいい

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    やたらモノ
    お返し面倒じゃないですか?

    贈り物を貰わないと生活できないというわけではないのですから、くれなくても全然問題ないです。あまり言いたくないですが、欲しいものをいただけるわけでもありませんし。自分がモノに対するこだわりもあるので食器とかいただいても正直うれしくありません。なにを貰ってもうれしい!っていう人ならいいのでしょうけれども。

    正直親戚からの御祝い金も面倒です。結婚式だと10万円単位で動きますが、それがないと生活できないというわけでもないですし。半分返すにも商品券を買ったりすると、そのこと自体無意味だし、デパートを潤すだけだと思ったりもします。

    子供が生まれても延々お祝い&お返し。親戚の子供たちには御祝い金などはあげていません。でもめずらしいお土産などは渡したり、買い物に連れていったりしています。それだと欲しいものそのものですし、お返しも要りませんから。

    結婚のときだったら、心から「おめでとう」と言ってくれれればそれで十分です。モノだけ行き来して後で「実はあなたの結婚を妬ましいと思っている、あなたが嫌いだった。」と言われたことがあり、卒倒しました(笑)

    トピ内ID:0158853010

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    面倒くさいです。

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    ちえぽ
    30代女性です。

    >祝い金やプレゼント類を贈らない人は、自分が主役の慶事でも貰ったりするのは
    嫌なのですか?

    嫌です。
    自分で選んだものではないものを頂いても困りますでしょ?
    お返しをしなければなりませんし、何をお返しすれば良いかも考え過ぎて疲れてしまいます。
    私は「おめでとう」ってメールを送ったりもらったりするくらいでちょうどいいです。

    トピ内ID:4587333447

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    あ~、いますね

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    かぎしっぽ
    友達でいました。その友達の結婚式には喪中だったので出なかったけど、お祝いはしました。でも私が結婚した時には、電話だけ。それも上から目線で、おめでとうって感じで。年齢的に遅かったので、余計そう感じたかもしれません。式もしなかったし、付き合いが年賀状ぐらいになったせいかもしれないけど、物が欲しい訳じゃないけど、ちょっと寂しかったです。
    感覚は人それぞれなんでしょうね。。

    トピ内ID:6136945923

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    贈り物が嫌いなわけじゃないけど

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    あいらびっと
    相手の出方によって対応は変えてるかな。

    式・披露宴への招待→出席なら相場のご祝儀
    →欠席ならお祝いの品

    顔を合わせての結婚報告や新居への招待→お祝いの品

    メール・電話・手紙で「結婚するの」→メール・電話・手紙で「おめでとう」と言うだけ

    「赤ちゃんの顔を見に来てね」と招待→お祝いの品

    メール・電話・手紙で「赤ちゃん生まれた」→メール・電話・手紙で「おめでとう」と言うだけ

    自分が贈り物をするのが嫌いというより、報告が形式にのっとってない場合は、お祝いも形式にのっとらなくて構わないのだろうという理解です。
    形式的にもきちんとお祝いして欲しい人は、報告もきちんと形式的にしてくるはずだと考えているので。

    なお、形が無くて言葉だけの場合でも、祝う気持ちはもちろんあります。

    トピ内ID:7190510253

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    お金が友情のバロメーターかあ

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    すさんでる
    贈り物を贈るか否かは
    ・当人の年齢
    ・友情
    ・付き合い度合い
    ・結婚式に呼ばれたかどうか
    この辺にかかってくるかと思います
    懐具合についてはその後考えるものです。
    年齢が若ければ、結婚祝いについての知識が薄いかもしれません。
    式に呼ばれる=結婚祝いを贈ると考える人もいます。
    新婦が嫌いじゃなくても、それほどの付き合いではない人なら、本心から「おめでとう」と言っても贈り物は贈りません。
    何もしないからといって、そういうことが嫌いな訳ではありません。
    その辺で嫌な偏見は持たないほうがいいかと思います。

    物やお金をくれるかくれないかがそんなに重要でしょうか?
    それに、お祝いをいただいても金額で換算して、しょぼかったらまたもやもやするのではありませんか?
    ささやかではあるけれど、贈った当人が一生懸命考えた贈り物を安物だと毒づく花嫁を何人も見てきました。

    友人が結婚したら心から「おめでとう」と言われたらそれでよくありませんか?
    それ以上のものを期待するなら、もう友達ではなく、物で繋がっているだけの知人以下になっているんだと思います。

    トピ内ID:3848354632

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    状況によって判断

    しおりをつける
    🐤
    ゆりっぺ
    学生時代の友達は、披露宴に招待された場合のみご祝儀を出しました。
    披露宴がない人には出しません。

    会社の同僚たちは、披露宴有無に関わらずお祝いをしました。
    披露宴に招待された場合はご祝儀を出した上に
    同僚達で1人5~6000円出し合ってプレゼント。
    披露宴無しの場合はプレゼントだけとなります。

    しかし最後の方に結婚した数名は貰ってません。
    先に結婚した子達が仕事や育児に多忙で手が廻らない、そうです。
    私に言わせればタダの言い訳。お金が惜しいのだろう、と見てます。
    プレゼントは本人の希望の品をネットで買う方式で大して労力かからないし。
    お金のやりとりもネットバンクなどで代表者へ振り込んで終わりなのに。

    仕事や育児で一切買い物が出来ない?銀行にいけない?
    自分だけ貰っておいてなんだかね、と思います。
    こういった図々しい人たちが母親なのだから子供たちが
    どうなるかは推して知るべし(笑)

    お金や品物が欲しいのではなくて気持ちの問題なんです。
    イーブンに思われていなかったということへの怒りと失望。
    お付き合いは当然、絶ちましたよ。

    トピ内ID:4512596969

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    私もひとりいます

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    女子高リッチの友達
    >自分が主役の時に披露宴に招待した友人が結婚した時は、たとえそれが挙式・披露宴を行わないとしても、お祝いはするものと認識していたので、友達の価値観の違いに戸惑っています。

    あーなんだかすごくわかります。私の場合は結婚式2次会でしたが、会費(新宿で結構高額だった)プラス結婚お祝い品を贈りました。そのあと出産したので出産祝品も送りました。でも私が結婚したときは彼女は知らん振り。それどころか「結婚したからって偉いわけじゃない」などと説教してきました?その後出産祝くれといわんばかりに、2人目出産のハガキが送られてきたので、私としては?状態でした。

    彼女にいわせると、2次会(6000円ほどの会費)→帰りに招待客に渡した500円ほどの引き出物で御返しは終わっている。出産祝→内祝を送ったのでそれで御返しは終わっている。だから私は間違っていない。という考えだと、人づてにあとで聞きました。

    ご両親を高校時代までに亡くしている友達だったので、そのあたり融通がきかなかったのだと思い、諦めていましたが、他にも色々あってわたしのことを見下してるとことがわかったので、縁を切りました。

    トピ内ID:7353658565

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    温度差はあるかもね。

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    たね
    友人同士でもお互いどれだけ気にかけているかは違いますよ。
    気持ちに余裕のある時だけって事もあるしね。

    お祝いは気持ちですし、トピ主様が義理を欠きたくないと思うなら「内祝いなしで」と伝えて、差し引いた分差し上げてはいかがですか?

    トピ内ID:0918605789

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    嫌いではないけど

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    💍
    みるりる
    どっちでも良い、というか、あまり重要に思ってないのかもしれませんね。
    私もちょっとそういうところがありどきっとしました。お祝いを送ってない友達もいます。祝う気持ちがないわけではなく、ただお祝いを送るって住所調べたり何かと面倒で、そのうち忘れてしまったんですね(ごめん>友達)。そういう自分も、お祝いを送ってこなくてもあまり気にしないタイプです。もちろん、自分が送った人が送ってこなかったら気になりますが。
    出産祝いなども送るとお返しがくるので、二人目以降は送らないようにしたりします。要るモノも少ないだろうし、お返しの手間も大変だし、とか勝手に思って。。。
    嫌い、というよりちょっとルーズなんですね。ゴメンナサイ・・・

    トピ内ID:1562124830

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    お祝いをあげたけど文句タラタラでした

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    たらちゃん
    知人が引っ越し結婚同時に行ったのでお祝いにx万円のものを海外で時間をかけて選んで送ったのですが、安いだの、足りない、結婚祝いを貰っていないだのと文句をタラタラ言われました。

    とっても安く勘違いされたみたいです。これについてはどう言えばよかったのか。「高かったのよ。これ値札」とでも言えばよかったんですかねえ。

    トピ内ID:0158853010

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    私の周りにもいます。。。

    しおりをつける
    😣
    ぱーこ
    自分の結婚式に招待し、ご祝儀をもらってるのに
    相手の結婚式に呼ばれなかったらご祝儀をしていない人がいます。
    平気で「お金が浮いてよかった~」と言っています。
    海外挙式や、婚姻届提出のみの友達にもお祝いはしない人も。
    結局「ケチ」か「知らない」んだろうな、と思います。
    私は、披露宴の有無に関わらず何らかのお祝いはするようにしています。
    自分の時にしてほしい、というわけではなく、お祝いをしたいという気持ちです。これが常識とは思いませんが、非礼は避けたい気持ちもあります。

    話は変わりますが、結婚式に呼ばれてない友達が、結婚する友達にお祝いを「3万円」あげてたことがありました。
    もらった友達が慌てて「何かの間違いじゃないよね?」と私に聞いてきたくらいです。
    本人が聞きにくいらしく頼まれたので、私が3万円渡した本人に聞くと
    「お祝いって一律3万円だと思ってた」と言っていました。
    行かないときは1万円か気持ちのモノくらいでいいんじゃないかなーと言うと
    びっくりしてたので、結局「知らないこと」って多いんだなと思いました。
    (かわいいエピソードだったので書きました)

    トピ内ID:4597599038

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    私の場合:あくまでも会社でのこと

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    はるな
    会社の方の慶弔関係にもしっかりお付き合いしてきましたが、
    自分の時は知らん顔でした。
    まあ、人より遅かったからかもしれませんが…。
    それから、会社関係の慶弔関係は遠慮させていただいています。
    会社で共済制度があり、そちらにも社員は入会していて
    会費は拠出していますし、そちらから慶弔関係は対応しているので。
    でも、トピ主さんの気持ちはよくわかりますよ!

    トピ内ID:0444945324

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    友だちだったら

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    一枝花
    聞いちゃうけどなぁ。(笑)

    人によっては、お祝いとかの儀式が面倒と感じる人もいます。
    友だち同士なら、「お祝い何が良い?」とかの話になるでしょう?
    そういう時に「お互いそういうのナシにしない?」と条約を結べば
    お互いに楽かとも思います。ただお祝いとか贈り物とかが
    好きな人もいるので、条約締結に漕ぎ着けない人もいますが…

    ただ、問題は結婚すると、相手のパートナーがいる事ですよね。
    友だちの夫・妻は近しい他人ですから(笑)
    その人達にも配慮しなくてはいけないから、やっぱり儀礼はお約束通りに
    しておいた方が無難な場合が多いですよね。そこが難しいんだけど。

    今回のトピ主さんの場合なら、相手に贈らなくても良いと思います。
    ある意味相手から無言のコンセンサスを求められてると思い込んでも
    良いと思います(笑)お祝い事であれこれ気を揉むのは嫌だから
    ズバっと聞くか、しれっと贈らないか、トピ主さんの判断で良いと思います。

    トピ内ID:1531603384

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    常識がなかった。

    しおりをつける
    💍
    ちはれ
    結婚式に招待されたらご祝儀を持って行く、という常識はかろうじてありましたが、式に招待されなくてもお祝いは渡すもの、という常識がありませんでした。だから式に行っていない(お祝いを渡していない)友達から、結婚祝いをいただいて、その時初めて「しまったー!」と思いました。そして更に、内祝いなるものがあることも知らず。。最近になっていろいろ分かってきて、「あの時の私!ばかばかっ!」と恥ずかしいですが、今更お祝いも内祝いも渡せません。私にできることは、私と同じような間違いをしている年下の人を温かく見守るくらいでしょうか。。

    お友達が私みたいな単に常識のない人なのか、「お祝いいただいて内祝いして。。面倒くさい!だったら私はそういうのは一切しない!」と決めている人なのかどうかは分かりませんが、とりあえず、トピ主さんが気持ち的に落ち着く方法を選ぶといいかも。私だったら、お祝いしないで「あの時お祝いしておけばよかった。。」と後悔するのと、お祝いして「内祝いないの?」と思うのだったら、後者の方がいいから、とりあえずお祝いするかも。そしてその時の相手の対応によっては、今後のお祝いは控えるかも。

    トピ内ID:4571320813

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    シンプルに

    しおりをつける
    💔
    かこ
    自分がお祝いもらった人だけに、お祝いを返し。
    もらっていなくても、自分がお祝いしたい人だけに、お祝いをあげたらいいだけですよ。

    知り合い全部にお祝いをしなければならない、ってことではないわけですから。

    トピ内ID:8654882320

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ぷのこ
    みなさま、ご回答ありがとうございます。

    みなさんの意見を読ませていただき勉強になりました。

    式に呼ばれる(挙式・披露宴をする)=結婚祝いを贈る、の考え方もあるのですね。
    やはり人それぞれの考え方があるのですね・・・。

    私は未熟なので、自分の器でしか相手を判断できないです。
    今回のモヤモヤ感は、
    その程度の付き合い関係ではなく、互いの認識の違いであるように願いたいです。

    自分の常識も他人からするとハテナが付く場合もありますもんね。

    余談ですが、その友人からは彼女の結婚半年後に結婚報告ハガキがきて、年賀状は頂いていません。
    今年は出してくれるのかなぁ~

    トピ内ID:2947403551

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    正直なところ物はいらない

    しおりをつける
    blank
    けいと
    お互い贈り物のいらない関係だったらどんなに楽か

    お祝いもらった時点でお返し考えないといけないし、
    お祝いの気持ちは嬉しくても、物はたいていいらないもの。

    でも、贈答に価値を見出す人が多いので、贈ったりお返しはきっちりやってますが、正直なところ物はいらないし、そういう物のやりとりで人を判断しません。

    言葉だけでも本当に心のこもった言葉や、自分が苦しんでる時にかけてくれた言葉、行動の方が大事です。

    トピ内ID:1917053882

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    女友達って難しい

    しおりをつける
    😀
    mayuko
    私も半年前にごく身内だけで挙式をしました。報告ハガキを友人達に送ったのですが、お祝いコメントどころか「おめでとう」の返事もまったくなし。悲しいことに無反応でした。晩婚だったので、今更結婚するの?といった風に受け取ってしまいました。友人達が結婚した時は式に呼ばれた時はご祝儀を持って行き、その他のケースや出産時にはちょっとした贈り物・お祝いカードなど送ったのですが‥。
    そのくせ、年賀状には子供の写真を毎年送って来ます。
    無理してお祝いして欲しい訳ではありませんが、何だかこれまでの友人関係を見直したくなりました。

    トピ内ID:6995092912

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    うーん

    しおりをつける
    💍
    結婚したら、もう友達の人生と自分の人生は全く違うものだと思っておくといいと思います。
    若い知人で同じように悩んでいる子がいますが、かわいいなと 思っています。
    まだ期待しているのでしょうね、若い知人は自分の友達に。
    でも、友達とはいっても他人ですから、強制はできないです。
    こちらから、友達付き合いを少しずつ変えていくしかないんですよね。
    辛いけど・・

    トピさん、私の周りには
    「祝いは迷惑だ」と考える人もいるんですよね・・
    結婚式にもふてくされていた人もいますしね。
    だから心から祝ったつもりでいても「恩義背がましい」と思う人もいるんです。
    難しいです。
    つまり、誰も独自の常識を持っていて、誰も間違っていないんです。


    さりげなく、さわやかに、距離を置きつつお付き合いしていきましょう。
    期待しないことが一番でしょうか。その為には心を離すことも大事かと。

    トピ内ID:9214269614

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    色々

    しおりをつける
    😨
    ブルー
    トピ主さんのお気持ち良くわかります。自分の常識=他人の常識とは行かないです。特に冠婚葬祭は。
    私の場合、ご祝儀が同額で無かった友人が居てびっくりでした。なぜケチるのかと…。
    そういう人に限って自分の祝い事にはきっちり請求して来ます。
    だからといって自分はそういう人間にならないように必要最低限のマナーを持ってお祝いする事がいいかと思います。
    また『お品物』はかえって好みがありますし、迷惑と取られる事も少なくありません。聞くか、その分お金でお渡しするなどケースバイケースでいきましょう。また、ご祝儀やお祝いを送っても何のお礼も言って来ない非常識きわまりな人もいますよ。

    トピ内ID:2575421790

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    同じように感じていました

    しおりをつける
    🐧
    まかろん
    他にも同じような経験をし、同じように感じた方がいらっしゃいますが、
    私もそうでした。
    私はこれまで披露宴に呼ばれたら平均的なご祝儀を差し上げ、
    葉書や電話で結婚の知らせがあった友達には品物を贈ってきました。
    それはそれでよかったと思っていますが、
    今後は相手を見て控えるべき人には控えるつもりです。

    自分は友達と思われていなかったのかな、とか、
    結婚を伝えてから連絡が絶えてしまった人も1人居るので
    結婚と引き換えに失うものもあるのかなと思ったりしました。
    逆に思いがけないところからお祝いがあると、
    友達づきあいは流動的な面もあるんだと今さら気付きました。
    ちなみに私は晩婚で式は身内だけで済ませました。

    私自身がもやもやしていたので、若干愚痴が入り、申し訳ありません、
    自分だけがこういう思いをしていたわけではないんだと分かり気持が晴れました。
    ぶのこさん、トピを立ててくださってありがとうございます。

    トピ内ID:1369436457

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    非常識人の“常識”

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    トピ主さんの感覚、わかります。

    自分のときは貰えるだけ貰っておいて、人にはビタ一文贈らないって
    いくらなんでも、社会人として恥ずかしいもの。

    旧友にもいましたよ。
    こちらの披露宴に招こうとまずは電話で話すと、その場では即OK。
    ところが招待状の返信がなく3ヶ月も音信不通。
    本当にギリギリになって連絡がついたかと思ったら、
    「学生時代の恩師のイベントがあるから行けない」と
    ぞんざいなメールがつっけんどんに送り付けられ…。
    だったら最初から「申し訳ないけれど、親戚の結婚式と重なって」とでも言って断ってほしかったと思います。

    それっきり、その人からはお詫びも無く、結局お祝いらしきものも
    ありませんでした。
    ぱーこさんの知り合いではないけれど、イイ年した大人がそこまでして「お金を浮かせたかった」んでしょうかね・・・・。

    代わりに来るのは、自分が主役のパーティーのお誘い。
    それも高額の会費を請求してくる有様(苦笑)
    私から見れば非常識ですが、その人にとってはそれが“常識”なのでしょう。とても真似したくもない常識です。

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