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    夫婦喧嘩

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    💢
    P
    話題
    私はサラリーマンで、彼女は専業主婦。結婚して8年。5歳と2歳の兄弟がいて、3人目は来年の5月に生まれる予定。女房の大変さはわかっているつもりで、去年までは帰りが早く、子供の風呂→寝かせるのは私担当でした。もともと家で副業をして年中無休ですが、今年の不景気でさらに副業の量を増やしました。副業の合間に子供と遊んだりします。平日も帰りが遅くなって、毎日4時間しか寝れなくなりました。

    2週間前、毎日寝不足が続いて、休みの日早く起きれなくなった。女房がそれに文句を言った。2時間後、彼女は子供とでかけるらしく、「夕飯は?」と聞いたら、「好きにすれば。」と。ふざけてるかと思って待っていたが、夜8時帰ってきてしばらくしても作る様子もないので、彼女に聞いたら、「食べた」と。前の日も6時間も昼寝して私と長男の昼ごはんをサボったこともあり、怒りが爆発した。誰だて休みたい時はあるので、私はサボることは悪いことにしていない、ただ一言言ってほしかった。

    1週目は口を利かなかったが、この何日はこっちから声をかけるが、挨拶したら「うん」しかいわず、夜「お休み」も言わない。声をかけた私がバカみたい。今朝さすがにそれでキレたが、彼女の言い分をまとめると、問題を解決するまでその態度は変わらない。冷静に話し合いしたい、でも私が怒ってるから話できない、話をかけてくれるときはきっと私が冷静になっているので、私が言い出すまでずっと待っていたと。

    もともと彼女に否があるのに、私が仲直りしに行かなければ話すつもりもないとしか聞こえず、また冷静に話し合うって、2週間お互い無視状態だったのに彼女のあの冷静さが理解できない。解決とはどちらか折れるということだと思いますが、40年近くも生きて、そんな人の考えを簡単に変えられるとしか思えないし、そんな根性があればもっと有意義なことに使えると思いますが。どうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:9124741936

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    妻の立場から

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    💡
    妻より
    前半部分は、トピ主さんに同情しました。
    子供が3人目となると、大変だと思います。でも、奥様はもっと大変ですよね。わかっているから、協力してあげてたんですよね。

    後半の喧嘩の部分ですが、同じ妻として弁護するなら、以前の喧嘩で、トピ主さんが冷静ではない状態で話をしたことがあるんじゃないかと思います。そういう体験が1度でもあると、冷静な状態になるまでは話しても無駄だ、と私も考えます。

    奥様は無視をしながらも、トピ主さんのことを観察してたのでしょう。賢明な方だと私は思いますよ。
    私は自分も相手も感情的になっている時でも、抑えがきかないまま、喧嘩を続けることがあるので、奥様の冷静さを見習いたいです。

    トピ主さんの考えで間違いを指摘します。
    「解決とはどちらか折れるということだと思います」
    違います。解決は、お互いに妥協点をさぐることであって、一方だけが我慢する、折れる、ということではありません。
    もし、今まで同じ考えでいたなら、奥様も今度ばかりは折れることができなかったんです。
    トピ主さんは軽く思ってるようですが、奥様はかなり本気で今回のことを考えてると推察します。

    トピ内ID:0984088843

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    本気?

    しおりをつける
    🙂
    夫婦漫才
    どうしたらって、本気?

    家庭内の問題の解決法なんて、家庭の数と同じだけ、つまりはその家庭それぞれでしょう。
    なぜ、こんなところで、それを聞く?

    40年生きて来てそれがわからないことの方がよっぽど不思議。

    自分たち夫婦のことは自分たちにしか解決出来ません。
    こんな長文打ってる間に、奥さんとしっかり向き合うことをオススメします。

    ちなみに今までケンカしたことないの?
    仲良し夫婦なんでしょうね。ごちそうさまです。

    トピ内ID:3347134317

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    奥さん、妊婦なんですよね?

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    blank
    ラ王
    いや、妊婦なんだから何でも言う事を聞けという訳じゃないんですけど、昼寝も具合が悪いとか疲れで寝過ぎた…という話じゃないんでしょうか。
    妊娠中って、凄く眠くなる人も居ると聞いた事が有りますけども。
    サボったと決め付けるのは、乱暴ではないでしょうか。
    頭ごなしに決め付けたら、誰だって嫌な思いをするんじゃないですか?

    もうこの歳で、性格は変えられないと言うなら、相手だって変わりませんよ。
    そのまま仮面夫婦って言うんですかね?それを続けるしか無いんじゃないでしょうか。

    夫婦って、どっちかが「変われないもんね」と開き直ったら、終わりだと思います。

    私も激務で4時間しか寝れないなんて事はザラですけど、トピ主さんみたいに開き直ったりしないですよ?
    夫は下手すると、仮眠(2時間程度)で家を出て行きますが、メシメシ言ったりしません(そうか、良い夫だったのか…大切にしなければ)。
    トピ主さんも大変かと思いますが、それは何とか乗り越えるしか無いと思います。お仕事、頑張って下さい。

    トピ内ID:3884151647

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    確かに根性がある…

    しおりをつける
    blank
    ウッズ
    というのはお二人とも。
    ついでに言えばお若すぎる。
    主さんと年齢が近いけど、うちは喧嘩しても2日と続かないです。
    怒り続けるのは疲れませんかねえ?

    それから解決は折れるんじゃなくて、歩み寄るんですよ。
    折れるのは解決のきっかけを掴むための手段だけにしておかないと、そのうち心までポッキリいっちゃいますから気をつけて。

    トピ内ID:0807326102

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    同情いたします

    しおりをつける
    😨
    ミニホーン
    トピ主様に同情いたします。消してお互いが悪いわけでもなさそうですが女性ってそういったことよくありますよね(私の妻もそうです)。仕事の大変さをわかっていながら言うんですよ。喧嘩するとほんとお互い体力使いますから妻のいいなりになっていた方が楽だと思います。ただ引ける引けない部分はありますけど、私も子供をみてあげてるとか、してあげてるとか言うとほんとに怒られます。親なのだから見るのは当たりまえ、するのが当たり前・・・

    実際そうなのですが、他のお父さんたちを見ているとそうではなさそうですけどそれを言うと、他は他の一点張り子どもができる前は優しい妻だったのにと思いながら日々子育て協力中です。

    トピ内ID:2831191871

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    人生は心一つの置きどころ

    しおりをつける
    🙂
    太郎
    喧嘩の相手がいることは、とても幸せなことです。
    それから~男性と女性とでは、物事の見方に多少違いがある様に思いますがどうでしょうか、
    {人を動かす}のは自分の言動なのですから・・・奥さんの良いところを探して、精一杯褒めて
    あげましょうよ~奥さんだってきっとご主人に感謝の気持ちが芽生えいつの間にか本当の夫
    婦になっていることでしょう。私たち夫婦は40年かけて、ようやく何でも許し合える伴侶になっ
    ていることに気がつきました。喧嘩もお二人の想い出作りってことです。

    トピ内ID:1978379957

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    思いやりにかけている

    しおりをつける
    blank
    みつば
    主さんも、奥様もです。

    お互いに「自分は大変」と主張ばかりして相手を気遣う気持ちが無いと、今後も喧嘩が絶えませんよ。

    トピ内ID:0559568799

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    あなたの言い分だけでは判断が付きませんが

    しおりをつける
    😠
    ホットマウス
    妻よりさんのレスの

    >解決は、お互いに妥協点をさぐることであって、一方だけが我慢する、折れる、ということではありません。

    これに大いに賛同します。
    一方が我慢するだけというのは解決ではありません。そこで終わったと思っても、後からひずみが出来てしまいます。

    それと、奥様の睡眠時間ですが、現在妊婦さんなのですから
    ホルモン変化によるものとは考えに入らないのでしょうか?
    ここも確認して、もしもそうなら貴方も多少協力してあげなければいけないのでは?

    貴方の言葉 「誰だって休みたい時もある」
    はい、そうです。では奥様もですね。
    いくら専業主婦だって、子供2人+身重なら、体は相当しんどいと思いますが。

    トピ内ID:7260004888

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    よくもそんな元気に長い喧嘩をしますね

    しおりをつける
    blank
    aya
    トピ主さんの労働もすごく大変です。
    一般サラリーマンでも中々ここまでは働いていないのでは?って感じです。

    奥様も大変だと思います。
    腕白盛りの5歳男児と魔の2歳男児の世話をしながら妊娠中…正直に一人目と二人目の時よりも、かなり大変だと思います。今までの大変さとはレベルが違います。

    子供が3人になるのに「解決とはどちらか折れるということ」では良くないと思います。
    解決はお互いを思いやって、お互いの信頼を取り戻す事だと思います。

    ・食器洗浄機などの機器を導入して便利にする。
    ・米・ペットボトルの水などの大型の買い物はネットを利用したりする。(配達してくれます)
    ・副菜はお惣菜などを買っても良い事にする。

    どう考えても、トピ主さんも奥様も両方とも忙しすぎます。
    どちらかが折れるって事は、どちらかの負担だけが多くなるって事です。
    ここはちょっと負担を減らす方向で行ってはどうですか?

    トピ内ID:3856006871

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