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    ご祝儀を半額しかやりたくない。

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    ポコニャン
    ひと
    悩んでいます。
    かなり御世話になっている先輩が来春結婚する事になりました。
    かなり御世話になっている先輩なので必ず結婚式には出席するつもりです。
    しかし、悲しい事実が発覚しました。
    先輩の夫は僕のことをあまりいい風に思っていないのです。
    よく考えたら会ったこともないのになぜそんな事を言われるのがわかりません。
    そのことを考えただけで怒りが込み上げてきます。
    仕返しに祝儀を半分にしようと思っています。
    こんな僕の考え方間違えていませんよね?

    トピ内ID:3054921132

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    器の小さいこと

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    てけてけ
    先輩の夫と同じ土俵に立つつもりなんでしょうか。
    あなたの物の考え方は女の人みたいよ。本当に男ですかね?
    小町見てると祝儀のトラブル多いですね。
    嫌だったら出さなきゃいい。出すのなら社会人なんだからきちんとすべきですよ。

    トピ内ID:3900142153

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    いいと思いますよ

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    🐧
    しゃんでりあ
    ただ、仕返しにはならないでしょうね。
    単にトピ主さんが非常識でマナーを知らない奴だと思われるだけです。
    どうせなら結婚式に欠席するほうがよいのでは?

    トピ内ID:2679019773

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    お若いのかな?

    しおりをつける
    🐴
    damu
    仕返しって~(笑)お子チャマ思考になってますよ!

    男ならきっちりとご祝儀を出し、堂々とあなたから笑顔でダンナ様にご挨拶しましょう。

    会った事もないならなおさらです!

    そうすれば今後は綺麗にまぁるく治まると思います。

    トピ内ID:2943825918

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    欠席した方が良い

    しおりをつける
    😑
    こらこら
    ご祝儀を払いたくないなら、欠席した方が良いです。
    もしくは挙式だけ出席し、披露宴は欠席して、半額払うとか。

    披露宴に出て半額しかご祝儀を払わなかったら、大事な先輩に恥をかかせることになるので、止めた方が良いです。

    と言うか、先輩の夫に嫌われているのは本当なんですか???
    先輩があなたのことを以前好きだった・・・なんて事はないですか???

    トピ内ID:4265050305

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    なぜ

    しおりをつける
    🙂
    ゆきち
    先輩のだんな様は、あなたのことをいい風に思っていないのでしょうか?
    過去に会ったことなどあるのですか?
    また、それは先輩(奥さんになる方)から聞いたのですか?
    トピ主様の言っていることだけでは分からないことだらけなので、ご祝儀についてもなんと答えたらいいかわかりませんね。
    もう少し詳しく教えてください。

    トピ内ID:4728216428

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    間違ってない

    しおりをつける
    blank
    セサミん
    わけないでしょ!

    けち臭いこと言ってないできちんとお祝いして!

    トピ内ID:4013745832

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    茶色
    あなたがお世話になった先輩が恥をかくだけです。
    恩を仇で返す形ですよ。

    トピ内ID:9210588781

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    間違えている

    しおりをつける
    blank
    間違えているに決まってるだろ、お世話になっている先輩の顔に泥を塗る行為をしてどうするんだ、それくらいなら出席するな

    トピ内ID:8768281715

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    間違えてるよ 

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    貴方は 先輩である 花嫁さんへ お祝いを 差し上げるのでしょう?
    ご主人になる方に(花婿さんに)嫌われている気がするとしても 花婿さんに 差し上げる訳では ないでしょう?!
    では 半額にするってのは 変でしょう 

    そんな事 考えているのなら 出席しなきゃいいのに・・・
    お祝いだけなら 半額もアリですよ

    トピ内ID:9875431081

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    ん?

    しおりをつける
    😑
    ruru
    先輩へのご祝儀ですよね?
    祝儀が仕返しというのもなんだかよくわかりません。
    その考え方は少しおかしいと思います。

    トピ内ID:2481051875

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    自分の評価が下がりませんか?

    しおりをつける
    blank
    まさかの
    26歳女です。
    私なら同様の事があっても祝儀を半分にするなんて事はしません。
    そんな事するならば、いっそのこと式にも出席されなければ良いのに、と思います。

    受け取る側からしたら、先輩だけ祝いたいから半分、
    なんて気持ちは解るはずありません。
    逆に、あれだけ良くしていたのに…常識を知らない人だったのか
    と、思われかねません。

    もしかしたら、先輩の旦那さんは
    婚約者が良く面倒を見ている、というあなたに
    軽く嫉妬しているだけかもしれませんね。

    おめでたいことですし、先輩に罪はありません。
    ここは笑顔で対応するのが大人ではないでしょうか。

    トピ内ID:1307989541

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    釣り?

    しおりをつける
    blank
    なつめ
    本気でそうお考えなのでしょうか…。
    半額にして恥をかくのは先輩ですよ。

    トピ内ID:9606780098

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    うん間違ってる

    しおりをつける
    blank
    micco
    悔しい気持ちはわかるけど、お祝いはあくまでも「先輩」に対してあげましょう。そのやり方はお世話になった先輩もがっかりする結果になります。仇でかえすんですか?

    トピ内ID:0166624971

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    その作戦は勧めません

    しおりをつける
    blank
    40代
    最悪の場合、
    御世話になっている先輩に恥をかかせ
    御世話になっている先輩を失望させ
    御世話になっている先輩にトピ主には常識がないと思われるだけです。

    先輩の夫はやはり俺の言うとおりの奴だったろう
    と言うでしょう。
    先輩は自身の見る目のなさを恥じ、夫に従い
    夫同様トピ主をいい風に思わなくなるでしょう。

    先輩の夫に仕返ししたいなら
    この場合は世間の相場以上にご祝儀を持参し
    かつ、常識ある態度と洗練された振る舞いで結婚式に臨むべきです。

    がんばってください。

    トピ内ID:7712492629

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    仕返しをするのなら

    しおりをつける
    🐱
    neko
    そんなどうでもいいことであなたの気分が悪くなるような事を耳に入れただれかにしたらどうでしょうかね。
    それとも先輩から聞いたのでしょうか。
    そうだとしたらお世話になった大事な先輩ならそんなことを聞かせる意味を尋ねてみたらどうですかね。
    私は、会ったことも無いお相手に半分という気持ちでお祝いを渡した事は無いのでつまりどう思われていようと半分にする気持ちはわかりません。
    破格のご祝儀を渡すつもりだったけどそれはやめちゃおならともかく、半額にしちゃって披露宴でもととっちゃったら情けなく無いですか?

    トピ内ID:5733928206

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      逆に

      しおりをつける
      blank
      コナ
      倍額入れたらどうですか?
      きっと好きになってもらえますよ。

      トピ内ID:7817516198

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      間違ってるよ

      しおりをつける
      😨
      nao
      >先輩の夫は僕のことをあまりいい風に思っていないのです

      これがどういう経緯でトピ主さんに伝わったのかわかりませんが、仮に事実だったとしても、ご祝儀を半額(相場より下げるということですね?)なんてことをしたら、ますます悪く思われるし、招待した先輩が恥じをかきます。

      いっそ、披露宴には欠席なさったらいかが?

      トピ内ID:2619533139

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      分かりづらいですね・・・

      しおりをつける
      luna
      主さんは男性なのですね

      来春結婚される先輩は女性?
      どのような経緯でそのお相手(先輩の夫、と書かれてますが『婚約者』ですよね?)が主さんを“いい風に思っていない”ことが分かったのでしょうか?

      そのお相手の方にお目にかかるかお電話等でお話される機会があって
      不遜な態度を取られた…等したのでしょうか?

      本題のご祝儀を半分に、とのことですが
      ご祝儀を差し上げる方はお世話になっている先輩であってその婚約者さんではないですよね?
      ご祝儀を半分にするのはご自由ですけれど
      そうするとお世話になっているその先輩ご本人に
      『この人(主さんのこと)、こんな金額でご祝儀のつもりなのかしら?』
      と思われてしまうのではないですか?


      仕返しにご祝儀を半分、というのは私個人としては心が曲がってるな…と思いますね。

      トピ内ID:9257455803

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      相手の思うつぼ

      しおりをつける
      せっちがらん
      もし、トピ主さんが半額しかご祝儀出さなかったら…

      やっぱり、常識の無い奴だ。
      いい感じしないのは当たってたな。
      俺の思ってた通りだ!って先輩の夫が思うでしょうね。

      相手の思うつぼですよ。
      常識ある社会人ならやめなはれ。

      どうしても嫌なら、お祝いの電報でも送って、欠席すりゃいいです。

      トピ内ID:5785880273

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      ?

      しおりをつける
      🐱
      mai
      何を言われたんですか?
      会ったことも無いのに、誰から聞いたんですか?

      トピ内ID:0395268913

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      残念ながら評価に納得

      しおりをつける
      blank
      おにぎり
      >先輩の夫は会った事ももないのに僕のことをあまりいい風に思っていないのです。

      あなたのことは先輩を通して聞いているのでしょう。
      そしてあなたに対する先輩の評価が良くないということなのではないのでしょうか。
      仕返しに祝儀を半分にですか。
      半額の祝儀を貰ったらこう思うでしょう「やっぱり思った通りのこういう奴だったか」
      あるいは「思った以上に非常識な最悪な奴だった」
      何の仕返しにもならないどころか、自分の評価を更に下げるだけであるということに気付いたほうがいいですよ。

      トピ内ID:6529393343

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      間違えています

      しおりをつける
      えう゛りでぃかあさん
      結婚式でそもそも仕返しを考える方がおかしいです。
      お祝い事なのですから。
      仕返しをしたい、祝いたくないのであれば、欠席すればよいのです。
      でも、先輩のお祝いをしたいのであれば、きちんと全額包みましょう。
      それがマナーです。

      トピ内ID:7753452874

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      先輩の婚約者のヤキモチよ

      しおりをつける
      🐱
      ななさ
      先輩の会話で頻繁に貴方の名前が出てくるんでしょうね。

      よーく考えてみて
      もし、自分の彼女が会社の後輩の男の子話を頻繁にされたら、どう思う?
      ヤキモチ焼かない?

      貴方はヤキモチ焼かないかもしれないけど先輩の婚約者はヤキモチ焼きなんですよ。
      お祝いを半分にしたら先輩の顔に泥をぬることになります。
      お世話になってる先輩に恥を欠かせないの!

      トピ内ID:3577188086

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      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      そうですね
      焼きもちかなと思いました。
      異性の先輩ですよね。あなたが、「ものすごくお世話になった」という事は、彼にも話していると思います。先輩がどうお話をしているかはわかりませんが、良きにつけ悪しきにつけ、デート中に他の人の話題を出されると、つまらない気分になるのではないでしょうか?
      あなたがお世話になっている時、彼との約束が破られちゃったかもしれませんしね。

      私だったら「本当にお世話になりっぱなしですみません。これからは迷惑をかけないように頑張りますので。でも、先輩が言ってた通り素敵な方ですね。」といっておきます。「どこが?」と聞かれた時に困らないエピソードの一つも聞いておいて。
      もちろん、御祝儀はちゃんと払いますよ。

      トピ内ID:5948541274

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      会費じゃないので

      しおりをつける
      🐤
      marin
      お好きな額を包めばよいのでは?

      トピ内ID:9893082561

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        もしかして○万5千円?

        しおりをつける
        😑
        nao
        そこは大人にならないと・・・
        トピ主さん何歳ですか?

        お世話になった先輩へのご祝儀だと思ってください。
        先輩に仕返ししてどうしますか。
        それに半分ていくらにするつもり?
        普通は割り切れない3万、5万にするけど、もしかして
        1万5千円、2万5千円?おかしいでしょう?

        内容にもよるけど、料理、飲み物、引き出物などで
        ゲスト一人2万~3万かかる事をよく考えて下さい。
        よっぽど欠席してくれた方がお祝いになります。

        不満があるなら本人に直接聞いてみれば良いじゃない?
        人伝に聞いた事に腹立てて仕返しなんて、小中学生がする事です。
        男らしくありませんっ!

        トピ内ID:8875430509

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        好きに

        しおりをつける
        🙂
        最近バカバッカ
        すれば。

        トピ内ID:5549114234

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        子どもじゃないんだから…

        しおりをつける
        blank
        ブラック
        しょうもない仕返しをすると、先輩のご主人になる人はアナタのことを「みみっちいヤツ」だと思い、アナタの株がますます下がるだけです。
        ここは思いっきりバ~ンとご祝儀をはずんで、「おおっ!見直したゾ!」と思わせ、株の急上昇を狙うのが大人のやり方だと思います。

        トピ内ID:8090345380

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        見抜かれてるからじゃない?

        しおりをつける
        blank
        塗り薬
        >仕返しに祝儀を半分にしようと思っています。

        ・・・そんなバカな事を考えるような男だから

        >先輩の夫は僕のことをあまりいい風に思っていないのです。

        ・・・じゃないの?

        「かなり御世話になってる」先輩も 
        きっと呆れ果てるでしょうね。
        それでいいならいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1085653256

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        それ、仕返しになるの?

        しおりをつける
        blank
        もか
        御祝儀って「かなりお世話になっている先輩」にあげるんじゃないの?

        その先輩からしたら、単純に「お祝いする気持ちじゃないのに、招待した私が悪かったのね」と悲しく思うだけじゃないでしょうか。
        「それは誤解だ」と言いたいと思いますが、以降、疎遠にされると思いますよ(断言)。

        先輩を悲しませたいなら、御祝儀半分でもゼロでも良いと思います。

        トピ内ID:6781499174

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        気持ちは分かるけど

        しおりをつける
        blank
        お豆
        茶色さんと同意見です。
        あなたがお世話になってる先輩にご祝儀をあげるんです。

        単にあなたが男だから気に入らないんでしょ。
        会った事もない男に嫉妬するなんてちっさい男だね。

        トピ内ID:3808029060

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        おいくつですか?

        しおりをつける
        🐷
        事務のおばさん
        まじめに答えると「間違ってます」

        そもそも、どんなことを言われたのですか?
        あったこともないのに、なぜ、相手がそう言ってるとわかったのですか?
        初対面の場で相手から直接言われたのですか?
        先輩はなんと?

        この場合、相手が無礼であればあるほど、自分は礼節を重んじるべきです。
        でないと、あなたは嫌いな相手から「やっぱりあいつは常識のないやつだ。ろくな人間じゃないな。」といわれてしまうでしょう。

        また、ご祝儀を半分にすることでお世話になっている先輩と間違いなく亀裂が生じると思います。

        ご祝儀を半分にするくらいなら「身近に新型インフルエンザにかかった人がいて、自分の感染の恐れたあるといわれた」とかなんとかいって式を欠席し《先輩に》御祝儀をお渡しするほうがマシです。

        トピ内ID:3847788674

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        あなたが恥をかくだけですよ

        しおりをつける
        blank
        FUU
        半額って、相場の半額ってことですよね?
        祝儀袋に半額入れて、結婚式の受付でお渡しして・・・

        それを受け取った相手は、仕返し、だなんて思いつきませんよ。

        お世話になっている先輩へのお祝いに、相場の金額を出せない人。
        世間相場を知らない世間知らず(常識知らず)なのか、
        お世話になっている自覚がない恩知らずか、
        ご祝儀をケチる、しみったれた人間なのか、
        よほど貧乏で、まともな付き合いが出来ないのか、、、

        いずれにしても、あなたが悪く思われるだけです。

        トピ内ID:8511765602

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        それをすると・・・

        しおりをつける
        🐤
        フィアン
        やっぱりねっていわれる。そして、先輩にもあきれられる。
        いいこと無いですよ?

        ほら、言ったとおりの人間だったろうと、いわれれるだけ。

        それでも半額にしますか?

        トピ内ID:0972471566

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        さらに印象がさがるだけ。

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        😑
        かな
        結婚3年目の主婦です。

        夫の後輩(女)が半額(15000円)の祝儀を持ってきたとしたら・・・。

        「あの子やっぱり常識無いんだねぇ・・・。 
         何でそんな子の世話してるの?見る目疑われますょ。」
        もしくは・・・。
        「常識あってこれは・・・アナタ喜ばれてないんじゃない?」

        と言うとおもいます。

        =自分の印象+先輩の印象が悪くなる。

        まぁ、金額がいつか笑い話で漏れて、ご自分の評判が落ちることになると思います。

        それに、式には先輩の側でご出席されるんですよね?
        じゃぁ、先輩に渡すご祝儀で先輩のご主人に渡すんじゃないって、
        自分の中で割り切って、普通に出すのが大人の選択だと思いますよ。

        トピ内ID:0397100419

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        なんて言ったらいいか‥

        しおりをつける
        blank
        出席するならご祝儀はきちんとしましょう。
        間違ってないと言うより仕返しって、男として器ちっちゃ過ぎ。それより今後の付き合い方を考えたらいんじゃないですか。

        トピ内ID:1042793860

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        半返し?

        しおりをつける
        🐤
        maru
        半返しにするくらいなら参加なさらない方がよいのでは?


        先輩を尊敬なさっているからこそ、参加なさる意思であるのであらば
        ケチくさいことは言わないでちゃんとお祝いしましょう。

        先輩に非常識なやつと思われたら、両方からますます嫌われる事になるのでは?

        器、小さいなぁ・・・・

        トピ内ID:1300245377

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        先輩を祝う気持ちで

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぺん
        その夫になる人も同じ職場の人なんですか?先輩にかなりお世話になっているという感謝の気持ちはあるのだし、ここはひとつ先輩の旦那になる人にではなく、先輩を祝う。先輩にご祝儀を渡すという気持ちで通常の相場を用意しては?

        トピ内ID:4708626890

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        その前に

        しおりをつける
        😀
        猫丸
        ご招待は受けているのでしょうか?

        >先輩の夫は僕のことをあまりいい風に思っていないのです

        なんですよね?

        トピ内ID:9442365949

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        間違ってます!

        しおりをつける
        黒川温泉
        あなたは「かなり御世話になっている先輩」の結婚式に出るのでしょう!?
        あなたを招待するのはその先輩であり、ご祝儀を贈る相手もその先輩です!

        そのことを理解出来ればあなたの考えがおかしいとわかるでしょう・・

        トピ内ID:3189079413

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        うーん

        しおりをつける
        🐴
        あき
        ただ常識が無い人だと思われるだけかと.....
        お世話になっている先輩なんだから、そこはしっかりしましょうよ

        トピ内ID:7531605856

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        なんということ

        しおりをつける
        桃色
        夫にどう思われているかよりも、先輩に普段お世話になっていることを尊重すべきです。
        主役をあなたの感情にするには間違いです。

        トピ内ID:8902815437

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        やめなさい

        しおりをつける
        🐤
        葉っぱ
        会ったこともないのに、トピ主さんのことを良く思ってないって、どうして判ったの?
        夫になる男性の、ただのヤキモチなんじゃないの。
        真相も確かめず、ご祝儀を半額だなんて、先輩の顔に泥を塗るだけだから、絶対に止めてください。
        確かめる勇気もなく、一方的な怒りだけ込み上げてくる場合は、出席そのものを取り止めたほうがいいでしょうね。

        トピ内ID:4969667366

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        それは。。。

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
         その婚約者さん、トピ主さんにジェラシーを感じてるんじゃ?
         と勝手に想像しました。

         会ったこともないのにってことは、それだけトピ主さんがかわいい?大事な後輩だ、など、貴方を褒めちぎったり、高評価なコメントをしたからじゃないかなぁ。

         こんなことで、ご祝儀半額にするだなんて大人げないよ。
         貴方が非常識って言われちゃいますよ?

        トピ内ID:6543714154

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        あなたは誰に招待されたのかな?

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        blank
        Kirin
        ご祝儀を倍くらい出して
        新郎と目が合ったときに
        「フフン」
        と鼻でせせら笑う


        二次会では
        「先輩は僕と結婚したら幸せになれたと思います。
        でも、先輩はあなたを選びました。
        どうか先輩のこと、幸せにしてやってください。」
        とか言っちゃったり

        ・・・・くらいだったらカッコいいのに!!

        男だったらそんなとこ、ケチらない!

        そこをケチったらそれこそ、
        「それみたことか!」
        って先輩が罵られ先輩が恥をかきますが、
        あなたは先輩に仕返しをしたいのですか?
        だったらかまいませんけど。。。。。

        トピ内ID:6443725516

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        それとご祝儀は別に考えて

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        🐤
        kotoriya
        察するに、先輩の旦那さんはトピ主さんに嫉妬しているのではないですか?
        自分の結婚する相手が異性の後輩と親しかったら、嫉妬してしまう人も
        いるのではないでしょうか。他の原因もあるのかもしれませんが。

        ただ余りにひどい言動を受けるのでしたら、一度その先輩に相談してみては。

        ご祝儀を半額にすることで、先輩夫妻へのメッセージになるでしょうか?
        トピ主さんが恥を書いて、後々まで悪く言われるだけかと思われます。
        先輩の夫とのギクシャクは当人または先輩との言葉の遣り取りで解消し、
        ご祝儀はまた別の問題と考えてはいかがですか。

        トピ内ID:4514499252

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        先輩の婚約者は

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        🐷
        でぶた
        先輩の側にいるあなたに 嫉妬しているだけだと思います。きっと先輩があなたの事を良い印象でご婚約者に話しているのでしょう。

        知らない人に悪く言われる事で頭にくるのはわかりますが、ご祝儀を半額にするとかの報復は、あなたを「それだけの小さな男」と見せ 余計悪い方に取られますよ。

        ご祝儀が多かった人と 少なかった人は記憶に残ります。だったらお世話になっている先輩の顔を立てて良い方向で印象に残ってやれば良いじゃありませんか。その方があなたの漢っぷりをあげるし、先輩の婚約者を見返せると思いますが。

        ご祝儀を半分にした場合、先輩は婚約者にだけでなく家族の前でも恥をかくと思います。(うちは家族もご祝儀を確認しました)結婚式後の先輩の態度が悪くなっても それはあなたの責任ですよ。

        トピ内ID:5699266323

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        お子様の考えだと思います

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        🐤
        ありらん
        そんなことしたらますますあなたにたいする評価はさがりますよ。ひいては先輩まではずかしい思いをするでしょう。

        ところで、あったことないのに、そんな評価がついたことに心当たりないですか?

        トピ内ID:7258156740

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        失笑される

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        😑
        梨香mama
        先輩のご主人になられる方から、直接、トピ主さんに対してトピ主さんが書かれたような言動があったのですか?
        人から聞いた話ですか?
        もし、人から入った話ならば、それが事実かどうかは不明ですよね。

        悪く思われている人に対して、一円たりとも渡したくないのは当然の感情ですが、
        世の中には「本音と建前」という言葉があります。

        トピ主さんが成人していらっしゃるという前提で・・・
        ご祝儀の額は気持ちですが、あまりに少ないと相手方から笑われます(失笑という意味です)。
        感情的にならないで、もう少し精神的に大人になって物事を判断されてはどうですか?
        特に先輩にお世話になっていらっしゃるのでしたら。
        辛口ですみません。

        トピ内ID:7513975202

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        よしなさい

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        テンテン
        新婦の男友達を、新郎がよく思わないということは、普通の事です。

        祝儀を半額にして、出席しないか、半額にせず、出席するか。

        どちらかじゃないですか?
        先輩も、困ると思います。

        トピ内ID:4161648555

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        自分の中に答えはでていますよね。

        しおりをつける
        🙂
        Daisy
        半額しか出したくなければそれでいいのではないですか?
        それが正しいか意見を聞いて変えられるのですか?
        半額しかださないって聞いてなんて度量のせまい人なのかな~と思いました。
        奥さんになられる方は、やっぱり変な人って先輩に言いますよね。たぶん。
        先輩もそうなのかな?ってあなたへの評価が変わると思います。
        かなりお世話になっている先輩のお祝ですよね?
        確かに一度も会ったことのない人にいい風に思われていないなんて嫌だけど。そもそもそんなことを誰から聞いたのか疑問です。
        事実だとして、その奥さんこそ了見が狭いんだから。
        同じ土俵に立ってはだめですよ。
        奥さんにあなたを批判する種を与えてはいけません。
        結婚式に出席なさるということですから初対面で印象を変えましょう。

        トピ内ID:7783223263

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        そんなことしたら・・・

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        そんな事をすれば 余計に「やっぱり変な奴だ」と思われませんか?
        相手にどう思われてようが先輩に対して礼を尽くした方が良いと思います。
        相手の方にお祝いを差し上げるのではなく先輩に渡すものですから。

        少し思いましたが かなりお世話になりすぎて相手の方に良く見てもらってないとか?
        異性なので嫉妬とかもありうるのでは?
        心当たる所が有れば慎まれた方がいいのかもしれないですね。
        (憶測ですみません)

        トピ内ID:1154750077

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        欠席して1万+先輩にプレゼント

        しおりをつける
        🎶
        ソネットホン
        出席すると、その行為・祝儀も「2人のために」になるんですよね。
        半額は2人に対しての半額。先輩=全部、新郎=ゼロにはならないのです。

        欠席して相応額(出席時の半額以下でいいと思う)をお祝いとして渡し、加えて先輩個人が使うような品物をプレゼントされてはいかがでしょう。
        こうすればお金は2人へ贈る形になり失礼に当たりません。
        プレゼントはオプションのようなもので、絶対2人に対してあげなければならないものではない。
        そのプレゼントが「かなりお世話になったお礼」になるのです。

        いかがでしょう?

        トピ内ID:3431403284

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        そんな

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        HU
        さらに自分の評価を下げてどうするんですか。
        もしお会いする機会があったら目を見てきちんと挨拶する、新婦が親切で優秀であることを褒め、タイミングを外さず帰るのが良いかと。

        トピ内ID:0517172150

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        誰から聞いたの?

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        ぽち袋
        タイトル通りいい風に思っていないって誰から聞いたの?
        先輩が同僚に言ったのか婚約者と同僚が知り合い??
        出所がはっきりしない噂なら気にしない方が良いです。
        だって会った事もないのだから。

        昔、先輩と付き合ってたとか・・片思いしてフラれたとか(どちらか)
        そういう事情があるなら分からなくないです。

        祝儀半分にするぐらいなら出席を丁寧にお断りしましょう。
        実家で法事があるって言えば問題ありません。

        トピ内ID:3575091252

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        祝う気がないなら出席しなきゃ良いのに

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        🐱
        ねこ小町
        嫌われているって言う噂をまにうけて、嫌がらせをすることがとても
        かっこ悪いです。
        おせわになった先輩へのご祝儀をケチるんですよね?先輩に失礼じゃないの?
        そういうせこくて、陰険なところが嫌われているんじゃない?

        トピ内ID:0324999839

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        礼を失する

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        煉瓦
        御世話になった恩

        会ったこともない人への怒り
        どちらが大きいか?でしょうね。
        あなたにとってより大きな方に従えばいいんじゃないでしょうか?

        ここで聞いて「間違ってる」という意見が多くったって
        御世話になった方への感謝よりも怒りに支配されているのなら仕方ないでしょう。

        でも御世話になった先輩への礼より個人の感情を優先するんですから
        社会的に「失礼な奴だ」と烙印を押されることも当たり前に受け容れてくださいね。

        トピ内ID:1166468343

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        子供じゃないんだからさぁ

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        😑
        なにそれ?
        お世話になったんでしょ?
        直接「お前が嫌いだ!」って言われたの?

        どっちにしても‘かなり’お世話になったんでしょ?

        そもそも、
        >会ったこともないのになぜそんな事を言われるのがわかりません。
        の意味が分かりません。

        直接会って言われたわけじゃないのに、って言いたいの?

        仕返しって・・・。
        子供か!

        そういう考え方をしている時点で、嫌われても仕方ないと思うけど。
        私だけか?そう思うのは。

        トピ内ID:6843929067

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        自分は間違ってないと思う愚かさ

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        あのー
        トピ主さんは、一応新婦側の招待客なのよね?で、例えば3万ご祝儀を包むところを1万5千円にするってこと?

        それは、先輩にはかなりお世話になっているということだから、その1万5千円は先輩にやるけど、新郎にはやらねーよって意味?

        それとも、単にそんな人を夫にする先輩も同罪だから2人に対して半額しかやらないっていう意味?

        何かご祝儀に対する認識と計算方法が間違ってない?どちらにしろ、ご祝儀を半額にしても、その夫に仕返しになってなくて、単に先輩に対して失礼をしているだけだと思うけど。

        余り良く思われていない現状が、さらに決定的にかなり悪く思われるという材料を提供するだけで、さらに「コイツは阿呆だったのか?」と確信され、「おぃおぃ子供の仕返しかよっ!」と恥をかいて笑われるだけなんじゃない? 

        でも、普通はご「祝儀を半額にする」ことは、ちっとも仕返しになってない無駄なことってのがわかると思うんだけどね。でもまぁ、トピ主さんは仕返しの成果や効果よりも、仕返し(だと思い込んでること)をすることに満足を感じるんでしょ?なら、それで気が済むならそうすればいいんじゃない?

        トピ内ID:1438564722

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        間違ってます

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        🐤
        みそじん
        恩ある先輩のお祝い事にケチをつけるつもりですか?
        先輩の夫となる人のもつ、トピ主さんの印象が「やっぱりな」と確証につながるだけです。

        ところで、
        >かなり御世話になっている先輩なので必ず結婚式には出席するつもりです。
        とありますが、先輩から「出席して」と言われたのでしょうか?

        人によっては「異性の友人を呼ぶのは非常識」という考えもあります(私もそうです)。
        もし先輩が「来て」と言っても「常識として断れよ」と考えている(=よく思わない)かもしれませんよ。

        まさかトピ主さんから「式をやるなら呼んでください! 行きます! 呼んでくれますよね!?」と押し切ってませんよね…?

        トピ内ID:1145208767

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        おやおや

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        ぴこにゃんこ
        向こうが良く思っていないというのは、自分の奥さんになるひとがかわいがってる男の後輩に対するやきもちでしょ

        ご祝儀の金額みるのは普通奥さんのほうだし、そんな理由で金額減らせばあなたの社会性疑われるよ(先輩に)

        いっそ欠席

        トピ内ID:9738506127

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        ・・・・

        しおりをつける
        😨
        マーサ
        まず、質問へ答えます。
        先輩との関係を終わらせるとか、今後、疎遠になっても文句を言わないなら、どうぞ半額にしてください。
        ただ、なぜそうなるかすら分からないなら一般的な金額を渡したほうが貴方のためです。

        私がトピを読んで思ったことは、
        あなたは先輩への恩を仇で返すことになるのが分からないくらい幼稚か、器が小さいかのどちらかだろうなということです。
        私ならそんな理由でご祝儀を半額にしませんから。

        トピ内ID:0711976464

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        しっかりして!

        しおりをつける
        🐶
        ママ
        大人で社会人なのですから、常識有る事をしましょう。

        一時の過ちで、事あるごとにに貴方は非常識だったと言われますよ。

        先輩の旦那様にご立腹ですが、そういう時こそ大人の対応をしましょうね

        トピ内ID:6241893447

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        また祝儀の話題…

        しおりをつける
        😒
        感情勘定
        トピ主さんは独身で、友人も未婚の方が多いのかしら?常識知らないの?
         
        祝儀はね、それぞれA家(先輩)B家として受付で記帳して預かるのだから
        貴方はA家(先輩)の招待客になる。常識の半額ならば
        「ケチで非常識な後輩を持ったなぁ~」って
        先輩がダンナ様に言われて恥をかかされるし、悲しむだろうな。

        >いい風に思ってない 元々そんな印象を持たれてるなら尚更
        「やっぱ嫌な奴」印象は間違っていなかったと思われるだけ。
        そして先輩からも良くしてあげたのにケチな後輩だと冷たくされちゃうかもね。

        トピ内ID:6361895496

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        間違ってると思う

        しおりをつける
        💔
        ぎゃぼ~ん
        お世話になってるのは先輩ですよね? 確かによく知らないのに知らない人から悪口言われてる、とか嫌われてるというのは良い気持ちはしません。その気持ちは分かります。

        でもお世話になっているのは「先輩」であってその先輩のためにあなたは結婚をお祝いするのでは? 先輩は何も悪くないのにお世話になった人に対して失礼だと思います。

        もし逆の立場ならどう思いますか?

        トピ内ID:6223561058

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        大人になりましょう・

        しおりをつける
        🐧
        あん
        お世話になった先輩が、貴方の嫌いな夫になる人に文句いわれ 恥をかく事になるだけです。「俺が言った通りだったろう」に貴方がなるだけ。

        先輩は常識の無い貴方から離れるでしょう。自分の株も 先輩の株も下げる行為です。大人になりましょう。恩を仇で返してどうするの?

        トピ内ID:8956923703

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        え・・・(絶句)

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        blank
        キャディ
        そういうことするのって、仕返しと言うよりも、間違いなく君の品位や人間性を貶めるだけだから止めたほうがいいですよ。

        ・・・トピ主は子供ですか?

        トピ内ID:9092927721

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        自分のプライド

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        義理子
        冠婚葬祭、義理事だけはきちんとしておきなさい。
        そうすれば何かあった時、自分が肩身の狭い思いをしなくて済むんだよ。

        と、親に言われて育ちました。


        ご祝儀半額って、後で自分が恥ずかしくないですか?
        「アイツ、これしか包んで来なかったけど 借金で首回らないとか?!」なんて良い様に言われちゃいますよ。

        トピ内ID:6276197563

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        それはちょっと…

        しおりをつける
        🐤
        りゅん
        詳しい条件がないので何とも言えないのですが、
        先輩は女性の方で主さんは男性の方?
        先輩の夫とあるので勝手にそう決めつけてますが。

        どういう経緯でその【悲しい事実】を聞いたのかはわかりませんが、
        会った事も話した事もないのであれば、要はただの嫉妬でしょ?

        ここはグッと我慢して大人になれば主さんも後腐れが無いと思いますけど。

        トピ内ID:3938651318

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        どうせなら

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        😑
        なな
        先輩だけへ、の名前でご祝儀を贈ったら?

        先輩にしか、贈りたくないのでしょ?離婚しても、そのご祝儀は先輩だけのものになるように。

        トピ内ID:8654037653

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        先輩の為の祝儀

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        😠
        julia13
        ですよね?お世話になったんだからちゃんとお祝いしましょうよ。どういういきさつで相手の方によく思われてないのかは解りませんが、もしかして目をかけている後輩って事で先輩はあなたの事も会話で言っているのでやきもちやいているとか・・・?どちらにしてもあなたも先輩も恥をかかないように半額だけなんて言わないで・・・。

        トピ内ID:6140908106

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        お好きにしたら?

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        blank
        失笑
        私もあなたとお会いした事はありませんが
        あなたにいい印象は持ちませんでした。
        会わなくても、人物像はわかるものですよ。

        ご祝儀半分にしたら、ますます印象は悪くなるでしょうね(笑)

        トピ内ID:1329472393

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        えっと・・

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        🐤
        ぼっち
        ところであなたは、結婚式に招待されてんの?

        トピ内ID:8328869332

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        間違っている

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        😣
        兎駆命
        仕返しか何か知りませんが、半額の御祝儀なんか非常識です。
        披露宴に出席するのなら、先方地域の相場を包むのが常識です。

        そして貴方だけが非常識な客で終わるのなら、それは貴方個人に貼られるレッテルなので貴方がそれで良ければ構いませんが、お世話になっている先輩も【非常識な後輩を持った妻(嫁)】というレッテルを貼られる可能性があります。
        貴方はお世話になっている先輩の披露宴に、先輩を祝うために赴くのです。
        貴方の仰る仕返しは、貴方と先輩の価値を下げます。
        どうしても出席するのであれば、相場はお包みしましょう。
        それが社会人のマナーです。


        しかし・・・先輩の旦那様になられる方が貴方をいい風に思っていないとは、どこからの情報なのですか?
        会ったこともない人に込み上げる怒りを覚える程の何を言われたのですか?

        トピ内ID:6587951916

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        ずばり言いますが、あなた、先輩が好きなんでしょ?

        しおりをつける
        blank
        なび

        トピ主さん、先輩のこと、女性としてすきなんでしょ?
        違います?
        二人きりで○○へご飯をたべにいきたいとか、誘ってません?
        そして、それを断る口実に、先輩は、

        「ごめんねぇ。彼がそういうのいやがるんだぁ。今度からそういうのはやめてね」

        と、あなたを傷つけないように、わざと夫のせいにして、あなたの誘いを断ってる。

        違います?

        トピ内ID:6233639777

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        再レス。ズレたレスになりますが、

        しおりをつける
        🐤
        葉っぱ
        失礼ですがトピ主さんって、歳は幾つなのかしら?
        トピ主さんの文章を改めて読んだのですが、どう見ても小学校低学年の作文としか思えないのです。
        幼い子供の口調を、そのまま文章にしたような…。(子供がそのまま大人になったという感じかな。)
        トピ主さんの人付き合いにも、それがにじみ出ている感じがしました。

        トピ内ID:4969667366

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        仕返しだとは分からないんじゃないでしょうか・・・

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        blank
        るん
        ご祝儀を半分にしても、それが仕返しだとは理解できないのではないかと思うのですが。私が先輩だったら(私は女性です)、後輩の男の子に同じことをされても、仕返しだとは思いつかないです。もし仕返しだと気づいたら、二度と会いたくないかな。そんな子だったのか、てがっかりします。

        普通に考えて、夫とあなたは会ったこともないので、単に、先輩にはお金がないんだな、気の毒に・・・と思われ、その夫(婚約者)には、常識がないんだな、気の毒に・・・と思われるだけではないでしょうか?

        どんなに理不尽だと思うことでも、ぐっと飲み込めてこそオトナです。
        先輩にお世話になった恩返しがしたかったら、我慢するのも大事ですよ。

        トピ内ID:6358453530

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        そんなんだから

        しおりをつける
        🐶
        トト
        先輩の夫はあなたのことを認めないのよ。

        「ご祝儀を半分にしてやる!」って。。それが仕返しになると思っているような

        幼稚なところを、旦那さんは軽蔑してるんでしょうね。


        先輩の女性は優しいから、あなたのそういうところに目をつぶってくれているだけ。

        トピ内ID:9535014640

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        大人になって、、、

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        かものはしカモ
        ご祝儀を多めにしてバシッとお祝いしたほうが「男前」になれると思います。
        「男前」をとるか「お金」をとるかはトピ主さん次第です。

        トピ内ID:5514555118

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        まだ招待状も発送されてないでしょうに

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        💔
        ピーコ
        独り相撲を取ってる感じですね。

        >かなり御世話になっている先輩なので必ず結婚式には出席するつもりです。

        招待するのは先輩で、あなたが出席を決めるのは招待状をもらってからでしょう。
        それとも先輩から
        「出席してね。」と打診があったのですか。
        もしかして出席者リストに入っていないのに、あなたから
        「ぜひ出席します。」なんて言われた先輩が断りの口実に
        「夫が・・」と言ったかなあ。

        こんな仕返しを考えて、あなたの値打ちも半額ですね。
        先輩の結婚を祝福する気持ちがあれば、ここは欠席して1万円包めばいいのではないですか。

        トピ内ID:2485602822

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        いいえ

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        😀
        え~と・・



        まちがってます

        トピ内ID:5697277001

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        え~と

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        りこ
        結婚式に招待されているのですよね
        新婦側から

        どのような形式か存じませんが
        新婦側から招待されたら御祝儀は新婦側にいきますよね
        貴方を嫌っているであろう新郎は貴方から御祝儀がなくても
        痛くも痒くもないと思います。

        トピ内ID:2312471163

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        あのう・・・ひとつ質問させてくださいね。

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        うさぎどすねん
        トピ主さんは、そのお世話になった先輩の結婚式(披露宴)に招かれていらっしゃる、という前提でよろしいでしょうか。
        つまり、先輩(=新婦。女性)から招待状をいただいている、もしくは、式や披露宴への出席を打診されている、という事実があっての上の話の流れ、ということですよね(しつこくてすみません)。

        なんだかトピ文を読んだ感じでは「ボクのお世話になった先輩が結婚する!!結婚式には是非行かなくっちゃ!!」とトピ主さんお一人で決意していらっしゃるように見えたものですから、確認させていただきました。

        新婦の結婚式の招待客の中に、職場の上司、恩師以外の異性の名前がある・・・それが「新婦がお世話になった先輩」であるならまだしも「新婦がお世話した(新婦に迷惑をかけた??)後輩」であったりする場合でしたら、新郎にいい印象を持たれないのも仕方ない話しかと思います(というか、その後輩の場合、招待されること自体が考えにくいのですが)。

        正式なご招待がなされているのであれば、マナーにそったお祝いをお勧めいたします。

        トピ内ID:6227124284

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        伝わらない

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        🐤
        ぐりこ
        祝儀袋に「本当は三万円いれたかったけど半分にしました。理由は胸に手を当てて考えてください」とでもメモを入れない限り「常識がないんだな」「そんなにお金がないのかな?」と思われるのがオチです。

        私がされてもきっとわかりません。上記のように思って胸にしまっておくだけです。そして、同情します。色んな意味で(苦笑)

        トピの質問には「別に間違いではないです(祝儀に常識はあれど正解はないので)ただ、かわいそうに思われるだけです」とこたえておきます。

        ってかこのトピ主本当に社会人?小学生みたいな文章だね~

        トピ内ID:2179156822

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        先輩が恥をかくだけです。

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        🐶
        ぽち。
        大体頂いたご祝儀は、新郎側、新婦側に分けて受け取り、それぞれが持って帰ります。

        だから開封するのは新婦側で招かれたのであれば、新婦のご家族、ご本人が中を見る事になります。


        新婦のご家族及びご本人はさぞ驚かれるでしょうね。
        そしてあなたが「非常識である」と言われることで、そんな後輩を持った先輩は恥ずかしい思いをする事になります。

        口の軽いご家族だったら、新郎にもそんな話をぽろっとしちゃうかも。

        そうしたら、

        「ああやっぱり、いけ好かないヤツだったけど性格が悪い上に常識もなかったんだな」

        と言われ、先輩はまた恥をかく。


        仕返ししたいのであれば、倍額入れたらどうですか?
        ここはきりよく末広がりの八万円。

        お世話になった先輩に、せめてもの感謝の気持ちです!とかいって。

        まあ、これはこれで相場知らずの常識なしと言われるかもしれませんが。

        トピ内ID:8501188853

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        お~い

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        💤
        葉っぱ
        どうしちゃったのかな、僕。
        なんの反応もないじゃん!
        お寝んねしているのかな?
        目を覚まして。

        トピ内ID:4969667366

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