詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚したい、したくない 負のスパイラル

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😝
    pahu
    恋愛
    こんばんは
    私は36歳未婚の公務員です。

    私は若いころは人並みに結婚願望がありました。しかし現在結婚できていません。完全な負け犬です。自分を肯定するためだと思いますが、結婚しても幸せになるとは限らない、と考えるうちに結婚したいのにしたくないという奇妙な状態に陥ってしまいました。

    最近では人の離婚話がを好んで聞くといった有様です。

    結婚して苦労する・・・子どものことで苦労する・・・ほーら結婚なんてやっぱり良くないのよね~といった具合です。

    このままだと結婚できなくて歪んだ性格になってしまったのではなく、歪んだ性格だから結婚できなかったと思われてしまうでしょう。

    結婚したくて仕方がないのに、結婚に対して良いイメージが持てないばかりか、性格までひねくれてきたと自覚している方いらっしゃいませんか?
    またそういった状態を克服できた方いらっしゃいませんか?

    贅沢しなければ経済的にはなんとか自立できているところが唯一の救いですが、このままいくと結婚できなかっただけなのに偏屈独居ババアになってしまうんだろうかと暗たんたる気持ちでいっぱいです。

    結婚はできなかったけれど、いろいろな意味で自立できていて心穏やかな老後を送りたいのです。結婚経験もおありですが瀬戸内寂聴さんのようになりたいのですが、どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:8172500167

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    達観するのはまだ早い

    しおりをつける
    😨
    教育パパ
    私は男ですが性格的に偏屈者です。

    運動が苦手で小中高では女子に全く相手にされず、
    学生時代は一応彼女もできたりしましたがそれも長続きせず、
    何となく「自分は独身で人生を終えるだろうから親を見送ったら
    人生の仕舞い方を考えて‥」などと諦観めいたことを考えてました。

    ところが、何が良かったのか8人目のお見合い相手と意気投合し、
    31歳で結婚して現在16年目です(子供は小4一人娘)。
    こんな偏屈者を選んでくれた妻には感謝しています。

    たしかに結婚生活は「バラ色」ではありません。
    生活環境の全く異なる大人同士の共同生活ですから、喧嘩も多々あります。
    でも「一緒に居て良かった」と思える瞬間がそれ以上にあるので続いています。

    トピ主さん、36歳で人生を達観するなんてまだ早すぎますよ。
    公務員という(今どき羨望の)安定した職業にお就きなのですし。
    これから「ひと花」咲かせて見る気はありませんか?

    トピ内ID:2787800374

    閉じる× 閉じる×

    婚活すればいいのに

    しおりをつける
    blank
    なな
    主さん!婚活すればいいのに!
    結婚歴が無い、しかも公務員なら
    引く手あまたですよ。
    私は主さんよりずっと条件が悪いですが
    案外アプローチを頂きます。
    (全く美人ではありません)

    私の周りの、同年代のバツイチ仲間も
    いま再婚ラッシュです。

    結婚したいんでしょう?
    素直に正直になった方がいいです。

    失敗を恐れないで一歩を踏み出せば
    人生が変わりますよ。

    トピ内ID:4607684311

    閉じる× 閉じる×

    私もそうでしたよ。

    しおりをつける
    😀
    ran
    理由=両親、兄弟周りも幸せな結婚していないから。

    でも気が付いただけ変われると思いますよ!
    人の不幸は蜜の味というだけあってそういう話は皆、聞きたがるものだと思います。
    私は、変わりました。人は人自分が旦那と努力して幸せになっていけばいいんだと思います。
    人それぞれ幸せの形は違うので、こういうのが幸せ―って思っててもはたから見れば不幸そうだわーとか思われたり・・・。
    でも本人同士が幸せあれば他人のたわごとも耳に入らなくなります。

    私の場合、結婚は諦めてました・・・そうすると気分が軽くなるので偏屈になったりせず素ではなせるようになったら変わりましたよ。

    アドバイスになったか不明ですが、なるべく結婚を考えずでいいと思います。まぁいーやと思ってる時に出会い結婚となったので・・・。
    トピ主さんも気楽でいと思いますよ。

    トピ内ID:6701173706

    閉じる× 閉じる×

    素直な方ですね(笑)

    しおりをつける
    🐱
    nana
    若いときに結婚、出産、離婚のフルコースをして、さんざんな目にあったのに、うっかり再婚し、妊娠し、もうすぐ出産の者です。


    離婚後9年、シングルで、このまま偏屈独居ババアになるんだろうなー、って考えてました。
    それならば飛び切りカッコイイババアになってやろう!!って思い、くだらないことでも楽しんで、色々なイベントに行ったり、興味のあるところにはがんがん遊びにいきました。
    めぐりめぐって、「あー、楽しい~♪」ってシングル(+可愛いコブ付)を楽しんでいたら、まるでドラマか小説のような出会いをして、大恋愛をして再婚しました。
    「一人でもたのしめる図太さ」+「自己肯定力」+「好奇心」があれば人生けっこうドラマチックに楽しくなるだろうし、楽しいことしていると、いい友人もふえていくし、いいことだらけです。
    結婚への憧れ、あっていいじゃないですか!
    素敵な伴侶に恵まれたら、幸せって思うのは、シンプルな事だし。
    結婚願望は何歳でも恥ずかしいことではないでしょ?

    笑顔!笑顔!
    旦那がいようといまいと、かっこいいババアにお互いなりましょう!!

    トピ内ID:3739510457

    閉じる× 閉じる×

    負け犬ではないです。

    しおりをつける
    🐧
    ぶーたれ
    結婚したい、したくない 負のスパイラルなのですね。結婚をする前からこんなに悩んでしまうのでしたら、結婚して何か辛いことがあったら耐えられないのでは?好きな人がいて一緒になりたい。二人で苦労も乗り越えよう。結婚が決まりましたら、この様なプラス思考になってほしいです。結婚で苦労されてる人の話を好んで聞いたりしないで、結婚で幸せに暮らしてる人の話を聞けばいいのです。苦労もあるけれど幸せよ。という人の話でも構いません。とにかく苦労や不幸な話を聞いてばかりは、駄目です。洗脳されちゃいますから。それにご自身の事を負け犬なんて思わないで。経済的に自立されてるではないですか?世の中自立出来てない女性だっていますし、そのような人から見たら、十分に勝ち犬。そして公務員ですから、普通の民間の会社で働いているよりも恵まれていますよ。公務員になりたくてもなれない人がいっぱいいます。

    トピ内ID:1991797225

    閉じる× 閉じる×

    生活環境を変える

    しおりをつける
    じゃみ
    今の生活環境を、思いきって変えてみたらいかがでしょうか?

    旅行に行ってみるとか、留学とか。
    ただ目的も無く漠然としたものより、なにか目標があればいいのではないでしょうか?
    そこから何か見えたり感じたりするかもしれません。

    あとは、ご家族と同居でしょうか?
    同居なら独り暮らしをしてみるというのもいいですよ。
    私は27歳まで親と一緒でしたけど、仕事の為に独り暮らしを始めたら、
    いきなり世界観というか、環境も変りました。
    友人知人の交際範囲も広がりました。
    現在の夫と知り合ったのもその頃です。

    まだ出会っていない人がたくさんいる筈だ!と思って、
    いろんなことにチャレンジしてみたらいかがですか?

    トピ内ID:7568252031

    閉じる× 閉じる×

    友人の例から

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    40代の友人がいます。
    結婚願望はあったのですが、恋愛をするにはウブすぎ、プライドの高さが災いして婚活に踏み切れず、独身です。
    彼女は30代半ばからの一時期荒れに荒れました。年下の私は彼女の八つ当たりの格好のターゲットでした。
    幸い彼女はその後落ち着き、私は友情を失わずに済みました。

    彼女が落ち着いたのは何故か?
    同居のご両親が犬を飼い出し、きょうだいにお子さんが生まれ、愛情を向ける先を見つけたからではないかと私は考えています。
    また、新しい習い事を始めた事、その先生が年輩の人格者である事も良い影響を与えてくれたようです。

    ありきたりなアドバイスかも知れませんが、トピ主さんも結婚以外の色々な事に関心を拡げられた方がいいのではと思います。
    特に、愛情(恋愛に限らず!!)を何かに持つ事は心を豊かにしてくれると個人的には考えます。
    ご自分でペットを飼われたり身近なお子さんに関わる事が出来なくても、フォスターペアレンツなどの方法もあります。

    トピ内ID:2149398304

    閉じる× 閉じる×

    後押しじゃないです。

    しおりをつける
    blank
    窓の杜
    人は無い物ねだりと、よく申しますが、結婚してる人達が全て幸せと言えません。
    結婚しても、このご時世仕事に恵まれないかもしれません。
    結婚しても、子供に恵まれないかもしれません。
    人の人生、人の数だけ物語があると言います。
    トピ主様はちゃんと生活できる収入があり、元気で仕事ができる。
    それだけで充分幸せと感じる者もいます。
    不平不満を挙げるとキリがありません。
    あなたの置かれた環境にまず感謝をしましょう。
    そしたら、心が穏やかになります。

    「おかげさん」です。

    的外れなレスになってしまいましたが、基本は、そこだと思います。

    トピ内ID:8061155883

    閉じる× 閉じる×

    なぜ、他人と比べるの

    しおりをつける
    💋
    通りすがり
    結婚が必ず不幸になるわけではありません。
    不幸になる人もいれば、幸せになる人もいます。

    今のあなたは、結婚したいのに結婚しない方がいいと自分に理由付けして納得しようと、もがいている状態です。

    そのまま独居老人になって、どうして瀬戸内寂聴さんのようになれるのでしょう。

    あなたもご存知でしょうが、瀬戸内さんは、どろどろの煩悩の極致まで窮め、その後出家して現在の境地に達したわけです。

    三十六歳未婚ですか、人並みですよ。まだ間に合いますよ。

    結婚は相手があって出来る物です。
    相手があなたを大切にし、あなたが相手を大切に出来れば、そこそこにうまくはいくと思います。

    まずは、良き相手探しです。

    一度きりの人生、とことん楽しんでみては。

    トピ内ID:2426270409

    閉じる× 閉じる×

    客観的に見た自分を知る

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    もしかしたら、恋も最近してない状態でしょうか。
    そういう場にも出ていない?
    いつも同じ人としか会わず、後は一人で過ごしてる?
    そういうのって、いわば「鏡のない生活をしている状態」だと思います。
    自分が一番自分をわかっているつもりになってるのが人間の常ですが、実は他人から見た自分ってそれとは違うんですよ。
    これが偏屈なお年寄りへの最初の一歩かも(笑)。

    他人から評価される場に、出てみたらいいです。
    思ったより高評価かもしれませんよ。そうしたら自信も付くでしょう。
    私が婚活に意味があると思うのは、結婚できるからとかではなく、この「新たな人に女性としての自分を評価して貰う経験」が積めるからです(だから疲れる事でもあります)。
    忙しく働く現代の女性にはこれが抜け落ちてしまっている事が多い。
    家と会社の往復では、これは無理だから。
    第三者の目という鏡のある場所に行きましょうよ。
    それが負のスパイラルから抜けて、自分を取り戻す為の一歩だと思います。
    結婚できるかどうかなんか、二の次。
    本当にひねくれて顔にもそれが出てくる前に、他人の目という鏡に自分を映して、勇気を出して「本当の自分」を見てみましょう。

    トピ内ID:1278735815

    閉じる× 閉じる×

    瀬戸内寂聴さんは‥

    しおりをつける
    blank
    さわら
    幾つかの著書の中で‥ご自分の恋愛観なりを語られてます。結婚されて子供もおられましたが 若い異性と家を出て‥また別れ また出会い その当時の女性としては 秘めたる情熱と 自分の才能を開花し センセーショナルな生き様をさらけ出し 女の性に封印されてからは‥出家‥作家の道を選ばれてます。そんな自分の感性と言葉で経験交え 悟りの道を伝えられています。経験された言葉からは、是が非かを別にして‥熱いものがあります。私も同じような感覚を瀬戸内寂聴さんの文章の中に見つけます。私は二十代で周りからも盛大に祝福され結婚。三人の子供を授かり 二十数年婚姻生活営んできましたが 二年前に離婚しました。中途半端は嫌な性分で何をするのも命がけで 誠心誠意情熱を燃やしてきたので後悔はありません。過去 未来に生きるのではなく 今を精一杯。あなたはあなたでしかない。トピ主様自身が心動く方に‥生き生きと毎日過ごされるのが‥幸せな事ではないでしょうか。そうすれば ご自身の行動に悔いもないはずです。 悲しみも喜びも含めて‥全ての経験が幸せへの思いに繋がると思います。

    トピ内ID:1132598982

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    pahu
    こんばんは  みなさんレスありがとうございます。

    また、内容的に肯定的な雰囲気でうれしいです。

    もちろん、自分に心地いい話だけをききたいと思っているわけではないので、厳しいご意見もお待ちしています。

    教育パパさん
    8人とお見合い・・・・ですか。私も31のころ結婚相談所に入会しました。8人くらいの方とはお会いしたように記憶しています。この活動は精神的にも肉体的にも本当に大変でした。8人目で意気投合だなんてうらやましいです。ラッキーだったのでは?もしくは運命に導かれてって感じですね。
    私は結婚相談所の活動は続けることが困難と判断し1年半で退会しました。
    もう少しがんばったらよかったのでしょうか?

    ななさん
    引く手あまたとは・・・・ななさんはどのようなところで活動したんですか?婚活は前述のとおり5年ほど前にしていました。年齢的に以前より厳しくなっているんですがまた他の相談所に入会したらいいのかなぁ?
    相談所以外に思いつきません。教えてください。

    トピ内ID:8172500167

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    とぴ主です2

    しおりをつける
    🙂
    pahu
    ranさん
    心から諦められれば気分が軽くなるんですよね。
    それ憧れています。「あーもう結婚で悩みたくない。諦めたい」何度もそう思いました。一時的には今の自分の生活っていいかもと思えることもありますが、結婚をしたいけどしたくない病は再発を繰り返します。
    諦めようと思って諦められるものでもないところが、悩ましいところです。

    nanaさん
    匿名の掲示板だから素直でいられるんです。今の私に足りないものはたぶん自己肯定力です。
    私からみても自己肯定力のない同世代の男性は魅力がありません。それを必死で隠していますがふとした拍子に表面ににじみ出てきてしまうのかもしれません。結婚願望は何歳でも恥ずかしいことではないという言葉に希望が持てました。
    でも、それも一瞬でnanaさんは一度結婚できていたからものほしそうに見えなかっただけで、一度も結婚していない私がそんなんだと恥ずかしいおばさんにしかみえないかもなんて考えてしまいました。
    あーー歪んでます。(泣)

    トピ内ID:8172500167

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    とぴ主です3

    しおりをつける
    🙂
    pahu
    じゃみさん
    実は来年転勤予定です。大学進学のため上京してから各地を転々としています。幼いころのことを考えないともうずっと一人暮らしです。
    職場関係以外で広がる交友関係はほとんどありません。
    美容師さんくらいです。
    習い事やスポーツクラブなどに通っていますが、声をかけることもかけられることもほとんどありません。お酒も体質的に飲めないほうです。
    書いていて後ろ向き過ぎて嫌になってきました(泣)

    食べるの大好きさん
    恋愛にはウブな方だと思います。
    そのウブな私が一生懸命恋をしました。もう10年も前のことです。
    その痛手から上手に立ち直れなかったことも大きな原因のひとつかもしれません。

    トピ内ID:8172500167

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    とぴ主です4

    しおりをつける
    🙂
    pahu
    窓の杜さん
    健康で働ける、平和な日本で暮らせる。幸せなことだと思います。
    おかげさん・・・・私は前世か何かでひどいことをした人間なのでしょうか?なんでこんなに結婚の二文字が遠いのか。今まで他人と比べて取り立てていいこともしてこなかったけれど、悪いこともしてこなかったはずなんですけど。
    今のままでは人の幸せを羨んでしまう、歪んでいく、そうなりたくないのにそうなってしまう。悲しいです。

    通りすがりさん
    通りすがりさんの私の状態判定は全くもってそのとおりです。
    36歳未婚は人並みとのことですが、私の友人も同じ歳で未婚の女性がたくさんいます。それぞれに忙しく、離れて暮らしていたりとたまーに電話をするくらいです。仲のよい友人とも結婚の話では本当に本当のところを話し合えていません。私の今の状態を正直に話したときうっとおしがられてしまうのではと恐れているからです。
    今の自分は自分で言うのも変な話ですが、友達にも恋人にもなりたくない人です。

    トピ内ID:8172500167

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんでだろ?

    しおりをつける
    🙂
    ソルトペッパー
    え~っと、えらく自虐的ですね(笑)

    結婚・出産、まだまだ余裕でしょ~
    でも結婚=幸せ、そう思われていませんか?

    結婚なんて共同生活のスタート地点にすぎません、むしろ他人と新しい生活スタイルを築いていく訳ですからストレスだらけです。
    一人の方がよっぽど気楽!!その通りですよね、でもそれだけじゃないからみんな結婚したがるのでは?

    あまり難しく考えずにイヤじゃない、位の人とでも結婚してみては?ぶっちゃけ結婚相談所をオススメします。
    結婚"が"したい、子供が・家庭が欲しい、そんな人ゴロゴロいますよ。
    結婚ノイローゼぎみ・してくれるんですよねオーラ全開の精神的に病んだ感じを自覚していない人が多いので、自然体で笑顔で話せるだけで大モテです。
    男が結婚相手に求めてる重要なモノは容姿や条件じゃないと気がついてないんですね。

    あなたの場合子供絡みでの休暇・立場保証、自分で辞める! と言い出さない限り先の生活設計も安定していますし。
    今の世の中離婚、ってコトには圧倒的に女性に有利ですしね。
    子供と養育費だけもらって開放されて悠々自適、そんな知り合い多いです。(汗)

    トピ内ID:6387872901

    閉じる× 閉じる×

    世間の

    しおりをつける
    blank
    よめ
    世間の価値観に縛られている限りは、
    独身でも、
    既婚でも、
    子供がいてもいなくても、
    絶対に幸せにはなれないと思います。

    人がなんと言おうとも、
    自分の生き方を好きになれたら、
    どう生きていこうと幸せなはずです。

    メジャーな立場でいるより、
    マイノリティーな立場の方が外野がうるさいのは、
    世間は他人の噂話が好きというだけのことです。

    トピ内ID:1588485232

    閉じる× 閉じる×

    素直になりませんか?

    しおりをつける
    blank
    さに
    他の方のトピにも書いたことありますが、pahuさんもイソップ童話の「きつねとぶどう」のきつねそのものですよ?

    素直になれないのは、結婚についてだけですか?
    他のことについても、頑固ではないですか?

    相手を探すより、まず凝り固まった心と頭をほぐして、素直に欲しいものを欲しいと言えるようになるのが先決でしょう。
    素直な人だって、なかなか相手見つけられないんですから。
    格好つけてる場合じゃないと思います。
    まず、仲のいい友人とやらと腹割って話しましょうよ。

    それから、自分自身を好きじゃないのに、誰かにその自分を好きになってもらうなんて無理な話です。
    自分自身を好きになれるようになりましょう。

    結婚はその後の話です。
    グズグズしてる時間はないでしょう?

    頑張って下さい。

    トピ内ID:5046989792

    閉じる× 閉じる×

    人目を気にする人は向いてない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん、結構人の目とか気にするタイプみたいだから、一生独身はしんどいんじゃないかなー
    女が一生独身でいるには何か突き抜けたものがないと厳しいと思います。
    人からどう見られるかを気にしてしまうトピ主さんは、残念ながら精神力は突き抜けてなくて人並みだと思います。
    人目を気にしてしまうという事は、横並び意識が強く人と同じ行動をしていないと落ち着かないということです。
    結婚するというマジョリティーからはずれてしまっていることが、今のトピ主さんのストレス元になっているようです。
    その辺を考慮して今後の方向性を決めてもいいんじゃないでしょうか。
    このまま自分をごまかし続けて、無理に自分に合わないことを強いてると、
    心身ともに健康でいられなくなるかも知れません。

    トピ内ID:0785021893

    閉じる× 閉じる×

    わかります~

    しおりをつける
    🐤
    おかめ
    私が社会人なりたての頃、自分の母親と同じ年のお局様。
    とにかく意地悪で偏屈独居ババアでした。
    独身だからだ。と当時20歳だった私は思ってました。
    絶対このオバサンみたいにはならないぞ!と。

    そんな私も32歳。29の時に知り合った彼と、
    私もやっと結婚したい相手とめぐり合った!と思ってました。。
    今年あっけなく振られました。
    それからというもの、結婚したって離婚する人もいるし、子供の問題やお金の問題、嫁姑問題。
    主さんと全く同じくやっぱ結婚が幸せじゃないよね~と思ってます。

    でも、本音は結婚したい。
    最近ほんとに性格がひねくれてきた感じがします。
    あのお局様と同じような人間になってるんじゃないかと。本当に怖いです。
    自分が結婚に焦ってるからでしょうね。
    どなたかのレスにあるようになるべく結婚を考えなく過ごしたいです。
    アドバイスに全然なってなくてすみません。
    同じ気持ちの人間が他にもいるって知ってもらいたくてレスしました。

    トピ内ID:8076903634

    閉じる× 閉じる×

    人生を大切に!

    しおりをつける
    🎂
    シングル女
    トピ主さんが独身で暮らしていて幸せを感じるならば、焦る必要はないと思います。

    でも結婚したいのに自分に言い訳して逃げているのなら、自分ときちんと向き合う
    必要があると思います。周囲の人たちが結婚しているかどうか、既婚者が幸せかどうか
    は関係ありません。

    わたし自身、ある時期、病気になるほど悩み抜いた経験があります。その頃、真剣に
    おつき合いしていた男性がいたので問題はかなり具体化していました。悩み抜いた末、
    独身という生き方が自分にとっては一番だと腹で納得し、現在に至っています。

    言葉では言い尽くせないほどつらい別れもありましたが、しっかり悩んでおいたおかげか、
    根っこの部分では自分自身に対して「yes!」と答えられます。(ネットの掲示板でこんな
    ことを打ち明けるのは恥かしいですが...)

    それでもたまに、深夜ふと目が覚めて怖くなる瞬間もあります。でも元来のんきな性分
    なのか、「朝になれば大丈夫だろう」と思いなおし、また眠りにつきます。

    そんな弱い部分も含めて、「まあ、こんなところだろう」と思いつつ暮らしています。

    参考にならずご免!

    トピ内ID:1677124418

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]