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    両親が私の婚約者自宅の謄本を取っていました

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    😑
    のこきのこ
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    トピ立て失礼いたします。

    私は20代後半で、来年結婚を控えています。
    つい先ほどなのですが、自宅にあったクリアファイルの中から、
    結婚相手の家の謄本(全部事項証明書)を見つけました。
    おそらく私の両親が取り寄せたものです。

    相手の彼は同い年で都内の実家に住んでおります。長男です。

    結婚すると報告した当初から、私の両親は
    「将来は相手のところと2世帯住宅になるんじゃないのか」
    「マイホームを将来持つときは、相手の家から援助はあるのか」
    などといろいろ言ってきています。

    実のところ、彼の実家からは挙式披露宴も、住宅のことも
    金銭的な援助はないと彼より言われています。
    (実家に毎月の給料を入れない代わりに、自分のことは自分でやれと
    言われていたそうです)
    私自身もそのことは付き合っていた当初から聞かされていたので
    そのつもりで事をすすめたいのですが、
    両親は「援助あって当然」といったような雰囲気であり
    上記の質問をされる度にどうしていいのか悩んでいます。

    そんな中で謄本の書類を見つけてしまったのですが、
    これは一度両親と話し合いをした方が良いのでしょうか?
    相手から金銭的援助がないと知ったら、両親が怒って
    「結婚をやめろ」と言ってくるかもしれません。

    トピ内ID:1174753203

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    うちの親と同じです

    しおりをつける
    💔
    Nao
    私の主人はある程度名の知れた歴史上の人物の末裔に当たります。
    ある程度の資産もあります。

    両親は娘は体ひとつでお嫁に行けば、豪華な結婚式を挙げてもらって、
    家を建てる時は援助もあると信じ切っていました。

    でも実際はトピ主さんと同じく、社会人になった時点で後は自分で
    やっていくように言われていました。
    それなので結婚式も主人が7割、私が3割出しました。
    マンションも共働きで頭金を貯めて買いました。

    母親は娘が苦労しないで済む家に嫁げたと喜んでいたのが逆転、
    主人の実家の両親を毛嫌いしています。
    でも私は主人の実家に力を借りずにやっていく方がずっと気が
    楽だと思っています。

    逆にこちらがお金を貯めて、贈り物をしたり、旅行に連れていって
    あげたりしています。
    本当に困った時にはきっと助けてくれると思います。
    それまでは夫婦でがんばっていきたいなと思っています。
    両親もこの頃は、私が幸せなら良いかと少しは思い始めているようです。

    トピ主さんのご両親もトピ主さんに幸せになってもらいたい一心なんだと
    思いますよ。幸せになって下さいね。

    トピ内ID:5468320072

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    あなたの両親からは何か援助があるのですか?

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    そもそも、あなたの両親の方は援助するつもりなのでしょうか。
    あなたの様子から見ると、全くその気がないようですね。
    それと彼の両親から援助がないというのは結納もないのでしょうね。
    地域にもよりますが、場合によってはその態度は非常識の誹りを受けることも充分考えられる事ですが、その地域はそういうのはどうなのでしょうか。
    まあ、援助がないということは同居もなければ介護もないということでしょうね。
    それはあらかじめ念を押しておく必要はあるでしょうね。
    自分たちは援助しないのに後で介護だとか同居だとか金銭的な援助を求めてくる輩もいますので。
    (要するに甲斐性がないだけということですね)
    まあ、あなたの両親とは話し合うも良し、放っておくも良しですね。
    これはあくまであなたと彼の問題ですから、自分たちで解決するのが筋ですから。
    ただ、一つ言えることは、披露宴に対して全く援助しない両親というのは、単に金銭的にけちなだけか、余裕がないのだと見られても仕方ないですね。
    ですからあなたの両親が他人の懐ばかり当てにするのもどうかと思いますが、彼の両親に関してもやや不安を持ちますね。

    トピ内ID:4632762311

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    相手の両親や彼氏は問題がないと思います。家にお金は入れなくて

    しおりをつける
    blank
    satuki
    いいから、自分で稼いだ金は
    貯金なり何なりと好きなように使いなさい、でも結婚時や将来の援助は出来ない

    そういった親は多いと思います。
    結婚は親から独立する事が、本当だと思うし
    結婚時でなくても、学校を出て社会人になった時点で
    親から金銭的や精神的に、独立するのが普通の事ではないでしょうか
    いつまでも親の援助を受けるのはどうかと

    農家や商店、大家族などはまた別ですが
    なまじっか、いくらかの援助がある為に
    義理親の言う事は絶対だったり、沢山の干渉
    頻繁に帰省をしないとならない人は沢山います
    あっさりした彼氏の両親でとてもいいと思います。

    それより、いくら婚約者でも
    貴女の両親が相手の戸籍謄本を取る事は、どうなのかと思います。
    相手の許可なく謄本を取ったのでしょうか?
    私だったらたとえ婚約者の両親といえども、そういった事を私の許可なくしたら
    許さないし、後々旨くやっていく自信はありません。

    それに役所でそんな簡単に他人の戸籍謄本が取れるのでしょうか?
    だとしたらその役所はおかしいです。
    別の質問ですが、どこの地域の役所なのか知りたいです。

    トピ内ID:0113611503

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    古い考え方からすると、ご両親は正しい

    しおりをつける
    blank
    aki
    結婚式は本来、男側の親が嫁を迎えるにあたり、親族友人を招待するって形をとりますよね?
    だから、もし、お前の結婚式は自分でやれと言うのなら、彼がほとんどの経費を出さなくてはならないのではないかと。
    同居を要求するならなおさらです。

    でも、親に甘えてきた男性って、だいたい貯金も無かったりしますよね。
    で、彼女と半々で出し合って式その他をやろうとする。

    でも、それなら相手の親も「うちがもらった嫁」という考えは出来ないと思います。

    トピ主さんの両親も納得できないでしょう。
    娘を嫁に出すにあたって、謄本を取り寄せるまでしていたご両親は堅実です。

    ここまで育てた娘がどんな家庭に嫁に行くのかに無関心な親より余程幸せです。

    私はトピ主さんのご両親のことよりも、彼が親に甘えて生活してきていったいどれだけ貯金してたのかそっちが気になります。

    ご両親が気にしてるのは「お金」じゃないんですよ。気持ちですよ。お金って気持ちが出るものです。
    そこが納得できないと相手の親ともうまく付き合ってゆく気になれないでしょうね。

    トピ内ID:0406124985

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    その心配より

    しおりをつける
    blank
    ショコラ
    結婚相手のご両親が、息子の結婚相手は「援助があって当然」と思っている両親を持つ女性だということを知ったら、先方こそ「結婚をやめろ」と言ってくる可能性がありませんか?

    お話からすると、息子と言えども金銭的な援助はしない、しっかり自分の足で立てという立派な方針のご両親の様ですから尚更。

    そう考えると、質問をされる度に悩んではぐらかしている場合ではないと思いますし、自分のご両親から「結婚をやめろ」と言われることを恐れている場合でもないと思います。

    トピ主さんが、ご両親から「援助があるんだろう?」と匂わせる質問をされて、彼とトピ主さんの間で了解していることをちゃんと言えないのは、トピ主さん自身にも「多少の援助」を期待する気持ちが少しはあるのですか?

    両親と話し合いをした方がいいでしょうかも何も、話をしないで援助の期待を親に持たせたまま結婚すると言うことは、トピ主さんも同類と見なされても仕方ないでしょうし、それこそ結婚後の大きな問題になりませんか。

    そりゃ、そういう両親なら「結婚をやめろ」と言うかもしれないですが、相手両親からそれを言われたら修復不可能では。

    トピ内ID:7125072042

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    どうして

    しおりをつける
    blank
    今の時代、実の家族以外が謄本は取れません。違法な行為です。個人保護条例に違反です。向こうの家族に知れたら訴えられることが可能です。注意すれば?

    トピ内ID:7783441144

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    よく考えてから

    しおりをつける
    😒
    花子
    1年半別居半年の結婚生活をおくりもうすぐ、離婚になる予定の1児の母です。
    謄本はとっても大事なことだと思います。
    自分の子供に苦労をさせたくない、
    子供が結婚後 結果的に苦しんでほしくないという親心です。
    と、いうのも 私の場合 親が私の夫を信じて
    謄本をださなかった為 とても悔やんでました。
    なぜなら、私の夫は妊娠後おろせない時期になった時
    結婚前遊んで できた借金がでてきたからです。
    (本人は返済プランはまったくなく借りていたそうです。)
    私もこれを知っていれば 結婚などしなかったですし・・・。
    あと・・・。育った環境が、とても大切です。
    自分の家と同じくらいの環境の人じゃなければ、けっこう苦労します。
    親同士もギクシャク・・・。ちなみに、将来二世帯になるとすれば大変です。
    重要です。挙式披露宴も、住宅の金銭的な援助はないというのは、
    家のやりかたなので特に、とは思いますが・・・。
    彼氏の両親が老後の生活費を貯めていれば問題ないとは思います。
    後で頼られる可能性があるのは 結構大変ですから。
    トピ主さんは大事に育てられたお嬢様ですね。

    トピ内ID:5955396882

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    aya
    私としては、トピ主さんにも彼氏さんにも内緒で戸籍謄本を取り寄せたりするのは、少し失礼な行為だと思いました。やるからには相手に報告して、自分達の謄本を相手に送って…って感じで公平さがあってもいい様な気がします。

    話合いは必要だと思います。

    ・彼の両親から援助は一切無い事
    ・トピ主さんご両親に一切援助を求めない事
    この2点をもう一度伝えてもイイと思います。

    私も結婚時は双方の両親からの援助は一切断っています。何となく両家の間の経済が違うので、平等にしては公平にならない…という事情もありました。

    そして、トピ主さんはご両親に「自分達二人だけの力で結婚する」と伝えて下さい。そして彼氏さんにも「援助がないって事は、同居は無いって思っていいのよね。」と軽く聞いておいて、その内容をご両親に伝えて安心させるのもイイと思います。

    ご両親は、何をおいてもトピ主さんが一番可愛いんです。
    トピ主さんが相手からの援助も無しに暮らして、そのうちに相手の親の世話をさせられる…そういう人生を心配しているかも知れません。

    トピ内ID:9799378384

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    結婚する前にお話しないと

    しおりをつける
    🎶
    プリン
    ご両親はお相手に対して厳しい方達ですね。
    謄本までとるなんて正直引いてしまいます。お相手からの金銭的援助を求めて
    いるところからして、格式高いお家ではないと思われるのですが
    なんででしょう?教えて頂けますか?

    それはともかく、援助はないよりはあった方がいいに決まっているし、
    事実援助してもらっている人も少なくないのですからここのところでご
    両親のお気持ちも分かります。援助はしてもらえない旨を今言っておかなければ
    彼がいつかつらい目に合いますよ。言いにくいことだけれども頑張って。

    ちなみにトピ主さんは本当に援助がなくても平気ですか?トピ主さん自身の
    気持ちとしてモヤモヤ相手の親に対してするのであれば、結婚自体を見直す
    こともありだと思います。こういうことって価値観の問題ですから。

    トピ内ID:0250709028

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    不審に思う論点を間違えない事

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    向こうの両親からの援助のある無しを、主さんの親御さんに告げる意味が分かりません。

    所帯を持つ意味は、経済共に自分達夫婦で誰にも頼らずやっていく事。
    むしろ話し合うのは、今後親御さんが親戚付き合いをしていく彼の謄本を取り寄せるという行動についてです。

    査定というか、嫌らしいですね。
    信頼関係を築くには程遠い、いささか失礼です。

    主さんは新しい自分の家庭について信念を持ち、人として許し難い行為は親と言えども抗議しないと、これからも余計な口出しされますよ。

    2人の事は2人で決めればいいんです。

    トピ内ID:3125315332

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    言葉だけじゃなくて家族構成や彼仕事など総合的に判断する。

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    私の両親は
    >「将来は相手のところと2世帯住宅になるんじゃないのか」
    「マイホームを将来持つときは、相手の家から援助はあるのか」

    これは、結婚してからやっぱり同居と言い出す男が多いので(心配して)
    二世帯住宅同居の場合援助は有るのか?ということだと思います。
    彼は長男ではないでしょうか?都会でも長男は跡取りという家族があると思います。

    話し合いは、彼両親と貴方両親を同席の上、今後の同居の意志がないことを確認すべきでしょう。
    以下貴方の両親が心配なことをすべて確認すべきです。
    結婚後それに反する事態が発生した場合、貴方の親と同席で、おかしい!って言えるでしょ?

    自分自身家事が出来ないしやる気にないのに、小さい子のいる奥さんに親の介護をするので同居だ!
    困った!ってトピ立ってますよ。

    また結婚前数年程度の一人生活の経験がないと、家事は通常しませんし、出来ないと思います。
    脱ぎっぱなし、やりっ放し、食事は自分の欲しいときにすぐに出てくるのが当たり前、
    お袋の味と違うから、食事がまずい!等々。
    これもトピ立ってます。

    浮かれている貴方を心配してなかなか慎重でいいご両親だと思います。

    トピ内ID:9563422251

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    うちの親はもっとすごかった(笑

    しおりをつける
    blank
    ル-も
    まず、謄本ですがこれは誰でも取れるものです。
    ご自身が知らないだけで、相手のご両親もこちらの謄本を上げている可能性もあります。
    ご両親の真意がどうかは不明ですが、
    自分の大事な娘を結婚させるのに、謄本を取るくらいは許してあげたら?

    私は仕事でこの謄本を読み取るのが日常なのですが、
    多分ご両親は相手の家庭に、必要以上の借金が無いか、
    等を確認したかったのではないですか?
    差し押さえられているとか、そう言う事を確認したかったのでしょう。

    マイホームの問題などは結婚する当事者の問題なので、
    「自分でなんとかするわ」と言っておけばいいのです。
    それとも、ご両親が結婚をやめろといえばやめる程度の考えですか?

    中には専門の探偵を使って相手の家を調べる場合もあります。
    勿論そんな事をされたら不愉快ですが、驚く事実が分かる事もあります。
    私の両親は謄本どころではない調べ方をしましたが、
    自分の娘がどんな所へ行くのか、それなりに考えての事だったのでしょう。

    あとは主様の心次第。
    「調べたの?気が済んだ?」くらいでいいのではないですか。

    トピ内ID:6685476917

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    はなしましょう

    しおりをつける
    🍴
    ももこ
    >彼の実家からは挙式披露宴も、住宅のことも
    >金銭的な援助はないと彼より言われています。
    >(実家に毎月の給料を入れない代わりに、自分のことは自分でやれと
    言われていたそうです)
    >私自身もそのことは付き合っていた当初から聞かされていたので
    >そのつもりで事をすすめた

    ここに書いた通りのことを。
    うやむやにしているからトピ主さんの両親はどんどん相手方への不信感が強くなってしまうんだと思います。

    援助はないけど、そんなの気にしてないから、それでも結婚できるようにしてきたから、と両親を説得してください。

    がんばって。

    トピ内ID:0076451562

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    相手からすると

    しおりをつける
    🐷
    キャラメル
    相手からすると心象が良くないことをご両親はされましたね。

    私が結婚相手ならば、そのようなことをされる貴方のご両親には「信用されていない」と思うだろし、謄本まで取り寄せることを「非常識」と思います。(代理人申請したのかな?)

    このことをご結婚される方に伝えたら泥沼になりそうですね・・・。

    家にお金を入れない代わりに、支援は何もしないという教育方針のご家庭はたくさんあるでしょうし、それでもいざとなったら色々支援されるように裏では準備されているのは良くあることです。

    ちなみに私は、実家に毎月お金を入れて、且つ父親は亡くなったので、経済的支援は一切無く結婚式、自宅を建てましたよ。自営をやっていた父親は、借金があったので財産放棄をして、遺産も何もありません。。

    あなたが気になるのであれば確認をするしかないでしょうね・・・。そこで何を言われるかは、やってみないとわからんですね・・・。

    トピ内ID:6445554276

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    たいへんですね。

    しおりをつける
    どんどん
    不動産の謄本は、誰でも取れますので深く考えすぎない方が良いかもしれません。ただ、住所ではなく地番で取得することになるので、どのように地番を調べたのやら・・・娘の嫁ぎ先と思ってご両親も真剣なのだと思います。

    私も結婚時の話ですが、うちの祖母が昔は結婚相手の自宅をチェックしたりして、どういう家族なのか事前に調べたりしたものだよと言ってました。
    まあ、個人的に最近の価値観にはそぐわないかとは思いますけど。

    結婚は、家と家とを結びつけるものという昔ながらの価値観をお持ちの方もいらっしゃるでしょうから、謄本の件でご両親ともめない方がベターではないかと思います。

    費用についても色々ご両親と話をしたいでしょうけど、ご両親が結婚された時の風習(特に両家のお金の負担とか)を聞いておいた方が良いかもしれませんよ。 挙式以前に結納とか言われるかもしれませんよ。

    援助云々の話をしているということは、ご両親の結婚式の時も色々あったのでは。

    私は、自分の両親の結婚時の風習と相手方の風習が地域性によるのでしょうが若干ズレてまして(当然、お金も絡みます)、苦労しました。

    トピ内ID:4463078092

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    困った親

    しおりをつける
    😢
    run
    相手の両親に金銭的な援助を求めるのであれば、自分の親も援助してくれるのでしょうか? それが無いなら、むしがよすぎます。相手の親が長男だからっていう固定観念でもあるのでしょうか?将来、親の介護なり、葬式なりの負担が必ずあるのなら、婚約者と少し将来の話をしてみてもいいと思いますが。
    けど、子供の立場としては、親の援助が無くても、親の介護などはするのが当然だと思いますね、私なら。生んで育ててもらった訳ですから。

    もう一つ、登記簿を取る目的としては、相手の親に多額の借金がないかどうか、親の借金に子供が保証人になっていないか、ということが確認するということがあります。そいうことは、登記簿をみると歴史がわかるので、相手の家庭が経済的に逼迫していないかどうか確認できますよ。

    あなたの親がそんなに考えているのなら、相手の親も同じように考えていることもあるということを頭においておいた方がいいんじゃないですか?

    お互い自立して思いやりをもってください。

    トピ内ID:5270544837

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    誰でも取れるものだよ

    しおりをつける
    🙂
    るか
    登記簿は1筆1000円で最寄の法務局だれでもとれるものです。
    登記簿謄本をとってわかることは、その土地の所有者がだれかということと(甲区)、抵当権などの有無(乙区)です。
    評価額はわかりません。
    なので、御両親は資産を調べるというよりも、
    婚約者の御両親の負債について調べたのだと思います
    (住宅ローンだけならまだしも、2番3番に変な根抵当権がついていないかどうか)
    ワタシが親なら、・・・んーー。一応
    念のため調べるかもしれません。
    大事な娘を嫁がせるんですもんね。

    だれでも取ることができるものだから。
    ずるしてとってるわけじゃないしね。

    けど、援助して当然って考えはNGだとは思います。

    トピ内ID:7438296886

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    どうやって取ったんだろう?

    しおりをつける
    😨
    えっ?
    すんごい横ですが・・・

    去年あたりから、確認書類が無いと、謄本って取れなかったですよね?

    去年の9月主人の住所変更をしようと、住民票を取りに行った時(まだ婚姻届の提出前)断られたんですが・・・。
    親族関係の無い主さんのご両親は、どうやって取ったんでしょう???
    詳しく知らないんですが、今ってそんなに簡単に謄本取れないですよね?確か。

    トピ内ID:8472840398

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    「自宅の謄本」なら

    しおりをつける
    😑
    遠き落日
    法務局で取る不動産登記の謄本ですよね。であれば第三者が取得することに何の問題もありませんよ。私は不動産業でも何でもないですが、それくらいは社会常識では?

    それは置いておいて、やはりトピ主様の場合はご両親と(状況によっては彼も加えて)よく話し合うしかないと思います。その方が、ここで「謄本」といえば戸籍謄本しか思い浮かばないような方の意見を聞くよりよほど有益でしょう。

    トピ内ID:6767149707

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    しおりをつける
    blank
    KKK
    どうやって取得したんでしょう。
    原則、戸籍謄本、抄本の取得は記載されている本人のみです。
    で、その本人のから委任状により委任を受けた代理人、もしくは弁護士などが訴訟相手、訴訟関係人の調査のためや警察、検察が捜査活動の必要性からなどでなければ取れないと思いますが。
    今の時代、人権上の問題があるため、「結婚準備のため」では他人には写しを発行してくれないと思いますが。
    申請、取得の過程で何らかの脱法行為が行われている可能性が高いかと。

    トピ内ID:0651172789

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    ヨコですが、愛様

    しおりをつける
    blank
    ル-も
    謄本について、
    誰でも、どの不動産についても、登記簿謄本を取ることが出来ます。
    不動産の登記簿は個人情報保護法などで保護されることはありません。
    これには明快な理由があります。
    ここでは余りにトピからずれるので、割愛します。

    ちゃんと調べてからレスしないと、トピ主さんが混乱しますよ!

    トピ内ID:6685476917

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    今も昔も変わりません

    しおりをつける
    blank
    越前くらげ
    どんどん様も書かれていましたが、20年~30年前までは 息子や娘のお相手の実家がどのような家なのか たとえ遠方でも全国津々浦々までこっそり下見に行くのは常識でした。広い、狭い、古い、新しい、都会、田舎、お金の有無に関係なく家の外回りはその家の住人の暮らしぶりをまともに映し出すからです。外回りがごみの吹き溜まりのようになっていないか、きちんと整理整頓されているか、窓ガラスはきれいか、網戸が破れたままになってないか、草取りがしてあるか、洗濯物の干し方までチェックしたそうです。プライバシーや個人情報がやかましく言われていますが、相手の方も自分の家を下見に来ている可能性もあるので、年頃の娘や息子を持つ親は常に暮らしぶりに気をつけなくてはいけませんでした。今でも就活や婚活世代の子を持つ親は、自宅まわりを美しく保つように、と言われていますね。

    トピ内ID:9240792122

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    援助、援助って・・・。

    しおりをつける
    blank
    驚き・・・。
    援助が当たり前的な書き込みが多いことに驚きました。

    もう働いていて、結婚までしている子どもに援助するの・・・?

    年取っている両親(稼ぎも減ってる人が多いと思う)から現役世代へ援助って・・・。

    なんか、普通逆なんじゃないかと思うけど。

    うちは結婚式も家購入も自分達のできる範囲でやりました。

    夫の親への仕送りもしています。

    社会人になってまで親のすねをかじることに期待する人がいること自体、大変驚きました。

    トピ内ID:3285826850

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    誤解されてる方・・・。

    しおりをつける
    blank
    横ですが
    謄本って戸籍とかじゃなくて不動産の謄本だと思いますよ?
    でなければ 借金とかそういうものが分からないですし。

    トピ内ID:5399122091

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    トピ主です。(お詫び)

    しおりをつける
    💡
    のこきのこ
    レスを下さった方々、ご意見ありがとうございます。


    最初に、皆様を混乱させた表記についてお詫びします。

    両親が取ったのは相手の「戸籍」謄本ではなく、「自宅」の謄本です。
    2種類あることを失念していたため、戸籍謄本という意味で捉えた方が
    おり大変申し訳ございませんでした。

    (続きます)

    トピ内ID:1174753203

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。(続き)

    しおりをつける
    blank
    のこきのこ
    皆様のご意見を拝見しました。

    私自身、向こうからの援助なしで二人だけの貯金
    (彼は200万、私は400万あります)でやっていく旨を伝えるべきだと
    思います。
    しかし両親、特に母親がかなり気にしている様子です。
    母は毎日のように「むこうは手当てはいくら出るの?
    家賃何万の家に住むつもりなの?」と言っています。
    母のナーバスになる気持ちも分かりますが…。

    (ちなみに、私の両親からの金銭的援助ですが、
    「いつか(私が)嫁にいくときに」という事でのお金はあります。
    また、結納はせず、両家の顔合わせで食事会をしました)

    改めて、両家の価値観のずれ(特にお金)は
    よくよく対処しておかないと後に大変なことになるなと、
    皆様のご意見を読んで思いました。

    トピ内ID:1174753203

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    嫌な言い方ですが

    しおりをつける
    blank
    今夜もノリ弁
    トピ主さんの親御さんが娘の婚家に対して期待すること、または心配することが「カネ」だけならば、たいしたことではありません。

    相手のお家の方針をそのまま伝えればいいんですし、「だからお父さん達(嫁側)がいろいろ援助してね」という話になっても、夫婦二人だけの力で財産を築き上げていくのでも「無い袖は振れない」ですみます。

    皆さんが「今はイロイロうるさいし」といっている戸籍に拘っているなら要注意です。実は兄のときに同様のことがありました。

    「イロイロうるさい」役所は守ってくれても、本家の寺の住職さんだの近所に古くから住んでいるじいさんだのベラベラと何代にもさかのぼった人様の「イエ」の話を喋る人はどこにでもいます。実の母親ながら探偵事務所に転職したら?といいたくなるほど見事に調べ上げてくれました。
    勿論、お相手の親族・地域でも大評判でした。

    某知事みたいな発言を家で両親がするのを「今時・・・」と聞き流していましたが、まさか結婚時に本当にそうしたことにここまで拘る人たちだったのかと自分の親なのに情けないやら恐ろしいやら。揉める時にはそっちのほうがずっと厄介です。

    トピ内ID:5212868450

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    とりあえず借金の有無を確認したのでしょう

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    🐤
    金タライ
    土地と建物の「全部事項証明」は1筆1000円で誰でもとれます。
    データ化されてる地域ならネットでも閲覧できますよ。証明はされませんがもっと安くなります。自治体にもよりますが住所と地番が一緒な所も多いです。

    で、やはり御両親は乙区(借金)の記載が知りたかったのだと思います。
    大切な娘が嫁ぐ先が借金だらけでは困りますから。

    土地なら名義が誰か、他に持分のある人がいるか、借金がないか。
    建物も名義、築年数、平米数、構造がわかります。

    そこから、将来的に婚約者が相続するであろう土地家屋の状態がわかりますね。土地の名義が実は叔父や叔母も入っていたり、家の築年数によっては近いうちに建替えも有りでしょう。2世帯にして同居の可能性はそこから想像したのでは?

    私が親でも相手によっては同じように調べるかも知れません。

    謄本の内容に問題があれば、援助の有無にかかわらず結婚を反対されると思います。謄本について何も言って来ないという事は「書類上は合格」なんだと思いますよ。

    だから謄本に関しては放っておいても大丈夫。

    トピ内ID:5545035809

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    精神的に依存しすぎ

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    マロン
    トピ主さんの話を読んでいると、「援助」が問題ではないです。

    トピ主さんの自分の意思決定をつらぬけない方が問題ですね。確かに親は大事ですが、トピ主さんの人生は自分自身のものですよ。親が決めるものでもないし、邪魔をしていいものではない。顔色をうかがっている時点で、精神的に自立していないのだなぁと感じます。

    私ならなんの話もしないで勝手に調べた親に対してまず自分の意見をいいますし、叱ります。親であろうとやはりおかしいものはおかしいですから。援助がないととかいってるなんてどこまで親業に執着しているのかと。

    親が一番子供にしてあげなければいけないことは
    「自立させること」
    たとえそれがどんなに苦労の多い人生だったとしても、自分で決めて自分で歩いていけるよう育てること。手を離すことですよ。話した後の依存先をみつけることじゃないと思うんですけどね。

    自分の人生は自己責任だからという気持ちがあれば、親の意志に左右もされないし後悔もしないものです。

    トピ内ID:6678226293

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    まずは話し合いを

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    まるこ
    こんにちは。
    私も結婚前に両親がいろいろ心配し、彼に[戸籍謄本]を取り寄せ/提出させた者です。
    なんとなく人事に思えず、コメントさせて頂きます。

    なぜ謄本をご両親が取り寄せたのか、確認する必要があると思います。
    資産を確認したかったのか、負債がないか確認したかったのか。
    内容を見てどう考えているのか。
    またそれを見つけた際のトピ主さまの気持ち、今後の生活をどう考えているかお話するべきかと思います。

    今回のことに目をつぶって、結婚してもご両親のトピ主さまへの干渉(態度)は変わらないと思います。
    むしろ彼も巻き込んで、ますますややこしい事になるかもしれません。
    その結果、彼や彼のご両親も嫌な気持ちにさせてしまうかもしれません。
    お金は大事ですが、トラブルの元でもありますよね。

    トピ主さまがご両親-彼の間に入り、結婚生活をスタートされるよう陰ながら応援しております。

    トピ内ID:5885931670

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