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    同じ孫なのに・・・

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    五郎
    話題
    ご意見お待ちしております。

    妻と結婚11年経ちます。夫婦中はかなり良い方だと思います。
    子供は小学生と保育園児、3ヶ月前に3番目の子供が誕生しました。
    私には姉がいまして、その姉も3ヶ月前に子供を出産しております。
    姉は不妊治療の末に結婚10年目にして、やっと授かりました。
    うちの下の子とは10日違いになります。
    問題は私の両親です。
    姉の子供ばかり可愛がってます
    姉の子供が1ヶ月の時には実家でのお祝いもありました。
    (私の家族は招待もありませんでした。後から妹から聞きました)
    私の子供の場合は連絡もありません。
    実家に顔を出すと姉の子供との比較で姉の子ばかりを褒めます。
    はっきり言って腹がたちます
    妻は何も言ってこなかったので、それとなく聞くと
    泣き出してしまいました。
    妻も思っていたらしく言葉にすると文句になると思い
    言い出せなかったらしいです。
    妻からは上の子達も変に思っているらしく暫くは私の実家には
    行きたくないと言っております。
    皆さまにお聞きしたい事は
    やはり息子より娘の子供は可愛いんでしょうか?
    同じ孫なのに(怒)
    姉の子と差別されていることは他にも多々あります
    もう我慢の限界です
    今日実家に行って、言いたいことを言って来ようと思います。
    私間違ってますか?

    トピ内ID:0687568328

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    なび
    発言小町のレスでは、

    「娘の子はかわいがりやすい。娘もそれを望んでいる」「だいたい育児は女性のもの。なので赤ちゃんは妻のものだし、妻親のもの」「息子の子はお嫁さんのものという感じだからかわいがれない」「夫親がかわいがろうとすると、生理的にいや」

    そんなのばっかりですけれど?

    実際あなた、母親とどれくらい仲良くしてきました?
    どれくらい母親を手伝ってきました? 支えてきました?

    「よくわかりませんが、夫親に子どもを抱かせるのが、生理的にいやなんです」
    「そうですよね。それは母性本能。しかたないでーす♪」

    そんな世の中なのに、なぜ、夫親が子どもをかわいがれるとおもう?

    トピ内ID:0188604766

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    そんなに怒る事?

    しおりをつける
    🐤
    ニワトリ
    はじめまして。
    そんなに怒る事なのかな~と言うのが私の意見です。

    お姉さんは長年不妊治療されてやっと出来たのならご両親もさぞや心配されていただろうし本当に安心して嬉しいのだと思います。

    息子の子供より娘の子供が可愛いのはうちの母もいつも言っています(兄には言いませんが・・・)
    母曰く、息子家族は嫁さんのご両親に可愛がってもらうほうがいい。
    娘夫婦は自分が干渉したいらしいです。

    じゃあ義理親に色々干渉されたらあなたの奥さんきっと嫌だと思いますよ。
    うちの家族はこれでとてもうまくいっています。

    あなたのお子様達は奥さんのご両親に可愛がってもらえばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8480881120

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    うちの祖母がそうだった

    しおりをつける
    わかる
    うちの場合、ちょっと状況が違いますが、母の実母(私の祖母)がそうでした。
    しかもすべて実娘(4人姉妹)の子供なのに、母の姉の子供(私の従妹)と私たちでは明らかに態度が違いましたね。

    今考えれば、従妹たちの方が祖母の家より離れたところ(車で3時間弱)に住んでいて、私たちは同居だったのが一番大きいかもしれません。

    お姉さんたちと主さんの家は、そちらが御実家に近いですか?
    お姉さんたちの家は御実家から少し離れていたりましますか?
    主さんのお子さんたちはおばあちゃんからの態度の違いに気付いていますか?

    でも主さん、優しいですね。
    ご自分の家族を思う気持ち、とても素敵です。

    トピ内ID:8085918217

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    うーん

    しおりをつける
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    仕方ないんじゃ?
    実娘が10年かかって、ようやく出来た子供(孫)だから、余計に可愛いんじゃないですか?

    うちの義親は、うちの子が初孫ですけど義妹の子供の方を溺愛してますよ?


    普通に考えても、嫁が産んだ孫より実娘の産んだ孫の方が可愛いもんなんじゃ?

    でも私の両親は私の子を溺愛してくれてます
    トピ主さんの奥さんのご両親、可愛がってくれてませんか?
    私はそれでいいと思ってますが

    腹立つの解りますけど、文句を言ったところで…
    『こういうもんなんだ』と諦めた方が楽ですよ

    トピ内ID:4365824503

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    しょうがないかも

    しおりをつける
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    ママ
    嫁が産んだより、娘が産んだ孫の方がかわいいに決まってますよ…。言いたいこと言っても反省して改善されるとは思えませんね。自分の子供(娘)はかわいいですよね、その娘が産んだ孫は無条件にかわいいですよ。同じ孫には変わりませんが、嫁が産んだという条件が付くわけで。里帰りやら育児相談等で頼るのは結局実母ですよね、関わり方が密になるのは当然だと思いますよ。

    トピ内ID:4642722575

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    あるある

    しおりをつける
    😨
    嫁ちゃん
    私は嫁の立場ですが、夫の母に『お姉ちゃんの子ども(初孫&長男)が一番可愛い』と私の前で言いました。娘が生まれた直後だというのに。本当に悲しかったです。
    うちの子ども達には出産祝いこそありましたが、七五三や入園、入学、そして誕生日やクリスマスにお年玉…一切ありませんでした。(現在中2と小3です)
    息子であるトピ主さんは、怒りもあるでしょう。実の両親ですから…。でも嫁はもっと辛いのです。自分は他人であっても子ども達は血が繋がってるのだから…全く相手にされない事、この上ない屈辱だと思われてる事でしょう。
    平等な対応がなされないご両親に文句を言っても、もっと不愉快な思いをされるだけ。
    夫婦仲良く楽しい家庭でお子様を育てる事の方へ力を注いで下さい。頑張って下さい。

    トピ内ID:7905757628

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    親が配慮に欠けてる

    しおりをつける
    🐧
    rosa
    お姉さん、10年の不妊治療の末にようやく子供が授かった。
    となればお姉さんだけでなくお母さんの喜びようもさぞ大きかったでしょうね。
    トピ主さんのお子さんは3人目、お姉さまは1人目ということでの差もある
    かもしれません。
    同時期に生まれたのでなければまた違ったのかもしれないけど、
    特別に仲の良い母娘なら、やっぱり娘の子(孫)が一番可愛いとか
    思うものなのかもしれませんね。
    でも、それを子供達の前では表に出さないのが普通の親だと思いますが。
    少なくとも別の兄弟の前では。比較するなんてもってのほかです。
    奥様もよく文句も言わず我慢してましたね。えらいです。

    実家に言ってハッキリ言ってもいいのではないですか?
    ただ、これからの関係が悪化する覚悟は必要だとは思いますが。
    「せめて一緒にいる時は比較しない」ことをお願いして見てはどうでしょうか。
    「自分も妻も実家に来るととても不愉快な思いをするから、このままでは
    もうここには来れない。上の子供達も嫌がっている」といえばわかって
    もらえるかな…。
    とにかくあまり感情的にならずに話し合いが出来るように頑張って下さい。

    トピ内ID:3398662151

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    しかたない

    しおりをつける
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    あまま
    トピ主さんも、奥様も御不満だし悲しくなるお気持ちはわかります
    我が子がもっともかわいくて大事なのは親ならそうですよね
    御両親からしてみれば妹さんは、やっとできた子供で
    辛い不妊治療をして授かったお子様ですから念願の子供さんですよね
    不妊治療はかんたんなものではないですからね
    それでも、どちらの子供も対等に扱ってほしいですよね
    ただトピ主さんのお子様は三人目ですよね
    これまで御二人のときに充分にかわいがってもらっていませんか
    いろいろなことをしてもらっていたはずです
    そのことを忘れてしまい自分のことにだけ目をむけている気がします
    これまで孫を大事にしてくれてるのですら今度は妹さんにもしてさしあげてもいいいはずですよ
    自分、自分といいすぎてるようです
    もっと寛大な気持ちをもって接してあげてほしいです
    文句を言いに行けば奥様が今後はとても辛い立場になりますよ
    そのことも充分に配慮して行動なさってくださいね

    トピ内ID:5697340902

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    そうですねぇ

    しおりをつける
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    あずみ
    息子の子よりと言うか嫁が産んだ子と娘が産んだ子なら娘が産んだ子の方が可愛がると思います。
    姉と弟がいますが同じ孫だけど私や姉の子の方が気が楽というのもあるらしいです。
    母にとって初めての孫は弟の子です。でも姑に当たるからと一歩ひいてお嫁さんのお母さんを立ててましたよ。二番が私の子でしたが生まれた時泣いてました。姉は何度も流産をし不妊治療の末出産しました。私の下の子と数日しか違いませんがやはり姉が苦労した分、母達のかわいがり方は凄いです。でも姉が出産するまでの間、私達の子を可愛がってくれた訳だし、私が自分の子を可愛がればいいと思ってます。

    トピ内ID:7333404740

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    あからさま。

    しおりをつける
    🎶
    allure
    あからさまは良くないと思う。子供達が理解できるようになればなるほど平等にして欲しいところ。。。
    なんですけど、、、実際は「ある程度」は仕方がないことだと思います。

    言ってもいいと思います。せめて子供たちの前では止めてと。
    でも、見えないところでは多分変わりません。

    貼り方がわからないのですが「一番可愛いのは娘の孫?」というトピが少し前に建ってます。それを読めばわかるかも知れません。

    私にも義理姉(夫の姉)がいますが「差」は確実にあります。
    長男が生まれたときにも「娘の子供の方が可愛い」と長男を抱っこした私に向かって言いました。「わかるでしょ?」とも聞いてました。
    いや。わかるけど、、、それを私の前で言わないで欲しい。と思った事は多分一生忘れないと思います。

    娘の子供の方が遠慮なく可愛がれるんですよ。
    「ある程度は仕方無い」と諦めた方がいいと思います。

    トピ内ID:9394590680

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    息子より娘の子供ではなく・・・

    しおりをつける
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    匿名
    嫁より娘の子供がかわいいんだと思います。
    残念ながらそう言った姑さんは、結構いるのです。

    「娘の生んだ子供は正真正銘の孫。一方、嫁の生んだ子は本当の自分の孫かは・・・」と言い放ったお姑さんを知っています。

    今回露骨なのは、同時期だったのもあるかもしれませんね。
    それに10年の不妊治療の末にできたお子さんで・・・。
    きっとお姉さんの苦しみを自分の苦しみのように感じてきたので、感慨もひとしおだったのかな。

    ただ、それを態度に出すのはよろしくないですね。
    お母様は配慮に欠けていると思います。

    ただ、主さまと奥さまが同じ感覚の持ち主で良かったです。
    少なくとも奥さまの不満を理解してあげられるのですから。
    多分、お母様に言っても、蟠りは残るのではないでしょうか?
    私だったら、今後のお付き合いを減らしたいと思います。

    トピ内ID:3807956604

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    そうだよね~~~~

    しおりをつける
    blank
    あお
    同じ孫なのにね。

    でもさあ、主さんとこは3番目だし
    今まで1番目も2番目もかわいがってもらってきたんじゃないの?
    お姉さんところは初めての子なんでしょ?
    まあいいじゃん。浮かれてるんだからさ。

    ほんとはご両親も配慮しなきゃいけないんですけどね。
    うちの親は、私の子たちをすごくかわいがっていますが
    (なんたって、実家へいく回数が兄一家と違う)
    たまに兄一家がくると、飾ってあるうちの子の写真とかを慌ててしまいます。

    妹の立場としては・・・
    まあしかたないじゃん、子供ってなんか母親のものって感じだし。となると息子の子よりも娘の子の方が遠慮なくかまえるし。
    それに兄嫁の実家では、兄嫁の兄の子よりも、かわいがられてるんだから
    どっちでも一番!ていうわけにはいかないんじゃん?
    かくいううちの子だって夫の姉の子とはなんか扱いちがうし。
    ・・・と思ってます。

    トピ内ID:4202435612

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    冷静になるが得策

    しおりをつける
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    親心は止まらない
    多数派の意見ではないと思いますが。
    ご自分のお子さんに置き換えて考えてみてはいかがでしょうか。自分の娘が結婚後長年不妊治療をしてやっと子宝に恵まれた。息子は順調に3人の子供が授かっている。それぞれ可愛いが、やはり自分の娘が苦労してやっと念願の子宝に恵まれたら、やはり感慨もひとしおでしょうね。少し俯瞰で見られる配慮ある義父母なら表向きは平等に扱うでしょう。しかし、そうは行かない方もいて、実際はその方が多いと思います。しかも、お姉さんは二人目以降は未定ではなく不明ですよね。その点でも一緒にお祝いはできないし、連絡もしにくいものがあったでしょう。
    寂しいですし、決していい心持ちはしませんが、私があなたの立場なら、妻の手前両親にはやんわりと言いますが、姉の気持ちも親の気持ちもわかりますので、同じに扱えとは心底思いません。また、あなたの妻の立場なら、両親に物言いしようとする夫を諌めます。またあなたの姉の子供により気遣います。なぜなら親の気持ちは同じだと思うからです。一言言わなければ気が済まず、妻もそれを望むなら今後のためにも言った方がいいでしょう。

    トピ内ID:7631593380

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    それは誰にも解らない

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    小豆
    十人十色で、孫に対する時の感情も人それぞれです。
    息子の子が一番可愛いという人もいれば、娘が産んだ子の方が可愛いという人もいる。男の子の孫が可愛いという人、女の子の孫が可愛いという人、頻繁に遊びに来てくれる孫、一番懐いてくれる孫が可愛いという人もいる。

    お姉さんの子が可愛がられているのは、お姉さんが長い不妊治療の末にやっと授かった、お姉さんの初めての子だからかもしれません。
    お姉さんもずっと、トピ主さん夫婦には子供がいるのに私の所には授からない…と悲しく辛い思いをされていたと思います。その点において、トピ主さんご夫妻にお姉さんへの接し方はどうでしたか?
    もしかすると、お姉さんの子供のお祝いの時にトピ主さんご夫婦に声が掛からなかったのも、その辺りに原因があるのかもしれません。

    何れにしろ、ご両親は今迄辛い思いをされていたお姉さんの出産を心から喜んでいらっしゃるのでしょう。ご両親も一時的に浮かれているだけかもしれませんから文句を言う意味があるのかどうか疑問です。
    また、場合によってはご両親やお姉さん側からの不満も倍返しで聞かされるハメになるかもしれません。

    トピ内ID:6879556306

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    お気持ちは解りますが・・・

    しおりをつける
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    はは
    お姉さまは不妊治療の末に10年目にしてお子さんを授かったんですよね?
    今まで子供が欲しかったのに授からなかった・・・。
    その長い期間、トピ主さんのお子様の姿やお子様に関する話。
    祖父母であるご両親が孫を可愛がる姿を、どんな気持ちで見て、聞いて来たんでしょうか?

    トピ主さん達が気が付かなかっただけで、見えない所で傷つき、涙されていたかも知れません。
    ご両親にしても娘であるお姉様の事を心配し、気に掛けていたのでは?
    喜びも大変なものだと想像できます。

    ご自分の子供は可愛いですよね?
    面白くない・悲しい気持ちも解りますが、今までの10年分を考えると
    何も言わない方がいいかと思います。
    上のお子さん二人を可愛がってくれたいた分、ちょっと分けてあげて下さいませんか?

    トピ内ID:8904518781

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    実家に帰る頻度?

    しおりをつける
    😠
    ruru
    1人目のお子さんができた時から、トピ主さんのお子さんを実家に連れて帰って、ご両親に抱っことか、いっぱいさせてあげましたか?嫁に気を使って孫に関われなかったのでは?

    その点、自分の娘の子供ならいいたいことも言えるし、かわいがらせてもらえるのでは?

    私だったら、小さい頃からかわいがらせてもらって、そのうち気兼ねなく「おばあちゃん、おじいちゃん」と懐いてくれるだろう孫のほうがかわいいと思いますよ。

    トピ内ID:1663093667

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    お姉さんの気持ち考えたことある?

    しおりをつける
    😨
    河童
    >姉は不妊治療の末に結婚10年目にして、やっと授かりました。

    差別ではなくて長期間の不妊治療を頑張ってやっとの思いで子供を産んだ
    お姉さんの気持ちを汲んであげてるだけでしょう。だからご両親はお姉さんの
    子供が可愛いのはもちろんですが(もちろんトピ主さんの子供もです。)
    それ以上にお姉さん自身をかわいがってるんだと思いますよ
    トピ主さんと奥さんが二人の子供を当たり前のように授かって育てて
    いる間もお姉さんは高額な治療費を払い続けながら不妊と闘ってきたんですよ
    ご両親は今その分の愛情をお姉さんとお孫さんに注いでるんだと思います。

    トピ内ID:7861056645

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    言いたいことを行ってくるのには、賛成しません。

    しおりをつける
    blank
    おにぎりセット
    トピ主さんのお気持ちは当然だと思います。

    でも、言いたいことを言いにご実家へ行かれるのは賛成しません。
    かえって、トピ主さんの奥様が悪者になったり、お姉様との仲もこじれたりしそうです。
    「うちには○○してくれない」という主張と捉えられて、非常識で我侭で甘ったれとバッサリ斬られそうです。

    これからは、「奥様とお子さんを、ご実家に近づけない」という方向で距離をとるのが一番いいと思います。
    ご実家(お母様)に期待しないし求めない。
    必要最小限の接触のみ、形式的な付き合いをする。

    お母様からすると、トピ主さんの奥様より血の繋がった実の娘のほうに愛情があるのでしょう。
    加えて、お母様は、お姉様の不妊治療中の10年間、トピ主さんの奥様に対して嫉妬のような気持ちを抱いておられたのではないでしょうか。
    「自分の娘はこんなに苦しんでいるのに、彼女は順調に子供を産んで・・・」と。
    このような気持ちがある限り、トピ主さんが何か言ったところでお母様は変わらないと思います。
    お母様がお年を召して気力がなくなるまで続きそうです。

    よって、近づかないのが一番です。

    トピ内ID:5001677136

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    こんな気持ちもある

    しおりをつける
    🙂
    老後の友達
    実際に祖母から聞いた話です。
    「娘の子供の方が可愛がりやすい。息子の子供にはお嫁さんへの遠慮がある。」「でも息子の子供に対しては“家の孫”という意識があり、これは娘の子供には感じられない感情。やっぱり自分達が築いたものを継承してくれる存在として一目置く」
    こういう感情もあるということで。

    トピ内ID:3834594948

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    同居姑曰く

    しおりをつける
    blank
    トマト
    娘の子だろうと息子の子だろうと同居の内孫には敵わない
    そうですよ
    少なくとも私の周りのお姑さんで娘の子も可愛いけど同居の孫が手を掛ける事が出来た分可愛い
    と言ってますよ。

    だからここで臍を曲げて連れて行かなければ同居してないトピヌシさまの子供はどんどん不利になるでしょう

    10年辛い思いをして来たお姉さんにしばらく花を持たせてあげるくらい何でも無いでしょ?
    きっと今まではトピヌシさまのウチの子が浴びて来た称讃を少しの間分けて上げて下さいね

    トピ内ID:1792359282

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    器が小さい

    しおりをつける
    blank
    よめ
    長幼の序という言葉はご存知ですか?
    あなたが立場をわきまえたらいいだけです。

    あなたの奥さんも、どうかしてますよ。
    姑の立場からしたら、
    全然かわいくない嫁よりも、
    今まで育ててきた娘の方がかわいいに決まっています。

    孫がどうの、ではないのです。
    嫁より娘がかわいい、それだけのことです。

    平等にして欲しいだの、
    我慢の限界だの、
    あなた方夫婦、かなりおかしいですよ。
    間違ってますよ。

    トピ内ID:5056757088

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    言ってくるのはいいと思う

    しおりをつける
    blank
    3時のおやつ
    嫁の子より娘の子のほうが可愛いのは、初めての子もあいまってよくある感情です。ですから指摘するのはそこじゃないです。

    ・嫁の前で姉の子と比較する
    ・上の子達の前で姉の子だけをほめる
    ・姉の子にだけしてやったこと(1か月のお祝いとか、服を買ったとか
    一緒にどこへでかけたとか)を知らせない

    ということが大事です。特に嫁はともかく嫁の子達に気取られないことが大事です。
    「嫁はもとより、子供達が大変傷ついている。心の内はともかく外に出る
    態度には配慮がほしい」ということは伝えたほうがよいと思います。
    伝えてなお今のような状態がかわらないのなら、子供の心の安全のため
    あまりご実家には近寄らないほうがよいと思います。

    トピ内ID:2309641853

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    やっぱり男性にはわからないのね

    しおりをつける
    blank
    ミツコ
    どうして同じようなトピがたつのでしょう…?
    今までにさんざん言い尽くされたと思うのですが。

    「同じ孫」と言っていますが、祖母からすれば「同じではない」のです!
    娘の子は、自分が生んだ子から生まれている。
    でも、息子の子は「嫁」という他人から生まれている。
    この違いは大きいんです。

    トピ主さんも、自分の子供の頃を思い出して下さい。
    可愛がってくれた祖父母は、母方だったでしょう?
    そういうものなんです。
    まあ、理解できない男性は多いようですけどね。

    どうしても子供が不憫だと思うなら、自分の親ではなく、奥様の両親に可愛がってもらう事です。
    その方が、奥様だって気分がいいと思いますし、すべて丸くおさまります。

    トピ内ID:4662157220

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    単純じゃないよ

    しおりをつける
    😨
    はる
    たぶんそんな単純な感情からの行動じゃないと思いますよ。

    お姉さんは10年掛かってようやくお子さんが生まれたんですよね。
    おそらくご両親もお姉さんが苦しんでいる姿を10年見てきたのではないでしょうか。
    自分達のせいで子供が出来にくい身体にしてしまったのではないかと悩んだ時期もあるでしょう。
    そこにようやく生まれた命です。
    嬉しさや可愛さは言葉では表せないでしょう。

    お姉さんが苦しんでいた10年トピ主さんご夫婦は幸せだったんですよね。
    その間も2人のお孫さんは可愛がってもらえなかったんですか?

    ご両親は10年分の愛情をお姉さんのお子さんに注いでいるのではないでしょうか。


    ただ奥さんの立場を考えると辛いですよね。
    たぶん今トピ主さんが怒鳴り込みに行っても余計関係が拗れるだけで、奥さんはもっと辛くなると思います。
    今はしばらく距離を置くのが一番いいと思います。
    それで縁が切れたら切れたです。
    ご両親の面倒はお姉さんにみてもらいなさい。

    トピ内ID:5803726883

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    無神経な弟ですね。

    しおりをつける
    blank
    きょん
    息子の子供よりも娘の子供の方がかわいいというか「かわいがりやすい」
    ところがあるのでは?
    息子の嫁より娘の方が心理的に近いのは自然なことだし。

    ただでさえその違いがあるところに、娘の方は長いこと不妊治療をしてきた
    末の初めての子供。
    トピ主母さんも、自分のことのように嬉しいのでしょう。

    > 姉の子供が1ヶ月の時には実家でのお祝い

    あなたがた夫婦から見たら甥(姪?)ですよね。
    そんなことで呼ばれたら、あなたの奥さまは困惑するはずです。

    > 妻も思っていたらしく言葉にすると文句になると思い
    > 言い出せなかったらしいです。

    あなたが一緒になって怒っていても何の解決にもなりません。
    奥さまとしては心強いでしょうが。

    あなたが「言いたいことを言う」などもってのほか。
    言うならあくまでも穏やかに「奥さまの立場」を訴えましょう。

    今までのお姉さまの心境を想像もできなかった(ですよね?)弟が、余計な
    口出しをすべきではないと思います。
    あなたは、ひたすら奥さまの味方でいれば十分です。

    トピ内ID:0398524899

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    くだらん

    しおりをつける
    blank
    たぁぼう
    あなたの子供でしょ?

    あなたの親の子供じゃないです。

    放っておいてもらえばいいじゃなですか。

    トピ内ID:9731167944

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    そういう親にしたのはあなた。の可能性も・・・

    しおりをつける
    🐱
    dotton
    今迄嫁姑問題はなかったのでしょうか。

    嫁ばかりに味方して自分の親をないがしろにしてきたのなら、この仕打ちは仕方ないのかもしれません。

    皆さんのレスの通り、嫁の孫より娘の孫の方が可愛いという本音はわかってもらえると思います。
    男性ならわからないかもしれませんが・・・。

    本音と建前。

    建前の正論を突き付けるのは良いですが、それでわだかまりは残りませんか?
    もし言うのなら両親を責める言い方ではなく
    「比較されて孫が寂しい思いをしている。自分達も可愛がって欲しいと思ってる」という言い方はどうですか?

    あくまでもトピ主と奥さんが怒っている事には触れないで、孫が寂しがっているという言い方で。

    トピ主夫婦が怒るのも本音ですけど、事態を悪化させない為の嘘ぐらいつけませんか?
    それが子供の為だと思えば出来るでしょう。
    みんなが幸せになる為の嘘ですよ。

    器が小さい。
    キツイ言い方ですが、子供が親を超える事は出来ます。
    それが器じゃないですか?

    トピ内ID:7857430844

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    お気持ちお察しいたします

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    😭
    まるりん
    姉の子との「差別」は今後も続きますよ~ うちもそうです
    皆さんもおっしゃっている通り、「嫁の子より娘の子」が一般的で同じ孫ではないそうです

    でも、旦那さんがそんな風に察してくれるなんて、奥様は幸せだと思います。なるべく姉が来ている時は実家に行かない、距離を取るしかないと思います。
    私の場合は、たまに義実家に顔を出すと、必ず義妹とその子たちが来ていて、内孫同然の扱いですから、毎回嫌な思いをして帰ってきます。ただ、子供は、従妹と遊べてうれしいみたいです。
    トピ主さんのところは、同年のいとこですから、せめて子供同士はいい関係でいてもらいたいですよね。

    他の方がおっしゃられているように、お気持ちをぶつけてみるのもいいと思いますよ。多分改善はされないでしょうが、自分たちは親の態度を快く思っていない、孫の差別は、子供たちの前ではなるべくしないで欲しい でいいのではないかと思います。
    私も言いたいですが、何せ「嫁」ですからね。主人が言ってくれればいいなあと思いますが、世の姑の中には、例えご主人が言ったことでも「嫁が言わせている」と思う方も多いので、注意してくださいね。

    トピ内ID:3955958990

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    同じではないと何度言ったら・・

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    差別じゃない。区別
    主さんの子3人を、あなた自身が産んだら今以上可愛い存在だったと思う。

    出産は減るもんじゃない。いえ、減ります。
    身を削って産みます。下手すれば死にます。
    一人っ子の私が初産では、父は「孫の喜び」などゼロで私のみ案じていました。
    やっと孫可愛いと思うまで1、2年あったと。
    息子の写真も、父にカメラ持たせると息子が半切れで私しか写ってないし。

    上は私がシングルで産みましたが、6年後伴侶に恵まれ下を出産。母は、
    「どっちも可愛いけど、でも(私が一人)苦労して、祖父母も沢山心配した上の子だけが可愛い」と。
    下は婚家と半々な感じがするけど、上は完全に私の両親だけの孫という思いは仕方ないと思う。

    あなたの妻もなんでしょうねぇ、、
    妻の実家(妻の両親・祖父母)が、3人の孫を「目に入れても・・」なら十分じゃないの?
    両家とも愛情全部よこせ、では欲張りな印象ね。

    あなたがた夫婦には恐らく5人の孫ができるでしょう。
    心に等分の間仕切りを、できるもんじゃないのが真っ当な人間だって、いつか思い知らせれますよ。

    トピ内ID:5335473925

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    冷静に

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    サボサボ
    その気持ちはわかります。が、自分たちの気持ちがどうこうと伝えても無駄だと思います。きになさる位だからちょくちょくご実家にいらしているんだと思いますが、娘の子供のほうがというおじいちゃんおばあちゃんは多いです。
    が、差別しないでと話してすんなりわかるような方々ならもともと子供がおかしいと思うような言動はなさらないでしょう。親は気分悪い程度ですみますしお嫁さんにはご自身のご両親がおられるでしょう。でもトピ主さんのお子さんは、上のお二人含めそういう扱いの差は大人が思うより敏感に感じとります。悲しいだけでなく精神的にもよくないです。私の祖母が孫を差別するタイプで、私の弟、従弟をかわいがりませんでした。弟はその結果祖母のうちでは静かなところにじっと座って普段はしないのに指を黙々としゃぶり、従弟はチック症状がでてまばたきがおかしくなっていました。私も子供ながらに見ていて切なかったです。
    ご両親には、ご自分の気持ち云々ではなく、お子さんが悲しむことはしないように、子供のまえではせめて差別を自制してほしい、と伝えるほうが効果的だと思いますし必要なことだと思います。

    トピ内ID:6689262081

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