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    夫に元に戻ってほしい

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    あお
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    夫と子供の3人暮らしで、私は専業主婦です。
    今までは家計を任されていましたが給与口座の変更をし、夫から生活費を渡されるようになりました。
    少し余裕のある金額で、不測の事態に備えて数十万円が入った口座のカードは渡されています。
    私は浪費癖があるわけではないし、貯金もきちんとしていました。
    でも私の態度が気に入らないようで、離婚を考えているようです。
    離婚したい、最悪でも子供が結婚したら離婚したい、私に家計を任せていて自分にわからないように貯金をされたら嫌だから、自分で管理したいと言われました。
    子供は自分で育てたいけど、無理なら養育費はきちんと払うと言っています。
    子供がいる前では良き家族です。
    でも、子供が寝てしまうと何の会話もなく、近寄ると避けられるようになりました。
    洗濯も自分の分は自分でするようになり、私と一緒のものを使うのは嫌なようです。
    浮気も疑いましたが、そのような形跡はないし。
    二人目がほしい話をしてから、このような生活になりました。
    気に入らないことがあれば言ってほしいと言いましたが、今までさんざん話してきたと言われ、話し合いになりません。
    たしかに振り返ってみると、子供が優先で夫にはあまり構わなかったけど、子供がいるとそんなものなんじゃないかなと思うし。
    私は二人目がほしいし、子供だってパパっ子だし離婚なんてしたくありません。
    実家の両親に相談すると、離婚は反対だけど、父に夫の気持ちが理解できると言われました。
    私はどうにかして元の生活に戻りたいんですが、どうすればよいのかわかりません。

    トピ内ID:2507808484

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    やっぱり浮気では?

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    匿名きぼう
    形跡が無いとおっしゃいますが、彼が巧妙に隠しているだけでは?
    以前にも夫に離婚したいと言われて悩み「浮気の形跡はない」と言っていた相談者いましたけど、その後にやはり浮気していたことが明るみに出たりしてましたから。
    夫の突然の変化の影に女性有り、というのは定説みたいですよ。
    お父さんは、自分の稼ぎを自己管理したい男性の気持ちは理解できる、という事ですよね?
    だから、離婚問題などはやがて収まってくるはずと思われてるかもしれませんね。

    ただ、女性がいたら離婚するのかですが(離婚するなら証拠を掴めば有利ですが)、何がなんでも離婚したくない・専業主婦だし離婚はできないという考えだと、難しい状況でしょうね。
    まずは今は辛くても苦しくても、絶対に離婚届に判は押さない、という決意でいることかな。
    旦那さんも、妻のそういう状態に業を煮やせば、次の手を考えてくるでしょうし、ボロも出してくるでしょうし弱気になったりもするでしょう。
    しばらくは、元の生活に戻るのは無理でしょうね。

    トピ内ID:2281297848

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    え?

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    ぷーさま
    アドバイスのしようがないのですが…。

    どうして旦那さんにそこまで思われるような事になったの?

    浪費癖もないし貯金もしてるんでしょ?前にお金でトラブルおこした事があるの?

    子供にたいする考え方の違い?

    もう少し具体的に説明してくれないとわかりませんよ。

    トピ内ID:0572359911

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    何が問題なのかわからないので、修正ポイントもわからない

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    ウルトラマンの子供
    ご主人はトピ主さんの気に入らないことについて、
    今までさんざん話してきたと言っている。
    実家のお父さんには、ご主人の気持ちが理解できると言われてる。

    なのに、何が問題かわからないのはなぜ?
    トピ主さんが一方的に悪いとは言わないけど、何か問題があるのは確実。
    そこを修正できれば、ご主人の気持ちも元に戻るかもしれない。

    残念ながら、トピ文からだけでは、これくらいしか言えません。

    トピ内ID:7100713664

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    私は二人目がほしいし

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    暢気だね
    身体にも触れたくなりほど、女としてみられてないのに(失笑)
    絶対離婚宣言されてるのに、、

    と、タイトルのことと同様に「元の生活に戻りたい」と言ったら離婚へ加速するでしょう。
    今までさんざん話してき、話し合いにならなかったのは恐らくあなたのほうが、でしょう。

    浪費もしてない。不貞もしてない私に何の非があるのか。といいたいのね。

    すみません。こればかりは夫どのしかわかりません。
    実父さんがヒントをお持ちのようね。長年手元であなたを見てきたのだものね。

    離婚は、当分はないと思います。夫に女性がいて再婚を急ぐなどの理由がないこと、
    子が成人前後で両親を平等に考えることができるよう熟成するまで。

    女性とし相当嫌悪が見られます。悲しいですが、夜ベッドで誘おうものなら、
    その晩は出ていき帰ってこないと思います。ここは母としてのみ、お励み下さい

    トピ内ID:1786562672

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    離婚して元の生活に戻りましょう。

    しおりをつける
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    カテゴリ
    >子供だってパパっ子だし離婚なんてしたくありません。

    つまりお子さんはトピ主さんになついていないから2人目が欲しいわけですか。
    この際、親権を父親にして離婚してから、2人目をつくる算段をして新しい
    相手と2人目を作ってみてはどうです。

    >父に夫の気持ちが理解できると言われました。

    なるほど、実の父親からもあなたが嫌がられる理由が見えているわけですか。

    >私はどうにかして元の生活に戻りたいんですが、どうすればよいのかわかりません。

    離婚して独身時代の元の生活に戻ってはどうですか?
    どうすればよいのかと問われたら
    「離婚しましょう」
    と答えます。

    トピ内ID:5480521938

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    まずは

    しおりをつける
    blank
    MAD-R
    どうすればいいのか、ということですがまだそこに至る過程が空っぽのようですね。

    まず何故離婚したいと旦那さんが思っているか、トピ主さんが解っていない事が致命的です。
    トピ主さんのいうトピ主さんの態度が気に入らない、というのでは曖昧すぎですし、
    その態度、もしかしたら現在進行形なんじゃないですか?

    旦那さんいわく「もう散々話してきた」ということであれば
    答えは過去の会話の中にあるはずなのです。

    ですから過去の会話を知っているのはトピ主さんと旦那さんだけ、ですんで
    ここに書き込みしても解決に至る確率は低いでしょう。

    ただ、なんとかしたい一心であられることは想像できますので
    過去にどのような話し合い、口論があったかを
    ご自身で紙に書き起こしながら整理する事をお勧めします。

    ある程度まとまったなら、過去にこういう話があったとここに書き込めば
    具体的なアドバイスをいただけるかもしれませんよ。

    また実父は旦那さんの気持ちがわかるということですが、
    実父から旦那さんの気持ちがどのようなものか聞かなかったのですか?

    トピ内ID:5077788579

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    子供優先という逃げ

    しおりをつける
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    出海
    『子供がいるとそんなもん』という言葉が、ひっかかりました。
    子供優先の生活というのは分かりますが、トピ主さんの文を見る限り、貴女はそれを理由に夫婦の会話や労い、営みを疎かにしてきませんでしたか?
    (セックスレスですか?)

    貴女は何故離婚したくないのですか?
    子供の為?生活の為?
    どれも間違ってはいません。
    でも、とっさに離婚したくない理由を訪ねられた時、旦那さんを愛しているという答えがとっさに出てきますか?
    家族としてではなく、1人の男性として愛していますか?

    貴女が子供優先という言葉を盾にして夫婦生活を疎かにした態度を見て、旦那さんは、自分は子供を育てる為のATMと認識してしまったんだと思います。

    もう一度、夫婦とは何か、家族とは何か、を考えてみてください。
    そうすれば、答えは出るかもしれません。

    トピ内ID:0535398011

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    夫婦生活を見つめなおす

    しおりをつける
    blank
    う~ん、拝見した限りでは目立ってこれが原因というのがなさそうに思えます。
    だからこそ悩んでおられるのでしょうけど。

    いくつか候補としては、
    ・口座を別にして生活費を渡されるようになった
    ・子供優先で旦那様にはあまり構ってなかったという自覚がある
    ・実家のお父様に旦那様の気持ちが理解できる、と言われた
    このへん? で何かありそうですね。

    >今までさんざん話してきたと言われ、話し合いになりません。
    というのが気になります。
    旦那様は今までいろいろと相談を向けてきたのでしょうけど、トピ主様がちゃんと聞いてなかった、ということなのではないでしょうか。
    もちろん、子育てなど大変な事情はあったかと思います。
    ですが今一度、上であげたようなことで離婚に繋がるようなことがなかったのかどうか、振り返ってみてはいかがでしょうか。
    旦那様にも根気よく尋ねてみてください。
    原因がわかれば改善のしようもあるはずです。

    トピ内ID:2291757814

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    私だったら、夫>子供

    しおりをつける
    ナナ
    貴方は、妻よりも母になってしまったんでしょうね。
    貴方の旦那さんが、それを理解してくれる方だったら
    うまくいったのでしょうが、彼はそれを、
    寂しく感じてしまったのではないでしょうか?

    もし、私があなたの現状の立場だったら、
    夫と2人の時間を築けるような努力をします。
    夫婦なんですから、向き合って下さい。

    子供にとっても、夫<子供のマザコンに育てられるよりも
    ラブラブな夫婦仲の良い両親の元で育つ方が
    普通に成長すると思うのです。
    例え、両親から放っとかれたとしても、
    両親の仲の良い姿を見て育てばその記憶が生涯残り、
    子供の情操を育むと思うのです。
    親は子の鏡です。

    トピ内ID:7862854907

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    推測ですが…

    しおりをつける
    😨
    アラサー女
    >子供がいるとそんなものなんじゃないかなと思うし。

    この考え方が旦那さんは寂しかったのではないでしょうか?
    親になっても夫婦は夫婦ですもの。
    私が旦那さんの立場だったら、二人目が生まれてまた寂しい思いをするのは躊躇してしまいます。

    トピ内ID:1233356953

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    想像ですが

    しおりをつける
    blank
    ハローマグロ
    私はご主人がどうしてそのようになったのか想像できました。はずれかもしれないですけど。
    お父様もわかっていらっしゃるようですね。

    でもトピ主さんはわからないんですよね?
    こうなった理由がわからないのに、元に戻って欲しいって無理じゃないですか?


    >二人目がほしい話をしてから、このような生活になりました
    全てはここじゃないですかね。

    子供が優先で夫にはあまり構わなかったけど、どころか、夫を汚いもののように扱ったりしてませんでしたか?夫からのSOSはみんな聞き逃してますよね。
    自分の気分次第の扱いをされ、それまでスキンシップがなかったのに、二人目が欲しいからと急にお願いされるのって男性にとっては離婚も致し方なしと思えるほど屈辱的らしいですよ。


    夫が元に戻るかどうかは、あなたが変われるかどうかだと思います。

    トピ内ID:1801480332

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    トピ主です

    しおりをつける
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    あお
    夜、二人きりになったときの雰囲気に耐えられません。
    夫は必要事項だけ話す感じで、あとはテレビを見るか、自室にこもるかです。
    私と目を合わせることもありません。
    定時で帰ってくるし、友人達と飲みに行くくらいです。
    それもめったにないし‥。
    友人たちと会うといって、女性に会っているのでしょうか?
    ケータイやカバンを見ましたが、何もなさそうなんです。
    今の状況は私のせいだと言われました。
    子供中心で自分のことは家事以外のことでは一切拒否されていたのが不満で、2人目の話をされたときに我慢できなくなったって言われました。
    でも私の周りでは子供がいるとそういう家庭が多いようだし、うちだけが特別ではないと思うんです。
    夫は子供の遊び相手はしていたけど、家事は週末に少し手伝ってくれるだけだったし。
    子供が小学生になって手も離れたし、2人目がほしいんです。
    実家の両親は夫に謝りに来たけど、どうでもよさそうな感じです。
    2人目どころの話じゃない?と思い始めました。
    どうすればよいと思いますか?

    トピ内ID:2507808484

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    手遅れ

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    blank
    クロス
    ご主人が出していたサインにまったく気づかず(今になってもわからず)、ご主人からの最後通牒、そしてそれを同じ男性のお父様は理解できるとおっしゃる。これはすでに手遅れですよ。おそらくご主人の気持ちが戻ってくることはないと思います。

    トピ主さんが離婚を拒否しても、ご主人は調停にもっていくように思いますが・・・

    トピ内ID:8139196507

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    やっぱりですか

    しおりをつける
    blank
    出海
    予感はしてましたが、最新のレスを見て確信しました。
    キツめに書きます。

    貴女は子供中心、周りもそうだという事を主張してますが、自分の中でそれを理由にして、貴女中心の生活を強いていたのではないのですか?
    例えば夫婦生活。
    自分が子育てで忙しいと一方的に拒否、自分だけが落ち着いたから2人目が欲しい。
    まさにこんな状況ではないですか?
    上記の状態、またはそれに近い状態の場合、どう見ても貴女が自己中心的です。
    また家事に至ってもそうですが、貴女が専業、もしくはフルタイムでないパートならば貴女が全般に受け持つ事は至極当然でしょう。
    そして夫の言うことは真に受けない、もしくは聞いていない。
    マスコミが流す男女平等という名のフェミニズムに踊らされ、他人から雑談混じりに話した事を、さも一般論の様に語る。
    そして、妻という立場に胡座をかいた結果が今の状態なのではないのですか?

    もう遅いかも知れませんが、今後は家庭の事は全て夫に委ねては如何でしょうか?。

    トピ内ID:0535398011

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    もう我慢できなくなったのではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    >子供がいるとそんなものなんじゃないかなと
    >でも私の周りでは子供がいるとそういう家庭が多いようだし、うちだけが特
    >別ではないと思うんです。
    他の家庭と比べてもしょうがないですよね。家庭ってそれぞれだし。
    あなたのご主人が「そうしてほしかった」ということが全てだったのですよ。普通世間話だったら、適当に話をあわせますし、あなたの話を差し置いて「うちの夫婦は仲良いわよ~」とはならないでしょうから。
    他の家庭はなんだかんだと言ってうまくご主人と生活されているのだとおもいますよ。

    2人目を言われたことで、「今まで1人の子供で何とかふんばってきたけど、これ以上無理!」と判断されたんでしょうね。

    >元の生活に戻りたいんですが
    元の生活ってどんな感じですか?
    もともと会話はあったのですか?楽しい夫婦の時間があったのですか?
    ただ、家計管理をトピ主さんがしたいってだけではないでしょうか。
    戻れたとトピ主さんが安心することは、ご主人自体は何も問題解決になっていないと思いますが、いかが思われますか?
    もともとの問題を解決されることを願っています。

    トピ内ID:8133554102

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    周りと同じだから良い、は危険

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    配偶者と子供のどちらをどれくらい優先するか、これに決まりはありません。

    言い換えると、相手がどの程度まで要求するか、許容できるか、に尽きます。

    旦那さんは、トピ主さんが引き合いに出した他の家庭よりも、
    旦那さんの優先度を高くしないと納得しない人、それだけです。

    だからといって、相手を変えようとするのは傲慢というものです。
    選択肢としては、相手の要求を呑んで子供の優先度を下げるか、
    離婚するかしかないと思います。

    ただ・・・
    子供は自分と血が繋がっているから(元は赤の他人に旦那さんより)かわいいし、
    大人と違って親の助けがないと何もできないから余計に世話をしてしまう。

    これは当たり前の感情なわけですが、
    それを感情のままに行動してしまうと夫婦仲がおかしくなるわけです。

    実際の気持ちは子供が一番でも、旦那さんに接するときの態度は
    「子供より旦那さんの方がずっと大事」という雰囲気を
    出すこと(時には演技も)が必要です。

    多分トピ主さんは、そのあたりを疎かにしてきたんではないでしょうか?

    トピ内ID:9861845887

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    実父の「夫の気持ちが理解できる」って? 何をやらかしたの?

    しおりをつける
    blank
    林檎
    トピ主さん、周囲の目にも明らかな程おかしな事をしてきたのでは?
    「実家の両親は夫に謝りに来た」んですよね。
    相手からの一方的な離婚要求に、実両親がわざわざ頭を下げに来るって…

    ご主人の不満がハッキリと現れた事件や発言を憶えていませんか。
    「今までさんざん話してきた」と言っているのですから何かあるでしょう。
    うちだけが特別ではないとか、一人で勝手に総括するのは後回しにして、
    夫婦の間で起こった出来事そのものを省みて下さい。
    (具体的に説明しないと、皆さんからアドバイスもいただけないと思いますしね)

    トピ内ID:8512134082

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    努力しないと

    しおりをつける
    blank
    あらっぽい
    ご主人が巧妙に浮気を隠している
    または
    純粋にトピ主さんの努力不足
    のどちらかでしょうかね・・・

    もし後者で、
    >どうにかして元の生活に戻りたい
    ならば、
    >子供がいるとそんなもの
    などと言ってないで真剣に努力したら?
    と思います。
    人と比べても仕方ないのです。
    普通がどうだろうと関係ないのです。
    夫は目の前の一人なんですから。

    前者だったら
    探偵でも頼むか、ってところでしょうか。

    でも後者の可能性が高いのかな?

    トピ内ID:4767054531

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    ないがしろ

    しおりをつける
    blank
    pochi
    トピ主さんは子供がいるからと自分に言い訳をして
    ご主人をないがしろにし続けてきたのではないですか?

    自分以外の心のうちは難しいです。
    自分はさほど思わないことも相手はとても傷つくことがたくさんあります。
    自分の存在意義が見えなくなったりプライドをへし曲げられたら
    離れた気持ちは二度と戻らないことだってあります。
    夫婦といえども所詮他人、トピ主さんはそこを履き違えたのでしょうね。

    ここから先は自分の気持ちより、お子さんに与える影響を考えてください。
    心の通わない夫婦の空気はお子さんにだっていつか分かりますよ。
    意地になりすぎてお子さんまで壊さぬよう気をつけて。

    トピ内ID:3755543506

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    もう無理かも……

    しおりをつける
    😨
    ホワイト
    主さんが考えているより、事態は深刻ですよ!
    トピ主夫が洗濯を別々にしている時点で、修復困難だと思いましたね。
    頑固なタイプでしょう。

    ここまで来るのに、何らかのアクションがあったはずだと思いますが、主さんは子供がいればよくあることで片付けてしまったんでしょうね。

    トピ内ID:5709061599

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    男として同感

    しおりをつける
    😨
    くりえいと
    自分も30代男性ですが、貴方のご主人が嫌になるのは分かります。

    >子供中心で自分のことは家事以外のことでは一切拒否されていたのが不満で、2人目の話をされたときに我慢できなくなったって言われました。

    これですよね!原因は。男として扱われているのではなく、給料と子種だけ自分に貰えれば旦那さんの存在その物は“どうでもいい”という扱いですからね~。

    >でも私の周りでは子供がいるとそういう家庭が多いようだし、うちだけが特別ではないと思うんです。

    これ、あおさんは他人の家庭の内情を本当に知っているんですか?見学に言ってるの??思い込みでしょ?
    他の方も言われるように井戸端会議は真に受けれないですよ。

    それとね、ご主人に対して感謝したり丁寧に接したりされていますか?
    されていないように思いますが、如何ですか??
    人として、男として真剣に接してくれない相手と何が楽しくて共同生活をしたいものですか!別れを切り出されるのは当然ですよ。自分がご主人の立場だったら共同生活は絶対嫌です。子供は自分(旦那さん)と関わってくれるから別として貴女と生活はしたくないでしょう…。

    トピ内ID:3069832013

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    人生相談でこんなのありました。

    しおりをつける
    😑
    辛いですね
    ご主人、大人になってないんですよ。
    実態は小学生くらいの甘えん坊。本当は一人目の子供もどっちでもよかった。
    自分ひとり生きていくのも不安なのに亭主の気も知らず二人目も欲しいなんて言われて・・・耐えていたものが切れたんですよ。
    もともと愛情を親に吸い取られてきたかわいそうな人なんです。
    女房子供を守り家庭を支えるなんて最初からできないんです。

    ここを乗り切るにはあなたが肝っ玉かあちゃんになってあなたのやることは今月の給料もらってくることだよ。
    そんだけできればたいしたもんだ!そうやって安心させてあげましょう。
    あなたがどうしようなんて言ってちゃだめです。
    子供だと思ってあなたが支えるんです。

    みたいな・・。
    こんな感じの回答でした。

    トピ内ID:4527805132

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    ddt
    男性ですが、旦那様の気持ちがよくわかります。

    変わったのは旦那様ではなく、あなたのほうだと思います。 子供が生まれてからのあなたは、妻ではなくて母になってしまい、旦那様はその変化にとまどいつつもなんとかそれを受け入れようとしつつ、自分なりに一生懸命、あなたに自分の寂しさをわかってもらおうと努力してきたのだと思います。 旦那様は、自分が男として、夫として求められていないことに耐えられなくなったのでしょう。「母になれば、周囲もみんなそんなもの」「どうすればよいのかわからない」というところを見ると、あなたは男性性を全く理解できない方のようですね。 男性が本能のままに女性の気持ちを顧みない振る舞いをすれば、女性はいやになるでしょう? 「母になれば、女は身も心も子供中心になるもの、それはどうしようもない」というのは、女性が自分の本能のままに、男性性を踏みにじっていることになるはずです。

    初めて会ったころは、旦那様を男として見ていたのではないですか? 無理かもしれませんが、その時の自分に少しでも戻る努力をするしかないと思います。 お金のことは枝葉です。

    トピ内ID:1408604477

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    母親だけになりきって自己中心ですね。

    しおりをつける
    blank
    用済み
    相手がいることを忘れて、子どもだけに向き合いそれが当たり前だと、子の父親像だけを追い求めていました。
    夫婦で溝ができ、周囲も家庭に協力的でない夫が悪いと。

    しか~し、あるとき、単純に、君は付け入る隙がない、男としての僕を満たしてくれない、やらせてくれないと、私が思ってもいないことを口にされました。そこまで言わせた私にも責任があると思いましたが、夫に比べて、私、あれが好きじゃないのです。夫の欲求は多すぎるぐらいだと・・

    というか、日中子育てに追われ疲れきり、夫が女としての私だけを求めていると思っても、子の母親でいる時期だと、レスになっていました。

    人から指摘され、外で性的問題を起こされては大変と、子育てに協力するよう、私一人で抱えないよう、夫婦生活の時間を作るよう夫にも改心してもらいました。夫は、結婚して男の生理を理解してくれない、子ども優先があたり前の自己主張女の私にあきれていました。まじめすぎると。

    子どものから手が離れかけ気持ちに余裕がでて、夫の気持ちに添えるようになったかと。男にとって、性生活も、重要なポイントかもと考えられようになりました。

    トピ内ID:9362686790

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    2人目のために。

    しおりをつける
    😨
    かめ
    失礼なことをお聞きしますが、
    2人目が欲しいと言い出すまで、夫婦生活はありましたか?
    ご主人が誘っても、子供の世話や家事が忙しいと断り続けていたのなら、
    彼はずっと傷ついてきたのではないかと思います。
    それが、二人目が欲しいからと突然妻から誘ってきたとしたら、
    自分はただの種馬のような気がして、
    現在の家庭には、魅力を感じなくなってしまうでしょうね。

    私の下世話に想像でしかありませんが、
    二人目発言まで、夜の行為を断り続けてきたのでしたら、
    誰もが現在のご主人に共感すると思いますよ。

    トピ内ID:9510820405

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    これが全てを語ってるね

    しおりをつける
    blank
    ウルトラマンの子供
    >子供中心で自分のことは家事以外のことでは一切拒否されていたのが不満で、2人目の話をされたときに我慢できなくなったって言われました。
    でも私の周りでは子供がいるとそういう家庭が多いようだし、うちだけが特別ではないと思うんです。

    この状況で2人目云々をいわれたら、僕もキレると思います。
    子供にかかりっきり、子どものいる家庭はみんな同じって、
    全てトピ主さんの思い込みですよね。

    まあ、ご主人も積極的に子育てや家事に参加してる風でもないので、
    ご主人にもものすごく問題があるとは思います。
    だけど、ここまですれ違ってしまった夫婦関係を力ずくで元に戻して、
    表面上だけは修復しても、それは以前と同じ状態ではありません。

    >実家の両親は夫に謝りに来たけど、どうでもよさそうな感じです。

    なぜ、トピ主さんのご両親が謝りに来たのでしょう?
    その理由がトピ主さんにはわかってますか?
    ご主人の態度をどうでもよさそうと書いてますけど、
    どうでもいいのはトピ主さんも一緒みたいですよ。

    トピ内ID:7100713664

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    あらあら、当たりじゃありません?

    しおりをつける
    blank
    ハローマグロ
    私の読みはだいたい当たってたようで・・・。
    でもトピ主さんはまだわかってないんだぁ、ダメだこりゃ。

    驚いたのは、お子さんは小学生とのこと。
    最初の1年くらいは大目にみることもできますけど、7年も一切拒否、家事をしてくれるATM扱いじゃ誰だって怒るよ。
    浮気しなかったのがむしろすごいです。

    周りの人も同じと「思う」とのことですが、本当にそうでしょうか?
    確かに子供中心かもしれませんが、イコール夫には目もくれないということではないと思います。
    それに「うちは主人とラブラブよ~」なんて言う人あんまりいないんじゃないですか?

    ご両親にまで謝らせて、でも自分は悪いとも思ってないのなら救いようがないです。
    ご主人も、そしてお子さんも不憫でなりません。

    早く気づけ!!

    トピ内ID:1801480332

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    きつかもしれませんが

    しおりをつける
    🐶
    頑張って
    ご主人の気持ち

    俺は、種付け馬&ATM なのか?


    >子供中心で自分のことは家事以外のことでは一切拒否されていたのが不満で

    夫婦生活も拒否されていたのでしょうか?
    もし、そうならご主人様が上記のように思われるのも無理ないと思います。

    お子様が六歳になられたのですね。ということは六年もの間、、貴女はご主人をほぼ放置されていた?

    何度も話した、ということはその間にご主人からいろいろなサインが出ていたはずです。
    なのに、それをトピ主さんは聞き流していた、ということでしょう。
    その間のご主人の淋しさ、葛藤や悩みをトピ主さんは考えてみられたことがありますか?

    夫婦の絆はお互いが築きあげてゆくものです。

    今は、ご自身の至らなかった点をきちんと反省し、それを言葉に出して、ご主人に伝えることしかないような気がします。

    ご主人も今すぐ離婚とはおっしゃっておられないようなのが救いです。
    お子様のためにも、頑張ってください。

    トピ内ID:7739213993

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    夫は子供を作るための手段ではない。

    しおりをつける
    blank
    たぁぼう
    当たり前です。

    気持ちがあって、初めて子供になるわけです。

    あなたは相手の気持ちを考えていません。

    トピ内ID:8937145719

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    あお
    いろんなご意見ありがとうございます。
    厳しい意見が多いですね‥。

    質問に答えますが子供が生まれてから、ずっと夫婦生活を拒否していました。
    何回か話し合いをしていて、どうしても嫌で夫には今はその気になれないから待ってほしいと話をして、納得してくれていたんです。
    「その気になってからでいいけど悲しい」みたいなことを言っていました。
    それでもたまに誘いはありましたが、断っていました。
    最近誘われなくなったなーとは思っていたんですけど、私の気持ちを理解してくれたんだと思っていました。
    小町でもよく産後の話が出ていて、夫は我慢するべき!って意見が載っていますよね?
    私もそう思っていたんです。
    離婚するまでの話じゃないと思います。

    離婚の話をされてから一緒に寝ようとしましたが、夫の実家に逃げられて、何日か帰ってきませんでした。
    その時点で義父母に話がいき、義父母から責められ、離婚を求められています。
    でも頼みこんで家に帰ってきてもらいました。
    夫も子供と離れるのは辛いようだし。

    トピ内ID:2507808484

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