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    5万円をめぐる攻防

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    マーボー茄子
    恋愛
    都内に住むマーボー茄子と申します。(29歳、♂)
    5年付き合い既に同棲している彼女と近々結婚予定なのですが、
    予算配分(二人で稼いだ金の使い道、貯蓄額等の方針)について、ここ数カ月大揉めしています。

    私は現在年収1000万から1100万円くらい。ボーナスを除くと月々手取りで55万円程度(支給額は70万を少し上回るくらい)です。一方彼女は年収で300万ほど、月々では手取りで17万前後となっています。

    共通の生活費の負担割合については、私が家賃、水道光熱費。彼女はトイレットペーパー、ティッシュ、シャンプー代等、スーパーに行く際の費用を負担しています。また貯蓄額については、私が20万円、彼女が7万円を毎月共通の口座に収めています。またお互い一定額をお小遣いとしています。(私の方が当然ながら多いですが)

    それで本題はここからなのですが、私の給与体系というのは、ある程度月々によって変動しており、上記に定めたお小遣い額というのはおよそ標準化した場合の給与(手取り55万円)を基に定めています。ですので、忙しい月には、それに伴って(働いた分もらえるだけですが)、私の給与が増えるようになっています。

    彼女にはこの増加分については相当に神経質になっており、

    「絶対に固定したお小遣い以外は私が管理する」

    といって聞きません。変動幅の平均をとればおよそ月々5万円程度でしょう。私自身は付き合いも多く、また、彼女とご飯を食べにいく際はほぼすべて私負担ですし、彼女が酔っ払ったらタクシーで迎えにいくことも多々ありますがその場合も私が負担しています。

    つまりは、ある程度がんばった業務への対価でもある金額(5万前後)について私は全額自分自身で管理(貯蓄も含め)したいのですが、彼女は一歩も引く気もないようです。

    何かよい解決方法(説得理由)はないでしょうか?

    トピ内ID:1223250699

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    トピずれ御免

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    🎶
    ナラマル
    >何かよい解決方法(説得理由)はないでしょうか?

    ご期待に沿うお答えでなくで申し訳ないのですが、私からのお勧めは「そもそも財布を預けるな」です。

    トピ内ID:1484151209

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    別会計にしなきゃいいのに

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    blank
    ころ
    家計を一つにまとめたら、そんな喧嘩にはならないと思います。
    お互いに相手を信用していないのでしょうか?
    子供が出来て、彼女が働けなくなった時はどうするのですか?

    お金の価値観はなかなか変えられませんから、合わないと思ったら、結婚は止めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4991274372

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    よーく話し合ってくださいね

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    🐱
    雪之丞
    収入の差が大きいので、収入の少ない方の彼女は多く貰っているあなたに色々な面で負担してもらうのは当たり前という考えでしょう。
    おまけに、結婚するんですから、その考えはますます硬くなっていることと思います。あなたの5万円を彼女が管理するということの理由にはたぶん、お小遣いが多いと、いらぬ遊びに使うんじゃないかという恐れがあると思います。その5万円は何のために管理すると彼女は言っているのですか?
    どうしても彼女が管理するというのなら、毎月きちんと管理されている口座の通帳を見せてもらうようにしたらいかがですか?
    彼女を悪く言うつもりはありませんが、そのお金を彼女が好きなように(お小遣いとして)使ってしまうという可能性もあるわけですよね。
    あなたも世間一般の人から見れば、年齢的にも高収入です。
    お付き合いとかも大変でしょうが、あればあるだけ使ってもいいというものでもありません。
    お子様もできたりすると、彼女は仕事をやめ、専業主婦になる可能性も高いですので、貯蓄は出来るときにしっかりしておくのが得策ですよ。

    トピ内ID:6057311494

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    数値で示す

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    blank
    カイシャ員
    帳簿(家計簿?小遣い帳?)をつけ、「断れないつきあいもあり、どうしてもこれくらいの出費が必要」と数字で見せてみては。

    「君を迎えにいくタクシー代と飲み食い代も僕が出している」なんて口にして切れられたら面倒だから、あくまでも「僕の付き合い」を強調しつつ、でも彼女関連の出費も、項目を作ってきっちり帳簿に記載。

    「先月ひと月はこれくらいの出費があったんだけど・・・」と後出しして「ずるい!」と言い出しそうな彼女なら、「今月は帳簿をつけてみようと思う」と先に言っておいた方がいいかもね。

    金銭面の説得は、数値で示すことが一番だと思います。

    トピ内ID:5207300069

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    自立した大人の関係をめざそう

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    blank
    在米
    お互い大人なんだから、毎月、生活費をそれぞれ出し合い(折半でもいいし、収入に比例してトピ主さんが多めでもいいけど比率は決めてください)、あとはそれぞれが自分で管理すればいいのではないですか?

    子供ができて彼女が時短勤務 or 働けなくなるなどの事態が起きれば、生活費の負担割合を見直せばいいのです。

    トピ主さんが稼いだお金まで管理したいなんて、彼女はなんてがめついんだ。

    トピ内ID:8235210048

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    どちらにも公平に

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    🎁
    薄給OL
    別の口座に貯めておいて、
    家計上は「ないもの」としてはいかがでしょうか?
    (別にそのお金がなくても困らないんですよね?)

    そして、パーっと旅行に使うとか、車を買う時にグレードアップ費用に充てるとか。
    使い方はトピ主さんが決めるとして、2人で使うものに充てたら良いのでは?

    私は小額ですが、社用で使った交通費を別口座で管理(放置?)してますが、
    年に1回、何に使うか考えるのは楽しいですよ。

    トピ内ID:8998235705

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    彼女にまかせたら?

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    💰
    らどらむ
    これから結婚するんですよね。共同生活で一番大切なのは、仕事やお金じゃなくて信頼じゃないんですかね。
    子供ができたら、当然奥さんの生活も子供中心になるし、そんな時に何か起っても、旦那は仕事で駆け付けるのに時間かかるでしょ。その時に頼るのはお金しかないですよ。

    男なら財布は女房に預けて、金を作ることに力を注ぐ。奥さんだって、自分が家計を任されてると思えば旦那への信頼度も硬くなるでしょ。万が一があったら、また稼げばいいじゃないですか。

    俺はそれがベストと思いますよ。

    トピ内ID:0194402416

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    客観的な数値を示しては?

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    blank
    安直ですが
    この手の女性相手に数字を見せても動くかどうか難しいですが、
    トピ主さんが挙げておられる外食代、タクシー代の扱いの実際の金額を算出し、それをどうするかも合わせて検討されてはいかがでしょう?
    後、彼女の方の主張理由はなんでしょうか?客観的に考えるとそれだけトピ主さんの方が頑張っておられるのですしトピ主さん管理で当然な気もしますが。

    トピ内ID:9580249771

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    正直な感想

    しおりをつける
    あなたは男としての器があまりに小さ過ぎます。それだけの年収差があるなら、あなたが彼女を生涯養うぐらいの気持ちがあっても、いいと思いますよ。だって、好きだから結婚するのではないですか?

    その代わり、彼女が浪費しないようにあなたが彼女を教育すべきです。酔ってタクシーなど言語道断です。

    最後に、細かいことをちまちま言うんだったら、結婚なんか止めてしまえば宜しい。

    トピ内ID:1094993917

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    預けなきゃいい

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    案です。
    1. トピ主が家計を預かる。
    2. 彼女に数ヶ月管理させ、管理状況を報告させる。
      (必ず、通帳など証拠も提出させる)
    3. 会社に一定額以外は別口座に入金してもらう。
    4. 各々の負担分を出し合い、残りは個別管理(つまりダブルポケット)

    >彼女は一歩も引く気もないようです。
    トピ主も一歩も引かなきゃいい(笑)
    ちなみにダブルポケットを選択すると、今後の大きな買い物全てが割合で支出するということになります。これって彼女にとっては、仕事を続けて稼いでいかない限り不可能となってきます。結婚したとはいえ、人様の稼いだお金を「私が管理する」というならば、2案がお勧め!
    彼女には、今後のタクシー代も自己負担と宣言してやってください(笑)

    トピ内ID:2805894663

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    管理を任せない

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    blank
    ykn
    お金の管理を任せない。

    貯金とかを定額にして、生活費+貯蓄を決まった口座に振り込むようにする。それ以外は自由。

    これが一番良い管理方法だと思う。

    トピ内ID:8458258070

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    器が小さすぎるのは彼女の方でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    私が男だったら結婚を躊躇したくなる彼女ですね。

    がんばったのは本人なんだから大目に見ても良いのにね。
    トピ主さんが頑張らなければ元々入る予定じゃないお金でしょう?
    それをあてにするってなんか変です。

    月20万貯金に回せているなら十分でしょう。
    彼女には少ない月で固定で考えてもらった方が良いのでは?

    トピ内ID:2488917390

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    攻防って・・・

    しおりをつける
    😍
    青リンゴ
    同性(男であっても女であっても)の共同生活じゃないんですからね
    (苦笑)

    トピさんは標準以上の収入がお有りの様子。だから悩むんですね。

    私たち夫婦も合わせると、年収で一千万円を超えますので、浪費しないよう
    心しています。(夫婦の格差はほとんどないです)
    生活費プラス貯金プラス自由になるお金が双方必要ですよね。
    (三つめが肝心に思います)
    いくら年収であっても、お金のことはシビアなので、けんかの種にも
    充分になりえます。

    トピの感想ですが、やはり、「50万円を超えた金額の管理」を
    彼女がするのは少し疑問です。(どんな理由を言ってますか?)
    一歩譲っても、二人の管理かな・・・。
    あと、上の方もおっしゃってますが、よっぱらいをタクシーでお迎え
    にも疑問。タクシー乗るなら片道彼女だけでいいのでは?

    お金のことをきっちりするのは必要ですが、トピの内容を見ていたら
    なんだか疲れて・・・結婚というか共同生活って感じがします。
    お互いへの愛情とか思いやりとか、協力し合う心が感じられませんね。

    トピ内ID:4543369547

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    5万円は彼女に預けましょう

    しおりをつける
    blank
    みぃな
    その代わり条件を付けては如何でしょう?
    5万円はあくまで貯金する目的で預けるので、彼女が勝手に使う事は厳禁。
    名義は当然トピ主で、数ヶ月に一度残高を確認する。
    年収が高い分、生活費を多めに出し二人の貯金も多目に出しているのだから、今後外食代は生活費の中から出して、トピ主の小遣いからは出さない。(彼女の誕生日等プレゼント的要素が高い場合は別)
    彼女が酔って迎えに行くタクシー代も、今後は彼女の負担としてもらう…自分の失態なのだから、その代金をこちらで持つつもりは無い。
    妊娠・出産で仕事が出来ない期間は、生活費の分担について話し合い、変更する。

    貯金は毎月二人合わせて27万円なんですよね?
    奥さんはどうしてそこまで5万円に固執するのでしょう?
    3万⇒トピ主 2万⇒彼女 と、分けて管理でも良いと思いますけどね…

    トピ内ID:5980670011

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    それが嫌なら

    しおりをつける
    🐱
    家庭内格差是正
    「すべての生活費折半にします」って言えば?

    トピ内ID:2101528587

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      説得する方法ではありませんが

      しおりをつける
      blank
      みさと
      実はマーボー茄子さんがあればあるだけ使っちゃうタイプで、
      それを彼女が危惧している、とかいうことはないですよね?(笑
      あと、小遣いの額がものすごく多い、とか。

      「これ!」と言った説得理由はないのですが、
      交渉の手段として「半額ぐらい自分へのご褒美にしたい」とか
      「60万円以上だったときは、差額分をくれ」とかはどうでしょうか。

      あと、ちょっと思ったのは、いくつかあげられていた理由は、
      一纏めにせず個別に対応した方がいいのでは、と思いました。

      「マーボー茄子さんの方が付き合いが多い」
       →小遣いが足りなくなるなら、そもそもの小遣い額について再検討

      「外食代」
       →結婚後は生活費から出すことにする

      「彼女が酔ったときの送迎」
       →彼女の小遣いからタクシー代をだす
        (なぜわざわざあなたがタクシーで迎えに行くのか不思議です)

      お金の管理はとても大事ですので、今のうちにしっかり話し合ってくださいね。

      トピ内ID:9703908561

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      抜け切れてない

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      blank
      くも
      いまは同棲なので「私負担」「彼女負担」という考え方もあるでしょうが、結婚してもその意識でいると、問題は平行線だと思いますよ。

      夫婦二人の生活を賄うために、それぞれが働いているわけで、それを「これは元は自分のお金だ」「これは向こうのお金を使っている」という意識がある限りは、常に損得を考えることになり、結局は「自分ばかり損している」というような、不満の原因になると思います。

      理想としては、夫婦の収入を全額合算して、その中から定額のお小遣いや必要経費を引き、残りを単一の家賃・光熱費・貯蓄などに充当していくのがいいと思います。
      そういう点から考えると、彼女さんのおっしゃってる形式のほうが、家庭の一体化としては望ましいように思います。ただ、それでは上下動の恩恵をトピ主さんが受けられず、モチベーションにかかわるかもしないので、「月○○円を上回った月にはX万円プラス」のようなルールを設定しておいてはどうでしょう。

      あとは、二人で外出の際の費用などは、トピ主さんの財布からは出さず、家庭のお金のほうから出すようにすれば、彼女さんもコスト意識を持って家計管理ができるんじゃないかなと思います。

      トピ内ID:3833500358

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      半分なら説得できると思うけど

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      🐤
      popo
      夫の帰りが遅くなるだけで、
      収入が増えないなら、
      妻にしたら残業なんてないほうがいいんじゃない?

      半分の2万5千円を自分のお小遣い、
      もう半分の2万5千円を妻のお小遣いってことにしたら
      いいっていってもらえると思うけど。

      トピ内ID:6054543712

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      親に…

      しおりをつける
      で?
      親に仕送りすることにした!って言えばどうですか?
      もしくは嘘も方便で、借りてたお金があったとかなんとか。

      もともと変動する増加分ですから、
      毎月必ず5万円ってことはないでしょ?
      そのくらい親に、渡したいって、言っちゃダメかな?

      彼女は、ひいちゃうかもしれないですけどね。

      で、あとで親からお小遣いもらえばいいでしょう?

      それでもダメなら彼女に半分渡して、納得してもらいましょう。

      トピ内ID:4536451216

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      考え方を変えてみては?

      しおりをつける
      💡
      たかしの
      生活費や貯金をお互いの収入に応じて割りするようにしているようですが、これから一生のお付き合いとなるのでしたら、あなたの収入で生活するようにして彼女の収入を貯蓄に回す、という考え方はどうでしょうか?毎月の貯蓄額が27万と決めているのでしたら、彼女の収入+不足額をあなたの収入より足して27万とする、というような形で。

      このやり方で収入の増減における小遣い金額を話し合って月ごとに決めるということができませんか?自分の働いたお金だから好きに使いたい、というのもあるかもしれませんが、家庭で一つのお財布とみて考えたほうがいいのではないでしょうか?

      彼女がお小遣いは固定額以外認めないというのであれば、一度家計管理の方法自体を再度検討する必要性があるのではないかと思います。

      また家賃、水道光熱費はあなた、日用品、食料品は彼女、という負担になっているということですが、それ以外の費用についてはどうなのでしょうか?これ以外に、新聞、医療、被服、レジャー、交際費などです。発生頻度はまちまちでしょうが、予算建はしておく必要があると思います。

      トピ内ID:3356115785

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      提案

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      blank
      はいから
      定額外の収入や月々で余った分を貯金や家計費とは分けて、夫婦共通の財布へ。例えば二人での外食やタクシー等、夫婦二人で行動する時用に使うのはいかがでしょう。
      うちはそうしてます。それぞれの収入から定額と臨時収入等。二人で出掛ける時は自分の財布は一応お互い持ちますが開けるのは共通財布だけです。

      トピ内ID:1287538250

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      小さっ!細かっ!

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      blank
      あいちゃん
      で?小遣いはいくらなんですか?
      手取り55万-預貯金20万=35万ですけど、
      光熱水費に3万掛かるとして、あと家賃は15万くらいでしょうか?
      ざっと差し引いて残り17万があなたの自由になるお金ですよね?
      彼女との外食代と言ったって月に3万とかでしょう?タクシー代?月に1万とかでしょう?
      それらを引いても10万以上のお金が残りますから、それで十分じゃないですか?
      使わず貯蓄に回すなら、小遣いは定額制にしても良いと思いますけど。

      彼女は手取り17万-預貯金7万=10万で、
      スーパーでの買い物(食材や生活雑貨)に4万くらい?で残り6万。
      彼女も彼女で自分一人では残せない預貯金や小遣いを手に入れてるわけで、
      いちいち婚約者の残業代金に口出しするのも何だかセコイですね。
      残業代まで管理したがるのは、どこかであなたの金銭感覚を疑っているのかも知れません。

      どっちみち2人とも小さいし細かいし、金銭で揉める結婚生活が目に見えてます。
      同棲のまんまで良いんじゃないでしょうか?
      で、家事分担はどうなってるんでしょう?彼女不満があるんじゃないの?

      トピ内ID:3248241667

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      条件を守れるのなら任せてみても良いかもしれませんよ

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      blank
      こなゆき
      収入に応じてそれぞれ家計負担をしてらっしゃいますし、
      トピ主さんの変動分の5万円ぐらいはという主張はとても納得できるのですが
      ここはあえて条件をだして家計を任せてみてはどうでしょうか。

      ・彼女との外食費、仕事の交際費は家計から支出
       (現在その5万円でやりくりしているんだから当然の要求です)
      ・家計簿をつけ、きちんと毎月通帳の残高とあわせて報告
       (これはトピ主さんがいつでも確認できるようになっていればいいと思いますが)
      ・家計の配分については常に話し合い、双方が納得する形にする
       (あくまでも家計担当は家計を「預かって」いるだけ)

      意外と働きながら家計の管理をするのは面倒ですし、
      しっかりやってくれる相手ならば任せてしまったほうがラクですよ。

      条件を拒否するかどうかで彼女がどういう理由で5万円や家計を握る事に執着しているかが見えてくると思います。
      将来のために少しでも貯蓄したいなのか、わたしより多くお給料もらっているのにずるい!なのか。
      また任せることや家計について話し合うことで
      二人の結婚生活もより具体的に想定する事ができ、結婚前の良い試金石になると思います。

      トピ内ID:5013514732

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      だいたい同じ

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      🐷
      キャラメル
      うちの家は私が1200万円、嫁が500万円くらい。貴方たちより少し多いです。

      うちでは、私が住宅ローン、水道光熱費、通信回線、雑費を出し、嫁が食費を出すという分担です。お小遣いは特に決めておらず、私は毎月30万円の貯金、嫁は10万円の貯金をしています。(それぞれの口座に)

      で、結論ですが、あなたが収入を伸ばしたほうが早いと思います。こういったお金の揉め事は、後々響きます。あまり喧嘩しないほうがいいです。そんなことに悩んでいるのなら、仕事頑張ったほうがいいです。29歳で1000万超えているなら、将来有望でしょう。
      それと、奥さんが仕事辞めたら、あなたが1400万稼がない限り、生活グレードが落ちます。

      もう少し人生も仕事も、大局を見極めて生きたほうが、楽しいですよ。
      奥さんが酔っ払ってタクシーで帰ってくるのはうちの家も同じですが、タクシー代は本人負担で、私は一切出しませんよ。
      その辺は大人だから、各個人が負担すべきでしょう。

      それと、その収入バランスならば、ティッシュやシャンプーくらい、さりげなく買ってきて上げましょうよ。そんなに高いわけでもないんだから。

      トピ内ID:6347113470

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      お金ありますね

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      blank
      泡 盛男
      「彼女が酔っ払ったらタクシーで迎えにいくことも」
      という部分が庶民にはわかりません。
      往復という事ですよね?
      彼女も子供じゃないのだからそこから自分でタクシー乗って帰ってくるべきですね。

      今後はこういう事もあると思いその5万円を余計に貯金したらどうですか?

      トピ内ID:2094853257

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        透明性の確保

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        blank
        まいは
        貯金額まできちんと決まっているなら
        良いじゃないのかなと私なんかは思いますが・・・。

        ただ大事なのは額ではなくて透明性だと思うので
        ある程度、額を確保したいのであれば
        透明性をきっちりするいう条件で交渉なさったらいかがですか?

        何に使われるかわからないから
        反対されているのもあると思います。
        穿った見方をすれば
        5万円を女に使うんじゃないかとか
        そういう心配をしているのかもしれません。

        トピ内ID:6088954013

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        たった5万で大もめとはね。

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        blank
        ブコウスキ。
        自分が頑張って稼いだ分の5万を守りたいのは分かるけど、結婚ってそんな甘い考えでうまく行くかどうか?

        もしかしたら、将来トピ主様が事故に遭うとか大きな病気でもして長期の入院なんていうこともあるかも知れない。そんな時にいたわってくれるのは奥様でしょ。または奥様の方がそうなるかも。

        そんな時でも、お互いに支えあうのが夫婦なんですよ。

        多く稼いだ分は貯金に回すか、奥様と一緒に食事に行くなど、そういったことに使ってください。

        トピ内ID:8770693684

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        その5万でもろもろを

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        💡
        へぇ
        5万円は彼女に預けて
        >彼女とご飯を食べにいく際はほぼすべて私負担ですし、彼女が酔っ払ったらタクシーで迎えにいくことも多々ありますがその場合も私が負担しています
        これをその5万から出すというのはどうでしょうか。

        トピ内ID:9792183760

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        前出の雷さんと同意見ですが・・・

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        🐶
        ゆず太郎
        トピ主さん、こんにちは。
        わたしも、あなたの経済的なやりくりに関して、細かすぎるように思います。
        それくらいの年収がおありなら、もっと大らかに全てを彼女に任せて
        そこから見合うだけのお小遣いをとるようにすればどうでしょう。
        元来、女性の方が金銭的なやりくりに向いています。
        中には苦手な方がおられますが、それでも男性が家計を握ってはあまりいいことはありません。
        それは「男性」と「女性」の違いで、根本的にモノの考え方が違いますので、
        女性に任せた方がいいと思います。
        細かく家計を今のうちから決めておくのは、計画的で大変いいことだと思いますが、
        あまりにも細かくし過ぎると後でもめる原因にもあります。
        張り過ぎた糸はすぐに切れてしまいますよね。
        ある程度のたるみ、緩みは家計にも男女の仲には必要なのではないでしょうか。
        3年間をめどに奥様に任せて、毎月家計簿を二人で点検し、残業等あなたが頑張った月があれば
        堂々ともう少しお小遣いを増やして欲しいと意見しては。
        男性がお金を持ちすぎるとロクな結果にならない現状がほとんどです(笑)

        トピ内ID:6979437235

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        小遣いの範囲があいまい

        しおりをつける
        💰
        たける
        結婚したらどちらも収入は夫婦で作り出したものとして共有財産になると考えましょう。
        独身時代と同じ感覚では難しいと思いますよ。トピに書かれている分担はまさに独身時代の延長でしょう。
        このご時世収入も変動されたりすると思いますが、一定の金額で小遣いをやりくりする術も身につけた方がいいです。今のやり方で子供が産まれたりしたら奥さんの収入が減り小遣いが急激に無くなりますよ。

        それで、小遣いですが昼食代や雑誌代嗜好品、あとは友人との飲み会などの個人的なものだけに絞るのです。

        収入が上がるということは仕事での人間関係なども増えたりしますので、それについては交際費として別に計上したほうがいいです。そのほうが飲みに行っている回数が客観的にわかったりして自己管理にもつながりますから。
        あとはちょっと小遣いでは難しいものは相談でしょうね。

        ただ、毎月同じじゃちょっと張り合いが無いというのであれば年に何回かでも臨時の上乗せを考えてもいいんじゃないでしょうか。小遣いだけでは君へのプレゼントも難しいとかって。

        モラルハザードをおこさない為にも、中間報告としてチェックはして下さいね。

        トピ内ID:7897906725

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        絶対に引かない

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        blank
        俺はガキ大将
        彼女は相当に強欲のようですね。
        こういう人には家計を預けてはいけません。好き勝手にやられるだけです。
        夫婦別会計にして、共用分については折半(比率は話し合い)にすべきです。
        が、そういう女性は自分のモノは自分のモノ、相手のモノも自分のモノというジャイアニズム思考なので説得は無理でしょうね。

        相手が一歩も引く気がないなら、こちらも絶対に引かないことです。
        まだ銀行口座などの資産はこちらの手元のあるのですから、これを手渡す隙さえ見せなければ勝てます。

        トピ内ID:9626571045

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        彼女に納得してもらえるかは、自信がありませんが

        しおりをつける
        💰
        かねこ
        私の夫も通常の給与以外に、臨時収入があります。
        その分については、マーボー茄子さん同様、夫自身の頑張り
        (通常業務以外に働いた)の対価と思っていますので、
        夫個人の口座に振り込まれ、私は額も含め、全く関知していません。

        一人の給与所得者として社会で生活している以上、
        そのすべてを他人に管理され、完全に自由なお金が全くないことは、
        ある意味息苦しく、また寂しいものではないか、と私は考えています。
        (気持ちの問題でもありますよね。)

        マーボー茄子さんの彼女も、給与全額をマーボー茄子さんに管理されると、
        同じように感じられるのではないかな、と思います。

        彼女がどうして、お小遣い以外すべてを管理したいと思っているのか
        動機が不明ですが、

        別途きちんと毎月20+7万円も積み立てしているので
        「余裕」の分の5万円は、「エキストラの仕事に頑張った褒美」として
        自分のものにしたい、また、全てを管理されるのは、自分の精神的な自由が狭まるようで好きではない。自分に置き換えて考えてみてほしい…

        と言ってみるのはどうですか。

        通じないでしょうか…?

        トピ内ID:1208881241

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        収入の管理

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        💢
        怒りの鉄拳
        既婚男性ですが、「夫の稼ぎの全てを管理しようとする妻」は嫌ですね。
        私なら、小遣い制を強要されるくらいなら、結婚をやめます。

        我が家では、稼いだお金の中から生活に必要な金額を出し、残りは稼いだ人自身が管理するようにしています。

        トピ内ID:3844184433

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        合算じゃだめですか?

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        うんうん
        彼女が何故月5万しかトピ主さんへお小遣いを渡さないのか不思議です。
        年収1千万の人が自分と同じレベルの付き合いや必要経費で収まると思えませんから。

        でも、お金の話は感情的になる人はなるので説得は難しいかもしれません。
        なので折衷案を出してはどうでしょうか。

        経費を分配するのではなく、共通口座へお互いの給与を振り込んでは?
        (独身時代の貯金は別です、これは公開する必要ないでしょう)
        そこからお小遣いを貰うのです。そして家計簿を必ずつける。

        そうすればお金の流れが常にお互いに把握できます。
        (マイクロソフトのマネーは資産管理に便利ですよ)

        お小遣いは変動性にするのがいいと思います。
        収入の1割がサラリーマンの目安らしいです。

        それにしてもどうして彼女は自分が管理したいのでしょうね?以前浮気などしましたか?
        男性はお金を持つとそちらに走る人が多いときいたもので。該当しなければすみません。

        トピ内ID:6023057457

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        互いで管理すれば?

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        うるか
        互いの収入に見合った金額を合わせて生活費や貯蓄分として、
        それ以外は互いが自分のお金を管理してはいかがですか?

        私は女性ですが、今の時代夫に養ってもらって当たり前
        妻が全て管理して当たり前とは思いません。
        トピ主さんが稼いだお金はトピ主さんの、彼女が稼いだお金は彼女の。
        どちらか一方が納得しないのに全て渡せはどうなんでしょうね…

        将来自分の思った通りにお金が使われなかった場合彼女を恨みませんか?
        私は結婚してもう20年ほどになりますが、互いが好きに使えるお金は大事と身にしみて感じます。
        (贅沢するって意味じゃないですよ。この年代になると親に援助など出てくるのです)

        よく話し合ってくださいね。

        トピ内ID:4732417975

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        ここは男らしく

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        748R
        既婚です。収入は中程度です。飲み会とかも接待なのでお金不要なので
        こづかいは月3万です。趣味の大型バイクも家計なので。
        本題です。ここは男らしく、

        1.女の収入300万は奥方にくれてやれ。
        2.生活費はあなたのカードで(家族カードね)奥さんに払わせる。
          
        これで、生活費の管理はあなたが握れる。なので奥方に文句は言わせない。
        文句出るなら、別れろ。
        今後給料増えても、これだといいんでない?

        トピ内ID:7448830088

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        結婚とりやめ

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        いむ
        すみません、その彼女、年収1000万の旦那と付き合う器ないです。会社周りに伴う支出を理解していない。ある程度自由になるお金がないと仕事にも支障をきたします。

        結婚とりやめも視野に入れて(彼女に対する脅しでなく本気で)話してごらんなさい。

        ここでまっとうな話ができないなら、子育て、親との付き合い、全て自分の意見を通そうとするでしょう。

        トピ内ID:0665474412

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        決定権は自分にあるのだから

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        🐧
        見えざる魔神
        彼女からトピ主さんを説得させる方向で話を進めればいいのではないでしょうか?
        「なぜこうした方がいいのか?」という点を、根拠を元に説明させればいいのです。
        素晴らしい話であればそれに乗ればいいですし、そうでなければトピ主さんの好きにすればいい。

        強気に主張するなら何かしら理由があるのでしょうし、それを聞かない手はありませんから。
        「理由はないが、私の主張を通せ」とはさすがに言えないでしょうから。

        トピ内ID:9211625011

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        自分のお金は自分のお金。

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        🐴
        MK
        夫婦になったからといって財布も一緒にしなければならない理由がありません。
        結婚生活にかかる費用を夫婦で分担するということと、各自の財産を管理するということは、別問題です。
        自分のお金は自分で管理しましょう。もし彼女を信頼できるなら管理を任せましょう。
        せっかく働いて稼いだお金なのですから、大事にしてください。1000万円以上稼いでいるくせにせこいなんて意見(妬み?)もありますが、自分の財産を自分の意思で管理するのは当然のことです。将来何があるかも分かりません。がんばってください。
        (解決方法になっていなくてすいません)

        トピ内ID:7818312989

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        彼女の気持ち

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        マーボー春雨
        まず、彼女が何故そこまで金銭管理に躍起になっているのか気持ちを聞いてみましたか?
        主さんは付き合いも多いとの事ですので、あらぬ心配をして、予防線を張る為とか。
        私個人では主さんよりの考えですが、私の友人で「旦那さんに余分な小遣いを渡すと浮気やギャンブルとかロクな事はない」と断言し、小遣いは敢えて少なめにしてるという考えの人が何人かいました。
        実際は、過去に浮気された訳でもパチンコ狂いな訳でもないのですが。何かの信念?みたいな物を感じましたが、その人なりの考えがあるのでしょう。何故そう思うのか、どんな将来像を描いているのか、現段階ではお互いが主張するばかりで核心を突いた話し合いが出来てないのでは?
        結婚当初は価値観の違いから小さな衝突が起こりがちですし、お互いの意見を摺り合わせる術を今のうちに身に付けましょう。

        トピ内ID:5249530401

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        トピ主です。1

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        マーボー茄子
        レスが遅れて申し訳ありません。激務続きでレスする時間すらありませんでした。投稿当初の予測では、

        A:一方的な批判が6割
        B:価値観の相違があるのなら別れるべきというレスが2割
        C:同情的なレスが1割
        D:建設的な提言が1割

        と見積もっていましたが思いのほかCとDのレスが多く温かい気持ちになりました。ありがとうございます。本来ならば全員にレスしたいのですが土日まではまとまった時間が取れそうにありませんので、追加的な情報および一部のレスのみとさせていただきます。

        【追加情報】
        ・私の小遣いは12万円です。これが多いか少ないかは下記を見てご判断下さい。

        内訳:昼食代 1000円×22日=2.2万円(丸の内近辺では平均的だと思われます。)
        夕食代 1000円×22日=2.2万円(ほぼ毎日終電以降になるため会社で食べてます。)
        仕事で使う本代 2000円×10冊=2万円
        仕事上での付き合いの飲み会(終電後に会社の人やクライアントと) 3000円×8(週に2回×4週)=2.4万円
        これでおよそ9万。残りを趣味とプライベートの飲み会に使っています。

        トピ内ID:1223250699

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です。2

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        マーボー茄子
        一見すると多いですが大半は「経費」に近く、この金額をもって、浮気をしたり、風俗にいったりするような余裕な資金を私が持っているなどとは到底言えません。

        ・彼女のタクシーでの迎え
        ⇒表現が悪かったですが彼女の友人から泥酔してしまったので私がヘルプを頼まれることがあるという意味です。もちろん一人で帰ってこれらる場合には一人で帰ってきます。


        【ポイント】
        ・私も彼女も今のお小遣いでは非常に微妙でギリギリなところであり、双方ともに、「あと1から2万円」あれば余裕があると思っている面があります。私としては「ではその5万円を半々で山分けして使う」という提案もしているのですが、彼女としては

        「私の足りない分の1・2万は私が使いたいが、マーボー茄子の小遣いは(十分に高いゆえ)追加的に上げたくないから、その分は貯金したい」

        という思いがあるようです。


        私のお小遣いを敢えて明示しましたので、おそらく、ここでさらに意見が割れると予想していますが(金額だけを見れば十分に高いというのがおそらく多くの方の意見でしょうから。)、皆様いかがでしょうか。

        トピ内ID:1223250699

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        残業代がついたからって小遣いは増えない

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        まるみ
        昔、恐ろしく忙しくて毎日毎日みんなで残業していたときがありました。
        「あーでも残業代○万円もらえるの嬉しい~♪」と言ったら、
        既婚者の男性達はタイトルの発言をしました。
        がんばった残業代とはいえ、専業主婦の奥様からすれば給料が増えただけのようで、
        小遣いには反映されないんだそうです。

        そのとき、「えーーー残業がんばったのにカワイソ~」と言いましたが、
        夜になっても夫が帰ってこず、一人で家事をやり子供の面倒をみている
        奥さんもかわいそうだから、痛み分けか・・・と思い直しました。

        というわけで、5万円は生活費に組み込むのが妥当だと思われます。

        トピ内ID:3651007326

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        お疲れ様です

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        🐶
        ひこ丸
        お疲れ様です
        結婚するんだったら、お金の件はしっかりして決めておいた方が良いですね。
        我が家の場合ですが、お財布は主婦の私が握っています。
        ですが、残業手当については1/4をお小遣いにプラスして渡しています。
        (当初は私も1/4をお小遣いにプラスして頂いていましたが、現在は貰っていません。)
        そして残りの3/4を貯金しています。
        子供が出来ると色々なお金についての不安が出てきますので、ゆっくり話し合いをするべきではと思います。
        ただ、必要経費をもう少し削られる努力も必要な気もします。

        トピ内ID:2331133849

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        小遣い制廃止のすすめ

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        予算委員
        そもそも、あなたの負担額が多すぎるような気がします。共同名義の貯金への貢献額も違いすぎる。どうして完全折半にしないのですか?必要経費と共同名義の貯金への貢献額は完全折半。残りは私的な費用にするなり、個人名義の貯金にするなり、それぞれの自由にする、というのが平等でよいと思うのですが。もし、それでは彼女の収入が低すぎて家賃の半分も払えないとか、であれば、あなたが「思いやり予算」を設けて、そこから払うしかないですね。要は、二人の費用・貯蓄は本来平等に負担するべきものであることを、また、もしあなたが余分に負担しているのであればその額がどのくらいなのかを、お互いに明確に認識するべきだ、ということです。別に彼女に恩義を感じろと言っているわけではありません。ただ、事実の正確な認識がすべての基本になる、と思うので。

        この方式でいくと、定額小遣い制は廃止になり、あなたの余分な収入はあなたの思いのままです。それでいいと思います。

        (完全折半というと、「子供ができたらどうするのよ」と叫ぶ女性がいそうですが、その時はまた別のシステムを考案すればいいではないですか。)

        トピ内ID:3995148334

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        少し足りないくらいがちょうど良い

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        2どめ
        トピ主さんのお小遣い12万はそんなに多いとは言えませんね。特に付き合いの飲み代は少ないようにも思います。
        奥様のお小遣い額はわかりませんが、あと1、2万あれば…とはいっても無くても大丈夫、あれば使うのですから、お互い少し足りないくらいでいいのでは?
        共働きならば、二人ともお弁当にすれば余裕できますね。トピ主さんの栄養面も心配ですし。
        5万円は二人の記念日費というのはどうでしょ。誕生日とか結婚記念日とかクリスマスとか。

        トピ内ID:1287538250

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        実質3万円なら普通

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        🐶
        ロン
        お小遣いが実質3万円なら普通です。

        昼食、夕食をコンビニなどで調達すればもう少し浮きますが・・・。
        少なくとも昼食は朝買っていけばいいですね。
        そういう努力をしてみては?

        トピ内ID:6677414133

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        双方が

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        blank
        みのり
        「あと1から2万円」欲しいというのであれば、

        (1)トピ主様のおっしゃる通り、5万円を山分けするか、
        (2)5万円は貯金に回して、月々の貯蓄を、トピ主様20万円→18~19万円、彼女様が7万円→5~6万円に減らし、各自のお小遣いに回す、

        のどちらかではいかがでしょうか。

        トピ主様の実質的なおこづかいは、3万円位ということですので、1~2万増やしても、4~5万ですから、年収から考えれば、特に多くはないと思います。

        トピ内ID:4945140021

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        おつかれさまです

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        みさと
        もしよければ、彼女のお小遣い額も教えていただけないでしょうか。
        彼女はご自身があまり使わないから、マーボー茄子さんにも使って欲しくないのかな、と思いましたがその割りに「自分の分はもう少し」と言っているのはちょっと贅沢な気もしますね。

        マーボー茄子さんの内訳を見ると確かに、削れない(削りたくない)経費が
        多いようです。
        全面戦争覚悟でがっつり戦う方法もありますが、
        個人的には「5万円多かったら、2万マーボー茄子さん、1万は彼女
        2万は貯金」とか(金額は適当ですが)妥協点を見つけるのがいいかな、と思ったりします。

        トピ内ID:9703908561

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        わたしの友人カップルの場合。

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        nana
        わたし自身は同棲した事がありませんので、友人の例を。。。
        月々生活費としてそれぞれ5万円、共同名義の口座に振り込む。
        その中で食費・日用品代・光熱費等を賄う。余った分は貯金に回す。
        家賃は折半、1万5千円ずつ。2LDKの広さの割に、元が安い上に彼女の会社から補助が出ているので超格安。
        結婚を考えているので、資金としてお互い同額ずつ共同口座へ。(金額は忘れました)
        残りは各々個人で管理。個人で貯金するも良し、使い切るも良し。
        お互いに月収から残金が想像できるそうですが、関与しないと決めているそうです。

        配属で都市部から離れた地方在住のカップルなので、都内在住のトピ主さんカップルより割安会計ですが…
        家賃は主さんが出すにしても、生活費を折半、貯金を定額の共同貯金と個人の貯金と分けておけば良かったですね。
        そうすればこんなに揉めなかったのでは?
        そもそも籍入れる前の資産は個人のものですし、彼女さんに口を出す権利ってないと思うのですが。図々しい彼女ですね。
        他人の財布にもたれかかるのはまだしも、感謝のない女って最低。
        今からでもこの方式にする事を提案してみては?

        トピ内ID:4057113607

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        2回目のアドバイスです

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        🐷
        キャラメル
        私の小遣いもマーボー茄子さんと同じようなものです。

        使い方自体は悪くないと思います。

        ただ、クライアントとの会食は会社の経費で賄えないのでしょうか?
        あなたの会社は経費の支出が厳しかったり、会食とまではいかず単なる情報交換の場なのかもしれませんが。

        もし経費扱いしてもらえば、その分お小遣いが浮くので楽に出来るのでは。会社に会食を経費扱いしてもらうのも、一つの交渉術ですよ。当然会社にとっても意味・利益のある方と会食しましょうね。

        それと、もう一つアドバイスですが、20代のうちは毎日終電のワークスタイルでもいいのですが、30代超えるとそのやり方は体力持ちませんので、仕事のやり方変えたほうがいいですよ。短時間で効率的にやるには、チームで仕事すべきですよね。

        そのほうが出世も出来るし、収入も増える。余計な悩みを持たなくて済みます。

        トピ内ID:6347113470

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        興味深いですね。

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        yodo
        平均月額手取りの20%強が小遣いとなっているようなので、固定ではなく、手取りの25%を小遣いとするという風にしてはどうですか?それだと、忙しい月は多めにもらえる代わりに、少ない月は少なくなりますが。

        あるいは、毎月定めた額を彼女に生活費として渡し管理してもらうのもいいかも。その収支また互いの給与額は開示する。

        恐らく彼女は、子供が出来た後専業主婦になった場合を考えて、生活費は少しでも多く夫の給与で賄うようにしたい、と思ってらっしゃるのでは?まあ、浮気防止の意味もあるかもしれませんが。

        私も出産に伴い夫の稼ぎ一本で家計を賄うようになるのでどうしようかな~と思案中ですが、一生懸命働いている夫の小遣いは固定性ではなく、ある程度の水準+で考えたいと思います。毎月の給与の変動が非常に大きいので、一定額をもらいそれで生活設計するのが妻的には楽そうと思っていますが・・・夫は現金を持ち歩かず全てカードやコンビにでも電子マネーで、カード明細及び給与額は明らかにしてるので心配もないのですし、そもそも夫の稼ぎなので。

        奥さんが頑なに拒まれる理由をまずは聞き出してみてはいかがですか?

        トピ内ID:0873953870

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        レス読みました

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        blank
        ころ
        5万円の話しからそれてしまいますが。。。

        昼食と夕食代、そして書籍代はおこづかいに入れるのは普通なのでしょうか?
        必要経費ですよね?
        少なくとも、我が家は昼食はおこづかいにはしていません。

        だから、おこづかいが多いように思われるんじゃないですか?

        それに、いくら仕事の付き合いでも、週2の飲みって、しかも終電後ですか?
        身体大丈夫でしょうか?
        お金もかかる事ですし、せめて週1程度にしたらどうですか?
        余計なお世話ですけど、私も付き合いの多い仕事をしたことがあるので、理解は出来なくはないですが、そのうち身体壊しますよ。

        うちは夫と金銭の考えが似ていたので、結婚前も今も揉めたことは一度もありません。
        金銭感覚の相違で離婚になった方を何人か知っていますが、お金の価値観ってすごく重要ですよ。

        主さんも、自分の意見を聞いてほしければ、ある程度は折れないと結婚生活上手く行きませんよ。
        お金の事は日々付きまとう事ですから。

        トピ内ID:4991274372

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        我が家の場合

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        🐷
        まめきち
        歩合制を導入しています。
        夫は日給月給の仕事で、月によってかなり給与に差が出るため、この方法にしました。
        手取りで25万を超えたらその25%、25万未満の場合は20%です。
        少し多めですが、それには夫個人の費用が全て含まれてます(携帯・クレジット利用・散髪・酒代等)

        働いた分自分が使える金額も増えるので、仕事に対するモチベーションも上がるようです。

        とりあえずこの制度を導入して約1年経ちましたが、今のところうまくいってます。

        トピ内ID:7565242478

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        2回目です。

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        💡
        たかしの
        彼女は小遣いの内訳を知っていますか?
        もし知らないのであれば知らせたほうがいいと思います。

        というのも、金額的な面だけをみると確かにあなたの小遣いは多いです。
        しかし、実質的に自由になるお金が3万円というのは少ないと思います。

        お昼は会社内でお弁当が食べれるなら持参してはいかがでしょうか?
        自分で作るのが難しいのなら彼女にお願いしてみるのは?
        お弁当があれば昼食代は全額とはいかなくても、1万円程度は小遣から減額できると思います。
        その分、食費はかかるようになりますが、平日はほとんどあなたの夕食代がかからないので月の食費はそれほどかからないのではないかと思います。
        彼女に断られた、自分でも難しいのでしたら、現在の金額を彼女に納得してもらわなければならないと思います。

        結婚後は同棲時代と同じ生活はできないということをもっと真剣に考えるべきです。

        トピ内ID:3356115785

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        正直な感想

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        toto
        お小遣いが十分高いという感想はやはり持ちますね。
        お小遣い内訳にて、昼食代、夕食代、飲み代が必要経費とはいえ使いすぎと感じる。
        この辺彼女と感覚が違うのかもしれませんね。
        しかしまぁ十分な収入があるのだから特に問題無いといえば無い。

        彼女を説得する材料としては
        仕事を頑張ろうと頑張るまいとお小遣いが一緒だとモチベーションが上がらない
        5万円のうち何%かはお小遣いアップに回してくれると張り合いが出る。
        という所でしょうか。

        勝手な想像ですが
        彼女はおそらく収入に応じたお小遣いの中で節約や我慢をしつつやりくりしているのでしょう。
        それに対しトピ主さんは好きなものを食べ、頻繁に飲みに行き、節約や我慢をしている様子が無いと思っているのかも。
        ただね、終電に乗れないような激務をこなしていると食生活が外食中心でトピ主のようなお金の使い方になるのもわかります。
        だからトピ主さんがこれでもギリギリと感じているのも本当でしょう。これをわかってもらえるかどうかですね。
        あと、その生活だと健康も心配かな。

        トピ内ID:1389501736

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        夫婦のルールを

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        🐤
        なっつ
        結婚予定とのことで・・おめでとうございます。同棲中は今のような感じでいいと思いますが結婚したら色々と生活環境が変わってくると思います。子供ができたり・・お金の使い方も。我が家は夫管理ですが、共働きならお財布をひとつにまとめて生活費や貯金をひいて残りを折半にしてお互いのお小遣いにすると平等でいいと思います。友人夫婦がこれをしていて細かいお金のことでモメ事は一切ないそうです。とりあえず納得いくまで話合うべきです!!

        トピ内ID:2321683635

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        家事の負担は?

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        酒雪
        仮に、お互いの収入とのバランスで、家事の負担比率が、
        夫:妻=23%:77%
        だったとしましょう。

        妻が、77%相当の家事を分担する中で、そこに費やす時間を努力によって短縮し、自分が自由に使える時間を得ることができた際に、夫から「その時間は、家の仕事の為に使え」と主張されたとしたら?

        トピ主さんの婚約者の言い分は、これと同様だと思うのですが。

        トピ内ID:0089166162

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        教えてください

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        酒雪
        ゆず太郎 様

        >元来、女性の方が金銭的なやりくりに向いています。
        >中には苦手な方がおられますが、それでも男性が家計を握ってはあまりいいことはありません。
        >それは「男性」と「女性」の違いで、根本的にモノの考え方が違いますので、女性に任せた方がいいと思います。

        このご意見、私の実生活からの実感に相反します。
        私の経験の方が例外なのかもしれませんが、このご意見の論拠を教えていただけるとありがたいです。

        トピ内ID:0089166162

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        彼女にお給料の管理をさせてはだめです。

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        にんじん
        年収1000万円もあってお小遣い制にしようとする彼女さんにお金の管理や権限を与えてはだめです。定期的に十分な貯金もできているならなおさらです。
        将来彼女さんが専業主婦になる予定ならば、トピ主さんのお給料ですべて賄い、彼女さんには彼女さんのお給料に見合ったお小遣いをトピ主さんが与えて、生活費はあなたのクレジットカードを彼女に渡してそれで賄い(もちろん予算はきめなきゃだめですよ)。彼女さんのお給料はすべて貯金するべきです。彼女さん名義でお給料がまるまる貯金できたら文句もでないでしょう。それで何か言うようなら彼女さんは少し強欲かもしれませんね。
        年収が多いんだから自分で家計のマネージメント位できなければだめですし、お給料に見合ったお付き合いができなくなる可能性があるようでは仕事にも響いてきます。あんまり、彼女さんがお給料の管理にこだわるようなら結婚を考え直すかほうがいいかもしれませんね。

        トピ内ID:4832392536

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        彼女は

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        🐶
        今日はお休み
        あなたと結婚することで、あなたの収入を自由にできる。

        と思って結婚すると思います。

        それが嫌なら結婚を考えなおした方がいいです。

        玉の輿ラッキー!だと思ったのに・・・が本音でしょう。

        トピ内ID:9937035322

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        質問

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        kitty
        何人かの方が彼女の収入は貯金に回し(貯金月額で足りない分はトピ主さんの収入からプラスして)、トピ主さんの収入で生活をする案をご提案されていますが、この方式は検討し得るものですか?それともまったく除外で考えた方がいいのですか?正直、私も本当はその方がいいと思います。女性は続けようと思っていたとしても仕事を続けられない場合もあります(出産・育児の状況によって)。

        また、彼女の性格等はどのような感じでしょうか?お金遣いは節約傾向なのか(きっちり管理できそうか)、自分のお小遣いの内訳をトピ主さんに説明できるような方なのでしょうか?(感情的ではなく冷静なのか)それによって説得の方向性が変わってくると思います。ただ感情的な方にこの状況で説得は難しい気もしますが・・・そうだと「どちらも追加を諦めて貯金」が落としどころじゃないかと思いそうです。

        ご参考までに。わが家は月収の変動分は基本的に貯金ですが、月のお小遣い以外にボーナスから余裕資金として夫にまとまった額のお金を渡しています。変動があったらもらうというより、ずるい感(?)がないと思います。

        トピ内ID:0579335364

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        ??

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        nono
        >>>元来、女性の方が金銭的なやりくりに向いています。

         会計士は男の方が圧倒的に多いですし、フィナンシャル・プランナーもそうですし、企業の財務部門、投資部門もそうです。
         そんなに男が金銭的なやりくりが向いてないなら、企業は死屍累々ですな。

        トピ内ID:0585854273

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        強気で行きましょう

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        😀
        男の本音
        あなたと結婚してくれる女性は沢山いますよ。強気でいって、自分の思うとおりにしましょう。

        別れることになっても問題ありません。彼女より若くて、関係も新鮮な女性がすぐ食いつきますから。

        強気でいきましょう。生活費折半でもいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:3493706518

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        こんなかんじ?

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        Kirin
        ●何故別会計にするのか?
        ●貴方が何故全般養わないのか。
        (将来的に出産育児等で女性の収入は減る。産後身体を悪くして働けなくなることもある)
        ●家計を預けられるように彼女への教育を何故しないのか。
        また、浪費癖(酔ってタクシーや外食)を同棲のうちに正さないのか。
        がわかりません。

         彼女から収入の70%ほどをまずあなたに渡してもらい、自分の収入と合算し
        ■保険
        ■食費
        ■生活費(その他医療、交際費などの経費)
        ■水道光熱費
        ■家賃
        とあなたが分配し、
        今まで同棲してきて月どれくらいかかるかわかっているはずなので食費と生活費だけ大雑把に彼女に渡して工面してもらう。
        あなたの残りの給料は一家の貯蓄に回し、彼女の残りの給料は彼女の化粧品と美容室、そして小遣いを負担。
        男性の理髪料はそんなに額が大きくはないでしょ、生活費で負担してもらったほうがいいです。
        女性の美容院代はバカになりません(2~3万くらいの場合が多い)から生活費で相当しないほうがいい。
        ちなみに、外食は趣味の世界なので小遣いから(タクシーも使いたい方が払う)。
        収支報告は給料日前日。

        トピ内ID:6115145640

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        共通の生活費以外すべて分けておいた方が

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        グリーントマト
        きちんと積立などもしているようなので、共通の生活費は6:4位で出し合って、残りはそれぞれ自分で管理。
        変動(増加)分も含めて。性格的に無駄遣いはしなさそうなので。

        不動産など購入する場合、持分割合での登記のためです。

        全部奥さんに任せていた元上司は、お気の毒な生活ぶりです。
        きっと退職金が入ったら、離婚されるだろうと陰で噂をされています。

        それと、迎えが必要なほどのお酒の付き合いは、控えるようにしたらどうでしょうか。

        トピ内ID:7309848302

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        トピ主です。

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        マーボー茄子
        本当にレス遅れすいません。冗談抜きで木曜以降、合計睡眠時間が10時間を切るような状況でした。(まあM&A業界はみんなこんなもんなんですが。。。)


        ということで今日の状態でもまだ一つ一つに丁寧にレスすることはできません。申し訳ないです。ただ1つ気になった傾向がありましたのでご報告。



        感情的なレスはほとんどなく、かなり私の現状に対して細かいレベルで理解を示し把握してくださっている方が多いように思えます。ただ、非常に面白い傾向だな、と思ったのが、



        『どのように私の現状を分析しようとも、結論としての方向性で、

         男性:資金の予算権は私が握るべき。
         女性:資金の予算憲は彼女が握るべき。

         という意見が多かったことです。全てではありませんが傾向として』


        面白いことに現状分析に関してはまるで同じでも、最後の結論が、人によって異なっているということ。そしてその相関関係はほぼ男女の違いで説明できてしまうということ。


        正直なところ「なるほどなぁ」と苦笑いしてしまいました。

        トピ内ID:1223250699

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        かわいそう

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        ナラマル
        >「絶対に固定したお小遣い以外は私が管理する」

        再レスですが、たかが年収300万円の女性にこんな事言われて、掲示板に相談するトピ主さん、かわいそう!
        頑張って再交渉して下さい!

        トピ内ID:1484151209

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        うちはずれてるかな…

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        さやか
        結婚前に彼女がトピ主の給料を管理するのってすごいですね…
        私は既婚、専業主婦ですが夫の給料は知りません。
        定額の生活費をもらってます。残りは夫が好きなように使い、運用なりしてます。
        夫のお金の使い道に意見したことはないですね。自分で稼いだお金ですし…
        うちみたいな家庭は少数かな。
        彼女さん厳しいですね。

        トピ内ID:6031321676

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        損して得とれ

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        🐶
        センターマン
        彼女は自分のために使いたい。主さんも自分のために使いたい。
        なので、単純に考えれば、半々にすれば?
        って、これはつまらない。

        それに、ここで強引にいくと、後からネチネチ・・・・ってこともかるから、ここで譲る代わりに、別の譲歩を引き出す方が得では?

        トピ内ID:7078714468

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        トピ主さんは傾向を知りたかっただけなの?

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        こなゆき
        以前にレスした女性ですが、
        予算の「管理」は彼女に
        予算の「権利」は共同で

        と書きました。
        管理を彼女に、と書いたのも結婚後の家計管理を透明にするならば
        管理を相手に任せてしまったほうが楽だからというものです。

        家計管理は透明かつ、家計配分の権利は公平で筋の通ったものにという考えからコメントしましたが
        結局はコメントを男女論に落とし込みたかっただけなのかと少し残念です。

        トピ内ID:5013514732

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        うちは 748R さんの案に近いかも

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        💋
        あめちゃん
        うちは、748Rさんの

         ここは男らしく、

         1.女の収入300万は奥方にくれてやれ。
         2.生活費はあなたのカードで(家族カードね)奥さんに払わせる。
          
         これで、生活費の管理はあなたが握れる。なので奥方に文句は言わせない。

        という案に近いです。
        夫の年収は1500万ぐらい(詳細は把握していません)。私の給与は私のもの。彼は関与しません。家賃と光熱費、保険料、教育費、旅行費、外食費は夫負担。私は生活費として20万円もらってます(はっきり言って余ります)。夫がお小遣いとしていくら使っているかは全く分かりません。大きい買い物は夫が出してくれます。
        とてもうまく言っています。
        トピ主さんぐらいの年収なら、お小遣い制にする必要はないのでは?

        その代わり家事は100%私が負担しています。

        トピ内ID:8936265071

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        皆様へのレス1

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        マーボー茄子
        本当に遅くなりましたが、全員にレスさせていただきます。まずは「ナラマル」さんから「ブコウスキ」さんまでレスさせていただきました。追って残りの方もレスいたします。

        >>ナラマルさん
        おっしゃる通りですね。ただそもそも論は私自身も認識している上でご相談させていただいていますのでそのあたりご賢察下さい。

        >>コロさん
        家計を1つにまとめた上で、最後の5万円の配分についての相談です。また信用云々というのは論理の飛躍です。

        >>雪之丞さん
        私は彼女の分を負担することには何の抵抗もありませんし、実際に負担していると思います。それ自体は何にも感じません。あくまでこのたびご相談させていただいたのは残りの5万円の取り分についてです。また「あればあるだけ使っていい」「貯蓄はすべき」というのは大変恐れ入りますが、私のトピ内容とは全くもって趣旨がずれており、かつ、私自身そのようには考えておりません。なお5万円については先日レスさせていただきましたが、「彼女自身のお小遣いで足りていない分を補填し、残りを貯蓄する」といっています。

        トピ内ID:3808732070

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        皆様へのレス2

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        マーボー茄子
        >>カイシャ員さん

        数値を扱う仕事をしている関係上、非常にことこまかに提示はしており、ある程度の納得感は彼女自身も持っているんですが、、いかんせん。。。苦笑。男女論を敢えてここでいうつもりはないですが、「頭でわかっていても気持で理解できない」というのが正直なところのようです。

        >>在米さん
        ですよね。私もそう思うんですが、、予算権を完全に握りたいようです。まあもっとも私も数値で食べている部分がありますから、あの手・この手で徹底抗戦するつもりですが。苦笑

        >>薄給OLさん
        先日レスさせていただきましたが、私自身も彼女自身も通常のお小遣いが微妙に足らない状況もあり「この5万円の中から補填したい」という思いがあります。そういう状況でなければおっしゃる通り、別の口座で貯蓄するのがベストだと思います。

        >>らどらむさん
        まともにレスするのも少し考えてしまいますが、信頼してますよ、もちろん。笑。だからその程度の「小銭」を争うくらいしかもめごとが出てきていないわけですよ。どうしてそこまで大きな問題に発展させちゃうのでしょうか?

        トピ内ID:3808732070

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        皆様へのレス3

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        マーボー茄子
        >>安直ですがさん
        上記「カイシャ員」さんへのレスをご参照いただけますでしょうか?

        >>雷さん
        これまたヒステリックなレスですねぇ。もちろん養うつもりがありますよ。現に高負担してますし、だからといって「大きな負担をしてやってる」などとはこれっぽっちも思っていませんしね。笑。あたりまえです。繰り返すようですが、あくまで、お小遣いレベル・小銭の取り合いです。

        >>にゃんさん
        色々なご提案ありがとうございます。あれから私も忙しい最中いろいろな案を考えまして、そのうちのいくつかを実践しようと考えています♪もちろん一歩も引く気はありません♪

        >>yknさん
        それがやはりベストですよね。。。。。。。。。。

        >>ここさん
        ありがとうございます。もちろん彼女が今まで色々とサポートしてもらった部分はありますから必ずしも全てが私の成果とはさすがに思いませんが、それにしても、、という思いはあります。笑

        >>青リンゴさん
        らどらむさん・雷さんへのレスをご参照下さい。

        トピ内ID:3808732070

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        皆様へのレス4

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        マーボー茄子
        >>みぃなさん
        先日レスさせていただきました通りほとんど感情的な理由です。ただあの手この手で説明した甲斐あって、少しずつ、、解決の方向に、つまりは5万円を「私の小遣い・彼女の小遣い・貯蓄」へとうまく配分できる方向に向かいつつあります。

        >>家庭内格差是正さん
        いいたいですが・・・。苦笑

        >>みさとさん
        個別の対応策ありがとうございます。検討させていただきます!

        >>popoさん
        先日レスした通り私もその案を伝えたんですが、それすら嫌、だそうです。苦笑(5万の使い道は、彼女のお小遣いの不足分の補填と貯蓄。私のお小遣い不足分への補填はなし。)まあただ少しずつ改善の方向に向かっています。

        >>で・・・さん
        解決策のご提案ありがとうございます。ただ残念ながら私の親はまだ現役バリバリでして、かつ、私よりも大幅に所得があることからこの方法は使えそうにないです。

        >>はいからさん
        共通費用については二人の負担割合を「7:3」にすると決めています。出来ることならばこの割合で5万円も分けたいのですが(一部貯蓄に回すにしても)

        トピ内ID:3808732070

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        皆様へのレス5

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        マーボー茄子
        >>あいちゃんさん

        小さい?細かい?はたしてそうでしょうか?自由に使えるお金で月額5万円は、ひょっとしたらあなたにとっては小さいのかもしれませんが、私と彼女にとって、それなりに大きい金額であると認識しています。(年収とお小遣いの額を同等に語るのはいかがなものでしょうか。)逆に細かい金額だからこそ揉めているのです。イメージだけで語らないで下さい。小遣いの額にしても内訳を見ずにイメージだけで語らないで下さい。なお家事については、洗濯・掃除機かけ・ゴミ捨ては私が主として私がしてますね。(徹夜続きの場合は違いますが)まあほぼ18時半に彼女は家に帰りますし、ことさら大きな負担にはなってないはずです(これは私の思いすごしではなく、本人も「家事については楽」といっています)

        >>こなゆきさん
        残念ながらどちらかといえば後者です。苦笑。まあずるいというのではなく、私にはこれ以上お小遣いをあげたくないようです。まあ理由については、レスをしていただいている多くの女性達が危惧するところなのでしょうけども・・・。

        トピ内ID:3808732070

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        皆様へのレス6

        しおりをつける
        blank
        マーボー茄子
        >>キャラメルさん

        「収入を上げる」というのが、実のところそれが最も賢明なのでしょうね~。まあ色々と考えはありますが、この業界でこれを超えるとなると「寿命と交換にキャッシュを得る」ような状況になるのが目に見えているだけに(苦笑)、ジャンルを変えないのであれば、「バランスを考えるとこのくらいがちょうどいいのかなぁ」とも思っているのが現実にあるんですよね。ゴールドマンサックスやモルガンスタンレー出身でウン千万プレーヤーだった人も今の会社には多いんですが、彼らを見ると尚のこと考えてしまいます。

        >>泡盛男さん
        彼女のお迎えタクシーについては先日レスさせていただきましたのでそちらをご参照下さい。

        >>まいはさん
        彼女の心配は突き詰めるとそこなんでしょうね。先日12万円の内訳をお伝えしましたが敢えて不透明でいえば残りの3万円なんですが、そのほとんども知人との付き合いの飲み会に消えるだけなんですけどねぇ。。なお上記のレスで何度も書かせていただきましたが、それでも彼女はその5万円を私には配賦したくないようです。

        トピ内ID:3808732070

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        皆様へのレス7

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        マーボー茄子
        >>ブコウスキさん
        皮肉でもなんでもなく私には「ひと月で自由に使えるお金5万円」は「たった」ではありませんのであなたとはそもそもの金銭感覚が違っているのだと思います。また上記あいちゃんさんへのレスも合わせてご参照下さい。また、どうしてこの5万円で揉めることと、お互いに支えあう云々が関係してくるんでしょうか。おそらく「感情レベル」で私への不快度が高まったために「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」とばかりに批判したくなっているのでしょうが、あまりにも、的外れな指摘です。



        ・・・・さすがにここまでレスして疲れてしまいましたのでまた日を改めて残りのコメントにレスさせていただきます。

        トピ内ID:3808732070

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        お疲れさまです

        しおりをつける
        🐱
        ary
        なんだか彼女さんとトピ様の物事に対する考え方にずれがあるのでは??と感じました。。彼女さんは家計を自分で管理したい、つまり「夫はお小遣い定額制」派、トピ様はある程度自分でお金の管理をしたい派。
        見当違いで失礼だったら、申し訳ないです。
        結婚する前にそのあたりの価値観のすり合わせをしたほうがいいかもしれないですね。

        私の意見は、トピ様の稼がれたお金なのだから、トピ様が管理、分配を決定するのが妥当なのでは?と思います。生活費を決めそれを彼女さんに渡して、残りをトピ様が管理。。これが一番楽だと想います。
        私(女です)も婚約者がいますが、お金(家計)の管理なんてしたくもありませんし、生まれてこの方したこともありません。お小遣いとカードを貰って、愉しく暮らしています。
        お給料を奥さんに渡して、お小遣いを貰っている男性を見ると「高校生みたい」と思ってしまいます。
        5万円については、話し合いをするにせよ、決定権はトピ様にあることをはっきりさせておかないと、結婚した後にきっと奥様の顔色を伺いながら、お金を使う人生になると思います。
        そういう生き方を否定するわけではないですけれども。

        トピ内ID:5202206984

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