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    秋生まれ
    ひと
    友人・知人・実の両親・義父のことです。
    すみません、タイトルに収まりきれませんでした。
    みな近所には住んでいません。
    彼らと会う時はいつも、待ち合わせの時間とそれに充分間に合う新幹線などの時間をきちんと決めてお互い確認し合っているにもかかわらず、1時間以上も早い列車に乗って、1時間以上も前に到着するのです。
    そしてそれを、自分は良いことをした、こんなにもしっかりしている、というニュアンスで必ず明かされます。

    もちろん私も、時間に遅れないよう十分余裕を持って行動しています。
    遠方だったりや目上の方たちと会ったりする時などはとくに、列車遅延や交通渋滞などが心配で、結局1時間ぐらい早く着いてしまうこともあります。
    しかし極端に早く着いた場合でも、待ち合わせ場所の近くで時間をつぶして、5分から10分程度前ぐらいにその場に向かいます。
    そして自分の到着が『早過ぎだったことは言わない』です。
    それを明かせば、時間どおりに着いた何の落ち度もない相手に『待たせてしまった』という気持ちを起こさせてしまうから。
    早過ぎたのはこちらの都合です。

    …彼らに会うといつも、『待たせてしまって申し訳ない』という気持ちになります。
    でも私だって遅刻した訳じゃない、ちゃんと時間前には到着しているのです。
    しかし彼らにとってみれば、私を『待っていた』のも事実ですし。
    待ち合わせ時間を1時間早めても、さらに1時間彼らは早く着きます。

    彼らのようなタイプの方はいらっしゃいますか?
    時間どおりに来た相手に、『待たせてしまって申し訳ない』と思わせることについてはどう考えていますか。
    相手を『待っていた』のは事実だから、相手が恐縮するのが当然でしょうか。
    あまりに早すぎる到着は迷惑だとは考えないものでしょうか。

    長文になってしまい申しわけありません。
    ずっとつき合う相手ばかりです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6374979129

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    気にしない

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    blank
    puni
    相手の方は「早く着きたい」のです。
    あなたがどう思うかは関係ない、早く着くのが好きなだけ。
    趣味で早く来ているだけなのだから、気にしないことです。
    あなたが申し訳なく思う必要はありません。

    トピ内ID:6473904400

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    答えは簡単

    しおりをつける
    blank
    らくーん
    約束の時間より1時間遅くトピ主さんが
    待ち合わせ場所にいけばいいのです。

    ちなみに私は待ち合わせ時間より
    遅くに着くことはありません。

    でも周囲を見てると、約束の時間を
    過ぎて到着する人が多いですね。
    時間前に来る人は少数派。

    トピ内ID:5953143125

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    答えは簡単

    しおりをつける
    blank
    らくーん
    すいません、先ほどの投稿間違えました。(先の投稿と、この1行消してください)

    約束の時間を1時間遅く伝えれば良いのです。
    10時に待ち合わせたいとすると、相手方には
    11時と伝えます。

    ちなみに私は約束の時間の30分くらい前には
    到着して、適当に時間を潰して待ちます。

    周りを見てみると、約束の時間前に来るのは
    少数派ですね。どちらかといえば少し遅れてくる
    人が多い気がします。

    トピ内ID:5953143125

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    つかれるひとだな

    しおりをつける
    blank
    みほ
    義理家族との付き合い方ですが
    好きで来てるんだから、いいじゃないんですか、待たせておけば。
    罪悪感を抱く必要はありません。
    変な人たちだなあ~とでも思っておけばいいんです。

    それともただ愚痴を言って
    「待たせて申し訳無いと罪悪感を抱かせる彼らはひどいね!」と
    言ってもらいたいだけ?
    なんだか、そう言ってもらうために誘導する言い方って
    つかれるなあ~。

    >あまりに早すぎる到着は迷惑だとは考えないものでしょうか。

    どこまでも自分に都合良く気を回せですか。
    面倒な人だな。

    貴方と彼らは別の価値観を持つ別の人間ですから
    心境を想像しても無駄です。
    そしてそれをコントロールしようとしても無駄です。

    トピ内ID:5453204131

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    まあ1日早くつくわけじゃないし

    しおりをつける
    blank
    ウルトラマンの子供
    待ち合わせに早く行くのは美徳としても、1時間も早く行くというのはどうもね。
    なんとも時間の単位がダイナミックでよいなぁ、という感じですね。
    まあ新幹線を使っての待ち合わせというのが、そもそもダイナミックなんですが。

    待ち合わせ時間より早めにつくのは個人の裁量です。
    それを恩着せがましく言われるのでなければ、
    本来の待ち合わせ時間に遅刻していない限り、恐縮する必要もありません。
    別に彼らに合わせて、待ち合わせ時間の1時間も前に行く必要もありません。
    そういう人たちなんだ、と割り切りましょう。

    トピ内ID:4928150768

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    申し訳ない

    しおりをつける
    🐴
    かんたんよ
    なんて思わなければいいじゃないですか。

    早く来るのは彼らの勝手。

    トピ内ID:4987655187

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    申し訳ないと思わない。

    しおりをつける
    🐤
    チーズパン
    時間通りについているのなら、悪いと思いません。
    一時間前に着いていると聞かされても
    暇な人なんだなーと思うだけです。
    わたしは時間に遅れるのは一分でも申し訳ないと
    思うタイプですが、
    それより早く来るのは先方の勝手ではないですか?
    なので、申し訳ないとか
    恐縮したりする必要はないと思います。
    主さんも、あ、そうですか、と軽く流せばいいと思いますが。

    トピ内ID:3117871223

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    ほんとうの心遣いとは

    しおりをつける
    🐱
    ベルガモット
    トピ主さんの行動だと思います。
    私も遅刻する事が嫌いです。
    相手を待たせるなら自分が待った方が気楽。

    お身内の方は、一面しか見ていないのですよ。
    「遅刻はいけないから早く行く」
    でも、
    「そんな自分をわかってほしい!!」
    それは心遣いではありませんよね。
    でもそこまで気持ちが回らないんだと思います。
    そんな方は「礼儀正しい自分」をどうしてもわかってほしい方たちなので
    「早く行く競争」に参加せず、
    「お待たせしてすみません。(わざわざ時計を確認する仕草をして)いつも時間よりお早いんですね~。私も早めに出るんですが・・(笑)」
    と、ちくりと言いつつ花を持たせたほうが気が楽だと思います・・
    お疲れ様です。

    余談ですが、待つ方が気楽な私ですが、最近おつきあいしだした100%理由をつけて遅刻してくる人にははじめて「いらっ」としてしまいました・・
    世の中極端な人もいるもんだ!

    トピ内ID:7441952448

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    あなたが気にしすぎ

    しおりをつける
    💔
    かこ
    自分の予定通りの時間前に行って、会ったら「こんにちは~」の挨拶だけで
    よいのですよー。すぐ他の話題へ移りましょう。
    「お待たせしてすみません」とか一切言わなくていいです。

    >自分は良いことをした、こんなにもしっかりしている、というニュアンスで必ず明かされます。
    あなたが気にしすぎ。相手の自慢は適当に聞き流しましょう~。
    「へぇ そんなんですかぁ」 または 「そうなんですねぇ」 そしてすぐ別の話題へ。
    いつもいつも同じ反応と言葉でいいのでは。面倒くさいし。

    相手がおきまりの言葉を言っている間、別のことを考えたら気になりませんよ。
    昼なに食べようか とか
    道を通る人の服装について とか
    何か買っておくものなかったかなーとか。

    トピ内ID:5220615112

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    気にする必要は無い

    しおりをつける
    酒雪
    >時間どおりに来た相手に、『待たせてしまって申し訳ない』と思わせることについてはどう考えていますか。

    待たせたことにはならないでしょ。
    恐縮する必要を感じません。

    >しかし極端に早く着いた場合でも、待ち合わせ場所の近くで時間をつぶして、5分から10分程度前ぐらいにその場に向かいます。

    こんな無駄な気遣い必要ないでしょ。
    自分がその場所で待ちたくないという理由で他所で時間を潰すのであれば合理的ですが、そうでないなら、待ち合わせ場所で待てば良いのに。
    相手も早く到着すれば、それだけ長く一緒に時間を過ごせるのですから。
    (予定以上に一緒に時間を過ごしたくないという事情があるのなら別ですが)

    恐縮するのは、約束の時間に遅れた時だけです。

    トピ内ID:4125714417

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    屈託のない笑顔を心がけながら

    しおりをつける
    🐱
    鹿の子
    >彼らのようなタイプの方はいらっしゃいますか?

    実母がそうです。1時間とは言いませんが、かなり早く
    到着し、必ずそれを匂わせます。
    他にも、頼んでいないむしろ断っていた世話、例えば
    帰省時の食事などを勝手に準備し、得意げに言います。
    無下に断れず、予定を無理に調整して食事をしながら
    感謝と賞賛を述べる羽目になります。

    トピ主さんの分析のとおり
    >自分は良いことをした、こんなにもしっかりしている
    ことを認識されたい一心でしょう。
    小町のマナー系トピにもよくありますが『相手の居心地を
    良くする』という本来の目的から逸脱し『マナー競争』に
    なっているのかも。「私の方がデキるわよっ」と。
    実母の場合、競争というより「褒められたい」思いが強い
    ようです。

    対策は、天然並の屈託の無い様子で
    「そんな早く来てたの?そんなこと言われたら、私が遅刻
    したみたい~。」と、責められていると感じると匂わせます。
    それでも通じなければ「心苦しくて辛いわ~。」まで言う!
    実親には「さすが!でも、そのことを黙ってたらもっと
    偉いんだけどね~。」もありです。

    トピ内ID:9406187274

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    連絡をもらう

    しおりをつける
    blank
    あんまりいない

    「待ち合わせより早く着いたら連絡くださいね~」
    と言っておき、あまりにも早い時間に連絡が来たら
    「ずいぶん早くお着きになりましたね~。
     待ち合わせまであと1時間ありますから、付近を散策なさっては?
     私も10分前には着きますので~。それでは1時間後に」
    としてみてはいかがですか?

    でもこれって、多分に性格の問題だと思うので、変わらないかもしれません。
    早く着くのが相手の趣味だと思ってほうっておいたらいいと思います。
    当然のことながら申し訳ないという気持ちはもたなくていいと思います。
    ただ、大人の社交辞令として、
    「お待たせしました」
    くらいは言った方が人間関係はうまく回ると思いますが。

    トピ内ID:0628403846

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    待ち合わせ時間を遅くする

    しおりをつける
    💡
    クロックロック
    ならその人に伝える待ち合わせ時間とか開始時間を
    一時間遅れに設定してみては。

    ただ店の予約や食事時間(昼ごはん集合なのに14時設定とか)によっては
    難しい場合もありますけど…。

    集合時間を決めてあるのにその前後10分くらいならともかく、
    一時間も早く来てぼーっとその場で待ってるなんて時間の無駄ですよ」と
    教えてあげてもいいかもしれませんね。
    他に何か用事があって時間をつぶせるならともかく、天気の悪いときに外で待っていられると体のことも(冬なら風邪、夏なら熱中症)心配ですし。

    わたしは「五分前集合」です。待たせず、待たされずで程よいです。

    トピ主さんのおっしゃる「こちらが悪くなくても遅刻したような気にさせられる」相手との待ち合わせではわたしはいつも三十分遅い時間を相手に告げ、15分前に行きます。すると丁度相手が来てタイミングがよくなります。

    でも…正直ウザいと思わないでもないです(苦笑)。
    早すぎても遅すぎても「時間管理の観念のない人」という印象です。

    なので友人には遅い時間を知らせる、親には「体のことが心配だから」とやはり遅めに時間を設定しておいて自分が早く行く、ですね。

    トピ内ID:4492732694

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    こう考えてみるとか

    しおりをつける
    夕雲
    それはね、御両親やも友人、知人も
    トピ主さんに会えると思うと、うれしくて仕方が無いので
    朝早く目が覚めてしまうし、一刻も早く会いたいので
    つい早い列車に乗ってしまうの。
    でもそんな事は、決まりが悪くて言えないから
    >自分は良いことをした、こんなにもしっかりしている
    てアピールをするの。

    まあ、実際の所は並み外れた心配症か
    トシの所為で早起きで堪え性が無くなって
    せっかちになっているのでしょう。
    右から左に聞き流して上げて下さい。

    トピ内ID:1349507480

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    どうでもいい事

    しおりをつける
    🐶
    もらら
    相手が恩着せがましく言ってる訳じゃない。
    人に対して疑心暗鬼気味な所がトピ主にはありませんか。
    今日は天気がいいね~ と言う様な会話の取っ掛かりと同じです。

    トピ内ID:7275355399

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      相手に求めるよりも

      しおりをつける
      😣
      兎駆命
      トピ主さんも1時間早く着く様に出る訳にはいきませんか?
      若しくは口頭待ち合わせ時刻は1時間遅くしておいて、実際はその1時間前が待ち合わせ時刻、とかはどうですか?

      トピ主さんの【待たせた感】もわかるけど、相手の習慣?もわかる気がします。
      私事ですが、母方の伯母は約束の時間に来た事がほとんどありません。
      平均30分の遅刻が常習です。ですので伯母と待ち合わせの際、伯母には早めの時間を伝えるか、自分も遅れめに行きます。

      トピ内ID:2720082646

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      気にしない、気にしない!

      しおりをつける
      🐱
      タマネコ
      私は あなたと同じです。いや、もっと悪いかもしれません(笑)

      遅れることは滅多にありませんが、早く来ても 3分前ぐらいになるまで待ち合わせ場所へは行きません。待つのも、待たされるのも嫌ですから。

      で、ご相談内容ですが、私なら、私の流儀を変えません。だって、それじゃあ何のための(待ち合わせ時間)なのか分からないもの! そう思いませんか?

      私の母も 待ち合わせ時間より早く待ち合わせ場所に行く傾向があり、電車の予約などがあるとその時間の1時間前には駅に着くように家から出ます。それはそれで立派な心がけだとは思いますが、付き合わされる私は うんざりです。だから、「お母さんに合わせてたら、半日無駄になる!」と嫌味を言いました。。。で、今では せいぜい15分前ぐらいに妥協しています。

      そもそも約束の時間の1時間前に来るのが当然と相手が思っているのなら、相手の方があなたに対して他の人達より1時間前の待ち合わせ時間を伝えればいいだけの話じゃないんですかね? だって、勝手に早く来て「遅いなぁ~」って文句言うほうが悪いと思いますよ。

      トピ内ID:2469670995

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      待ち合わせ場所を固定しましょう

      しおりをつける
      blank
      座敷犬
      私も ゆとりをもって行くようにしていますが 1時間も前に見える方ばかりなのですか?! そして「早くから 来てるとアピールされる」それは 疲れますね~
      今は携帯電話という有難いものがありますから 少々 遅れようと 大丈夫ですよ~と 言って 番号を 教えあったらいかがでしょう
      そんなの聞く耳はもたない方たちならば 待ち合わせ場所を いつも 同じ所に 決めていたら いかがでしょう
      立って待つのは くたびれるだけなので 喫茶店や ミスタードーナッツ、スターバックス等 待ち合わせ場所にある目立つ わかりやすい店を 決めていればいいですよ
      私は 駅のマクドナルドと きめています 少々遅れても 早くついても どちらも 座ってまっていられるので 気が楽です
       

      トピ内ID:2383898071

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      考えすぎー

      しおりをつける
      blank
      ホイスラー
      なんで時間どおりに来ておいて「待たせてしまって申し訳ない」
      なんて思う必要があるんでしょうか。

      自分も時には、万全の用心するわけでしょう??
      それと同じ心理で、彼らは自分の安心のために早く来てるんですから、
      しょうがないですよ。

      まぁ親世代は、遅刻しようがないほど余裕をもって来ていることを段取りや読みの下手さ(=恥ずかしい)と考えるより、むしろ誇らしく思うという心理があるのかもしれません。

      私は、早く来たことを明かすのは、どちらかというと自分達のせっかちや心配性をこっけいに自虐的に話の種にしているだけではないかと思うのですけどねぇ。その旅行なりにかける自分の意気込みを示したかったりだとか。


      どちらにしても、その人たちが「あなたももっと早く来るべき!」と暗黙のうちにトピ主さんを諌めていると受け取るのは、被害妄想じゃないでしょうか。

      トピ内ID:6050653769

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      遅刻常連よりはいいですよ

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      blank
      てげ
      みんな会いたくて
      気が早まっちゃって
      照れくさいから
      自分は偉いでしょ?的な発言になる
      とは考えられないですか?

      彼らの発言が気になるのであれば
      約束の時間を
      希望の時間より1時間遅くして
      みんなで早く来ちゃった事に
      してしまうのはどうですか?

      トピ内ID:9515040828

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      好きで早くきているので・・・

      しおりをつける
      blank
      ミント
      相手は、トピ主さんに対して、待たされたなどの感覚が全くないから、何も考えずに、そう伝えているだけだと思います。
      でも、トピ主さんのような、相手の立場になって考える気持ちは、とても素敵ですし、見習いたいと思います。

      トピ内ID:1345794887

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      気にしない

      しおりをつける
      🐤
      こな
      どうしても気になるなら1時間前に揃えて行くか、常に待ち合わせ時間を一時間遅らせて伝えるかじゃないでしょうか。

      故人となられましたが、元巨人軍監督の藤田氏は、「待ち合わせには2時間前に行く」という決まりをお持ちだったそうです。

      でも藤田氏の偉いところは、「それは自分固有のマナーで、人に押し付けない」ところだったと思います。

      ま、そういう人もいるということで。

      トピ内ID:9870795193

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      トピ主さんに罪悪感を持たせる事で、優位に立ちたがっている

      しおりをつける
      💡
      秋味
      罪悪感なんて感じる必要ないんですよ~。
      といってもむずかしいでしょうけど。
      きっとその人たちは、トピ主さんが『待たせて申しわけない‥‥』と思っている事は百も承知だと思います。
      何かにつけ優位に立ちたがっている風はないですか?

      トピ内ID:0583436992

      閉じる× 閉じる×

      1時間後を伝える

      しおりをつける
      blank
      さき
      >あまりに早すぎる到着は迷惑だとは考えないものでしょうか。

      考えません。
      遅刻してるわけではないんだから、トピ主さんが気にしなければいいんです。
      その言い方では1時間前に着く人を非難している。私が気になるんだからあなたも気を使ってよ。と言ってるように聞こえます。

      どうしても気になるというならば、相手には1時間後の約束時間を伝えたらいいのでは?

      トピ内ID:3628742888

      閉じる× 閉じる×

      ちょっとわかります…

      しおりをつける
      blank
      みん
      私の実母、義母にややその傾向があります。
      別に「早くきてやったぞ!」的な態度ではないんですが、うれしさのあまり早く家を出てしまうようです。
      孫に一分一秒でも早く会いたいのでしょう。
      11時ごろ来てね、と伝えた場合、10時半には家の掃除、自分と子供の身支度は完了してないといけません(もう慣れました)。

      別にトピ主さんが悪いことをしているわけでもないし、「待たせないで」と言われたわけでもないので、他のレスにもあるとおり、気にせずトピ主さんのペースでいいと思いますよ。

      トピ内ID:3098454363

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        わかります~

        しおりをつける
        blank
        ココ
        遅刻するのは好まれることではないですし、マナー
        として約束より10分ぐらい早くつくのもわかるんです。
        渋滞を見越して早く家を出たら早く着きすぎちゃった、と
        いうのもわかります。

        ただ、常習的に1時間前に来るのは早すぎますよね。
        異様に早く来すぎる人ってちょっと一人よがりで
        融通が利かない感じがしちゃうんですよ。自分の
        好きでやってるのなら、こっちにわざわざ言わないで
        欲しい。

        もしこっちが、10分前につく予定で出かけて、
        電車の不慮の事故で40分遅刻するとなると
        30分遅刻となりますよね。ひょっとしたらそういう人達
        って「1時間早くに出ていれば遅刻せずに済んだのに
        、、、、」って思いそうじゃないですか?

        まじめなんでしょうけど、悪く言えば面倒くさい
        人、ともいえます。

        まあ、向こうが本当に自分の好きでやっているようで、
        好感の持てる人だったら、待ち合わせ時間を40分ぐらい
        ずらして伝える工夫をしますね。

        トピ内ID:2090886951

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        勝手にやらせとけ

        しおりをつける
        blank
        あお
        気にしないことです。
        別にあなたが遅刻したわけではないのですから。
        「1時間前に着いたの~」と言われても
        「そう、何してたの?」ぐらいでいいですよ。

        それか、どなたかのレスにありましたが
        主さんも1時間早く来るとかね。
        そしたら、今度は2時間前から来てたりして・・・

        そういうタイプの人たちなのではないですか?
        相手を待たせては絶対いかん!先に来ていて待っているエライ私!

        ・・・ほっとけばいいです。

        トピ内ID:8548643747

        閉じる× 閉じる×

        うちも!

        しおりをつける
        🐱
        nana
        うちの実父もそう!(笑)

        自分が遅刻してないなら、きにしないでいいでしょ?

        相手は「自分の安心」のために1時間早く着いているだけで、ヌシさんにも「早く来い!」って言ってるわけではないのでしょ?

        好きなんですよ!1時間前行動が!(笑)

        トピ内ID:3319062445

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        トピ主です1。ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        秋生まれ
        トピに目を留めてくださってありがとうございます。
        みなさまのレスは繰り返し読ませていただきました。
        私が考え過ぎ、気にし過ぎであるということ、おっしゃる通りです。
        考えなくてもよいことを考えて勝手に悩んでいる。
        お恥ずかしい限りです。


        それと、うまく表現できなくて申し訳なかったのですが、相手をコントロールしようとしているわけではないのです。
        彼らは多分このままだと思います。

        何時に集まるという約束事をしたのに、その約束事を守っていない。
        守っていないのに、自分は良いことをしたと思っているのはなぜなのか知りたかっただけなのです。
        それで、彼らのような考え方の方はいますか?と尋ねました。

        こちらが一方的に決めたことではないです。
        一緒に決めたことを守ってほしいと思うのも、相手をコントロールすることになるのでしょうか。

        きっと守っていないとは思っていないのかもしれないです。
        平行線なのかもしれません。

        実際にどうつき合っているかと言えば、私もかなり早く行っています。
        が、彼らが来る時間もそれにつれて早くなっています。


        友人・知人と、両親・義父はタイプがちがうのかもしれません。

        トピ内ID:6374979129

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        ???

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        とりすがり
        相手は待ち合わせ時間に間に合っていますよね?
        一緒に決めたことは守られていますよ
        その時間にどれだけ早く来るかは相手の領分です。貴方がコントロールする話ではないでしょう

        相手は貴方よりも一時間早く来る人たちなのですから、貴方が早くすることに意味はありません
        貴方がなるべく早く相手方がそういう人たちだと諦めることが良いと思います
        「集合時間にみんなが到着する」という貴方の思う解決への道筋はありません

        トピ内ID:6315842905

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        遅刻しないよう心がけるのは とても いい事ですね

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        座敷犬
        遅刻しないよう 早めに行かれる 心がけは 素敵ですよ
        早すぎる方たちに 折り合いつけながら どうぞ お過ごしください

        トピ内ID:2383898071

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        好きでやってるんだろうから

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        暇なんだろうな
        気にしない。
        「そうですか」でスルー。恐縮する必要はないです。

        トピ内ID:5206228431

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        それはあなたの問題

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        みな
        「時間どおりに来た相手に、『待たせてしまって申し訳ない』と思わせる」

        こういう考え方は曲者です。
        相手が、「待たせてしまって申し訳ないって思いなさいよ」と言い放つようならまた別ですが、
        トピ主さんが勝手にそう思っているだけですよね?
        ※仮に相手がそう言い放つような相手でも、放っておけばいいだけですが。

        相手が1時間早く来るのは相手が好きでやってること。
        「申し訳ない」と思うのもトピ主さんが好きでやってること。
        相手に迷惑をかけない限り、どちらも自由にすればいいことです。
        相手が1時間前を10分前にしたっていいし、トピ主さんが「申し訳ない」と思う必要もない。

        きつい言い方ですが、トピ主さんの中で自他の境界線がはっきりしてないんですね。
        自分が作り出した感情なのに、相手に責任を負わせてしまってます。
        「私がこう思うのは相手のせい」と思ってると、いろいろ辛くないですか?
        自分の感情なんだから自分でなんとかしましょう。

        トピ内ID:1939883046

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        約束は守っているのでは?

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        🐱
        黒にゃんこ
        >何時に集まるという約束事をしたのに、その約束事を守っていない。

        普通、待ち合わせとは、何時に、その場所にいるという約束です。
        ですから、その時間に現場にいさえすれば、それより前の時間、どこで何をしていようと、それぞれの勝手です。
        その時間までの間、早く来て待っていようと、ギリギリまで他のことをしていようと、約束とは関係ありませんよ。

        もしトピ主さんが、早く来すぎるのはやめて欲しいと思うなら、何時から何時の間に待ち合わせの場所に来ることとし、それまでは、その場所に来てはいけない、という形で約束すべきです。
        相手が受け入れてくれるかどうかはわかりませんが。

        トピ内ID:8551835888

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        「恐縮させる発言をすること」が不思議なんですよね

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        🐱
        鹿の子
        二度目のレスです。

        平たく言えば、待ち合わせ時間どうこうの問題ではなく
        「なぜ、相手を恐縮させるようなことを言うのか?」
        という話ですよね。

        「早く来ること」自体は、相手の自由。
        トピ主さんも、それを止めて欲しいとは言っていません。
        ただ、「私は1時間前に着いていたの。1時間も待った。」
        と言われたら、たいていの人は、遅刻していなくても
        「お待たせしました」と言うしかないのではないでしょうか。
        それが毎回続くと、さすがに、言わされている感がしてきて
        ちょっと・・・と感じても仕方ないと思います。

        ○相手の遅刻を指摘して恐縮させるのならともかく、
        遅刻していない人に「すみません。お待たせしました。」と
        言わせるような発言をなぜするの?
        ○純粋にただ早く着きたいだけで、普通の気遣いがあるなら、
        早く着いていたことを言わないのでは(少なくとも自分は
        そうしているけど)?
        ○こんな人、他にもいるのかなあ?
        ・・・・というトピですよね。

        周囲に似たタイプが居ないと、このモヤモヤに
        ピンと来ないのかも知れませんが、私はよーーーくわかります。

        トピ内ID:9406187274

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        守ってないとは???

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        さき
        >何時に集まるという約束事をしたのに、その約束事を守っていない。

        えーと、トピ主さんの考えでは、早く来ると時間を守ってない事になるの???

        トピ主さんがそういう考えならば、
        「相手をコントロールすることになる」と思います。

        トピ内ID:3628742888

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        ありがとうございました

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        秋生まれ
        実の父と義父は、遅れるのが心配だから早く来ているのかもしれません。
        それを言うのは、状況報告のつもりなのかも。
        ただ、恥ずかしながら実母と、とある友人・知人は、秋味さんの『私に罪悪感を持たせて、優位に立ちたがっている』というのがしっくり来ます。
        言い方が恩着せがましいのです。
        『○時に来たのよ』
        『早く来れば電車も座れるわねぇ。あなた座れた?(座れなかったわよね)』
        『さっき面白いもの見つけたんだけど、見るのは止めたわ。だってあなたに悪いでしょう』
        こう言われれば私は謝ってしまいます。
        それで、彼らに合わせて早く来ようとしても、彼らもさらに早く来ます。
        待ち合わせを1時間遅らせると、こちらの魂胆はバレているようで、探りを入れられます。
        抜け駆けはさせるか?!みたいな感じです。
        だから待ち合わせの時間を決めた約束は、一体なんだったの?と思ってしまうのだと思います。

        ですので、このまま彼らには1時間早く来させて、優越感を味わってもらおうと思います。
        そのほうが楽だとよく分かりました。
        自分では分からなかったモヤモヤの正体が見えた気がします。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6374979129

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        ありがとうございました。

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        秋生まれ
        時間差があり、拝見出来てませんでした。
        鹿の子さん、私が言いたかったのはそういうことです。
        ご理解いただきありがとうございます。
        救われた気分です。

        トピ内ID:6374979129

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