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    夫から離婚したいと言ってきました。
    理由は私に原因があるのですが。。。

    付き合って7年、結婚して5年の32歳なんですけど、私に対しての我慢の限界で。

    私の夫に対する態度というのが、いつも怒った態度で接してしまっていて、それに対して夫が我慢しているような、いつが怒っていて、機嫌が良いのかわからないとも言われたんですけど。

    他に、夫の言うことにいつも否定的で素直にうんと言わないところとか。
    それで、夫は何も言えなくなってしまって黙ってしまうと、私が何で黙ってるの?とか切れてしまうとか。今では、もう何も言えないと言われ確かに最近は何処に行きたいとかも言わなくなりました。というか、言えなくなったそうです。

    夫が、友達と遊んでいるのに電話して、電話にすぐ出ないとまた怒ってしまって、そこで誤っているうちに友達に気を使われて友達が減ったとも言われました。

    今までも、よく喧嘩はしていて、それに対してそこでは私は反省はするんですが、また同じことを繰り返してしまうところも我慢できないといわれ。
    この先、楽しい自分の将来が見えないと言われ、いつも、私のことを気にしてるのが嫌だから別れたいといわれました。

    私も自分ではわかっているんですが、どうしても怒りをぶつけてしまうというか、夫に対してひどいことを言ってしまえるんです。
    気をつかわな過ぎるのかもしれないです。
    どうしたら、良いかは私が悔い改めるしかないのはわかってるんですが、
    何と言ったら夫に気持ちを変えてもらえるか誰かヒントをください。

    夫はすごくいいひとなんです。やさしくて、頼りになるし、いろんなことをするのが好きなのでいつも生き生きしているし、ずっと一緒にいたいんです。

    トピ内ID:3722570676

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    気の毒だ~

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    blank
    てけてけ
    トピ読んでたらあなたの夫が気の毒に思えて仕方ない。
    こんな妻のいるトコによく毎日帰ってきますね。
    素直に別れてあげなよ。
    あなたはグループセラピーやカウンセリングに通ったりして家庭内に当たる癖を治した方がいい。

    トピ内ID:9396343554

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    無理です。

    しおりをつける
    💔
    ルミコ
    何甘えてるの?
    自分の態度、性格を直せないんでしょう?
    無理ですよ。
    ご主人の気持ちは、もう変わることはないでしょう。
    深く反省して離婚の時はご主人に詫びてサヨナラしましょう。

    トピ内ID:6129716962

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    ううむ。

    しおりをつける
    blank
    蜜柑姫
    文章を読んでみて、主さんがご主人を本当に好きなのかどうか?

    主さんの気持ちが図れませんでした。

    何故かと言いますと、別れたくないなら、

    ご主人に伝える事それに尽きるからです。

    優しい頼りがいのあるご主人とのお話なので

    主さんが本当に別れたくないと思っておられるのであれば、

    きっと真心は伝わるはずです。(ここに相談することはないでしょう)

    でも、反省した気持を継続させると言うのは

    お忘れにならない様に。

    トピ内ID:6257376239

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    トピ文を拝見した感想です。

    しおりをつける
    冷凍みかん
    性格の不一致とか価値観の違いとか、そんな単純な物では、ないような気がしました。
    >私の夫に対する態度というのが、いつも怒った態度で接してしまっていて・・・。
    ↑モラルハラスメントでは?トピ主さんの育った環境は、穏やかでしたか?
    >他に、夫の言うことにいつも否定的で素直にうんと言わないところとか。
    ↑自己愛性人格障害とか、何らかの人格障害なのでは?
    >私は反省はするんですが、また同じことを繰り返してしまうところも・・・。
    ↑病気の症状だとすると、意識的に抑える事は困難でしょう。

    1度、心療内科で診て貰った方が良いですよ。その上で。
    >ずっと一緒にいたいんです。
    ↑素直に思いを伝えて、病気を治して貴方と幸せに暮らしたい。助けて欲しい。とお願いしてみましょう。

    私の思いすごしだったら、ごめんなさい。
    どうか愛する旦那様と心穏やかに幸せに暮らせますように。祈っています。

    トピ内ID:1096800780

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    アグラをかいたのね

    しおりをつける
    blank
    大仏
    バカ妻ですよ
    こういうアグラかいた感謝のないバカ妻は大勢います
    自分で追いつめといて浮気したと騒ぐバカ妻です

    では、と余所さまの家庭をみてごらん
    穏やかな夫婦は妻が夫を、なんだかんだ言ってもたててますよ
    バカぐち、軽口言い合えるのが夫婦で、これが親しさだと勘違い妻のまあ多いこと

    結婚の手錠をかけ、いたぶりつづけたんだね!

    彼の心の回復のため、離婚したいに対し「わかりました」と言いなさい
    あまりの素直さに(しかも久々な素直さに)、夫は相当意外に思うでしょう
    「その前に2年時間ください。まず『別居』でお願いします」と頼み込む
    離婚し復縁は大変困難になるのでね

    2年、別れ別れで暮らしましょう。時々簡単な連絡(誕生日だね、とか)とりながら
    妻がだんだん軟化しこれまでにない優しさを備えたら彼も心を開きます。でも、
    また以前に戻るのではと常にビクビクしてますよ。忘れないでね

    これまでのお詫びと自身を振り返る時間とし、辛抱ととらえず、楽しく、
    とても充実な良い時間にすることが自然な同居へつながります。焦り厳禁だよ

    あと50年夫婦やるためです

    トピ内ID:2549354927

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    これは爆発するスレ

    しおりをつける
    🐷
    キャラメル
    皆さんからの非難・中傷が目に見える相談内容ですね。

    まあ、当然あなたの性格を変えるしかなく、あなたもそれは分かっているが、それが出来ない。そこで、折衷案として、ご主人の気持ちを切り替える方法が無いか質問をした・・・。

    以前私が付き合っていた(結婚はしていない)彼女がまさにそうでした。何があっても相手を責める。街中に女性が歩いていただけで、「いまそこの女見ていたでしょ?浮気だ!」という感じです。うんざりして別れました。

    おそらくご主人はうんざりしているのだと思います。
    あなたが気を使わないのは、まさにその通りです。

    うんざりしている人の気持ちを切り替えるには、謝るしかないと思います。「あなたに甘えていて、罵詈雑言言ってしまった。心の底から自分が悪いと思う。都合が良いのは分かっているが、許してくれないか・・・。」

    あなたのプライド次第でしょう。あなたは、ご主人を見下しているのです。パートナーとして見ていなく、常に都合よく自分のほうを向いていて、何でも受入れ許してくれる。そう思っていますよね。
    そんなあなたにご主人はうんざりしているのです。

    トピ内ID:1704701555

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    匿名係長
    昔の彼女がそうでした。

    機嫌のいい日、悪い日、束縛(異性は当然で同性の友達等からも)・・・

    一緒にいて自分の世界がものすごく狭くなっていきました。

    また、他の関係をほぼ断ってきたので二人でいても会話することもない。

    非常に疲れました。

    なぜ旦那さんが気持ちを変える必要があるんですか?
    そういう自己中がより旦那さんを苦しめているものと思われます。

    あなたは居心地いいのか知りませんが、トピ主さんの性格が治らないのであれば旦那さんの精神衛生上、離婚してあげてはどうですか?

    このままでは、旦那さんは心の病気になってしまいますよ。

    トピ内ID:4221105111

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    残念ですが…

    しおりをつける
    blank
    コエダ
    私も旦那さんの立場なら「離婚」の選択をすると思います。
    5年も我慢されてきた旦那様に感謝いたしましょう。
    熟年離婚よりもまだ希望が持てる年齢での離婚ですから良かったのでは?
    これも、旦那様のトピ主さんへの最後の愛情かしら?

    トピ主さんは離婚の道を避けたいと思ってらっしゃいますが、
    やはり道は一つ!トピ主さん自身、意識を変えていかないと無理だと思います。
    性格を変える、意識を変えるという事は、相当大変だと思います。
    出来ますか?
    一度、別居というかたちで旦那様と距離を置かれてみてはどうでしょう?
    いない事で、彼の存在というものに改めて感謝し、優しく接する事が出来ると思います。

    もし、トピ主さんが努力しても旦那様が「離婚」の選択を貫き通すのであれば、
    残念ですが、応じてあげましょう。これも思いやり。愛情です。

    トピ内ID:4823247411

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    私はこう言われました。

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    世の中に復活愛や復縁はないと。

    私は別れました。一緒にいても堂々巡りで相手も私も苦しむだけなので、距離を置こうと。

    人を変えるのは無理だから、自分が変わらなければ相手も変わりません。
    私は今、資格取得の勉強中です。

    トピ主様も、何かご自分のやりたいことや楽しいことを見つけて頑張ってみたらいかがでしょうか?

    ご主人についてのことで頭がいっぱいかと思いますが、ご自分を他の何かで生き生きさせてみるのはいかがでしょう?

    それから、これまでの反省点をノートに書き出してみてご自分と向き合うのもオススメです。

    それから、ご主人を急に褒めるのもわざとらしいのでまずは、ご主人のお話をよく聞いて認める姿勢を見せてはいかがでしょう。簡単に言ってしまってますが大変なことと思います。

    離婚とならないよう願っています。ご参考まで。

    トピ内ID:1634025390

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    うちの夫に似てる

    しおりをつける
    🙂
    jojo
    トピ主さん、うちの夫に似てます。
    私がなにか言うと何かケチをつけてきたり、水を差したり。

    何で黙ってる!ってキレるところも似てる。
    何で黙ってるって、あなたに言っても無駄だから・・

    自分が変わるしかないってわかってるのに、なぜ素直になれないんですか?
    気を使わなすぎるって、なぜ「気を使わない=怒った態度」なんですか?
    ってことは素の自分が「イライラして嫌なやつ」ってこと??

    夫も私のことを大好きだといいます。
    それが本音だとすると、なんで大好きな人を大事にできないの?
    大好きっていうのが嘘?
    考えれば考えるほど全く理解できません。

    夫はトピ主さんほどひどくはないので離婚までは思いませんが、毎日すこーしずつ我慢をためて過ごしています。

    夫は付き合いたて2年くらいは別人のように大人でやさしかったです。
    結婚してからなんだか子供のようにわがまま好き放題になってしまいました。
    トピ主さんはどうですか?

    私に甘えてるのかもしれないけど、彼は私の子供じゃなくパートナーなので、そんな人ありのまま愛せないな~なんて最近思ってます。

    トピ内ID:7917947504

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    残念ですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    リリィ
    そこまで精神的に追い込まれてしまった御主人に 積極的に働きかけるのは返って逆効果なのではないかと思います

    仲直りしたいと焦るトピ主さんのお気持もわかりますが、
    この場合は 御主人の気持を優先してあげない事には
    「結局嫁は自分の都合や気持しか押し付けてこない」
    「自分(御主人)の気持は いつまでたっても汲み取ってもらえない だからもう諦めよう 別れるしかない」
    となってしまうのではないでしょうか?

    まずは 自分がいけなかった部分について謝罪し、そっとしておく
    少し距離を置いてあげるのがよろしいかと

    それで必ずしも御主人の気持が戻るとは限りませんが、
    あれこれ相手の動きを操作しようとするのは逆効果で 別れが早まってしまうだけのように思います

    御主人を 尊重する気持を持ってみてください


    自分もかつて同じような事をしてしまい 追いすがりましたが 気持が冷め切った相手に結局許してもらえませんでした
    悲しかったけど、幼稚な自分のしてきたことを考えたら そうなっても仕方なかった・・・
    今はそれを教訓に2回目の結婚生活を送っています

    トピ内ID:8493104937

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    無理

    しおりをつける
    😠
    サラ
    トピ文を読んだだけで一秒も同じ空気を吸いたくないと感じさせるくらい、自己中な方ですね。
    ご主人を解放してあげて下さい。
    イヤな女を卒業して、トピ主も人生を考え直した方が良いです。
    思いやりを忘れたら、夫婦は他人です。

    トピ内ID:0699405619

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかご~ん
    「甘え」の一種なんですよね。ツンデレのツンだけですが。
    わかりますよ。私も離婚の原因はそれでした。

    離婚は本当に大変です。後々の自分に相当なダメージが降りかかります。
    何としても離婚を回避するために
    まずは旦那さまに謝って理想の女性になるように努力ですね。。。

    その後、旦那さまには秘密の何かを持たれては?
    負い目があればいつも自分を戒められますから。
    申し訳ない気持ちがあれば 優しくできますよ。

    謝っても許してもらえない時は
    最後の夫婦旅行として 海外でも温泉でも行かれてみては?
    その時の態度で離婚を思い留まってもらえるかもよ。

    今は再婚して幸せです。
    ツンはたまに出ますが なるべく分かりやすい女でいたいと思ってます。

    トピ内ID:2856212277

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    離婚するべし

    しおりをつける
    blank
    ナスビ

    そんな素敵なご主人に感謝もせず、わがまま言いたい放題。
    後の祭りですね。
    残念ですが、ご主人の気持ちはかわらないでしょう。
    最後の思いやりとして離婚してあげたらどうですか?
    可哀想な夫婦生活でしたね。

    トピ内ID:9932537578

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    我慢なりません。

    しおりをつける
    blank
    無理
    あなたのトピの内容は、KYな短気気質ですね。

    社会性がなさそうなので、しかるべきところでカウンセリングをうけたほうが良いです。
    我儘放題、相手を服従させて当たり前のように振舞う。
    これじゃ、旦那さん壊れちゃいます。
    やさしいのではなく、何を言っても無駄なので、引いて抑えて我慢しているだけ。自己完結満足型のあなたとは、意思疎通ができません。

    人のやさしさに甘え、友人、人間関係を壊して歩く人っていますよね。
    周囲に気遣いなく、身勝手な言動、振る舞いをする人そのものですよね。
    相手は、やさしくて、なんだかんだいっても私の意見を通して、譲ってくれると。
    おめでたいことに、私には優しい友人が多い人ばかりだわと。
    自分の思い通り行かない人に対する評価は、相手が変だ、おかしいと見えたりで、自分に都合の良い部分だけそつなく取り入れ満足。周囲に気苦労させても理解できない。人の感情、気持ちの流れがわからず、理屈と具体的に指示されて納得し、行動する。頑固でいつも一方的ですよね。

    周囲をマイナス気分に導くことさえわかっていない。
    旦那さん、耐えられません。当たってませんか?

    トピ内ID:7226362372

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    もう遅い

    しおりをつける
    🐶
    トト
    チャンスはたくさんあったはずです。

    なのに、旦那さんの限界が越えてしまった後で反省しても、もう遅い。

    その反省も、要は「自分のために別れたくない」ワガママでしょう?


    キツいようですが、あなたに残された道は、1人で1からやり直す事。だけのように思います。

    あなたがどう考えようと、相手も一人の独立した人間。

    あなたの言いなりにはなりません。

    トピ内ID:5092445023

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    息苦しい・・・

    しおりをつける
    blank
    らりっく
    こんにちは。
    喧嘩の度に何度も、優しい御主人にキツクあたってしまうとのこと。
    一緒に過ごす御主人の息苦しさがトピから感じられました。

    今回も許してもらったとして、日々を過ごす内に、またいつもの自分がメキメキと出てきて、ご主人にキツく当たってしまうのではないでしょうか?

    お二人の相性が悪いように感じました。
    お互い一度離れてみるのも良いのではないかと思いますが、いかがでしょうか?自宅で寛げないご主人が可哀相だと思います。

    トピ内ID:3040692430

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    昔の私と同じです

    しおりをつける
    名無し子
    私も元彼に、兎に角怒った態度しか取れませんでした。
    付き合い始めは、いつもニコニコして、話を親身になって聞き、世話を焼くのも好きで、彼もそんな私だから付き合ってくれました。
    暫くして、何故か笑えなくなりました。
    素直に甘えたくても、意地を張ってしまう、言葉が荒くなってしまう。
    何が自分をそうさせているのか、全く解りませんでした。
    そのうち彼が私の親友と浮気をし、私も転職したてで忙しかったため、すぐに身を引いたところ、翌日に復縁を持ちかけられ、戻ったはいいのですが、その後1年、浮気が許せなくて、信用が出来なくて、責め続け、結局別れました。
    あの頃は、私自身、自分の事で手一杯で、人に優しく出来なかったのだと、今は思います。

    主様も同じなのではないですか?
    どこかで、何か自分の力不足を感じる。それでも優しいパートナーに、その不安を怒りとしてぶつけてしまっているのかも知れません。
    これは、誰が傍にいても同じようになってしまう、非情に厄介な状態だと思います。

    まず、深呼吸をしながら、旦那様に説明をしては?
    そのあとは、旦那様が決めてくれると思います。

    トピ内ID:5689053606

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    無理でしょ。

    しおりをつける
    blank
    サウロロフス
    だってこの十数年ずっと

    >どうしても怒りをぶつけてしまうというか、夫に対してひどいことを言ってしまえるんです。気をつかわな過ぎるのかもしれないです。

    なんですよね。
    今まで改善する機会が何度となくありながら改善する気もなく、
    夫に怒りをぶつけひどい事を言い続けてきたのに
    今更「反省した」と言う言葉だけで気持ちを変えてもらおうとしても
    遅すぎです。

    夫の気持ちや都合なんて二の次で、自分に都合のいい夫を手放したくないだけと言うのも見え見えなので
    夫のためにぜひとも離婚してあげて欲しいと切に願います。

    トピ内ID:0907384539

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    夫婦円満妻
    トピの内容から離婚を避ける糸口やヒントはないか?
    と考えてみたのですが、残念ながら無理でした。

    無理と思う理由をお知らせすると、

    ご主人から、明確に離婚したい理由を言ってもらえているに、
    未だに「何と言ったら夫の気持ちを変えられるか?」のヒントを
    ここで求めていますね。
    トピ主さんは、ご主人の為に自分を改善する気はなく、
    ただご主人の気持ちを誤魔化す言葉だけを捜していますね。

    ご主人に申し訳なかったと心から反省をしているのではなく、
    自分にとって都合の良い夫を失いたくないと思っていますね。

    ご主人は、トピ主さんとの付き合いの中で、
    多くのものを失ったようですね。
    今度は、トピ主さんが失う番なのかもしれません。

    ただ、二つ希望が残っています。

    一つ目は、ご主人がトピ主さんを改善させたく、
    離婚を持ち出し大芝居をうっている場合。

    二つ目は、ご主人が、真性のマゾである場合です。

    とりあえず、ヒントと言う事で書かせて頂きました。

    トピ内ID:1205016834

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    間に合うかどうか・・・?

    しおりをつける
    🐱
    nana
    だんなさんに「ありがとう」と10回いえた日はカレンダーに○をつけて、自分を褒めてあげましょう。
    感謝の気持ちが、優しさと配慮の源です。


    主様、専業主婦さんですか?

    働きにでてらっしゃいますか?

    視野にいるのは旦那さんだけですか?

    色々な人と、であったり、学んだり、時には苦しい思いや、嫌な思いをして、「感情のコントロール」を学んでいく道は通りましたか?

    ファミレスのウエイトレスでも、居酒屋の店員でもいい、「接客業」をして修行してくればどうでしょう?

    少しは、家の中が殺伐としていたら、外で働く気力が萎えること、その苦痛や不幸が感じられるのではないでしょうか?

    また、働きにでてらっしゃって、そのストレスの矛先が旦那様なら、今の職を変えて、心にゆとりのある状態になさってはいかがでしょうか?


    後は、かなり極端なことをしないと、軌道修正は難しいのではないでしょうか??

    (しゃべるのを禁じて、思いは筆談にして、一度クールダウンするとか。)


    本当に失いたくないなら、自己改造を徹底的に。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0928632990

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    友人夫妻が全く同じ状況です。

    しおりをつける
    blank
    悲しい
    タイトルの通り、友人夫妻が結婚9年目で同じ状況、子供はいません。

    反省をした奥さんが謝罪、今後態度を改めると旦那さんに何度も伝えても長年かかって閉ざされてしまった旦那さんの心は開きません。

    奥さんは、何も言わない(言えないようにしてしまった)事に甘え胡坐をかき、気遣いや思いやりを欠いた結果だと、落ち込みつつもやり直せるよう頑張ってます。

    貴女の旦那様の気持ちがどの程度まで固まっているのか、まだ迷いもあるのかにもよりますが、私の友人のように今何をやっても言っても響かない状況であるのなら、アドバイスとしては一つです。

    この機会に自分自身と向き合って「心身共に自立」する事だと思います。
    (仕事するというだけの意味ではないです。電話の件など依存気味ですよね)
    その過程で、恋愛時代の優しくて笑顔いっぱいだった貴女に自然に戻って下さい。
    御主人に見せつけるのではなく、ご自分の為に。

    気持ちは変わってしまうものです。だからまた良い風に変わるかもしれません。
    残念ながら離婚に至っても復縁のケースも沢山ありますよ!

    人生に後悔を残さないよう!
    応援してます。

    トピ内ID:0841530635

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    あなたが普段絶対できないような行動で示しましょう

    しおりをつける
    blank
    40代男・会社員
    トピ主様のされた行為の是非を問うトピではないと思いますので、自分だったらどうかと考えてみました。

    まず、思いを伝えるに際して「言葉」だけでは信用できないレベルだと思いますので、今までのトピ主様では絶対にしないであろう、行動、それも行動がいかにご主人を大事に思っているかが伝わるような「行動」で示してみてください。

    ご主人の情報がないので、具体的にどんな「行動」があなたの本気ぶりとご主人への思いを伝えられるのかはわかりません。まずはご自身で考えてみてください。その上でアイディアが出てくれば、またその先のアドバイスも可能かと思います。

    ご主人はあなたに対して諦めてしまっているので、「こうして欲しい」「こうだったらいい」ということをあなたに伝えてきていないかもしれませんが、本気で別れたくないのであれば真剣に考えれば「どんな行動」がご主人の気持ちを動かせるかは考えられるはずです。

    そして、その「行動」は、本気でなければできないレベルである必要があります。例えば、料理がまったくだめだったのに短期間でも猛勉強してすごい料理を作ってみせるとか…

    トピ内ID:0693177164

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    もし男女逆なら

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    DVは絶対に直りません。別れるしかありません。
    こういうレスが付くのは間違いないですね。
    「どうやったら自分が変われるか」ならともかく「何と言ったら夫に気持ちを変えてもらえるか」じゃあ、話になりません。

    「どうやったら相手に自分のDVを受け入れて貰えるでしょうか」

    こういうトピを立てるしかないのでは?

    トピ内ID:3981402509

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    難しい話だ

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972
    一回別れて一からやり直して
    偶然の出会いを期待した方が早い気がする。
    一番はあなたがカウンセリングなどに通い
    その癖を直すことだ。
    多分夫に対して家族や他人としての
    距離を持てなかったのは一種の所有物として
    いたからかもしれない。
    止められなかったのは依存状態だったからでは?

    まず旦那さんに対してのそれをやめないと
    今離婚を回避しても離婚して再婚しても
    同じことの繰り返しだと思うけど。

    トピ内ID:6771824124

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    夫はサンドバッグじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    ブルエ
    自分のワガママや気分で散々夫を振り回してきて、今更その言い分は通らないでしょう。

    >夫はすごくいいひとなんです。
    そりゃトピ主にとって都合のいい人でしょうけど。

    >いつも生き生きしているし、
    トピ主が関わらなければもっと夫は自分らしく居られるでしょうね。

    >ずっと一緒にいたいんです。
    夫はそう思えないから離婚したいんですって。

    トピ主の思いは、果たして愛でしょうか?
    夫を愛しているなら、夫の幸せを第一に考え、離婚するのも愛でしょう。夫が夫らしく居るためにはトピ主のそばでは不可能だと言われたようなもんですから。

    私にはトピ主が都合のいい男に対して執着しているようにしか見えません。

    トピ内ID:5019209879

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    きついなぁ…

    しおりをつける
    blank
    りか
    これ、振り回されるほうはホントにきついです。
    下手すると精神病みます。

    トピ主さん、これは無理です。
    振り回す側と振り回される側の感じ方は天国と地獄ぐらいの差がありますよ。

    ご主人はよく5年耐えたと思います。きっと本当に限界なのでしょうね。
    もう解放してあげてはいかがですか?

    自業自得です。

    トピ内ID:7374645803

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    自分をさらけ出す

    しおりをつける
    😠
    きのこ
    一度ご主人に自分が今までどういう考え方(気持ち)で
    言動をしていたのか、正直に告白してみては。
    その上で、自分でもひどいことを言ったとは思っているが
    どうしても止められないこと、心の病かもしれないので
    病院に相談するつもりであること、今度こそ本気で自分を
    変えること、それが守れなければ離婚されても仕方ないと
    覚悟していること、などを、回りくどい言い方をせずに
    分かりやすく誠実に話すのです。

    ただし、自分自身のこころを変えることが難しい以上に、
    自分以外の人の心を変えさせることが困難であることは
    承知しておきましょう。

    トピ内ID:7795525136

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    感謝の気持ちを

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    大地
    ずっとあなたが自分自身と向き合う事ができるのを待っていてくれた事に感謝しましょう。

    あなたの人を責める言葉がどれだけ彼を傷つけようとも、愛をもってあなたを助けようとしてくれた彼に感謝しましょう。
    あなたが辛いというのを彼はずっと受け止めてくれた。今度は彼が辛いと言ってるのです。あなたは彼を受け止める事ができないばかりか、まだ自分の辛さをどうにかして欲しいと言っている。
    そろそろお天道様も、あなたを成長させる為の試練を与えてくださったんだと感謝しましょう。

    トピ内ID:9700461176

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    覆水収め難し

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    独眼鉄
    夫はあなたといるといいひとではいられないのだと思います。
    やさしくなれないし、関わり合いになりたくないし、
    いろんなことをすることを邪魔されて生き生きもできない。
    そうした状況を改善するためには、もはや離婚するしかないと思い詰めている。

    夫の離婚したい原因があなたの否定的かつ高圧的な態度にある以上、
    ”今後そのような心配は無用であり、
    これまでの過ちに対する埋め合わせも行っていくこと”を了解させるしかありません。

    ただ、やさしくていいひとだと言われる男性が離婚にまで踏み切るというのは、
    相当な覚悟があってのことだと推測されます。
    はっきり言って、交渉に駆け引きを持ち込む余地はないと考えた方がいいでしょう。
    状況を一気に引っくり返す魔法の言葉は、残念ながらありません。

    トピ内ID:6753868505

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