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    40歳、専業主婦、3歳と1歳の子供がいます。結婚当初から夫からのモラハラに耐えてきましたが、昨夜生理中だった事もありセックスを拒否したら『結婚しなきゃ良かった。出ていけ』と言われました。
    夫から離婚という言葉は出ませんでしたが、私は限界です。
    子供の親権、養育権は私が取りたいです。
    その場合弁護士に相談すべき? 家裁に申し立てするのでしょうか?今後の生活を考えたら相談費用などの出費は避けたいです。
    夫の年収は540万ほどですが、慰謝料、養育費はどれだけ取れますか?
    母子家庭手当てはどれだけ出ますか?
    私個人の預貯金は600万ぐらいです。離婚したら子供は保育園に預け働きに行くつもりですが、5年のブランク、高卒、子持ち、資格無しで このご時世に就職先が見つかるか不安です。
    両親は近くにいて健在ですが、年金暮らしで間取りを考えても同居は不可能でアパートを借りるしかありません。
    この状態で離婚は無理ですか?小さな子供を抱えて路頭に迷うようなら子供が不憫です。
    夫に土下座して謝ってこれから耐えて生きていくしかないのか…
    アドバイスお願いします。初めての投稿で不備あれば申し訳ありません。

    トピ内ID:5488380554

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    本気で離婚ならここではない

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    どうなの
    「離婚」で検索エンジンかけまくりですよ

    「?」がついてるワードそのまま検索なさい

    結婚より離婚がなぜ大変か、、
    財産分与や精神的なことも大いにあるけど
    とにかく勉強、勉強、調べ物、資料、、ですよ

    弁護士や行政書士だって相談や文書執筆代行はするけど、
    離婚そのものは代わってやれないの
    丸投げできないんだよ

    いい?離婚は誰がしたいの?誰がするの?この離婚は誰のもの?


    子供に喰うに困らせるくらいなら土下座を続けては?は私一個人の感想
    このひとでは「離婚というもの」は無理であろうという印象

    トピ内ID:5943135705

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    頑張って

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    miley
    ひどい御主人ですね。ただ離婚するかどうかは、いっときの激情に流されずによく考えてください。結婚と同じで一生を左右しますから。その判断の材料となるかもしれないので、知っている限りのことを書きます。

    まず離婚には協議離婚、調停離婚があります。調停がうまくいかなかった場合は裁判にすることができます。協議離婚は、双方が話し合って、親権とか財産分与、養育費などを決めます。この場合はできれば弁護士に相談されることをおすすめします。当事者だけだと見落としもあるのでトピ主さまに不利になることがあるからです。そして、決めたことを公正証書にしてください。定められた養育費を御主人が払わなかった場合、給料などを差し押さえる強制執行ができる、という文言をいれておくのです。

    調停離婚は家裁に申し立てますが、費用は2000円程度です。2,3人の調停委員という人がいて、双方の言い分を別々にきいて、おとしどころを探ってくれます。詳しいことは家裁のHPみてください。

    続きます。

    トピ内ID:3921234516

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    頑張って2

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    miley
    (続き)
    養育費の算定基準というのがありますが、それは旦那様とトピ主さまの収入に応じて決まります。仮に旦那様が給与所得者だとして、トピ主さまが無収入だと、こども2人が14歳以下だと8~10万円です。トピ主の収入が増えると、この基準額は減ります。

    慰謝料とは、離婚によって被る精神的苦痛による損害の賠償のことです。それが認められるのは、不貞行為、暴力・犯罪・悪意の遺棄、婚姻生活の維持に協力しない、性交渉拒否・性的不能などです。価値観の相違・性格の不一致では認められるのは難しいです。

    国の手当には児童手当(離婚していなくてももらえる、所得制限がありますが、3歳未満の子10000円と3歳以上の子5000円)児童扶養手当(トピ主さまの収入に応じて41720円~9850円。こども2人目に5000円プラス)があります。あと自治体によって児童育成手当があるので、これはお住まいの市区町村のHPをみてください。
    いずれにしても、本当に離婚をしたいのなら、お住まいの自治体などで無料の法律相談などをやっていることが多いので、弁護士に相談して下さい。お子様のためにも最良の決断を下されることをお祈りします。

    トピ内ID:3921234516

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    大丈夫ですか?

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    🙂
    さとちゃん
    だんなが出て行けと言ったことは許せないけど、土下座して謝らないといけないんですか?
    まだ怒ってるってこと?
    酔っ払っての暴言でなければ、「今後そういう言葉には気をつけてほしい」と話をする機会がないですよね。

    生活は厳しくなると思うので話し合いの余地があればその方がいいと思います。

    トピ内ID:0174910232

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    教えてちゃん

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    ケーコ
    まず、真剣に離婚をお考えなら”教えてちゃん”になるのはやめましょう。

    お住まいの自治体のHPを見れば手当額(年収によって額が違います)も乗っていますし、住まいだって母子枠で公団に申し込めば条件は多少アレかもしれませんが確保できますよ。

    就職だって、お住まいの地域が都市部なのか?地方なのか?で違ってきますよね。保育園しかりです。
    待機児童数も市役所に聞けば教えてくれます。

    協議離婚なら弁護士費用もかかりませんよ。

    まず、聞く前にご自身でお調べください。

    どうも、愚痴を言いたいがためのトピ立てで、本気で離婚を考えているようにみえません。
    生活がかかっていて子供が路頭に迷うという危機感があればご自分でなんとかしようとするのが先ではないでしょうか?

    ここでは一般の人が回答をしてくれることが多いです。
    聞いた回答を鵜呑みにするのですか?
    間違った知識から、取り返しのつかないミスを犯したらどうなさるおつもりですか?

    まだ、離婚するのには覚悟が足りないように思います。

    トピ内ID:7784690464

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    胸が痛いです

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    😣
    ゆめ
    今までずっと色々な事を我慢されてきたのでしょうか。お話を聞いて、胸が痛くなりました。

    ご実家で同居は無理とありましたが、少しでも出費を抑える為にも、離婚された場合当初は同居ができたらいいのにと思いました。それで生活にも少し余裕ができた時点でアパートを探すとか・・。

    それより離婚をされるまでに仕事を見つけたり、今後の見通しがある程度たってから離婚を切り出したほうが良いかと思います。

    ご自分を大事にしてくださいね。良い方向に向かうことを願っています。

    トピ内ID:2251690062

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    夫のモラハラに苦しんだものです。

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    勇気
    母子家庭になっても、就労訓練を助けてくれる機関もあります。
    覚悟の離婚は、母親として更に強くたくましく生きていけるようになります。
    その前に、夫に向かって、モラハラを指摘できませんか。
    こちらで相談するぐらいなので、変われない人間なのでしょうか。
    自分のストレスを妻相手に当り散らすのよね。
    妻に甘えたくても、二人の子どもがいて、家庭で落ち着けないのよね。
    男は、そういうところで幼稚ですよね。父親になりきっていない。

    欲求があれば、夫婦の時間を作るよう、日頃子どもを寝かしつけるよう協力してくださいと教育できませんか。
    私だって、育児で心身に余裕がなく、孤独で寂しいのよと。
    生理日も今月は大体この日、前後とかさりげに教えておくとか。
    欲求は夫のほうが強いことも理解してというか、それを期待して帰宅してる夫が多いと思うべき。男の生理現象、家庭生活の意味をあなたが応えられるよう努めないとね。
    母親になると子が心配で、交わりも楽しめないのですよね。
    結構、夫はそういう妻にいらいらして、俺の欲求満たせとばかりに傲慢な態度に出ます。男心も察してね。夫婦で家庭学習よね。

    トピ内ID:5048482467

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    厳しいよ

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    慰謝料は、客観的な証拠がなければ難しいでしょう。
    少なくとも言った言わないの水掛け論では無理です。

    養育費は裁判所の算定表が参考になると思います。

    ただし、離婚後御主人が再婚して子供ができたりすると
    減額請求の理由となりますので、恒久的に保証された金額ではありません。
    また、将来御主人の収入がなくなったり極端に減ったりしたときには、
    同じく減額請求の理由になります。
    あまり当てにしない方が良いと思います。

    基本、自分の収入と各種手当てで子供を育てていけないのであれば
    離婚はおすすめしません。

    また、働く意志があるようですが、
    小さい子を保育園に預けると、最初の1年くらいはしょっちゅう病気をもらってきて
    まともに仕事に行ける日の方が少ない位であることを覚悟した方が良いです。

    トピ内ID:7498678519

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    離婚はもうちょっと待ってみたら?

    しおりをつける
    🐱
    のん
    私は男性です、離婚しようと思ったことありますというか今も・・(妻が原因です)
    でも彼女は専業主婦なので離婚してもこの先食べていけるかが気になり今はガマンしてます。

    トピ主様はちいさなお子様を抱えて大変でしょうが、資格や技術を身に着け
    自立できるようになるまで、今ご主人を利用した方がいいような気もしますけど

    いろいろ嫌なことはあると思いますけど
    利用してるって考えたら楽になりませんか?自立できるようになればいつでも離婚もできますし

    離婚には大変は労力や感情は必要だと思いますががんばってください

    トピ内ID:0458215891

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    離婚の厳しさ

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    りんご
    これは個人的な意見ですが、離婚は我慢できるなら我慢した方が良いです。
    お子さんがいるならなおさらです。

    私は5年前に離婚しました。
    精神的にボロボロになり藁にもすがる思いで、ネットで離婚相談を受けてくれるところを探しました。

    ずっと専業主婦で無収入なので離婚したいけれど不安があると相談したら「あなたは夫が嫌ですか?それとも貧乏が嫌ですか?」と聞かれました。
    たくさんの不安がありましたが、私は貧乏よりも元夫が嫌だったので離婚を選択しました。

    お子さんが3歳と1歳なら親権は取れると思います。
    しかしあなたも想像していると思いますが幼い子供を抱えての離婚はその後の生活が大変厳しいものになります。
    どんな貧乏しても構わないと思うくらいの覚悟がなければ離婚はやめた方が良いと思います。

    離婚はいつでもできます。
    急ぐ必要はありません。
    真剣に離婚を考えるならまず仕事を探すなど準備を始めましょう。

    トピ内ID:9710265324

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    本気で離婚を考えてますか?

    しおりをつける
    🐱
    みゅう
    バツイチ子供二人(小6、4歳)です。

    >主人の年収は540万ほどですが、慰謝料、養育費はどれだけ取れますか?
    >母子家庭手当てはどれだけ出ますか?

    この時点で既に自分以外からの収入をあてにしているようでしたら離婚を考え直した方が良いかと思います。

    まず、
    >母子家庭手当てはどれだけ出ますか?

    前年度の収入から計算しますので専業主婦ならMAX貰えるでしょう(自治体に要確認)
    ただ、支給は年に3回です。


    >主人の年収は540万ほどですが、慰謝料、養育費はどれだけ取れますか?

    裁判で如何に決定されても本人に払う意思がなかったらそれまでです。


    他からの収入を当てにするよりもご自身が、手に職をつけられる方が賢明です。
    40歳、子持ちで専業主婦・・・
    現実は甘くありませんよ。

    トピ内ID:2294782880

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    1人で悩まないで

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    ゆり
    よく頑張ってこられましたね。離婚を決断するには時間と勇気とエネルギーが必要です。孤独にならないでください。親権はトピ主さんがとれます。幼児期は子との生活が安定しているほうに親権がいきます。安心してください。弁護士がいってました。いきなり離婚で養育費をではなく、婚姻費用分担調停をおすすめします。年収による算定表があります。別居3年位から離婚が認められはじめるそうなので、その間にゆっくり考えてもいいんです。弁護士もいろいろです。相性と方針の合う人を探してね。離婚の専門弁護士のほうが話は早いです。相性もあります。私も40歳職なしです。毎日不安ですが「なんとかなる。」で生きてます。離婚も心理作戦です。同じように苦しんでいる人達が少なくないです。隠しているだけです。踏張って乗り越えて幸せな道が見つかりますように。

    トピ内ID:1425900970

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    トピ主です

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    スチーム
    ご意見ありがとうございます。大切に拝見しました。
    とても厳しいですね。夫に謝る事も考えましたが、『出ていけ』発言以来完全に無視され、昨夜用意しておいた夕食はお皿ごとゴミ箱に捨てられました。子供に対しても完全無視で上の子が話しかけても頷きもせず、下の子が抱っこをせがんでも手で払いのけてました。もう1日も早く出て行くしかありません。
    児童手当て等調べてみましたが 私が働いても食べて行くのがやっとです。将来進学させる為には朝も夜も働かなくては。
    来週役所の法律相談に予約ができました(一番早くて来週でした)

    子供達にとってなるべく良い条件で離婚したいです。

    トピ内ID:5488380554

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今日から「どうせ離婚するんだから」で暮らしてみましょう

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    のほほ
    モラハラ夫でしょうが、「程度」は低そうです。弱小敵キャラじゃないですか。「無視」は「罵倒のマシンガントーク」「理詰め(屁理屈なんだけど)の追い込み」から比べれば楽ですよ。
    夫を変えるのは無理です。考え方を改めさせるのも絶望的です。でも、家庭内のパワーバランスを修正することは出来ると思います。

    で、具体的な反撃ですが。「ビクビク顔色をうかがわないこと」、これにつきます。土下座なんてとんでもない。謝罪なんてとんでもない。平然と夕食を用意します。捨てられたりしても平然と片付けます。ここで「涙」なんて見せたら、相手は勝利を実感します。あくまで無表情です。だって、効果がなかったら離婚するだけですからね。

    ハラスメント相手に思わぬ反撃を受けた夫は、びっくりするでしょうね。
    「どうせ離婚するんだから、それまでの間、ビクビク過ごすだけ損だ」
    「どうせ離婚するんだから、何言われても気にしない」
    「どうせ離婚するんだから、夫が反省しなかろうが、変わらなかろうが関係ない」
    「どうせ離婚するんだから、etc. etc.」

    そうです。「離婚するまでの我慢」ってのが間違いなんです。

    トピ内ID:0068172370

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    負けるな!

    しおりをつける
    🐧
    ちった
    自分名義の預貯金が600万あれば、脱出できます。

    まず脱出(別居)してから、就職・離婚調停へと進むことも可能です。
    この場合、離婚するまで母子家庭手当てが(多分)もらえませんし、婚姻費用ももらえないかもしれませんし、就職もすぐ決まるかわかりませんし、当面預貯金を切り崩しながらの生活となります。

    割り切って同居しながら、とにかく仕事を始めるという手もあります。その上で脱出する方が安心といえば安心ですが、トピ主さんの精神状態がもつかどうかが不安です。

    モラハラ夫はなかなか離婚に応じないと聞きますし、モラハラを立証することも難しいので、慰謝料はもらえればラッキーくらいの感じで。

    養育費は3~5万くらいに落ち着くんじゃないかと思います(全然、足りませんが)。
    こんなところが現実ではないでしょうか。

    トピ内ID:6449831240

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    DV相談所

    しおりをつける
    どんどん
    最近は、県や市レベルでDV被害者のために相談所があると思います。

    ヤフー検索で、DV相談所と検索されたら色々ヒットするかと思います。

    弁護士の相談も必要でしょうが、DV相談所にも行かれて公営住宅へ
    優先的に入居できるものかとか聞かれれば良いかと思います。

    結婚後の預貯金(財産分与の対象になります)や夫の借金(クレジット会社からの請求書など)とかも密かにリサーチしておくのが良いかと思いますよ。トピ主が連帯保証人とかになってなければ良いですね。

    弁護士に行かれる際には、今までのDV被害状況(例えば、日記手帳に書いておく)や財産状況とかも説明しやすいようにしておかれれば良いかと思います。どのみち、裁判か調停かになったときそれが資料になってくるでしょう。今からでも思い出す限り手帳に書いておけばいかがかと。

    トピ内ID:9339017662

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    トピ主です。

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    スチーム
    昨日 法律相談に行って来ました。開口一番『離婚は我慢すべき』と言われました。
    理由は 女1人で男の子二人は育てられない。将来思春期を迎える男子には男親が必要不可欠。進学、就職、結婚等 一生ハンデを背負うことになる。ろくな大人にならない。子供をダメにしたいなら離婚しろと。

    面と向かって言われてショックで立ち直れません。
    一生主人の顔色をみて生きるのか? それとも息子達と破滅するのか?
    選択肢はこれだけなんですか?

    トピ内ID:5488380554

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    一人親で何が悪い?

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    しんぐるまざー
    私はバツイチのシンママです。女の子が1人います。
    一人親より、両親揃ってる方がいいのは、よ~く承知しています。
    でも、言わせて下さい。

    一人親だったら子供がろくな大人にならないだの、男の子には男親が絶対必要だの、絶対そんなことありませんて!
    両親揃ってても、ダメになる子供だって大勢いますよ。
    不慮の事故などで旦那さんが亡くなったご家庭の息子さんとか、どうなるんですか?
    そんな偏った個人的主張を述べる相談員の言い分に、ショックを受けてる場合じゃありませんよ。
    ただ、「世の中には、そのように思い込んでる人もいる」というだけです。

    「離婚=子供がダメになる」ではありません。
    でも、離婚と離婚後の生活については、本当にパワーがいるんです。
    問題は、トピ主さんにそれだけのパワー(強さや覚悟)があるかどうかです。
    こんな偏見まみれの相談員の言い分に「立ち直れない…」なんて言ってるようでは、シングルマザーにはなれませんよ。

    トピ内ID:7555861594

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    これはまた

    しおりをつける
    どんどん
    市役所(ないし県庁)に電話して、婦人相談所(DV相談所)を紹介していただいたらいいです。
    無料法律相談所の弁護士も離婚問題に得手不得手があり、当たり外れもあると思います。

    婦人相談所・福祉相談所・女性センター 各市(各県)によって名称違えど存在しますよ。

    そこを通じて、離婚問題に詳しい弁護士の紹介を受けたらいかがですか?

    ただ、有料になるかと思います。相談料ぐらいは準備しておけばいいのでは。

    気落ちするのは早すぎますよ。

    携帯電話のネットでも大丈夫です。「DV相談所」 居住地(県とか市)で検索してみればいかがですか?

    それでだめなら内閣府 男女共同参画局
    DV相談ナビ 0570-0-55210 に電話してガイダンス通りに
    郵便番号をダイヤルすると居住地のDV相談所の電話番号を教えてくれる らしいです。
    HPは、http://www.gender.go.jp/dv/sodan_navi.html
    に記載されています。

    やけになってはいけません。

    トピ内ID:9339017662

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    その弁護士ダメですね

    しおりをつける
    🐱
    なっつ
    弁護士を変えましょう。
    女手で育てたらダメ人間になる、というのなら私の周りの友人も子供たちもみなダメ人間と言うことですね。
    そんな事はないですよ!
    ただし、すごく覚悟がいることで、母親父親両方をこなさなければなりません。
    相談の時、確たる覚悟を見せましたか?
    どうしようかしら~無理かしら~などと曖昧だと弁護士も我慢しなさい、と言うかも…
    毎日モラハラで妻をけなし、作った食事もごみ箱に捨てるような男を見て育つ子供の方が不憫です。
    離婚したいなら、何が何でも一人で子供を育ててやる!という意気込みでもう一度相談に行ってみては?
    それに仕事はやろうと思えば5年、10年ブランクあってもできます!
    まずは動かないと何も変わりません!
    がんばってください!

    トピ内ID:6267489210

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    今のご時世、就職が先では?

    しおりをつける
    blank
    Kirin
    とりあえず、結婚しているうちに就職相談したほうがいいです。


    ニュース見ていますか?
    今のご時世、保育所は欠員待ちですよ。

    保育所に預けられない親御さんをわざわざ保育所に預けられるまで待って雇う企業なんて、存在しませんよ?
    企業が求めているのは即戦力です。

    なので、矛盾しているのが今の現状です。
    「託児所付き」という条件の良いところはなかなかないです。

    トピ主さんは就職の際のブランクを気になさっておいでですが、ある程度の資格や専門職だった場合は5年ほどのブランクくらいは何でもありません。

    とにかく、男の子の場合やはり進学などでお金がいることは確かです。
    日本は今尚学歴社会だというのは、かわりがないと私は思います。

    離婚よりもまず先に、”どうやったら条件のいいところに就職できるか”を考えてください。

    トピ内ID:4584356081

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    仕事しましょう!

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    blank
    まずは働く
    自立出来る基盤を固めましょう。
    モラハラ、DVの証拠を集めましょう。
    出来るだけ有利に離婚出来る様に、周りを固めましょう。
    それから、真剣に生きて行きましょう。
    出来れば、再婚を視野に入れましょう。
    男親がいないとまともに育たないと言うのなら、男親を作ればいい。
    何も、現夫である必要は無い。
    ただ、今の旦那を選んだのはあなたで、男を見る目は不安です。
    周りの意見を聞ける人になりましょう。

    トピ内ID:4335431607

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    何度か‥

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    ゆき
    感情の波がくると思いますが 旦那の感情に巻きこまれないように 冷静になって静かに対処していく事をおすすめします。ノイローゼになります。夫にはいつも変わらない態度で、子供たちとだけでも楽しみ見つけて生活して欲しいです!
    母子共々、暴力を受けてシェルタ―に逃げ込まなくてはならないような状況ではなさそうですよね。私は離婚前、48で資格をとり直ぐに働きはじめました。
    離婚する!できる!と決めたら冷静になれます。何をどう動けば、自分の生活 子供たちの生活環境を守っていけるかを調べ‥動いていくのにただ一直線にエネルギー注げていたからです。それまで諸々、嫌な感情を持って夫とぶつかって痴話喧嘩やら トピ主様と同じような場面を幾度か繰り返してましたが 目の前の辛い1日 1日を過ごしながら離婚したいが‥、‥、ばかりでした。心身症的でしたから動いていくにも大変なエネルギーいりましたが、解放される!と思えば子供たちを守るには どうたち振る舞えば有利に離婚できるか‥解るはずです。男の子には男親必要な時期あり‥弁護士さん言われるのも心にメモしましょう。賢くかつ、謙虚に!あらゆる得になる事を味方につけてください

    トピ内ID:2540433874

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    路頭に迷うかどうは自分次第。

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    **satch
    解ってますか?離婚するもしないもあなた次第ですよ。
    弁護士がさせてくれるわけでも小町の住人が手伝ってくれるわけでもありません。
    本気で離婚を考えるのなら質問する次元が違い過ぎます。
    「離婚 相談」などで検索してみて下さい。
    離婚専門の相談サイトは掃いて捨てるほどあります。
    弁護士に相談するのはそういう場所で自分の置かれている立場を受け止めてその上でよく読んで相談すべき内容をきちんと考えてから行きましょう。
    「離婚したいけど慰謝料取れますか?」ははっきり言って愚問です。
    慰謝料は弁護士が奪い取ってくれるものではありませんよ。
    「路頭に迷う」というのも自分次第です。どうでしょうか?などと小町聞いてる程度の悩みなら離婚というモノへの憧れでしかありませんよ。
    その弁護士は貴女のその心の中を見抜いての発言です。
    その弁護士がダメな人なのではなくトピ主さんに合った言葉を吐いただけの事。
    必死に大学まで行かせている女性もいます。
    貴女にはそれは出来ないだろうと見抜いてのある意味優しい言葉だと思いますよ。
    しっかりして!離婚するとはそれ程意を決する事なのですから。

    トピ内ID:8370462724

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    現実的に考えると

    しおりをつける
    🎂
    runrun
    40歳の専業主婦が子供二人を抱えての生活は厳しいですからね。
    弁護士さんにそれを言われて「では離婚はやめる」になったら
    それだけの覚悟ってことなのでしょう。
    それでも、私は夫と離婚する!というのであれば相当の強い気持ちが
    いりますし。

    とりあえず、職探しも平行して準備をされてみてはどうですか?

    トピ内ID:0805211510

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      トピ主です。

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      スチーム
      ご意見頂きありがとうございます。 体調を崩したりで書き込み出来ませんでした。
      皆さんのご意見や弁護士さんとの相談で色々考えさせられました。離婚は無理?モラハラではなく私が至らなかったから?私が我慢するのが子供の為?
      でもこのままの生活を続けるのは辛いです。今は主人が帰宅しただけで心拍数が早くなり耳鳴りがして口はカラカラ、わきの下はすごい汗だくです。病気でしょうか?
      離婚に踏み出す一歩として仕事を見つけました。結婚前に15年勤務していた会社です。元上司に事情を話したら欠員の出る来年4月以降なら採用可能との事でした。バイトからのスタートですが、時期をみて社員登用もありとの事でした。

      先の話ですが、仕事が決まって一歩前進出来た事で『もう少しで自由』と思うと少しは気が楽になりました。

      トピ内ID:5488380554

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